Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Меня моя 18-тилетняя детка насмешила в пятницу.

Отправила я их с бабушкой в 《Ледовый дворец》 на концерт, посвещенный Дню энергетика. Дочь согласилась пойти из-за Светланы Лободы.

Выступали там и 《БИ-2》, и многие другие.

Поздним вечером звонит довольная детка и рассказывает, что концерт ей понравился, слова хорошие про энергетиков говорили и т.д.

Дальше перечисляет, кто выступал, присылает видео. Дошли и до 《бидвашек》. Спрашиваю, что пели?

Ответ меня сразил: 《Да много пели. Запомнила странную песню: Полковнику никто не ДОЛЖЕН...》

Я неприлично ржала. Говорю, ты же читала Маркеса 《100 лет одиночества》, неужели никакого ассоциативного ряда?

Ответ Саши: 《Либо я так читала, либо они так пели》.

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лепечем с сыном на двоих, а еще точнее на всю семью.

Бабушка:
-- Завтра экзамен! Ты хоть на три знаешь?
Сын:
-- Да я сам повешусь если у меня три будет!
Я:
-- Нет уж, приходи с тройкой домой, мы с отцом тебя выпорем и все.
-- Мне еще 18-ти нет, я и в углу могу постоять!
- Вот-вот, давай, не давись, доставь удовольствие родителям.

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь насмешила, теперь очередь мужа.

Читаю ему анекдоты с нашего форума. Потом он отвлекся на телефонный звонок и, видимо, упустил из виду, что тема анекдотная.

Я: 

В 22.12.2017 в 21:23, Санитар леса сказал:

 

- Сынок, не ходи ты в этот университет. Там одни евреи!

- Как же, мама? А Ломоносов?

- Молодой ты ещё, многого не знаешь... Это он теперь Ломоносов, а раньше-то был Ораниенбаум!

Муж (голосом Волка из мультика):

Что, опять переименовали?

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу в гостях у знакомых. Разговариваем на кухне. Прибегает их маленькая дочка:
- Пааап... Я писать хочу...
Тот сразу же:
- Сейчас-сейчас, красавица ты моя ПИСАНАЯ )))

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К моим родителям приехал в гости сын с семьёй (мой брат).

Мама моя - простая сельская женщина, поэтому любит всё яркое и пёстрое. Особенно эта её любовь проявляется в выборе постельного белья. Оно всегда в алых розах или ядовито-зелёного цвета. Сама маман на мои критические возражения против этого кошмара смеётся: "Люблю, не могу!"

Брату с женой она постелила постель, наряженную в новый комплект. На этот раз - что-то от Жар-птицы.

Мы приехали сегодня к родителям, брат смеётся:

- Ох, на какой постели мы спали! Ощущение, что под цыганской юбкой переночевал!

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С мамой вчера гуляли:

Я:

- Мам! Представляешь! Я вчера в 17.00 сделала винегрет, а сегодня в 8.30 из холодильника вытащили, а он уже прокис!!! Я грешу на горошек, там вода такая была, горошковая, мутная такая, зеленая, ну ты знаешь какая! По вкусу норм конечно, но наверное тухлая! И в винегрете тоже, когда ложкой трогаешь -  такой налет на овощах, горошковый, ну слизь что ли, кислятина!..

- Доча, а точно горошек?

- Ну конечно точно! Не капуста же квашеная!!! Она с магазина две недели в холодильнике стоит, и ничё!!!

 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка собирается встречать новогодний праздник с друзьями. Я ворчу ( дочку родила первого января как раз в новогоднию ночь), что еще тебя не родила а ты уже уезжаешь.

-Мам, ты меня из роддома когда привезла?

- Седьмого янаваря.

- Вот седьмого и вернусь.- смеётся ребенок.

Выросла, дерзит матери:D

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только что. Муж решил на ночь тяпнуть кефирчика. Наливает, попивает и мечтательно закатив глаза молвит:

- Аххх! Как же я люблю этот кефир с хлебом...

