Проблемы с родителями

[Удивительное рядом 64 143]

В 07.05.2021 в 21:27, Бокарнея сказал:

Ваши родители - это другое поколение и в их детстве могло и не быть такого, чтобы их по головке гладили. Потому и не умеют слова подбирать, а рубят наотмашь.

А что не так было с людьми поколения, рожденного в 60-х, что их некому было любить и по головке гладить?

[Бокарнея 47 541]

1 час назад, Удивительное рядом сказал:

А что не так было с людьми поколения, рожденного в 60-х, что их некому было любить и по головке гладить?

В моей цитате ясно написано - "могло и не быть". 

[Удивительное рядом 64 143]

1 час назад, Бокарнея сказал:

В моей цитате ясно написано - "могло и не быть". 

Могло, конечно. У любого человека. Не поняла, только, при чем тут именно поколение родителей автора. Вот и спросила.

Кстати, у недолюбленных детей, ставших родителями, дети часто купаются в любви. Моя мама, выросшая в войну в приемной семье - тому пример.

[Мечта поэта 145 722]

1 час назад, Удивительное рядом сказал:

А что не так было с людьми поколения, рожденного в 60-х, что их некому было любить и по головке гладить?

Мои родители были рождены в 45-м. Оба. У папы так-сяк ситуация была, хотя некогда было родителям наглаживать его. После войны.... Даже не хочу углубляться.

А у мамы все было много-много хуже. Ее мама-многодетная вдова из деревни, приехала к старшему сыну в Казань, на младших забила.  Выживайте, как хотите. Поставили девочку подростка в ночную смену на Льнокомбинат и пофиг. Как мама, сама говорила: " Вся душа спит, а работать надо".

Никогда не слышала ни "дебилку", ни "идиотку", ни от того, ни от другого родителя. Хоть их и не наглаживали.

У меня есть претензии к родителям, как у всех у нас, наверное. Мама умерла 20 лет назад. С папой мы немножко в конфликте, но пока он не нуждается в досмотре. Пусть фестивалит.

В сравнении с тем, что я читаю тут, я удачница и счастливца. И вот именно я была рождена в 60-х. Мое мнение - родители @Засада мои ровесники, просто эгоистичны и не очень культурны. Могу ошибаться, потому что я их не видела, не знаю, не прошла путь в их обуви.

[КсеньКсановна 2 651]

В 06.05.2021 в 18:12, Женьшень сказал:

у дочери КсеньКсановны до сих пор иллюзия по поводу чувств матери к ней, только надо чуток ещё  постараться.

Не буду рассказывать всю историю своей жизни и особенности её характера. Повторюсь только, что если бы были у меня только отрицательные к дочери чувства, то я не играла бы с ней в эти игры, а просто не общалась бы да и всё. Не надо ставить диагнозы с разбега. В ситуации, когда взрослая дочь (28 лет) не хочет найти работу где больше платят, а хочет заниматься тем, что ей нравится, но при этом со своим ребёнком приходить к маме каждый вечер на ужин, снимать шикарную квартиру, которая ей не по средствам, ездить на такси и курить дорогие сигареты, а потом клянчить у мамы деньги.

Я думаю ,что тут не надо быть особо токсичной, чтобы раздражаться на такое потребительское отношение к себе. А папу, бьющего её до 5 лет любит очень и тесно общается. По этому поводу я с мужем первым и развелась. А может и зря сделала. Он бы смог добиться (может быть) он неё чтобы и из дома не сбегала, и училась.

Кто может наверняка знать к чему приведут его поступки в жизни и как лучше поступить? Только потом если ошибся, отвечать приходится. Вот если я и накосячила, то теперь пытаюсь это "расхлёбывать".

И зачем мне доказывать (я про дочь), что она успешная, а потом каждый день просить у меня по 200 рублей?

Изменено 11 Мая 2021 пользователем КсеньКсановна
орфография

[Волшебная на всю голову 49 686]

10 часов назад, Мечта поэта сказал:

И вот именно я была рождена в 60-х. Мое мнение - родители @Засада мои ровесники, просто эгоистичны и не очень культурны.

