Критерии выбора спутника и счастье в любви

[Корону несущая 12 553]

Без права на счастье

искусственно созданный позитив проходит и становится еще хуже.

Мне кажется, что у вас негатив искусственно созданный, вы только внимание на ник свой обратите. Кажется, этим всё сказано.

И да, вы многое себе накрутили и надумали. Жить проще надо, вы очень много думаете.

[Правая нога 51 949]

И да, вы многое себе накрутили и надумали. Жить проще надо, вы очень много думаете.

Продолжу - и очень мало любите.

Я не имею в виду мужчину, а вообще, хоть кого-нибудь. Даже про маму мимоходом - а, мол, помогает.

Вам обязательно нужно тренироваться кого-нибудь любить. Зверя, больного ребенка, старушку-соседку, свою маму... Научиться испытывать и, не скрываясь, показывать человеческие чувства. А для этого нужно живое эмоциональное общение. Вы когда последний раз маму обнимали?

А птичкам кормушку когда наполняли? А подвальным кошкам когда последний раз сосиску пожертвовали? А бабку-соседку хоть раз пирожным угостили? Детей из своего подъезда по именам знаете?

Прежде чем ожидать внимания к себе, проявите внимание к другим. Просто так, не из выгоды.

[Сестрица Алёнушка 0]

Без права на счастье

А вы мне НЕ показались нытиком и занудой! Скорее перфекционисткой по жизни. Поставили себе задачу выговориться - вот вам, пожалуйста, всё подробно и четко. Это просто некоторым читать лень!

Думаю, что вам надо определиться с целью на текущий момент, а к ней уже искать информацию и прикладывать силы. А как только появятся результаты - сразу повысится самооценка. Я в вас верю! Вы умница! Начните ходить на свидания с парнями с сайтов знакомств. Сходите на 20-30.. 50 свиданий. У меня так соседка с мужем познакомилась - назначала на пятницу, субботу и воскресенье по 2 свидания друг за другом. Сама на авто, и если кавалер не понравился, то не тянула резину - извинялась и уезжала.

И не заморачивайтесь на предмет возраста кавалера. Кто ж знаешь, сколько лет вашей родственной душе? Приглядывайтесь, присматривайтсь к человеку и не ждите сразу большой любви. И не огорчайтесь, если отношения не сложатся, так как в этом зачастую нет ничьей вины - просто люди друг другу не подходят.

Я последнее время часто про себя повторяю фразу Т. Эдисона (которую, кстати, вычитала здесь на форуме): "Я не терпел поражений, я просто нашел 10 000 способов, которые не работают".

Рекомендую и вам её на вооружение.

И еше совет: не распыляйтесь на кошечек, собачек, танцы и бабушек. Зачем это? Решайте конкретную задачу! Нет личной жизни, значит все финансы и свободное время на гардероб и внешность, а несвободное - на свидания и дальнейшие отношения. Поверьте, кошки хороши, когда уже есть личное счастье

Аня, почитайте Андрея Курпатова. Все таки у него основы работы нашей психики очень хорошо описаны и не занудно. Например, в книжке "Средство от усталости" хорошо описан метод, как остановить круговорот собственных мыслей на какую-то больную тему. Я думаю, у вас эта проблема в наличии имеется.

Изменено 27 Ноября 2015 пользователем Сестрица Алёнушка

[Оптимистка со стажем 71]

Без права на счастье

Наверно нужно наплевать на все и ходить одной по разным местам, где собирается молодежь.

Кстати хорошая идея. Сходите на каток или в бассейн. Мужчины туда тоже ходят. Может и познакомитесь с кем-нибудь, в любом случае повысите свой жизненный тонус.

Спортом или йогой можно заниматься и дома. Главное, найти подходящий для себя комплекс упражнений. И не забывать заниматься, постепенно увеличивая нагрузки до нормы.

кажется, что у других все так просто получается, причем как-то случайно, сегодня в одиночестве, завтра познакомились на улице. либо им написали в сети.

Что Вам мешает общаться в интернете? Начните. Зарегистрировались на сайте знакомств? Отлично. Общайтесь. Не спешите встречаться (мне кажется, Вы еще не готовы), просто повышайте самооценку. Со временем обязательно встретите родственную душу. Не на сайте знакомств, так в соцсети, на улице, в маршрутке. Да мало ли где подкараулит Вас судьба?

