Взрослый лепет-9

[Вишня зимняя 46 818]

Была я во время новогодних праздников в гостях вместе с семьей дочери. Зять пришел с ночной смены, немного посидел и его спать уложили, благо не у чужих людей были. Принимала нас сестра мужа, родная тетя моих дочерей.

Мы наговорились, чай уже попили, пора домой собираться. Дочка пошла мужа будить. Вернулась, стала заварку в кружку наливать. Я поняла, что это для зятя и говорю, что чай уже остыл наверное. Муж золовки берет чайник и уходит с ним на кухню, но тут же возвращается, даже не дойдя. Спрашивает: "А ты этой водой мужа поить будешь или будить? А то я сейчас согрею, а ты его обваришь." Смеялись все, включая мою пятимесячную внучку.

[Тигровна 68 240]

Сегодня ездили в Белкино, это у нас спортивно-развлекательный комплекс на природе, поздравлять старшую невестку с днем рождения. Горки, лыжи, коньки - кому что. Мы с мужем гуляли и катали внуков на ватрушках. Пожарили шашлыков. А погодка была - прелесть! Солнышко, мороз -16, снегу полно, елочки кругом.

Это преамбула. Домой мы с мужем приехали около 4-х, проголодались, сели за стол. Я и спрашиваю у него:

- Это у нас обед или ужин?

Он, глянув на часы, веско:

- Полдник.

[Скоропаника 23 338]

Пришла в гости к сестре. Сидим, болтаем о своем, о девичьем, спрашиваю её:

- Что тебе подарить на день рождение? Ты подумай, день рождение через месяц.

Сестра не задумываясь:- Заплати за меня кредит!

Смеялись с ней до слез. Находчивая какая, если я заплачу, лет пять о подарке вообще можно не думать.

[Арбузик 184 831]

Муж сидит в кресле. На ноге расположился кот. Поглаживая его говорит:

- О, тепленький, как халат, только маленький.

[Эксперт 91 090]

Мой муж сегодня сказал: "Ты у меня единственная вторая."

В смысле я вторая жена.

[Лелька 20 607]

Отправляю мужу письма на интернет-адрес.

Сегодня интересуется:

- Как я посмотрю, что ты написала, если у меня теперь другой компьютер? Ты же писала всегда на стационарный, а у меня теперь ноутбок

[Шёлковая 22 811]

Мама, глядя на меня, загорелась идеей сделать себе на ногтях покрытие гель-лаком. Запиши, говорит, меня тоже вместе с собой. Сижу вот сейчас, жду её, мне уже навели красоту. А вчера с работы приехала, спрашиваю у неё:

-Ты придумала, что рисовать себе будешь на ногтях?

-Нет, ты же мне не помогаешь выбрать

-Я тебе могу кучу картинок открыть, выбирай сама

Открыла ей в инстаграме профиль какой-то московской девочки мастера по маникюру, там больше трех тысяч публикаций с её работами, сунула телефон маме в руки, сказала - листай, а я пойду кофе пить.

Захожу к ней в комнату минут через десять, пристраиваюсь рядом. Она листает и вдруг на какой-то картинке ставит лайк (мама - абсолютный ноль в гаджетах, приложениях и интернете вообще). Я картинно прижимаю ладонь к губам и восклицаю:

-Мамааа! Ты только что поставила лайк на фото!

-Я? Ой, а что сейчас делать?

-Ничего не делай, листай дальше.

-Так ведь я там тебе до этого ещё сколько лайков нафигачила!

-Ну, ничего страшного, подумаешь, все мои друзья увидят, что я гору ногтей лайкнула

-Прасьти-прасьти!

Блин, мама, одуван божий! Похохотали, и с горем пополам определились с её маникюром

[Симпатяга 60]

Лелька

Отправляю мужу письма на интернет-адрес.

Сегодня интересуется:

- Как я посмотрю, что ты написала, если у меня теперь другой компьютер? Ты же писала всегда на стационарный, а у меня теперь ноутбок

Ох уж эти мамы со своим техническим нигилизмом

Сколько ни пыталась научить свою маму пользоваться интернетом или хотя бы читать и отправлять смс-ки - глухо, как в танке. Но я не теряла наждежды все же научить её, однако после недавнего случая поняла, что надо оставить мамика в покое и не терзать её.

Звонит мне маман, и спрашивает, когда ей прийти к нам, чтобы я посмотрела ей что-то в Интернете. Я приглашаю в любое время, лишь бы не с утра пораньше, и уточняю, что интересующую её информацию можно посмотреть и с помощью ноутбука у старшего внука, который с ней живет, и интернет у них есть. Но фраза мамика меня просто убила наповал, и я поняла, что проще посмотреть, что ей надо, чем попытаться что-то объяснить.