Я бы сказала, разнузданны. Они могут быть культурными, но разнузданными. И это именно процесс не односторонний. Они позволяют себе разнузданность  вследствие безнаказанности. И в этом виновата, к сожалению, именно Засада. Хотя она не признается в этом...

Изменено 11 Мая 2021 пользователем Волшебная на всю голову

[Вольная птица 19 063]

В 08.05.2021 в 09:08, Засада сказал:

Не могу сказать. Но подруга мне говорила (наши мамы общаются), что мои обо мне отзываются в положительном ключе всегда. Рассказывают, какие мы молодцы и все у нас хорошо, и внучка прелесть

Это она перед подружкой хвалится. 

[Аагаша 3 509]

2 часа назад, КсеньКсановна сказал:

потом клянчить у мамы деньги.

Как говорит сын моей подруги: "Это только деньги". В том смысле, что вот у него 100500 претензий к матери, но он же молчит. А у нее единственная, только одна, и она тычет ею постоянно.

А у подруги не одна претензия, их может миллион, но она согласна навсегда оставить их при себе, пусть только слезет с ее шеи.

Когда содержишь взрослого сына это здорово выматывает, тут мечтаешь только об одном - пусть он обретет самостоятельность.

[КсеньКсановна 2 651]

В 09.05.2021 в 04:40, Волшебная на всю голову сказал:

Обнять бы, наверное, не смогла.

Смогли бы, если бы Вам это было надо. Я вот смогла после многих лет взаимных обид и претензий. Видно, мне это нужно было.После очередного тренинга психологического. Сама бы не смогла, что бы искренне обняться необходимо освободиться от злобы и обид и открыть своё сердце.

Правда немного их (родителей) напугала, слишком долго не было у нас никакого тактильного контакта. После чего они, смутившись, решили, что я попала в секту. А мне было классно, потому что получилось от души и тепло.

А потом постепенно обнимашки (к ним добавились целовашки) вошли в привычку при расставании и встречи. Но до этого очень долго я разбиралась с психологом. Чего я к ним вообще привязалась-то? Чего от них хочу? Они уже люди пожилые, правильно говорит Волшебная на вcю голову, ждущие любви и поглаживаний.

Со временем поняла, что часто мама выливала на меня злобу из-за своих личных проблем в жизни и неверия в меня. Не верила что нужна мне, что люблю её. Думаю по этой причине часто мне говорила, что пойдёт в дом престарелых...

[Verchi 35 567]

15 часов назад, Дальние Дали сказал:

А зачем их содержать, если у них ещё две квартиры? Наверняка ведь эти квартиры сдаются и доход идёт от них -- так что ваши родители и сами себя прокормят. 

А как же белое пальто жертвы? Вы его запачкали теперь 

4 часа назад, КсеньКсановна сказал:

а потом каждый день просить у меня по 200 рублей?

А вы даете?

[Melas 77 705]

6 часов назад, КсеньКсановна сказал:

Не надо ставить диагнозы с разбега. В ситуации, когда взрослая дочь (28 лет) не хочет найти работу где больше платят, а хочет заниматься тем, что ей нравится, но при этом со своим ребёнком приходить к маме каждый вечер на ужин, снимать шикарную квартиру, которая ей не по средствам, ездить на такси и курить дорогие сигареты, а потом клянчить у мамы деньги.

Честно говоря, неожиданно. На основании предыдущего описания складывалось совсем другое представление. Вот как диагнозы по интернету ставить.... даже без разбега.

5 часов назад, КсеньКсановна сказал:

Правда немного их (родителей) напугала, слишком долго не было у нас никакого тактильного контакта. После чего они, смутившись, решили, что я попала в секту. А мне было классно, потому что получилось от души и тепло.

А потом постепенно обнимашки (к ним добавились целовашки) вошли в привычку при расставании и встречи.

