Аборт. Перед выбором.

[Tvoy Sever 267]

3 минуты назад, Леди ИзоЛьда сказал:

А разве, я где то пишу про то, что ее жизнь ниже? Я просто говорю о том, что это человеческая жизнь, и надо хорошо подумать. Пусть она сама решает, это просто мое мнение. Я кстати за то, что ЖИЗНЬ матери приоритетней, в случае угрозы здоровья лучше прервать беременность, в первую очередь спасать женщину.

Вы снова пишете про жизнь с биологической точки зрения, а не про жизнь индивида в социуме 

7 минут назад, Леди ИзоЛьда сказал:

Нельзя запрещать ни в коем случае, возможность должна быть. Всяким асоциальным элементам я бы вообще принудительно делала и заодно стерилизовала, там да, ничего хорошего не будет и лучше эти  жизни прервать на этапе развития.

Вам сейчас напишут кучу примеров, когда дети из асоциальных семей становились известными людьми.

[Амели 37 486]

С интересом читаю дискуссию оппонентов. Обе стороны пишут убедительно. У каждого своя правда. Я не на счёт ребёнка сейчас напишу. Поскольку никогда не была мамой.

Я просто хочу сказать автору, что такие вопросы всё же решаются с мужем. Можно, конечно, и форум послушать, но решать вы должны вдвоём. Вы должны принять решение, которое устраивало бы и его, и вас. Это же ваша семья, ваше совместное будущее. Поэтому досконально продумайте все аспекты. 

И поскольку я сама второй и незапланированный ребёнок в семье, я прошу вас: если вы решите родить, то помните, что это исключительно ваш выбор и ваше решение. Если вам будет трудно, не делайте ребёнка крайним. Никогда не говорите ему, что устали, что он тяжело вам даётся. Не надо на него вешать чувство вины. Ребёнок не должен чувствовать себя виноватым, если вам будет трудно. Вот это лучше понять сразу. 

Изменено 7 Декабря 2017 пользователем Амели

[Малинка_29 80 897]

Никогда не думала, что буду писать в этой теме.

Сейчас мне нужно принять это очень страшное решение. Сохранить беременность или нет.

Я-хочу оставить ребенка. Это вообще настолько нереальный залет, мы предохранялись, я даже не знаю, каким чудом я забеременела, но факт есть факт. Неделя задержки и две полоски теста. Муж третьего ребенка не планировал и честно говорит, что снова в пеленки окунаться не хочет.

У нас двое детей, сын и дочь, дети еще не совсем большие и самостоятельные, дочь в 1 класс осенью пойдет, сын сейчас в 5 классе. Мы их растили сами, никто не помогал и помочь не сможет, потому что военная жизнь и все родные очень далеко. Плюс возраст у меня -41 год. Мужу 38 будет. Материально все относительно стабильно, никаких кредитов и долгов. Рождение ребенка не загонит нас в такую ситуацию, что придется себя урезать и жить чуть ли не впроголодь...

Но муж устал. Он последние два-три года почувствовал облегчение, дети подросли, мы стали ездить куда-то, выходить в люди, стало другое общение, жизнь стала насыщенней и ярче. А рождение ребенка вызывает у него стресс, что на три года минимум мы снова будем оторваны от жизни, что не хватит энергии на детскую активность.

Страх. Он присутствует и у меня. Но сильнее страха перед трудностями у меня страх перед абортом. Я никогда не осуждала других, делающих аборты, но сама никогда не делала и вздрагивала от этого слова. И сейчас вздрагиваю. Не смогу.

Но ведь решение о рождении ребенка должны принимать двое. И как быть?

Второй день в шоковом состоянии, будто бы это случилось не со мной.

[Липенька 17 183]

52 минуты назад, малинка_29 сказал:

А рождение ребенка вызывает у него стресс, что на три года минимум мы снова будем оторваны от жизни, что не хватит энергии на детскую активность.

Сейчас многие молодые мамочки не выпадают из жизни на три года, а активно вместе с ребенком посещают многие мероприятия. Мне кажется, не надо себя изолировать.

