Перипетии семейной жизни

[Дикая орхидея 6 160]

Я помню еще в роддоме когда лежала, там мужья, оставленные со старшими детьми, каждой второй нервы мотали. Одну девочку ночью по скорой привезли с болями на сохранение, так она сорвалась часа через два обратно, узнала что муж их старшую дочку свекрови отвёз, а она после пневмонии, у свекрови частный дом, там холодно, да и бабушка не особо следит. Кто запил, кто вообще трубку не брал, девченки все на нервах перед родами.

[Итальяна 747]

Неласковый теленок

Сегодня он должен был отпросить меня у врача,

Вот, думаю..., "отпросить.." это как? Вы признаны недееспособной? Не контролируете себя? Вам 5 лет? Что значит "отпросить"?

Ну, Вы чего? У меня только вопросы на языке.. Не понимаю этой "девочка-девочка, ничего не могу.." при условии, что можете бунтовать, когда захоЧете.

Светлана К

ОНА может из больницы свинтить на 2 часа поздравить, а на те же 2 часа приготовить детям еды - неа, не может

Не может, ее не "отпросили".

[Неласковый теленок 0]

Итальяна

Главный врач больницы- приятель моего мужа. И планировалось, что после капельниц он отпросит меня на несколько часов.

А еду приготовить и папа вполне может, той же картошки элементарно поджарить.

Светлана К

Мне почему - то кажется, как- то вы агрессивно настроены в отношении меня, дескать мать ну совсем плохая.

Я так же как и вы, считаю что оставлять детей одних за полночь дома не нужно. Да, самостоятельные, да, оставались одни. Но! Все в жизни может произойти. Ну сходил ты на два- три часа и будь добр домой иди, если знаешь что там дети одни без присмотра.

Ну или свекрови отвези, если знаешь, что гулять будешь до упора.

И да, мне и оставалось только по телефону детей контролировать, т.к. Папаша перестал отвечать на звонки и сообщения.

Светлана К

Я нигде не писала, что оставлять детей на ночь одних это норма. Вы из чего такие выводы сделали? Зачем вы искусственно накручиваете ситуацию? Посидеть пару - тройку часов дети вечером вполне могут и сами, но в ночь оставлять одних- это не правильно.

Какие у меня ценности? Такие же как у всех. Уважение и забота мужа. Про любовь не будем бут речь вести.

Она в больнице- а он гуляет, она в больнице- он на дне рождении довольный выплясывает. Она могла бы отпроситься и еды детям приготовить. Извините, я не могу вставлять цитаты.

Да я все в принципе сама могу делать- только зачем тогда такой муж, который свои хотелки, ставит выше интересов семьи?

По поводу того что муж изменился с приездом в город родителей, я не писала сто родители виноваты. Я написала, что именно после переезда муж стал другим. Конечно, теперь есть под боком мама, которой можно позвонить и попросить накормить детей. Что и сделала утром. Хотя это целиком и полностью обязанность мужа, пока жена в больнице.

Девочки, я так устала от такого наплевательского отношения мужа, что лежу и вынашиваю планы как выпишусь и подам на развод. И гори оно все огнем.

[Лёд и пламень 97]

Неласковый теленок

А я бы не разводилась.

Я читала вашу тему, но не помню, писали ли - вы сможете обеспечить себе и детям прежний уровень жизни после развода?

Я бы на вашем месте оставила пока все, как есть, пусть муж содержит семью, раз он хорошо зарабатывает, а вы срочно учитесь самостоятельности, учитесь брать на себя решения, которые напрямую касаются вас и вашей жизни.

А то, знаете, от ваших рассуждений такое ощущение, что, отойди от вас муж на метр, вас тут же ветром опрокинет.

Врач - приятель мужа, поэтому муж меня "отпросит"... У вас у самой языка нет что ли, вы с людьми совсем разговаривать не умеете?

[Светлана К 24 949]

Неласковый теленок

Мне почему - то кажется,

.

Вам всего лишь кажется. И не только в отношении меня, но и других. Вы ждете от людей одного, а на выходе другое, от того и обиды. Та же любовь свекрови к детям.

Ну сходил ты на два- три часа и будь добр домой иди, если знаешь что там дети одни без присмотра.

