Взрослый лепет-9

[Stella Polare 48 169]

В 28.05.2017 в 00:42, Вредная мама сказал:

Тут я выдаю фразу - дорогой, тебе придётся пить!

Муж - фигасе, не многие мужья слышат подобное от жены! 

Мой!

Во время, хм, бурного времяпрепровождения муж неловко уперся в диван и тот треснул в районе шва. Муж расстроился и по окончании почти сразу помчался за иглой с нитками. Я рядом валяюсь:

- А не выпить ли нам коньячка?

- Ну можно.

Сбегала за бутылочкой в мини-бар наш, рюмашки достала, апельсин порезала, а муж все возится. Нетерпеливо тороплю:

- Муж, хватит диван зашивать, коньяк пора пить! 

Идеальные отношения.

[Волшебная на всю голову 49 677]

Открытие новой паркур - площадки на стадионе возле нашего дома. Среди приветствий услышала громкий выкрик ведущего:

- Наши аплодисменты резиновому покрытию!

Все аплодировали. Резиновое покрытие смущалось...

* *****

[Крестная мама 4 301]

Готовила макароны с овощами пассерованными (правильно что ли назвала?).

Муж говорит: Нет, я не буду. Я не люблю макароны с растениями.

[Волшебная на всю голову 49 677]

На медицинской комиссии зашла к ЛОРу. Там врачом работает моя одноклассница, а фельдшер - моя знакомая. Поэтому юмор не исключен. Вот я и решила пошутить. 

Они меня ставят в угол и фельдшер шепчет цифры:

- Двадцать пять.

Я отвечаю, что не слышу. 

Она опять :

- Пятьдесят шесть. 

Я говорю:

- Вы забыли, откуда я на пенсию ушла. Я слышу только "пять тысяч" и "тысячу". Мелкие суммы мозг не воспринимает.

Мы посмеялись...

* ****

[Мэри Грант 78 117]

В отделе кисломолочки стоят две женщины, вероятно, коллеги или подруги.

Одна покупает кефир, а вторая ворчит и жалуется, что её муж взял моду покупать кефир с маленьким сроком годности и не пить его.

- Вот, опять два литровых пакета просрочил и загубил, - возмущается она. - И что с ним делать?

-По темечку настучать, - отвечает первая.

- Я имела в виду просроченный кефир, - смеётся вторая.

[Fragoletta 10 215]

У меня фигура типа "гитара". Купила новую тунику, а она как-то уж очень изгибы этой самой "гитары" подчёркивает. Верчусь перед зеркалом и страдаю вслух, дескать, смело на работу, пойду переодеваться.

Мама, с искренним восторгом в голосе:

- Ты что! Ты в ней такая... Такая! Как арфочка!

- 

Ржали потом вместе.

[Каста Дива 107 354]

Забегаю на обед, малость психую. Планы меняются ежечасно, все не идет по плану, какие то странные телодвижения, а я -то вообще -то в оооотпуске. Без выходных. Зову сына штучку подержать, одной не получается:

-Иди, подержи мне.

Тот из комнаты голосом Кашпировского:

-Мам! Я верю в тебя, ты сильная, ты справишься! Я нормально тебя поддержал?

Добрые дети у меняОтзывчивые.

Изменено 5 Июня 2017 пользователем Каста Дива

[Леночка В. 12 084]

18 лет - уже наверное, сюда.

Сегодня, в Л'Этуале, выбираем ей нужные нужности. Довольные, после мегаудачного шоппинга, щебечем с продавцами. Расплачиваюсь, кассир упаковывает и говорит:

-Какая красивая и ухоженная у вас девушка. Надо ей в фотомодели идти!

Мы поулыбались, поспасибкались, неожиданно и приятно же. Идем к машине, деточка задумалась.

- Странные продавцы, похвалили, должны же были наоборот - рассказать, какая я страшная, чтоб продать побольше их продуктов, которые должны сделать меня красивой и ослепительной. И только их продукт способен это сделать.

Я смеялась как ненормальная. Потом объяснила ребёнку, что хороший человек на любой должности хороший человек и унижать себя и клиента враньём не станет.

Но повеселилась изрядно.