Но советовать в таком вопросе не решусь.

[Малинка_29 80 897]

4 минуты назад, Липенька сказал:

Сейчас многие молодые мамочки не выпадают из жизни на три года, а активно вместе с ребенком посещают многие мероприятия.

Это смотря какой ребенок. Моя дочь до 4 лет не говорила, и до этого возраста билась в диких истериках, истошно орала дурниной, что почти до ее пяти лет с ней ходить куда либо было невозможно. Наученная таким собственным опытом, я не буду равняться на других, которые чуть ли не с рождения ребенкиного везде бывают. Наверное и мужу тоже этого хватило. Сын с двух лет был совсем большой и беспроблемный, хорошо говорил, в полтора года памперсы уже не помнили. дочь дала жару и возможности испытать все прелести материнства)))

Но несмотря на это, я всегда хотела троих детей.... Мужу достаточно двух. Пинками он меня на аборт не погонит конечно же. Но я знаю его мнение - категорическое нет.

[Липенька 17 183]

1 минуту назад, малинка_29 сказал:

Но несмотря на это, я всегда хотела троих детей.... Мужу достаточно двух. Пинками он меня на аборт не погонит конечно же. Но я знаю его мнение - категорическое нет.

Здоровье ваше и конечно же основная нагрузка по воспитанию в первые годы жизни тоже ляжет на вас. Для меня самое главное - это материальная стабильность, она была бы решающим критерием выбора.

[Нюра Вадимовна 98 538]

1 час назад, малинка_29 сказал:

Но несмотря на это, я всегда хотела троих детей.... Мужу достаточно двух. Пинками он меня на аборт не погонит конечно же. Но я знаю его мнение - категорическое нет.

Да уж. Вы спросите себя- чего вы больше боитесь? Аборта или что не сбудется мечта о трех ребятишках? Трое детей это... для меня что-то из разряда анриал. 

Я всегда за детей, но... Вы пишете- вам 41 год. Родных поблизости нет, помочь некому. Ттт, случись что со здоровьем у вас- что делать будете? Муж на службе с утра до ночи. Я боюсь ошибиться с ником, но писала на форуме девочка- тянула с серьезной операцией на руке, потому что муж на службе с утра до ночи и не с кем оставить одного (!) ребенка. А у вас трое будет...

И еще. Мы, девочки, больше заточены под пеленки и детский плач. Но и у нас сдают нервы, мы устаем, нам плохо. А ваш муж четко понимает что он НЕ хочет повторения. Он тоже не мальчик, устает на службе, дома хочется отдохнуть, а не "вот это вот все". Подумайте о нем. 

В любом случае сил вам, мудрости и терпения. Пусть все будет... правильно.

И еще. Вы в любом случае пойдете к врачу. Что он еще скажет. Может озвучит вам возможные риски и вы поймете что нет, не стоит рожать. Иногда судьба сама нам показывает как поступить. 

[Весенняя капель 47 554]

3 часа назад, малинка_29 сказал:

Я-хочу оставить ребенка.

 

3 часа назад, малинка_29 сказал:

Но муж устал.

Здесь правильного ответа и удобного для всех не существует. Вам,понятное дело, хочется больше выговориться, потому как понимаете, что решение только за вами, и, скорее всего, в глубине души оно уже принято. Если это именно ЖЕЛАНИЕ, перекрывающее всё на свете, то рожайте. В любом случае родив, о наличии ребёнка в последствии Вы не пожалеете. 

Правильного решения вам, чтобы Вы не выбрали в итоге. 

[Шальная 9 280]

3 часа назад, малинка_29 сказал:

Но сильнее страха перед трудностями у меня страх перед абортом. Я никогда не осуждала других, делающих аборты, но сама никогда не делала и вздрагивала от этого слова. И сейчас вздрагиваю. Не смогу.

Я такая же как и вы. Я даже слово это боюсь. Но пока срок маленький, это можно сделать медикаментозно, под наблюдением врача, естественно. Вроде не так страшно.

