Муж ушёл к другой, меняю жизнь, ищу работу

[Charlis 36 100]

Правая нога

Улыбайтесь снисходительно, и думайте о том, что вот завтра снова на работу, и там уж вас заценят.

Как печально это звучит... "Отбывать срок" дома, мечтая выйти на работу с утра, где тебя какие-то чужие тетки и дядьки ценят больше, чем, казалось бы, родные люди и в родной семье.

[Кино и немцы 13 209]

коша

Просто по нашей жизни, с волками жить по волчьи выть. И если мужчина хочет выжить, ему нельзя быть тряпкой.

Знаете, есть мужчины - как спящие вулканы, а есть, как постоянно действующие. Мне явно больше по душе первые. Сила - она не в том, чтобы проявлять ее по принципу "сила есть - ума не надо", а лишь при столкновениями с такими обстоятельствами, где это действительно необходимо. Гнобление же жены - не есть сила, а есть несдержанность ну и, возможно, проявление каких-то комплексов. Настоящий же мужчина в моем понимании со своими домашними - нежен и снисходителен (снисходителен больше тот, кто сильнее!), а вот с чужими и врагами - особо не церемонится. Разве это - тряпка?

Просто лечит тебя с топором на перевес.

И что, много он там налечит, топором-то? Эдак давайте любого дровосека запускать в операционную, зачем нам хирурги с какими-то хилыми скальпелями, когда есть более радикальный инструмент - топор! Хрясь, и болезни больше нет!

Изменено 5 Декабря 2015 пользователем Кино и немцы

[Умный тюльпан 7 380]

коша

И благодаря мужу я увидела себя со стороны. И да я благодарна. И да он во многом прав. Да я нерадивая мать, у меня нет вкуса... Есть много знакомых на кого я могу ровняться, учиться у них уму. Век живи - век учись. Это про меня.

Господи, вот сейчас мне Вас реально жаль. И хочется обнять, пожалеть и дать такого пенделя, чтобы всё просветлело.

Моей маме было не до меня. Она вечно работала на 3х работах, меня пихала на 5тидневку. к бабушке. Папе было не до меня, он бухал по черному. С чего мне быть совершенной и идеальной? Где наглядный пример перед глазами? Кому подражать, у кого учиться?

А сейчас не жаль. У Вас всегда есть выбор кому подражать: соседи, учителя, родители подруг, книжные герои, наконец.

У меня был запойный отец, который дрался с периодически попивающей мамой, младший брат и ... я жива, здорова, красива и умна.

Муж - это не отец, чтобы воспитывать. Или Вам так удобно? Я плохая, занимайтесь мною? Это тоже позиция.

mystery

И проблема не в недостатках или личных тараканах в голове, не в их наличии, а в умении жить с ними дружно. Гармония и любовь к себе должны быть. И если вы любите себя такой, какая Вы есть, то рано или поздно найдется тот, кто полюбит вас именно такой. А если Вы сама себя не любите - как Вы хотите, чтобы Вас кто-то полюбил? Человек неинтересный и нелюбимый сам себе тем более неинтересен и нелюбим другими.

Подпишусь под каждым словом. Это позволяет не опускать себя ниже плинтуса.

коша

Сейчас мало уравновешенных, сейчас такая сумасшедшая жизнь, такой ритм жизни что глупо ждать от мужа-добытчика равновесия. Ведь ему некогда медитировать под деревом.

Пусть медитирует в автомобильной пробке или в туалете. Жена ведь себя не на помойке нашла, чтобы в неё сливать негатив, скопившийся за день.

И если мужчина хочет выжить, ему нельзя быть тряпкой.

И женщине тоже нельзя!

Если мужчина унижает жену, то, значит, он не любит её. Ему просто удобно.

[Гюрзель 3 340]

Прямой Эфир

Почему же сейчас задумалась,неоднократно пыталась уйти.Всегда приходил мириться сам первый,прощала.Останавливали от развода,что не смотря на хамство он меня любит,человек он сам по себе несдержанный это касается не только меня.Ещё что заботится,все мои желания исполняет,помогает и занимается с детьми

Вы знаете, я счастлива, что сбежала от первого мужа. Со мной он был просто не сдержан в словах, мне этого хватило, чтобы поставить точку.

После меня женился, прожил десять лет с женой. Она терпела многое. Думаю, ради денег. Результат крайне печальный.

