Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Витаминка

На глазах ребенка утонул папа с братом.

Recommended Posts

Уважаемые модераторы, прочитала в навигации по темам в этом форуме, к сожалению не нашла куда пристроить эту тему, прошу прощение что размещаю тут, буду рада если вы сможете определить раздел куда отправить эту тему.

Здравствуйте уважаемые форумчане!

В нашей жизни произошло ужасное происшествие, после которого наша семья до сих пор не может прийти в себя. Может тут есть психологи ( детские) которые смогут подсказать как действовать в этой ситуации, и что нужно делать и самое главное как себя вести. Прошу не для печати.

Начну издалека. Росли мы в многодетной семье. Нас было трое. Старший брат, я средняя, и младший сводный брат. Со старшим братом мы от первого брака, мама вышла замуж повторно, когда брату было 7 лет, а мне 4 года. С братом всегда держались вместе, с самого детства он всегда оберегал и заботился обо мне, из сада забирал, в школе защищал, в юности направлял на путь истинный. Когда родила первенца, был крестным ему.

Женился он 12 лет назад на прекрасной и красивой девушке, мы с ней сразу нашли общий язык. Она ему подарила первенца 7 лет назад, через три года родила второго мальчика. Все было и печаль, и радость, наверное, как и в любой семье. Приобрели в ипотеку жилье, ждали, когда достроят дом и дадут ключи. Было много планов, воспитать и поставить на ноги своих малышей.

Но в июле этого года случилось страшное: Брат мой с сыновьями (старшему 7 лет, младшему 4 года) пошли на даче за грибами. Возвращаясь из леса, и подойдя к своему дачному участку, они решили переплыть небольшой пруд. Старший отказался сразу и пошел в обход пруда, а брат с младшим сыном стали раздеваться. Дальше,по словам старшего сына картина вырисовывается такой.

Сын (4 года) разделся, и видимо поскользнулся и сорвался вниз в пруд (высота до воды была около 3х метров), а отец не долго думая сиганул в чем был в пруд за ним, успев снять только резиновые сапоги. Он нырнул за ним под воду, (видимо искал под водой) вынырнул один раз, сделал глоток воздуха, нырнул второй раз и больше не выныривал. Сын тем временем вынырнул на поверхность и стал барахтаться ( т.к. плавать не умел, постоянно уходил под воду)

Все это происходило на глазах у старшего 7 летнего сына, он сразу убежал за помощью к бабушке с дедушкой на другой участок. Пока помощь подоспела, спасать было уже некого, младшего вытащили сразу он на поверхности воды без признаков жизни, а вот моего брата вытаскивали спасатели, которые долго не могли найти тело в этом пруду.

Даже честно не помню, как пережили всю эту ситуацию все. Как проходили похороны… и т.д. Помню только что его жена, приехав сразу после звонка на место происшествия, не отходила от тела своего малыша ни на минуту, когда ее попросили отойти что бы забрать малыша в машину скорой, она взяв его на руки донесла до машины и отдала медикам.

В этот момент казалось, что рухнул мир, все в один миг как то стало серо, пропали надежды, появились мысли, которые не уходили и по сей день, как жить без них дальше???

Прошло почти 5 месяцев со дня трагедии, и я очень прошу помощи, как вести себя дальше, мне не безразлична судьба моего племянника, его жены, я помогаю и всегда стараюсь быть рядом с ними, в выходные они всегда практически у нас живут, мне так легче, и им тоже.

Сын старший сразу понял и в тот же вечер трагедии всем сказал, что папы больше нет.. Про младшего брата ему сказали сначала, что братика отвезли в больницу, а потом спустя какое то время сказали, что он стал ангелочком, и они вместе с папой всегда будут рядом с ним. Отреагировал молча. Сказать, что он замкнулся в себе, я не могу сказать этого, он пошел в первый класс, мама водит его на все возможные секции, он с удовольствием ходит в школу, без проблем делает уроки. Постоянно в разговорах с другими детьми он упоминает слово папа, говорит, что папа был такой то, что у него было то, иногда уже дома одевает папины вещи, и ходит в них по дому. Скучает очень, из рук не выпускает папин планшет, слушает в нем песни, которые вместе с папой они слушали. Каждый переживает по своему, кто то так, а кто то так. Но назревает вопрос психологам, не отразится ли вся ситуация на мальчике в дальнейшем?