Сын одной моей знакомой активно ходит к психологам и на всякие тренинги. Как же её бесит то, что он каждый день звонит со словами:" Мама, папа, я вас люблю", а при встрече лезет обниматься. Её бесят как неестественное поведение сына, так и суммы, потраченные на психологов.

[КсеньКсановна 2 651]

1 час назад, Melas сказал:

Её бесят как неестественное поведение сына, так и суммы, потраченные на психологов.

Неестественное (наигранное) проявление чувств бесят всех. Поэтому и написала, что от души. Я до этого дошла, и причём за свои деньги. А всяких-шарлатанов психологов, согласна, сейчас хватает. Почему не считаю таковым наш центр психологии? Потому что есть результат. Дочку отвадили от плохих компаний и я не звонила  своим родителям с признаниями в любви по 10 раз  день.

А мама мне звонила бесконечно (несмотря на моё "сектантство") за поддержкой и поболтать за жизнь. а самое главное - я перестала так сильно зависеть от мнения и оценок родителей. И стала жить, а не выслуживаться.

3 часа назад, Verchi сказал:

А вы даете?

Иногда даю, если есть свободные деньги и просит на продукты, а не на такси.

[Дальние Дали 86 831]

3 часа назад, КсеньКсановна сказал:

Иногда даю, если есть свободные деньги и просит на продукты

Всё равно как-то это не очень. Она ведь работает,  есть своя з/п, которую тратит без вас. почему  же вы должны всегда делиться своей з/п? Ну потратит ваши деньги -- на продукты, а свои -- опять на такси. А должна рассчитывать только на свой бюджет, а не на ваш. Совсем не помогать деньгами вы не можете? Вот если отказать -- мол, всё, денег нет, мне самой надо на то-то и то-то, так что рассчитывай сама свои доходы и расходы.

[Травиата 84 364]

9 часов назад, Melas сказал:

Сын одной моей знакомой активно ходит к психологам и на всякие тренинги. Как же её бесит то, что он каждый день звонит со словами:" Мама, папа, я вас люблю", а при встрече лезет обниматься. Её бесят как неестественное поведение сына, так и суммы, потраченные на психологов.

Почему же она не  воспитала  своего  сына  естественно  любящим  или  хотя  бы  просто  в  состоянии  регулировать  свои  эмоции  без  специалистов  за  деньги? Я иногда в осадок выпадаю, что делают со своими  детьми  их  мамы,  чтобы  потом  удивляться  и  раздражаться  все  оставшиеся  годы.   

Ведь описанное вами в двух строчках поведение-  целиком из детства, это не  приобретённый   с  помощью  плохих  друзей  алкоголизм или игровая зависимость. Тут психолог немного топорно, но  помогает  этому  молодому  человеку  справляться  с комплексами. Спасибо, что не научил его звонить маме перед сном и говорить, как она ему испортила жизнь с перечислением 
маминых косяков. Чтоб не добивать и так всё понимающую (уже) маму.

[Melas 77 705]

5 часов назад, Травиата сказал:

  Спасибо,  что  не  научил  его  звонить  маме  перед  сном  и  говорить,  как  она  ему  испортила  жизнь  с  перечислением  маминых  косяков. 

Здесь такое дело... он без всякого психолога маме это периодически высказывает. Он всё понимает, но хочет чуда.

[Делла Стрит 22 097]

В 06.05.2021 в 14:36, Засада сказал:

Вот про папу в точку! Про моего. Такой вот жуткий характер, с годами усугубившийся. Именно что, по его уразумению, учит уму-разуму и воспитывает

И плевать, что мне самой уже лет под одно место. 

Долго думала, писать или нет, печатала и стирала...Один в один просто, но я все равно, имея свою, просто идентичную боль, хочу тебя поддержать. Помню, как ты @Засадаписала мне в личку об очень личном, поддерживала меня в моем желании иметь малыша. 