[Урания 40 185]

Сегодня ездила по своим делам. Заехала в свой магазин, там напарница  и пара знакомых  покупательниц.Увидела одна меня поздоровались и давай интересоваться куда я это такая красивая собралась. Отвечаю:

-  Не куда, а откуда.

- Где была?

- Где была уже нет. Но там где была, остались довольны. 

Изменено 5 Июня 2017 пользователем Урания

[Русская пианистка 440]

Можно и в " я - идиотка", а можно и сюда. Маленький рассказ про мой дурацкий язык и его временную несвязь с мозгом.

Ехали зимой с мужем с магазина. Подъезжаем к въезду во двор, а там у нас мусорные баки стоят и мимо них идет моя хорошая приятельница и по совместительству мама одноклассника сына. С мужем.

Зима, гололед. Она подскальзывается, прямо у помоек заваливается на бок и лежит хохочет. Муж начинает ее поднимать.А я своего тыкаю в бок и говорю - смотри, вон Ленка у помоек валяется.

 А он не видел процесс падения  и в шоке  пьяная, что ли??

Вот так и рождаются слухи. Брякнула, не подумав. А кто посторонний услышал, то и понеслось бы - пьет, валяется, ужос, дети голодные, муж бедный, пьяница  мать - горе в семье и прочая...

[Мэри Грант 78 117]

Мама рассказала.

Пришла к ней в гости знакомая с дочкой. Мама посадила их кормить обедом, во время которого девочка обнаружила в тарелке кошачью шерсть. У мамы живёт огромный перс, поэтому, с шерстью что борись, что ни борись - бесполезно. Мама, конечно, борется и каждый день убирается, но шерсть, тем не менее, повсюду летает и где угодно может оказаться.

И вот маленькая гостья вытаскивает из тарелки белую шерстинку и удивлённо спрашивает: "Что это?"

Пока моя мама думала над ответом, спеша предложить другую порцию, мама девочки пришла на помощь. "Это приправа, - бодро сказала она -  обычная приправа в доме, где живут котики".

* *****

[Просто песня 36 383]

Моему мужу частенько говорят, что он похож на Путина. Типаж одинаковый, только мой супруг лысый. А еще, родом из нашего города один Московский сенатор, часто по телевизору его показывают. Он не редко приезжает в наш город навестить родителей. 

Вчера рассказываю ему, что дочка наших друзей выставила в соц.сети фотографию, где она на каком-то приеме была вместе с нашим губернатором. Здорово, говорит. А со мной вчера сам М-в (сенатор) поздоровался. Я сомневаясь, смотрю на него удивленно. Мы с ним около магазина столкнулись, продолжает муж. Он вышел из своего джипа и сказал мне здрасти.  Я засмеялась, говорю- это он тебя с кем-то перепутал. Он подумал и говорит-угу, с Путиным наверно.  

Изменено 8 Июня 2017 пользователем Просто песня

[Окапиха 81 793]

В 08.06.2017 в 17:30, Просто песня сказал:

с Путиным наверно

Ну, у нас всё попроще.

Муж с утра занемог, остался дома, а за истребление мух у нас он ответственный. Прихожу - рассказывает: "Влетает здоровенная муха, собираюсь встать и взять резинку... Но не встаю. Могу упасть, а она тогда подумает, что меня победила!"

* *****

[Архимедовна 37 966]

Соседка ругается на кошек - весь огород изрыли, всходы попортили... Говорит, что прогоняет их постоянно с огорода.
Сосед:
- Кошек обижать нельзя. А то они на помощь позовут мышек )

Интересный поворот

[Саша Шпиль 9 377]

Дочке дали направление к ортодонту, муж собирается её отвезти. Спрашивает у меня:

- А мне этому дяденьке нужно будет что-нибудь говорить? Ну, вдруг он спросит, зачем мы пришли... 

П.С. Мальчику пятьдесят лет в этом году исполняется... 

* *****

[Юришна 19 808]

 Сын попросил его утром разбудить. Легко сказать! Его и в учебном-то году в школу идти не добудишься. А теперь, когда все экзамены сдал, так и вовсе...   Опять же, сейчас будить или когда на работу уезжать будем?