Как ввести себя дальше с ним?

И еще вопрос такой, мама его (вдова) конечно же тоже пережила еще худший удар, потеряв и сына и мужа, но сейчас я смотрю (когда они живут с нами в выходные) как она ведет себя по отношению к сын, и опять же возникает вопрос а нормально ли это?

Допустим, в разговоре с сыном она все время упоминает младшего сына, а вот помнишь как Вова, а вот помнишь, что вы с ним делали, и т.д. И в недавней ситуации она с горяча когда тот в шуточной драке с моим сыном упал и ударился головой о край дивана, начал плакать и пришел к маме, на что она стала кричать на него со словами: "Я одного уже похоронила, теперь ты хочешь что бы я тебя стала хоронить?!"

Скажите, пожалуйста, я умом понимаю, ну нельзя так говорить, нужно психику мальчика оберегать от этих воспоминаний, а как? Если мама его постоянно упоминает о папе и братике? Ей тяжело вдвойне, я все понимаю, но что делать в этой ситуации???

Заранее всем спасибо за ответы и неравнодушие. Готова, ответить на все ваши вопросы, что бы понять общую картину о состоянии мамы и ребенка.

Изменено пользователем Крикуша

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Витаминка

Знаете, наверно в таких сложнейших ситуациях виртуальные психологи, да еще и через третьи руки (через Вас) помогут очень мало, только холивар тут начнется.

Лучше всего Вам, как ближайшей родственнице, прошерстить отзывы о местных психологах - детских и взрослых, выбрать лучшего и отправить к ним и маму, и сына. Это будет самой лучшей помощью племяннику.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Витаминка

Простите, пожалуйста, если мои вопросы будут неуместны в такой трагической ситуации, если не хотите, то не отвечайте, но, все-таки - КАК ваш брат собирался переплывать пруд с двумя детьми, из которых одному всего 4 года и он не умел плавать? И как он собирался войти в воду с ребенком, если там высота берега 3 метра и нужно было прыгать? Да еще и глубина такая, что спасатели тело долго не могли найти.

То есть, отец знает, что ребенок совсем мал, плавать не умеет, и все равно тащит его в воду? Простите, но это не связывается у меня с образом любящего заботливого отца.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урия Гип

КАК ваш брат собирался переплывать пруд с двумя детьми, из которых одному всего 4 года и он не умел плавать?

А это очень важно? sad.gif

Думаю, что семилетка плыл бы сам, а четырехлетнему отец помог бы.

Но всё это так бессмысленно сейчас обсуждать sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучше всего Вам, как ближайшей родственнице, прошерстить отзывы о местных психологах - детских и взрослых, выбрать лучшего и отправить к ним и маму,

Отправляли, мои родители нашли психолога хорошего ( по рекомендации их друзей) они ходили к нему, он содрал с них 8 тысяч за пол часа, при этом малыш нарисовал ему рисунок, он посмотрел его и сказал что с ребенком все хорошо, а вот с мамой нужно пройти курс, который стоит не очень то и дешево. После этого она сказала что больше никуда не поедет с ним, ни к каким психологам, что кругом одни шарлатаны.

одному всего 4 года и он не умел плавать? И как он собирался войти в воду с ребенком, если там высота берега 3 метра и нужно было прыгать? Да еще и глубина такая, что спасатели тело долго не могли найти.

там спуск был в пруд, (ступеньки самодельные) раздевались они на берегу, до сих пор никто не знает вообще зачем он решил плыть его, и чем он вообще в тот момент руководствовался когда решился на эту авантюру… теперь уж никто не ответит на этот вопрос.

