Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

У сына жена с детьми уехала на родину. Мне дано поручение повысить вес у него. А сын заболел велошоссе и хоть закорми его, каждый  заезд отнимает 3кг. 

А у нас жара ещё началась, есть совсем не хочется. Изощряюсь, как могу. Недавно купила огромное крыло индейки. Замариновала во всяких приправах и запекла. Себе оставила внешнюю часть, сын без меня забрал ту, что потолще и помяснее. Вечером общаемся по телефону. Первый вопрос, как у каждой мамы:- Ты поел?.

Да, отвечает. Твою ногу. Это не нога, говорю, а крыло. На следующий день пытаюсь выведать, что же приготовить. В ответ опять, что ногу ещё не доел. Сегодня, если про неё скажет, поеду и выброшу. :bangin:

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто о чем, а вшивый о бане... В конкретном случае - о тараканах. Отдельные сражения выиграть удается, а войну в целом - нет.

Но в те периоды, когда их поголовье значительно снижается, для замедления роста популяции расставляю посудины с пивом и регулярно их опустошаю. На прошлой неделе, как обычно, попросила сына поделиться для благой цели. Отдал бутылку с несколькими глотками, попутно заметив, что жаль такой вкусный продукт на тараканов изводить.

Однако, произошло нечто неожиданное: посудинки с пивом стоят 3 суток, пиво уже частично испарилось, а ни одного таракана в нем не утопло. Вот такой диалог:

- Ты посмотри, тараканы брезгуют. Значит что? Значит, в последний раз ты купил не пиво, а такой фальсификат, что даже тараканы его избегают. Намёк ясен?

- Ясен, ясен. Только как поступать в дальнейшем? Прекращаем травить тараканов, поскольку они - эксперты по натуральности продуктов, или пивом этой марки заливаем все, что можно?

 

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 10.07.2018 в 12:56, Ладимира сказал:

для замедления роста популяции расставляю посудины с пивом

Я думаю, вы тараканов в алкоголиков превратили. А это недопустимо с точки зрения зоозащитников. ;)

На меня начальник караула накричал не законно. Я писала. За то, что собака чужая бегала за территорией предприятия. Он думал, что наша убежала. И наорал. А мне обидно. 

Я потом вышестоящему начальнику пожаловалась:

- Иван Африканович! Вы знаете, за что наших дипломатов в связи с делом Скрипалей из Англии выслали? За мертвых кота и двух морских свинок, которых сами же и усыпили. Не чувствуете аналогии? На меня также накричали. За чужую собаку, которая бегала в городе. Извиниться бы ему не помешало. 

Не извинился. Но все над ним долго хохотали...:lol:

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не помню, может быть, уже писала об этой истории. Сегодня купила в магазине конфеты с мишкой на обёртке, вот и припомнилось - несколько лет уже с домашними вспоминаем и смеемся. 

Приехала я как-то в гости к родителям, мама к чаю достала конфеты, зелененький фантик с нарисованным белым мишкой, и название - "Брат с севера приехал". Поулыбались забавному названию, я еще подумала - надо будет купить таких конфет на работу коллег угостить. Прихожу в магазин, где мама эти конфеты покупала. А магазин, надо сказать, деревенский. Продавец тетя Таня - мамина знакомая. Я ей говорю: "Теть Тань, у вас мамка вчера конфеты покупала, вкусные такие, дайте полкило." Тетя Таня: "А как называются-то?" Я неуверенно: "Хммм... "Брат из тюрьмы вернулся" что ли?.. :lol_1:

******

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Осталась на работе за себя и за того парня - мастер в отпуск ушёл :sleep: Директор попросил периодически  заказывать воду в больших бутылях, а то парни повадились сами ездить на родник, когда вода заканчивается, ессстесссна в рабочее время, а это кагбе ай-яй-яй. Сегодня настал такой день.  Звоню в службу доставки, девушка-диспетчер меня предупреждает:

-Вы знаете, у вас долг за организацией 100 рублей, вы предупредите, пожалуйста, руководство.

Окей, окей. Кладу трубку и оп! Директор звонит :D Поговорили о насущном, в конце диалога добавляю:

-Я сейчас воду заказывала, они мне там сказали, что мы им задолжали 100 рублей, щас щщёт выставят ^_^

-Ну, и ладно, чо! Пусть везут, ещё больше должны будем B)

Бэ - бизнес :D

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега у меня - девушка легкая и юморная. И муж такой же.