[Fragoletta 10 215]

коша

И да, как корабль назовешь, так он и поплывет. К чему наводить на саму себя ментальную порчу таким ником

Я с Вами редко соглашаюсь, но тут согласна!

[Рене 843]

Без права на счастье

Вы все пишете о каких-то ужасных проблемах, которые есть у вас. А можно спросить, в чём они заключаются? У вас какие-то серьёзные ограничения по здоровью или дефекты внешности? Почему вы считаете, что над вами непременно должны смеяться или издеваться? Это какое-то подростковое что-то. Это подросткам всё время кажется, что у людей других дел нет, как только над ними смеяться.

Тут девочки спрашивают, охота вам была время тратить на того "троюродного"? Предполагаю, что время вам как раз было некуда девать. Раз вы так подробно описываете ничего не значащий треп и считаете это чуть ли не отношениями, значит других у вас не было?

Сайты знакомств вам может и помогут, но меня смущает отсутствие опыта по общению с мужчинами у вас. Там тоже надо уметь выбирать. И успешно находят своё счастье(уж раз об этом тема) в основном те, кто приходит туда с чётким пониманием того, что им надо, а чего не надо категорически. Потому что желающих присесть на уши и развести на секс, эмоции или деньги там тоже предостаточно. Поэтому сразу большие надежды не стоит возлагать на сайты, как бы не разочароваться. Идти за общением, флиртом и опытом.

[Ковбой 22 778]

Здравствуйте Аня.

Я нечасто пишу незнакомкам и сейчас наверное мое письмо акт дружеского жеста который я хотел бы сделать испытывая искреннюю симпатию прочтя ваш пост.

Вы его считаете нелепым но я точно уверен что редко читал такие умные и грамотные стар-топики. Вы очень многое учли и очень правильно смотрите в корень своей проблеммы, но как умный человек не можете не осознавать что у вас не одна проблема, а несколько основных и целый ряд сопутствующих.

В стар топе чувствуется ум как я уже писал, и желание понять истоки. Вот что лично я вычитал и как считаю.

Ваше общение с тем молодым человеком который избрал вас как жилетку, в основном преобладает внутряння потребность чувствовать себя полезной раз.

Во вторых, поскольку есть человек у которого есть проблемы и он явно ещё слабее вас, то это как бы делает вас чуть сильнее и помогает повышать самооценку. Я сейчас не о том что вы повышаете самооценку за счет других, это совершенно разные вещи. Я о том , что разговаривая, советуя, утешая, вы понимаете что вы сильнее его. Ведь он пришел к вам за помощью и утешением. Но!

Этот знакомый который на проятжении трех лет общался и по сути плакался, очень на вашем фоне хорошо приспособился, получая терапию ничего не давая взамен. Но ведь так не бывает! Любой человек, получая минимум облегчение души испытывает благодарность! Это касается, например двух подружек или связки мать-дочь, или муж-жена. в вашем случае он только забирал.

Он же открещивался и старался только брать. Душевное тепло и то время и терпение которое вы на него тратили. Совет хотя я не очень люблю их раздавать понимая какое это неблагодарное дело. Никогда не продолжайте отноршения и тем более не вступайте в них, если дело начинается с проблем противоположной стороны.

Начнем с того что уверен у вас как и каждой девушки есть сформированный образ друга-мужчины которого вы хотите видеть рядом. Скорее всего, человек который видится для отношений, для брака не сильно от него отличается. По этому ноющий мужчина у которого проблема, сильным плечом не станет, а друг в которого постоянно приходится вкладывать это не друг, это кредит который вы выплачиваете и кончается он, только когда вы решите что кредит выплачен как и получилось в актуальной ситуации.

Видите ли Аня. Понятие счастья, а ведь именно это вы хотите, желая завести отношения с проитвоположным полом, (стать самодостаточней и счастливей) у каждого свои. Не думаю что вы подразумевая отношения, имели в виду только секс. Думается что базисное ожидание именно от душевной сферы и тепла от друга-партнера подразумевалось.

Имея как вы пишете среднюю внешность я думаю что вы минимум симпатичны. Потому что преобладающее количество девушек довольно миловидны. Плюс юность и непосредственность а у вас и ещё ум и рассудительность ,делает вас довольно выгодной и конкурентносопособной на рынке "невест".

