Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Серая лесная дичь

Взрослый лепет-9

Recommended Posts

Сотруднице, по случаю 25-летия, следовало вклеить новое фото в паспорт. Так как девушка не местная, поехала она с мужем в своё родное село. В связи с новым законодательством светила ей смена паспорта на ID-карту. Это и новые фото "на месте", и снятие отпечатков пальцев, и много ещё чего. В общем, беготня по кабинетам предстояла грандиозная. Сотрудница заранее хваталась за голову и продумывала фразы на пренебрежительные реплики работниц паспортного стола.

Сегодня рассказала, как она бегала по кабинетам. Все были очень вежливы, все шли навстречу, предлагали свою помощь. В отделении полиции проводили до нужного кабинета. На отпечатках пальцев сотрудник предложил ей согреть пальчики, потому что они были холодные, и оттиск не получался. Девочка-фотограф несколько раз перефотографировала её, чтобы выбрать лучший снимок. Женщина-паспортистка помогла правильно заполнить бумаги. И всё это сопровождалось улыбками и словами "спасибо-пожалуйста", "будьте добры" и так далее. 

Везде сотрудницу сопровождал муж. Сказать, что они были в культурном шоке - ничего не сказать. Потому что в их памяти свежо воспоминание прямо противоположного отношения 5-летней давности, когда сотрудница получала новый бумажный паспорт в связи со сменой фамилии.

Выйдя из здания, муж с удивлением задал единственный вопрос:
- А где злыдни?



 

  • Like 19
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю, лепет это или нет, но мама смеялась.

Сидим с ней у меня на кухне, она обои рассматривает, говорит, мол, закоптились уже. Отвечаю, что ничего страшного - кухня маленькая, еще полстены в плитке, переклеить несложно, ну или специально обученного человека нанять.

Вот с этого человека мама и ржала.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встретила знакомую. Она со всей своей семьёй была. Деток я знаю, а с мужем её мало знакома. Знаю только, что он травматолог. Пока она покупала что-то в киоске, я с детками общалась, ну и с мужем её заодно.

Говорю:
- Мама у вас - молодец - сама машину водит.
Муж (её):
- Да, она у нас теперь как бизнес-вумен... А я - так... сезонный работник..
- Да, - говорю, - у вас, наверно, сезон в гололёд самый горячий?
- Да нет, - говорит. - Сейчас пошли ремонтники, кровельщики...
- А затишья-то бывают когда-нибудь?
- Бывают  - ранней весной и поздней осенью... Когда темно. Тогда меньше энтузиастов  на всякие затеи.

  • Like 16
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера была а поликлинике, удалили мне очень трудный зуб - верхнюю "шестёрку".

Сидела в коридоре, ожидая очередь, в телефон тыкалась. Подсела ко мне такая пожилая мадам "в шляпке". Нет, вчера она без головного убора была, но типаж тот самый, "в шляпке". Скучно ей, видимо, решила она со мной разговор завести:

- А что-то народу сегодня многовато, вам не кажется?

- Многовато, - угукнула я.

- А вот бывает, что и мало совсем.

Я поняла, что человеку поговорить хочется, поддержала разговор:

- Да, я в пятницу приходила - единственная пациентка была.

- Девушка, - сказала мадам с видом опытного мастера, объясняющего ученику азы профессии, - так по пятницам кто в поликлинику-то ходит? Только ненормальные или совсем уж больные! По пятницам люди делами занимаются, к выходным готовятся!

Тут уж у меня слов не было, кроме "вон оно чо, Михалыч!" Но из уважения к возрасту я шутку эту отпускать не стала, а вежливо покивала, мол, спасибо за науку, буду знать.

 

  • Like 19
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лепет 1

А у нас погода испортилась. После +20 резко +10, ветер, дождь. На работе обсуждаем погоду:

К - Я вчера так в смену замерзла, что сегодня взяла колготки, (небольшая пауза) и даже надела их.

Лепет 2

Перед каждой сменой проходим медпункт (давление, алкотест), медсестра традиционно задает вопрос:

-Жалобы есть?

Шутники отвечают разное:

- Зарплата маленькая!

-Спать хочу.

-Хочу домой. и т.д

Коллега ответила на днях:

-А дайте мне слабительное.

Медсестра -:bangin:  Да Вы с ума сошли ! На кране со слабительным ! :eek:

Коллега - Я на диете, и ела колбасу, мне нельзя, и чтобы она меньше калорий в организме оставила мне нужно слабительное.

