Проблемы с родителями

[Катриниана 0]

У меня отнощения с отцом лучше, чем с матерью. Он старается выслушать, понять, что-то пооветовать, а мать, как правило, выдаёт заранее заготовленный рецепт поведения. Или, если что не так, как хочет она, то начинаются обиды, закрывание дверей и "живите, как хотите". Отец же старается объективно смотреть на вещи, подробно в чём-то разобрться, а не давит сразу на эмоции.

[Откровенная 8]

Сумасшедшая Тишина

Мог ли мой отец попытаться "полюбить" меня, искать во мне хорошее? И, действительно, почему он должен?

Женя, я читала вашу историю.

Она меня взволновала, наверное тем, что очень похожа на историю моей жизни.

Что-то похожее происходило у меня с моим отцом, было непонимание и мой страх, и даже была ненависть, по отношению к нему...

Моего отца нет в живых уже почти 20 лет...

И только несколько лет назад, я смогла сама себе ответить на вопросы, которыми вы задаётесь.

Мой отец любил меня так как умел... Не умел он любить по другому, не научили его.

Я поняла это, когда поговорила с его сестрой, уже будучи взрослой женщиной и она рассказала мне, как воспитывал их отец.

Скажу вам честно, я таких ужасов не могла себе и представить...

Приведу небольшой пример, чтобы стало понятней, о чём я говорю...

Мой дед, конченный алкоголик, которого я практически не помню, привязывал к дереву младшего сына, а старшего (моего отца) заставлял бить его...

И если отец отказывался, дед избивал уже его самого.

И таких примеров, она мне рассказала очень много...

После этого разговора, мне многое стало ясно и на многие вещи, я посмотрела по другому...

Мой отец меня любил, так как умел...

У меня очень много ужасных воспоминаний о детстве - как он меня бил, как унижал, как я его боялась.

Но в тоже время, я помню большую куклу, подаренную на Новый год и первые фирменные джинсы, когда мама говорила - нет денег, а отец всё равно их мне купил.

И как он возился с моим новорожденным сыном и каждый день приносил погремушку и клубнику зимой...

Женя, я не знаю всех нюансов ваших отношений с отцом, но мне почему-то кажется, что он вас любит. Может быть, как-то по своему...

А может быть, у него не получается выразить свою любовь так, как вам бы этого хотелось.

Или просто, он не умеет показать свои чувства...

Может быть, если вы постараетесь отбросить обиды, вы тоже сможете вспомнить, что-то хорошее из своего детства?

Ведь и сейчас родители вас не бросили - вы живёте в их квартире и как я поняла, они её оплачивают, помогают вам финансово - ведь, это о чём-то говорит...

Я присоединюсь, к сказанному Катюшка

для начала простите отцу всё то, что было в детстве, не держите на него обиду.

Постарайтесь отпустить всё плохое, пусть оно уйдёт.

Попробуйте просто принять своего отца, таким как он есть...

А дальше - как знать, может быть со временем прийдёт и понимание...

[Ночное море 5]

У меня отнощения с отцом лучше, чем с матерью. Он старается выслушать, понять,

Я тут почитала, и сложилось впечатление, что папы у всех плохие, а мамы хорошие.

Хочу заступиться за своего любимого папочку и простите уж, за не совсем любимую мамочку.

У нас со стороны вполне счастливая семья. Родители, мы, две дочки ( разница возрасте 5 лет), а теперь уже у нас по два ребенка , то бишь внука.

Так вот, мама у нас очень властная, вечно орущая женщина. Не хочу долго рассказывать, детских обид накопилось так много, что все и не упомнить.

Я, старшая, помню, как после того, как я упала лет в 12 и замарала платье мать моя мыла меня на даче в огороде голую, сняв это злополучное платье, на виду соседа, который с интересом поглядывал в нашу сторону, с матюгами, с такой злобой, что я, 35-летняя женщина помню это до сих пор. Как она била меня за малейшую царапину...

Не хочу даже вспоминать. В 22 года она отлупила меня ремнем за то, что я встречаюсь не с тем...

С тех пор мы вместе не живем. Ненавижу ее. А папу люблю. Не понимаю, как он с ней прожил 36 лет??? Он добрый, мягкий человек, все, что она делала со мной он не знает. И не хочу, чтоб узнал. Очень его люблю и жалею. Дети мои и дети моей сестры также бабушку со стороны матерей как- то не очень любят, с ее вечными криками, по малейшему поводу. Может быть меня многие осудят, но я наконец выговорилась.

