Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

АннаВанна

Хочу, чтобы взрослый сын жил отдельно

Recommended Posts

Ох, не знаю, как бы я поступила в такой ситуации. Наверное, сбежала бы. Хоть в Антарктиду. Я не хочу ни с кем считаться, живя в своем доме. Вот такая я эгоистка. Дети выросли, разлетелись, я привыкла быть самой себе хозяйкой.

Ну да, какое-то время потерпеть можно. Но какое? Тут за 2 года воз не сдвинулся, и есть вероятность, что не сдвинется никогда. Ну да, скажете вы, он же нашел квартиру. Но найти вовсе не означает переезд в нее. Как нашел, так и потеряет.

Не знаю. Но я абсолютно не считаю, что автор сказала и сделала что-то ужасное.

Нельзя всю жизнь жить только для детей. Ну нельзя!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АннаВанна

Традесканция

Не знаю, я сужу со своей колокольни. Не смогла бы я вернуться к родителям, зная, что им некомфортно со мной, что они должны из- за меня не жить, а выживать, терпеть неудобство. Вон, выше написали, что родители вообще из собственного жилья на съем ушли ради взрослой дочери. Для меня это ни в какие ворота вообще.

Да, пока дети маленькие, решаем их проблемы, в попу дуем. Но! Выросли, женились, детей нарожали - решайте проблемы сами. Вы молоды, можете заработать, можете и потратить. Кредиты платить тяжело - так не берите, живите по средствам. Квартира в долях - делите то, что заработали сами, а не родители.

Детей нарожали? Договаривайтесь между собой, как растить будете, либо не рожайте.

У родителей уже силы не те, нервы не те, что у молодых. Может, чуточку покоя они все-таки заслужили?

Не знаю, правильно или нет, но меня так воспитывали родители и я так же воспитывала своих детей. За свою жизнь, за свои решения несёте ответственность вы сами, а не родители.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АннаВанна

Однако Вы же не соседка своему сыну? Или он настаивает на том, что купленная родителями квартира должна остаться бывшей жене, и слова "размен" не приемлет в принципе?

Мне тоже не нравится, когда старший сын, у которого грудное дитя, на период своей болезни ОРЗ-ОРВИ приходит ко мне. Но, пока не выздоровеет, он однозначно будет у меня, чтоб не заразить малышку. На случай злоупотребления моим добрым расположением у меня есть волшебное средство - я сажусь на диету и перестаю готовить. Но это, так сказать, легкий случай...

Когда мой младший сын развелся с женой, то долгое время находился в угнетенном состоянии. Так мне в голову не пришло, что надо его выпроводить. Жили вместе 3 года, причем совершенно в радостном состоянии. Кстати, именно в те годы мы больше всего были способны разговаривать по душам.

По поводу Вашего увлечения громкой музыкой и тренажерами - молодой здоровый организм спит как слон, особенно по утрам, так что вряд ли его рзбудит Ваша музыка.

И, наконец, самое главное - просто поговорить с сыном, без претензий и осуждения...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старая ведьма

Нельзя всю жизнь жить только для детей. Ну нельзя!

Согласна с вами целиком и полностью. Но ситуации разные бывают.

АннаВанна

Вот меня и беспокоит сейчас, не переусердствовали ли мы в желании всё отдать, во всём помочь и всё решить? Стержня в них я не наблюдаю. Хватки какой-то жизненной.

Что вы теперь можете изменить? Ну выгоните его и забудьте о нем. Пропадет так пропадет.

Это я утрирую. Компромисс нужно искать. Можно определить каждому из вас свою территорию, оговорить права и обязанности и жить как соседи, с отдельными холодильниками, со своим режимом. И преимущество будет у вас, потому что это ваш дом юридически. Можно вести себя пожестче, но не осуждать сына за то, что он такой, даже про себя. Он у вас не самый плохой. И не все герои и победители в этой жизни.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ему трудно сейчас, да. Наверно, труднее, чем вам.
А почему вы думаете, что ему труднее? Меня никогда жизнь по головке не гладила.