Да Вы даже не знаете, во сколько он пришел, и в каком состоянии, раз мял подушку до обеда. А даже то. что он дома в состонии не стояния безопасности не добавляет.

Папаша перестал отвечать на звонки и сообщения.

Так не отвечал на звонки или отключил телефон? А если бы позвонили дети? А мама в это время под капельницей? Не могла ответить. Вот это Вам нужно предьявлять мужу, что он безответственнен в отношении детей в первую очередь, а невнимание к Вам по остаточному принципу.

Я нигде не писала, что оставлять детей на ночь одних это норма. Вы из чего такие выводы сделали?

Лень искать, но из Ваших же слов, что дети ни один раз оставались одни.

Главный врач больницы- приятель моего мужа. И планировалось, что после капельниц он отпросит меня на несколько часов.

Какая разница приятель-не приятель, могли и сами отпроситься. Ну да ладно, муж Вас отпрашивать не стал. Не знаете, почему?

Девочки, я так устала от такого наплевательского отношения мужа,

Вам давно, еще до нового года предлагали забить.

Вот кстати, вспомнился фрагмент из вчерашнего фильма. Название не знаю, телевизор фоном был, но сцена запомнилась.

Итак.

Жена предлагает мужу сходить куда-нибудь. Предлагает оперу, театр, музей, ну хоть кино. Муж раздражается с каждым предложением все больше и больше. И тут жена говорит

Жена: - Ну раньше же тебе нравилось со мной ходить и в оперу, и театр, кино.

Муж: - Раньше ты мне нравилась, и ради тебя я делал вид, что нравится опера\театр\кино. А сейчас ты мне надоела, вместе со всем.

Ссора, хлопанье дверью, муж пошел к даме сердца, жена в офигении.

У Вас может и нет солнечной, но может Вы ему в чем-то надоели? Вы же недовольны всем. Мало ходит в больницу, мало носит, мало сидит с Вами. А Вы не подумали, что не все люди любят по больницам ходить?

Я к мужу в больницу ходила каждый день, но это необходимость, бульон, с врачем поговорить. Но я не сидела с ним, держа его за руку. Он знает, что я вот такая, и не обижается. Тем более он был постоянно под капельницами и обследованиями, а тут еще и я со своим поболтать. И сама такая же, не надо со мной сидеть, дайте мне сдохнуть спокойно.

Ну и муж у меня такой, что дома можно одного оставить. И звери прогуляны, накормлены.

лежу и вынашиваю планы как выпишусь и подам на развод.

Вынашиваете планы мести! Ну или хотя бы подумайте

вы сможете обеспечить себе и детям прежний уровень жизни после развода?

что именно после переезда муж стал другим.

Тоже повод подумать, с чего все началось. Вам нужно бардак в голове разобрать. У Вас не жизнь с ним, а сплошные недовольства с обеих сторон.

[Нюра Вадимовна 98 673]

Неласковый теленок

Да погодите вы с мстями. Сначала здоровье подлечите.

Вы не ответили на вопрос- всыпала ли любящая маменька своему сыну за такие фортеля?

Я оставлю без комментариев поведение вашего мужа. У меня стойкое ощущение что у него есть баба. Не шибко ах, не сказать чтоб любовь... Скорее всего ни к чему не обязвающая интрижка. И он воспользовался этой ситуацией с больницей чтобы оторваться по полной.

Я не знаю что вам посоветовать, вы взрослая женщина. Единственное, что я могу вам посоветовать- ОЧЕНЬ дружить со свекровью. Очень умно дружить. Если она любит внуков, то будет помогать им в любой ситуации. И в случае развода это будет вам огромным плюсом и помощью.

Мне кажется, что вам стоит абстрагироваться от ситуации на время. Попить успокоительные и забить на мужа. И посмотреть что будет дальше.

[Неласковый теленок 0]

Нюра Вадимовна

Не знаю, всыпала ли маменька за поведение мужу. Но предполагаю, что нет. Сыночке же отдыхать надо. Это ее излюбленная позиция. Не думаю, что что- то поменялось.

Светлана К

Не понимаю, почему у меня не получается вставлять цитаты. Вы пишите. Да Вы даже не знаете, во сколько он пришел домой и в каком состоянии.

