Взрослый лепет-9

[bychok 1 357]

Лежу с младшей дочкой  в больнице.  Поболтала с мужем по телефону,   приходит сообщение :

-Я тебя люблю.  

Только начинает улыбка растягиваться,   как следом второе сообщение:

-Только когда тебя нет дома! 

* *****

[Зараза такая 8 994]

Мы когда  сутками дежурим питаемся на рабочем месте. Вот и сегодня напарница моя с утра заваривает кашу и приговаривает - завтрак сьешь сама, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Зараза такая, слышишь про ужин?

Это ты мне угрожаешь, что ли?

Нет, это я тебя предупреждаю, что зять баночки перепутал и мой ужин себе забрал. Так что твой ужин будем считать нашим обедом.

 

Изменено 22 Января 2018 пользователем Зараза такая

[Магдалина 14 140]

Пришла домой от стоматолога, "отхожу от заморозки". Звонит старший сын, спрашивает, что делаю. Говорю, что ходила к стоматологу, теперь всё заморожено от укола: и язык, и десна, и щека, и даже пол носа, по-моему.

- Везёт тебе, -говорит сын

- Да чем же это везёт?

- Сидишь, молчишь!

-----------------------

Младший сын сделал мне мюсли: погрел молока, заварил. Говорю, что это за шарики там плавают?

Дак, козьи!!!

Изменено 22 Января 2018 пользователем Магдалина

[Пелегрина 596]

Я возрастная мамаша. Моя дочка - первоклассница.
Жду ее после уроков в вестибюле школы, попутно общаясь с бабушкой нашего одноклассника. Я ей говорю, что завтра у детей физкультура на лыжах. Вот оно надо? В  советское время лыжи начинались с 4 класса и в каждой советской школе лыжи были свои. Родителям не надо было их таскать на своей хребтине.

Бабуся мне подмигнула, локтем подтолкнула и изрекает:
- Слушай, а как Деникина разбили, ты не помнишь?
На мой дикий ржач обернулись все родители, ожидавшие своих детей. Никто еще так культурно мне не намекал, что по возрасту я - ровесница динозавров.

* *****

[Доктор Логос 8 652]

В нашем небольшом поселке очень многие жители увлеклись скандинавской ходьбой. Активизируются "палочники" в вечернее время, видимо после ужина идут калории сжигать. Ходят группами, семейными парами и поодиночке. 

В гости к нашим соседям приехал дедушка из глухой деревни. После вечерней прогулки по морозцу, мы пригласили соседей вместе с дедушкой к нам на чай. 

Спрашиваю у дедушки:

- Понравилось вам у нас? Зимой очень красиво, все деревья в снежных одеждах, морозец щиплет нос и щеки, снег хрустит под ногами... Красиво, правда?

- Понравилось конечно, у нас столько снега не бывает. Только вот одного не пойму... Что у вас тут происходит? Пол деревни на костылях! 

* *****

[Джамиля 2 472]

9 часов назад, Доктор Логос сказал:

Только вот одного не пойму... Что у вас тут происходит? Пол деревни на костылях! 

Я, когда впервые увидела группу людей с а-ля лыжными палками, была искренне уверена, что это выходной в дурдоме. Октябрь месяц, нет снега, люди с палками и без лыж, ну точно крышняк поехал. Правда, меня всё же смутило, что их несколько человек, не один. Даже была тайная мыслишка о поехавшей крыше персонально у меня... 

[Салют 27 029]

Платила сегодня за коммунальные услуги. Смотрю на платежки и, вдруг, вспомнила одну давнюю историю.

Начало 90х. Я снимаю комнату в Подмосковье, езжу в Москву на работу черт знает куда. Устаю жутко. Зарплата по-началу еще невелика, а нужно фасон держать: Москва, офис. А еще питаться, за комнату платить, на дорогу надо.

Но я хоть одна, а как говорят: одна голова не бедна. Пока тяжеловато, привыкаю.

У соседей по коммуналке положение еще хуже. Двое детей-школьников, мужик соседке попался так себе: работать не любит, выпивает, только что спокойный, больше никаких преимуществ.

Рая крутится как белка в колесе.

Я блинов напеку в выходной день на кухне, ей пяток на блюдце отложу. Она картошки наварит, зеленью посыпет: на, угощайся. Не надо! Бери, говорю, когда тебе варить, завтра ни свет, ни заря вставать.

А тут вдруг в местной газете прочитала я, что проводится конкурс на лучшую расшифровку аббревиатуры: "ЖКХ" и за первые три места даже призы обещают (!)

Рассказала Райке. Сидим после работы поздно вечером на кухне. На плите чайники наши греем, а сами сочиняем, ржем, конечно: Рая говорит: Жулики, казнокрады, хапуги. Я: Жуть, как, холодно.