Одно я знаю точно, если жизнь не устраивает, надо что-то менять. Вот я и пытаюсь изменить. А если он не пытается, значит у него всё хорошо?

Мы поначалу разговаривали на эту тему, обсуждали варианты, ну не "шашнадцать" же ему, надо всё равно от мамы отделяться. Надеялась, со временем вопрос решится. А теперь я понимаю, что он просто другой по темпераменту, затягивает решение проблем. Его отношения с новой девушкой длятся уже полтора года, я писала об этом, когда она повадилась приезжать к нам ночевать. Я по сути её с ночёвками тогда отшила (вот ведь я сволочь какая!). Они встречаются до сих пор. У неё своё жильё. В общем он ни туда, ни сюда, а я всё должна понимать, принимать, входить в положение и идти навстречу. Иначе стакана воды не видать.

Похоже опять себя накрутила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АннаВанна

Настаиваю на своем вопросе - почему нельзя разменять квартиру с бывшей женой?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АннаВанна

А почему вы думаете, что ему труднее?

Потому что все-таки вы в данном случае хозяйка положения, а он от вас зависим. Можете ему на выход указать.

а я всё должна понимать, принимать, входить в положение и идти навстречу. Иначе стакана воды не видать.

Вы не должны. Да, сын взрослый, вы ему дали все и, возможно, даже больше, чем нужно. Имеете право жить так, как вам хочется. Никто не спорит. И я вас понимаю и не хочу осуждать. Но у вас все в жизни устоялось, определилось, а сын пока в подвешенном состоянии, нет у него возможности решить свои проблемы прямо сейчас, что ему делать?

Похоже опять себя накрутила.

Не надо. Утро вечера мудренее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Настаиваю на своем вопросе - почему нельзя разменять квартиру с бывшей женой?
Квартира двушка, чего там делить, там наша внучка, пусть живут, как жили, будем делиться- ребёнка не увидим совсем. Да я и дом согласна разменять, разъехались бы и всё. Дом ему жалко. Меня, видимо, не очень.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АннаВанна

У Вас настолько маленький дом, что Вам так мешает присутствие сына?

Гретхен

Выросли, женились, детей нарожали - решайте проблемы сами.

Надеюсь, что никогда таких слов не скажу своим детям. Постараюсь, чтобы мой дом всегда был тем местом, где их любят, ждут и помогут.

Принять ребенка с его второй половиной, например, да еще и с ребенком - было бы тяжело. У нас двушка, попами бы толкались везде. А одну дочь - не напряжно.

Иногда так странно становится - живешь своими моральными принципами, считаешь их верными и правильными, а потом узнаёшь - кто-то живёт с абсолютно противоположным мнением и считает, что так и только так надо поступать g.gif

Свекровь то и дело зовет нас к себе пожить, хотя моя старшая дочь ей даже не внучка. И почему-то уверены, что когда дочь выйдет замуж - мы оставим ей квартиру и переедем к свекрови. Я отказываюсь - на расстоянии проще сохранить хорошие отношения smile.gif

Но если вдруг разведемся с мужем - он уйдет к родителям и будет принят безо всяких претензий. И его родители не поймут, даже обидятся, если он на съем пойдет.

И если уж вспоминать историю - сыновья всегда жили с родителями, к ним же и жену приводили, и родителей потом досматривали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АннаВанна

Квартира двушка, чего там делить, там наша внучка, пусть живут, как жили, будем делиться- ребёнка не увидим совсем.

у каждого человека всегда есть выбор. В данном случае Вы поступаетесь своим комфортом и нервами ради гипотетической возможности видеть внучку раз в сто лет по желанию левой пятки её матери. И стоит оно того? Не знаю кому как, а мне мой комфорт был бы дороже. Если человек жалуется, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию, значит его все устраивает. К чему тогда жалобы?

я и дом согласна разменять, разъехались бы и всё. Дом ему жалко.