Простите, это мне в вину вменяется? Да я сама от его позднего прихода негодую. Не отвечал он на мои звонки, а отвечал ли звонки детей не знаю. Телефон он не отключал. Просто не брал трубку.

Сама - отпрашивалась, не отпустили. Слишком много в России завязано на личных связях. Почему он не отпрашивалась? Может не отпустили, а может и вообще не отпрашивал.

Жизнь у нас с ним не несплошные недовольства. С чего? Вы взяли что вечно я недовольная? Ну не хватает мне одного визита в пять дней длительностью 10 минут. Вам хватает. Ну так здорово. А мне не хватает. Все люди разные. И я об этом говорила мужу, что скучаю, что жду.

Бывает вполне мирная жизнь у нас, и не так уж редко.. А когда достанет, и наплюет в душу, то дорога на форум, поныть и душу облегчить.

[Светлана К 24 949]

Неласковый теленок

Да Вы даже не знаете, во сколько он пришел домой и в каком состоянии.

Простите, это мне в вину вменяется?

Это еще раз подтверждает, что на мужа Вашего в серьезном деле положиться нельзя. И Вам нужно это озвучить мужу, но потом, после больницы. Сказать, что он какашка большая. Ну это я так нежно еще. Я бы бушевала, что потолок сыпался.

Может не отпустили, а может и вообще не отпрашивал.

Потому что Вы ему там рядом не нужны. Если после слов что

Ну не хватает мне одного визита в пять дней длительностью 10 минут.

что скучаю, что жду.

он на Вас забил, то где любовь-то?

В ранних постах видела, что он даже нормально выслушать Вас не может, называет истеричкой. Здесь (если Вы и правда пытались нормальным тоном говорить) тоже о многом говорит, что он забил на Ваше мнение, разговоры какие-то, которые ему нафиг не нужны и не интересны.

Вам хватает. Ну так здорово.

Если бы не хватало, а муж тоже не любитель ходить по больницам, и я озвучила, муж ради меня бы наступил на глотку собственному комфорту и приходил, и сидел бы сколько надо. Не потому что я бы потом губы дула, а потому что он меня любит.

И точно так же я бы сидела, если бы он захотел, ради него, ради покоя в семье.

Жизнь у нас с ним не несплошные недовольства. С чего? Вы взяли что вечно я недовольная?

Ваши посты я читаю с октября-ноября? И сколько у Вас за это время приключилось, и сколько обид, я у себя за 18 лет совместной жизни наколупать не смогла.

Ну и опять же, если муж- эгоист, то глупо терпеть-терпеть 12 лет, а потом ждать

внимания?

[Вредная мама 204 834]

Неласковый теленок

Сама - отпрашивалась, не отпустили. Слишком много в России завязано на личных связях.

Знаете, вот правда, я представляю ситуацию - я в больнице, муж на звонки не отвечает, я точно знаю, что дети дома одни. Я бы сорвалась к детям. Или если двери в больнице закрыты на амбарный замок - вызвонила бы свекровь, попросила бы пусть едет к внукам.

А вы про какие-то личные связи в больницах. Да я больше чем уверена, что вас бы, попроси вы врачей, отпустили. Ночью никаких манипуляций с вашим здоровьем не предполагалось, уж большой разницы нет где вы переночуете - дома или в палате.

Скажите - вам все равно. На детей вам по большому счету наплевать. Одно беспокоит - как он мог? Да вот мог. Такой же равнодушный и безбашенный как и вы. Вы же смогли, а он чем хуже?

[13 медведей 23 623]

Вредная мама

Я бы тоже сбежала из больницы. Дети одни дома. И автора беспокоит холодность супруга, а не то, что детей оставили ночью одних, а утром голодными.

Дети здесь вообще на третьем плане.

[Шеда 23 392]

Неласковый теленок

Когда он лежал в больнице, я через весь город, беременная возила ему бульончики. И не могла по другому.

А он может.

Ну это очень хорошо, что он так сделал, пока вы здоровы (не страшное же что-то у вас?) и сильны. Теперь вы ЗНАЕТЕ и можете принять меры. А это уже очень много!... Живите своей жизнью, дети подрастут и выпорхнут из гнезда, подумайте о том, как будете жить в старости. Может, озаботиться своей подушкой безопасности, создать себе ее на старость?... Распланировать свою жизнь?...

