Муж ушёл к другой, меняю жизнь, ищу работу

[Прямой путь 5 299]

Добрый день! Читаю газету и форум давно, созрела написать только сейчас. Надеюсь на совет и взгляд со стороны.

Мне 33 года, мужу 36, в браке 12 лет, двое детей. Муж основной добытчик в семье, я если выходила на работу, то ненадолго. Добивались всего сами, никто не помогал, доход для нашего города хороший, в основном благодаря мужу. Муж ответственный, заботливый, он делает все для нас. Но я так больше не могу. Я живу под строгим контролем, нет личного пространства. Постоянные претензии не так готовлю, не так выгляжу, не так детей воспитываю.

Извините пишу первый раз и с телефона. Муж очень активный человек, охота, рыбалка. И я стала ловить себя на мысли, что жду, когда он уедет, хотя бы ненадолго. Я люблю его, но его деспотизм все убивает. Я не знаю, в каком настроении придёт домой, постоянно придирается к старшей дочери, я пытаюсь не реагировать на замечания с его стороны, но я устала. Устала сглаживать углы.

Я высокая, стройная, за собой слежу, люблю заниматься домом, готовить, мне нравится заботиться о близких, но мужу не угодить. Может написала сумбурно и мало, но как есть.

[Умный тюльпан 7 380]

Прямой Эфир

А сколько лет детям? Не работаете по объективным причинам или просто так?

[Умный тюльпан 7 380]

коша

Так не лучше ли простить за хамство и радоваться заботе, нежели радоваться пустым обещаниям "люблю-трамвай куплю" и терпеть пренебрежение?

А почему только два варианта? А нельзя ли заботиться без хамства и бурчания?

Как-то не радует, если послали, а потом заботой задавили.

Может ли радовать подарок, если перед этим час (день, месяц, год) просто выносили мозг. Я такой подарок отправлю по обратному адресу, причем с ускорением.

И поверьте, недостатки с возрастом только усиливаются, порой принимая гипертрофированную форму. Как жить, понимая, что дальше будет хуже? Зачем?

А хроническое "обтекание" (уж извините за грубость) приводит к хроническим болезням, и хорошо, если только хроническим, а не скоротечным.

А подпитывать комплексы мужа (а при таком отношении они точно цветут махровым цветом) своим здоровьем очень печально.

Вас просто загоняют в рамки "ты хуже меня, ты никто, как захочу, так и будет". И зачем мне такая забота? Причем, муж сам решает, как эта забота выглядит. А если я хочу, чтобы было синее, а не зеленое, а ему виднее, то кто кому доктор?

Хамство унижает, а любить того, кого унижаешь - невозможно.

Или не так? Вас хамство, ещё и проглоченное, не унижает? Вам комфортно? Как жить в стрессе, не зная, когда тебя опять обидят?

У меня было с чем сравнивать. На ласковые слова я больше не клюю. Я сужу по делам и поступкам. Слова - пустое.

Тогда уж лучше молча, чем

[Charlis 36 100]

коша

Но я живу по принципу "не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Я стала сочувствовать мужу, что ему не повезло со мной, он со мною мучается, я его крест, его тяжелая карма. Он достоин лучшего, идеальной женщины. А ему досталась я.

трындец

Тебе могут наобещать золотые горы, а могут покрыть 3х этажным матом, и при этом дела будут отличаться от слов.

а так ли нужно, как Одесситка в одной из веток писала, уметь различать сорта говна?

Нет, ну конечно, если ты сама за свою жизнь ответственность нести не в состоянии - ни на хлеб заработать, ни крышей обеспечить - то конечно, можно успокаивать себя, что у всех так и что "материт, зато на хлеб денег дает"

Пришла в голову аналогия, некоторые девушки готовы предоставлять своё тело любым - красивым, не красивым, молодым и не молодым - за материальные блага. Но там обычно речь о шубах, машинах и прочем идет. А тут дамы свой мозг для траха предоставляют в обмен на хлеб. Позорно.

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

Умный тюльпан

Все правильно пишите, только выход какой в ситуации Прямой Эфир ? Быстренько стать самостоятельной настолько, что бы самой содержать двоих детей? Так не выйдет ничего иначе не терпела бы 12 лет, ясно же, что человеку легче терпеть хамское отношение, чем работать. Ее выбор, спорить не буду. Поэтому, хоть мне совершенно не близка позиция коши в данном случае считаю ее советы подходящими к ситуации автора.