Почему я пишу в кавычках потому что в нормальном развитии отношений, должна быть динамика. Конечно каждая пара выбирает свою, но стандартная или развивающаяся динамика подразумевает цепочку, девушка-подруга- любимая-невеста-жена. Эта цепь может быть пройдена быстро, может медленно, может быть пройдена многократно. Я тут лично знаю форумчанок уже имеющих пятый брак!

Итак о проблемах. Я вижу их несколько. Сначала конечно заниженная самооценка. Поверьте это "лечится" Ваша проблема хорошо описана Виктором Франклом, немецким или австрийским псхологом который основал свое направление назвав его логотерапия. Он прошел немецкий конц лагерь смог выжить и помогло ему именно зание того, что люди имеющие цель имеют повышенную сопротивляемость и большую стрессоустйчивость.

Он писал, по сути, я коротко ага? Что человек допустим имеет какой либо комплекс или фобию. Ну например клаустрофобия. То есть заходя в метро или лифт человек начинает загонятся и в то же время успокаивать себя, но держится исключительно за счет силы воли. И чем больше он пытается логично рассуждать, тем мысли о опасности больше и сильнее. Получается замкнутый круг. Но есть способ его разорвать. Почитайте об этом, это интересно.

и у вас похожее действие. Проходит время сила воли падает сопротивляемось слабеет и прекращается.

Вы наверняка пробовали начать жизнь по другому или её видоизменить и вселяли в себя уверенность, но это очень быстро сходило на нет. Почему? Потому что вы держались исключительно на силе воли и забывали себя подпитывать.

Не был составлен четкий план, не определены сроки, не было разделений на рубежи и позиции которые пошагово бы проходились. Самому человеку очень сложно выйти из круга куда он загоняет себя силой мысли. Но вам думаю удастся! Потому что вы повторюсь, думаете о проблемах и вариантах выхода из них. Сам шаг того что вы обратиличсь на форум уже хороший признак. И то что умеете рассуждать тоже!))) Это очень славно, потому что ныть и жаловаться на себя и обвинять жизнь и людей, это путь в никуда, а вы Аня этим слава богу не страдаете.

Скорее всего вам на странице накидают рекомендаций типа люби себя. Обратись к психологу, а вам в первую очередь нужен просто друг. Человек на которого вы опираясь прыгнете дальше сами как с трамплина!

Тема про самооценку не закончена, мы вернемся к ней. Но ещё я бы хотел бы обратить внимание на комуникацию. Ведь основная проблема людей которые считают что одиноки это проблема комуникации или правильной комуникации.Увы, очень мало ваших данных. Нет инфы с чем связанна работа, каково образование, профиль. Хобби, страхи и прочее и прочее.

Когда то в юности у меня была такая проблема у бывшей жены. Мы познакомились и я тогда ещё не понимал какую кучу комплексов я видел. Не было ни житейской мудрости ни образования. Зато я был в неё влюблен по уши и сумел сделать так чтобы она перестала себя ощущать серой мышкой.

У вас конечно другой вариант, но можно хотя бы сократить дефицит общения и той пустоты которая сквозит из ваших постов.

У вас пока не открыт личный ящк. Но вы можете скинуть мне СМС свой мейл. 905 720 86 79

поэтому если вам интересно пробуем?

С уважением Андрей!

[Сегодняшняя 13 701]

Вы, автор, просто "училка", "по жизни". Сторонний, непредвзятый, наблюдатель. В силу возраста, пока еще, эмоционально богатый, но событийное время всё подтушит. И это не комплексы - это стиль жизни.

Кто кого использовал - не вопрос даже. Все и друг друга. И подруга Ваша Вас использует, как и Вы ее. Обмен мнениями и эмоциями.

Прекращаете вычислять пользительность себя и иже - получаете то общение, которое считаете нормальным. Повторяетесь - сидите и далее "незавидной невестой", зато самой рассудительной, на пять килОметров вширь.. Хотя, куда оно Вам уперлось, романтическое приключение это, в двадцать с небольшим-то.. Еще своих шишек набить успеть бы, чем ошибки своих детей анализировать, без малейшего опыта.

Снимайте корону всесилия - ведь корона = несвобода! А всесилие - лишь в свободе.

Изменено 26 Ноября 2015 пользователем Сегодняшняя

[Лелька 20 629]

Без права на счастье у вас проблем не увидела кроме одной - хочется выговориться.