Теперь вы знаете, что надеяться на этого человека нельзя. Как только вы упадете или даже просто споткнетесь, он вас кинет. Будет рядом с вами, только пока вы здоровая и удобная. Знание - это тоже сила, теперь вы можете как-то изменить свою жизнь, исходя из этого знания.

[Нюра Вадимовна 98 673]

Неласковый теленок

Мне вот удивительно, как умело вы не замечаете острых углов- неудобные вопросы и комментарии вы пропускаете мимо ушей. Полезное умение. Но я сильно подозреваю, что и в жизни вы так же поступаете- не видите в упор неудобное вам поведение и отношение мужа, пока оно не перейдет все границы.

Вредная мама

Скажите - вам все равно. На детей вам по большому счету наплевать. Одно беспокоит - как он мог? Да вот мог. Такой же равнодушный и безбашенный как и вы. Вы же смогли, а он чем хуже?

Мммм, Марин... Не применительно к автору- есть такие женщины... Как бы это сказать... Хорошие хозяйки, заботливые мамы, но зацикленные на мужиках настолько, что и быт и дети вращаются вокруг мужика. Он типа центр вселенной. А дети... ну пока живы- здоровы, женщины и не думают об этом.

А ведь такое попустительство преступно опасно!

Не дожидаясь подколок, скажу. Несмотря на все косяки моего мужа, ему и в голову не придет отчебучить такой номер- бросить ребенка дома и свалить бухать пока я в больнице. ТТТ, ребенок у него на первом месте. А не пьянки- гулянки.

[Вредная мама 204 834]

Нюра Вадимовна

Не применительно к автору- есть такие женщины... Как бы это сказать... Хорошие хозяйки, заботливые мамы, но зацикленные на мужиках настолько, что и быт и дети вращаются вокруг мужика. Он типа центр вселенной. А дети... ну пока живы- здоровы, женщины и не думают об этом.

Да тем более домой надо было когти рвать. А ну как дети уснут, а он бабу какую приведет? А хоть бы и в том баре снятую. Ну или он домой, а она уже дома в позе сахарницы. Можно вариант - с супчиком на утреннее похмелье (раз уж на мужике так завязана). И страдание на лице - как ты мог? Я вон даже из больницы пришла тебе супчику наготовить, а ты хотел детей бросить.

[Светлана К 24 949]

Нюра Вадимовна

Мне вот удивительно, как умело вы не замечаете острых углов- неудобные вопросы и комментарии вы пропускаете мимо ушей.

Хорошие хозяйки, заботливые мамы, но зацикленные на мужиках настолько, что и быт и дети вращаются вокруг мужика. Он типа центр вселенной.

Вот он и принимает ее вращения, а сам вращаться не хочет. Ему по идее, по статусу не положено. Центр не крутится.

И вообще она сказала

А когда достанет, и наплюет в душу, то дорога на форум, поныть и душу облегчить.

Ей наши советы сто лет не нужны. Потому что читая форум, заметила, что кто просит советы, и их получает, как-то меняет свою жизнь. Прислушивается. А здесь только поныть.

[Мисс Лисий Нос 461]

Нюра Вадимовна

Мммм, Марин... Не применительно к автору- есть такие женщины... Как бы это сказать... Хорошие хозяйки, заботливые мамы, но зацикленные на мужиках настолько, что и быт и дети вращаются вокруг мужика. Он типа центр вселенной. А дети... ну пока живы- здоровы, женщины и не думают об этом.

Анюта, всё бы хорошо, если и мужик отвечает взаимностью. А тут автор то ли утрирует, то ли действительно супруг у ней полуравнодушен. Если имеет место быть моральная зависимость от мужа, от его настроения и его отношения, от его поведения и прочая и прочая- без этого автору не прожить, это для нее будет хуже безденежья. Повторюсь- если это конечно есть, истина известна только автору.

Не дожидаясь подколок, скажу. Несмотря на все косяки моего мужа, ему и в голову не придет отчебучить такой номер- бросить ребенка дома и свалить бухать пока я в больнице. ТТТ, ребенок у него на первом месте. А не пьянки- гулянки.

А у этого мужа дети не на первом месте.

