Мася 203 Опубликовано 1 Августа 2005 Долго собиралась с мыслями, наконец решилась… Часть первая. Эмоции. У меня проблемы в общении с родителями. Именно у меня, не у них…. У них, я думаю, проблем в общении со мной нет. Больше с мамой. Меня бесит… другого слова не подобрать. Меня бесит постоянный контроль и прессинг от мамы. Я постоянно должна выворачивать душу – из неё бы получилась великолепная пыточница, наверно, та-а-ак выпытывать нужное и важное для неё – это, несомненно, талант. Ухожу куда-либо – глаза округляются, очки – о ужас, одеваются на нос, мама подходит близко-близко и вкрадчиво спрашивает «Ты куда, Марина?», и все бы ничего, если бы не эти интонации – интонации единственно правого носителя законов, моралей и нравственностей… хочется сразу вырваться и бежать, бежать, бежать… В итоге, если настроение более-менее хорошее – отвечаю, а вот если чуть раздражена – всё… Медленно закипая, пытаясь говорить ровным тоном… Кошмар. Маме ничего, а я потом ещё полчаса как *укушенная*. Боже… Далее… Ходила гулять, целый день меня не было, вернулась в 20.00, папа готовит ужин. Точнее, подогревает. Сразу с порога сообщаю, что есть не буду. Потом сразу жалею…. Потому что опять подходит мама с очками и медленно, но очень упорно спрашивает, а что это я ела за сегодняшний день? На мой стандартный ответ: «Да так» очки сползают на нос, глаза делаются ещё больше, а голос пыточницы суровее: «И все же???». Иногда рассказываю… раньше рассказывала, точнее, теперь же моих душевных сил хватает только на огрызания типа «КАКАЯ РАЗНИЦА???». И что характерно, после этого начинаются обиды, а еду мне все равно накладывают и ЗАСТАВЛЯЮТ есть, рассказывая, что нельзя ни в коем случае мучить свой желудок, что я и так красивая и стройная, что худеть мне вовсе нельзя, и поэтому «Ешь хлеб!». Объяснить, что я_не_хочу практически нереально. Начинаются вопли «Не может быть!» или «Наелась в этих американских макдональдсах всякой дряни, теперь еду нормальную не можешь есть! Деньги тебе некуда девать! Желудок портишь!». Приходится запираться в комнате. А мама потом долго жалуется всем родственникам, что «она у меня с характером, не ест ничего, трудно мне с ней!»… Эх, почему она не понимает, как трудно с ней мне? Любые события в моей жизни автоматически вызывают допрос «с пристрастием», регулярно делается «промывка мозгов» - мне это как клизма каждый час – и промывать нечего, но надо. Причем «промывка» замаскированная типа – просто мама многозначительно начинает что-нибудь рассказывать и я уже на второй минуте понимаю, куда она клонит… иногда молча киваю, но, опять же, в последнее время просто начинаю на эти провокации провокационно же и отвечать, что вызывает, естественно, скандал. Далее хуже… сейчас у меня бывают такие дни, в каникулы, когда мне никуда не надо: ни на работу, ни в офис нашего движения, ни к друзьям… и я тупо сижу в своей комнате – читаю или в Интернете сижу. И вот каждый такой день мама раза три входит в комнату и спрашивает с претензией: «А ЧТО ты делаешь???» - причем именно с претензией и требованием ответить, без интереса… отвечаю – ладно, не отвечаю – скандал. А отвечать я уже не могу – меня БЕСИТ! Позавчера легла *отдохнуть* ближе к вечеру – просто лежу на диване и все. Заходить мама с вопросом «что случилось». Ответ «ничего» не устраивает: начинают дознавательные работы - а не болит ли у меня чего, а кто обидел, а что такое… причем, как я понимаю, легче ответить, что болит – тогда отстанет, чем отвечать «ничего», хотя это будет куда более правдиво. Короче, я утомилась от этого всего. Меня раздражает. Меня бесит. Я постоянно должна выворачиваться наизнанку, она лезет мне в душу, а мне оно неприятно. И она не понимает, что я без её требований расскажу личного и интересного гораздо больше, чем с ними. Реже видеться с родителями помогает