Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Общаюсь с 20-летней коллегой (мне 40) на тему музыки. Она мне открывает мир японских рокеров и корейских групп музыкальных. 

Потом спрашивает, люблю ли я Стаса Михайлова. Я отвечаю, что нет. Изумленный взгляд- вообще-то все женщины твоего...ну чуть постарше возраста любят Стаса Михайлова.:bayan:

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 29.03.2018 в 21:54, мама Тася сказал:

- Посмотри на полке в шкафу: голубой эмалированный.

Муж лезет в шкаф и достает желтый эмалированный дуршлаг, задумчиво смотрит на меня:

- Он голубой?

- Он в душе голубой, - говорю я, вспоминая, что голубой дуршлаг у нас на даче.

На работе понадобился разводной ключ, не могу найти, пишу в рабочий чат. Коллега утверждает - ключ точно есть, дично покупал, посмотри красную коробку с инструментами. Ищу уже красную коробку с инструментами - нет такой. Но нахожу серую с белой крышкой. И в ней разводной ключ. Далее диалог:

- Спасибо, нашла, только коробка не красная, серо-белая.
- Ну забыл. Это ключ был с красной ручкой. Я же сам покупал, помню.
- Ключ тоже не с красной ручкой, а с черно-желтой.
- А что с красной ручкой?
- Молоток.
- Ну видишь, я же помню, сам покупал.

  • Нравится 25

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера с соседом по подъезду встретились на выходе из ближайшего супермаркета. Идем, разговариваем. Дошли до места, где мне надо отклониться от пути домой, сказала соседу, что мне тут надо свернуть, еще кое-что купить надо.

"А мне тоже в ту сторону. Мне "Китикет" нужен, у невестки день рождения сегодня, особо отмечать не будем, посидим в кругу семьи" - отвечает сосед.

 Я удивилась такому угощению на день рождения человека. Котов у них нет к тому же. Спросила, зачем им кошачий корм, неужели на праздничный стол?

Оказывается, он имел в виду пиццерию, она называется "Мистер Кэт", там можно заказать пиццу и забрать с собой, что он и собирался сделать. А названия не может запомнить. так и называет ее Китикет.

Посмеялись  :)

Изменено пользователем Котейка полосатая
  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 часа назад, Котейка полосатая сказал:

А названия не может запомнить. так и называет ее Китикет.

Напомнили. Я однажды покупала лакомство кому-то из детей. Тоже попросила "Китикет", чем очень удивила продавца. Конечно же, мне был нужен "Кит-кет" (или "кат"?). Батончики в красной упаковке.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Живём в частном секторе, и вот уже года четыре нам обещают и никак не проведут городскую канализацию и водоснабжение. Уже и трубы проложили, и всё что-то тормозит. 

Муж пришёл сегодня и с порога новость выдал:

- Сегодня узнавал, сказали, что до конца мая весь микрорайон будет в воде и канализации! :D

- Эм... Звучит как зловещее пророчество, апокалипсис практически :1eye:

Не, ну правда, картина рисуется страшная)) 

 

Изменено пользователем Посторонним В.
Опечатка
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 18.04.2018 в 18:29, Посторонним В. сказал:

до конца мая весь микрорайон будет в воде и канализации!

У нас в городе в 2002 году было страшное наводнение - полгорода ушло под воду, в основном частный сектор. Потом ещё несколько лет в объявлениях продавали машины-"утопленники", а при продаже домов обязательно указывали "вне зоны затопления". 

Прошло время, страх нового наводнения прошёл, город восстановился. Читаю объявление о продаже дома, где указано "вода в доме".

- Звучит неоднозначно, - говорю мужу. - Когда писали "вне зоны затопления", всё было понятно, а теперь то ли водопровод есть, то ли дом подтапливает - поди разберись. :g:

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сыночке 17 годиков уже и никак у меня его лепет под детский не котируется. Поэтому я сюда.