Очень завидую тем, у кого ЛЮБИМЫЕ мамы- лучшие подруги. Каждый ее звонок( а звонит она каждый день) для меня мука, потому, что я должна делать вид, что рада этому звонку...

Изменено 3 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Куралеся 37]

Сумасшедшая Тишина

Так вот, при такой ситуации, кто должен искать подход?

Слушайте, ну почему кругом все эти "должен", "должна", "должны". Зачем? Люди терроризируют друг друга лишь на том основании, что являются близкими родственниками, а поэтому "как им рассказывали", близкие родственники должны любить друг друга, хорошо чувствовать и понимать с полуслова. Да фигня это всё товарищи! Фигня! На самом деле далеко не всех нас любят родители, а тем более папы. Иным мы и вовсе безразличны. Да, эта информация шокирует в детстве, но мы уже давно взрослые люди. Надо просто посмотреть правде в глаза и отстать от тех родных, которые с нами то особо общаться не желают. Ну да, так вышло - бывает. Если у кого-то в семье другая ситуация, если там любят и понимают друг друга - ну повезло людям. Таких семей, кстати, гораздо меньше.

А в реальности ни вам не нужен этот подход, ни вашему папе. Вы оба не нашли его не просто потому что не искали - он вам обоим был не нужен.

[Gabriel Chanel 0]

Отношения налаживать должен тот, кто умнее и мудрее. Только нужно ли это?

[Сентябринка 0]

У меня с папой тоже сложно все. Он всю жизнь проработал начальником. Дома тоже всегда командовал, наверно привычка. Но он ни разу нас с сестрой не ударил, не такой он человек, хотя вспыльчивый очень. Для него очень важно мнение других. Любимый вопрос: "Что люди подумают?". На мой ответ: "А мне по фигу" бесился, начинал кричать. Почему-то все его мечты реализовывались на мне. Я же старшая, как он любил говорить.

Школа с медалью, хотя мне эта медаль и даром не нужна была, закончила экономический факультет, хотя я мечтала быть юристом. Теперь вечные советы по воспитанию детей, ему не нравится муж мой, и он этого не скрывает.

А недавно папа попал в больницу. Помогал ему мой муж, и они сдружились хоть немного. Я рада этому. Да и сдал он как-то за последнее время, болезни замучили. Мне его жалко очень. Сегодня после выписки заехал, худой такой, бледный. Я смотрела на него и думала, как же я его люблю. Никогда и ни за что не брошу родителей, они растили нас, как могли, желали нам только добра.

[Сумасшедшая Тишина 69]

Галчонка

Есть такие дети, которые даже сродителями не особо ласковы и близки, а у взрослых не всегда хватает ума за этой "букистостью" разглядеть ранимость и понять, когда надо отойти, а когда - пробить скорлупу...

Я была хорошей! Воспитатели в саду (а их я поменяла несколько), учителя в начальной школе - все любили меня. На всех фотках я на руках у воспитателей. Букой никогда не была, получала роли во всех спектаклях.

В любом случае, если вы решите строить отношения по новому, вам предстоит поговорить с отцом о том, почему ему было трудно общаться с вами - и в детстве,

Ему и сейчас трудно. Я вижу, какое для него напряжение просто заговорить со мной. Потому что сама чувствую подобное. Ему проще молчать. В детстве он так и делал - молчал месяцами, делая вид, что меня нет, хотя я обращалась к нему.

А зачем сейчас что-то строить по-новому? Он может не понять и у нас вообще не будет отношений. Это первое. Второе - сейчас у нас мир. Близкими мы никогда не станем, по-моему, с этим все смирились. Но существовать на одной территории, используя обычную вежливость - вполне. Я могу рассказать ему про сына - он внука любит (ага, Темка нашел подход! Надо у него спросить ).

И поговорить с ним не удастся. Он или уйдет от разговора, или снова припомнит все, что я ему сделала.

Ланчонка

У меня самой такая ситуация: не понравилось папе, что я, видите ли, девочкой родилась! Пацана он хотел...

