Муж не помогает.

[Пергидроль 26 441]

Кармина Бурана

У нас работа не делится на женскую и мужскую. Но есть вещи которые муж не будет делать без острой необходимости. Тоже и обо мне.

Все таки в отношениях надо уметь слышать, простите за банальность.

Просто необходимо понять, что приемлимо и нет для конкретного человека. Моему мужу не надо подносить на подносе еду- не любит он когда едят в зале. Но ему важно, чтобы в доме был порядок.

У подруги для мужа главное наличие обеда и ужина, остальное он легко делает сам и так далее.

У автора муж зарабатывает и покупает продукты. Это не мало. Но это не означает, что он больше ничего не должен. Другой вопрос, как донести все это до него. Не представляю, что я пашу, а муж лежит. Только вместе. Но бывают ситуации когда один из супругов может и должен пофилонить.

Надо стараться сбавлять градус претензий и не доводить до абсурда. Однако компромисс ищут двое.

Но если честно мне тоже было бы обидно на месте автора. С ребенком проще- не оставлять открытыми двери и ребенка одного там, где нму не надо быть.

У меня до сих пор такая привычка.

Я еще раз убедилась в некой тенденции на форуме где наличие одного мужа делает женщину клушей и терпилой. Как легко раздаются ярлыки.

[Кармина Бурана 10 978]

Донюшка

. Всякое бывало в семье,

Вот именно, всякое было и все пережить надо. А развестись- ума много не надо, как бы потом не пожалеть. Я тоже однажды влюбилась, на развод подала, в замуж собралась, а муж мне всячески не давал этого сделать, развод не дал. А за это время все устаканилось, я поняла, что я чуть огромную ошибку в жизни не совершила. Да и дочь на его стороне была целиком. Зато как я потом ему благодарна была за выдержку.

Пергидроль

Надо стараться сбавлять градус претензий и не доводить до абсурда.

Тем более переделать человека нельзя. В первую очередь надо попробовать себя переделать- вот тогда и видно будет, как это трудно. То есть мы сами меняться не можем, а от мужей требуем.

А так- все разные, жены, мужья.

[Ёлка-моталка 10 873]

Чудесное создание

Помогать беременной жене это норма, понимать что ей нужна помощь в быту так как живот уже не маленький и ребёнок шустрый, это тоже норма. Как норма не есть козявки, не прыгать за столом, не материться при детях. И мне не понятно зачем убеждать кого то что это не так.

Да шо ж такое-то.

Норма для женщины- рожать и воспитывать ребёнка, заниматься бытом, заботиться о мужчине.

Как норма не есть козявки, да.

А если хочешь помощи от мужчины помимо содержания- мотивируй его. Мужчины добрее и отзывчивее женщин в большинстве, но только при хорошем отношении.

Откуда у взрослых тётенек эти розовые сопли в голове- я, мол, принцесса неумелая и косорукая, но найду настоящего мужчину, который страстно меня полюбит за то, что я смешно морщу носик, когда я ору на него и любить будет вечно.

Да очнитесь вы уже наконец! Мы же сами выбираем мужчин за какие-то качества, и нас выбирают и любят тоже за что-то. Чаще да, за лёгкий характер, домовитость и внешнюю привлекательность.

Терпеть не могу женское любимое "Люби меня такой какая я есть"

Ну мы же не хотим себе истерика, нищеброда и дурака, чтобы любить его каким есть? Нам обеспеченного подавай, и спокойного, и умного.

Charlis

"В нашей жизни столько жизней, сколько раз любили мы" - Евтушенко

Ужас, скоро договоримся, что прожить с одним мужем всё жизнь, вырастить своих детей в полной и счастливой семье с мамой и папой, поддерживать и помогать друг другу- это позор позорный и удел клуш.

[Туземка 69 611]

Ёлка-моталка

Норма для женщины- рожать и воспитывать ребёнка, заниматься бытом, заботиться о мужчине.

Видимо, я какая-то не такая женщина. Потому что для меня норма родить ребенка, а всё остальное мы делаем вместе с мужем, потому что, как ни банально, но и в радости, и в горести... Другой муж мне не нужен. А чтобы женщина хотела заботиться о мужчине, мужчина должен проявлять заботу о женщине. Иначе это игра в одни ворота.

Для меня неприемлем патриархат, так же как неприемлем и матриархат. Я повторюсь, может, какая-то не такая, но я за равноправие в семье.