только непосредственно в отлучке – меня не было две недели и как приехала, моего «заряда» хватило часов на десять свободного сосуществования. Далее меня опять начало что-то раздражать… Причем все две недели я скучала по кому и чему угодно, кроме родителей. Надоели. Осточертели. Мне надоело отвечать на вопросы, поставленные мне таким тоном – я ни в чем не провинилась и даже (о Боже) ни в чем не была замечена, о чем бы мне можно было читать нотации – никаких пьянок, гулянок, беременностей, лядства, ни одного заваленного экзамена... я даже не курю. Если где-то возникает идейный спор о том, как дальше жить, что с замужеством, что с работой, учебой, вторым высшим, с которым я сейчас разбираюсь, то каждый раз на горизонте возникает мисс Непререкаемая Истина, а невинный вопрос: «Ну разве я не права?» ставить мня в тупик: мне просто хочется встать на самую высокую точку мира и оттуда проорать: - Мне по барабану, как правильно, я хочу ЖИТЬ! Дайте МНЕ сделать ошибку! … услышать в ответ тишину и пойти повеситься. Благо петлю Линча меня недавно вязать-таки научили. з.ы. Ешё у мамы есть коронная фраза: "Как же, тронули её! Я же забочусь! Смотри - не будет меня и вспомнишь!!!" Хоть я и понимаю, что это такая забота.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мася 203 Опубликовано 1 Августа 2005 Часть вторая. Анализ и неутешительные выводы. У меня проблемы в общении с родителями. Именно у меня, не у них…. У них, впрочем, возможно, тоже есть. Я же не идеальная дочь… Да-ле-ко… Что делать? - Я задаюсь этим вопрос каждый раз после свежих встрясок. Проблемы, по сути, две: мама, т.е. она сама и её учительский характер, и я, мои негативные эмоции. Решить одну общую проблему можно посредством решения одной из двух, либо посредством избавления нас с мамой друг друга: моего съезда из привычного, но общего обиталища. Проблема под названием «мама» не решаема никем, кроме мамы – пытаться изменить её утопично, поэтому даже не пытаюсь. Проблема под названием «я» решаема быть может, в связи с чем я вчера лично ходила к знакомому психологу разговаривать – описала все и он мне сообщил, что вся моя проблема в том, что я не терплю любое диктаторство и при оном замыкаюсь в себе, и что мне нужно просто именно «бежать», как я и писала в первой части. Т.е. не сказали мне ничего нового, а вывод только один: съезжать, причем срочно. Проблема же «съезжать» характерна своей нерезонностью… при той занятости, какая у меня планируется в учебном году – движение + 2 учебы, работать нормально у меня не получится – т.е. снимать квартиру будет просто не на что. Жертвовать же учебой – т.е. в некотором роде своим будущим, (а учеба явно сурово пострадает, если я начну работать), ради, а точнее, ИЗ-ЗА каких-то не самых созидательных эмоций…. Не знаю… Т.е. получается, что единственный выход из ситуации – разъезд, я страшно не хочу реализовывать просто исходя из более-менее *трезвого* расчета. … Помня афоризм «Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней», пытаюсь понять, как бы это так сделать без жертв… Психолог мне не помог, пытаюсь помочь себе сама… Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мася 203 Опубликовано 1 Августа 2005 Спасибо всем, кто смог это прочитать... Рада любым отзывам, даже неприятным… хотя, конечно, лучше что-нибудь конструктивное. Не для печати. (Или с большими оговорками) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Queen Midas 14 Опубликовано 1 Августа 2005 Мася я повешусь, если мне такое когда-нить выдаст дочь... блиииииииииин... ну, что сказать.. Мася, а что нам надо на выходе и сколько у вас денег? цель мы какую ставим? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мася 203 Опубликовано 1 Августа 2005 Queen Midas Мася, а что нам надо на выходе и сколько у вас денег? цель мы какую ставим? Это про что вопрос? Про образование? Мне б для начала его получить.... А "бесицца" - так то не всегда , я иногда их обоих даже люблю, но редко... Видать, кризис общения настал. Долго ждала я этого... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Queen Midas 14 Опубликовано 1 Августа 2005 Мася не, не образования..чего мы хотим от родителей ВООБЩЕ КАК ВАМ С НИМИ КОМФОРТНО СУЩЕСТВОВАТЬ? Сколько денег = насколько вы зависимы (для сценария важно) то есть - ежики в лесу знают, что переделать взрослого чилавэка низзя... мы и не бум в этом направлении работать но если мы знаем взрослого чилавэка, его слабые и сильные стороны, то грамотно дергая мы бум получать то, что хотим... ЧТО НАМ НАДО - конкретно - отдельно - от МАМЫ, от ПАПЫ, чтобы Масе было комфортно жить там, где она живет? Психолог, который посоветовал "беги, Мася, беги" - паршивец и двоечник убогий.. Никто еще не отменял манипуляций.. надо только поработать. Для начала - знать, куда идем..чиво хотим Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мася 203 Опубликовано 1 Августа 2005 ЧТО НАМ НАДО - конкретно - отдельно - от МАМЫ, от ПАПЫ, чтобы Масе было комфортно жить там, где она живет? Интересный вопрос... Проще, наверно, сказать, что не надо... не надо, чтобы трогали и доставали никчемным контролем. Чтобы не выворачивали душу, чтобы не контролировали все, что под руку попадается.... Чтобы ДАЛИ ЖИТЬ - надо... если понятно, о чем я говорю. Сколько денег = насколько вы зависимы (для сценария важно) Сейчас зависима... кое-что оплачиваю сама, но это больше то, о чем они просто не догадываются - интернет всякий, мобильник... При хорошем раскладе с сентября у меня будет некий заработок, относительно хороший, но это только с сентября и только при хорошем раскладе. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Queen Midas 14 Опубликовано 1 Августа 2005 Мася Мась, отрицательное определение никогда не ведет к цели.. типа я несчастива, хочу не быть несчастной (просто пример) надо по-другому.. надо для начала ЧЕТКО себе самой понять (избегая частицы НЕ) что надо.. берем Маму - для вас она живая, здоровая, хорошо знакомая.. и грим.. мам, я тибю абажа.. но блин, требую, чтобы ты: -перестала заставлять миню жрать - говорила со мной на равных - проявляла деликатность в отношении моей частной, женской жизни -дала мне шанс сделать мою женскую и человеческую биографию ваш список - вам и продолжать Папа! От тебя - следующее: - давай папа, признаем, что Марина, аданака, выросла. Что это значит для тебя? С мужчинами логически договориться легче, если привлечь их внимание к таким мелочам, что дочка совсем уже большая и кашу на передничек уже не роняет... я так - задаю верное направление, осмысление может занять несколько дней наблюдений и анализа... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мася 203 Опубликовано 1 Августа 2005 Queen Midas, третий и четвертый пункт - да... первый - это интимная деталь четвертого пункта... Кстати, я как представлю, что кого-то приведу *знакомицца* - мне дурно делается - она же глазами засверлит!!! Были маленькие опыты уже... больше не хочу. Видимо, расписываться когда буду - только тайно. Только вот берем Маму - для вас она живая, здоровая, хорошо знакомая.. и грим.. мам, я тибю абажа.. но блин, требую, чтобы ты: мне чем-то напоминает решение проблемы "мама" - т.е. попытка маму переделать... в некотором смысле. А объяснить ей, что дела иногда, мягко говоря, бывают ЛИЧНЫЕ, нереально почти... я пыталась неоднократно. Она не смогла создать между нами доверительные отношения, но убеждена, что они быть должны.