Нашей собаке Берте сейчас 2 года. Остепенилась, послушной стала. Из времён её щенячьих игрищ осталась у нас привычка, оставляя Берту дома одну, закрывать на замок двери в ванную, туалет и на кухню. Главный закрывальщик - дочь. Это ей перед уходом в школу (во вторую смену) приходится ежедневно перекрывать доступ Берты туда, где она может капитально напакостить. Вот вроде и выросла собака, и остепенилась уже, но ведь и на старуху бывает проруха. Такой урон (и материальныый, и нервичный) она принесла в своё время всему нашему семейству, что мы ещё до сих пор не готовы рискнуть и оставить её наедине с открытой кухней. 

Ну а потом приходит со школы сын (он учится в первую смену).  Бросив рюкзак у порога, он первым делом идёт выгуливать собаку...

Сегодня днём сыночка звонит мне на работу и с волнением в голосе рассказывает:

- Представляешь, мама, я пришёл сейчас со школы, зову Берту гулять. А дома тишина! Двери в кухню, ванную и в туалет сестрица перед школой старательно закрыла. На лежанке и под креслом Берты тоже не видать. Я запаниковал, куда собака из закрытой квартиры подеваться могла? Блииин, сердце до сих пор в ушах стучит. Несколько минут мне понадобилось, чтобы начать соображать. И только тогда я вспомнил, что мы же сегодня утром папу с Бертой на охоту проводили... Дааа, воспитала нас наша собака!

 

А я-то всё думаю, кто в нашем доме главный воспитатель?  :)

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По восресеньям молодежь поднимается так поздно, что я успеваю и не спеша, не торопясь позавтракать в тишине, и даже пошуршать по дому. Сегодня то же самое.

Только-только поднявшийся сын ищет маленькие ножнички. Присоединяюсь, но поиски успехом не увенчались (есть, есть личность, которая, невзирая на часто проводимую воспитательно-разъяснительную работу все еще никак не усвоит, что любую взятую вещь надо возвращать на место). Сын после утреннего туалета идет на кухню готовить завтрак, сегодня у них пельмени (покупные). Я совершенно случайно замечаю ножнички, которые так долго искали полчаса назад и кричу сыну:

- Ножнички нашлись! С тебя суюнчи - три пельменя!

- Намек понял, пельмешки тебе Рябу-котаси принесет.

- Выбери гонца понадежнее, или вручи Рябу-котаси 10 пельменей. Тогда будет шанс, что хоть 3 донесет.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В торговом центре (давно не выходила "в люди", таращилась по сторонам) наблюдаю неспешную жизнь посетителей. Много интересных мизансцен. Одна из них очень насмешила.

Две женщины, видимо, мать и дочь, с горящими глазами заворачивают в магазин женской одежды, бросая на ходу, уже не оборачиваясь: "Мы на пять минут, вы покатайтесь пока." За спинами у них остается мужчина с прогулочной коляской и ребенком. Шансов как-то помешать у него не было совсем.
Я про себя подумала: "Ага, на пять минут. Это вряд ли."
За спиной у себя слышу громкий комментарий еще двух девушек: "Ага, пять минут. Сорок минут потом так катаются!"

Напомнили анекдот: "Милый, я к соседке на пять минут. Там на плите обед готовится, надо каждые полчаса помешивать."

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На даче были в субботу первый раз в этом году. Погода выдалась мерзопакостная, как назло. Дом муж протопил знатно, градусов 16-17 было. Как на грех, забыли лентяйку от Триколора, поэтому остались без телевизора и спать легли рано. Муж лег первый, а я, пока раздевалась, все-таки замерзла (я мерзлячка), и примащиваясь к нему под бочок, обняла его под одеялом ледяными руками. Он орет дурным голосом. Я смеюсь и уговариваю смириться, аргументируя тем, что это его участь, он мне для этого и нужен, грелкой работать.

Муж отвечает серьезно:
- Не только для этого.
Делаю удивленный вид:
- А для чего еще?
Ответ меня сразил:
- Банки консервные открывать.

Все верно, с консервным ножом я не дружу. Ржем уже оба, пугая собаку.

 

Изменено пользователем Тигровна
  • Нравится 21
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя подруга купила себе пальто. Похвалилась покупкой, а я говорю ей, что этот фасон называется "оверсайз". Подружка удивилась и сказала, что слова такого не слышала, но теперь будет знать.