[Лигия 11 374]

Туземка

Для меня неприемлем патриархат, так же как неприемлем и матриархат. Я повторюсь, может, какая-то не такая, но я за равноправие в семье.

С мужем автора равноправия у нее просто не будет. Все. И надо учиться жить с тем человеком, который есть. Если, конечно, у нее нет на примете олигарха, который придет, заберет ее с двумя почти детьми к себе в замок, окружив любовью и избавив от бытовых проблем. Нет такого? Значит живи, исходя из своих реалий.

Лучше разводиться с человеком, который обеспечивает материально? Я прочитала ветку и не увидела, где плохой муж-то? НЕ идеальный, но и НЕ плохой. Обычный мужик, я бы сказала.

Единственное, что я не стала бы рожать второго ребенка с такой маленькой разницей, раз все на мне. Играет там муж, я уверена, чтобы скрыться в виртуальной реальности от вечного: "Тяф-тяф-тяф." За атмосферу в семье отвечает женщина и если она все капризничает и истерит, зудит и вечно недовольна, то мужу хочется сбежать. Собственно, что он и сделал.

А разбрасываться мужчинами до пенсии можно. Только гарантий, что следующий будет лучше предыдущего, нет.

[Charlis 36 100]

Птица Муха

Одна выбивает деньги путём шантажа ребёнком, второй вынужден платить. Любовью и не пахнет.

Эка у Вас фантазия, не проституция так шантаж

А чего мне его шантажировать, если с первого дня раздельного проживания у нас алименты строго по расписанию и больше 25% от его доходов, ребенок все выходные с папой, пока мама (то бишь я) отдыхает, дома у меня все гвозди нужные им вбиты, в кино совместно на интересные мне фильмы сходили? Цветы на праздники дарятся.

Да я рада, что у ребенка такой папа, который и по утренникам с ним ходит, и забирает к себе на выходные, и покупает всё нужное, и денег дает, сколько нам нужно. И поводов для шантажа нет

Ну разозлит иногда - пошлю в попу, брошу трубку, потом сам звонит

Я вон даже бумаги из суда на получение алиментов 3 года не могу забрать, не нужны они мне.

[Туземка 69 611]

Лигия

С мужем автора равноправия у нее просто не будет

Какие их годы, может, всё у них наладится и будет и равноправие и взаимоуважение. Нельзя судить по двум-трем сообщениям женщины.

Лучше разводиться с человеком, который обеспечивает материально? Я прочитала ветку и не увидела, где плохой муж-то? НЕ идеальный, но и НЕ плохой. Обычный мужик, я бы сказала.

Да не собирается она разводиться с ним. Написала же сразу, что хотела бы развестись, но не может, любит его.

Играет там муж, я уверена, чтобы скрыться в виртуальной реальности от вечного: "Тяф-тяф-тяф." За атмосферу в семье отвечает женщина и если она все капризничает и истерит, зудит и вечно недовольна, то мужу хочется сбежать. Собственно, что он и сделал.

Если бы у игроманов всё было так просто, достали в реале, пойду в виртуал. Там всё намного серьезнее, чем вы думаете. В каждой семье бывает всякое: и тяф-тяф, и пуси-муси, но не все же живут в виртуале. Так можно оправдать все неприглядные выкрутасы всех мужиков.

Муж - взрослый человек, который решил создать семью, но похоже, что взрослый он только по паспорту. Большой минус автора - это то, что она заглядывает ему в глазки и ищет там неземную любовь. Надо больше любить себя, детей, а муж, если любит, сам приложится.

А разбрасываться мужчинами до пенсии можно

Так и не разбрасывается автор мужьями, с чего вы взяли-то? Это всё временные трудности, у кого их не бывает. Наоборот, вон у них всё наладилось, помирились, дай бог, чтобы навсегда.

[Жизнь продолжается 89 305]

Лигия

С мужем автора равноправия у нее просто не будет.

А вот тут давайте спорить Все там нормально с равноправием. Муж не заставляет поддерживать идеальную чистоту, высокую кулинарию и чтобы подрабатывала в декрете.

. Обычный мужик, я бы сказала.

Я бы тоже. Не идеал, но с идеалом жить невозможно, потому как сами мы не идеал.

Единственное, что я не стала бы рожать второго ребенка с такой маленькой разницей, раз все на мне.

Так как не будет все на ней, если ребенка не давать? Ну как научиться общаться с маленьким орущим комочком, если тебе его не доверяют?