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Queen Midas 14 Опубликовано 1 Августа 2005 Мася Мась, умоляю - если у вас что-то когда-то не получилось - значит, вы неправильно это делали.. давайте вы подумаете, что надо от мамы - в смысле поведенчиских реакций и как и на какое ваше поведение она реагирует.. и - последняя истина - Мама не всегда права.. да, она - старше, да - она любит, но она уязвима как любой здоровый психически человек - то есть на ОПРЕДЕЛЕННОЕ Масино поведение Мама будет реагироватьтак, как надо Масе.. если Мася даст себе труд обозначить, что ей надо от Мамы.. пока, по-детски, Мася отмахивается "Ни буду я есть эту кашку!!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Queen Midas 14 Опубликовано 1 Августа 2005 маленький эскурс - не, не будет маленького пиридумала Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мася 203 Опубликовано 1 Августа 2005 Queen Midas если у вас что-то когда-то не получилось - значит, вы неправильно это делали.. Я знаю... но я плохо умею врать.... Вы всё правильно пишете... но... это же почти *основа манипуляций, том 1* - на ОПРЕДЕЛЕННОЕ Масино поведение Мама будет реагироватьтак, как надо Масе.., перефразировка - расшифровка... оттого не легче. Все реакции я знаю... частью они непредсказуемы - если у мамы проблемы, если настроение не очень, может быть - брутально гормональные перестройки. Я определённо знаю её ответы на все мои инсинуации по поводу и без, но куда мне эти знания конкретно применить - не знаю. Ну и что из того, что если я, условно, хорошо себя веду, то и со мной хорошо себя ведут? В том-то и беда, по сути, что мама никогда не перестанеть быть мамой, и мне ничего от неё конкретного не надо - манипулировать вроде как без смысла... анипулировать, получаецццца, только своими эмоциями... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Queen Midas 14 Опубликовано 1 Августа 2005 Мася мама никогда не перестанеть быть мамой конечно нет, просто Мася скоро вырастет Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Страждущий 387 Опубликовано 2 Августа 2005 Мася Лично у меня проблем в общении с родителями не было. Поэтому и пишу. Я признаться несколько раз задумывался.....Ну почему? Почему у большинства подростков в общении с родителями проблемы были, а у меня нет? И сейчас, перечитав ваш пост, вспоминаю разговор с мамой на тему "подростки - родители". Так вот что мне сказала мама.........."Антоша, ты со мной НИКОГДА не спорил! Ты всегда говорил : "Да мама, хорошо мама !" Но делал всегда по-своему. Нотацию прочесть было невозможно! Ну в разумных пределах, конечно. Разное бывало. Я , признаться, сам не знаю почему я делал именно так.... Наверное, из детского опыта я вывел следующее: со взрослыми спорить БЕСПОЛЕЗНО....Аргументов не хватит, да и частенько взрослые были правы, хотя бы потому, что они взрослые. Попробуйте воспользоваться моим опытом.........Только помните, НАЗЛО делать не надо, это сразу почувствуют. Это будет война. Попробуйте спокойно, без ехидства выслушать и…….. см. выше. Результат не гарантирую....... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мелочь 1 Опубликовано 2 Августа 2005 Мася а ты одна в семье, или еще братья -сестры есть? потому что, по-моему, это ОЧЕНЬ важно. У меня, так же как и у Страждущего не было проблем с родителями...за исклюючением каких-то мелких конфликтов... хотя нет, один раз я разругалась с мамой...от души....очень сильно...и уехала к сестре...там два денечка побыла, а потом мама позвонила, и сказала, точнее попросила, чтобы я домой приехала...я приехала, а она такой торт сделала офигенный и плачет стоит, блин, вспоминаю, и сама плачу...как же мне стыдно сейчас за тот свой поступок...а ведь поссорились из-за ерунды какой-то, что-то типа "ешь давай"... а вообще, конструктивный совет....сложно единственное что, разменивать родительскую квартиру я бы не стала низачто. это - их....так что терпение, пореже бывать дома может быть......