То есть, отец знает, что ребенок совсем мал, плавать не умеет, и все равно тащит его в воду? Простите, но это не связывается у меня с образом любящего заботливого отца

Давайте только не будем лезть в дебри, и обсуждать заботливый отец был или нет, я на такие рассуждения буду просто закрывать глаза. Саму суть проблемы эти рассуждения и вопросы не решают.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Витаминка

Значит, уже нарвались на рвача sad.gif В разы тяжелее будет еще кому-то поверить. А стоят психологи очень недешево, что плохие, что хорошие. Никто же себя не хочет признать фиговым профессионалом sad.gif

Может быть, кто-то из девочек-психологов сейчас подтянется, дадут хоть общие рекомендации.

Жалко мальчика sad.gif Отца с братом потерял, еще и мама на нём срывается. Ему очень помощь нужна, конечно, чтобы рядом был человек, которому он доверяет. Хотя бы для того, чтобы объяснил - маме тоже очень тяжело и страшно, но она тебя любит и боится потерять. Детям важно это слышать и знать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жалко мальчика  Отца с братом потерял, еще и мама на нём срывается. Ему очень помощь нужна, конечно, чтобы рядом был человек, которому он доверяет. Хотя бы для того, чтобы объяснил - маме тоже очень тяжело и страшно, но она тебя любит и боится потерять. Детям важно это слышать и знать

sad.gif Да, племяшка это то что осталось от моего брата, и больше всего думаешь о том, а не отразится ли эта ситуация в будущем, может быть в юности появится чувство вины что он был рядом и не смог помочь? Вот это страшно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Витаминка

Трудно судить не видя ребенка, но если все так как вы описываете, то мальчик вполне сносно отреагировал траур и живет дальше. Не реально говорить как в будущем отзавется, то что он будет расти без отца, но на саму гибель он реагирует не плохо, а вот невестке нужна помощь психолога.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Значит, уже нарвались на рвача 

Спорно очень. Может быть действительно толковый психолог. Не ищет проблем там, где их нет -у мальчика, но обозначил проблему в маме.

У детей психика гибче. И им не свойственно долго горевать (читай - убиваться) по умершим. Да, мальчик будет помнить и отца и браттика, но если искусственно не внушать ему чувства вины за происшедшее, то в будущем наверняка проблем не должно быть.

Тут действительно работать нужно с мамой.

А так, конечно, легко со стороны решить, кому больше всего нужна помощь wink.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Витаминка

Соболезную вашей утрате. Я тоже потеряла брата. И я хочу вам сказать, что прошло очень мало времени. Поведение вашей родственницы, абсолютно нормально.

Не переживайте. В этом случае, только время лекарь. И даже года, может быть мало. Если бы была патология, поверьте , психолог не поможет.

Только время. Они, прийдут в себя потихоньку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Витаминка

Допустим, в разговоре с сыном она все время упоминает младшего сына, а вот помнишь как Вова, а вот помнишь, что вы с ним делали, и т.д.
Если она не будет говорить это вслух- она с ума сойдёт. Просто не надо бы пока это говорить ребёнку, да ещё такому маленькому, неокрепшему.

она стала кричать на него со словами: "Я одного уже похоронила, теперь ты хочешь что бы я тебя стала хоронить?!"

На пределе она. Ей бы где- то отдохнуть в специализированном месте. Или съездить туда, где чистая природа. Только не на море, наверное. Вода, дети... Рано.

Может быть, кто- то сможет взять мальчика на время, а её отправить в санаторий с хорошим лечением? Например, я знаю одну женщину 37-ми лет, которая испытала нервное потрясение. Ей хорошо помог санаторий с соляными пещерами, она там спала- процедура такая. С ней беседовал психолог или психиатр. Так она через три месяца стала другим человеком.

Но мои советы чисто интуитивные, я не специалист. Когда- то я тоже неудачно сходила к супружеской паре психологов. smile.gif Сильное разочарование и чувство, что они считали меня идиоткой.