капризничает и истерит, зудит и вечно недовольна, то мужу хочется сбежать.

А ведь и мужчины такие есть. Ужас.

[Вольный ветер 47 796]

Туземка

Так ваше предложение не жить с этим мужем?

Как я понимаю, он и помогать не против. Только задание надо грамотно давать. Ну вот такой он. И не факт, что мужчину с другим подходом к жизни, устроила бы Автор в качестве жены. Не факт .

Ёлка-моталка

Откуда у взрослых тётенек эти розовые сопли в голове- я, мол, принцесса неумелая и косорукая, но найду настоящего мужчину, который страстно меня полюбит за то, что я смешно морщу носик, когда я ору на него и любить будет вечно.

Charlis

Мне кажется, вам нужна личная постоянно активная ветка. Иначе вам не очень комфортно. У Автора муж, слава Богу, не бывший и ваши советы по бывшим пока не актуальны. А рассказать охота))).

Так может свою откроете? Вы, наверное, не замечаете, но вас надо любить сильно и как- то понимать, чтобы снисходительно смотреть на ваши постоянные "а я, а я, а у меня, а у меня". Тяжелый вы человек для легкой и непринужденной компании .

[LA_vanda 377]

Есть у меня подружка такая же, как автор: все сама, мне легче самой сделать, даже, если я устала или болею или на 8месяце беременности. При этом муж человек взрослый, рукастый, домовитый. Тоже, кстати, после работы может в компе посидеть. Жалобы такие же: не уделяет мне внимания.

Мы долго с ней обсуждали эту их ситуацию, на мой вопрос почему детей не даёт ему сидеть или в магазин не пошлёт, ответ всегда один: я лучше сама. При этом, периодически муж инициативу проявляет, но периодически. А она жалуется, что больная, с температурой ужин из 5ти блюд готовит. И кто ей доктор?

Суть тирады моей: никогда не надо ударяться в поведение мамки/няньки и считать мужчину рядом с собой ни к чему не годным. Не надо показывать себя суперменшей и делать все самой. Нужно уметь озвучивать свои просьбы и пожелания в корректной форме, НО прямым текстом, а не намеками.

И, кстати, лично я считаю, что в случае, когда зарплаты мужчины хватает на семью из 4х человек при жене - декретнице, то это не мало. Просто мужа надо просить прямо, а не ждать, что он догадается.

Пора корону снять и в шкаф положить. Снизойти до простых смертных и озвучить просьбы. Только просить супруга сделать то, что у него лучше получается. Хорошо посуду моет? Супер, на Вас нарезка салатов, на нем посуда после готовки. Хорошо с дитем гуляет-отлично, пусть идут с дочкой гулять, минимум, на час. И так далее.

А по поводу:" он меня не любит так, как я это вижу", все любят по-разному. Муж, отдающий всю зарплату жене, любит её. Кто не согласен, покажите мне мужчину, который любит, но денег жене и детям зажимает.

[Отражение 41 685]

Серая Лисица

Поверьте, чистота, порядок и горячий ужин слишком переоценены. Мужчин зажигают и воодушевляют совсем другие вещи.

Другие вещи зажигают, а отсутствие еды и бесконечный бардак раздражают. И даже бесят. А уж танцевать между грязными носками, валяющимися по углам взметая облака пыли голодный мужчина вряд ли будет. Ну, если сильно под градусом домой придёт.

Ни переоценивать не стОит, ни недооценивать. Золотая середина неплоха очень даже.

Донюшка

Всякое бывало в семье, но мама при своем взрывном характере знала, где промолчать, где по головке погладить, а где и пинка ласкового дать.

Всякое бывало в семье, но мама при своем взрывном характере знала, где промолчать, где по головке погладить, а где и пинка ласкового дать.

Ключевое слово - знала.

Пергидроль

Другой вопрос, как донести все это до него. Не представляю, что я пашу, а муж лежит.

Так если даже ребёнка САМА не оставляет, СТАРАЕТСЯ не оставлять, про всё остальное ему надо ДОГАДЫВАТЬСЯ самому, угадывать даже время, в которое он должен подарок преподнести, чтобы жена не надула губы и милостиво изволила его принять, то о чём мы тут?

Мужа бы послушать было интересно. Много нового узнали бы.