2 часа назад, малинка_29 сказал:

Мужу достаточно двух. Пинками он меня на аборт не погонит конечно же. Но я знаю его мнение - категорическое нет.

Ну по мне так это определяющий фактор. Если он так сильно не хочет, возможно в будущем будут проблемы семейного характера. Но это вам решать, конечно. Ничего не навязываю, просто примерила ситуацию на себя, я бы не стала рисковать.

[Санитарка 10 087]

Я считаю, что каждая беременность и роды забирают значительную часть здоровья. Если тебе не 22-25. 

А своим первым детям мы нужны здоровые. Кто рожает после 30, тот гипотетически готов к такому вопросу в 40...

В любом случае в поддержку.

[Максимайка 4 513]

В 07.12.2017 в 22:12, Леди ИзоЛьда сказал:

С точки зрения медицины жизнь человека начинается с зачатия.

Вопрос. Вы ежегодно день рождения празднуете или день зачатия? С точки зрения логики если.

[Игоревна 21 149]

Только что, Весенняя капель сказал:

Здесь правильного ответа и удобного для всех не существует. Вам,понятное дело, хочется больше выговориться, потому как понимаете, что решение только за вами, и, скорее всего, в глубине души оно уже принято. Если это именно ЖЕЛАНИЕ, перекрывающее всё на свете, то рожайте. В любом случае родив, о наличии ребёнка в последствии Вы не пожалеете. 

Рожать по желанию... уэх - хорошо бы, наверное. Что сказать... я сама делала аборт, у меня были выкидыши, когда я хотела, но не шмогла. И я знакома с детьми... нежеланными. Причем, может их и больше, но этим троим говорится до сих пор в лицо "лучше бы я аборт сделала". Ой, нет двоим. Причем все трое - люди успешные, состоявшиеся, в браках и с детьми. И один из них именно третий.

Не знаю. Мы Вас поддержим в любом Вашем решении. А вот решать нужно именно Вам. Аборт -тяжело, не медикаментозно тяжело, нет, - психологически для женщины. Нежеланный ребенок, даже мужем нежеланный, а ведь у мужчин нет этого инстинкта, это - нежеланный. Вам не шешнадцать, что бы страдать о последствиях аборта. У Вас другие приоритеты. Вытянуть ребенка, когда у его ровесников бабушки, а Вы - мама....

Куча у Вас в голове и решать быстро. Мой совет - поговорите с мужем наедине , может этот разговор поможет.

Изменено 19 Декабря 2017 пользователем Игоревна

[Данжи 86 615]

В свое время я предупредила мужа, что по моей вере аборт невозможен. Я не воцерковленный товарищ, но вот такая заморочка есть. Предохраняемся, да. Но он в курсе, что случись беременность, случится второй (у него - третий) ребенок. 

[Отражение 41 685]

34 minutes ago, Игоревна said:

в лицо "лучше бы я аборт сделала"

Это финиш. Женщина сама себя таким откровением высекла как та унтер-офицерская вдова. Точно не от большого ума и хоть какого-то воспитания. 

36 minutes ago, Игоревна said:

Мой совет - поговорите с мужем наедине , может этот разговор поможет.

Нужен разговор, но перед ним надо самой сосредоточиться на своих ощущениях. В смысле - насколько хочется этого ребёнка. Вотесли женщина хочет так, что отказ от этого ребёнка будет потом горько оплакивать и остаток жизни себя корить и винить, то да, надо рожать. Уговаривать мужа или идти ему наперекор - это уж как там по ситуации. Я сделала  именно наперекор. И именно такие чувства во мне говорили - не могу этого ребёнка убить, как дальше жить буду, себя сожру... Это интуиция во мне говорила, орала даже. Это я теперь понимаю. И как же мне этот второй (у меня вторая беременность была) ребёнок нужен оказался! Это мне такая моральная поддержка - описать не могу. 