Но я заметила другое - вы заразны. Уже после "неприлично" длинного второго поста

зараза расползалась по форуму и посты стали катастрофически увеличиваться относительно количества букв.

Поэтому "отползаю". Боюсь непонятного вируса. Ковбоя жалко, у него симптомы особенно выражены.

[Ковбой 22 778]

Лелька

Поэтому "отползаю". Боюсь непонятного вируса. Ковбоя жалко, у него симптомы особенно выражены.

Убила! Не убивайте меня я выздоровлю!

[Мисс Лисий Нос 461]

Правая нога

Прежде чем ожидать внимания к себе, проявите внимание к другим. Просто так, не из выгоды.

... Вот за эту фразу я зацепилась...

я не очень поняла из вашего поста- как у вас обстоят дела с самодостаточностью и самостоятельностью, проще говоря с деньгами?

моё глубокое убеждение, что материальная независимость играет не последнюю роль не только в знакомствах и отношениях, но и в само- и миро- ощущении.

Независимый человек уверен в себе. И не склонен к тому, что я называю душевной халявой. Не пытается на ком-то повиснуть, устроиться за чей-то счет. Ему не нужны чужие деньги- у него есть свои... И соответственно тот, ИМХО, кто независим материально, независим, как правило, и морально.

Галина Ивановна Белозуб писала, что та женщина интересна, которая как бы стоит на пороге, готовая в любой момент уйти. Нужно стремиться к тому, чтобы не зависеть ни от знакомств, ни от отношений... и свою любовь и симпатию отдавать как подарок, а не ждать ничего взамен от другого человека. Ключевое слово взамен. Понимаете? дарить то, что у вас в избытке, а не вкладывать в изменение вашей жизни другим человеком.

[Кто-то 11 607]

Могу предположить, что если автор темы воспринял появившегося в её жизни человека как "троюродного брата", как товарища по несчастью (у них с ним были общие проблемы), то в этой плоскости и стоило ждать развития отношений.

А то, что автор подразумевает под "счастьем" - любовь и т.п. ( ) - другое. А она ждала, что, может, с этим парнем у неё разовьётся так. Не-а, коли он стал "товарищем".

Собрать в одну оболочку, найти в одном и том же человеке и любимого, и товарища, и родственника - явление крайне редкое. Не стоит думать, что так вдруг получится.

[Устрой Дестрой 1]

Без права на счастье

Здравствуйте. У нас схожие исходные данные, так что есть что обсудить.

Давайте по порядку.

тем более к себе я отношусь негативно ( свою самооценку я могу поднимать сколько угодно, менять мышление и т.п., но результата это не дает), искусственно созданный позитив проходит и становится еще хуже.

Есть такое и у меня, но это черта характера. Попробуйте посмотреть на себя объективно - если внешность средняя, то можете считать себя привлекательной. Работа есть, жилье какое-никакое есть, излагаете свои мысли грамотно. Значит в целом, не все так и плохо. Для переоценки ценностей можете устроиться волонтером, если есть время, или посмотреть какой-нибудь тяжелый фильм. А еще лучше, почитайте форум, и ваши проблемы покажутся пустяком.

На меня как-то накатила депрессия из-за тяжелых взаимоотношений с окружающим миром. Тогда я еще был студентом и летом работал на даче. Так вот, я две недели работал весь день, питался только с огорода, а запасы белка пополнял озерной рыбой. И знаете, помогло. Когда приехал в город почувствовал себя белым человеком, в окружении благ цивилизации. Оказалось, что все проблемы решаемы, нужно просто на них не зацикливаться, научитесь здоровому пофигизму.

Противоположный пол, как девушку, меня не воспринимал вообще, некоторые из парней и вовсе высмеивали, наверно сама в этом виновата, хотя многие из тех людей плохо закончили.

В настоящее время живу в другом городе, не на постоянном месте жительства, вопрос собираюсь решить, но на это при лучшем исходе уйдет много лет. Почему написала это? Потому что считаю, что наличие подобного рода проблем мешает жить в полную силу (кому ты нужен с проблемами, что можешь вложить в материальном плане в общие начинания),

Дальнейшие цитаты прочитал, но не стал вставлять в пост. Просто вы боитесь отношений, поэтому так считаете. На самом деле, некоторые мягко говоря не очень красивые девушки очень привлекательны для мужчин. А все дело в восприятии себя, вы почитайте форум, посмотрите жизнь вокруг. Лично мне больше нравятся стройные девушки. Но у некоторых толстушек столько обаяния, что мое мышление кардинально меняется - будто бы в ней 60 кг веса, и 20 кг харизмы Как можно устоять перед такой девушкой?