Светлана К

В ранних постах видела, что он даже нормально выслушать Вас не может, называет истеричкой. Здесь (если Вы и правда пытались нормальным тоном говорить) тоже о многом говорит, что он забил на Ваше мнение, разговоры какие-то, которые ему нафиг не нужны и не интересны.

Ну так если муж уже вот ТАК относится- болезнь жены мало что поменяет. Наоборот, муж любит жену здоровую, а брат- сестру богатую. Ты много знаешь случаев, когда болезнь жены изменила полуравнодушие мужа на горячую привязанность и нежность? Я знаю только один, и то там было скорее раскаяние- потому что там была не болезнь, а смерть.

Как он мог? Да вот так он мог, он такой человек, по его понятиям жена прохлаждается в больнице, а на него кроме работы навалилось еще хозяйство, навалилась забота о детях. И он считает, что имеет право на отдых. Точно такой же отдых, какой обеспечила себе жена.

Неласковый теленок

Сама - отпрашивалась, не отпустили. Слишком много в России завязано на личных связях. Почему он не отпрашивалась? Может не отпустили, а может и вообще не отпрашивал.

В отделении карантин или что? В Петербурге с этим проблем не встречала, поэтому простите мне мою дотошность.

Пока вам одной не прожить- не раздражайте мужа, постарайтесь быть покладистой со свекровью. Раз у вас дети- если ситуация такая как вы говорите- он уйдет, но пусть он уйдет как можно позже. Детей надо вырастить. И прогибаться нужно вам, потому что зависимы вы, вам нужно думать о детях. Пусть обеспечивает их по максимуму. Не бесите, не раздражайте. Хуже будет вам же.

Если вы готовы уйти- то вы готовы пахать без продыху не на одну ставку ради относительного комфорта вашего и детей, которые в случае развода могут остаться только вашими? Вы готовы к женскому одиночеству, потому что дамы с проблемами, особенно материальными, мало кому нужны? Вы готовы взять ответственность за свою жизнь и за жизнь своих детей на себя?- разводитесь. Не готовы- будьте хитрее.

Выздоравливайте.

[Встречная-поперечная 5 635]

Мне кажется, что вам стоит абстрагироваться от ситуации на время. Попить успокоительные и забить на мужа. И посмотреть что будет дальше

Согласна. Только читая всю эпопею с октября, со всеми витиеватостями сюжета, я бы начала задумываться над посещением эндокринолога. Почему организм вполне успешно "переваривал" все обиды, откладывал их в дальний угол. А тут перестал. "Темный угол" переполнился?

Неласковый теленок

Как жена, я вас понять могу. Обидно. Я ему все, а он такой-сякой, еще и развлекается. Ну вот такой. Он ведь и ранее демонстрировал вам, что ни вы, ни дети у него не в приоритете, если только это не стало его собственным решением (праздновать новый год он ведь согласился с вами, потому что в конце концов сам так решил). И никаких рычагов на него воздействовать у вас нет. Вы ими злоупотребили. Об этом говорит отключенный телефон, вайбер, и вотсап.

Друзьями вы с мужем не являетесь. Вам кажется, что статус жены и мужа обязывает к определенным отношениям, которые каждый из участников должен неуклонно соблюдать. В вашей модели семьи много запретительного. Мне больше близка модель, когда муж и жена в первую очередь друзья, а друзья о многом договариваются и многого друг другу не запрещают.

Не оправдываю вашего мужа, но вполне его понимаю. Зачем говорить вам правду, и получать кучу упреков, ведь можно пойти путем меньшего сопротивления и не сказать всего.

К разводу не призываю, полагаю, если вы смогли договориться после разбитого столика, то что-то к друг другу у вас еще есть. Но предлагаю вам сменить тактику постоянно обиженной, на более продуктивное и привлекательное поведение. И, если вы работаете над собой, не надо потом опять кидать мужу упрек, что "я для семьи все, а он ничего". Если вам это конечно нужно.

[Valerika 10 710]

Светлана К

кто просит советы, и их получает, как-то меняет свою жизнь. Прислушивается. А здесь только поныть.

Что сейчас должна сделать автор? Вот именно сейчас, в воскресенье, лежа в больнице? Подать на развод? Она сказала, что думает об этом, но, возможно, уровень её жизни и жизни её детей существенно пострадает, поэтому она и не бежит в суд, роняя тапки.

