Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Прямой путь

Муж ушёл к другой, меняю жизнь, ищу работу

Recommended Posts

Кино и немцы

Похоже, именно этим вы его и бесите. У меня папа, как я уже говорила, именно такой. Именно - выводит на эмоции, и когда ему эти эмоции даешь, тут же успокаивается. Такой тип людей. Если он из таких, просто орите в ответ, да погромче, с надрывом)) Может, именно это и принесет ему дзен))

Ему-то может и принесет, но человеку спокойному сложно всю жизнь провести в орах с надрывом ,скандаля и играя с супругом в игру кто громче кого переорет. Его самого это опустошает. Я вот тоже спокойный человек, и муж мой спокойный, у нас дома никто не орет и не скандалит. Не представляю себе жизни в орах - оно меня высосет, такая жизнь. Когда становишься свидетелем чужих оров и разборок - мне и то не по себе, меня это напрягает и эмоционально высасывает. А уж чтоб так жить - кошмар же. Никаких нервов и здоровья не хватит. Так что мне выход видится только один - развод. Переделывать взрослого человека занятие неблагодарное и бесперспективное. А провести всю жизнь в воплях и истериках - никаких нервов и здоровья не хватит. Терпеть - тоже не вариант, те же нервы и здоровье, как психическое так и физическое, быстро закончатся.

Но не могу я и не хочу давать эмоции, не люблю я скандалов , я потом физически болею, выматывают они меня.

Вот я об этом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И кстати до меня у него была девушка очень эмоциональная.Вот там да и скандалы были, и битье тарелок. Муж сам от неё ушёл , и выбрал меня сознательно, сказал что дома ему военные действия не нужны .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прямой Эфир

И кстати до меня у него была девушка очень эмоциональная.Вот там да и скандалы были, и битье тарелок. Муж сам от неё ушёл , и выбрал меня сознательно, сказал   что дома ему военные действия не нужны .

Так он потому так и говорит. Ему военные действия дома не нужны, ему нужно чтоб он один орал и хамил, а вы молча глотали. Он - вампир, вы - донор. Ни один вампир не хочет лишиться донора. А когда вампир высосет донора, то вполне возможно что уже он уйдет, оставив донора ( Вас) с кучей приобретенных болячек и прочее. И отправится на поиски нового донора. Оно Вам точно надо? Но решать все равно Вам. Я б так жить не смогла.

Опции из разряда " хороший отец" через некоторое время станут непринципиальны, ибо дети вырастут, заведут свои семьи и разлетятся из гнезда. Кроме того, хороший отец и в разводе таковым остается, а если нет - то это иллюзия хорошего отца, типа он иногда бывает хорошим отцом, пока вы вместе. А вы останетесь тогда уже без детей, и все либо с тем же орущим и хамящим мужем, либо без оного, если наконец разведетесь, но с уже подорванным здоровьем и прочими. И еще - отец, орущий на мать в присутсвии детей ломает им психику. И не надо говорить, что он Вам шепотом за тремя дверями говорит гадости и дети ничего не слышат. Слышат и видят. И мать ломает им психику тоже, тем что живет с таким вот отцом и они вынуждены на все это смотреть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

mystery

Ему-то может и принесет, но человеку спокойному сложно всю жизнь провести в орах с надрывом ,скандаля и играя с супругом в игру кто громче кого переорет. Его самого это опустошает. Я вот тоже спокойный человек, и муж мой спокойный, у нас дома никто не орет и не скандалит. Не представляю себе жизни в орах - оно меня высосет, такая жизнь.

Я с родителями так жила, виновником считаю отца. Энергетический вампир в чистом виде. Мама тогда не отставала, но, сейчас, когда отца нет в живых стала гораздо более спокойной. Отец, кстати, раскаивался, это мне от третьих лиц известно, говорил, ничего не могу с собой поделать как будто кто-то подталкивает изнутри. Жизнь в такой обстановке действительно ужасна.

Прямой Эфир

Но не могу я и не хочу давать эмоции, не люблю я скандалов , я потом физически болею, выматывают они меня.

Ну, вот вы болеете, а ему хорошо. И так будет всегда, такие люди не меняются. Детям в таких конфликтных семьях очень тяжело живется.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прямой Эфир

Но не могу я и не хочу давать эмоции, не люблю я скандалов , я потом физически болею, выматывают они меня.