Возможно потому, что есть вероятность того, что бывшая будет его шантажировать внучкой и есть вероятность того, что он перепишет дом на внучку или, что еще хуже, на его мать, а сам опять придет к Вам, только уже на меньшую площадь? Нельзя идти на поводу у шантажиста - его аппетиты только растут. Это я о квартире и бывшей жене Вашего сына.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но у вас все в жизни устоялось, определилось,

Вот уж точно я бы не назвала своё сегодняшнее состояние устоявшимся и определённым. В бытовом плане, может, и так, а в душевном... Почти 33 года прожив в браке с любимым мужем, страшно и неожиданно потеряв его, я ещё только-только выбираюсь из своего горя, чувствую себя инвалидом с одной ногой и одной рукой, отрастёт ли когда-нибудь... И всё это время я была с сыном рядом в его тяжёлом разводе, понимала, что мужчины слабее морально, надо поддержать... За ребёнка бились!

Далее начались непростые отношения с новой девушкой. Она навязчива, выносила мозг. И я ведь всё это вижу и слышу, у нас не дворец, обычный дом, и ругань по телефону, то с той, то с другой, его настроение негативное (он всё близко к сердцу принимает). Устала, епть... В какой из этих моментов я могла ему сказать: Сынок, это твои проблемы. Не говорила никогда. Кормила, жалела, выводила на разговор, не для того, чтобы всё пронюхать, Боже упаси... Просто, чтобы выговорился... В каком месте я тут плохая мать?

Сейчас я чувствую, что хочу жить дальше. Отсюда и фраза про тренажёры и музыку. Не обязательно это. Что-то другое... Просто атрибуты жизни без горя...

А в его проблемах я завязну.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Белый орикс

У Вас настолько маленький дом, что Вам так мешает присутствие сына?

А дело не в площадях. Мои старшие, славабудда отдельно живут, своими семьями. Все равно совместное проживание со взрослыми детьми напрягает. Разные ритмы жизни, разные желания и т.д.

У моей подруги взрослый сын, живущий в другом городе, приезжал к ней на 2 недели - какие-то дела нужно было порешать. Так она говорит, что с облегчением вздохнула, когда он уехал обратно. Ибо тут друзья, с которыми он видится редко и мало - хочется пообщаться. Друзья, естественно все взрослые, все работают, значит встретиться могут только вечером. Потом засиделись допоздна, приходит домой заполночь, и вот когда это заполночь то дверь хлопнула, когда он пришел, то ключи уронил, то пошел на кухню попить, в общем пока уляжется - возня и шуршание среди ночи. Ему ничего - он молодой, а подруга просыпается. Те самые ритмы жизни разные.

Подруга моя уже привыкла быть одна, без хлопанья дверями и шуршания по дому, спать ложиться нормально без просыпаний среди ночи. И уже утром вставать тяжко после ночных этих недосыпов. Сын-то молодой - он и недосыпы легче переносит, и с друзьями ему пообщаться хочется, и за компом посидеть поздно вечером. А подруге моей тяжеловато уже эти ночные шастанья переносить. Вот и скажите - мешает сын или нет? Да, она его любит, но в силу этих различий жить вместе сильно напряжно. И это 2 недели. А у автора два года уже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

mystery

Все равно совместное проживание со взрослыми детьми напрягает. Разные ритмы жизни, разные желания и т.д.

Дочь взрослая. Не напрягает, хотя ритмы жизни очень разные. Иногда даже сутками не видимся, только созваниваемся или в соцсети спишемся. Выставлять её на съём даже не думаю.

Захочет уйти - провожу, помогу. Захочет вернуться - двери открыты для неё.

-----------

Сегодня она с утра положила братишке киндер-сюпрприз на стол. Мы еще спали, а дочь на учебу в институт убегала. Проснулись - сюрприз и записка "С добрым утром, братишка!" in_love.gifin_love.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Белый орикс

За ребёнка бились!  Далее начались непростые отношения с новой девушкой. Она навязчива, выносила мозг. И я ведь всё это вижу и слышу, у нас не дворец, обычный дом, и ругань по телефону, то с той, то с другой, его настроение негативное

Я вот об этом. От этого всего устаешь, еще как. Сын автора молодой - у него хватает сил и физических и моральных на эти разборки, ругань и прочее. А вот у автора уже нет. Возраст, другой ритм жизни,усталость и прочее.