Конечно, если выяснятся какие-нибудь обстоятельства, например, возможные рычаги воздействия на мужа автора, тогда, можно будет подумать, если же таких рычагов нет и заработать на себя и детей тоже нет возможности, остается только мантры читать, а что все лучше, чем ничего.

Прямой Эфир

Я высокая,стройная за собой слежу,люблю заниматься домом,готовить,мне нравиться заботиться о близких,но мужу не угодить.

Да, мы поняли, что муж зря вас обижает. Только вам это мало чем поможет, конструктивней было бы написать о ваших потенциальных возможностях заработать денег или о том, если-ли реальные вещи, которыми можно на вашего мужа повлиять.

[Прямой путь 5 299]

Про то что терпела, у меня был выбор. У меня высшее техническое образование, но после института муж сказал: или твоя работа, или развод. Родители меня не приняли обратно, да и честно говоря очень любила и не хотела расставаться.

В данный момент работаю в известной ювелирной сети, муж, конечно, против. Я все понимаю, что сама виновата в ситуации и не прошу волшебной пилюли, как изменить мужа. Он не изменится. Хотела услышать мнения других людей. Потому что близкие считают, что с жиру бешусь.

Изменено 5 Декабря 2015 пользователем Весталка

[Весталка 1 746]

Прямой Эфир

После знаков препинания необходимо ставить пробелы.

Разбить пост на абзацы можно двойным нажатием клавиши Enter.

[Баба с возом 33 542]

Прямой Эфир

Я высокая, стройная, за собой слежу, люблю заниматься домом, готовить, мне нравится заботиться о близких, но мужу не угодить. Может написала сумбурно и мало, но как есть.

А этого никто не увидит, пока вы не станете самостоятельной женщиной, начнете принимать какие-то решения, шевелиться. Понимаете, вы у мужа теперь что-то типа прислуги, он деспот по натуре.

Про то что терпела,у меня был выбор.У меня высшее техническое образование,но после института муж сказал или твоя работа или развод.

Если бы мне такое сказали, я бы развелась не задумываясь.

Хотела услышать мнения других людей.Потому что близкие считают что с жиру бешусь.

Мое мнение - жить как живете. Вы одна не выживите, сами знаете, а муж не станет к вам по-другому относиться - вы 12 лет были домашними тапочками. Можете, конечно, начать меняться, но я думаю добром это не кончится. Терпите.

[Правая нога 51 949]

Прямой Эфир Работаете? Значит, у вас есть-таки место, где вас не пилят, где всех устраивает, как вы выглядите, как воспитываете детей и готовите. Хвалите в разговорах с коллегами своих детей, делитесь рецептами, станьте самой красивой и привлекательной в салоне, самую малость флиртуйте с покупателями и охранниками - наслаждайтесь и отдыхайте от домашней пилежки.

А муж пусть себе бурчит - у вас будет ЗНАНИЕ, что он врет, критиканствуя. Просто прощайте ему это ворчливое вранье. Улыбайтесь снисходительно, и думайте о том, что вот завтра снова на работу, и там уж вас заценят.

Я не призываю терпеть. Я предлагаю перевести бубнёж мужа в категорию мелочей, недостойных внимания.

[Катакомба 52 612]

Прямой Эфир

Хотела услышать мнения других людей. Потому что близкие считают, что с жиру бешусь.

Эта работа даст вам возможность прожить втроем?

[Прямой путь 5 299]

Да я как вышла на работу почувствовала себя человеком.Гундеж со стороны мужа постоянный чтобы увольнялись.Доход маленький,на троих не хватит.Дочь старшая школьница-10 лет ,сыну 4 года ходит в частный детский сад.Я извиняюсь не могу пока отвечать всем лично с телефона все пишу.Дома постараюсь разобраться с правилами форума.

[Прямой путь 5 299]

И пожалуйста не для печати.

[mystery 38 592]

коша

Кто бы тогда указывал мне на мои несовершенства? Как бы я увидела себя со стороны?Муж и жена дополняют друг друга.

А мне не надо ни на что указывать. Я себе нравлюсь и такой. Кому не нравится - есть не предлагаю. И дополнять меня не надо. Я не половина - я цельная самодостаточная натура.

Вместо того что бы благодарить что хотят как лучше, хотят помочь нам измениться к лучшему.