- У вас же разные компьютеры, и РАЗНЫЙ ИНТЕРНЕТ! В нашем интернете нет, что мне надо, а у тебя я видела!

В общем, жду маму - в нашем интернете будем искать, раз в их интернете нет нужного

[Мекси 352]

Кот-подобранец взял моду гадить на коврике у входной двери. Муж ругается, дым коромыслом.

Пытаюсь его успокоить по быстрому:

- Да ты пойми, коты - энергетические защитники, а уж наш Семен всем защитникам защитник!

- Защитник! Как навалит кучу перед дверью, любой враг зайти побоится!

[Арбузик 184 831]

Купили к ужину копченую скумбрию. Муж порезал и с царским жестом говорит:

- Бери!

И добавляет:

- Пока вкусные кусочки ещё есть...

Да уж. Кто не успел, тот опоздал

[Ауринко 7 414]

Дура, зато симпатичная

Напомнили.

Когда у нас не было мобильной связи, а в Петрозаводске, где жили сёстры была, мы пытались объяснить маме, что такое мобильный телефон- "Это такой маленький телефон, который всегда с тобой, можно брать на работу, в автобус, везде.

Вот например пошла Ира в туалет, взяла с собой телефон.Тут ты ей позвонила, и она ответит."

На что мама сильно возмутилась:

-Я что совсем дура, что б в туалет звонить?

[Тополь 31 598]

На выходных решила приддверный коврик постирать. Он хоть и не большой, но вёдер атких у меня нет, поэтому кинула в ванну, порошочком щедро присыпала и горячей водичкой залила. Пена такая шикарная поднялась!

В ванную заходит старший сын:

- Мама, что это?

- А это я коврик замочила, - отвечаю ему из кухни.

- Саня! - кричит старший младшему, - Мама КОВРИК УБИЛА!

Ёлки! В нашем доме даже над стиркой умудряются смеяться.

[Пума Марковна 40 964]

Я на работе что-то типа придворного виршеплёта - поздравительные стихи ко всем датам коллегам по кафедре пишу. Тут на перемене заходит завуч - у директора день рождения, напишите что-нибудь. Говорю - я начальству писать не хочу, если честно. Язык у меня не в меру ядовитый, одно дело коллегам что-то ехидно-прикольное сочинить, а другое - министру-администратору, так сказать. А ну как ляпну что-нибудь не то? Боюсь, короче.

Завуч окидывает меня взглядом с головы до ног и задумчиво сообщает: - Я вас умоляю. Вам уже давно можно абсолютно ничего не бояться. Пишите, что хотите.

Она ушла, а я вот уж третий урок размышляю - что имелось в виду? Фразу-то куда как по-разному рассматривать можно...

[Овсянка 40 493]

Сразу скажу, что моего сына его родной отец не видел энное количество лет. Не стремится, не пытается, алиментов не платит.

И вот моя племянница встретила моего бывшего на улице. Тот стал жаловаться на свою тяжёлую мужскую долю. Как плохо встретил Новый год, как потерял часы за три тысячи, как ему порвали куртку за 25 тысяч рублей.

И тут он понимает, что перед ним всё-таки родственница бывшей жены.

Спрашивает:

- Как там мой сын? Вырос уже, наверное?

На что племянница ему говорит:

- Ну, да, вырос.... 22 года ему уже почти.

[Клопёнок 11 268]

Шли как-то с коллегой-мужчиной по улице. Впереди - женщина с ооооочень кривыми ногами в мини-юбке. Коллега отреагировал:

- Если б у меня были такие ноги, я б на руках ходил!

* *****

[Наташка с поварешкой 3 413]

Овсянка

Как там мой сын? Вырос уже, наверное?

Я замужем второй раз. Уже 20 лет в этом году будет.

Биологический отец моих детей виделся с нами последний раз лет 15 тому назад, после изредка звонил на стационарный и этим его участие в жизни детей ограничивалось.

А тут звонок. Поднимаю трубку, он. И первый вопрос:

-" Как там мои внуки?"

-"Какие внуки?"

-"Ну, разве внуков у меня нет?"

- " А разве у тебя ДЕТИ есть?"

Повесил трубку.

[Васюта 29]

Вчера в рабочий кабинет зашел клиент:

- С праздником вас!

Инженер Л.:

- Здравствуйте!!!

Клиент:

- Спасибо!!!

Все очень заняты.... Приличия соблюдены...

