Взрослый лепет-9

[Урания 40 185]

Работаю в продуктовом магазине.

Заходит женщина лет сорока и выбирает пиво. Но один сорт не видит и я ей подсказываю где эта бутылка стоит. Тут между нами завязывается разговор. Она:

- Да вот, мужики с рыбалки возвращаются, надо их уважить.

Я:

-Если только с уловом приедут.

-Они всегда с уловом приезжают.

-Ну тогда другое дело.

И вон она поворачивается уходить и немного отойдя от прилавка, у неё вырывается фраза:

- Спасибо, что хоть уезжают.

Прямо крик души.

* ****

[Лось Анджелес 125 418]

Завтра встреча сообщества безвозмездного дарения, я набрала прилично вещей, пакую, но все вещи в один пакет не влезают, я перекладываю, утягиваю мелкие упаковки скотчем... короче, тетрис. всё равно в один пакет не лезет, а с двумя мне неудобно - встреча на открытом воздухе, стараюсь занимать руки по минимуму.

И тут вспоминаю, что у меня на лоджии есть шикарный здоровенный пакет от обуви ECCO, занят горшками цветочными. Перегружаю горшки, пакет несколько запылился, но объём именно тот, что мне нужен, а главное - крепкий, точно выдержит вес моих вещей. Наливаю воды в тазик, мыла жидкого капнула, стираю в ванной пакет, сама ржу - "возвращение в невинность, блин", тут муж заходит:

- Ты чего здесь шуршишь?

Я:

- Пакет стираю!

Муж аж смутился:

- Дорогая, у нас, конечно, не очень с финансами, но не до такой же степени, чтобы пакеты стирать!!!

И тут, что называется, Остапа понесло:

- Дорогой, нефть дешевеет, доллар дорожает, скажи спасибо, что в туалете газеты пока только для чтения!

[Пума Марковна 40 867]

Тренер в бассейне просто отжигал сегодня.

Переднюю ногу вперёд! Какую переднюю? Ну, ту, которая к вам ближайшая. А остальные сзади и расслаблены.

Хорошо, мы в поясах были, не то потонули бы, пока считали ноги, и выясняли, какая из них передняя и ближайшая и сколько остальных. Тренеру пообещали, что в следующий раз сбросим в бассейн, пусть там в количестве ног разбирается.

* *****

[grapesol 6 395]

На последней рабочей неделе перед Новым годом звонит утром у меня сотовый. Высвечивается имя бывшего супруга близкой подруги. Удивляюсь, так как очень давно не общались и особого повода нет. Наш разговор:

-Привет,grapesol!

-Привет,Артур!

-А ты уже наверху?

-Да. А откуда ты знаешь, что мой кабинет наверху?!

-Какой кабинет?! Я спрашиваю-ты уже на кране?

-На каком ещё кране? Артур, а ты кому звонишь?

Раздаётся звонкий задорный смех и он говорит:

-Ну ты представляешь! Ты у меня в контактах записана как "кума", а та девушка, которой я звонил, записана "кран". И я вас перепутал!

-А я уже потерялась в догадках, как ты угадал, где мой кабинет.

В общем, поднял мне Артур настроение на весь день.

[Окапиха 81 857]

Наш кот - в общем-то не наш, а мужнин. Там такая любовь-морковь, ну а мы с котом только по делу общаемся: он об ноги трется насчет поесть, я ему пузичко чешу, если "папы" рядом нет.

Ночью кот спит сам по себе поближе к батарее, но иногда совершает обход по дивану в поисках любимой шерстяной физиономии, заранее громко мурлыча. И вот слышу голос: "Иди сюда маленький, иди сюда хороший, а тёть-Таня подождет!" Оп-ля, а я и не знала, что чего-то жду . Не на первых я ролях в семье, ой не на первых!

[Драга 50 065]

Предновогодье было очень суматошным, поэтому все праздники вели растительный образ жизни: смотрели телевизор, читали, не спеша гуляли, готовили только по необходимости и только самое простое. Но сегодня уже край, как надо убраться, завтра на работу.

Принесла в зал пылесос, муж сразу прикрыл глаза, типа спит. Я прилегла рядом, лежим, настраиваемся на подвиг, временами тяжело вздыхаем.

Муж не выдержал первым. Встал, театральным жестом поднял щетку пылесоса, как певцы иногда в экстазе хватают стойку с микрофоном, откашлялся и с пафосом, с четко выверенными паузами продекламировал: "Уборка!... Исполняется впервые... В этом году... Действие первое - пылесосенье". После этого уборка пошла очень быстро и весело.

[Аленси 28]

Мама выдает перлы, хоть записывай за ней.

Сидит вчера разговаривает с внучкой, моей дочкой. Рассказывает ей про моего брата и его жену, они вместе живут.

- Ой, да Юра с Иринкой спят до обеда, ложатся поздно. Они - совы. А я встаю рано. Я - журавль!

[Июлия 10 002]

Хоть про сына, но он взрослый почти, так сюда напишу.

После длительных новогодних обжираловок каникул заставляю его взвеситься. Говорю:

"Ты за весом своим хоть следишь немножко? Сколько ты сейчас кг?"