Мы сейчас живем втроем - мы с мужем и младший сын. Старшие живут отдельно. У нас дома вечерами тихо, никто не ругается, не топает, по ночам не приходит. А если б у меня дома каждый вечер такой дурдом творился с телефонными ругачками и чьими-то настойчивыми мозговыносящими звонками на весь дом - я б давно с катушек слетела, куда раньше, чем автор.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АннаВанна как мне, что родители на съемной квартире? Плохо.

Стараюсь заработать на ремонт в своей квартире, чтобы была возможность вернуться. Почти получилось.

Мой форс-мажор - военные действие на Донбассе, и мужу там заработать пока негде. Он восстанавливает - я работаю. У вашего сына свой форс-мажор, и он тоже старается, насколько я понимаю, его решить по мере возможности.

Он просто не думал, что настолько мешает собственной матери.

Мы в жизни постоянно терпим неудобства - приспосабливаемся к начальнику, к соседям, попутчикам, "коллегам" по больничной палате, поэтому потерпеть неудобства, которые доставляет своя "плоть и кровь"..

Я уже описывала семью, где мамы 15 летних дочек выставляли на улицу - традиция такая. Но при этом последняя мама "забыла", что когда ее выставили, она получила комнату в общежитии ПТУ, и потом бурно возмущалась, что у дочери неправедный образ жизни. А куда могла пойти девочка? У подруг жить не будешь...

Большой дом - места масса. язык есть - поговорить с сыном, чтобы создал маме условия. Но почему-то выход один - закрыть дверь перед носом. Сегодня - половина февраля. Чемоданы сына уже за дверью?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но почему-то выход один - закрыть дверь перед носом. Сегодня - половина февраля. Чемоданы сына уже за дверью?

Не язвите вы, пожалуйста, я сама себя с потрохами съела.

Насчёт середины февраля было сказано им самим ещё в конце января, я человек конкретный, просто попросила меня сориентировать по срокам. Даже сейчас после всех обсуждений мне трудно понять, почему такая реакция. Но снова убеждаюсь, сделай тысячу добрых дел, а потом- одно неугодное - и тебя забанят нафиг.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Белый орикс

Дочь взрослая...    Иногда даже сутками не видимся, только созваниваемся или в соцсети спишемся. Выставлять её на съём даже не думаю.

Везет некоторым. smile.gif

Если бы я свою дочь сутками не видела, тоже бы не мечтала об её уходе. А пока так...

У меня однушка-хрущевка. Сначала дочь привела мужа, родила ребенка. Потом мужа выгнала, ребенка оставила мне и ушла. Вернулась с годовалым ребенком, когда старшей было 8.

Когда зашел разговор, что она придет со вторым ребенком, то она обещала и спать на полу, и по дому помогать, и старшую в школу провожать, и уроки с ней учить.

На деле спать на полу пришлось мне со старшей внучкой, т.к. малявка на полу плохо спала. Сейчас купили двухъярусную кровать, пришлось утрамбовывать вещи, выкинуть часть стенки.

Младшая внучка просыпается по 10 раз за ночь, у меня хронический недосып. Утром бужу старшую, ходим на цыпочках, разговариваем шепотом, свет включаем только в ванне.

Вечером приходишь к полному погрому (ребенок же в доме), учишь уроки со старшей, т.к. мать не справляется с программой 2 класса, что-то объяснить не в состоянии.

Я понимаю, что это надо перетерпеть, как стихийное бедствие, что дочь, что внучки, что жизнь такая. Но я бы с удовольствием ушла на съем, только дочь может пока лишь подрабатывать в выходные, а две отдельные семьи я не потяну.

О! Мысль пришла. АннаВанна , а как у вас - вы можете снять дом и уйти сами, раз сын нерешительный?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тигровна

Но у вас все в жизни устоялось, определилось, а сын пока в подвешенном состоянии, нет у него возможности решить свои проблемы прямо сейчас, что ему делать?
Как что ему делать? А квартире есть ЕГО доля. Если нет возможности разменять, то он может выделить долю и ее продать. Деньги будут первым взносом в ипотеку. Это один вариант.