У вас все почти один в один, кроме того, что тебе купили квартиру, а мне крутую дачу, на которую сами с удовольствием переехали, оставив меня в Московской квартире. Там зимуют, кайфуют, приезжают в Москву в врачу сходить или что то нужное сделать.  

У папы юбилей, придумали ему шикарный подарок - оплатили поездку в Питер. Его обожаемый город. Выбрали хорошую гостиницу на Невском, купили удобные по времени билеты, он так радовался. В выходные накупила продуктов, поехали к маме. Там произошла дичайшая ссора между мной и родителями. Мамина претензия - я жирная. Мне об этом говорится каждый телефонный разговор. Мне пишется об этом в Ватсапе каждые 2 часа. Иногда я ее блокирую, чтобы просто делать свои дела, будь то работа или отдых. Каждый раз мне в примеры ставятся какие то дочери ее знакомых, которые "так хорошо похудели, а вот ты не можешь"! Будто я вешу 80 блин кг и отвратная внешне. Ну, нет же)). И, конечно же, мне желают только добра. 

Папа прицепился ко мне, когда я везла нас  на станцию, так как машину нужно было оставить ему. Боже мой, я 16 лет за рулем только официально, Ехала в сильный дождь по пустой дороге и не достаточно быстро вошла в левый (на минуточку) поворот. Он орал так, что я думала, крышу башкой пробьет, какая я бестолочь и как я хреново вожу и всегда хреново водила и вообще. На мои аргументы, что дождь стеной и я не мешала никому, так как машин тупо не было, соглашается, но все равно хреново. На мой вопрос, может еще на полтиннике мне влетать в повороты, сказал, а че нет то?! Рукалицо. Что удивительно, раньше постоянно хвалил меня, какая  я него классная и как хорошо езжу для женщины (женщин за рулем не выносит, почти всех, впрочем, я тоже)). В итоге, в Питер он не едет, он же гордый, а я не так преподнесла ему подарок. Надо было спросить его желание, а мы, ироды, я и муж, сразу купили, так как все всегда знают что он до Питера пешком пойдет, если надо. Он влюблен в этот город. Так же, как и я. Мы потеряли бабки за первые сутки жилья, отменили билеты, деньги РЖД вынули. Он вернул мне на карту сумму, которые я ему перевела "на погулять". Это было пипец как обидно.... Больно и нет просто слов. Как плевок в лицо, впрочем, очередной. 

Это постоянно происходит, только иногда затихают. В первые же выходные после нашей с мужем свадьбы разорались, что я не приехала копать грядки и им пришлось нанимать помогать таджика. На мое предложение оплатить косарь за час его работы - гордый отказ. У меня свадьба, любимый муж, я влюблена, неужели мне есть дело до лопат и грядок?! 

Всегда царапал случай: Детство, родители приезжают в пятницу на дачу, у меня летние каникулы + на мне старенькая бабушка (я писала об этом как то давно). Родители подруги с мешками вкуснях сидят с ней, угощают ребенка, общаются. Мой папа со мной, моя мама ночью шарится с фонарем по участку и проверяет, как и что я вскопала и прополола. И коронная фраза: "завтра разговор будет", хреново прополола, значит, или мало. Утром меня будили, я наспех впихивала в себя завтра и сразу за лопату. Мне снились эти лопаты и грабли по ночам. Я постоянно должна была заслуживать их любовь какими то делами, прополкой огорода, уборкой, если в Москве, хорошими оценками. Я могла огрести собачьим поводком за то, что после школы включила телек, а не стала пылесосить сразу или гладить белье. Меня тошнит от уборки и глажки до сих пор. У нас это делает муж, я ему лучше вкусняшек испеку, он обожает выпечку. 

Пишу и противно и больно. Никогда я о родителях особо так не писала. Всегда все держала в себе. Но тема с Питером меня добила. Был долгий разговор с мамой. Она, конечно, желает мне добра, ведь я умная девочка и я ДОЛЖНА похудеть, так как меня скоро обязательно бросит муж, ведь любить то меня не за что, по сути =). и вообще, она не очень понимает моего мужа, он странный, ведь так хорошо ко мне относится, тут есть какая то подстава, ведь я жирная и от этого у меня характер гавно. А то, что он меня 5-ый год уже любит и скоро у нас очередная годовщина свадьбы, это так, фиготень. 