и спокойствие Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Люля 0 Опубликовано 2 Августа 2005 Мась, эти "проблемы" с родителями у вас будут всегда! Вы их ребенок и в любом возрасте для них, вы прежде всего ребенок, которого они будут опекать, за которго они будут переживать. В этом проявляется родительская любовь. Вот когда их не будет, никто не спросит у вас: "Мариночка, а что ты ела? Как ты себя чувствуешь?" Вы должны радоваться, что кому-то нужны на этом свете. Неужели так трудно ответить: "Мам, спасибо, я хорошо поужинала." И вопрос отпадет сам собой. P.S. Только когда вы сами станете родителем, вы поймете что такое материнская любовь. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
M@X 0 Опубликовано 2 Августа 2005 Уууу,Мась , как я тя понимаю... но это уже в прошлом, слава те хосподи.... перевоспитал, если моно так выразиться.... Как?.. а вопросами "замучал", если пытались влезть, и высказыванием своего мнения на ситуацию.... При каждом таком разговоре, делал акцент на то, чтобы посмотрели на такую ситуацию моими глазами... мол мне-то оно какого вообще... На предложение чего-нить перекусить - ответ "не хочу ничего" не воспринимается - следует тут же вопрос в их сторону от меня - "А разве я не могу просто не хотеть??".. с глупым выражением и явным недоумением одновременно поставленным в тупик, уходят в себя для попытки, по-видимо, понят, что вообще было сказано)))... уф.. время для передышки.. чем больше таких подобных вопросов, на которые ОНИ не смогут ответить, в первую очередь, САМИМ СЕБЕ будет, тем лучше... По чаще и побольше их.. со временем отстанут... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лаки 5 Опубликовано 2 Августа 2005 Мася Моя мама до сих пор контролирует мои действия. Что мне нужно делать..что мне нужно одевать..какие кофточки мне подходят какие нет, что я должна делать..и куда идти..а что мне именно сегодня никак низзя делать. Попробуй объяснить маме, что ты уже не маленькое дитя. Что ты выросла. То ты умная девочка и сама в состоянии примать верные решения. На вопросы "что ты ела?* отвечай...*Ой мамочка столько всего вкусного съела что уже и не помню что конкретно* или чтото типа того.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Alejandra 4 509 Опубликовано 2 Августа 2005 Мася , я читаю и понимаю, что почти все мамы, вероятно, "учились" на одних и тех же курсах под названием "как лучше всего достать и умудохать своего ребенка" постоянный контроль и прессинг от мамы. Мася, до сих пор, хоть я и живу уже третий год не с ней. Звонок: - Люба, что вы кушаете? Вы не голодные? У вас деньги есть? - Мама, какаем мы тоже хорошо, спасибо за заботу! - *обида* Причем, она прекрасно знает, что голодными мы не ходим никогда, кушать у нас есть всегда, а вот денег никогда нет. По крайней мере лишних. Зачем лишний раз выбесивать меня этими вопросами? (хорошие курсы были ) Позавчера легла *отдохнуть* ближе к вечеру – просто лежу на диване и все. Заходить мама с вопросом «что случилось». Ответ «ничего» не устраивает: начинают дознавательные работы - а не болит ли у меня чего, а кто обидел, а что такое… причем, как я понимаю, легче ответить, что болит – тогда отстанет, чем отвечать «ничего», хотя это будет куда более правдиво. Опять в точку! Когда мы вместе жили, было точно так же. В итоге она доводила меня до истерики своими идиотскими вопросами лишь потому, что ответ "просто лежу" ее почему-то не устраивал! Я задыхаясь от слез хавала валерьянку пузырьками и обессиленная валилась на диван на законных основаниях, не "просто лежать", а лежать потому что мне плохо, у меня болит голова, у меня истерика, я вся в слезах. Тогда мама довольная уходила со словами: так бы сразу и сказала, а то "просто лежу", сказала бы, что у тебя проблемы и психоз, кстати, может, у тебя менструация? И если, не дай Бог, у меня действительно была менструация, то выносился вердикт: "а, ну, конечно, ты же вообще псих ненормальный становишься, когда тебя прорывает." Вспоминая такие моменты, у меня начинают кататься желваки на скулах, я ненавижу вспоминать эти моменты. А в общем и целом с родителями можно жить. Раздельно! Тогда просыпается доселе неизведанное взаимное уважение, упреков становится меньше, никто никого не выводит из себя, все радуются и ездят друг к другу на плюшки с чаем. Мась, погоди еще чуток, может, появится возможность жить отдельно! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гусёна 3 Опубликовано 2 Августа 2005 с едой меня тоже достают особенно папа - пей чай, я зефир купил; ряженку пей; компот пей, я сварил.. папа, я не могу запихнуть в себя всё!!! можно хотя бы по очереди, с получасовым перерывом? я не собираюсь умирать от голода, и если захочу поесть - обещаю, что поем... наша мама любит спектакли. ей не хватает жизни, бури эмоций. раньше я очень переживала, ругалась с папой, что он так себя с мамой ведет. потом этот театр перенесся на меня. я себя казнила, думала "какая я плохая дочь"... а в один прекрасный день посмотрела со стороны - и увидела ее эти (может, и невольные) манипуляции. она хочет быть для меня значимой, нужной, но видит только один способ этого добиться - от обратного. т.е. обвинить во всех смертных грехах, чтобы ее убеждали, ей доказывали, как много она для нас значит, и какие мы все поросята неблагодарные. мне кажется, ваша мама тоже боится вас потерять. ведь у вас много занятий и интересов, а для мамы времени не остается. она пытается хоть как-нибудь быть ближе, и вы ей в этом подыгрываете. ведь через скандал или скрипя зубами, но вы все-таки даете ей то, что она хочет. поэтому она и не видит смысла менять тактику. здесь вы правы - все зависит от вас. поменяете поведение вы, поменяет и она. пока что вы действуете, основываясь на навязанном вам понятии о хорошей дочери, т.е. в общем-то играете по чужим правилам. причем, мне кажется, что с родителями такие проблемы путем манипуляций решить проще. потому что, как никак, а заинтересованность есть у обеих сторон, просто открыто никто на уступки идти не хочет. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 2 Августа 2005 Мася, тот пИсихолог, к которому ты ходила - действительно двоечник (с) КМ. Расклад давать не буду, лениво - но, могу предложить слегка другую модель: 1. Быть намного жестче с родителями, начав, вероятно с того, чтобы дать прочитать вот тот самый пост. Хочу заметить, что высказанное имеет намного меньший вес, чем опубликованное на весь мир. Кстати, это может заставить твоих родителей увидеть проблему, которую они сейчас просто не видят. 2. Демонстративно отдаляться от них в таких ситуациях - "я не хочу и не буду об этом говорить". Тихо, спокойно, но предельно жестко. Но быть намного ближе к ним в нормальной обстановке. 3. Повторюсь - категорически отказываться от всего неприемлемого. От еды, от разговоров. Ты не должна терпеть. Ну и основная ошибка, Мась... Действительно невозможно изменить взрослого человека. Но вполне возможно изменить его поведение. Вероятно, пару дней-недель-месяцев будет очень взрывоопасная обстановка. Но потом - привыкнут, им никуда от этого не деться. Маленькая история из моего детства... Мне 15 лет и я заявляю матери, что курю. Реакция вполне адекватная: "Ты не будешь курить!". На что последовал мой вопрос: "А что ты можешь сделать?". После 20-минутного молчания: "Да, действительно ничего..". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мася 203 Опубликовано 2 Августа 2005 Страждущий Почему у большинства подростков в общении с родителями проблемы были, а у меня нет? И сейчас, перечитав ваш пост, вспоминаю разговор с мамой на тему "подростки - родители". Так вот что мне сказала мама.........."