А он: "Не, я не буду взвешиваться, они врут"

"Почему врут?"

"А там батарейка села и они показывают слишком много"

[Арбузик 184 776]

Собрались сегодня ехать в магазин за продуктами. А муж за десять дней пассивного отдыха заметно прибавил в весе. Я уже и ругалась на него, что мечет из холодильника все что не на приколочено. И вот сегодня озадачил меня списком продуктов, дескать который нужно написать, что нужно купить. И закончил это шикарной пафосной фразой:

- А то я замучился в холодильнике все подчищать!

* *****

[ГномИкс 1 847]

Вспомнилось чего-то.

У мужа моего есть два приятеля, Миша и Саша. Видимся мы редко. Обычно когда Миша с Сашей приезжают на дачу, то заезжают к нам.

Надо сказать, что в ранней юности эти ныне солидные мужчины очень уважали мотоциклы, у каждого был свой "двухколесный друг". Парнишки выросли, мотоциклы сменили автомобили. Но для поездок на рыбалку или в магазин у друзей есть мопед...

Однажды, летним вечером, Миша и Саша решили почтить нас визитом. Да, на мопеде приехали.

Увидев друзей громко радуюсь.

- Ух ты, кто это к нам пожаловал собственной персоной! Никак "Ночные волки".

(Льстю, конечно же).

На что Миша, грустно вздохнув и окинув мопед не менее грустным взглядом, ответил:

-Да какие из нас теперь ночные волки...Так, шакалы...

Занавес.

[Васюта 29]

Приучили наши продавцы покупателей по блату продавать им горбушу с икрой. Для этого горбуш-девочек откладывают сразу и по просьбе продают знакомым. Но в этом году то ли сортировать стали рыбку получше, то ли еще чего, но в коробках одни "мальчики" оказываются.

Наблюдала картину перед Новым годом. женщина в возрасте просит продавца: "Лена, мне горбушу, пожалуйста, с икрой." Лена: "Теть Дусь, там одни самцы у нас." "Да мне все равно, лишь бы с икрой!!!"

______________

Только сейчас приключился у меня диалог с коллегой. Звонит ему жена, просит принести домой стремянку. Далее - монолог мужа:

- На какой ... она нужна тебе в квартире? Куда ты ее потом девать будешь? В ... себе? ... я эти твои затеи!!! - и.тд. все в таком духе.

Я: - Это ты с кем так разговариваешь?

Он: - ..... с женой!!! ..... мать!

Я: - Господи! Был бы ты моим мужем - я бы давно вдовой была!!!

* *****

[Ауринко 7 379]

Дочь сегодня блеснула.

Поздравляю её телефону с днём рождения. И в разговоре говорю о том, что мол "а вообще то ты ещё не родилась".

-А тебе то в это время совсем не сладко было наверное , я ж рожалась. А мне то что, вылазь да вылазь себе.

[Валенция 1 291]

Шла я по улице, а мне навстречу - два юноши, которые громко разговаривали о чем-то. Я услышала, конечно, немного, но зато это услышанное меня позабавило.

"Почень и печки" сказал один из них, имея в виду печень и почки

[Архимедовна 38 000]

Сегодня знакомая рассказала.

Кум ей как-то звонит и говорит:

- А я на рыбалке! Сижу в твоих трусах!

Она в шоке - откуда у него её трусы и почему он в них?

Потом вспомнила! Она ему шерстяные шорты вязала специально для рыбалки! А то, прям, растерялась!

* ****

[Волшебная на всю голову 49 685]

Архимедовна

У меня примерно то же самое было. Давно еще я на Новый год всем своим парням , с которыми работаю, связала по паре носков. Красивых, разных, разноцветных. Написала маленькие пожелания- предсказания и положила по предсказанию в каждую пару. И велела вытаскивать , кому какие понравятся.

Ну все и повытаскивали. Кому что. Кому- женитьба, кому- прибавление в семействе, кому- карьера, кому- новый дом... Всем примерно угадала, что интересно. А одному из них выпал большой выигрыш. Он был рад.

После этого , некоторое время спустя, он перевелся в ГАИ. И я долго его не видела. А потом, через долгое время, я его вижу через стекло, и он, здороваясь, мне и говорит радостно:

- А я в твоих носках.

Я в ступоре. Начисто забыла про эти носки. Стою и думаю, как мои носки могли к нему попасть. А он смеется и говорит:

- Такие хорошие. Мне так нравятся! Ну которые ты вязала.

У меня прямо от сердца отлегло. А то уж стала версии придумывать...

[смешливая 40 128]

Собираюсь зубы идти лечить к своей любимой стоматологине. Мало того, что специалист отменый, еще и и человек душевно близкий мне, а уж какая хохмачка знатная, половину времени - это ржачки над ее репликами, жаль, что с открытой пастью!

Говорю мужу: "Завтра к Ольге Николаевне иду - ура!"

Смеется: "Кому скажи, что к стоматологу, как на праздник - не поверят".

[Фобос 63 244]

В кабинете два начальника отделов, в прошлом - отставники-полковники. Живо обсуждают изменения в пенсионном законодательстве. Что-то там должны у военных пенсионеров отнять, а если они работают на госслужбе, то и еще раз отнять.