Заходит тут ее муж к нам во время работы. Жара, одежда у всех соответствующая, вернее, не совсем соттветствующая, разнокалиберная.

Коллега, прищурившись, глядит на мужа:

-Какой ты забавный в этих своих летних бриджах!

Муж не теряется, тут же уточняет:

-А то что на мне, взрослом дядьке, футболка с Суперменом, тебя не забавляет?

 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но мой вопрос: "А что вам давали сегодня на завтрак?" сын ответил :"Кашу манную, какао, бутерброд с  хлебом" .

У меня в голове быстро-  а что? и так можно? а я зачем тогда сыр, колбасу??? - но тут сын отреагировал на мой смех и поправился- "С маслом!" 

Но я-то рецептик запомнила, если что. Ха. :brows:

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неделю назад мне пришлось вынести кучу мусора. Молодые мастера ставили мне пластиковые окна и балкон.

В первый день ребята пришли в половине одиннадцатого утра (ушли в десятом часу вечера) 

Работали без перерыва, от предложенного обеда отказались, мол, не хотим прерываться, выпили по чашке кофе с молоком.

Вначале я отнесла на помойку аккуратно, чтобы не порезаться, упакованные тетушкой, старые стекла с балкона. 

По мере вырастания под балконом горы выломанных мастерами старых деревяшек ( а они работали очень быстро, молодые!) мне тоже приходилось шевелиться и сразу все относить в контейнер.

Потом я отнесла рамы с трех окон. Хотела понести балконные двери, но поняла, что тут же рухну и обратилась к соседу. Он их и отволок.

Все остальное я отнесла сама. 

Поначалу я залихватски (52 года, на минуточку, через месяц!) носила доски и палки, ведра с цементом в двух руках.

Ближе к вечеру я уже таскала по одной палке или доске в  руке.

На помойку мне пришлось сходить бесчетное количество раз, но я была в таком азарте, "закусила удила", так сказать, что не могла остановиться.

Мне хотелось проверить, на что я способна, во-первых. А во-вторых, не хотела я чтобы эта гора мусора "валялась" под окнами на зеленой лужайке, пока я буду искать людей, которые ее отнесут.

Идти нужно было прямо и ровно (люди-то глядят), я очень старалась, но к вечеру меня начало шатать. И уже старалась идти медленно и пытаясь сохранить равновесие.

Соседи выходили посидеть на лавочке. Потом уходили. Их сменяли другие. А я все таскала мусор.

В девять вечера я рухнула на лавку, перевести дух. Сердце бьется как угорелое. В голове перезвоны.

На ней осталась сидеть одна очень пожилая соседка, остальные разошлись по домам.

Она, поджав губки, и сложив руки на груди, вдруг строго на меня посмотрела и сказала:

- Вот из-за таких как ты и повышают пенсионный возраст. Ты в своем уме, столько таскать? Надорвесси, девка.

...Я не знала, заплакать мне или засмеяться после её слов, говорю ей:

- Валентина Петровна, это...я в горячке. Завтра не поднимусь с постели.

...Но я встала и назавтра, и послезавтра, и послепослезавтра, пока ребята всё не сделали, потому что это для себя и своей тётки. Ну, и кошек, конечно. Куда же без них ;)

Изменено пользователем Салют
Описка
  • Нравится 9
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предыстория: у сына такие волосы, что если их просто намочить (чистые), то они будут выглядеть так, как будто их месяц не мыли, если помыть шампунем один раз, то будут как после недельного "не мытья".

Приходит сын после душа.
- Почему один раз голову вымыл?
- Ой мам, какая разница?
- Как это какая? Внешняя разница, твою голову надо мыть дважды!
- Зачем мыть голову дважды, если голова ОДНА???!

Прибить, что ли? :bangin:

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын же, Глеб.

Прочитал Войновича "Москва 2042", делится впечатлениями, что очень понравилось. "Вот только звездиться никак не получилось научиться, хотя действовал по описанию из книги". 

Пообещала перечитать и показать. :D

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера с мужем смотрим телевизор. И тут анонс программы " Старше всех". Один долгожитель поезда тягает, второй по горам скачет. Короче, классные активные старики. Муж так задумчиво говорит: 

- Ну понятно, откуда повышение пенсионного возраста. Чиновники просто телевизор нагляделись, думают у нас все пенсионеры такие шустрые.