Вольный ветер

Как я понимаю, он и помогать не против. Только задание надо грамотно давать. Ну вот такой он. И не факт, что мужчину с другим подходом к жизни, устроила бы Автор в качестве жены

Муж флегматик и не романтик вовсе. Жена холеричка с перепадами настроения и в иллюзиях о розовых розах утром в постель.

Ну трудно, что ли, понять, что требовать от флегматика какой-то сверхчувствительности и беспредельной чуткости это как от слонихи требовать полёта в облаках. Он может быть очень хорош во многих жизненных ситуациях. Но только не в этом.

Холерику великими усилиями можно в себе многое выровнять. Даже нужно, если хочешь сохранить отношения с супругом.

[Вольный ветер 47 796]

Отражение

Ну трудно, что ли, понять, что требовать от флегматика какой-то сверхчувствительности и беспредельной чуткости это как от слонихи требовать полёта в облаках.

Мне немного другое кажется. Романтизьм может быть свойственен всем, но более импульсивные люди нуждаются в нем постоянно и на ровном месте. По большому счету, некоторым неважен становится даже источник. Лишь бы был .

Да и путают часто романтизм с романтической обстановкой. Как пример, пришел муж с работы, спокойно ужинают, беседуют. Кто- то увидит нотку романтики в этой неспешности, приглушенном освещении и так далее. А у кого- то сработает, что раз они не в ресторане, то никакой романтики нет и в помине.

LA_vanda

Нужно уметь озвучивать свои просьбы и пожелания в корректной форме, НО прямым текстом, а не намеками.

Золотые слова. Но у многих женщин они вызывают поток возмущения. Должен знать и все тут.

Даже момент с рождением детей с небольшой разницей. Жена будет в отпуске по уходу за ребенком, даже официально это признается . Кому, как ни ей, понимать, нужна ли будет дополнительная помощь со стороны мужа. Мало помогает с первым, с какого перепуга решать, что будет со вторым? Озвучь, что тебе надо от него и смотри. Нет того, что надо, нет второго ребенка. Или бери все на себя, если скандалить не хочешь. Хочешь, скандаль).

Но единицы согласны так поступать.

[Ученица Жизни 102 920]

Страниц 5-6 назад Автор написала о перемирии, о том, что пересмотрела свои взгляды, о выводах...

Казалось бы, замечательно, из критической ситуации вышли, уроки извлекли, мир да лад, но!

Параллельно всплыла тема о доброте. Не умею вставлять цитаты с других страниц (стыдно признаться, но это так! ), но мнения разделились, и это, конечно, ожидаемо, все мы оччччень разные. Я к чему?

Первый раз я зарегистрировалась на форуме в 2005 году, была у меня ситуация... И мне понадобился разный взгляд разных людей на тот момент. И не все поняли, и не все прониклись - так я не за этим приходила. Спасибо, что не прошли мимо!

И Стелла (Мечта поэта), и Оля (Полярная Лиса), и другие девочки, многих уже на форуме нет (или я не узнаю их) своими высказанными мыслями очень помогли мне, за что отдельное СПАСИБО!

Человек, как правило, в нестандартной ситуации зашорен, не все могут "развернуть", некоторые просто не знают как.

Насчёт оскорблений - даже писать не хочу. Иногда очень стыдно, иногда неприятно, а иногда и самой хочется Эмоции форума - издержки, да. Так мы и в жизни все не ангелы. Но всё-таки, оскорблений хотелось бы избегать.

И по поводу выбора мужей и мужчин... Ну почему то, что пишет о своём опыте Нина Charlis хуже того опыта, о котором пишут её оппоненты? Потому что она счастлива здесь и сейчас? Потому что она живёт как хочет, а не как должна (партии, государству, замминистру)?

А почему бы и не порадоваться за неё конкретно в данный момент, за её позитив?

Мне близка её ирония и лёгкость, Нина не опускается до оскорблений, она просто живёт в кайф. И не нужно искать "подводных камней" и сравнивать, ведь пример её жизни - это ещё одна сторона социума.

[Туземка 69 611]

Вольный ветер

Так ваше предложение не жить с этим мужем?

Свои предложения я несколько страниц назад написала автору. Вроде бы не жить с мужем я ей не писала. Да и думаю, не такая уж автор истеричка, чтобы не понять что к чему. Последний раз пишу, если вдруг кто не видел ее сообщений. Автор пришла выплеснуть здесь боль и обиду, а не за тем, чтобы развестись с любимым мужем. Но вместо поддержки получила хороших оплеух.