Надо себя слушать внимательно. Если не очень-то и хочется, если всё станет только труднее и хуже в семье и прочие прелести, а возраст уже критический, то всё это уложить по полочкам надо. А так - как знать, возможно, что это позднее дитя будет и в радость, и в утешение. Самой женщине виднее, она свои чувства должна понять. Тут никто не советчик. 

[Игоревна 21 149]

Только что, Отражение сказал:

Нужен разговор, но перед ним надо самой сосредоточиться на своих ощущениях. В смысле - насколько хочется этого ребёнка. Вотесли женщина хочет так, что отказ от этого ребёнка будет потом горько оплакивать и остаток жизни себя корить и винить, то да, надо рожать. Уговаривать мужа или идти ему наперекор - это уж как там по ситуации. Я сделала  именно наперекор. И именно такие чувства во мне говорили - не могу этого ребёнка убить, как дальше жить буду, себя сожру... Это интуиция во мне говорила, орала даже. Это я теперь понимаю. И как же мне этот второй (у меня вторая беременность была) ребёнок нужен оказался! Это мне такая моральная поддержка - описать не могу. 

А муж? Ребенка все же рожают двое. И зачинают двое. Да - женщине потом вынашивать и рожать, но - мужчине оберегать и заботиться и о женщине и о ребенке. И, Автору не 18 лет, то есть про незащищенный секс, и откуда берутся дети она знает. И муж  - знает.

 

Только что, Данжи сказал:

Предохраняемся, да. Но он в курсе, что случись беременность, случится второй (у него - третий) ребенок. 

Угу. Познали прелести незащищенного секса.

 

Только что, Шальная сказал:

Но сильнее страха перед трудностями у меня страх перед абортом. Я никогда не осуждала других, делающих аборты, но сама никогда не делала и вздрагивала от этого слова. И сейчас вздрагиваю. Не смогу.

Надеюсь, у Вас стояла хотя бы спираль и презервативы в тумбочке лежал. Раз такая, вздрагивающая.

[Желена 3 854]

Вы знаете, было в моей жизни вот это страшное...аборт...

Доча тогда болела, из реанимаций не выразили, а тут беременность, муж сказал категорически нет, я согласилась

То решение не прошло даром, я к мужу как-то по другому стала относиться, обвиняла его, себя ненавидеть стала, а тут ещё и с дочей сложности, трудно и больно было

Когда у меня через несколько лет случилась неожиданная беременность на фоне предохранения, то о прерывании уже и речи не было, да, мне тогда уже было далеко за 30...

Ps муж как-то признался, тиская нашего новорожденного сыночка, что жалеет о своей настойчивости тогда...

Изменено 19 Декабря 2017 пользователем Желена

[Шальная 9 280]

57 минут назад, Игоревна сказал:

Надеюсь, у Вас стояла хотя бы спираль и презервативы в тумбочке лежал. Раз такая, вздрагивающая.

Тут, наверное, просто мой ник прицепился?)

[Игоревна 21 149]

Только что, Желена сказал:

То решение не прошло даром,

Так и я о чем. Родившей, имеющей хоть одного ребенка - даром ничего не будет. Даже и наоборот - оно даром не будет. Тяжело, очень тяжело

 

Только что, Желена сказал:

муж как-то признался, тиская нашего новорожденного сыночка, что жалеет о своей настойчивости тогда...

Затейник у Вас муж, я смотрю.

 

Только что, Шальная сказал:

Тут, наверное, просто мой ник прицепился?)

Ни разочка. Даже не прочитала Ваш ник, извините. Тема болезненная, поэтому шла по постам.

Но малинке_29 еще раз повторю - каким бы не было Ваше решение, мы Вас не осудим, поддержим. Я - точно, да и кроме меня куча туч найдется. Думайте, котёнок, думайте.

[Вертушка 1 680]

@малинка_29, ох, страшный сон мой.

Я, честно говоря, против родов в 40 и около. Потому что беременность и последующий декрет сильно выматывает женщину физиологически и эмоционально. Все-таки какие-то вещи легче пережить, когда тебе на 10 лет меньше (имхо).

