Витаминка 4 Опубликовано 27 Ноября 2015 Уважаемые модераторы, прочитала в навигации по темам в этом форуме, к сожалению не нашла куда пристроить эту тему, прошу прощение что размещаю тут, буду рада если вы сможете определить раздел куда отправить эту тему. Здравствуйте уважаемые форумчане! В нашей жизни произошло ужасное происшествие, после которого наша семья до сих пор не может прийти в себя. Может тут есть психологи ( детские) которые смогут подсказать как действовать в этой ситуации, и что нужно делать и самое главное как себя вести. Прошу не для печати. Начну издалека. Росли мы в многодетной семье. Нас было трое. Старший брат, я средняя, и младший сводный брат. Со старшим братом мы от первого брака, мама вышла замуж повторно, когда брату было 7 лет, а мне 4 года. С братом всегда держались вместе, с самого детства он всегда оберегал и заботился обо мне, из сада забирал, в школе защищал, в юности направлял на путь истинный. Когда родила первенца, был крестным ему. Женился он 12 лет назад на прекрасной и красивой девушке, мы с ней сразу нашли общий язык. Она ему подарила первенца 7 лет назад, через три года родила второго мальчика. Все было и печаль, и радость, наверное, как и в любой семье. Приобрели в ипотеку жилье, ждали, когда достроят дом и дадут ключи. Было много планов, воспитать и поставить на ноги своих малышей. Но в июле этого года случилось страшное: Брат мой с сыновьями (старшему 7 лет, младшему 4 года) пошли на даче за грибами. Возвращаясь из леса, и подойдя к своему дачному участку, они решили переплыть небольшой пруд. Старший отказался сразу и пошел в обход пруда, а брат с младшим сыном стали раздеваться. Дальше,по словам старшего сына картина вырисовывается такой. Сын (4 года) разделся, и видимо поскользнулся и сорвался вниз в пруд (высота до воды была около 3х метров), а отец не долго думая сиганул в чем был в пруд за ним, успев снять только резиновые сапоги. Он нырнул за ним под воду, (видимо искал под водой) вынырнул один раз, сделал глоток воздуха, нырнул второй раз и больше не выныривал. Сын тем временем вынырнул на поверхность и стал барахтаться ( т.к. плавать не умел, постоянно уходил под воду) Все это происходило на глазах у старшего 7 летнего сына, он сразу убежал за помощью к бабушке с дедушкой на другой участок. Пока помощь подоспела, спасать было уже некого, младшего вытащили сразу он на поверхности воды без признаков жизни, а вот моего брата вытаскивали спасатели, которые долго не могли найти тело в этом пруду. Даже честно не помню, как пережили всю эту ситуацию все. Как проходили похороны… и т.д. Помню только что его жена, приехав сразу после звонка на место происшествия, не отходила от тела своего малыша ни на минуту, когда ее попросили отойти что бы забрать малыша в машину скорой, она взяв его на руки донесла до машины и отдала медикам. В этот момент казалось, что рухнул мир, все в один миг как то стало серо, пропали надежды, появились мысли, которые не уходили и по сей день, как жить без них дальше??? Прошло почти 5 месяцев со дня трагедии, и я очень прошу помощи, как вести себя дальше, мне не безразлична судьба моего племянника, его жены, я помогаю и всегда стараюсь быть рядом с ними, в выходные они всегда практически у нас живут, мне так легче, и им тоже. Сын старший сразу понял и в тот же вечер трагедии всем сказал, что папы больше нет.. Про младшего брата ему сказали сначала, что братика отвезли в больницу, а потом спустя какое то время сказали, что он стал ангелочком, и они вместе с папой всегда будут рядом с ним. Отреагировал молча. Сказать, что он замкнулся в себе, я не могу сказать этого, он пошел в первый класс, мама водит его на все возможные секции, он с удовольствием ходит в школу, без проблем делает уроки. Постоянно в разговорах с другими детьми он упоминает слово папа, говорит, что папа был такой то, что у него было то, иногда уже дома одевает папины вещи, и ходит в них по дому. Скучает очень, из рук не выпускает папин планшет, слушает в нем песни, которые вместе с папой они слушали. Каждый переживает по своему, кто то так, а кто то так. Но назревает вопрос психологам, не отразится ли вся ситуация на мальчике в дальнейшем? Как ввести себя дальше с ним? И еще вопрос такой, мама его (вдова) конечно же тоже пережила еще худший удар, потеряв и сына и мужа, но сейчас я смотрю (когда они живут с нами в выходные) как она ведет себя по отношению к сын, и опять же возникает вопрос а нормально ли это? Допустим, в разговоре с сыном она все время упоминает младшего сына, а вот помнишь как Вова, а вот помнишь, что вы с ним делали, и т.