Звонит мне на днях и спрашивает:

- Как ты там говорила-то? Алаверды?

Я не поняла:

- Чего алаверды? Ответка какая-то мне прилетит?

Подруга, нетерпеливо:

- Да какая ответка, блин! Пальто моё как называется - алаверды?:D

  • Нравится 26
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнили с сестрой на днях давнюю историю про знакомого. Было это лет 10-15 назад. Купил один запасливый товарищ 50 кг. мешок с сахарным песком. А он мужчина крупный, высокий. Закинул на плечо и несет домой, а в мешке дырочка и песок сыпется.Проходит мимо компании подростков, ему и говорят:

-Дядя Коля, у вас сзади песок сыпется!

На мгновение остановившись, д.Коля сказал: - Доживешь до моих лет, посмотрим что из тебя будет сыпаться. И пошел себе дальше))) Сколько песка донес он до дома история умалчивает)))

Изменено пользователем Ауринко
  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Клопёнок сказал:

- Да какая ответка, блин! Пальто моё как называется - алаверды?

Это я в детстве забывала слово "обжора" и приставала к сестре "Как называется человек, который много ест? Жрешка, да?"  :D

На днях ездила с сестрой на МСЭ. Я в качестве моральной поддержки. И вдруг мне звонят с незнакомого номера. С некоторых пор я незнакомые номера не сбрасываю (есть на то причины). Спрашивают Александра Александровича. Объясняю, что ошиблись номером. Перезванивают. Мне неудобно говорить, выхожу. "Это наверное родственники Александра Александровича? Он мне этот номер дал! Он не мог ошибиться ли обмануть меня!" Что-то еще говорит. Я раздраженно говорю, что она мне очень мешает, не до нее. 

На следующий день снова звонит и снова настойчиво просит Александра Александровича. И так же настойчиво говорит, что это его номер и он не мог ошибиться или обмануть. Что-то бурчу и сбрасываю. Через день снова звонит "Поймите! Он мне очень нужен! А я точно знаю, что это его номер!" Потом так обреченно "Я поняла, это жена Александра Александровича?" Да, в перерывах между ее слезными просьбами я еще пытаюсь ей сказать, что она ОШИБЛАСЬ. Бесполезно. Поэтому я уже рявкаю "Нет! Я его любовница!" и... вижу перед собой огромные изумленные глаза мужа и его отваливающуюся челюсть! 

Господи! Спасибо тебе за понимающего мужа с его чувством юмора! Пересказала ему разговор, все понял. У нас гости были, посмеялись. Правда муж для виду побурчал "Куда мир катится, громко, прилюдно, при законном муже кричать, что она чья-то там любовница!" Но помогло, как отрезало :) Больше не звонила! :shiz:

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро. Друг спускается из спальни в образе дуче Муссолини, подходит к диванчику, на котором я томно возлегаю и обличительно направляет в моем направлении руку:

- Дизертиро!

- ПерферАторо!  - Хохочу в ответ.

Не известно, по какой причине нам вздумалось перейти на итальянский язык, в котором оба ни бум-бум, но смысл понятен: не выдержав зверского храпа, мне пришлось сбежать в другую комнату.

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна моя тётушка рассказывает о другой: - В субботу Надежда Ивановна юбилей в ресторане будет отмечать. Ты пойдёшь?  Она так готовится к своему 80-летию! В субботу с утра записалась на камуфляж.

Я если и сомневалась, то теперь непременно пойду! Я Надежду Ивановну в камуфляже даже представить не могу. С макияжем видела, очень ей идёт.

Про макияж речь и шла, оказывается.

  • Нравится 25

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас иду по улице. Навстечу стайка юных барышень. Одна эмоционально объясняет:

- Химию любят только те, кто ее понимает! А не понимает ее никто!

...Однако, я знаю толк в извращениях! ;)

 

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

15 апреля у Аллы Пугачёвой был День рождения. В честь этого знаменательного события Первый канал в течение пяти часов показывал документальный фильм, посвящённый имениннице.