На кухню выходит Райкин муж Женька :Чо, девчонки, делаем? Мы со смехом говорим, мол, присоединяйся: приз вместе пропивать будем:)

Женька - мрачный, косматый, забирает с плиты чайник и выдаёт: Жизнь какая хреновая (правда, еще покрепче выразился)

Потом положение наше маленько наладилось. Я стала неплохо получать и у них дела получше пошли: сосед устроился на работу и Раю повысили. Но иногда, встречаясь на кухне, хихикали: Как дела, Раюх (или Верок) ? - Да жизнь какая х....

И настроение сразу налаживалось.

Вспоминаю о них с теплом, позитива было больше, ну а мелкие стычки не считаются у кого их нет в коммунальной квартире.

Изменено 25 Января 2018 пользователем Салют
Описка

[Зараза такая 8 994]

Срочно понадобился сотрудник, а у него выходной, трубку не берет. Звоню на домашний, жена взяла. Объясняю, что он нужен в качестве "справочника", жена кричит сыну - Валера, скажи этому народному засирателю чтобы мобильный включил- и мне в трубку- в туалете он сидит.

[Ладимира 26 910]

В последние дни немного похолодало. Днем пока еще выше 0, но пар изо рта идет.

Стою на остановке. Мимо проходит молодая женщина, которой до звания "пышка" осталось всего ничего. Затянута в имитацию кожи, легкий глянец, поскрипывание ("поскрипывание" - всерьез не принимать, употреблено для красного словца). Впереди нее на поводке бежит собачка из короткошерстых, на собачке меховой комбинезон. Одна из ожидающих, женщина весьма почтенного возраста с явным неодобрением заметила:

- Куда мир катится? Раньше дамы в меха кутались, а животина без одежды обходилась. Сейчас же: собачка в каракуле щеголяет, а хозяйка в чужую кожу врастает.

* *****

[Серая лесная дичь 35 461]

Тут, когда разбирала ёлку, заодно решила выбросить увядшую пуансетию, в народе больше известную как рождественская или вифлеемская звезда. Но, что-то в мозгу переклинило, вот вдруг и говорю мужу: "Всё, варфоломеевская звезда отцвела."  Муж смеялся до неприличия. 

[Скоропаника 23 333]

Подруга прислала свое фото, сделанное на ее рабочем месте. Спрашиваю, почему у неё такое грустное лицо на фото. 

И получаю  ответ: - Деньги считала. Чужие

* *****

[Летнийдождик 500]

А у нас морозззз!!! И если бы не "любимая" работа меня бы на улицу калачом не заманили)

Дети пережидают "ледниковый период" дома, занятия в школах отменили. Будить их утром жалко и дрыхают два курноса от души. А вечером конечно спать не уложишь.

Смотрим с мужем передачу про В.С.Высоцкого. Я вся под впечатлением:

- Он был настоящим поэтом! Он думал стихами и владел словом на таком уровне, что смысл вел рифму.

Муж замученный детской беготней и далекий от моих восторгов:

- А ты можешь сочинить что то вот так сходу? Ну например на тему "дети ложитесь спать!!!"?

И пока я возращаюсь от стихов Высоцкого к реальности, добавляет:

- Ты, только это, держи себя в руках с "итьть вашу мать" не рифмуй)))

 

 

Изменено 31 Января 2018 пользователем Летнийдождик

[Олисса 30 002]

Были у нас недавно холода до -30, что необычно и страшно даже. В соцсетях просили не выгонять бомжей из подъездов, кормить птиц. Я всё строго выполняла. Как-то выхожу из аптеки, сидят бомжи. Бородатые, синие от холода. Ну я и в порыве жалости дала им денег. А они мне хором:- Спасибо, мамаша!

Я аж споткнулась! Какая я вам мамаша? А подруга рядом шла и говорит:- Дала бы больше в 2 раза, девчушкой бы назвали.

* *****

[Вредная мама 204 444]

Сидим с супругом, коньячок потягиваем. Пятница, можно. 

Коньячок этот - домашний, купили его случайно на сельхозярмарке возле авторынка. Хороший коньячок, вкусный. А на ярмарке всякой всячины еще продается море. Мясо, орехи, овощи...

Вот я мужу и говорю - завтра заедем на авторынок. Муж - зачем? Я - ну рыбы купим. Муж - чуешь как звучит? На авторынок за рыбой...Я - ну не могу же я сказать - заедем на авторынок за коньяком. Сразу пропалюсь.

[Ладимира 26 910]

Сыночек заинтересовался:

- Почему, когда я покупаю сардельки, они заканчиваются быстрее, чем когда покупаешь ты?

- Потому, что ты покупаешь по весу - 1 кг, а я беру поштучно - 12 шт, это примерно 1,3 кг.

- Почему 12?

- Потому, что 12 легко разделить и на 4-х едоков, и на 3-х, если кто-то начнет кочевряжится.

Сын мечтательно:

- А если 2-х едоков отправить на целый день в гости, то 12 сарделек легко разделится на 2-х оставшихся... МамушкУ, у тебя разгрузочные дни бывают? Тогда и делить не надо!

 

Ехидничает.

[Stella Polare 48 212]

Пою на мотив Меладзе:

- Посажууу я деревоооо, а оно не вырастеееет...