Удивительно читать такие размышлизмы :"Ах, она не бросилась исполнять мой совет, ей не нужна помощь, она пришла сюда поныть!"

Katakomba

Да, он такой, пицца и в бар,но он таким был всегда. И именно за такого вышли замуж, такому родили двух детей, а теперь слезы. Где логика?

Логика, на мой взгляд, в том, что обычно при изменении условий, меняется поведение. Раньше был бар, а потом родились дети -бар должен уйти на дцатое место. Раньше жена не лежала в больнице, и можно было прийти да полночь, а теперь лежит, и дети на тебе, будь добр ночевать дома

Но, увы, это только женщина перекраивает свою жизнь, родив детей, и только она решает проблемы. Не всегда, но часто. А муж принес мамонтенка, и на диван, отдыхать

[Сосиска в тесте 1]

Неласковый теленок

Не читала Ваших предыдущих веток, но ситуация напомнила свои чувства и мысли, когда упорно оправдываешь близкого человека, когда не хочешь замечать очевидных вещей.

Муж Ваш поступил очень безрассудно в первую очередь с детьми, оставить дома одних (пусть и кажущихся самостоятельными) детей - это верх пофигизма, слава богу, что ничего не случилось, а ведь могло И странно, что Вы не ставите во главу угла именно этот факт.

А в целом - я понимаю отчасти, обидно за такое отношение к себе, к семье в целом, я в больнице лежала с ребенком, когда ей месяца не было, она орала, я не спала по несколько суток, страшно вспомнить, а папочка наш приезжал на полчаса максимум, я в душ могла сбегать, на просьбы посидеть пару часов, пока я посплю - некогда, и ехал например на дачу с друзьями, пять лет прошло почти, а обидно до сих пор Не только за это, потом много ситуаций некрасивых было, много времени мне потребовалось понять, что спокойствие моё и детки, самоуважение дороже этой псевдосемьи.

Если есть возможность финансовая жить без него, то может и стоит разводиться, если нет - рассчитывать только на себя и перестать расстраиваться из-за его такого свинского отношения. Потому что оставление детей в опасности (так и есть), блокировки всякие Ваших звонков (то есть по сути хоть что случись - ему пофиг) - это за гранью. Надоела или нет - так в семье не делается, детский сад какой-то. Он любит, к сожалению, только себя.

[Светлана К 24 949]

Мисс Лисий Нос

Ты много знаешь случаев, когда болезнь жены изменила полуравнодушие мужа на горячую привязанность и нежность?

Нет, я не знаю. А вот случаи, когда вроде все было хорошо, а при болезни жены мужика и след простыл, знаю.

Не бесите, не раздражайте.

Еще бы знать, как это выполнить, ведь если она ему действительно так надоела, то будет бесить уже и равнодушием. А если, как она пишет, эгоист, то и не заметит этого равнодушия.

Valerika

Что сейчас должна сделать автор? Вот именно сейчас, в воскресенье, лежа в больнице?

Именно сейчас, в воскресенье перестать метать икру, лить слезы. Остаток сил бросить на лечение, попросить у врача успокоительного.

И вот лично я бы для себя выводы сделала, если муж считает, что я в больнице отдыхаю, то значит отдыхаю. И не тягала бы его со словами "Я скучаю, приходи". Вот лично для меня было бы еще раз унизиться, звать его. Меня только что пнули по зубам, нефиг меня в больницу развлекающуюся навещать, да и не соскучились. Зачем опять звать? Чтоб еще раз в зубы получить? Гордость где?

Подать на развод?

К разводу я вообще не призываю, по крайней мере сейчас, после больницы. Он не оценит, он воспримет это как очередной взбрык, покрутит у виска, да и все. Разводиться надо красиво, урвав себе благ как можно больше, и завиноватив мужа до состояния "скот ты паршивый".

И я бы не удержалась, и высказала, что с таким мужем врагов не надо, вот он враг под боком. В разведку с ним страшно. Не то что раненую бросит, добьет. У меня бы он много чего услышал.

Но, увы, это только женщина перекраивает свою жизнь, родив детей, и только она решает проблемы.