На работе обсуждали это событие, и я сказала:

- И это 69 ей исполнилось, а почти весь воскресный эфир посвятили. А что будет в следующем году, когда 70 стукнет? Неделю передачи будут специальные крутить?

Тут одна коллега задумчиво так молвила:

- Так ей 69 лет? Мы с ней, оказывается, ровесницы?

Мы очень удивились:

- Как ровесницы? Мы ж недавно Вам 60 лет отмечали?

Коллега, ничуть не смутившись, ответила:

- Ну, почти ровесницы!

Ещё одна коллега, молодая женщина 37-ми лет, засмеялась:

- Ну, Марь Иванна, следуя Вашей логике, тогда и мне она ровесница! Да и всем остальным в нашем коллективе!

 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я никогда не вслушиваюсь в разговоры посторонних, но некоторые дамы разговаривают так громко, что волей-неволей приходится выслушивать их откровения. Вот и этот "перл" из подслушанного.

"Приходит мой, а в руках 2 бутылки пива. так и подумала: одна - ему, вторая - мне. Но я в тот момент торопилась и решила побаловаться пивком когда вернусь.

Да-а, у нас стали появляться тараканы. Но я решила сначала попробовать вывести их безопасными методами, ну ее, эту химию. Только в крайнем случае, если натуральное не справится.

Так вот, уходя я говорю своему: "Пиво до конца не допивай, оставь пару глотков для тараканьей ловушки" - "Угу".

Возвращаюсь вечером и что вижу? Высосал обе бутылки. Мало того, что со мной не поделился, он, собака, и тараканам ни капли не оставил!"

Изменено пользователем Ладимира
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже не знаю, куда сей перл поместить.

Дочка интенсивно готовится к экзаменам - 9 класс. Перешла на новый уровень - смотрит в интернете ролики типа "Как сдать ЕГЭ на 100 баллов". И вот сегодня мне рассказывает об уникальном методе, поведанном одним блогером.

Все видели бланк ЕГЭ? Помните, там есть графа Резерв, которую велено не заполнять?  Как сертифицированный руководитель пункта ЕГЭ  могу подтвердить, что и организаторам экзаменов там тоже ничего нельзя писать.

Так вот, оказывается, если написать в этом окошечке определенную комбинацию цифр, компьютер считает это как 100-балльный результат!  Отсмеявшись, рассказала ребенку, как в мое время верили в то, что если наберешь 1000 баллов в игре Ну. погоди! , увидишь  мультфильм. 

И главное, никто не знает, какие именно цифры  нужно написать! :D

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клеим с дочкой обои в моей новой квартире. Она меня жалеет, моя рыбонька, сама старается бОьшую часть работы выполнять. В очередной раз говорит мне :"Мама сядь, посиди.". Я. устраиваясь на стул, бурчу шутливо, имея в виду дочь :"Да и правда. Что я её зря кормила?". Дочь смотрит на меня удивленно, не поняла , о чем это я.  Я говорю : "Это я о тебе."

Она : "А я думала ты про свою  попу."

Ну, да. Её я не просто кормила, а откармливала.:D

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас на работе раз в год приходят задачи, для проверки нашей компетентности, которые мы должны решить в определенные сроки. И вот недавно пришла такая посылка"счастья".:book: После прочтения задания все выполнили по методике, через определенное время смотрим, что получилось. Я, задумчиво почесывая "репу" (голову). Что то какая то хе@ня получается. Остальные, соглашаясь со мной,  также задумчиво вторят "Дааа, хе@ня какая-то" Одна из девушек так же задумчиво: "Вот и поговорили специалисты с высшим образованием" :gathering:

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын приходит из кухни:

- Мам, у тебя там пакетики с семенами, на них написано: "Пакет с двойным сроком годности". Это что значит? Что он два раза может протухнуть? :laugh:

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались бабушки-соседки на лавочке покалякать вечерком. Одна хвастается:

- А как у меня аденома разрослась!

-  :confused_1: ???

- Большая, пышная!

:shock_1:

- Синеет уже местами!

:shocking::eek:

- Тфу на тебя, Николаевна! Анемона может?

- Ну да, а я как сказала?

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×