Сами озадачены, в законах разобраться сложно. Ясно, что отбирают, но у кого и сколько - не понять:

- Вот, когда министром Сердюков был, нам вот эту доплату сняли...

- А при Шойгу вот это добавили.

- А это добавили по указу Президента...

- А сейчас должны убрать вот эту доплату.

- И вот это тоже уберут, если ты продолжаешь работать...

Замолчали-задумались. Один полез в интернет и застыл над строкой поиска, спрашивает второго:

- Так, какой же мне вопрос написать?

- Пиши: кому на Руси жить хорошо.

[Зона комфорта 3 003]

Приехали с мужем как-то к моим родителям. Сели завтракать. Мама у меня суетится всегда, следит чтобы у всех тарелки были полные, всем подкладывает, предлагает что-нибудь. На столе в числе прочего стоит большая тарелка с яичницей.

Мама спрашивает у зятя:

- Ром, тебе яйца отрезать?

Тот среагировал мгновенно:

- Да нет, спасибо, они мне еще самому пригодятся

С тех пор как собираемся за столом, каждый раз вспоминаем и почему-то до сих пор смешно

[Мирный атом 28 173]

После праздников на работе куча дел, постоянно звонит телефон (причем личный), в один из таких звонков беру трубку:

- здравствуйте это бртртрИнтернет (парень - из тех, что обзванивают и пытаются заманить с одного провайдера на другого), меня зовут Антон, как я могу к вам обращаться?

- зови меня Белая Госпожа, маЛчик

Трубку бросил. (откуда у меня эта фраза - не понимаю, никогда в жизни так не говорила)

[Германика 36 776]

Отрабатываю на тренировке "двоечку". Получается не очень, взопрела уже вся.

- Дорабатывай бедром, бедром! - Корректирует тренер. - Не положишь напавшего с первого удара, что делать будешь?

- Тогда я его, гада, застрелю, - рычу в ответ.

- Боже, как с вами, дамами, тяжело... - вздыхает сенсей. - Откуда столько жесткости? Зачем убивать? Достаточно просто сломать нос. Еще раз смотри - вот так, вот так!

П.С. И тут я поняла, что на тренировках не только улучшаю физическую форму, но и учусь добру

* *****

[Шёпот листвы 1 379]

Муж иногда отжигает.

Сидим вдвоем на кухне. Он так задумчиво посмотрел и выдает:

-Ты кто?

-

-Ну, я сначала хотел обратиться к тебе "мать", а потом думаю, ну какая ты мать, если ты еще даже не бабушка

Планирует дела на день:

-А после обеда мы все выйдем на огород!

Понимает, что всем выйти все равно не получится, кому-то нужно остаться с мелкой, и поправляет себя:

-То есть, некоторые мы...

[Олисса 29 999]

Вчера встречалась с людьми, которых давно не видела. Многие меня не узнали сразу.

Зато Женя, моя маленькая подружка кинулась обниматься с порога. Потом отошла в сторону и стала разглядывать меня:

- Тетя Оля! У тебя же были удивительно зелёные глаза! И волосы были цвета пшеницы. И овал лица был другой.

Я сразу начала оправдываться:

-Женя, если я надену зелёное платье, глаза сразу станут зелёные. Волосы я покрасила потемнее. Ну а овал лица... Ты же меня давно не видела, лет 15. Я ведь постарела, изменилась.

Женя смущённо поправила меня: -Тётя Оля! Какие 15 лет? Мне самой всего 10.

Вот так я безуспешно попыталась оправдать свой быстро испорченный овал лица.

[Разлюлимоямалина 6]

Однажды подруга собиралась приехать ко мне в гости, но перед этим ей нужно было встретиться со своим знакомым. Время визита точно не обговаривалось. Звоню узнать, когда примерно ее ждать.

- Оля, ты где? Еще не освободилась?

- Нет, я еще с Володей (пауза). Я-а-а-а с Володе-е-е-е-е-ей! Словно птица в небеса-а-ах!

[Аквитания 1 693]

Собралась в торговый центр. Прошу мужа часа через два за мной приехать. Он начал ворчать, что всегда названивает мне с парковки по десять раз, а я не слышу. Я начала оправдываться:

- В магазинах шумно, а телефон в сумке - плохо слышно. Карманы у шубы маленькие, туда телефон не помещается. Так что звони погромче.

[Опёнок 6 051]

На днях мужа повеселила. Утром возмущаюсь: "Всю ночь простоял, а толку нет. Ну нет контакта! Надо новый покупать. "

Думаете это я о чем? Про телефон и зарядник. Что-то отходить начал, не заряжается. Ну, а фраза такая получилась, двусмысленная.

Ещё как-то выдала. Спать иногда с дочкой ложусь, когда капризничает. И вот, пару ночей с дочей спала, потом в супружескую постель вернулась. И заявляю мужу: " Сегодня у меня удобный сосед по кровати, можно и руки-ноги складывать, а то не повернёшься лишний раз..." Муж мне этого "соседа" нет-нет, да припоминает.