Сейчас очередная жена. ее пока не бьет, но предпосылки есть.

Тиранство нельзя терпеть- распоясывается человек, чем дальше, тем хуже.

[Травиата 84 462]

Прямой Эфир

Муж ответственный, заботливый, он делает все для нас. Но я так больше не могу. Я живу под строгим контролем, нет личного пространства. Постоянные претензии не так готовлю, не так выгляжу, не так детей воспитываю.

Как- то неправильно Вы живёте. Вас муж поставил в категорию третьего ребёнка, причём проблемного и не способного самому существовать без понуканий.

Где- то у моего мужа мелькают этакие командирские нотки, любит он командовать и если б его воля- то мы все красили бы траву зелёной краской и смотрели ему в рот, ожидая директивы.

Только я- то его знаю с его 17-ти лет. Видела всякого: бедного, растерявшегося, больного, обиженного. Поэтому на любую сталь в голосе и бурчание сначала молчу. Если сам не исправляет интонацию ( надо же человеку давать шанс ), то твёрдо огрызаюсь:

- Ты для меня никакой не начальник, у меня вообще начальников нету! Сейчас это уже редко происходит, он знает, до какого слова я согласна терпеть, а что не буду.

Муж очень активный человек, охота, рыбалка.

Мой тоже. Гормоны у них, адреналинщики. Мой- то борец в прошлом, что предполагает любовь к нападению.

я пытаюсь не реагировать на замечания с его стороны, но я устала. Устала сглаживать углы.

Тут либо научиться сглаживать до автоматизма, как здесь верно заметили, не прикладывая к сердцу, либо...

Но двое детей и не самый плохой отец. Перспектива хорошего образования детям, нормальной семьи. Опять же: как именно он придирается к дочери? Требует убирать свою комнату, складывать одежду, не сидеть в телефоне? Или просто обзывает без повода?

Вы работаете, работа Вам нравится- не надо менять. Ревнует, может быть? Объясните ему преимущества этой работы. Если эта не нравится- пусть устроит свою жену на другую, получше. Но чтоб у неё оставались силы на семью. А то им волю дай- иди, жена, шпалы укладывай. Там никто не посмотрит, но сам же потом станет попрекать затрапезным видом и грубыми руками.

На счёт готовки- мой Вам совет, не изгаляйтесь. Попроще. Свежее, полезное. У меня в семье правило: готовлю то, что едят дети. И это будут есть все остальные ( если дети как у вас кушают всё ). Я не собираюсь ставить в кастрюлях перегородки- мужу суп- харчо, а детям- куриная лапша. Все будут есть лапшу. Хоть стреляйтесь.

Я думаю, пройдут у Вашего мужа закидоны. Спокойнее и твёрже с ним говорите, не плачьте, не кричите в ответ. Можно схитрить: пришёл с работы раздражённый, покормите и отправьте полежать. Да- да, на тот самый ненавидимый жёнами диван. Со словами: "Ты устал, отдохни пока". Он потом вам в 2 раза больше сделает.

Но это, конечно, если он Вам дорог и нужен, как муж и отец детям.

Изменено 5 Декабря 2015 пользователем Травиата

[Умный тюльпан 7 380]

коша

Я и сама могу любить и при этом гневаться на этого человека. Даже на собственного ребенка. И мой гнев не означает что я не люблю. Он означает что я вышла из себя. Но когда я прийду в себя я стану ласковой и доброй.

Т.е. пока я в гневе, я могу себе позволить облить мужа или ребенка грязью, унизить, погадить в душЕ, пообзывать, а потом я, слив на родных и любимых людей весь свой негатив и психоз, приду, обниму, расскажу как я их люблю? Или

жить как у Христа за пазухой еще приятней. Ведь я из плоти и крови, мне ведь и кушать хочется, и крышу над головой иметь, и детям моим... - опора нужней пустых обещаний и сладкоголосых признаний.

ткну носом, что я им купила, сделала и т.д.

Если муж будет мне рассказывать, что я отвратительная мать, то моим детям не нужна такая опора. А потом и дети мне расскажут, что я "кака-то нитака"? Или будет как у Прямой Эфир, когда уже и дочери предъявляются претензии. Будем и у неё комплексы взращивать: "Не так стоишь, не так свистишь"?