Как мне лучше - я знаю сама. Мне не надо за меня лучше для меня хотеть. и не надо меня переделывать и перекраивать.

Другое дело что для реализации этого на практике нужно быть самодостаточным человеком ( навеяно соседней темой) и не перекраиваться бесконечно самой и не перекраивать мужей, а быть самодостаточной и в мужья выбирать не абы кого, кого еще зачем-то улучшать надо, а такого же самодостаточного, цельного человека. Замуж выходить не за половину надо, которую еще нужно доделывать и перелицовывать, а за цельную самодостаточную личность. Тогда и проблем таких не будет. Не, ну можно конечно всю жизнь что-то переделывать и перекраивать в муже и всю жизнь на это положить, причем с заведомо неизвестным результатом, но зачем?

[Кино и немцы 13 209]

Прямой Эфир

Вы прямо моего папу описали И мама с ним уже более 30 лет живет, как-то научилась абстрагироваться от всего этого. Хотя и призналась недавно, что развелась бы давно, но "куда я пойду с двумя детьми". Вот и меняла отношение к ситуации, как могла. А я бы на месте мамы развелась давным-давно, если бы поняла, что такое поведение мне терпеть сложно.

Мне вот интересно, почему вы только сейчас, спустя 12 (!) лет брака, об этом задумались? Разве раньше ваш муж был другой? Или ранее вы предпочитали не обращать внимание на эти "милый особенности" характера?

[Гюрзель 3 340]

Прямой Эфир

У вас есть возможность работать?

Дети уже не маленькие..

Точно знаю, что никогда не будет мужик гнобить самореализованную женщину. Просто побоится потерять.

Я не буду бить наотмашь и говорить о том, что срочно бегите и делайте карьеру. Понимаю, что люди разные и далеко не у каждой получится..

Мне лично не подобная, но похожая ситуация, помогла. Я сбежала с годовалым ребенком от очень небедного мужа и НАЗЛО мужу реализовалась. Мне это было стимулом. Если бы не такой стресс, то просидела бы гламурнЁй- домохозяйкой всю жизнь. Скучно быть придатком. И унизительно.

[Амели 37 486]

Прямой Эфир

Судя по вашему посту, отношение мужа к вам вас достало. Но ведь когда-то вы сами выбрали этого человека. Помните афоризм: наши недостатки - продолжение наших достоинств.

Ваш муж, видимо, человек сильный и целеустремленный. Он настоящий мужчина (так как понимает мужественность он). Не сидит на шее жены, трудолюбивый. Но всё это делает его жёстким. У вас брак, в котором вы не в партнёрских отношениях, а есть глава семьи - ваш муж. Он для вас настоящая опора и стена. Терять такого человека жаль.

Попробуйте игнорировать его бурчание. Как я поняла, он руководитель по жизни: всех строит. Вам надо научиться не считать его своим начальником. Не стоит душой и телом реагировать на его замечания, иначе серьезно заболеть можно.

Есть такая техника: психологическое подкрепление. Я читала книгу об этом приёме. Автор книги - дрессировщик дельфинов.

В ней рассказывалась история, как одна женщина с помощью этого приёма перевоспитала мужа-грубияна.

А техника проста: когда её муж грубил, хамил, она никак не реагировала. Полный игнор. Как только он делал или говорил то, что ей хочется, она тут же давала ответную реакцию: молодец, супер. Можно поцеловать, обнять.

Постепенно поведение мужа изменилось.

Я понимаю, что у вас накипело, вам не нужны, наверное, советы. Вам хочется, чтобы муж изменился. Но вряд ли он изменится. А терпеть его дурное отношение к себе вредно для здоровья. Развод - не выход. Остаётся только пофигизм и лёгкая дрессировка.

Удачи вам, сил.

И ещё. Может быть, ваш муж по-своему прав? Он считает, что вы больше принесёте семье пользу, находясь дома с детьми? Попробуйте объяснить свою позицию: что вы человек, а не машина. Что вы устали.

Изменено 5 Декабря 2015 пользователем Амели

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

коша

Я отношусь к мантрам серьезно.

Да, я непротив. Человек склонен искать психологическую защиту в неприятной ситуации, которую не в силах изменить.

И лучше ли было бы если бы я была гордая, но одинокая?

Да, откуда же я знаю, что для вас лучше.