Муж из соседней комнаты:

- ... Вот и не садиии...

[Архимедовна 38 005]

Сосед чистит дорожку от снега и наледи. Мимо идёт ещё один:
- Что - скользко? Песком посыпь.
- Да у меня песка нет, - отвечает первый.
- Так свой-то ещё не сыпется, - прикалывается второй.
- Не ) У меня только камни, - поддержал шутку первый.
- Значит, пришло твоё время собирать камни )

Приколисты! Тем и живы )

[Леночка В. 12 084]

Лежу после работы, поужинавшая такая , смотреть пытаюсь телек, но больше получается делать уроки с младшим.

Слышу, дочь на кухне зашелестела пакетом с фруктами. Попросила и мне помыть. Несет.

- Стой, детка, подними меня,- разморенно тяну руку, - сил нет.

Как дернет меня милая детка, силы в ней после штанги и ядра с копьем немеряно.

- Ээй, ты меня дернула так, что я чуть за тобой не побежала, а я хочу после работы лежать, сидеть и есть яблочко.

Пошла из комнаты, вернулась:

- Ну, хочешь, через бедро кину и полежишь. На полу.

Зараза языкатая, вся в маму ехидную.

[Танита 37 881]

Дочь:

- Мама, знаешь, какое самое большое разочарование было у меня в детстве? Несоответствие запаха детского шампуня его вкусу. 

Скрытый текст

В веточке про рекламу обсуждают ролик "не ешь его" про гель для душа. Навеяло.

 

[Розмари Штирлиц 14 499]

За моим мужем надо записывать! 

Зашли на рынке в мясной магазинчик, а там в помещении такие подпорные колонны крышу поддерживают. Вот я при движении от прилавка к выходу в колонну и влетаю. Муж веселится:
- Светик, осторожно! Ты развалишь магазин!
- Бессовестный, лучше бы спросил, не ушиблась ли я!
- Конечно, развалишь! Такими гантелями ворочать! 
Муж, продавец, очередь - все счастливы! Пулей вылетаю из магазина. 

Поехали в центр, там разошлись. Встречаемся в кафе через два часа. Муж громко:
- Ну как ты без меня, не скучала?
- Нет, была в "Иль де Ботэ", прекрасно провела время!
- В ЛГБТ?!! Светик, ты меня пугаешь! 

От смеха просто рыдала и очень хотела стукнуть чем-нибудь потяжелее! )))

Изменено 5 Февраля 2018 пользователем Розмари Штирлиц

[мама Тася 17 616]

Э. Не знаю, как писать. В общем мальчик вырос. Ване 16 лет и я с его перлом пришла во взрослый лепет.

 - Мама, приготовь мне на завтрак голый омлет, а колбаса чтобы рядом валялась.

* *****

[Тындейка 32 411]

23 часа назад, Розмари Штирлиц сказал:

За моим мужем надо записывать! 

И за моим)

Утром достаю новую упаковку с колготками.
Вопрос мужа:

- Их можно носить 20 дней?!
Я:  ?

Муж: ну на  упаковке написано "на 20 ден"

Я: - Да нет, можно и за день "износить"

* *****

 

[Ладимира 26 910]

Днем сын, работающий удаленно, (одновременно и любящий папа) побаловал свою дочку несколькими конфетами. Следы, как им показалось, надежно замели. Вечером невестка его укоряет:

- Зачем позволил ребенку есть так много конфет? Ей же нельзя столько.

- Да мы только по штучке.

- Не сочиняйте, я же вижу, что не по одной штучке.

- Что именно ты заметила: убыль конфет или прибыль фантиков?

[Stella Polare 48 212]

Встала раньше мужа, лениво в кухне пью кофий. Выползает супруг и сходу разводит бурную деятельность. 

Я:

- Опять вертолётишь?

- В смысле.

- Посуду помыл, горшок кошкин помыл, кухню подмёл, кофе намолол. А я только моргнула.

Ну тормоз я, тормоз. 

[Шуша 7 467]

Даже не знаю - сюда, или в женскую логику)))

Иду я вчера из магазина, перехожу перекрёсток со светофором, возле обочины стоит легковая машина - прям вся такая девочка-девочка))) Цвет жёлтый, по капоту и дверцам разноцветные бабочки "порхают", на лобовом стекле ми-ми-мишная киска игрушка сидит. Рядом стоит владелица и инспектор ДПС. 

Инспектор, помахивая полосатой палочкой, внимательно слушает и изучает барышню - настоящая блондинка, на огромных лабутенах, в кожаной мини- юбке, горячо ему возражает... 

Я замедлила шаг... Инспектор: "Пройдёмте к нам в машину для составления протокола... Вы нарушили правила дорожного движения. Вы проехали перекрёсток на красный сигнал светофора".

Блондинка: "Ничего я не нарушала, отпустите меня, пожалуйста! Он ведь не красный был!"

Инспектор невозмутимо: "А какой?"

Блондинка: "Коралловый!"

* *****