[Котота 65 200]

Прямой Эфир

Вы знаете, под ваше описание мужа очень подходит мой. Мы с ним в браке уже двадцать четыре года.

Он тоже в силу своего характера и темперамента одно время срывался на такое же поведение как ваш супруг. Единственное, он никогда не любил всех этих рыбалок, охот, бань, дружеских попоек.

Я сначала тоже пыталась в чем-то винить себя, в чём-то сглаживать углы. А потом наступил такой же момент как у вас -я стала ждать, когда он уйдёт или уедет куда-то. Мне легче дышалось без него.

Я поняла, что это всё. И я решила, что надо что-то делать. И я вывела мужа на откровенный разговор. Без соплей и без обвинений.

Я просто сказала ему, что теряю себя как личность, что перестаю быть самой собой, что я каждый день несчастлива, напряжена и не рада ему. Что он больше не друг мне, а начальник по восприятию. И что НАМ надо что-то делать, если обоим нужен этот брак.

Если нет, то пусть скажет прямо. Но больше жить в таком напряжении я не смогу. И невозможно жить рядом с человеком, который постоянно внушает тебе, что ты плохая. Попросила его представить себя в подобной ситуации.

И муж услышал меня сразу же и сделал выводы. Хорошие.

И я понимаю , почему: у него нет и не было человека более близкого, чем я . Кроме жены, я ещё и неплохой друг и соратник. А наш дом - его отдушина. Слишком страшно стало терять

меня. Поэтому была услышана.

Мы, кстати имеем не только общие интересы, но и каждый свои. То есть прямо такой уж страшной зацикленности на семье нет.

Попробуйте тихо, спокойно донести до мужа, что он может потерять вас, вашу семью.

Я бы не смогла прогибаться всю жизнь.

[Отражение 41 695]

коша

Бог предпочел бы что бы люди спорили и ссорились, но менялись, нежели молчали и убаюкивали друг друга в невежестве.

Вы и за Него всё решаете? Не боитесь брать на себя лишнее?

Прямой Эфир

А у супруга папа ведёт себя также как он.

Стереотип поведения закладывается с самого раннего детства. И сломать его очень сложно. Очень! По себе знаю. Но приходится, иначе как жить в семье и обществе?

Как вам уже написали, у мужа большой комплекс неполноценности, отсюда и желание вас прогнуть и подмять. Вы - отличный фон для его самооценки. В своих глазах он свою значимость повышает. За ваш счёт, разумеется.

Сильный и уверенный в себе человек великодушен по природе своей.

Если он вас любит, как утверждает, то пусть поднатужится и призадумается о путях сохранения семьи. Но на данный момент он, похоже, уверен, что вы никуда не денетесь, вы в нём заинтересованы больше, чем он в вас. Вам тоже хорошо бы начать поворачивать ситуацию в сторону самоуважения и поднятия своей значимости в семье. Процесс обоюдный и трудный.

Ну или два варианта попроще - 1)развод 2) прогибание и проглатывание оскорблений на всю оставшуюся жизнь.

Что-то других вариантов не видится.

Котота

[Charlis 36 100]

коша

У большинства людей комплексы. И большинство не заслужили идеальных отношений.

идеальные отношения не нужно заслуживать. Каждый человек априори достоин уважительного отношения к себе.

Вам можно позавидовать. А вот я несовершенна.

Я тоже несовершенна. Но вести себя со мной, как ведет себя с Вами Ваш муж, я бы не позволила ни минуты, более того, я таких мужчин вообще ни на грамм не уважаю.

Со всеми сопутствующими им ласковыми признаниями, даже лицемерными,

Тебе могут наобещать золотые горы

так не лучше ли тот, кто обещает золотые горы, чем тот, кто тебя унижает и осыпает лицемерными ласковыми признаниями?

Фу, Вас как ни почитаешь, такое чувство, что в какашку наступила

[Полянка 6 138]

Прямой Эфир - я живу точно так же. Муж добытчик, я дома. Так же, когда он не дома - у меня выходной.

Можно свою версию? Вы сами пишите, что муж активный человек. Энергичный, всем интересующийся, привыкший, чтобы все было по его. Мало того, это человек, у которого все должно быть контролем. В том числе как выглядит жена и как воспитываются его дети.

То есть это тот случай, когда недостатки являются продолжением достоинств.