Знакомая родила недавно, в 42. Всю беременность была в розовых мечтах. Ведь муж новый, дочь взрослая, квартира, две машины в семье, высокий доход и т.п. И как бонус - беременность (ну она так думала). В родах ее еле откачали, потеряла матку, много крови, очнулась лишь на какие-то там сутки после. Родственники реально думали, что не выживет. Организм то не молодеет! То, что легко ей далось 20 лет назад, в 40 оказалось совершенно по другому. Долго восстанавливалась физически и морально. В итоге, сейчас ноет. Дочь в институте, муж на работе, а она, востребованный специалист, сидит дома в пеленках, коляску на 5 этаж трудно таскать, день сурка и все такое. Не так она себе рисовала будущую жизнь  Нанять няню пока духа не хватает.

Я к тому, что испытание должно быть по силам и да, всему свое время.  Она уже устала, а ведь все впереди - и болячки детские, и беготня по площадкам, и детсад, и секции, школа и т.п. Энергии надо много, откуда ее брать, если организм не молодеет?

Скажу про себя. Запланированно и осознанно - нет! Но если вот так, залетом.. взвою, но буду рожать. Просто потому, что хорошо себя знаю, буду рефлексировать, переживать, не прощу себе. Не прощу мужу! Прежней жизни с ним однозначно не будет, сгрызу.

Малинка, примеряйте только на СЕБЯ! Воспитывать в итоге вам (большей частью) и аборт тоже вам делать. Представьте, нарисуйте себе будущее. Какие эмоции вы будете испытывать в варианте а) и варианте б)? ЧТо труднее именно вам? На мужа тут смотреть не очень надо (имхо), ибо в случае родов он может психануть и уйти, а в случае аборта - можете уйти от него вы, виня его в этом решении. Сил вам.

Изменено 19 Декабря 2017 пользователем Вертушка

[Весенняя капель 47 554]

3 часа назад, Игоревна сказал:

хорошо бы, наверное.

Понимаю, о чём Вы. Запланированный и осознанный первый ребёнок не одно и то же, что нежданчиком третий. 

В этой ситуации у каждого своя правда. Мужа я понять могу, его нежелание, и даже чисто человеческий естественный эгоизм жить в тишине и покое, а не проходить заново эпопею с коликами и зубами. Желание @малинка_29 я тоже понять могу. Хоть раз родившая ребёнка, и любящая этих детей мать, будет страдать и мучиться в такой ситуации.

Надо смотреть строго по ситуации. Как жизнь сложится не знает никто. Тут говорят смотреть на мужа...Я согласна, что это очень важный момент, но где гарантия, что муж не уйдёт спустя год-10 лет (типун-типун-типун мне на язык), и это будет совсем другая причина, нежели нежеланный младенец? Никакой гарантии нет. Так случилось, что моя мама именно вот такой вот нежданчик у бабушки получилась в 40 лет. При наличии уже старшей дочери, с разницей в возрасте 12 лет. Жизнь сложилась таким образом, что именно с "нежданчиком" моя бабушка жила до самой своей смерти, и мама моя всегда была ближе для неё во всех смыслах этого слова, хотя и старшая всегда была любимой дочерью. 

Сложная ситуация. Здесь надо сесть и чётко проговорить с мужем все свои страхи, сомнения. Не давить на него, не просить, не подталкивать его к "удобному" для себя ответу. И себе самой максимально честно ответить, готова или нет. Если нет - значит, не корить, и не винить себя, сделать и постараться забыть. Если да - носить, лелеять и любить. Решение должно быть чётким и осязательным, без рефлексии и крайностей, которые рискуют перерасти в депрессию. 

[Мурчака 108 605]

@малинка_29 да уж. Ситуевина. Решать само собой только вам, мы здесь чисто для поговорить. Но я знаю что нежелание мужа иметь третьего ребенка для меня было бы решающим фактором. Плюс возраст плюс

7 часов назад, малинка_29 сказал:

Моя дочь до 4 лет не говорила, и до этого возраста билась в диких истериках, истошно орала дурниной, что почти до ее пяти лет с ней ходить куда либо было невозможно.