А я считаю, что это "увы" редко встречается, ну вот в моем окружении. И я не смогу это принять, что я родила детей, и это только мои проблемы. Или мы все проблемы решаем вместе, или каждый сам за себя, но уже не считаемся семьей. Только соседи.

Valerika

Удивительно читать такие размышлизмы :

А мне удивительно это читать от Вас. Вы тоже просили совета, и Вам советовали, но Вы прислушивались, и выбирали для себя, своей семьи оптимальные варианты.

Для автора на данный момент оптимально - забить. А там война план покажет.

[Рыбка-таранька 64]

Неласковый Теленок

Вы не на сохранении, случайно, лежите? Или, как тут предположили, гормональные проблемы могли затесаться?

Я почему спрашиваю - гормоны такая штука, что все свои эмоции до выздоровления надо делить на 5. А то и на 10. Вы очень эмоционально всё воспринимаете. Мужчина Ваш наоборот бежит от эмоций.

Может быть, начать руководствоваться одними сухими фактами? Мужчины их лучше понимают. Конструктивный диалог, глядишь, начнется. Оставил детей, умотал в бар, утром не покормил - это факты. То, что к Вам мало приезжал: Вам чего-то в больнице не хватало (фруктов, лекарств,)?- так он мог надеяться, что друг глав-врач обо всем позаботится, Ваше состояние проконтролирует.

Лупите фактами. От них сложнее отвертеться.

[Урия Гип 38 092]

То, что муж Автора ушел гулять допоздна, оставив детей одних, это, с одной стороны, ни в какие ворота не лезет - если дети маленькие, но с другой - Автор пишет, что дети и раньше оставались одни, для их семьи это нормально, главная проблема была в том, что папа детей не накормил.

Хорошо, давайте рассмотрим ситуацию именно с этой стороны. Неласковый теленок, вашему сыну, насколько я помню, 8 лет. А дочери сколько? Если лет 10-11, то вполне можно уже научить ее варить макароны, картошку, гречу, покупные пельмени, жарить яичницу, делать горячие бутерброды.

Вот именно с этой точки зрения мне непонятно, почему понадобилось аж звонить маме в больницу, что папа их не накормил. Что, неужели дома совсем не было никаких продуктов, ни макарон, ни картошки, ни консервов, и в холодильнике шаром покати, чтобы дети не могли хотя бы бутербродов себе наделать? И денег тоже не было, чтобы сбегать в магазин, купить пачку пельменей? Моя дочь в 11 лет все это умела и при наличии продуктов в холодильнике голодной бы не сидела.

Далее, почему дети предпочли звонить вам в больницу, а не растолкать папу? Они его боятся? Он бывает буен с похмелья?

Я почему заостряю на этом ваше внимание - если вы разведетесь с мужем, вам придется больше работать и меньше бывать дома, поэтому начинайте готовить детей к элементарным бытовым навыкам уже сегодня, чтобы завтра необходимость самим себе приготовить простейшую пищу не свалилась им на голову без предупреждения.

Далее, насколько я помню, у вас с мужем это не первый скандал из-за питания детей, в прошлый раз ваш спор закончился разбитым столиком и угрозой развода? Таким образом, для вас совсем не секрет, что ваш муж довольно равнодушно относится к тому, поели ли дети, и что именно поели.

Поэтому, в вашей ситуации, разведетесь вы, не разведетесь, вам в любом случае будет проще научить детей готовить самостоятельно, чем переделать мужа.

[Циничная 2 317]

Сосиска в тесте

Потому что оставление детей в опасности (так и есть), блокировки всякие Ваших звонков (то есть по сути хоть что случись - ему пофиг) - это за гранью. Надоела или нет - так в семье не делается, детский сад какой-то. Он любит, к сожалению, только себя.

Да это за гранью. Оставлять деток одних, ну лет до ...ну не знаю до скольки. В каждом промежутке возроста есть свои опасности.

Понимаете, даже если вы думаете, что детки вполне самостоятельные для того что бы подогреть себе еду в микроволновке, так они только для этого- то и самостоятельные, а не дай бог что-то случится?! Порежется, обожжётся, уронит что- то тяжёлое на себя, подскользнётся и упадёт в ванной! Да мало ли что!