Понимаю, и мне так не нравится, поэтому мужа себе осознанно выбирала не такого, как папа с его придурями и нервными выплесками. Но у вас такой муж, какого вы себе выбрали. И это вас не устраивает. Какие могут быть варианты?

1. Развестись. Но этого вы не хотите.

2. Найти метод, который помогает сглаживать и нейтрализовывать агрессию (положительные подкрепления, обращение агрессии в шутку, интонационное подыгрывание или ответный выплеск эмоций - смотря что лучше работает). Но для этого нужно будет постоянно контролировать свои реакции и давать мужу те, которые наиболее благоприятно отразятся на результате.

3. Терпеть и вести себя, как обычно. Тут русская рулетка - может, муж угомонится со временем, а может ваша молчаливость и игнор его начнет еще больше бесить (скорее, второе).

4.Использовать метод коши (ну, которой ссут в глаза, а ей все божья роса shiz.gif ) и убеждать себя, что "это он не плохой, это он меня так лечит и воспитывает".

Нажать на кнопку и сделать так, чтоб муж изменился и стал таким, каким хотите его видеть вы - не получится, таких кнопок не существует. Изначально этот человек под ваши запросы не подходит, а вы не подходите под его запросы. Следовательно - либо вы оба (или тот, кому больше нужно) приспосабливаетесь и подстраиваетесь, либо вы расходитесь, и каждый ищет человека более психологически комфортного.

mystery

Не представляю себе жизни в орах - оно меня высосет, такая жизнь.

И я не представляю, но я себе также не представляю, что 12 лет я живу с мужем, который вымещает на мне свою агрессию. Да после первого же подобного случая он бы у меня пошел вон бодрым шагом, но автор-то живет с ним не первый год и аж двух детей родила! Эти 12 лет - получается, терпела, или что? А сейчас - терпение лопнуло? Изначально не надо терпеть то, что не нравится. Ибо потом, как показывает практика, ничего само по себе не рассасывается, а только усугубляется.

Так что мне выход видится только один - развод

Так не хочет же она развода! Поэтому и предлагаю другие варианты. Да, сложные, ну а жить так, как сейчас - проще, что ли? Надо выбрать, что лучше: жить так и терпеть, или пытаться как-то изменить ситуацию в свою пользу.

Изменено пользователем Кино и немцы

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кино и немцы

Но для этого нужно будет постоянно контролировать свои реакции и давать мужу те, которые наиболее благоприятно отразятся на результате.

У нас это было — заплакать. Именно так, пока до слез не доведет, не успокоится, ответный ор приводил только к еще более грубым оскорблениям и реакциям. А вот как только забился человек в натуральной истерике со слезами, все папа успокаивался.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кино и немцы спасибо за советы .Давно читаю форум, импонирует ваша точка зрения на ситуации различные. И не совсем я терпела, и ругалась с ним, и уходил он сам.Вообщем по разному .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кино и немцы

Надо выбрать, что лучше: жить так и терпеть, или пытаться как-то изменить ситуацию в свою пользу.

Наверное надо понять, что ситуация в её пользу не изменится никогда. Взрослого человека не переделать. Может он будет орать и хамить 5 раз на неделе вместо 7-ми, может некоторое время даже сдержит себя и промолчит. Но невозможно всю жизнь подавлять свою натуру. Она все равно будет вылезать. Да еще общеизвестно, что закручивание гаек чревато срывом резьбы. Неделю сдержит свою агрессию, а еще через неделю это выльется двойной агрессией. И будет еще хуже - выплеснется все, что он сдерживал и копил. Так что надо просто осознать, что по другому не будет НИКОГДА. И тогда может и решение развестись придет само собой и очень быстро.

Прямой Эфир

И не совсем я терпела, и ругалась с ним,  и уходил он сам.

Я Вам о том и говорю - что он все равно рано или поздно уйдет. Когда высосет до капли. А вы останетесь с подорванными нервами и здоровьем, совершенно опустошенная.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МнениеСвоеИмеющая

У нас это было — заплакать.

Вот это уже натуральный вампиризм sad.gif

Прямой Эфир

А какая из ваших ответных реакций давала лучший желаемый вами результат? То есть, что мужа успокаивало бы? Вы как-то эти моменты отслеживаете?

mystery

Взрослого человека не переделать.