Так я размышляла, готовя завтрак и накрывая на стол. Не успела додумать, как передо мной нарисовался тот самый неподъемный деть. Я даже опешила  от этого неожиданного явления:

- Ох ничего себе! Это я тебя  силой мысли своей с постели подняла?

Сын еще сонный, но уже пытается острить:

- Мама, силой мысли ты не меня, а мой мочевой пузырь разбудила.

Ну нееет, так глубоко я мыслить, пожалуй, еще не научилась. 

[Мэри Грант 78 117]

Купила я весной крайне неудачный антиперспирант, липкий до ужаса. Сегодня почти его "добила", при этом, бросила при дочери, что это ужас-ужас, а не антиперспирант. "Почему?"- спросила она, а я, поморщившись, ответила, что дюже липкий.

Дочь сделала такое лицо, словно не поняла смысл сказанного, поэтому, я решила привнести немного колорита в своё объяснение. "Ну, словно слизняка под мышками раздавили", - фыркнула я.

[Stella Polare 48 169]

Оформляю ребенка в наш детский сад. С маминых слов записываю данные. ФИО ребенка, возраст, ФИО мамы, она мне диктует:

- Иванова Мария Ивановна.

- Место работы, должность?

- ОАО "ОАО", менеджер.

- Папа ребенка?

- Глху...

Я переспросила, мне повторили по буквам, пишу, сама задумалась: "Надо же, какая интересная фамилия... Папа серб что ли? Такая редкая, и всего одна гласная. Неудивительно, что ребенок на маминой фамилии..."

А мама тем временем продолжает:

- ... "Тако-то лесхоз"...

Я: 

- Что, простите? 

- Ну работает он, ГЛХУ "Такой-то лесхоз", экономист. А что Вы так странно смотрите на меня?

Я:

-  Простите меня, я думала Глху - это фамилия.

Мамочка:

-   Араб что ли???

- Нет, я думала серб или грек .

Разобрались, папа тоже Иванов Иван Иваныч оказался. А я полезла в гугл исправлять пробел в знаниях: ГЛХУ - это государственное лесохозяйственное учреждение, а не серб и не грек. И не араб.

Изменено 12 Июня 2017 пользователем Stella Polare

[Харизматическая 1 236]

Присмотрела в интернет-магазине красивые тарелки. Показываю мужу - смотри, дескать, какая прелесть, мне кажется, нам такие надо.

-Лена, но у нас же есть тарелки. Если только их куда-нибудь деть...

-Ну, давай поругаемся и их побьём...

-Давай это ты сама как-нибудь!

-Ну вот, почему всё приходится делать самой?!

-Ну, почему же всё? Например, есть я тебе всегда помогаю!

 

А тарелки я всё равно куплю. Красивые!

[Пума Марковна 40 856]

Вчера в фитнес-центре, куда я хожу, не работал лифт. Ну - бывает. Первый раз за 8 лет, ничего страшного. Четвертый этаж торгового центра, уровень примерно седьмого обычного дома. Вздохнула, сумку поправила на плече и приготовилась к восхождению. А на площадке стоит и тихо бранится молодая пара. Слух у меня как у кошки.  

Парень - Слушай, ну что за идиотизм? Мы пришли заниматься, с какого перепугу ты отказываешься подняться на несколько этажей?

Девушка - Ты же знаешь, у меня нога болит после ушиба. Мы в бассейн шли, только плавать. Я пока только по ровному хожу, мне по лестнице тяжело!

Парень - Тут всего четыре этажа. Ну обопрись на моё плечо, пойдём медленно.

Девушка - А поднять меня на руках слабо?

Парень на полголовы её ниже, да и по комплекции уступает. Особом "качком" тоже не выглядит. Явно нереальное предложение. Не раздумывает ни минуты.

- Тогда мы загремим вниз оба. И у тебя травмируется что-нибудь ещё, да и у меня тоже. Давай, пошли потихоньку, мы тут уже полчаса препираемся.

Девушке подниматься явно не хочется и тут парень выкладывает последний козырь.

-Ты не забыла, что дома нет горячей воды и не будет ещё неделю?