д. И в недавней ситуации она с горяча когда тот в шуточной драке с моим сыном упал и ударился головой о край дивана, начал плакать и пришел к маме, на что она стала кричать на него со словами: "Я одного уже похоронила, теперь ты хочешь что бы я тебя стала хоронить?!" Скажите, пожалуйста, я умом понимаю, ну нельзя так говорить, нужно психику мальчика оберегать от этих воспоминаний, а как? Если мама его постоянно упоминает о папе и братике? Ей тяжело вдвойне, я все понимаю, но что делать в этой ситуации??? Заранее всем спасибо за ответы и неравнодушие. Готова, ответить на все ваши вопросы, что бы понять общую картину о состоянии мамы и ребенка. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 113 214 Опубликовано 27 Ноября 2015 Витаминка Знаете, наверно в таких сложнейших ситуациях виртуальные психологи, да еще и через третьи руки (через Вас) помогут очень мало, только холивар тут начнется. Лучше всего Вам, как ближайшей родственнице, прошерстить отзывы о местных психологах - детских и взрослых, выбрать лучшего и отправить к ним и маму, и сына. Это будет самой лучшей помощью племяннику. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урия Гип 38 089 Опубликовано 27 Ноября 2015 Витаминка Простите, пожалуйста, если мои вопросы будут неуместны в такой трагической ситуации, если не хотите, то не отвечайте, но, все-таки - КАК ваш брат собирался переплывать пруд с двумя детьми, из которых одному всего 4 года и он не умел плавать? И как он собирался войти в воду с ребенком, если там высота берега 3 метра и нужно было прыгать? Да еще и глубина такая, что спасатели тело долго не могли найти. То есть, отец знает, что ребенок совсем мал, плавать не умеет, и все равно тащит его в воду? Простите, но это не связывается у меня с образом любящего заботливого отца. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 113 214 Опубликовано 27 Ноября 2015 Урия Гип КАК ваш брат собирался переплывать пруд с двумя детьми, из которых одному всего 4 года и он не умел плавать? А это очень важно? Думаю, что семилетка плыл бы сам, а четырехлетнему отец помог бы. Но всё это так бессмысленно сейчас обсуждать Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Витаминка 4 Опубликовано 27 Ноября 2015 Лучше всего Вам, как ближайшей родственнице, прошерстить отзывы о местных психологах - детских и взрослых, выбрать лучшего и отправить к ним и маму, Отправляли, мои родители нашли психолога хорошего ( по рекомендации их друзей) они ходили к нему, он содрал с них 8 тысяч за пол часа, при этом малыш нарисовал ему рисунок, он посмотрел его и сказал что с ребенком все хорошо, а вот с мамой нужно пройти курс, который стоит не очень то и дешево. После этого она сказала что больше никуда не поедет с ним, ни к каким психологам, что кругом одни шарлатаны. одному всего 4 года и он не умел плавать? И как он собирался войти в воду с ребенком, если там высота берега 3 метра и нужно было прыгать? Да еще и глубина такая, что спасатели тело долго не могли найти. там спуск был в пруд, (ступеньки самодельные) раздевались они на берегу, до сих пор никто не знает вообще зачем он решил плыть его, и чем он вообще в тот момент руководствовался когда решился на эту авантюру… теперь уж никто не ответит на этот вопрос. То есть, отец знает, что ребенок совсем мал, плавать не умеет, и все равно тащит его в воду? Простите, но это не связывается у меня с образом любящего заботливого отца Давайте только не будем лезть в дебри, и обсуждать заботливый отец был или нет, я на такие рассуждения буду просто закрывать глаза. Саму суть проблемы эти рассуждения и вопросы не решают. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 113 214 Опубликовано 27 Ноября 2015 Витаминка Значит, уже нарвались на рвача В разы тяжелее будет еще кому-то поверить. А стоят психологи очень недешево, что плохие, что хорошие. Никто же себя не хочет признать фиговым профессионалом Может быть, кто-то из девочек-психологов сейчас подтянется, дадут хоть общие рекомендации. Жалко мальчика Отца с братом потерял, еще и мама на нём срывается. Ему очень помощь нужна, конечно, чтобы рядом был человек, которому он доверяет. Хотя бы для того, чтобы объяснил - маме тоже очень тяжело и страшно, но она тебя любит и боится потерять. Детям важно это слышать и знать. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Витаминка 4 Опубликовано 27 Ноября 2015 Жалко мальчика Отца с братом потерял, еще и мама на нём срывается. Ему очень помощь нужна, конечно, чтобы рядом был человек, которому он доверяет. Хотя бы для того, чтобы объяснил - маме тоже очень тяжело и страшно, но она тебя любит и боится потерять. Детям важно это слышать и знать Да, племяшка это то что осталось от моего брата, и больше всего думаешь о том, а не отразится ли эта ситуация в будущем, может быть в юности появится чувство вины что он был рядом и не смог помочь? Вот это страшно! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Луша 5 762 Опубликовано 27 Ноября 2015 Витаминка Трудно судить не видя ребенка, но если все так как вы описываете, то мальчик вполне сносно отреагировал траур и живет дальше. Не реально говорить как в будущем отзавется, то что он будет расти без отца, но на саму гибель он реагирует не плохо, а вот невестке нужна помощь психолога. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Vaksa 17 985 Опубликовано 27 Ноября 2015 Значит, уже нарвались на рвача Спорно очень. Может быть действительно толковый психолог. Не ищет проблем там, где их нет -у мальчика, но обозначил проблему в маме. У детей психика гибче. И им не свойственно долго горевать (читай - убиваться) по умершим. Да, мальчик будет помнить и отца и браттика, но если искусственно не внушать ему чувства вины за происшедшее, то в будущем наверняка проблем не должно быть. Тут действительно работать нужно с мамой. А так, конечно, легко со стороны решить, кому больше всего нужна помощь . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Башня 24 Опубликовано 27 Ноября 2015 Витаминка Соболезную вашей утрате. Я тоже потеряла брата. И я хочу вам сказать, что прошло очень мало времени. Поведение вашей родственницы, абсолютно нормально. Не переживайте. В этом случае, только время лекарь. И даже года, может быть мало. Если бы была патология, поверьте , психолог не поможет. Только время. Они, прийдут в себя потихоньку. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Травиата 84 174 Опубликовано 27 Ноября 2015 Витаминка Допустим, в разговоре с сыном она все время упоминает младшего сына, а вот помнишь как Вова, а вот помнишь, что вы с ним делали, и т.д. Если она не будет говорить это вслух- она с ума сойдёт. Просто не надо бы пока это говорить ребёнку, да ещё такому маленькому, неокрепшему. она стала кричать на него со словами: "Я одного уже похоронила, теперь ты хочешь что бы я тебя стала хоронить?!" На пределе она. Ей бы где- то отдохнуть в специализированном месте. Или съездить туда, где чистая природа. Только не на море, наверное. Вода, дети... Рано. Может быть, кто- то сможет взять мальчика на время, а её отправить в санаторий с хорошим лечением? Например, я знаю одну женщину 37-ми лет, которая испытала нервное потрясение. Ей хорошо помог санаторий с соляными пещерами, она там спала- процедура такая. С ней беседовал психолог или психиатр. Так она через три месяца стала другим человеком. Но мои советы чисто интуитивные, я не специалист. Когда- то я тоже неудачно сходила к супружеской паре психологов. Сильное разочарование и чувство, что они считали меня идиоткой. Мне помог священник. Но понимаю, что это не всем подойдёт. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Winterborn 19 352 Опубликовано 27 Ноября 2015 Ну вот лично я согласна с тем психологом - проблема действительно в маме. Я сейчас скажу ужасную вещь, но все люди однажды умрут и всем нам хотя бы раз приходится перенести смерть тех, кто нам дорог. Одни уходят раньше, другие позже, но это неизбежно. И смерть одних не должна автоматически завершить жизнь тех, кто остался. Вот эти ушедшие папа и брат - они бы хотели, чтобы оставшийся мальчик с ума съехал (извините) от этих "а помнишь"? Мама застряла в своем страдании. Не в памяти, а в страдании. По-хорошему - и ей бы в специализированном санатории отдохнуть, и мальчишку бы куда-нибудь в путешествие свозить. Но разделить их на некоторое время необходимо. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оптимистка со стажем 71 Опубликовано 27 Ноября 2015 Витаминка Очень сочувствую трагедии. Держитесь. В сложившейся же ситуации вижу решение только такое: маме пройти лечение не у психолога, а у психотерапевта. Вполне вероятно врач назначит медикаментозное лечение. И это правильно, потому что она не справляется с постигшей ее утратой, загоняя себя и сына в тупик. Возможно, если состояние мамы станет более спокойным, сын сможет быстрее адаптироваться к случившемуся. Сил вам! Vaksa но если искусственно не внушать ему чувства вины за происшедшее, то в будущем наверняка проблем не должно быть. Да. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хаттори Хандзо 3 507 Опубликовано 27 Ноября 2015 Витаминка Исключительно личное мнение. Единственная ошибка матери, на мой взгляд, это перенос своего страха на ребёнка, но это, я думаю, был срыв. Почему считается ненормальным говорить об ушедших? Мне кажется, что именно замыкаться нельзя в своём горе. И мать, и сын потеряли близких и любимых людей, пусть останутся хотя бы воспоминания. Они ж не слезами делятся, а хорошей, светлой памятью. Со временем эти разговоры и так сойдут на нет. Ещё я думаю, мать действует интуитивно (не в те моменты, когда распространяет свой страх на ребенка, а когда разговаривает *а помнишь?.. *), она больше разговаривает с сыном, она знает о его переживаниях больше, чем остальные родственники и знакомые. И она знает, о чем им двоим разговаривать, не думаю, что у мальчика из-за этих разговоров возникнет чувство вины. Детская психика в этом плане намного гибче взрослой. Сейчас действительно помощь больше нужна именно маме, и не потому что она что-либо делает не так, а потому что ей тяжелее. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Winterborn 19 352 Опубликовано 27 Ноября 2015 Посторонним В. А кому там тяжелее, мы не знаем. Я вот поостерегусь делать такие выводы. Мама-то высказывает, даже на других переносит свое страдание. А ребенок- нет. ЧТО он на самом деле чувствует, по-настоящему могут оценить, увы, зачастую только когда "гром грянет". Иногда ребенок принимает и решение уйти вслед за умершим дорогим человеком, раз от живых тепла и понимания не дождешься (так он думает). Именно поэтому заниматься там надо обоими. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оптимистка со стажем 71 Опубликовано 27 Ноября 2015 Посторонним В. Лишь бы не получилось, что погибшие близкие займут все мысли в голове матери, вытеснив чаяния и радости старшего сына. Ведь мама вполне может внушить и ему и себе, что жизнь остановилась. Мне все-таки кажется, маме надо пройти курс лечения. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хаттори Хандзо 3 507 Опубликовано 27 Ноября 2015 Winterborn Иногда ребенок принимает и решение уйти вслед за умершим дорогим человеком, раз от живых тепла и понимания не дождешься (так он думает).Не увидела отсутствие тепла и понимания. в разговоре с сыном она все время упоминает младшего сына, а вот помнишь как Вова, а вот помнишь, что вы с ним делали, и т.д.Это не скорбные разговоры, это светлая память. Мы первый год после смерти папы так же о нем говорили: *А ты помнишь, как папа...? * Он тоже ушёл очень рано, и внезапно. Это пройдёт, пока ещё очень рано. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оптимистка со стажем 71 Опубликовано 27 Ноября 2015 Посторонним В. Это не скорбные разговоры, это светлая память. Трагедия произошла на глазах у сына. Каково ребенку воспринимать такие разговоры, не чувствуя поддержки лично к себе? Мальчик должен чувствовать, что ЕГО тоже любят. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хаттори Хандзо 3 507 Опубликовано 27 Ноября 2015 Оптимистка со стажем Каково ребенку воспринимать такие разговоры, не чувствуя поддержки лично к себе?