Некоторые назвали это одним из видов доброты - "привести в чувство" называется, пусть так, автор пришла в себя, всё написала и пошла дальше жить и учиться общаться с мужем.

[Charlis 36 100]

Туземка

Да и думаю, не такая уж автор истеричка

Мне тоже так думается. Во-первых, беременность - а это гормоны, которые шалят. Во-вторых, маленький непоседливый ребенок. А она еще салатики крошить умудряется.

У меня когда сын расшалится или распсихуется, мне самой порой хочется разрыдаться тут же. И по вечерам, когда сын на больничном пару недель дома, хочется просто молча посидеть, поиграть в какую-нибудь дурацкую игру на Фейсбуке или ток-шоу посмотреть, чтобы мозги в порядок привести.

А тут с маленьким ребенком, беременная, с салатами и потопами... С ума же сойти можно.

Но одно тут правильно сказали - сейчас развод ей не выгоден, поскольку надежи особой на мужа в случае развода нет, родители помогать тоже не ломанутся.

Но, подчеркиваю, это не значит, что нужно учиться еще лучше и быстрее справляться со всем самой и убеждать себя, что тащить всё на себе - это норма. Наоборот, нужно мужу объяснять, что помогать жене с детьми и по дому - это норма.

Я вот почти весь декабрь с ребенком на больничном просидела, бывший муж понять не мог, что я так устаю Сейчас вот уже четвертый день сын у него, разговариваем в Скайпе - вижу, муж зевает Говорю: "Ну что, тебе еще интересно, почему я устаю? Ты вон за трое суток зеваешь, а представь три недели" Думаю, что представил.

Ну или в магазинс ним идем - я ему показываю, что сколько стОит, чтобы у него не было иллюзий, что все его деньжищи уходят мне на платья. Даже говорю ему, что вот три года назад на такую-то сумму я могла купить столько продуктов, сегодня на нее же - вот столько. Так что если увеличить алименты нельзя, то уж сокращать - и подавно. А что делать, надо же их с реальностью знакомить.

Так что нужно мужчинам давать прочувствовать, ЧТО это такое.

[Отражение 41 685]

Charlis

Так что нужно мужчинам давать прочувствовать, ЧТО это такое.

Ну это уже ближе к делу. Дать почувствовать - это значит включать в "процесс". Он равноправный член семьи со своими правами и обязанностями. Ведь у автора, в отличие от вас, муж не бывший, а его задвигают куда-то и при этом обидка: не проявляет инициативы. Вы вон и бывшего на "экскурсию" в магазин водите, и поручая ребёнка папе даёте ему возможность проиграть свою роль и получить "незабываемые эмоции".

А уж если всё "сама-сама", легче самой сделать, чем объяснить, попросить, поручить, то на что обижаться?

[Charlis 36 100]

Отражение

Я действительно немного ленивая дама, и меня такую в жены взяли, я не пыталась никогда корчить из себя супер-хозяйку, даже до брака, хотя готовлю очень вкусно и уют могу создать, но мне на это нужно настроение. Поэтому мне очень легко всегда было - я без зазрений совести могла и могу сказать "Ой, я же это не умею" или "У тебя лучше получается".

Уборочной феей я никогда не была. Скорее всего, моего бывшего мужа (и других мужчин) восхищало и восхищает во мне, что со мной можно поговорить, и не о памперсах или еще какой-нибудь бытовой фигне, что я многим интересуюсь, что умею зарабатывать - помню, когда я занялась копирайтингом в декрете и дело пошло очень успешно, он всем у себя на работе рассказал, какая у него жена молодец, сама себе на всякие платьишки зарабатывает, сидя дома. Про то, что я на иностранных языках говорю, всем там рассказывал. Мои фотки у него на рабочем месте еще со времен встречаний до свадьбы были. И когда он меня на корпоративы свои водил, некоторые мужчины мне руку целовали и все говорили, что уже меня знают заочно. Ну и секс, конечно.

А когда мы приехали с ребенком из роддома, у меня были швы, и я попросила, конечно, мужа мне их обрабатывать Ну и акцентировала, что я ни сесть не могу, ни стоять долго. Миллион женщин в такой же ситуации делают всё и молчат, а я его так впечатлила, что он делал абсолютно всё по дому и с ребенком, когда был дома.