Я даже не знаю, может это еще один способ похудеть? Нет, я слышала, что существует чай для похудения с таким эффектом, но то что он еще и калории понижает не знала. 

 

 

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утром пошла гулять с Коко, на обратном пути встретила соседа. Едем с ним в лифте и тут он выдаёт: Что-то щеночек ваш и не растёт совсем? Удивилась сильно, но решила - не всем людям обязательно разбираться в породах собак и знать, что йорки выше 30 см не вырастают в холке, говорю: Так всего семь лет, маленькая ещё.  Удивленно на меня посмотрел, потом на Коко взгляд перевёл, видно было, что какой-то подвох в услышанном заподозрил, но развивать тему не стал. Передал привет мужу, на том и разошлись.

  • Like 22

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

На обеде сегодня поехала в магазин, ну и просто прокатнуться.

Еду, громко поет "Любэ" - от Волги до Енисея, я в голос подпеваю и на повороте вот они - мои любимые сотрудники ДПС, замахнул, встала^_^

Говорит: ну и что мы без ремня?

Да только, говорю отъехала от магазина, не успела.

Он - а я вот, например, как в патруль сажусь, сразу пристегиваюсь

Я - ну вы прям молодец, хотите мармеладку?

Он - вообще за это штраф тысяча, но давайте свои мармеладки:D

 

______

Раз так от церкви тоже недалеко было, те же действующие лица, тоже отпустил меня и я зачем-то, закрывая стекло, говорю ему :

- Я буду за вас молиться:blink:

Edited by Мирный атом
  • Like 24
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

На работу приезжает наш постоянный клиент и шапочный знакомый – подполковник полиции. Между делом рассказывает историю о крупном мошеннике, который набрал в местных банках кредитов на много миллионов, якобы для открытия автосалона. А потом благополучно слинял вместе с деньгами, и сейчас объявлен в розыск. Я с изумлением спрашиваю, как же ему удалось это провернуть.

Ну откуда я знаю, - загадочно отвечает подполковник – Если бы знал, сидел бы сейчас или в «Белом лебеде» (наша тюрьма) или на пляже Майами с коктейлем;).

Edited by Дженни
опечатка
  • Like 13
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю, сюда это или в ветку про идиоток.

Вчера говорю мужу:

- Ты это, иди, затапливай?

- ?!

- Ну зажигай!

- Что зажигать?:eek:

- Блин, ну машину заводи уже!

 

  • Like 16

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коллега недавно отожгла. 

- А в мультике "Барбоскины" что - собаки?! Я думала, монстры какие-то....

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
4 часа назад, Фрикаделька сказал:

Не знаю, сюда это или в ветку про идиоток

У меня тоже в идиоток просится...

Собираюсь к дамскому доктору, муж заехал пообедать домой и наблюдает за моей беготнёй и сборами из-за обеденного стола - душ приняла, бельё надела, чаю у него из кружки отпила, джинсы натянула, причесалась, брови-ресницы накрасить и можно идти. Зашла в ванную за косметичкой...

Через пару минут муж заглядывает в ванную руки помыть - я чищу зубы. 

Муж в недоумении:

- А ты чего зубы-то чистишь?

Я в таком же недоумении:

- Так к врачу же!

Муж:

- А это новые медицинские технологии - то место через рот смотрят?!

Я чувствую себя идиоткой и начинаю хохотать. В последние полгода не вылезаю от стоматолога, пытались спасти сложный зуб и в конце концов я сдалась и на днях его удалили.

Ага, зуб удалили, а привычка осталась: идёшь к врачу - почисть зубы! :D

Edited by Лось Анджелес
  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня два случая с одной фразой.

Моя стоматолог перед началом лечения спрашивает, уколоть ли мне анестезию. Отвечаю, что конечно. Она ехидно спрашивает: "А зачем?" Знает ведь, что я лечить зубы боюсь до одури.

Вчера у любовника спрашиваю, не забыл ли он презервативы купить. Отвечает с выражением лица, похожим на выражение лица стоматолога: "А зачем?" 

...Анестезия мне была уколота и презервативы куплены :D

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смотрю в окно, как малыши на детской площадке играют. Весна, тепло, благодать, с завистью говорю, что как хорошо вот так посидеть в песочнице и покататься на качелях. 