Жить как соседи с женой, а не с мамой. Это вариант номер два.

Вариант три - сдать свою комнату в квартире, на эти деньги снять комнату в другом месте.

Что не так? А в подвешенном состоянии можно быть всю жизнь. Если лень из этого состояния выходить.

Белый орикс

И если уж вспоминать историю - сыновья всегда жили с родителями, к ним же и жену приводили, и родителей потом досматривали.
Вы забыли дописать - невестки тогда жилплощадь не делили и рот не открывали. wink.gif А так да, было.
Но если вдруг разведемся с мужем - он уйдет к родителям и будет принят безо всяких претензий. И его родители не поймут, даже обидятся, если он на съем пойдет.

Как мило. А чего это ему идти из собственного дома к родителям? g.gif И почему уйдет при разводе он, а не вы? Потому что ВАМ так выгодно? А родителям это удобно, со взрослым мужиком жить? Или их никто не спрашивает?

mystery

Если человек жалуется, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию, значит его все устраивает. К чему тогда жалобы?
Вот согласна с вами! drinks_cheers.gif

Лелька

Мы в жизни постоянно терпим неудобства - приспосабливаемся к начальнику, к соседям, попутчикам, "коллегам" по больничной палате, поэтому потерпеть неудобства, которые доставляет своя "плоть и кровь"..
Приспосабливаться можно до определенного момента. В возрасте это приспособленчество чревато болезнями и, как ни печально, смертью. Знаете, первый вопрос, который в клинике неврозов задает психотерапевт: "Вы со взрослыми детьми вместе живете?" Как вы думаете, случайно?

АннаВанна

А в его проблемах я завязну.
Именно так. И чем дальше, тем больше. Мужик в 33 года должен сам решать свои проблемы.
сделай тысячу добрых дел, а потом- одно неугодное - и тебя забанят нафиг.
Да.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Квартира двушка, чего там делить, там наша внучка, пусть живут, как жили, будем делиться- ребёнка не увидим совсем.

Двушка делится. Плохо, но делится. Можно адвоката нанять и самим на суд не ходить. И к приставам не ходить, и с бывшей не беседовать.

Вообще-то, при желании можно бывшую отправить к родителям. Она же смогла Вашего сыны выпнуть?

А внучку не даст поиграть? Ну жалко. Новых родит...

(Да, я знаю, это некрасиво звучит. Но реально.)

Бывшая жена слишком хорошо устроилась. Нашла мальчика с жильем, оттяпала половину, родила быстренько, развелась со скандалами, шантажирует ребенком. Она там себе уже нового мужа завела? На чужой площади? Пора бы ей разъяснить политику и вообще, отправить к родителям.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гретхен

Приспосабливаться можно до определенного момента. В возрасте это приспособленчество чревато болезнями и, как ни печально, смертью. Знаете, первый вопрос, который в клинике неврозов задает психотерапевт: "Вы со взрослыми детьми вместе живете?" Как вы думаете, случайно?

Да, Ларочка. Неспроста первый вопрос именно этот. Потому что уже родители детям, да и дети родителям нужны далеко не в таком объеме, как было пока дети росли, учились, взрослели. Конечно, из любого правила есть свои исключения. на работе у нас есть женщина (продавщица), 38- летняя разведенная дочка которой надышаться на маму не может. И мамуленька, и золотуленька. Только золотуленька-мамуленька работает шесть дней в неделю по две смены- а это 15 часов- и дома не бывает, плюс приносит в клювике денюшки на доченькины кредиты- с чего бы не быть золотуленькой, правда? Чем плоха мама, которая помогает снимать не убитую однуху, а двушку в новом доме, делать дочке зубки, брать в рассрочку шубки? smile.gif

А ЕСЛИ бы у мамы не было здоровья пахать как папа Карло и существенно повышать доченьке уровень жизни- а единственно, на что бы хватало этого здоровья, это лежать на диване и выходить в магазин- оставалась бы она для дочери золотуленькой при всем своем спорном характере? g.gif

Как мило. А чего это ему идти из собственного дома к родителям?  И почему уйдет при разводе он, а не вы? Потому что ВАМ так выгодно? А родителям это удобно, со взрослым мужиком жить? Или их никто не спрашивает?