[Мэри Грант 78 147]

Пришёл муж вчера вечером домой, а я ему говорю: "Я сварила суп. Угадай, какой". Не знаю, чего на меня нашло загадки ему загадывать.

Он: "Щи?"

Я, укоризненно: "И откуда у нас капуста?"

Он: "Рассольник?"

Я, укоризненно: "А откуда у нас маринованные огурцы?"

Он: "Грибной?"

Я: "А грибы у нас откуда?"

Он: "Куриный, с лапшой?"

Я: "А откуда у нас курица?"

Муж, глядя на кастрюлю на плите: "Я понял, там просто вода..."

А суп-то был рисовый с фрикадельками.

[Сновая 4 558]

Были в поездке.

Устали. Сняли номер в гостинице. Упали в кровать. Я отвернулась к стене. Муж:" может быть ты меня обнимешь?"

Я не двигаюсь. Он мостится поближе, вздыхает и говорит: " ну обними меня хотя бы спиной!"

* *****

[Симпатяга 60]

Поругались с мужем. Я в кухне копошусь, он в комнате телик смотрит. Слышу, какая-то реклама типа медицинского центра или типа того. Приходит ко мне: "Там бесплатно от бешенства прививки делают"

- Решил привиться все-таки?

Сын услышал, ушел просмеяться в детскую.

[Ma$ka 485]

Мы мотались весь день с раннего утра по городу. Всё дела-дела, как вырвешься, так и не переделать за раз.

Мелкой еды набрали (понятно, ей не объяснишь, что дела и обед подождет).

Сама спустилась из соцзащиты и тут целый прилавок пирожков. Я туда, спрашиваю что-да с чем? Мне продавец сует листок формата А4 в мультифоре, мол ознакомьтесь.

Я знакомлюсь, выбираю. Пока достаю кошелек из сумки, забываю, с какой начинкой пирожок хотела.

Да, пожалуйста, - отзывается продавец, еще раз посмотрите.

Я на ходу:

- Да я , вроде, уже выбрала, какой-нибудь мясной... (и, глядя опять в список) - вот дайте с луком и яйцом ...

Такого искреннего смеха я давно не слышала, я сделала скучный день продавца.

[Арбузик 184 831]

Мужчины это такие мужчины.

Ужинает. Спрашиваю, как удался свежесваренный борщ. Муж:

- Вкусненький!

Я сетую, дескать капусты мало положила, а я мяса много. Муж:

- Не не! Это самый правильный борщ!

[Волшебная на всю голову 49 688]

В общем, мальчикам почти по четыре года и они начинают пробовать взрослые игрушки. Жора включил утюг и " гладит" на столе сложенную простыню. Я увидела и выключила. Сказала, что так делать нельзя. Утюг не убрала. Папа в этот момент играл в компьютере и вроде и не слышал. Я ушла на кухню.

Через некоторое время муж стал сильно ругаться, почему я не убрала утюг. Жора опять включил и снова гладит простыню. Я прибежала на шум. Утюг стоит гладящей поверхностью на простыне , как оставил Жора. А папа кричит, что вот сейчас по вине мамы все вспыхнет. Но утюг не убирает.

Я спросила, почему он не поднял утюг. На это папа все кричал и кричал, что по вине мамы все сгорит. Потом он убрал утюг на балкон. В общем, поругались. Но я не стала развивать тему, а муж сел в компьютер, обиженный на меня.

Потом я старшего сына, стажера на должность полицейского, спрашиваю:

- Вот стоит утюг гладящей поверхностью на простыне и сейчас все вспыхнет. Что ты должен сделать в первую очередь?

Сын, встав по стойке " смирно", ответил не спеша и с достоинством:

- Я должен сообщить в дежурную часть!

Ох я хохотала! Ведь именно так муж и поступил...

[Харизматическая 1 236]

Свекор вспоминает студенческие годы:

-У нас был один профессор, когда кто-то не мог ответить, он говорил: да вы что, это ж просто, как анекдот про чайник! Три года у нас преподавал, так и не рассказал анекдот!

[Матёра 4 443]

После новогодних внуковых каникул остался огромный пакет с конфетами. Внук про них просто забыл. Я тягаю иногда из этого пакета конфетки. Вот и сейчас заглянула в пакет. И расстроилась.

- Ой, а вкусных-то конфет не осталось уже. Внук приедет - расстроится.

- Да ну, не бери в голову! - отвечает муж. - Вот если бы ты у него детальки из нового набора Лего сожрала, то он бы расстроился, точно.

Представила себя пожирающей детальки от Лего Хохотом этажа три точно разбудила