-Доча, иди, я тебя отпускаю- смеётся мама. - А вечером я открою окно и позову тебя домой. 

Представила, как я в свои 42 годика сижу в песочнице, и мама зовёт меня домой, смеялась до слез. 

 

 

 

  • Like 25
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

 

Домашние дела, суббота. Муж раздаёт ценные указания, бухтит, бубнит, заводится оттого, что все бестолковые. Я невольно ворчу в ответ:

- Давай, давай , доминируй... властвуй...

Поднимаю голову и натыкаюсь на ошалевший взгляд мужа, который  выдаёт:

- Что я должен минировать в ластах?:blink:

Боже, как я смеялась.... Не расслышал бедняжка, крамольные речи жены. :P

 

Ну и я тоже отличилась. Сижу заполняю заявку на участие в конкурсе,  который будет проходить в гостинице «Космос». Муж интересуется , чем я занята и я выдаю:

-Да вот Степа в космосе выступать будет...

Муж :

-А что поближе конкурсов нет? Только на орбите ?

 

 

 

Edited by Шефша
  • Like 22
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, Шефша сказал:

Да вот Степа в космосе выступать будет...

Вот откуда берутся анекдоты!  Это в Вашей гостинице работает администратор по фамилии Лось, которая отвечает на звонки: "Здравствуйте, это лось из космоса!" ?:P:D

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мою руки в туалете. Слышу разговор двух студенток, занявших соседние кабинки.  

- Как думаешь, кто из нас первой выйдет замуж? - спрашивает одна.

- Кого первой позовут, - смеётся вторая.

- Да они, блин, сейчас не больно-то зовут... - возмущённо замечает первая девушка.

- Ну да... - грустно соглашается с ней вторая.:rolleyes:

 

  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собираемся с 10месячным сыном в больницу. Рост, вес измерить. Накануне искупала его, стригу ногти. Муж:

- Зачем ты ему ногти стрижешь, он же в весе потеряет(сын мало весит).

Ага, конечно потеряет, ноготочки сыночка полкило весили же:lol:.

 

  • Like 16
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня на маникюре - соседка-клиентка, выбирая цвет, попросила: Мне что-нибудь яркое и незаметное." Мастер не растерялась: "Найдете, покажите, пожалуйста. Внесу в свой реестр редчайших тонов." 

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

В выходной мужа, мы с ребёнком встали пораньше, дел много. Муж спит. Пытаюсь разбудить по-доброму, мол, сейчас надо дела переделать, а в обед поспите с ребёнком. 

Муж обиженно:

— Ну, конечнооо, вы вчера рано уснули, а мне то ещё телевизор надо было посмотреть:idiot:

  • Like 25

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едем сегодня с мамой по делам, я за рулем. У нас второе кольцо метро строят, перекопали все напрочь. Из 8 полос оставили 4. Так и еще одну полосу перекрыли, осталось по 1 полосе в каждую сторону, пробка, конечно. И стоит там асфальтоукладчик, трактор и 2 рабочих, сели на бетонный блок, закурили.

Я маме от скуки говорю- Мамуль, за 10000 подошла бы к рабочему и сказала- хватит курить, пробка вон какая из-за ваших работ!!!

Мама- Да я и бесплатно могу...из окна выкрикнуть! Но только надо сразу уехать постараться, сможешь?:lol:

  • Like 25

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера всем семейством смотрели фильм на диване. Сын принес свое теплое одеяло и не хотел им делиться. В шутку боролись с ним за это одеяло.

Я:

- Дай одеяло!

Сын:

- Это мое одеяло!

- На моем диване!

Муж флегматично: 

- В моем доме.

Поговорили.:lol:

 

  • Like 16
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 20.04.2019 в 22:38, Шефша сказал:

Что я должен минировать в ластах?:blink:

Вчера у меня были гостьи. Разговариваем на двух языках одновременно. То есть основной язык наш родной, но около трети и русских слов. И это сыграло со мной шутку. Я к ним спиной, режу, выкладываю, а они за столом чаи гоняют и обмениваются новостями.

Гость номер 1:

-Ну как твоя мама поживает?

Вторая:

-У нее все хорошо, вчера в СПА-салон сходила.

Я (с круглыми глазами разворачиваюсь  к ним):

-Зачем ей СПА в ее 86 лет???????

Оказывается, на похороны соседки бабушка ходила. На нашем языке похороны=салам. А у меня салам стал=салон.

Кто о чемB)

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×