Еще помню, у сына были колики по ночам, я вымотанная, сын плачет, я помочь ничем не могу, расплакалась от жалости к нему, так муж у меня его забрал и сказал идти спать, он его сам уложит. Вот с тех пор он научился и всякие Эспумизаны давать, и воду от колик разводить, и как-то мы оба уверились, что он укладывает сына спать лучше, чем я поэтому каждый вечер он отправлял меня спать, а сам с сыном до 2-3 ночи ходил, укладывал его.

Вероятно, отсюда и его папский инстинкт, и то, что мы уже 3 года вместе не живем, а он нам помогает, с сыном занимается. Иной раз по Скайпу звонит и требует сына показать ему ноги, надела я ему носки или нет

[Ученица Жизни 102 920]

Отражение

А уж если всё "сама-сама", легче самой сделать, чем объяснить, попросить, поручить, то на что обижаться?

Так сделала же выводы Автор, отписалась, что уж муссировать-то?

[Соломенный бычок 24]

LA_vanda

Просто мужа надо просить прямо, а не ждать, что он догадается.

Согласна. Мой муж так мне и сказал: скажи, что надо, и я сделаю. И я давно перестала ждать, что он сам догадается. Но если скажу - выполняет безропотно. Ну не может мужчина ориентироваться в домашних делах, в вопросах покупок, если он не домохозяйка и занят преимущественно зарабатываением денег.

Charlis

Еще помню, у сына были колики по ночам, я вымотанная, сын плачет, я помочь ничем не могу, расплакалась от жалости к нему, так муж у меня его забрал и сказал идти спать, он его сам уложит. Вот с тех пор он научился и всякие Эспумизаны давать, и воду от колик разводить, и как-то мы оба уверились, что он укладывает сына спать лучше, чем я laugh.gif поэтому каждый вечер он отправлял меня спать, а сам с сыном до 2-3 ночи ходил, укладывал его.

Аналогично, делили ночь пополам - половину муж с сыном, половину я. А когда возникла нужда уколы делать ребенку, я не взялась за это, а муж взял - и уколол, и с той поры у нас дома свой медбрат.

[Charlis 36 100]

То же самое у нас с собаками - во-первых, бывший муж знал, что я не буду мыть им лапы после прогулки в сухую погоду, когда грязи на улице нет, поэтому лапы мыл всегда сам. Ну и с момента беременности моей (а она наступила меньше чем через месяц после свадьбы) собаки были полностью на нем - погулять, сходить на дрессировочную площадку, помыть. Я только любила их и за шерстью ухаживала.

Когда я взяла эрделя (ей сейчас 5 лет), бывший муж ее увидел щенком и сказал, что будет любить ее даже больше, чем я. Иногда приходится сейчас ему эти слова напоминать

И сейчас тоже - и погладит, и напомнит иногда, что пора бы уже пощипать ее. Когда уколы собакам нужны были - ездил ставил. в ветклинику тоже нас возил. Ну и обычно он сам водит эрделя на прививки, потому что она до одури этих прививок боится, визжит несобачьим голосом, рычит и дергается. Я говорю, что справиться не могу (могу, когда надо, конечно ), поэтому в ветклинику водит ее обычно он.

Когда бульдога взяла, он удивился, конечно, но ничего. На выставку ездила в другой город на уикенд - он оставался у меня "на хозяйстве", с ребенком, двумя собаками и кошкой. Всех кормил, всех выгуливал Еще и окно мне в детской помыл от безделья

[Лушенька 0]

Ой, девочки - какая интересная ветка получилась: и хлеб и зрелище!

Не будем собой гордиться, а также завидовать, это смертельные грехи!

Всем добра! Сочельник уже в разгаре!

[Гретхен 62]

Туземка

А чтобы женщина хотела заботиться о мужчине, мужчина должен проявлять заботу о женщине. Иначе это игра в одни ворота.

Вы не допускаете, что забота у мужчины и женщины выражается по-разному?

Я, например, забочусь о доме, о вкусной и разнообразной еде, короче, быт. Плюс к этому я по большей части распоряжаюсь бюджетом. По настоянию мужа, кстати.

Муж обеспечивает финансовое благополучие. То, что я не работаю, его забота обо мне. То, что покупает дорогие лекарства - тоже его забота обо мне.

А вот готовить он не умеет. Вернее, умеет - съедобно. Но не вкусно. Поэтому еду в больницу привозил из кафе. Вот так выражалась его забота.

А детей не нянчил. И в школу не водил. И глупо требовать от человека то, что он не хочет делать. Или сделает отвратительно, потому что просто не умеет. Просто из желания прогнуть?