Да где это написано, что нет ему поддержки и его не любят? Где? Вот если бы разговоры были в ключе: *А вот братик твой так не поступал, а вот твой братик то и сё*, тогда да, это давило бы тяжким грузом, в ситуации старттопика я прочла о воспоминаниях *а помнишь, как вы с ним играли*, ну не вижу я в этом сравнения и давления. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Засада 9 835 Опубликовано 27 Ноября 2015 Только профессионалам доверьтесь, мы тут на форуме не психотерапевты. Я писала уже, что у нас в сентябре погибли друзья, муж и жена, молодая пара, в страшной автокатастрофе. На глазах ребёнка. Четырёхлетний сынишка выжил. У малыша огромный шок. С ним до сих пор работают психологи, говорят, очень серьёзная травма психологическая. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Winterborn 19 352 Опубликовано 27 Ноября 2015 Посторонним В. А что еще должен чувствовать ребенок, у которого психика и воля еще не окрепли, когда ему только и делают, что напоминают о гибели отца и брата? Это ведь для него тоже страшная потеря и горе. Не только для мамы. Мне этого мальчика очень жалко. Как я поняла, он довольно интровертный, может у него уже вообще, как писала Цветаева" "глаза давно ищут крюк". Мама сама того не желая, может его к этому подтолкнуть. И ЧУВСТВОВАТЬ себя нелюбимым, а то и виноватым за смерть родных он вполне может. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Витаминка 4 Опубликовано 27 Ноября 2015 Огромное спасибо всем кто откликнулся, действительно в эти моменты понимаешь что мир не без добрых людей! После того как нас заклевали журналисты, не давали прохода нигде.. все у нас почему то жаждать подробностей и крови! По поводу того что бы маму отправить в санаторий, то пока возможности нет, она работает, полностью ударилась в работу и в сына. Разлучали их в конце августа, (мои родители забрали внуков в деревню на две недели), в это время она сильно тосковала по нему, и даже работа не помогла. Может действительно время лечит, и постепенно все это начнет утихать? В данный момент трудно, мне до сих пор кажется что откроется дверь и зайдут в нее они, живые и невредимые.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оптимистка со стажем 71 Опубликовано 27 Ноября 2015 Засада Только профессионалам доверьтесь Полностью поддерживаю. Посторонним В. ну не вижу я в этом сравнения и давления. Вопрос в том, что видит в этом ребенок. А мы с Вами только делаем предположения на основе очень скудных сведений. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Витаминка 4 Опубликовано 27 Ноября 2015 Вопрос в том, что видит в этом ребенок. Ребенок скучает, и учится жить без них. Он сказал лишь один раз что папы больше нет, в день гибели их. Дальше даже на кладбище он вопросов не задавал. Все он понимает, и понимает что такое жизнь, а что такое смерть! Но опять же таки в разговорах он всегда упоминает слово папа. Про младшего брата я не слышала, что он что то рассказывал, или упоминал его как то в разговоре. Даже когда мама ему лишний раз напоминает, он молча кивает и не отвечает ей. Вот и вся реакция. Я вообще лишний раз боюсь напомнить ей и ему о них. Даже когда дети приезжают к бабушке с дедушкой они спрашивают у жены брата убрать ли фотографии сына с ее мужем, что б старший сын лишний раз их пока не видел. Она в ответ говорит, что не надо, оставьте, что все нормально. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Отражение 41 552 Опубликовано 27 Ноября 2015 Витаминка Даже когда мама ему лишний раз напоминает, он молча кивает и не отвечает ей. Вот и вся реакция. Важно, чтобы у мальчика не появилось и не разрослось в дальнейшем чувство вины. А это возможно. Он был ТАМ, у него картина перед глазами. Если ему ещё и напоминать постоянно про бедного маленького погибшего братика, который мог бы... , то кто может поручиться за устойчивость детской психики? С мамой точно хорошо бы что-то предпринять. У неё что сейчас в душЕ - представить страшно. То, что она работает много, даже к лучшему. Ей бы к батюшке мудрому, тот точно нашёл бы слова и утешение. Но... согласна с Травиатой. Это подойдёт не каждому. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В