 

5 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

А ваш муж четко понимает что он НЕ хочет повторения. Он тоже не мальчик, устает на службе, дома хочется отдохнуть, а не "вот это вот все". Подумайте о нем. 

И неизвестно как все повернется, если все-таки третий ребенок, вопреки его желанию, все же родится.

 

4 часа назад, Шальная сказал:

по мне так это определяющий фактор. Если он так сильно не хочет, возможно в будущем будут проблемы семейного характера.

Вот и я о том же.

 

3 часа назад, Игоревна сказал:

Аборт -тяжело, не медикаментозно тяжело, нет, - психологически для женщины.

Не знаю, может я какая-то не такая, но я аборт сделала давным давно и нет у меня никаких страданий и тягот. У меня в то время на руках был тяжелый онкологический ребенок и "новый" ребенок мне не был нужен никак, совсем, ни за что. И угрызений совести у меня нет и по ночам не снятся ручки-ножки-пяточки. Но мы с мужем тогда оба понимали, что не может быть никакой речи о ребенке, когда мы не знаем как уже существующего вытащить из беды. И в любом случае рожать женщине и вынашивать женщине, но я зная что муж не хочет третьего не стала бы рожать ни за что и никогда. Муж может и уйти, могут начаться проблемы в семье. Стоит ли оно того? Не знаю. 

Лучше с двумя детьми и с мужем - любящим, заботливым, обеспечивающим, чем с тремя, но без мужа. ИМХО.

[Данжи 86 615]

12 часов назад, Мурчака сказал:

но я зная что муж не хочет третьего не стала бы рожать ни за что и никогда.

Я считаю, что такие вещи нужно обсуждать на берегу, то есть задолго до наступления беременности. Если женщина понимает, что для нее аборт - это очень тяжелый выбор, то тем более нужно обсудить. Потому что мужики, все-таки, слоны толстокожие, да и не им идти на выскабливание. Кто-то перенесет спокойно, а для кого-то - травма на всю жизнь. Повторюсь, я сразу оговорила этот момент с мужем. В конце концов, не хочет третьего - мужскую стерилизацию никто не отменял. 

[Domino 126 475]

22 часа назад, малинка_29 сказал:

Неделя задержки и две полоски теста.

Пишу, стираю, снова пишу и снова стираю... У каждой женщины свой путь и свой опыт.  Искренне желаю вам оптимального решения, чтобы ноша была по силам.

Всё таки приведу пару слов о себе - мой третий ребёнок родился в мои 43 года. Помощников нет, справляемся сами. Старшие дети живут уже не с нами. То есть, бОльшую часть времени мы проводим вдвоём с сыном. 

Плюсы: собственная квартира, налаженный быт, моральная готовность к материнству, опыт. Минусы: растолстела на 11 кг, не высыпаюсь,  не могу заниматься рукоделием, сынок всё растаскивает   Ну, и мой персональный огромный плюс - любовь, как ни пафосно это звучит. 

О том, что буду рожать, знала сразу, переживания были только из-за здоровья, поэтому тщательно выбирала врачей. Всё обошлось, многочисленные диагнозы в беременность притихли, да и сейчас не особо досаждают. 

[Алиса! 2 819]

19 часов назад, Игоревна сказал:

когда у его ровесников бабушки, а Вы - мама....

У меня подруга родила, ей 40 лет. Но внешне ей дают 28. да и разглядывая форумчан, некоторые пишут что им 40, 50 и даже больше, а глядя на них этого не скажешь, поэтому то, что кто-то в 40 лет уже бабушка, а кто-то мама, меня бы это интересовало в самую последнюю очередь.

Здоровье, главное здоровье, чтобы хватило сил выносить, родить и вырастить ребенка. Но тут тоже угадать очень сложно. И здоровые одним днем угасают, и не очень здоровые изначально открывают в себе новые силы, как Бог даст.

20 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Он тоже не мальчик, устает на службе, дома хочется отдохнуть, а не "вот это вот все". Подумайте о нем. 