Хотите быть сама себе командиром? Ну тогда надо быть готовой к тому, что нужно будет быть самое себе добытчиком. Кто-то выбирает именно такой вариант - сама-сама, все сама.

у меня есть несколько дежурных фраз-шуток, которым я все его поползновения лезть в совсем уж не свои дела обрываю на корню. К сожалению, от приролы я стервозная и шутки у меня ехидные. А можно и ласково.

А спорить и доказывать "Тварь я дрожащая иль право имею" - вот это как раз и нерезультативно и в том числе унизительно. У мужа свои задачи, у жены свои.

Ну или надо было выбрать такого, который бы в танчики играл и ему вообще все похрен было.

[Правая нога 51 949]

Умный тюльпан

Потом у вас будет вариант коша. А потом?

Ну нет, вариант коши я не предлагаю. Ибо другую линию вижу.

Потом - расширять и наращивать личное пространство. Иметь свои личные, не касающиеся мужа, удовольствия, с привлечением его ресурсов.

Не нравится мужу, как выглядит жена? Двенадцать тысяч на стол, и я пошла стричься-краситься. Пятьдесят две тысячи вот на эту ладошку, и я меняю гардероб. Заводи машину, повезешь меня по торговым центрам. И еще на кафе денежки возьми, муж мой ненаглядный, ибо это надолго, сам же проголодаешься... Дети, собирайтесь, папа везет нас в кафе!

Вот в кафе, пока я наряды примеряю, и побубнишь.

[Charlis 36 100]

коша

Я уважаю за то что не пьет, не курит, не бьет

А Вы пьете, курите и бьете, что даете ему повод не уважать ВАС?

Вообще-то, не пить и не бить - это необходимый минимум, а не подвиг, достойный медали с полки.

[Шеда 23 392]

Прямой Эфир

Останавливали от развода,что не смотря на хамство он меня любит,человек он сам по себе несдержанный это касается не только меня.

Тогда пусть идет к психотерапевту, если не хочет потерять жену и работает над собой, поставьте такое условие в следующий раз, когда его "понесет" и идите вместе на терапию. Ну и плюс дрессировка, как Амели выше писала. Подкрепляй желаемое поведение и игнорируй нежелаемое, это реально работает.

коша

Я знаю полноценных людей, которым незачем меняться, они изначально нормальные. Но это не про меня. Я то изначально бракованная, у меня было сломанное детство, глупая юность, и рядом не было мудрого взрослого кто бы меня притормозил.

Вам нельзя иметь детей. Кого вы можете вырастить, маньяка?... У вас ведь сын?... Какую модель поведения он впитает - "женщина оботрет и утрется всем, чтобы мужчина не сделал, потому что она изначально бракованная?".

коша

Я уже много раз меняла шило на мыло. А воз и ныне там. Мне всегда везло на мужчин с поганым языком. Но они отличались в остальном. И мой муж лушче моих бывших.

Просто вы ленивая во всех смыслах, вам лень и страшно нести за себя саму ответственность и вы готовы взвалить это бремя на любого, кто потащит, поэтому сильно снижаете планку. Миллионы женщин не работают и их при этом не унижают, потому что они знают себе цену и дорожат собой. Очень жаль вашего ребенка, у него складывается чудовищная картина мира.

[Нюта 854]

Травиата

-    Ты  для  меня  никакой  не  начальник,  у  меня  вообще  начальников  нету!

Вот как-то так, не начальник конечно, но и не раб безвольный... Право голоса имеет... иногда

коша

У большинства людей комплексы

Да все правильно вы делаете, но излишне загоняясь в собственные комплексы - можно потерять здоровье. Мне понравилось ваше отношение к каким-то моментам личностных отношений с мужем, но не надо саму себя уничтожать. Со стороны посмотреть - да - иногда в "замочную скважину", да еще и под уменьшительным стеклом. Принять и полюбить свои МЕЛКИЕ недостатки - и радоваться жизни дальше.

А главное - различить вовремя "маньячизм тирана" от сложного характера

И от этого зависит - бежать сразу, роняя тапки, куда подальше или пересмотреть какое-то отношение свое к происходящему. И попробовать "дрессировку" и прочие "хитрости воспитания" порядочного мужика

[Полянка 6 138]

Я никогда не поверю, что муж начинает оскорблять в первой же фразе. Скорее всего оскорбления начинаются, когда он делает замечание , а ему отвечают раздраженным голосом, вступают в пререкания.