Проблемы есть у всех, и если мужчину не испугают ваши проблемы, значит он именно тот, который вам нужен. Например, я считаю разведенных с детьми в какой-то степени вторым сортом (потому что я не хочу даже своих собственных детей, чего уж там говорить о чужих, но это тема для другого разговора.) Но в плане общения я понимаю, что средняя 30-летняя разведенка приятнее молодой кошечки, у который шубы и "брульянты" на уме .

Для исправления ситуации предлагаю вам изменить жизнь в худшую сторону. Попробуйте очень сильно экономить, чтобы не сводить концы с концами, тогда больше будут цениться мелочи жизни. Также можете почитать посты Сонечко, она замечательно пишет о переоценке жизни в условиях боевых действий.

Всего хорошего!

[Везучий случай 15 220]

Отражение

Вы прилепились на несколько лет к проблемному, невнятному человеку зачем? Чтобы свой негатив купать в его негативе?

Мне показалось, что Автор залипла на этом персонаже не поэтому, а по той же причине, что и одна девочка-школьница (кажется, ученица 4-го класса, героиня одного из выпусков киножурнала "Ералаш"), распекающая свою подружку-одноклассницу: "Петрова, ты не знаешь жизни! Мужчины - это такие люди, которые созданы для того, чтобы погубить нас, женщин!"(с)

Дословность не гарантирую, но смысл такой.

Без права на счастье

Для себя я выяснила, как раз таки общаясь, что могу быть другой. По настоящему счастливой, легкой, не думающей о грустном прошлом, наслаждающейся каждым моментом. У меня в эти моменты нет депрессии.

Знаете, на самом деле - у вас все в порядке с самооценкой, потому что вы знаете "в лицо" - все свои лучшие качества и все свои сильные стороны, но стесняетесь или не умеете их проявить, так?

Вы страдаете, от невостребованности среди ровесников, как мне кажется - оттого, что немного опережаете их, если можно так выразиться.

Возможно, вы и правда, в некоторой степени перфекционистка, а поэтому крайне серьезно и ответственно относитесь к жизни, в то время, когда ваши ровесники, в силу молодости и бьющей через край жажды жизни - влюбляются напропалую, не особо парясь причинно-следственными заморочками.

Автор, у вас нет особого опыта в реальном общении, зато вы неплохо умеете наблюдать и вдумчиво анализировать! Думается, если вы расширите свои рамки, которыми сама себя ограничиваете: "ровесник или, максимум, три года - старше!", то будете более понятны мужчинам, которые постарше.

Сестрица Алёнушка

Думаю, что вам надо определиться с целью на текущий момент, а к ней уже искать информацию и прикладывать силы.

Автор, не сочтите за бестактность, но для полноты картинки - не могли бы вы поделиться: у вас есть мечта? Ну, о чем вы еще мечтаете, кроме "найти единомышленника"? Кстати, хотелось бы и этот момент уяснить - какой вы вкладываете смысл в это понятие? Потому что закралось подозрение, что таки не "единомышленника", а чтоб, простите - "упасть ему на шею"... А это, как бы "немного" разные вещи.

И все-таки я опять - про мечту. Ну, вот, чтоб лично - для себя? Надеюсь, это не страшная тайна?

Чем вы занимаетесь в свободное время? Чем интересуетесь? Какую музыку слушаете и какие читаете книги? Поделитесь, вот чем, кроме работы и медитаций на тему: "шеф, всё - пропало!", чем еще - наполнена ваша жизнь?

Вопросы не праздные, если что. Чем внятней вы сейчас сформулируете, тем очевидней алгоритм выхода из этого состояния.

[Acid 4 638]

А я чего-то устала...

Подружайка влюбленная до мозга костей, друг заявил, что хочет влюбиться. Я сидела, думала-думала, и поняла, что не могу. Не верю, что вся эта феерия с бабочками в животе и сумасшедшими поступками, может закончиться хорошо. Это все закончится плохо. Точка. Что у меня было? 6 лет назад - безумная любовь с клинической депрессией по выходу. 3 года назад - влюбленность, приведшая к классическому разрыву. И это гиперрациональная и трезвая я. Фуфел это все.