Не бывает идеала. Все хороши. Женщины тоже хороши. Если сама не идеал, то что требовать от мужа?

А зачем вообще от кого-то что требовать? Очень много пар и так прекрасно живет, не наступая ни в чем себе на горло. Ну, если вы считаете, что черты вашего характера не совместимы с хорошими отношениями с другими людьми, возможно вы приняли верное решение измениться.

Просто своих недостатков не видно. А правда глаза колет. Вот и задеваются люди всегда на правду. Вместо того что бы благодарить что хотят как лучше, хотят помочь нам измениться к лучшему.

Вы говорите за себя, пожалуйста. Вам может и нужен, многие другие сами в состоянии свои недостатки увидеть и решить бороться с ними или оставить как есть.

[mystery 38 592]

Амели

А техника проста: когда её муж грубил, хамил, она никак не реагировала. Полный игнор.

Некоторых, тех которые с тиранскими замашками, игнор заводит еще больше. Орут, грубят и хамят втрое громче и больше. "Ах ты, с...ка, мимо ушей "науку" поропускаешь, я тут распинаюсь, а тебе все нипочем...(с, из взаимоотношений моих бывших соседей)". А там и в ухо может прилететь. Чтоб внимала и реагировала, а не игнорировала. Ну а те, у которых таких замашек нет - их и превоспитывать не надо. Они не орут и не хамят.

[Отражение 41 685]

МнениеСвоеИмеющая

Быстренько стать самостоятельной настолько, что бы самой содержать двоих детей?

Быстренько точно не получится. И самостоятельность не только в материальной стороне жизни проявляется. Это "необходимо, но недостаточно". Мне известны случаи когда главным добытчиком является женщина. А муж ведёт себя как в случае автора.

коша

Споры, ссоры на то и даны что бы люди воспитывали друг друга.

Споры и ссоры ДАНЫ кем? Призадумайтесь. Это путь в никуда. Это разрушение. На спорах и ссорах кроме злобы и ненависти не строится ничего. Уж конструктивные решения точно не принимаются в пылу ссор.

Мне ссы в глаза, а мне божья роса. Вопреки провокациям и нападкам, я всегда остаюсь на своей волне.

А мне нет. Не божья роса. Люди, откровенно унижающие и оскорбляющие меня перестают входить в число моих близких. Я им не могу доверять, да и просто общаться тошно. Именно накапливание негатива привело к разрушению моего многолетнего первого брака. Жалею лишь о том, что надо было раньше разойтись и не рушить своё здоровье.

Баба с возом

Если бы мне такое сказали, я бы развелась не задумываясь.

Скорее всего, язык ультиматумов там обычный стиль общения. Это недопустимо просто. Но Прямой Эфир согласно кивала, вероятно, с самого начала, вот и позволила мужу потерять берега.

[Прямой путь 5 299]

Почему же сейчас задумалась, неоднократно пыталась уйти. Всегда приходил мириться сам первый, прощала. Останавливали от развода, что не смотря на хамство он меня любит, человек он сам по себе несдержанный, это касается не только меня. Ещё что заботится, все мои желания исполняет, помогает и занимается с детьми. Детей он любит и думаю, что лучше родной отец, чем чужой дядя. И опять же к сыну он относится хорошо, а с дочерью бывает не сдержан на словах.

Изменено 6 Декабря 2015 пользователем Весталка

[Прямой путь 5 299]

Амели спасибо вам за тёплые слова!

[mystery 38 592]

коша

Чем дальше живу тем ярче вижу свои недостатки. А раньше вообще себя мнила непогрешимой, и врала сама себе что у меня все пучком.

А при чем тут погрешимость или непогрешимость? Недостатки, те или иные, есть у всех - ангелы на Земле не водятся. И проблема не в недостатках или личных тараканах в голове, не в их наличии, а в умении жить с ними дружно. Гармония и любовь к себе должны быть. И если вы любите себя такой, какая Вы есть, то рано или поздно найдется тот, кто полюбит вас именно такой. А если Вы сама себя не любите - как Вы хотите, чтобы Вас кто-то полюбил? Человек неинтересный и нелюбимый сам себе тем более неинтересен и нелюбим другими.

Моей маме было не до меня. Она вечно работала на 3х работах, меня пихала на 5тидневку. к бабушке. Папе было не до меня, он бухал по черному. С чего мне быть совершенной и идеальной? Где наглядный пример перед глазами? Кому подражать, у кого учиться?