Ну вон коша предлагает переделать себя и перестать реагировать в принципе, тоже для кого-то - вариант.

Переделать другого человека нельзя, да, но подкорректировать какие-то моменты, сгладить шероховатости - можно. Это как взять рубанок и пройтись по занозистой доске. Доску в мрамор не превратить никаким инструментом, но снять с нее колющийся верх - можно. Если (!) правильно выбрать инструмент. Ну и надо отдавать себе отчет, что все-таки это трудозатратная работа, она будет отнимать довольно много сил. Само по себе, просто и легко - тут не получится hmm.gif

Так что надо просто осознать, что по другому не будет НИКОГДА. И тогда может и решение развестись придет само собой и очень быстро.

Человеку частенько сложно решиться на развод, особенно при наличии каких-никаких чувств, потому что мысли примерно такие: да, сейчас плохо, а вдруг после развода станет ЕЩЕ ХУЖЕ, уж лучше потерплю, вдруг что-то изменится, вдруг он поймет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

mystery

Так что надо просто осознать, что по другому не будет НИКОГДА. И тогда может и решение развестись придет само собой и очень быстро.

Что бы развестись, имея двух детей нужна хорошая материальная база. Не нужно было изначально связываться с таким человеком, а теперь, когда 12 лет вместе прожили еще неизвестно что лучше хоть и для тех же детей, терпеть и сглаживать углы или разводиться. Сужу опять же по своему опыту, мама с папой как-то не жили вместе год, серьезные материальные проблемы, которые мы испытывали в это время мне нравились даже меньше, чем жизнь в постоянном конфликте. К тому же разъехаться возможности не было.

Позже, когда мама все-таки дозрела до окончательного разрыва, хорошо, что рядом с ней оказалась я уже взрослая и самостоятельная, а то неизвестно еще как бы все обернулось. А здесь полное отсутствие поддержки, если я правильно поняла, за-то двое детей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

mystery

И еще - отец, орущий на мать в присутсвии детей ломает им психику. И не надо говорить, что он Вам шепотом за тремя дверями говорит гадости и дети ничего не слышат. Слышат и видят.

И самое главное, боятся. excl.gif Я, когда жила с родителями, думала, что все отцов боятся так же, как я своего. Что все отцы орут и унижают, что это нормально. При этом деда я совершенно не боялась, но какой ребенок сумеет сделать логический вывод?

Разве это нормально для ребенка, надеяться, что папа в один прекрасный день не придет с работы? Вообще.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужа ничего не успокаивает. Ни слёзы, ни ответный скандал.Я понимаю что для кого то ужас ужасный моя ситуация. Опять же разводиться я не хочу. Почему писала постами выше, что не такой он ужасный человек. Я понимаю что дети должны расти в спокойной обстановке .Опять же унижения это неправильно, но если бы он дочь затравил она бы не любила проводить с ним время.

Он не сдержан на словах, например как когда помогает с уроками дочери.

При этом нет насилия, но здесь так рассписывают мою жизнь, что нужно бежать роняя тапки

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я себе не очень представляю, как это - когда человек орет вдруг, без повода.

На меня на днях муж орал. Уехал на работу, зашел в кафе, а его зарпатной карточки нет, и наличных нет, он же думал - карточка с собой есть.

Звонит - орет, ором орет, почему я взяла и на место не положила. Может быть флегматик отреагировал спокойнее, набрал прднос с едой, денег нет - так же спокойно вышел. А мой - холерик. У него не может быть другой реакции.

Ну проорался, как-то решил вопрос, с голоду не умер. Но по большому счету я же была виновата?

Я к тому, что не верю, что человек может орать просто так. Так же, как дети капризничают не просто так, всегда есть какая-то причина. Дети, которых вообще еще ни в диспотии, ни в ехидстве, обвинять нельзя - младенцы.

Если орет посторонний человек, можно взять и отойти в сторону. А если близкий - выяснить, что ему не так, как-то договориться. Мой вот еще нервничает, когда меня ждет - "иди грей машину" - ему легчает.