Антоша, ты со мной НИКОГДА не спорил! Ты всегда говорил : "Да мама, хорошо мама !" Но делал всегда по-своему. Нотацию прочесть было невозможно! Ну в разумных пределах, конечно. Разное бывало. Я , признаться, сам не знаю почему я делал именно так.... Наверное, из детского опыта я вывел следующее: со взрослыми спорить БЕСПОЛЕЗНО....Аргументов не хватит, да и частенько взрослые были правы, хотя бы потому, что они взрослые. Я верю, что это помогает... я и сама так делаю. Но беда моя в том, что я ненавижу врать хотя бы потому, что чувствую себя этим самым подростком, у которого не хватает аргументов. Хватает у меня аргументов.... У меня не хватает терпения соглашаться. Я понимаю, что это лишь иногда и спасает, но ... Боже, как мне иногда ей хочется ВСЁ выложить, что я думаю... А-а-а-а-а! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мася 203 Опубликовано 2 Августа 2005 Мелочь а ты одна в семье, или еще братья -сестры есть? потому что, по-моему, это ОЧЕНЬ важно. У меня, так же как и у Страждущего не было проблем с родителями...за исклюючением каких-то мелких конфликтов... Есть брат, женатый, старше меня на восемь лет. Нет, его, конечно, задолбали в своё время мной, но зато когда долбать перестали, ему снизошло великое щастье - от него отстали совсем... Помню до сих, правда, как его мама била дневником по голове за двойку, но это ближе к исключению - Саша у нас всегда был СТАРШИЙ, большой и умный. А я всегда в роли догоняющей. А теперь, когда я осталась догонять самостоятельно - после его женитьбы, мне совсем "припекло". Кроме того, мама уверовала в своё время в истину, что "сын для людей, а дочь для себя"... а-а-а-а, как же боюсь этой истины... единственное что, разменивать родительскую квартиру я бы не стала низачто. это - их....так что терпение, пореже бывать дома может быть......и спокойствие Разменивать нам по любому нечего. Можно только снимать квартиру... А "пореже бывать дома"... ну да... иногда этим тоже спасаюсь. Но я люблю бывать дома - я по характеру ещё и домосед. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сентябрь 1 Опубликовано 2 Августа 2005 Мася Ответы других нет времени читать... Я в свое время размышляла как и Вы... Но время показало, что изменить отношение я не могу. Пришлось достаточно рано сьехать от них. Одно время я даже винила себя в том, что не смогла изменить отношение к ситуации, потом прошло.Да, было сложно. Но ТАК мне стало легче, чем жить с ними. Маму не изменишь. Ваше отношение к такому контролю и диктаторству-можно ли изменить? Если да, отлично. Но что-то мне подсказывает, что нет(сужу по себе). Тогда, как это ни банально, выход один-жить раздельно. Только так можно уйти от тотального контроля. Никакие разговоры, обьяснения, обещания и т.п. не помогут. Едва ли на пару дней после таких бесед иобьяснений. Мама Вас любит, но ее поведение не измениться. Она такая. тут или принемать такой какая она есть, или принимать, но на растоянии)) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сентябрь 1 Опубликовано 2 Августа 2005 Мася Ответы других нет времени читать... Я в свое время размышляла как и Вы... Но время показало, что изменить отношение я не могу. Пришлось достаточно рано сьехать от них. Одно время я даже винила себя в том, что не смогла изменить отношение к ситуации, потом прошло.Да, было сложно. Но ТАК мне стало легче, чем жить с ними. Маму не изменишь. Ваше отношение к такому контролю и диктаторству-можно ли изменить? Если да, отлично. Но что-то мне подсказывает, что нет(сужу по себе). Тогда, как это ни банально, выход один-жить раздельно. Только так можно уйти от тотального контроля. Никакие разговоры, обьяснения, обещания и т.п. не помогут. Едва ли на пару дней после таких бесед иобьяснений. Мама Вас любит, но ее поведение не измениться. Она такая. тут или принемать такой какая она есть, или принимать, но на растоянии)) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