Да не надо никому подражать или под кого-то переделываться. Надо быть собой.

[Умный тюльпан 7 380]

коша

Споры, ссоры на то и даны что бы люди воспитывали друг друга. Одиночество чем плохо - человек не видит своих недостатков, и живет в святом неведении.

Спор от бурчания и гнобления отличается слегка. Можно спорить, но не унижать друг друга. В споре рождается истина, а не комплексы второй половинки.

Прямой Эфир

Про то что терпела, у меня был выбор. У меня высшее техническое образование, но после института муж сказал: или твоя работа, или развод. Родители меня не приняли обратно, да и честно говоря очень любила и не хотела расставаться.

Вот оно, начало манипуляций. Он Вас проверил, сел и едет до сих пор.

Баба с возом

Если бы мне такое сказали, я бы развелась не задумываясь.

Причем срочно!

Но это я, птица вольная (хочу лечу, хочу падаю )

Правая нога

Я не призываю терпеть. Я предлагаю перевести бубнёж мужа в категорию мелочей, недостойных внимания.

Потом у вас будет вариант коша. А потом?

коша

Я не могу сказать, что мне Вас жаль (я не люблю жалость в принципе), но мне обидно за Вас, за Ваши годы работы над собой. Ради чего? Где любовь? Зачем? И дальше так? Жить на чувстве благодарности, что он сделал Вас лучше?

У меня от Вашего поста просто волосы шевелятся. А почему Вы не рассматриваете возможность встретить другого, под кого не придется себя ломать. Да, корректировать и подстраиваться нужно всегда, но вместе. Не люблю игру в одни ворота.

mystery

А мне не надо ни на что указывать. Я себе нравлюсь и такой. Кому не нравится - есть не предлагаю. И дополнять меня не надо. Я не половина - я цельная самодостаточная натура.

Да-да-да!!!

А если и половина, то однозначно - лучшая. Т.к. смайлик-принцесса отсутствует, то буду более объективна к себе:

[Прямой путь 5 299]

коша вы пишете про своё детство. У меня наоборот крепкая дружная семья, папа никогда на маму голос не повысил, я выросла в любви. А у супруга папа ведёт себя также как он.

[Charlis 36 100]

коша

"Многим из нас, вероятно, приходилось встречать человека, который похваляется: "У нас с женой замечательный брак — мы никогда не ссоримся". Подобное заявление всегда вызывает во мне всплеск возмущения. Да это же полнейшая чепуха! Просто потому, что нормальные люди подобны наждачной бумаге и не могут иногда не царапать друг друга. Конечно же, они ссорятся, ведь у них есть чувства, нормальные человеческие чувства, хотя они и могут изображать, что мастерски от них избавились."

Что ж поделать что без ссор не обходится ни в дружбе, ни в отношениях. Я без ссор не жила. И с мамой ссорилась, и с братом, и подругами, и с мужьями...

Вы меня простите, но я не срываюсь ни на друзей, ни на родственников. Ссориться можно по-разному и с разной регулярностью, в том числе сохраняя при этом своё лицо и не унижая другого человека.

Два акутуализатора стремятся построить отнюдь не «счастливый» брак, а стимулирующий, волнующий и даже противоречивый. Они хотят по-настоящему иметь дело друг с другом, а не осторожничать, фальшивить и лицемерить. И правда в том, что, будучи актуализаторами, они получают удовольствие от конфликта, а не от его избегания.

гораздо чаще вместо "актуализаторов" - две закомплексованные личности, один вымещает своё неудовлетворение жизнью и невозможность хоть что-то путнее сделать с ней на другом, а другой сидит кроткой овцой и терпит, потому что "ведь все так живут" или "я никого лучше не найду".

Одиночество чем плохо - человек не видит своих недостатков, и живет в святом неведении.

Я стала сочувствовать мужу, что ему не повезло со мной, он со мною мучается, я его крест, его тяжелая карма. Он достоин лучшего, идеальной женщины. А ему досталась я.

нафиг мне не нужен тот, кто будет мне моими недостатками пенять. Да еще и несуществующими.

Вон, у меня мой кавалер мне говорит, наоборот, что он со мной в том числе чтобы напоминать мне, какая я восхитительная, если я буду об этом забывать. И напоминает. Чувствуете разницу с тыканьем во мнимые недостатки, как котенка мордой в говно?