Как-то знакомая пожаловалась, что ее муж не точит дома ножи. Вот не точит, и все. Почему - причина неясна. Ссорилась с ним на этой почве, клочья летели. Я ей посоветовала: идешь на рынок, захвати с собой ножи. Там отдай точить. Пока ты делаешь покупки мастер их наточит профессионально. Причем любые. Забрала на обратном пути - проблема решена. Вернее, проблемы и не было. Стоило так ссориться из-за пустяка?

всё остальное мы делаем вместе с мужем,

То есть, он вам картошку в борщ чистит, а вы молоток придерживаете?

Charlis

Вы извините, но если все так, как вы написали, то вы просто классный манипулятор. А под гипнозом люди еще и не то делают. Это отнюдь не неземная любовь к вам. Поэтому года через два - три, включив мозг и узнав вас поближе, мужчины понимают, что их классно поимели и благополучно сваливают.

ИМХО, конечно. Обидеть не хотела

и ни в коей мере не осуждаю вас. Каждый живет, как может.

[Charlis 36 100]

Гретхен

Это отнюдь не неземная любовь к вам. Поэтому года через два - три, включив мозг и узнав вас поближе, мужчины понимают, что их классно поимели и благополучно сваливают.

Мой бывший муж меня уже без одного месяца 7 лет знает (из них 3,5 не живем уже вместе) и всё никак не свалит И отлично знает, что я манипулятор, лентяйка и та еще коза, но делает всё, о чем я писала в моих постах ранее

Каждый живет, как может

а я живу, как хочу

Кстати.

Я тут много писала про моего бывшего француза, который вернулся к бывшей жене. Вот она, я думаю, такая же манипуляторша. Потому что и скандалы у них, и выгоны его вон из дома, и сейчас они не живут в одном городе даже и секса нет, а он мотается туда и зарплату возит.

В самом конце наших отношений, когда он метался между любовью ко мне и семьей, куда он 25 лет жизни вложил, он мне так и говорил: "Как я слаб перед ней, также я слаб перед тобой". Но там у нее было преимущество - она в 200 км от него, я - в 3200. Он мне говорил много раз, что будь я там, этого бы не произошло.

Так что всё мужики понимают, и что ими манипулируют, и что женщина рядом с ними - не ангел и не идеал. Но не бросают.

[Жаконя 25 340]

Лигия

С мужем автора равноправия у нее просто не будет. Все. cool.gif И надо учиться жить с тем человеком, который есть.

Думала, что ветка закрыта уже, но раз нет, и каждая про себя уже пишет, то и я молчать не буду.)))

Писала выше, что у меня так же было, как у автора, может и хуже. Но вот именно, когда я поняла, что выбор простой - принять его таким, или разводиться - все стало легче. Материально - да, нет у нас равноправия. Я так и "захребетница".

А вообще, в семье - есть. Пришло постепенно, вырастили.

Но правы все отписавшиеся выше - нужно и ценить человека за его достоинства, а не клевать за недостатки, и озвучивать свои просьбы, а не ждать, пока услышат, и беречь себя. Не за счет близких, просто беречь.

И я лично очень благодарна тем, кто меня подпиннул в свое время. Тем, кто пожалел - тоже. Но жалостью к себе я упивалась. А вопросов "за каким фигом убиваться в хозяйстве, если плохо", у меня не возникало. Так надо! Праздник - сдохни, но чтобы все блестело и стол ломился.

Оказывается, можно и обходиться.

Оказывается, никто не поверит, что тебе плохо, если ты пашешь, как лошадь.

Более того, твои, даже самые искренние жалобы на фоне "пахоты" выглядят лживыми и наигранными.

Много чего мне тогда объяснили. Спасибо. Пригодилось.

[Серая Лисица 4]

Отражение

Другие вещи зажигают, а отсутствие еды и бесконечный бардак раздражают.

Ну как всегда в крайности. Я разве где-то предлагала вообще забить на быт? Вроде конкретно написала - не сходить с ума, беречь себя, обратить внимание и на другие стороны жизни. Да, та самая золотая середина.

Но если брать именно ситуацию автора, то я бы уставшая, с пузом, с ребенком на руках вообще бы не готовила. Только список блюд составила бы и мужа либо в магазин за готовым, либо на кухню готовить отправила бы. До меня как-то жил и не умирал с голоду, так и сейчас справился бы.