Кстати, маме мы недавно купили новый смартфон, она так радовалась, так радовалась, что в этот же день, пока я ее часа 3 уже катала по магазинам, вынесла мозг мужу за то, что он любит по выходным смотреть футбол и есть чипсы. Деградация на лицо. От чего, мама? От футбола пару раз в неделю? Так он играет же еще, после работы, по пятницам. Ее ответ: Играть можно. смотреть его - тупизм. Все лучше знает. Во всем разбирается.

Не хотела ничего писать, у меня просто сейчас душа наизнанку и такая, будто по ней в грязных башмаках походили и плюнули и растерли. И, главное, не понятно, за что? Я ее спрашивала как то, мама, не гневи бога, что не так? Не пью/не курю, работаю, путешествуем, муж по дому все помогает делать, работает, ей подарки, папе подарки покупаем просто так. Ответ ее: Бог тебя и так уже наказал (ткнула потерей ребенка 3 года назад). После этих слов я швырялась вещами, а она смеялась и говорила, как я весело злюсь, давай еще, дочка. Ненавижу. 

Худеть надо.......... и будет все ок. Сама она полная сильно и как то ей норм. 

@Засада Я сама в таком же болоте и не знаю, как абстрагироваться, просто в поддержку тебе, обнимаю виртуально. Держимся. 

Уважаемые модераторы, прошу строго НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ. 

Изменено 11 Мая 2021 пользователем Делла Стрит

[Флер де Лиз 165 403]

@Делла Стрит Вика, просто в поддержку. Очень сочувствую. Слава Богу, у тебя хороший любящий понимающий муж, это дорогого стоит. 

Насчет похудеть - протест вызывает не только то, что это постоянная критика от мамы, которая к тому же сама имеет лишний вес. Я уже писала в теме, по-моему, про непрошенную критику, что комментарии насчет своего тела я приняла бы только от своего сексуального партнера и, дополню, лечащего врача. А когда таким образом, что аж телефон отключать приходится, в это лезут родители - это противоестественно. И вызывает отторжение, потому что противоестественно. "Мы поели, мы поспали" - это прошло уже дцать лет назад, а мама до сих пор словно воспринимает твой организм частью своего. А у тебя так-то муж имеется, эта часть тебя давно его, а не мамы. 

[mariss 6 939]

51 минуту назад, Делла Стрит сказал:

Держимся. 

Oh..my...Got...Прям вот так, по слогам. Аж растерялась, не знала какую фразу взять в цитату. Даже повторять ничего из этого не хочется. Держитесь, просто держитесь. Разрешите я тоже Вас просто обниму. Вы - очень сильная, думаю, сами все понимаете давно про своих родителей. Просто знайте, что вы не одиноки.

 

[Физендра 48 839]

9 часов назад, Делла Стрит сказал:

а она смеялась и говорила, как я весело злюсь, давай еще, дочка. Ненавижу. 

ШТААА??? И вы ещё не послали эту садистку навеки в сад? Не плюнули в лицо, не вернули ей дебильные слова, не отматерили, в конце концов? Вы мазохистка?

И кстати- что вы про какую-то мелочь в 80 кг, будто это много? Лично я горжусь своими законными 83-мя кг и выгляжу привлекательно, ибо люблю себя-  я же у себя такая одна, и другой такой не будет! Ну и ИМХО: отсечётесь от родни- будет и ребёнок.