Мне помог священник. Но понимаю, что это не всем подойдёт.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вот лично я согласна с тем психологом - проблема действительно в маме.

Я сейчас скажу ужасную вещь, но все люди однажды умрут и всем нам хотя бы раз приходится перенести смерть тех, кто нам дорог. Одни уходят раньше, другие позже, но это неизбежно.

И смерть одних не должна автоматически завершить жизнь тех, кто остался. Вот эти ушедшие папа и брат - они бы хотели, чтобы оставшийся мальчик с ума съехал (извините) от этих "а помнишь"?

Мама застряла в своем страдании. Не в памяти, а в страдании. По-хорошему - и ей бы в специализированном санатории отдохнуть, и мальчишку бы куда-нибудь в путешествие свозить. Но разделить их на некоторое время необходимо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Витаминка

Очень сочувствую трагедии. Держитесь.

В сложившейся же ситуации вижу решение только такое: маме пройти лечение не у психолога, а у психотерапевта. Вполне вероятно врач назначит медикаментозное лечение. И это правильно, потому что она не справляется с постигшей ее утратой, загоняя себя и сына в тупик.

Возможно, если состояние мамы станет более спокойным, сын сможет быстрее адаптироваться к случившемуся. Сил вам!

Vaksa

но если искусственно не внушать ему чувства вины за происшедшее, то в будущем наверняка проблем не должно быть.

Да.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Витаминка

Исключительно личное мнение. Единственная ошибка матери, на мой взгляд, это перенос своего страха на ребёнка, но это, я думаю, был срыв. Почему считается ненормальным говорить об ушедших? Мне кажется, что именно замыкаться нельзя в своём горе. И мать, и сын потеряли близких и любимых людей, пусть останутся хотя бы воспоминания. Они ж не слезами делятся, а хорошей, светлой памятью. Со временем эти разговоры и так сойдут на нет.

Ещё я думаю, мать действует интуитивно (не в те моменты, когда распространяет свой страх на ребенка, а когда разговаривает *а помнишь?.. *), она больше разговаривает с сыном, она знает о его переживаниях больше, чем остальные родственники и знакомые. И она знает, о чем им двоим разговаривать, не думаю, что у мальчика из-за этих разговоров возникнет чувство вины. Детская психика в этом плане намного гибче взрослой.

Сейчас действительно помощь больше нужна именно маме, и не потому что она что-либо делает не так, а потому что ей тяжелее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посторонним В.

А кому там тяжелее, мы не знаем. Я вот поостерегусь делать такие выводы. Мама-то высказывает, даже на других переносит свое страдание. А ребенок- нет. ЧТО он на самом деле чувствует, по-настоящему могут оценить, увы, зачастую только когда "гром грянет". Иногда ребенок принимает и решение уйти вслед за умершим дорогим человеком, раз от живых тепла и понимания не дождешься (так он думает).

Именно поэтому заниматься там надо обоими.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посторонним В.

Лишь бы не получилось, что погибшие близкие займут все мысли в голове матери, вытеснив чаяния и радости старшего сына. Ведь мама вполне может внушить и ему и себе, что жизнь остановилась. Мне все-таки кажется, маме надо пройти курс лечения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Winterborn

Иногда ребенок принимает и решение уйти вслед за умершим дорогим человеком, раз от живых тепла и понимания не дождешься (так он думает).
Не увидела отсутствие тепла и понимания.
в разговоре с сыном она все время упоминает младшего сына, а вот помнишь как Вова, а вот помнишь, что вы с ним делали, и т.д.
Это не скорбные разговоры, это светлая память. Мы первый год после смерти папы так же о нем говорили: *А ты помнишь, как папа...? * Он тоже ушёл очень рано, и внезапно. Это пройдёт, пока ещё очень рано.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посторонним В.

Это не скорбные разговоры, это светлая память. 