Увы, да. Ничего личного, но когда дело касается выгоды женщины с детьми, стариков можно и подвинуть.

А это сущий кошмар, жить с повзрослевшим ребенком, который стал взрослым дядькой или зрелой тёткой. Одно дело он пришел к маме в гости, а другое дело два и более взрослых человека выгрызают друг у друга личное пространство. А если еще и маленькие дети, от которых покоя нет никогда? А чем человек старше, тем ему больше хочется покоя. Здоровье уже не то потому что.

Белый орикс

Надеюсь, что никогда таких слов не скажу своим детям. Постараюсь, чтобы мой дом всегда был тем местом, где их любят, ждут и помогут.

"Не говори гоп, пока не перепрыгнешь Чоп."

Вы, да и я, надеяться можете на что угодно, а жизнь может повернуться по- разному. Пока вы молоды, полны сил, чувствуете поддержку супруга- вам именно так и кажется. Теперь представьте, что здоровья у вас нет, супруга вы потеряли и живете на пенсию. И нервная система уже не та, чтобы обеспечивать взрослым детям уютный уголок, где их любят и ждут- а в вас вполне могут видеть бесплатную няньку, бабушку-помощницу. И не благодарить за всё хорошее, ибо выжедолжны... выжемама...

Выросли, женились, детей нарожали - решайте проблемы сами.

Да, именно так. Если хватило зрелости создать семью, то наверное должно хватить зрелости и самим решать свои проблемы, ну или не создавать? И потом, позиция взрослых детей в отношении родителей ведь тоже в принципе-то такова- вы нарожали детей, вы вырастили, вы ОТЖИЛИ- решайте проблемы сами... да и какие проблемы у вас, у отживших...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АннаВанна

В каком месте я тут плохая мать?

А кто вам это сказал? Не плохая вы мать, и я вам очень сочувствую, так как сама мать двоих взрослых сыновей.Про ваше стабильное положение по сравнению с сыном я писала именно в бытовом плане.

Тут вам Гретхен набросала несколько вариантов выхода из ситуации, обсудите с сыном. А то получается, двушку отдали бывшей жене и это не обсуждается, и вы согласны, ради встреч с внучкой. Но и это может оказаться иллюзией и даже шантажом.

Я просто думаю, что в пристанище сыну отказывать не надо, но оговорить с ним правила проживания надо обязательно. И вникать в его душевные переливы тоже нежелательно, и нянчить его не нужно. Но выгонять не надо пока. Дозреет - сам уйдет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АннаВанна

Более подробно о внучке. Дорогие бабушки (и дедушки), не ведитесь на шантаж внуками. Сколько бы вы ни делали добра бывшим невесткам, они при их желании сделают всё, что вы были плохими.

Я захожу на свою страничку в одной из соцсетей и вижу самодовольное личико молодого парня. Красив, вылитый отец в юности, защитился, преподает. На стене постоянные себявосхваляющие тексты.

Это сын моего сводного двоюродного брата. Он еще был дошкольником, когда его родители разошлись. Папа ушел к родителям, а мама с сыном осталась у своих родителей, где и жили раньше молодые.

Понятно, что жилищные вопросы не возникали. Папа полностью снабжал сына: одевал, оплачивал частную школу, потом институт.

Но мама позволяла видеться с ребенком только в ее присутствии. И категорически запрещала ему бывать у "тех" дедушки и бабушки.

О "тех". Он- кадровый военный в отставке, орденоносец, участник войны, долго работал с молодежью в системе ДОСААФ после отставки. Она- учитель, очень умный и начитанный человек. По специальности не работала из-за службы мужа, но занимала небольшие руководящие должности. Жили в четырехкомнатной квартире в хорошем городе.

Не бомжи и не маргиналы. Но бывать мальчику у них было запрещено. Судиться? Не так воспитаны: зачем мальчика травмировать?!

Когда мальчик закончил институт и папа стал не нужен, он оборвал ВСЕ связи: поменял телефон, в том числе и домашний. Так воспитала мама. Бог ей судья.