Изменено 12 Мая 2021 пользователем Физендра

[Шеда 23 392]

8 часов назад, Делла Стрит сказал:

Пишу и противно и больно. Никогда я о родителях особо так не писала. Всегда все держала в себе. Но тема с Питером меня добила. Был долгий разговор с мамой. Она, конечно, желает мне добра, ведь я умная девочка и я ДОЛЖНА похудеть, так как меня скоро обязательно бросит муж, ведь любить то меня не за что, по сути =). и вообще, она не очень понимает моего мужа, он странный, ведь так хорошо ко мне относится, тут есть какая то подстава, ведь я жирная и от этого у меня характер гавно. А то, что он меня 5-ый год уже любит и скоро у нас очередная годовщина свадьбы, это так, фиготень. 

Я когда разводилась, меня бабушка приехала поддержать. И все ходила по квартире и говорила - "какая квартира!... ну какой же дурак, как можно бросить такую квартиру!..". То есть в том, что от меня можно уйти, она не сомневалась, типа его держала только квартира. Мне потом еще бывший уже перед самым разводом сказал - "я думал, она хоть как-то будет тебя защищать, хоть что-то мне скажет - ее внучке плохо, а ей радостно". Просто они не любят, а детей не любить вроде как неприлично в приличном обществе, вот они и выдумывают себе оправдания - "это они, дети, плохие, а я хорошая". "Она жирная, поэтому ее любить не за что, а вот была бы она худая - я бы ее любила". А были бы худой, другая бы причина не любить нашлась.

Мне мать например высказывала - "да, тебя-то муж любит, у тебя-то муж есть". То есть не радовалась, что у дочери муж есть, который ее любит, а завидует, что у меня есть муж, а у нее никого нет.

Больно это и обидно, но у вас есть муж, а у мужа - вы. Вы семья настоящая друг для друга, это самое главное, а родители - это уже фон, надо от них "отходить" психологически, это чужие люди, на чужих же мы не обижаемся.

Изменено 12 Мая 2021 пользователем Лиза

[Маша Яблочкина 4 674]

4 часа назад, Делла Стрит сказал:

Ответ ее: Бог тебя и так уже наказал (ткнула потерей ребенка 3 года назад). После этих слов я швырялась вещами, а она смеялась и говорила, как я весело злюсь, давай еще, дочка. Ненавижу. 

Вика, милая, это просто чудовищно. Я думала, что слова матери Засады "ты просто дебилка" - неприемлимый удар под дых среди нормальных людей. Но твоя мать переплюнула ее. Обвинить тебя в потере ребенка, а потом смеяться над твоей болью... Вика, мне физически плохо это читать. Солнышко, ты не заслуживаешь такого. Вы такая милая пара с мужем, даже со стороны видно как вам хорошо вдвоем, берегите друг друга.

Твоя мать совсем краев не видит. Даже от мимокрокодила чужого такие слова - повод плюнуть в рожу и перестать здороваться, а уж от близкого человека... Что за черти в таком близком человеке должны сидеть чтоб он так себя вел.  Мама, блин.

Ты можешь поступать как считаешь нужным, это только со стороны легко советовать отстраняться от мамы. Но вот мужа своего изволь уж оградить от ее критики и нападок. Выводи его из под удара токсичной тещи, а потом уж и сама подтянешься к нему.

Помню твои жалобы на свекровь здесь, но на фоне твоего поста про родителей она сейчас не такой уж и плохой теткой выглядит.

 

[Тото Тоэто 8 073]

Девочки, бедные, @Засада, @Делла Стрит!  Вдвойне вас жалко. У меня хоть одна мамаша такая, а у вас - и отцы тоже, ужас, вообще не к кому голову преклонить. Меня хоть папа любил и бабушка, они меня жалели и защищали как могли. А вы - сироты полностью при живых успешных родителях.

Да блин, родители ваши еще молодые, не немощные, не одинокие, зарабатывающие - да пусть они там сами друг с другом варятся, отстранитесь от них душою! Не пропадут, разве что найдут другой объект для нападок.  Не выслуживайтесь перед этими биородителями, не получится заслужить их любовь или хотя бы принятие.  Всегда найдется к чему докопаться, чтобы слить ...омно, проверено жизнью.  Внешние минимальные проявления отношений можно оставить, так сказать, чтобы люди чего не подумали. А внутри себя - как к чужим недружелюбным людям относитесь, держитесь подальше.