У нас все тоже с этого началось. Собственно, когда мне исполнилось 7, я услышала от отца, что уже взрослая девушка и играть в игрушки он мне запрещает (а сестра игралась лет до 13). Но самое главное, когда отец разговаривал со мной, он обвинял меня в том, что я рано родилась, не дала им пожить, и кроме того, родилась девочкой.

Катюшка

И стройте свои отношения с отцом как 2 взрослых человека, на новом уровне.

В принципе, у нас так и получается. Только, если отец выпивает в моем присутствии, он тут же выливает на меня ушат говна. А трезвый сдерживается, так что все пока в порядке.

Откровенная

Мой дед, конченный алкоголик, которого я практически не помню,

Наши истории еще и здесь похожи. У моего отца тоже психика нарушена. Мой дед, алкоголик и тунеядец, 13 лет на глазах сына избивал его мать. Гонялся за ними с топором.

Но в тоже время, я помню большую куклу, подаренную на Новый год и первые фирменные джинсы, когда мама говорила - нет денег, а отец всё равно их мне купил.

Тут, увы, я так ничего не вспомнила. Если отец с мамой делали какие-то подарки, то при первой же ссоре заставлял меня отдавать их младшей сестре. А мои вопли "это мне мама купила, а не ты!" Только еще больше злили его. А, вспомнила, "змейку" он мне купил. Она дорогая еще была.

Женя, я не знаю всех нюансов ваших отношений с отцом, но мне почему-то кажется, что он вас любит. Может быть, как-то по своему...

Наверное. Хотя после вышвыривания меня из дома без денег в неизвестность в это верится слабо. Но Вы правы:

Ведь и сейчас родители вас не бросили - вы живёте в их квартире и как я поняла, они её оплачивают, помогают вам финансово - ведь, это о чём-то говорит...

Да, мы с сыном живем в квартире, которая осталась от бабушки, матери отца. И хотя мне постоянно напоминают о том, что квартира не моя, пока не выгоняют. И очень помогают финансово, я этого не ожидала и мне до сих пор неудобно.

[Одесситка 59 802]

Прямая родительская обязанность - вырастить счастливых детей, а вас мало того, что обделили любовью по непонятным причинам, так ещё и не стесняются это демонстрировать, и что самое возмутительное - пытаются сделать виноватой, что, мол, Вы не нашли к ним подход

Недолюбленные дети нормальных отношений с родителями не построят уже никогда - всегда будет мешать детская обида; тут нужна длительная и квалифицированная помощь специалистов для того, что бы простить тех, кто предал тебя тогода, когда он был нужнее всего - в детстве

[FOG 3]

Сумасшедшая Тишина

Вероятнее всего в подростковый период пошла коса на камень. В этом виноваты вы оба. Отец, как старший не понял, вас. Вы на него забили. В ответ он. И понеслась душа в рай. Обиды пораждают обиды.

Отличительной особенностью отцовской любви является "покровительность". Если вы следуете отцовской линии вас любят все больше и больше. Не следуете меньше. В краце так.

Что делат? Для начало решить какие именно проблемы вас беспокоят и в чем они выражаются. В дальнейшем дать отцу возможность их обсудить, если он того хочет.

Первый же шаг к этому, присоединюсь к сказанному, простить его. Попросить прощение за все вольные или не вольные причиненные вами обиды.

Кстати. В православие издавно было Прощенное воскресенье.

[Сумасшедшая Тишина 69]

FOG

Вероятнее всего в подростковый период пошла коса на камень. В этом виноваты вы оба. Отец, как старший не понял, вас. Вы на него забили. В ответ он. И понеслась душа в рай. Обиды пораждают обиды.

Вы, как обычно, не правы. Это началось задолго до подросткового периода. Я никогда не забивала на отца, я до сих пор пытаюсь понять, что для него во мне не так. И "в ответ - он" тоже не было. Он или не замечал меня (с детства) или срывал на мне злость. В хорошем настроении при моем присутствии ома он бывал редко.

Отличительной особенностью отцовской любви является "покровительность". Если вы следуете отцовской линии вас любят все больше и больше. Не следуете меньше. В краце так

У него не было "линии". Просто я все делала не так, не тогда и ему назло. А он называл меня "уродом-в-жопе-ноги" (как я уже писала давно), "дерьмом" и "никчемной".