"Те" в течение года один за другим ушли в мир иной. Бабушке еще и 9 дней нет. А на стенке внука всё такое же веселье...

Горько это.

P.S. Так и хочется написать на его стене какую-нибудь гадость. Но не позволяет воспитание, во-первых. А во-вторых - покойные дядя и тетя не одобрили бы это. И в третьих: "мальчик" всё равно ничего не поймет.

А вот что я писала о своих внуках семь лет назад.

biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Датини

Дамы, осуждающие злыдню-мамашу, что сына из родного дома гонит! Вы как-то упустили из виду тот факт, что родители сыновьям по дому построили. По-моему этого более чем достаточно. Вырастили-выкормили, жильём обеспечили. Родительский долг отдан с процентами. Имеет право и о себе подумать.

А то что сын жильё бывшей оставил - это уже его проблемы.

Не осуждаю, нет. У Вас- то, судя по профилю, до взрослых детей ещё есть время? smile.gif Заранее известно, что они как выйдут из дома, так и покатятся ровной безпроблемной дорогой и к родителям исключительно с подарками?

Мне меньше всего хочется походить на героиню "Господ Головлёвых". Гениальная книга. "...Арина Петровна была женщина строгих правил и, раз выбросивши кусок, уже считала поконченными все свои обязанности относительно постылых детей". ( с )

Не получается так- то. Моему сыну 38, но если надо- мы бросимся на помощь.

АннаВанна, Ваш сын официально отказался от своей доли в совместной квартире, или только на словах? Просто ушёл? Если ничего подписано не было, то возможно есть способ ему подарить свою долю Вам, своей матери? Пусть живут как жили, но невестка станет в разы сговорчивее и Вы сможете видеть внучку почаще. wink.gif

Ну а позже- кто Вам мешает подарить эту часть внучке?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про ваше стабильное положение по сравнению с сыном я писала именно в бытовом плане.

Да что там за проблема в бытовом плане, это нам, жизнь прожившим на одном месте, создающим уют долгие годы, важны наши тряпочки, салфеточки, кастрюлечки...

Квартиру-то он уже снял. Только за квартплату. Вода, газ, свет есть. Квартира в нормальном доме, шестой этаж. Диван, кое-какая мебель, перевезёт телевизор, компьютер со столом, и все дела! Я бы за день съехала. Я, кстати, вчера ему предложила, давай я туда поеду, а ты в доме. Мне уже пофиг на быт, обустроюсь, как-нибудь, для меня главное - душевное спокойствие. Нет, обиды сразу, "что ты придумываешь, мама?".

А что я придумываю? Уже три варианта решения проблемы предложила: 1. Ты на съемную. 2. Я на съёмную. 3. Делим дом и разъезжаемся, остаёмся близкими людьми. Все вопросы решаемы, если захотеть. Но преобладает моральный аспект: мама не хочет со мной жить и выгоняет. Да, ёшкин кот, не хочуууу, что мне с собой-то делать? Чувство вины и долга идут со мной по жизни всегда, сейчас, с возрастом, я понимаю, что вырастила эти чувства до невероятных размеров и они мешают мне жить.

Квартиру с ребёнком делить не будем. Ребёнок и так дёрганый, сложно с ней, ещё начать разделы... Бррр...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АннаВанна

Да что там за проблема в бытовом плане, это нам, жизнь прожившим на одном месте, создающим уют долгие годы, важны наши тряпочки, салфеточки, кастрюлечки...

Проблема в бытовом плане - это место проживания.

Мне уже пофиг на быт, обустроюсь, как-нибудь, для меня главное- душевное спокойствие. Нет, обиды сразу

Так вот наберитесь спокойствия и обговорите все. Может, несмотря на уже снятую квартиру, переезд затянется. У вас все-таки жизненного опыта побольше, вы старше. Не надо обострять. Поссориться с детьми легко, и обиды от них стерпеть очень непросто, но без этого не бывает.

Я вам пишу и представляю себя в этой ситуации. Поэтому советую, как сама бы вышла из нее. Теория от практики отличается, конечно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×