Безрезультативно это, только комок обид будет расти.

Нужно научиться так ему сказать, чтобы ему было не обидно, но при этом сказать было больше нечего. Без оправданий, споров, встречных упреков. Да, придумать, заготовить пару дежурных фраз.

Мой вот только достанет свой указательный палец , я сразу говорю, что очень переживаю, что он палец сломает и как мы тогда все жить будем.

Это ведь не оскорбление для него? При этом он прекрасно понимает, что я имею ввиду.

[Умный тюльпан 7 380]

Правая нога

Не нравится мужу, как выглядит жена? Двенадцать тысяч на стол, и я пошла стричься-краситься. Пятьдесят две тысячи вот на эту ладошку, и я меняю гардероб. Заводи машину, повезешь меня по торговым центрам. И еще на кафе денежки возьми, муж мой ненаглядный, ибо это надолго, сам же проголодаешься... Дети, собирайтесь, папа везет нас в кафе!

У меня была знакомая семья. Там муж тоже всё контролировал. И денег давал, но сделать жена должна была то, что нравиться мужу. Я имею ввиду прическу, макияж , выбор одежды, белья. У неё права голоса нет. Она - это его шедевр.

Зачем мне такое? Ни за какие деньги я не соглашусь быть мольбертом. Мне нравиться, когда в мужчине есть черты Пигмалиона, но меня устраивает вариант Б.Шоу. У цветочницы, во-первых, был выбор, а, во-вторых, учеба не унижала, а возвышала женщину.

коша

Если бьют по роже, может рожа кривая?

Значит что то в роже, раз ее вечно бьют кирпичем.

Я даже не знаю, что на это возразить. Я знаю одно - с таким девизом жить нельзя.

[Charlis 36 100]

Полянка

Я никогда не поверю, что муж начинает оскорблять в первой же фразе. Скорее всего оскорбления начинаются, когда он делает замечание , а ему отвечают раздраженным голосом, вступают в пререкания.

То есть Вы не знаете случаев, когда у мужчины проблемы и нервы на работе или с любовницами, и он вымещает всё это на жене? При этом специально ищется повод, и тогда "ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать", или "не так сидишь - не так свистишь"

Чай может быть не той температуры подан или макароны переваренные, например.

[Прямой путь 5 299]

Травиата как точно подметили, я как будто третий ребёнок у него. Да и он очень ревнивый человек. Но за работу держусь руками и ногами, спокойно объясняю мужу, что она мне нравится, приносит удовольствие. По поводу дочери это именно унижения. Разговаривала с ним, приводила аналогии с отцом. Что у мужа с его папой нет контакта, из-за деспотизма последнего. Так и дочь с ним скоро общаться перестанет.

Коша ,я поняла вас. Спасибо за мнение. Но я считаю, что брак, отношения - это работа двоих. А не так: один воспитывает, а второй себя меняет, ищет причину в себе только. Это ваш выход из ситуации.

Изменено 6 Декабря 2015 пользователем Весталка

[Умный тюльпан 7 380]

Полянка

Я никогда не поверю, что муж начинает оскорблять в первой же фразе. Скорее всего оскорбления начинаются, когда он делает замечание , а ему отвечают раздраженным голосом, вступают в пререкания.

Я Вас умоляю. У меня муж вчера обиделся, когда я сказала, что он про кефир забыл. Тон был не тот. Честное пионерское, тон был нежный, ласковый и заботливый.

Просто он хотел найти повод, т.к. конец недели, залюбили на работе, причем работа не только морально, но и физически активная. Повод пролетел.

Может пример плохой, тогда ещё: моя мама, приходя домой с работы, ещё в коридоре начинала возмущаться, что пол помыт плохо, дверь не так открыта, коврик лежит не по феншую.

Через годы она призналась, что это был повод сбросить негатив, хотелось найти причину и прокричаться. А на кого, как ни на дочь (жену, мужа, сына?), не на начальника ж!

Было бы желание, а повод найдется: тон не тот, пререкаешься, не пререкаешься, улыбнулась, не улыбнулась, и вообще "он виноват лишь в том, что хочется мне кушать" (ещё Иван Андреевич вывел формулу манипулятора, и годы, и века её только подтвердили).

[Травиата 84 462]

Прямой Эфир

как точно подметили я как будто третий ребёнок у него.