Есть мысли по поводу ипотеки, ремонта, жизни, но вот влюбиться - передергиваёт. Меня даже спросили недавно - неужто мне не нравятся мужчины? И я не нашлась ответить ничего, кроме того, что не нравлюсь мужчинам я. Это бред, льющийся со всех сторон - обуй каблуки, надень платье... Да, ребята, идите на йуг, вот именно это меня и спасет, ага.

Как-то я озлобилась и окрысилась со временем. Печально, откровенно говоря.

[Шеда 23 392]

Acid

А я чего-то устала...

Как-то я озлобилась и окрысилась со временем. Печально, откровенно говоря.

Это все закончится плохо. Точка. Что у меня было?

Просто российские женщины очень много ставят на мужчину. Так нас воспитали - нет мужика - жизнь не состоялась. Ну нет мужчины и что, удавится?... Да и иуг с ним Живите на полную катушку - путешествуйте, радуйтесь времени на себя, да столько всего можно придумать!... На курсы ходить всякие-разные, на фитнес, покупать себе вещички, ездить в отпуск, завести животных, встречаться с подругами, записаться в какие-нибудь клубы по интересам, освоить новую профессию... Уфф, устала перечислять.

Живите и наслаждайтесь, жизнь слишком коротка, чтобы ставить свое счастье в зависимость от наличия мужика в ней.

Лисса Гудвин

Дети, которых воспитывали собаки-волки - лают. Не могут научится говорить, и всю жизнь не могут социолизироваться. Воспитание все-таки играет огромную роль в жизни человека, и постулат "женщина - никто, женщина - приложение к мужику" массовое, вбиваемое в детство, негласное (и гласное) правило России - я думаю, это чудовищная ложная установка, при чем массовая.

Мерикосок и европеек воспитывают по-другому, поэтому у них и мироощущение другое. Очень сложно бороться с установками, внушаемыми нам с детства, промежду прочим. И в угоду им ощущать не полноту бытия и радость от жизни, а совсем другое - чувствовать себя несчастной, потерянной, неудачницей, потому что "дома никто не ждет"... Очень сложно. Я стараюсь думать в том ключе, что вот мол, проплачешь-прогрустишь, а там и жизнь пройдет, оглянутся не успеешь. Иногда помогает, правда, не всегда.

[Acid 4 638]

Шеда

Это на уровне детской обиды - почему почти у всех есть, а я самая лысая чоли? Давление окружающих - вот, обуй каблуки и сразу мужики потянутся (пипец логика, ночью в туалет, видимо, тоже на шпильках ходить, чтобы не испугать бедолагу). Страшно, что возможно через несколько лет я встану перед выбором - становиться ли матерью-одиночкой или не реализовывать свой инстинкт. Вроде и улыбаешься, а ведь рыдала в туалете, когда жена моей первой любви доченьку пришла рожать к нам, а дома уже сынишка бегает.

Все по списку делаю, себя радую, жизнью своей управляю, а комплекс одиночки никуда не девается. Не хочу чужого мужчину, но и физические интересы приложить некуда.

Не могу сказать, что я всегда в унынии, но иногда себя, родную, жалко становится.

[Просто коллега 5 623]

Шеда

путешествуйте, радуйтесь времени на себя, да столько всего можно придумать!... На курсы ходить всякие-разные, на фитнес, покупать себе вещички, ездить в отпуск, завести животных, встречаться с подругами, записаться в какие-нибудь клубы по интересам, освоить новую профессию.

А если всё это или подобное уже присутствует в жизни?

Я вообще такие советы считаю пустым стуком по клавишам. Человеку хочется именно спутника жизни, любимого мужчину, а ему советуют в хор записаться.

Ищут свою любовь и создают семьи во всём мире, и американки и европейки и китаянки, но именно в России, если ты переживаешь по этому поводу, обязательно тебе ткнут

Просто российские женщины очень много ставят на мужчину.

и далее по тексту, мол , если так паришься по этому поводу, значит без мужика ты никто.

Чем это желание кажется более ущербным , чем, например, желание ходить на фитнес?

А если с личным и общественным у меея всё в порядке, а я собаку хочу завести, а возможности нет. Значит ли это , что мне надо пойти бисером вышивать, авось желание пройдёт. Или собака появится, почувствует что я самодостаточна стала и прявится. Да и вообще, нафига тебе собака, у тебя вон муж какой классный и на кулинарные курсы ты ходишь!