Изменено пользователем Фрикаделька
  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гуляю сегодня с дочкой во дворе, сосед с первого этажа покурить вышел, зажигалку забыл, кричит жене в окно, чтобы подала, потом ему кто-то позвонил, он разговаривал довольно долго, решил еще покурить, просит у жены кофе, жена высовывается со словами: "Телевизор не подать?"

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Разговариваем по скайпу с мамой, я рассказываю что дочка книжку в твердом переплете картонную разорвала напополам (силушка богатырская!) Мама интересуется со смехом: "Мебель еще не разламывает?"

******

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Брат рассказал.

Ездил он по делам на машине со своим маленьким сыном (Даньке 1,5 годика). Пока туда-сюда мотались, ребёнок уснул в своём детском креслице.

Брат подъехал к своему дому и решил отнести покупки домой, а сын пока пусть поспит. Машину поставил прямо под окна квартиры (2-ой этаж), приоткрыл окно рядом с малышом, чтобы услышать плач, если что, взял сумки и рысью побежал домой.

У подъезда стоял курил сосед. Поздоровались. Брат вошёл в квартиру, поставил сумки и в открытое окно услышал, что Данька уже хнычет. 

Рванул вниз, достал ребёнка и пошёл с ним домой. Сосед, наблюдавший все забеги брата, спросил его сочувственно, кивнув на Даньку:

- Забыл?

 

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дано: я, одноклассник и одноклассница.  Мы с одноклассником инвалиды, я по болезни, он после аварии.
Одноклассник:
- Вот, Наташка, как мы с тобой попали.
Я: - Зато пенсию получаем, а этим (киваю на одноклассницу) до  60 с лишним корячиться.
Одноклассница: - Да вы и в школе самые продвинутые были.
Хохотали до слез.

******

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тот же сосед с первого этажа. Гуляет с сыном, я гуляю с дочкой. Она улыбается соседу, он и говорит: "Принцесса, у тебя зубы как у акулы!" На что я отвечаю: " Паша, вообще-то у акулы зубы в 2 ряда"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доминошка на кухне всю ночь (сегодня ее очередь там быть, ничего не поделаешь, дерутся если сходятся)  Я утром несусь ее целовать-миловать. Соскучилась. "Ребёнок" тоже рад безмерно. Так то она у нас строгая, неулыба:D. А тут, чувствую, кинулась прытко и тычется в меня.

Потом их покормили, позавтракали сами. И я начала собираться по делам идти.

Тётя на кухне допивает чай.

Приходит в комнату.
-  Я ее спрашиваю: Что там краля наша делает? Чем занимается?

Тётя улыбается:
- Ну если я тебе скажу, что она помыла посуду эх, убрала продукты в холодильник, вытерла стол. Ты поверишь?

Я смеюсь:
- Бездельница какая. Только бы в окно глядеть и нализываться. А по хозяйству помочь, как ветром всех троих сдувает.

Тётя говорит, шутливо вздыхая:
- Собачки хоть ключи могут принести. Скажешь: "Ищи". И найдут.

Я подхватываю:
- Вырастили мы с тобой, малыш, трутней. Вот и пожинаем плоды;)))

 

Изменено пользователем Салют
  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина помятой и не совсем славянской наружности окликнул нас с подругой у магазина в одном из городов Золотого кольца.

- Девушки, а вы местные?

- А что вы хотели?

- Город посмотреть - прищурился мужик.

Я широко провела рукой и милостиво разрешила.

- Смотрите! Вот он!

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звоню в детскую поликлинику, чтобы спросить, к какому участку мы теперь относимся, так как переехали по новому адресу. Объясняю: "раньше мы жили в районе "N", а сейчас переехали в поликлинику." Я сразу, конечно, опомнилась, но объяснить уже стало сложно, так как смех разобрал, еще и коллеги вокруг захохотали.

----

А сегодня логист вообще отмочила! Ищет машину в Великие Луки, а по телефону объясняет: "Нам нужна машина в Великие Ноги"))) Что откуда взялось только!)))))

  • Нравится 8
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снова сосед:D Мама сегодня приезжала, привезла тяжелую сумку, мы с дочкой на остановке ее встретили, я сумку забрала, чуть несу, охаю. Сосед на лавочке курил, подбежал, забрал, я говорю, мол, у тебя ж спина больная.