Почему у нас мужчина всегда царь и бог? Мы должны думать о нем даже когда носим дитя под сердцем - а не побеспокоит ли его детский плач, не устанет ли он, выживет ли бедный от детских криков? А если что-то побеспокоит, то сразу на аборт?

С мужем конечно же надо все решать, но мужчина, если любит, если видит, что для автора аборт=смерть, что для нее это невыносимо просто, почему не поддержать.

В 19.12.2017 в 14:37, малинка_29 сказал:

дочь в 1 класс осенью пойдет, сын сейчас в 5 классе. Материально все относительно стабильно, никаких кредитов и долгов. Рождение ребенка не загонит нас в такую ситуацию, что придется себя урезать и жить чуть ли не впроголодь...

Дети уже не такие маленькие, финансово все более чем стабильно.  Автор ребенка хочет, для нее он желанный. Сделать аборт в угоду мужу... А как потом жить с таким мужем? Который заставил убить ребенка не по каким-то серьезным причинам, а из личного эгоизма?

Надо не ставить ультиматумов, а подвести мужа к той мысли, что сохранить беременность и родить ребеночка-это ваше совместное решение.

15 часов назад, Мурчака сказал:

но я зная что муж не хочет третьего не стала бы рожать ни за что и никогда. Муж может и уйти, могут начаться проблемы в семье. Стоит ли оно того? Не знаю. 

Лучше с двумя детьми и с мужем - любящим, заботливым, обеспечивающим, чем с тремя, но без мужа. ИМХО.

Не знаю, как Малинка, но я этого страха никогда не испытывала. Как можно жить и боятся, что муж предаст на пустом месте? Если захочет уйти, то уйдет независимо от количества детей.

Я тоже пишу в поддержку. Сил вам и уговорить мужа на рождение ребенка. Мужчины в большинстве случаев всегда боятся, и первого ребенка, и второго, и третьего. А потом ничего, страх проходит и стресс, и любят, и нянчат.

У меня еще одна приятельница родила, правда лет ей чуть меньше, 39. Мужчина уговаривал сделать аборт, денег дал, потом общаться перестал. Потом обвинил ее, что она родила несмотря ни на что. Прошел год. Сейчас этот напыщенный индюк сам как ребенок малый, светится от своего отцовства и говорит ей спасибо, что не сделала аборт, не сломалась, родила.

[Мурчака 108 605]

1 минуту назад, Алиса! сказал:

У меня еще одна приятельница родила, правда лет ей чуть меньше, 39. Мужчина уговаривал сделать аборт, денег дал, потом общаться перестал. Потом обвинил ее, что она родила несмотря ни на что. Прошел год. Сейчас этот напыщенный индюк сам как ребенок малый, светится от своего отцовства и говорит ей спасибо, что не сделала аборт, не сломалась, родила.

Это очень хороший пример. А есть и другие, и если вы с этим на сталкивались, это совсем не говорит что такого нет и не бывает, и не может быть никогда. Когда женщина уговаривает мужчину и он "ломается" под напором жены. А потом никак не может смириться с этим, и не сияет и не любит и не нянчится. Не бывает такого? Еще как бывает. Надеяться на то, что его уговорю и он полюбит сильно-сильно и это будет самый любимый ребенок, все равно что надеяться на то, что дал бог зайку даст и лужайку. Особенно если второй ребенок был проблемный, и только-только все выправилось и в материальном плане тоже, и тут -бац - вторая смена. А он не хочет! Имеет право не хотеть? Имеет. Ни одно средство предохранения не дает 100%-ую гарантию. 

 

7 минут назад, Алиса! сказал:

я этого страха никогда не испытывала.

Везет вам, что сказать.

 

7 минут назад, Алиса! сказал:

Как можно жить и боятся, что муж предаст на пустом месте? Если захочет уйти, то уйдет независимо от количества детей.

На каком это на пустом месте? Место как раз не пустое. И да, захочет уйдет. Но если его еще к этому подталкивать - уйдет с еще большей вероятностью.