Хотя вы еще молодые, есть еще резервы впитывать негатив.  Мне уже 50 и мамаша действительно одряхлела и нуждается в помощи, а у меня внутри только досада, как от обузы лишней. Как и у нее от меня, когда я была ребенком.  А сколько нервов потрачено в этой войне пожизненной! И все зря.  Ничего не изменилось, только здоровье ушло на борьбу, обиды и бесплодные попытки заслужить любовь. 

[Травиата 84 364]

10 часов назад, Melas сказал:

он без всякого психолога маме это периодически высказывает. Он всё понимает, но хочет чуда.

Тогда  маме  остаётся  только сказать  своему  зеркалу:  я  родила  невротика,  воспитала  его  же.  И  терпеть.  Можно  попробовать  ещё  полюбить  его  просто  потому  что  он  сын.   Но  боюсь,  у  неё  уже  не  получится.

7 часов назад, Делла Стрит сказал:

душа наизнанку и такая, будто по ней в грязных башмаках походили и плюнули и растерли. И, главное, не понятно, за что? Я ее спрашивала как то, мама, не гневи бога, что не так? Не пью/не курю, работаю, путешествуем, муж по дому все помогает делать, работает, ей подарки, папе подарки покупаем просто так. Ответ ее: Бог тебя и так уже наказал (ткнула потерей ребенка 3 года назад). После этих слов я швырялась вещами,

А  что  ещё  нужно,  чтобы  абстрагироваться?   Я  честно,  не  понимаю  и  боюсь,  не  пойму,  почему  отдалиться  от  родителей  не  получается?   К  чему  эти  оплёванные  бесконечные  подарки?   Я  наверное  лучше  деньги  потратила  на  какую-  нибудь  по-  настоящему  бедствующую  семью,  хоть  слова  благодарности  услышала  бы  в  утешение.   Оплатила  бы  чужому  ребёнку  путёвку  на  море,  которое  он  без  меня  не  увидит.  Где  таятся такие  катастрофические  привязки  к  людям,  которые  родили,  а  полюбить  забыли?

Читала,  что  полнота,  с  которой  не  получается  бороться-  это  защита  организма  от  окружающего  опасного мира  или  людей.  Что-  то  постоянно  угрожает  и  так  тело  пытается  себя защитить.  Когда  человек неприятен,  то  будь  он  хоть  худой,  хоть  полный-  ткнут  всё  равно.

Не  знаю,  надо  брать  себя  в  руки.  Плакать  в  зрелом  возрасте  от  того,  что  мама  обидела  и  папа  не  так  разговаривает-  уже  даже  не  смешно.

[Лиза 1 640]

Цитата

если не отстраниться, не закрыться - жрать будут больше и больше

Цитата

Как ее мать жрала,

Цитата

возраст пришел и начала мать ее поджирать, вампирить

Третий раз повторяю: жрать, поджирать и вампирить - не в Родне.

Сообщение отредактировано.

[Флер де Лиз 165 403]

23 минуты назад, Травиата сказал:

Где  таятся такие  катастрофические  привязки  к  людям,  которые  родили,  а  полюбить  забыли?

Там же, где

6 часов назад, Шеда сказал:

детей не любить вроде как неприлично в приличном обществе, вот они и выдумывают себе оправдания

Неприлично не любить детей (отсюда "я тебе добра желаю, кто тебе правду скажет, если не мать" - и делай дочери гадости под этим прикрытием сколько угодно), неприлично не ублажать родителей. Стереотипы.

Я, мол, и так вечно у родителей плохая и виноватая, не дотягиваю до этих святых людей, так хоть подарками компенсирую им свою неидеальность и покажу свою любовь.

А если отойти и общаться по минимуму - то как же это, родители и так всю жизнь страдают, какая у них неидеальная дочь, а тут я раз, и общаться  консервой быть  перестану, как же так можно, хорошие дочери так не делают.