Я не про вас "Сосиска в тесте", я про автора. Я с вами на однолй волне.

[Рыбка-таранька 64]

Цитаты не вставляются сегодня, согласна с

Урия Гип

У меня мальчик старший с 9 лет мог начистить картофель, морковь для супа (чтоб я вечером быстрее ужин приготовила), горячие бутерброды с сыром в микроволновке сделать - лет с 7ми. Сейчас, в 12, легко яишницу делает, пельмени варит, блинчики жарит, я только тесто готовлю . В мультиварке кашу ставит в выходные, когда дети встали, а родители отсыпаются))). А с инструкциями по телефону - хоть борщ приготовит, главное, чтоб продукты были. Младшая в 4 года под моим контролем салаты из огурцов уже режет, кубиками 1,5*1,5см, правда . Я предпочитаю с ножами рано знакомить. Чтобы потом не опасаться. Мы и едим с вилками-ножами часто второе (отбивные, голубцы, яичницу тоже). В саду удивляются, что дочь нож просит для котлеты .

У нас мама в детстве сутками часто дежурила, папа посменно работал - мы лет с моих 11-12 ночевали с младшим братом одни. Или папа ночью уже приходил, мы спали. Готовить и разогревать рано научилась.

Своих тоже оставляем дома одних, бывает, сейчас вот грипп - с нового года по магазинам ездим только с мужем, их не берем. Часа 3 в легкую сидят одни - главное, занятия им придумать и дом обезопасить. Ну и телефон на связи держать. Младшая тоже уже обучена звонить маме-папе. Ну и никаких купаний, игр с водой и электричеством, пока нас нет дома. Даже елочку было запрещено включать без мам-пап. Тут мы перестраховщики.

Но! Дети разные бывают. У моей подруги сыну 8 лет, он гиперактивный - вот его одного не оставляют, т.е мама работает полдня - после школы забирает сына и сидит с ним дома. Потому что ему что-то запомнить или сосредоточиться сложно. Ту же воду для пельменей может поставить и забыть, заиграться. Поэтому, тут уж только автору судить - могут ее дети одни дома побыть и себя прокормить или нет.

[Отражение 41 695]

Плюшевое счастье

И эти люди еще небось против ювеналки.

Вот ювеналки-то на них и не хватает.

Неласковый теленок

только зачем тогда такой муж, который свои хотелки, ставит выше интересов семьи?

Это уж вам решать - зачем.

Светлана К

Вы же недовольны всем. Мало ходит в больницу, мало носит, мало сидит с Вами. А Вы не подумали, что не все люди любят по больницам ходить?

Вы что-то не туда уехали в рассуждениях, не кажется ли вам? Есть кто-то, кто любит ходить в больницы? Прямо вместо театра так и ходят туда регулярно. Ага.

Жена в больнице - муж навещает. Муж в больнице, жена навещает. Или это устарело? И кто был бы доволен, если бы его, в больничный условиях находящемуся, ещё и укорили, что он там "прохлаждается, кайфует, оттягивается..."? Вам лично это нормально было бы?

Шеда

Будет рядом с вами, только пока вы здоровая и удобная.

Для активного пользования.

Сосиска в тесте

Он любит, к сожалению, только себя.

В этом нет сомнений. Но те эгоисты, что поумнее, не рубят сук, на котором сидят. Чтобы получить свои удобства, надо этот сук беречь. А именно - "бабе цветы, детЯм мороженое". Семья должна быть на первом месте, с умом и тактом всё можно обставить - обеспечивать, заботу проявлять, детей обхаживать.

Многие женщины боясь потерять такого мужа и свои удобства будут готовы терпеть и загулы, и хотелки, и лелеять его тараканов. А тут... мужик шарахается где-то, а дело может кончиться, действительно, разводом. Ну не сейчас, попозже. Ума нет понять, что потом он, изрядно молью траченый и с алиментами на 2-х детей, тоже партия незавидная.

[13 медведей 23 623]

Отражение

Вот ювеналки-то на них и не хватает.

Зато потом будет классический хай на весь инет "ачотакова, чего к нам прицепились-то? Рятуйте!! Зрада!".

Еще раз повторюсь, что автора беспокоит не то, что дети одни, а то, что супруг развлекаться изволит. Мне не понять.