Он отвечает, что на тебя с этой сумкой как посмотришь, так все больным становится :lol_1: (я ростом чуть за метр 60 и вешу чуть больше 50 кг)

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын мой (17 лет) с другом этим летом решили денежек подзаработать, ездили на сбор клубники. Хватило их только на три дня, но не в этом суть.

Деньги за работу выдавали только  по пятницам. Друзья поехали за честно заработанными рубликами на машине друга. А так как на клубнику они ездили на автобусе, который специально приезжал за сборщиками, на машине они долго не могли найти то поле, на котором работали.

Колесили они по полям-лугам, заехали в какую-то деревню. Решили спросить дорогу. Антон мой вышел из машины и постучал в крайний дом.

Из-за двери спросили: кто там? Сын не ожидал такого вопроса, думал, что просто сразу откроют, и поэтому растерялся и ответил первое, что пришло на ум:

- Путник усталый!

За дверью заржали и открыли дверь со словами:

- Ну заходи, путник!

Путь к заветному полю показали, сын деньги свои получил, а мы теперь каждый его приход домой сопровождаем словами "путник наш пришёл! Усталый..."

******

  • Нравится 22
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посмотрели лунное затмение, идем домой, обсуждаем. Одна из реплик: "О, было здорово! И, главное, бесплатно!" :D

 

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня в магазине встретила соседку из дома, где была наша старая квартира.

Тетка очень веселая, энергичная, всегда на позитиве.

Лет ей хорошо за 70, но она не унывает. Держит себя в форме, приятно одевается. Муж у неё бывший военный, давным-давно пенсионер. Живут они хорошо, дружно, во всем поддерживают друг друга.

Вырастили двух отличных парней. Те пошли по батиным стопам и закончили военные училища. Разлетелись дети, создали свои семьи. Навещают стариков, не забывают. Но все равно чаще они вдвоем, как шерочка с машерочкой друг за другом.

Короче, семья очень хорошая, порядочная. И эта тетя Нина очень уважала мою тетушку. Часто угощала зеленью с дачи, ягодами, когда еще были помоложе и они ею занимались.

Она мне искренне обрадовалась. Первым делом спросила про тетю, мол, не скучаем ли мы по дому, бывшей квартире.

Я говорю: Некогда скучать. Дел полно. Ремонт делаем. Но вас помним всегда.

Она заулыбалась. И тут я обратила внимание, что она без темных очков. Всегда их носила, а тут сняла. Неожиданно.

Спрашиваю: Вы очки перестали носить? А глаза у вас такие яркие. Я только увидела. Правда, правда.

Она давай смеяться: Все правильно, Верусь. Глаза то у меня теперь "хрустальные". Вот и сверкают. Я полгода назад хрусталик поменяла. А дед мой вот только что сделал операцию. Так что мы теперь с ним оба с "хрустальными" глазами.

Я говорю: Ну и как вы себя чувствуете? Видеть лучше стали?

Она с жаром: Конечно. Прям другая жизнь началась. Волновались, конечно. Возраст. Но, слава богу, обошлось.

Я ей: Рада за вас. 

А она говорит: Одна теперь проблема. Дед меня увидел во всей "красе". И сказал: Ох, Нинка, какая же ты у меня старая и больная. Вот жил столько лет, ничего этого не видел, а теперь всё разглядел. Отдохнуть тебе надо. Да и мне не помешало бы. Вот теперь хотим в санаторий смотаться. Коля восстановится немного и рванем.

Я говорю: Да это он шутит, небось. Дядя Коля вас любит.

Она, смеясь: Конечно, любит. Я ему говорю: А как я на тебя лысого и согнутого столько лет смотрела. И все равно не разлюбила. 

Приколисты. Люблю таких беззлобных, искренних, умеющих над собой посмеяться.

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пассажир автобуса, бородатый дядечка, глядя на меня сбоку, вдруг спрашивает, нет ли у меня брата. Я, не ожидая подвоха, отвечаю, что братьев не имею. Оказывается, что у него есть знакомый, ну вылитый я. Меня обижает сравнение даже не с какой-нибудь женщиной, а вообще с незнакомым мне мужиком. И я в отместку сообщаю, что дядечка буквально один в один копия моей соседки по дому.

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×