Чтобы не орал, можно просто сказать "Пока ты орешь, я тебя вообще не слышу. Говори спокойно".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прямой Эфир

А если вам попробовать ставить барьер ситуации? Начинает орать - просто уходите. Повернулась, ушла. Куда угодно - в другую комнату, во двор, на балкон, в санузел, на худой конец. При желании - заняться там чем-то, хоть белье перебрать, хоть подмести, в крайнем случае перекурить или мыльные пузыри попускать)). Пойдет за вами с криком - снова уходите, уже в свободную от него комнату. Ну и, естественно, молча, не реагируя на повышенный тон, а реагируя только на спокойный, если он будет - и просто миролюбиво, как ни в чем не бывало. Дать понять, что ор и гневные упреки вы не слышите, не понимаете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кино и немцы

Человеку частенько сложно решиться на развод, особенно при наличии каких-никаких чувств, потому что мысли примерно такие: да, сейчас плохо, а вдруг после развода станет ЕЩЕ ХУЖЕ, уж лучше потерплю, вдруг что-то изменится, вдруг он поймет... 

Не представляю чем может быть хуже жить без ора и хамства, чем с оным и без требований уволиться с работы, чтобы удобней было гнуть и материть. И чем спокойствие матери, сохранность физического и психического здоровья и спокойствие детей может быть хуже чем терпеж постоянных сеансов психотирании и постоянного унижения матери и дочери.

вдруг что-то изменится, вдруг он поймет... 

Ага, 12 лет не понимал, а тут вдруг прозреет. music_whistling.gif

Прямой Эфир

При этом нет насилия,

Вы считаете насилие это только когда кулаком в глаз и выбивание зубов? То, что происходит у Вас это моральное, психологическое насилие - издевательство над психикой. Причем вы издеваетесь над своей - Вы взрослый человек и Ваши брачные игры с супругом могут быть какими угодно. Но детям-то за что? Вы ж позволяете мужу и детям психику ломать. Кто вырастет из Вашей дочери? Затюканная девушка, которая потом выберет себе в мужья такого же тирана-скандалиста. Потому что она привыкнет терпеть хамство и тиранию. Она свыкнется с ролью жертвы. И сын, который возьмет с папаши пример и будет в последующем вытирать ноги об собственную жену и детей. Потому что именно такую роль и поведение мужчины в семье он усвоил с детства.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помогает, если уйти в другую комнату, но не всегда. Сам муж недавно признался выплеснет и легче. Я понимаю сама виновата, что затянулась может не так отпор давала. Не знаю. В первый год брака пока детей не было, было особенно тяжело. И мысли что нужно было ещё тогда уходить были.

Опять же не знаешь где переклинит. Повторяюсь были на море недавно, все отлично, второй медовый месяц.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Bembi - это единственный способ - не включаться , согласна. Единственное, если игнорировать холерика, он может еще и ногами начать топать. Поэтому лучше обозначиться, что ты его слышишь. Я вот могу сказать "Какой же ты громкий, я не разбираю слов, что ты там кричишь!" Только спокойно и доброжелательно.

А начать орать в ответ - все будет как обычно, свара.

Это при том, что я в молодости была ужас какая экстримистка. Он кинул пульт в стену, я взяла молоток и расфигачила ему всю машину по периметру. И таких случаев было не мало. А потом мы оба поняли, что нервы лишние - только экономический урон wink.gif . Помиримся, а столько убытку потом.

И научились договариваться. Это абсолютно возможно, врачи вон в дурдоме даже с психами умеют договариваться. Было бы желание.

По версии Мистерии - сразу найти хорошего и адекватного. Знаете, я верю в теорию относительности. Все адекватны относительно чего-то. Скорее всего, Мистерия сама адекватная wink.gif На правильные реакции получает адекватный же отзыв. То есть она не умеет провоцировать и соответсвенно не представляет бешеных выпадов в свою сторону. Естественно, это заключение я делаю только из личного опыта.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полянка

По версии Мистерии - сразу найти хорошего и адекватного. Знаете, я верю в теорию относительности. Все адекватны относительно чего-то. Скорее всего, Мистерия сама адекватная   На правильные реакции получает адекватный же отзыв.

Ну не в моей адекватности дело, хотя да, я адекватна. И муж мой адекватный. Мы не ссоримся, не орем, не ругаемся. Но это второй мой муж. С первым я тоже не ссорилась, он спокойный был, но вот по жизни амёба. Ему ничего и никогда было не надо. Я с ним развелась потому что не хотела так жить - амебной жизнью и с амебой, ну и тащить амебу на себе тоже не хотела.