- Ну так возьми, или даже лучше есть - булочек после работы купила:D

- Нет, это кефир "с хлебом".

Я вытаращила глаза, он объясняет непонятливым:

- Ну, кефир со злаками, то есть с хлееебушком...:lol:

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собралась варить холодец. Купила для его приготовления всяких "запчастей" - ножки свиные, ушки, хвостики, мяска разного, ну и лапок куриных для связки.
Бросила лапки в раковину, чтобы сразу их перебрать, приготовить для варки.
Приходит старший сын. Внимательно смотрит в раковину и тихим, ошалевшим голосом спрашивает:
-Мама, скажи, пожалуйста, что за жертвоприношение ты собралась совершить? Кому и для чего?
Надо было видеть, с каким облегчением он выдохнул, узнав, что мать собралась сотворить банальный холодец.
Хотя... В этом что-то есть...

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позвонили друзья, стали звать в баню:

- Приезжай, попаришься!

- Нет, мне нельзя. Я же вся в ботоксе, как собака.

Казалось бы, чего такого особенного сказала? А вот народ на том конце провода просто неистовствовал...

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрим телевизор, реклама бальзама для волос. Папа, обращаясь к зятю:

- Саша, а ты чем после шампуня пользуешься?

Мы с мужем хором:

- Полотенцем!!!

  • Нравится 2
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последняя смена в этом году. Утром, поднимаюсь для умывания, мужики уже сидят на низком старте:
-- Ань, с наступающим! Желаем тебе два Зэ
-- :eek: И вас так же! А два Зэ это что?
-- Зарплата и Здоровье!
-- А! Спасибо, только вы с аббревиатурами, как-то поаккуратнее, а то Задница тоже на Зэ! 
-- Ну у нас она обычно на другую букву, сразу в критической стадии.

С наступающим всех!:D

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Брат с женой улетели в Париж встречать Новый год, а маленького сынишку оставили с моими родителями. Даньке год и девять месяцев, родителям по 65 лет. Естественно, ребёнок в таком возрасте как шило - на месте не усидит, поэтому к концу дня дед с бабушкой уже все в мыле. Ждут-не дождутся, когда же малыш уснёт. Засыпает он в 9 часов вечера.

Сидят родители на диване, Данька с игрушками играет. Мама, глядя на часы на телефоне, говорит:

- Скоро Даньку спать укладывать. Уже пол-девятого. 

Отец, глядя на часы на экране телевизора, радостно отвечает:

- А на этих часах - уже 20.35!

И хитро добавил:

- Мать, может, часы вперёд переведём?

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонила брату, поздравляла с новым годом. Он похвастался, что взяли собачку. На вопрос: "зачем?", ответил, что год собаки же, символ года и прочая бла бла бла. Я смеюсь:
- А что, в год лошади коня купите?
- Ну коня вряд ли, а седло точно потянем:D.
Сказала брату, что в год свиньи обязательно подарю им порося, и где он у них в квартире жить будет, пусть заранее решают:D.

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что бы вы подумали, услышав такое: 

- девочки, а передайте-ка водочку, нам шампанское закусить...

 

А это мы с коллегой на небольшом корпоративе шампанское заедали конфетами с ликерной начинкой, и название тем конфетам "vodka". :idiot: 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друг жалуется:

-Не могу устоять перед мандаринами. Ем и ем.Пошёл в магазин за хлебушком, вижу - мандарины прямо на входе. Про хлеб забыл, набрал два пакета мандаринов. Прямо как на гражданскую войну!

Представила себе гражданскую войну, на которой не гранаты кидают,  а мандарины по окопам врага разбрасывают - долго хихикала. Но помогла другу уничтожить боезапас.

Изменено пользователем Дефектолог
  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возле дома стоит небольшой магазинчик. Перед Новым годом набираю там всё то, что не купила в супермаркете к новогоднему столу. Продавец:

- Бумагу туалетную не забудьте.

Удивлённо хлопаю глазами:

- Да как бы есть дома.

- Что дома, того не хватит. Праздники же. Кушать много будете.