Бинго! Девушка опирается на его плечо и мрачно направляется к лестнице. Бубнит про себя

- И нафиг мне такой фитнес? По лестнице я и дома у себя могу бегать,  а не платить за это тридцать штук.

Парень - Дома ты не будешь. А здесь пойдёшь именно потому, что деньги заплатила. На халяву неинтересно, а вот когда оплачено, так и по лестнице побежишь, а уж когда впереди горячий душ маячит, так и вприпрыжку.

-Угу. Наверное, администрация клуба с ТЭЦ договорилась.  Полрайона сюда рвануло, не столько заниматься, как мыться. И без лифта всползём, ага.

Плавали потом в бассейне, вполне довольные жизнью.  

* ****

[Леди Ястреб 40 983]

Очень мне понравилось отношение к собственной полноте моей школьной подружки. Она у нас дама в тяжелом весе (98кг), а характер, в противоположность, очень легкий. О чем говорят подруги со стажем? Конечно, и о регулировании веса в том числе. И тут Илонка выдает:

- Я как два кило скину - такой стройняшкой себя чувствую!

* ***** 

[Архимедовна 37 966]

- Слушай, - говорю соседу. - Чего ты сутулишься? У тебя проблем с руками нет?
- Есть, - говорит.  - Одна - правая, а другая - левая !

Приколист )

[Волшебная на всю голову 49 677]

Алексей и Николай - военные пенсионеры. Я с ними давно работала. Они близнецы. Николай сейчас мой начальник, а Алексей работает водителем в одном государственном учреждении. Я и сама их боялась перепутать, потому что вместе давно не видела. А другие и подавно. 

Поехали мы на днях в областной город щенков посмотреть. Если  продаются, то купим на рынке. Алексей по своей работе поехал, и нас взял. И вот Алексей ушел с документацией наверх на седьмой этаж, а мы с Николаем его внизу ждем, в фойе. Сидим на кресле, разговариваем. 

И тут мимо проходит женщина, к которой наш Алексей поднялся. Она, видимо, спустилась печати поставить. И смотрит она на Николая очень удивленно:

- Вы тут уже? Как так? Вы же меня вверху ждете. 

А он вежливо отвечает:

- Это не я. Мы просто похожи. Нас все путают. 

Женщина пошла дальше, но спина у нее выражала недоумение...

[Лесовинка 47 511]

Не знаю, то ли смеяться, то ли плакать. Понятно одно - воспитывать уже поздно. Упущено все безнадежно.

Сегодня приготовила мужу завтрак, поскидала все ему на поднос. А себе решила редисочку со сметаной сделать. Порезала, и ушла в столовую. Завтракаю сижу. Остальная редиска в пакете на столе в кухне лежит, еще в холодильник не успела убрать. Этот товарищ явился за завтраком, посмотрел, как я ем редиску, и спрашивает: "А у нас еще редиска есть?" Я с большими глазами отвечаю: "У тебя что-то со зрением? Перед тобой на столе лежит! В пакете, мытая, готовая! Бери и ешь!"

И знаете, что он мне в ответ сказал? "Она же в пакете! А пакет завязанный! С ним мучиться, развязывать нужно. Без пакета редиска есть?"

 Я на это даже отреагировать адекватно не смогла. Не хватило меня. Молча одним движением развязала пакет и сунула ему в руки. Девочки, начинайте воспитывать мужей сразу на другой день после свадьбы, не теряйте времени! А то так и будете то колбасу в холодильнике потерянную искать, то пакет с редиской развязывать всю семейную жизнь.

 

Изменено 14 Июня 2017 пользователем Лесовинка
пропущенная буква

[Архимедовна 37 966]

Сосед говорит:
- У меня в огороде будет овчарка, а для дома мы заведём маленькую собачку.
Я:
- Как у Оли(соседки)? У неё зубы, как пассатижи - всё перекусывает: ветки малины, провода в доме... Ты же видел.
- Нет, - говорит. - Я заведу хорошую..., которая провода будет скручивать... И трубопровод будет прокладывать
- Ага, - добавляем. - И обои сама клеить будет ))) ( у соседа ремонт в разгаре ))
 

Изменено 15 Июня 2017 пользователем Архимедовна