[Эни Сай 40 021]

Коллега, просто коллега

Я вообще такие советы считаю пустым стуком по клавишам. Человеку хочется именно спутника жизни, любимого мужчину, а ему советуют в хор записаться.

Хорошо. А что остается? Сидеть и дохнуть от чувства собственной неполноценности от отсутствия партнера, тем самым еще сильнее отгоняя от себя потенциальных кавалеров?

Когда сильно чего-то хочется, помечтать об этом, а потом отвлечься на другие дела, заполнить свою жизнь чем-то иным, интересным, получать от этого радость, и на этой волне уже и встретить кого-либо - чем плохо?

[Просто коллега 5 623]

Джессика

Когда сильно чего-то хочется, помечтать об этом, а потом отвлечься на другие дела,

Ну вот Acid где-то поплачет, позлится, где-то помечтает, на форуме поделится, да и дальше пойдёт.

Неприятно просто, что как только женщина пишет, что мечтает о любви или семье, сразу вердикт выносят-

чувства собственной неполноценности от отсутствия партнера,

несамодостаточная и за штаны держишься. И кто ? Такие же женщины, которым , можно подумать, никогда ничего подобного не хотелось и не переживалось по поводу личной жизни.

Причём зачастую так отвечают замужние и не по одному даже разу, женщины или женщины в отношениях. Ну да, а самим -то чего без партнёра не жилось? Или через силу в отношения вступали и замуж выходили?

[Эни Сай 40 021]

Коллега, просто коллега

Причём зачастую так отвечают замужние и не по одному даже разу, женщины или женщины в отношениях.

несамодостаточная и за штаны держишься.

Эти самые женщины говорят вам лишь о том, что полезнее в любой жизненной ситуации - есть ли мужик, нет ли мужика - находить радость не только в отношениях мужчина-женщина. Ибо сильно желая отношений, впадая из-за их отсутствия в депрессию, легко превратиться в несчастную неприхотливую бабу, цепляющуюся за любые штаны, лишь бы были.

А когда женщина умеет жить, не особо парясь, желая мужчину, но не завися при этом эмоционально от его наличия в ее жизни - вот тогда начинает проживаться та самая активная личная жизнь . По крайней мере, зачастую.

И женщины, которые не раз были в отношениях, вам это подтвердят. И именно отсюда и советы про хор . Идешь с хора, напетая, счастливая, глазки горят - вот и интерес к себе вызываешь. Выползаешь из дома мрачная, расстроенная, обиженная на весь свет, на лбу написано - ну где ты, муж мой, я пропадаю без тебя - мужик бежит в разные стороны в страхе . Ну вот, грубовато, конечно, я объяснила, но как-то так..

[все будет хорошо 4 549]

Шеда

Очень сложно бороться с установками, внушаемыми нам с детства, промежду прочим. И в угоду им ощущать не полноту бытия и радость от жизни, а совсем другое - чувствовать себя несчастной, потерянной, неудачницей, потому что "дома никто не ждет"...

Хммм... Возможно да, сложно. Но реально! Взрослый человек сам умеет отделять навязанное в детстве от его собственных ощущений и взглядов.

Acid

Не могу сказать, что я всегда в унынии, но иногда себя, родную, жалко становится.

Это просто конец осени, короткий световой день и да, усталость.

Каблуки и платья это дело двадцать пятое. Важнее то, как женщина сама себя оценивает. И многие проблемы с отношениями (как мне кажется) рождаются в голове и там должны лечиться, чтоб произошли и внешние изменения.

Коллега, просто коллега

Я вообще такие советы считаю пустым стуком по клавишам. Человеку хочется именно спутника жизни, любимого мужчину, а ему советуют в хор записаться.

Да, я согласна с вами, что хором и путешествиями не заглушишь желание именно родного близкого мужчины рядом. Но иногда это желание у женщин настолько велико, что отнимает почти все жизненные энергии (это если присутствует некоторая зацикленность на этом желании) и в таком случае совет сменить приоритеты может оказаться действенным. Вы переключите внимание с мечты на что-то другое, произойдет перераспределение энергетических каналов и тогда ваша мечта может начать осуществляться.

Джессика

А когда женщина умеет жить, не особо парясь, желая мужчину, но не завися при этом эмоционально от его наличия в ее жизни - вот тогда начинает проживаться та самая активная личная жизнь smile.gif. По крайней мере, зачастую.