Трагедия произошла на глазах у сына. Каково ребенку воспринимать такие разговоры, не чувствуя поддержки лично к себе? Мальчик должен чувствовать, что ЕГО тоже любят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оптимистка со стажем

Каково ребенку воспринимать такие разговоры, не чувствуя поддержки лично к себе?
Да где это написано, что нет ему поддержки и его не любят? Где? Вот если бы разговоры были в ключе: *А вот братик твой так не поступал, а вот твой братик то и сё*, тогда да, это давило бы тяжким грузом, в ситуации старттопика я прочла о воспоминаниях *а помнишь, как вы с ним играли*, ну не вижу я в этом сравнения и давления.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только профессионалам доверьтесь, мы тут на форуме не психотерапевты.

Я писала уже, что у нас в сентябре погибли друзья, муж и жена, молодая пара, в страшной автокатастрофе. На глазах ребёнка. Четырёхлетний сынишка выжил. У малыша огромный шок.

С ним до сих пор работают психологи, говорят, очень серьёзная травма психологическая.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посторонним В.

А что еще должен чувствовать ребенок, у которого психика и воля еще не окрепли, когда ему только и делают, что напоминают о гибели отца и брата? Это ведь для него тоже страшная потеря и горе. Не только для мамы.

Мне этого мальчика очень жалко. Как я поняла, он довольно интровертный, может у него уже вообще, как писала Цветаева" "глаза давно ищут крюк".

Мама сама того не желая, может его к этому подтолкнуть. И ЧУВСТВОВАТЬ себя нелюбимым, а то и виноватым за смерть родных он вполне может.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огромное спасибо всем кто откликнулся, действительно в эти моменты понимаешь что мир не без добрых людей! После того как нас заклевали журналисты, не давали прохода нигде.. все у нас почему то жаждать подробностей и крови!

По поводу того что бы маму отправить в санаторий, то пока возможности нет, она работает, полностью ударилась в работу и в сына. Разлучали их в конце августа, (мои родители забрали внуков в деревню на две недели), в это время она сильно тосковала по нему, и даже работа не помогла.

Может действительно время лечит, и постепенно все это начнет утихать? В данный момент трудно, мне до сих пор кажется что откроется дверь и зайдут в нее они, живые и невредимые.. unsure.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Засада

Только профессионалам доверьтесь

Полностью поддерживаю.

Посторонним В.

ну не вижу я в этом сравнения и давления.

Вопрос в том, что видит в этом ребенок. А мы с Вами только делаем предположения на основе очень скудных сведений.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос в том, что видит в этом ребенок.

Ребенок скучает, и учится жить без них. Он сказал лишь один раз что папы больше нет, в день гибели их. Дальше даже на кладбище он вопросов не задавал. Все он понимает, и понимает что такое жизнь, а что такое смерть! Но опять же таки в разговорах он всегда упоминает слово папа. Про младшего брата я не слышала, что он что то рассказывал, или упоминал его как то в разговоре. Даже когда мама ему лишний раз напоминает, он молча кивает и не отвечает ей. Вот и вся реакция.

Я вообще лишний раз боюсь напомнить ей и ему о них. Даже когда дети приезжают к бабушке с дедушкой они спрашивают у жены брата убрать ли фотографии сына с ее мужем, что б старший сын лишний раз их пока не видел. Она в ответ говорит, что не надо, оставьте, что все нормально.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Витаминка

Даже когда мама ему лишний раз напоминает, он молча кивает и не отвечает ей. Вот и вся реакция.

Важно, чтобы у мальчика не появилось и не разрослось в дальнейшем чувство вины. А это возможно. Он был ТАМ, у него картина перед глазами. Если ему ещё и напоминать постоянно про бедного маленького погибшего братика, который мог бы... , то кто может поручиться за устойчивость детской психики?

С мамой точно хорошо бы что-то предпринять. У неё что сейчас в душЕ - представить страшно. То, что она работает много, даже к лучшему. Ей бы к батюшке мудрому, тот точно нашёл бы слова и утешение. Но... согласна с Травиатой. Это подойдёт не каждому.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×