Поэтому в смысле брака я сторонник позиции " ты лучше голодай, чем что попало есть и лучше будь один чем вместе с кем попало." Я не буду с кем попало и терпеть. Поэтому на мой взгляд уж лучше развестись и найти адекватного или в случае ненахождения такового - уж лучше одной, зато спокойной и здоровой, со спокойными детьми с нормальной психикой, чем вечно обруганной, униженной и с расшатанной нервной системой. И да - пока не закроется одна дверь не откроется другая. Шансы найти адекватного, не разведясь с этим мужем равны практически 0.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полянка

Это абсолютно возможно, врачи вон в дурдоме даже с психами умеют договариваться. Было бы желание.

Моя дочь два года прожила с психом. Пыталась договориться, старалась исправиться и не провоцировать.

Я отвела её к психиатру. И именно врач посоветовала уйти, а искать подход.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

mystery

это моральное, психологическое насилие - издевательство над психикой.

Ну, последствия для детей могут быть не такими страшными, но хорошего ничего ждать не придется - это точно.

Орать просто так, кто бы и что ни "спровоцировал" крикуна - не есть нормально. И крикун должен это осознавать. Не осознает - болен, подлежит лечению. doctor.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

mystery - ну давайте тогда посоветуем автору темы уйти с двумя детьми и жить с достоинством.

А вы уверены хотя бы на 70%, что она не наступит на те же грабли? Что найдет адекватного, не крикуна, который будет любить ее детей и обеспечивать , как предыдущий, который "плохой" ?

Просто я знаю, что в отношениях двоих оба виноваты поровну, если, конечно, нет явной паталогии, как Пламя пишет, во что дочь врюхалась.

Я уверена, что автор темы спокойная уравновешенная женщина, если 12 лет уже продержалась wink.gif но мужчины на это работе устают, глаз на жену замыливается, много лишнего ему уже было позволено - не умеет и не хочет сдерживаться. Надо искать компромиссные пути.

Не голову покорно склонить, а искать способ вести себя так, чтобы он не орал.

Мой вариант - научиться все переводить в шутку. Просто я из тех, кто тоже молчать не будет. Но со временем поняла, что лучше, чем сказать "Сам дурак" что-нибудь отвлекающее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прямой Эфир

Повторяюсь были на море недавно, все отлично ,второй медовый месяц.

Ну так он почувствовал что вы какая то не такая стала, что отдаляетесь, а он то терять еду свою не хочет. Он вами питается, вот и устроил медовый месяц что бы вы растаяли и успокоились. А потом заново, не так стоишь не так летишь.

Единственное я могу посоветовать, запретить орать на дочь. Вот как хотите но требуйте этого, скажите со мной что хочешь делай а дочку я тебе на растерзание не дам.

Бедное дите, у нее переходный возраст и еще тут ее гнобят, ужас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полянка, вы правы я спокойная и уравновешенная. Уходить, своего жилья нет, но квартира в собственности на нас двоих. А дальше что? Тут предположения найду такого же. Не факт, если разойдемся, не хочу больше никакого брака.

Про то что время пройдёт, успокоится может быть. Понятно, странно жить будущем и надеяться. Свекр успокоился, со свекровью теперь душа в душу живёт, как будто и не третировал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прямой Эфир - учитесь не реагировать внутри себя, именно внутри. Ну сказал, что копуша. Доброжелательно скажите "Сядь , дружок, посиди, подумай о хорошем. Кто понял жизнь, тот не спешит".

А насчет дочки - просто наедине поговорите, объясните, что он резкими высказываниями может загнать ее в комплексы. Он же не дурак, если добытчик в семье, просто до тупого прямолинейный. wink.gif

Мой тоже на дочку наезжать пытается ( у нас вечный бой с лишним весом), но мы с дочкой в сговоре. Тоже перешутимся на эту тему и каждый при своем интересе. То есть я в теме с дочкиным весом, а папу мы организованно не посвящаем.

А вообше у вас классический кризисный для семьи возраст. В среднем это 10 лет, у вас он даже на 2 года отодвинулся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прямой Эфир

Заведите непослушную собаку, джек рассел терьера, к примеру. Он на нее будет орать и воспитывать, а вам будет меньше доставаться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×