Да, я согласна. Если очень сильно чего-то желать, то это желание не исполнится. А если пожелать где-то там, на заднем фоне, живя при этом полноценной жизнью, то желание скорее осуществится

[Шеда 23 392]

Коллега, просто коллега

Я вообще такие советы считаю пустым стуком по клавишам. Человеку хочется именно спутника жизни, любимого мужчину, а ему советуют в хор записаться.

Это выбор каждого, как жить. Парится или нет по поводу отсутствия-наличия мужчины рядом, насколько чувствовать себя счастливым. И да, я для себя выбираю практику замещения. Если у меня чего-то или кого-то нет, я стараюсь радовать и заполнять себя другими вещами/людьми. Мне очень хотелось бы нырять с аквалангом, например, этого никогда не будет - противопоказания по здоровью. Могу грустить по этому поводу, могу заниматься снорклингом. Я не смогу прыгать, активно двигаться, играть в какие-то игры, опять же по здоровью - могу плакать, а могу выбирать возможную для себя активность или вообще готовить, например.

Я точно знаю, что буду делать, если расстанусь со вторым мужем. Я не буду грустить и плакать. Ну может, чуть-чуть поплачу, а потом подниму руку, опущу ее и займусь своей жизнью еще больше, чем занимаюсь сейчас, с мужем. Найдется третий - хорошо. Не найдется - еще лучше, меньше народу, больше кислороду.

Жизнь прекрасна и без мужика

Вы так пишите, будто я исключительно теоретизирую и развод не проходила и замуж выскочила в 18 лет... А я вообще-то в первый раз замуж вышла в 28 лет!... Жила же как-то до этого и пропащей себя не считала.

Да и честно говоря щас СТОЛЬКО шлака, прямо засилье, стремящегося на шею женщине взгромоздится, заселится в ее квартиру и вообще жить в шоколаде за ее счет, что я думаю эту идею выйти замуж в третий раз, ежели что, даже и рассматривать не буду. А то в поисках разгребать это все как-то неохота. Безопасней одной, мне кажется.

[Злобынюшка 131 014]

Меня во все времена спасало то, что очень мало чего я в жизни хочу очень сильно. Всегда так, слегонца. В плане общения с противоположным полом только в далеком подростковом периоде была паника, ах, как же это я ни с кем не знакомлюсь, у меня нет парня, я всю жизнь до старости буду одна. У меня такие родители были, что я до сих пор реально удивлена, что как-то исхитрилась познакомиться с первым мужем. Дальше, в самостоятельной жизни было в разы проще.))

Так вот именно на примере того, как реализовывалось желание познакомиться тогда, когда мне этого было до усеру Легче, легче - и все получится.

[Кофейная гуща 34 681]

Джессика

женщины, которые не раз были в отношениях, вам это подтвердят. И именно отсюда и советы про хор . Идешь с хора, напетая, счастливая, глазки горят - вот и интерес к себе вызываешь.  Выползаешь из дома мрачная, расстроенная, обиженная на весь свет, на лбу написано - ну где ты, муж мой, я пропадаю без тебя - мужик бежит в разные стороны в страхе . Ну вот, грубовато, конечно, я объяснила, но как-то так..

Согласна, как-то не интересуют, и не ценят мужчины женщин которые готовы жизнь свою на алтарь общего счастья сложить. А вот та которой и без него хорошо, которая в себе уверенна и без него вполне счастлива - интересует.

Я вот тут на днях вспоминала, когда я одна была, так что бы рассталась, и не как переходящее знамя, из одних влюбленных рук в другие, а одна, дома слезы в подушку и "все мужики козлы, больше любить никогда не буду"...

В 18 лет.. 4 месяца была одна... (ттт и пусть больше не повторится) Ну там как бы быыылааа депрессия, между курсами фотошопа, дискотеками и работой. Еще помню парней на дискотеке которые обрадовались, что я теперь одна. Но я им сказала что "решила побыть пока одна".. Кстати с одним из них я потом встречаться и начала.. Ну как бы, добился он меня проводами с дискотеки, на дискотеку, с работы..

Acid

Не хочу чужого мужчину, но и физические интересы приложить некуда.

Вот никогда не понимала. А че свободные кончились? Их же вроде всегда дофига.. Разведенные, неженаты, вдовцы - целый пласт свободных мужчин готовых любить и заботиться.