Ну вот и подыграйте. Если это не унизительно для Вас. Я ведь не слышу, что именно и каким тоном муж Вам выговаривает?

Почаще спрашивайте его совета, пока самой не надоест. Вплоть до "майонез или сметану"?

Пусть к дочке в школу походит на собрания. А перед этим поговорите с учительницей потихоньку, что в воспитательных целях Вам необходимо, чтобы отец услышал о дочке как можно больше хорошего на этом собрании. А про недостатки пусть она Вам скажет один на один.

.По поводу дочери это именно унижения

Скажите ему, что если девочка слышит от отца, что она ( к примеру ) дура, неряха, толстая, растрёпа, то потом она это будет терпеть от мужа, потому что это вроде как станет нормой для неё. Хотя, честно сказать, такое трудно побороть. Но надо пытаться, говорите с ним.

В семье моих знакомых отец ругает дочь за разбросанную одежду и школьные принадлежности, за ранец, брошенный под ноги в прихожей, за скомканную постель, не убранную перед уходом в школу.

Но дочка- копия папы. Он, когда появляется дома после работы, разбрасывает свою одежду щедрой рукой сеятеля, ни разу не вымыл за собой тарелку. И если бы не аккуратистка- жена, то одеяло так и валялось бы на полу до вечера ( а вечером опять ложиться, зачем застилать? )

В общем, очень распространённая проблема. Думаю, наладится всё.

Если в спокойном состоянии муж ласковый, внимательный, если ласкает детей, в чём- то гордится ими- то поливайте эти ростки.

[Прямой путь 5 299]

Травиата да в том то дело, стараюсь чаще спрашивать его мнение. По поводу дочери тоже с ним говорила, что не воспитывает, а унижает. Жизнью дочери интересуется, сам с учительницей беседует. Дочь учится хорошо, на собраниях хвалят. Постоянно объясняю ему, что нам с ней повезло: добрая, отзывчивая, послушная, аккуратистка. По дому умеет практически все, моя помощница!

Может мужа раздражает ещё что он активный, все реакции как у холериков быстрые. А я флегматик медлительный. И дочь на меня в этом похожа. Говорит, мы обе неуклюжие.

Изменено 6 Декабря 2015 пользователем Весталка

[Нюта 854]

Прямой Эфир

Но я считаю что брак ,отношения это работа двоих

Считать самой - это ваше личное мнение. Главное - разделяет ли то мнение ваш муж. Это главное. Если бы разделял безоговорочно - то не было бы проблемы. И вы были бы услышаны. Даже по отношению к дочери и по отношению к вашей работе.

А так - полно примеров "трудного" характера именно вторых половин. И не важно - кто в таких отношениях "главарь". Порою и жены не замечают своего "тиранизма" какими бы "ласковыми" придирками они не пользовались.

А уж в вашем случае - ну не первый день замужем. Может и с возрастом воз-никли какие-то переосмысления собственной жизни. Может просто усталость от однообразия такой жизни. Может - кризис...

Вам - разобраться в ситуации. Может и получите какой-то дельный совет на форуме. Главное - не принимать решения - бежать без оглядки, выгонять мужа и искать срочно другого - ну не выход это. Это мое мнение.

[Любовь земная 20 886]

Прямой Эфир

К вам ему не придраться, он к дочери вяжется. Знакомая история. И что она ни сделает, он все будет рожу кривить.

Работайте с дочкой, повышайте ее самооценку. А то как бывает - батька с тройки на двойку перебивался, а дети чтоб отличники.

Как бы сказал Жеглов, дырку ему от бублика, а не Шарапова. (с) Детей надо хвалить, особенно когда они стараются и у них получается.

[я-Лар 936]

Тут писали, что вам опасно воспитывать сына, а я вижу, что вы ломаете судьбу дочери. Уже сейчас вы воспитываете ее, что ее можно унижать (как и ее мать, и женщин вообще), что мужчина может хамски разговаривать дома, что женщина в семье - коврик в туалете.

И вы хотите, чтобы ваша умная спокойная дочь стала рабыней какому-то уроду?

[Авиатор 2 676]

Прямой Эфир

Читая вас я подумала, какое счастье, что в свое время ушла от тирана. Я наверное слишком себя люблю и ребенка своего жалко. Да и какой может быть совет когда вы любите его таким. Конечно понимаете, что что то не так, но не прижало вас никак.