Что поделать, взяла.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега рассказала. Пошла с учениками на новогоднее представление, встретила там подругу.  Подруге звонит сын, не застав её дома, интересуется, где она. Мама отвечает, что на работе. "И долго ты работать собираешься?" , - спрашивает сын в надежде узнать время прихода мамы домой. Мама отвечает: "Лет до 60, если не выгонят"

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то пришел ко мне в магазин мужчина, глубоко в возрасте. Высокий, в куртке типа военного бушлата. Стерженьки попросил, и пока мы ему их подбирали, разговаривали.  И вот я слышу несоответствие голоса и возраста, голос у него совершенно не старческий, а очень даже наоборот, как у молодого мужчины. Вот не увидела бы я его, а лишь услышала, так бы и подумала.

Закончили со стержнями, я ему про это и говорю:

- А вы знаете, что у вас голос молодой?

Он с удивлением посмотрел на меня, даже приосанился будто, и выдал:

- Так это я могу с молоденькими женщинами по телефону знакомиться и заигрывать с ними?

И его голубые глаза прямо заблестели от удовольствия.

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Закончилась новогодняя еда:lol:переходим к простой  и здоровой пище. Обед я уже готовила, задумала на ужин гречку сварить. А потом решила, что ужин будет готовить сын :)

А надо сказать, что сын терпеть не может гречку, печень в любом виде и еще несколько извращений вкусовых (по его мнению). Ходит и бурчит, что он не  любит гречку и не будет ее варить только по этой причине.

Я ему в ответ:

-Есть гречку можешь не любить,

-А вот сварить ее обязан!

-Мам, с тобой трудно спорить, - возмутился сын. Ага, я такая:lol:

Изменено пользователем Каста Дива
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начинается кино. Мама спрашивает: А что за фильм? Я: "Ежи и совы", а нет, "Совы и еноты"... Она говорит: Нет такого в программе! Я: Есть, рекламировали же, помнишь? Посмотри по программе.

Короче, кино оказалось "Ночь одинокого филина".

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Салаты закончились вчера утром, а сегодня семья сказала, что крабовый салат им не нарубили и они практически голодали в Новый год! 8241b469b389aa25ec9a868eb750a3d6.gif Подобрав челюсть с пола, мы с маменькой решили, что это выход и сели рубить салат из крабопалок. Папенька у нас на подхвате - бегает по кухне и всем мешает.
Мама:
-- Муж, принеси мне маленькую желтую и такую желтую.
Папа:
22c7f44f07865c99d065a73724480ba2.gif
Я:
-- Пап, маме нужна маленькая доска желтая и яйцерезка (она тоже желтая)
Отец:
-- Как это у тебя получается?
Я:
-- Ну учусь переводить с Альцгеймера.
Они же еще и обиделись!

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идём с дочерью по дороге. Вдруг вижу - лежит бездыханная то ли мышь, то ли крыса. Для мыши - больно большая, для крысы - больно маленькая.

И тут меня разобрало на поэзию. Глядя на дохлую животинку, выдаю: "А вот и дохлое крысО. Попало, блин, под колесо".

И чего-то ржач на меня вдруг напал. Нет, не из-за смерти зверька; животинку-то, как раз, жалко, хотя, как справедливо заметила дочь, шустрее надо бегать. :brows:  Слово "крысО" чем-то понравилось.

Изменено пользователем Мэри Грант
  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По вечерам смотрим сериал "Пес" на НТВ. Так там на героя упала банка с перцем, и его псу досталось. Потом я часть серии пропустила, прихожу в комнату, вижу на экране героя в очках и пес его в очках тоже бегает. Спрашиваю мужа: "А чего это они в очках?" Муж отвечает: " Так они же слизистую сожгли и нюхательную, и глазательную!" 

Изменено пользователем Шпингалетина
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит сегодня наша завуч,  замену уроков считает.

Фамилии на черновике пишет сокращённо- Моск, Бобр, Чиж, Мих.

Дошла до очередной фамилии, написала- Бог. Посмотрела. Перекрестилась. Дописала -уш.

* *****

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×