Что делат? Для начало решить какие именно проблемы вас беспокоят и в чем они выражаются.

Да, в общем, в наших отношениях с отцом что-то делать уже поздно, да и как есть, вроде, всех устраивает.

Вопрос я задавала к тому, что:

Я сама родитель, и вдруг, ну мало ли что....

Существует вероятность того, что мой сын будет жить с отчимом. А это не отец, с ним сложнее.

И, наконец, чтобы понять - а не упустила ли я что-то? Может, отец прав, я сама не искала подход. Вдруг я могла что-то сделать?

[Жантиль 0]

Вдруг я могла что-то сделать?

А что вы могли сделать? Ничего. Разве что, простите, не родиться или родиться мальчиком. Хотя и здесь не факт, что он бы любил вас . Вы сами понимаете, что ничего изменить нельзя и он не поменятся. Вы просто хотели поделиться своими детскими обидами. Я вас так понимаю. Мой отец тоже мне не мало крови выпил и нервы потрепал. Есть такие люди, которые просто срывают настроение на своих близких, так как считают, что другой не сможет ответить также и делают это еще более жестоко, зная как близких это задевает.

Существует вероятность того, что мой сын будет жить с отчимом. А это не отец, с ним сложнее.

Вероятность... Но даже это не означает, что отчим окажется таким же как ваш отец.

[FOG 3]

Сумасшедшая Тишина

Вы, как обычно, не правы.

Почему же? Вы описали свое виденье картины, я с отцовой. У меня как раз в подростоковом возрасте старшая. Младшая на периоде вступления. В отличии от ваших отношений, мой взаимоотношения лучше. Лучше тем, на мой взгляд, что она идет с решениями житейских проблем ко мне. В отличии от вашего отца, я стараюсь сдерживать свои эмоции в семье. И тем более слова. В отношении всех ее членов. Хотя если меня достать, мало не покажиться. Мы стараемся учитывать эмоциональное настроение и желание друг друга.

Вы вот помните только плохое о своем отце. Ни чего хорошего по ходу дела вспомнить и не можите. Это следует ожидать. Человек быстро забывает то доброе что ему сделано, за то все жизнь помнит зло.

Даже после предложения, заметьте не только мной сказанно, о прощении. Вы в очередном посту подчеркиваете негатив.

\У него не было "линии". Просто я все делала не так, не тогда и ему назло. А он называл меня "уродом-в-жопе-ноги" (как я уже писала давно), "дерьмом" и "никчемной".\

Он вас ежеминутно отдергивал? Ругал? Бил? Нет. Значит что то да вы делали так как им положено. В те моменты, кои вы шли в разрез, он на вас зло срывал. Возможно и свои жизненые неудачи, планы. И на вас возложенные надежды.

Мужчины, как и женщины эмоционнально богаты. В отличии от женщин, мужчина все переживает в себе. Он вам помогает. В этом не отказывает. На мой взгляд, это показывает что он вас любит. По своему, с мужской скупой слезой, но любит.

Да, в общем, в наших отношениях с отцом что-то делать уже поздно, да и как есть, вроде, всех устраивает.

Куда вам еще деваться то, коли вы тесно взаимосвязанны родственными узами? Не куда. По этому вам приходится довольствоватся теми отношениями кои были выработаны со времен вашего рождения.

На мой же взгляд. Не устраивают? Измените отношения, постарайтесь покрайне мере сделать попытку их изменить. Вы уже взрослый человек. По сравнение с отцом более гибкий в менталитете. Постарайтесь понять его мотивы и поступки. Этим вы установите ваши отношения на новый уровень. Не будете тяготится детской не любовью к вам. Вы больше узнаете о мужчинах. И как следствие отношение вашего ребенка с отчимом.

\Существует вероятность того, что мой сын будет жить с отчимом. \

Мужчина любит чужого ребенка до тех пор пока он любит вас. Его отношения к ребенку будет указателем отношения к ее матерью в общих чертах. Есть и другая разновидность мужчин, коих чужой помеха. Об этом в другой теме не мало сказано.

Еще раз сделаю ударение о любви. Материская все объемлющая, все поглащающая. Мать любит ребенка таким какой он есть. Так есть, так и будет.

Отцова - "покровительность". Если вы следуете отцовской линии вас любят все больше и больше. Не следуете меньше

Не понять этого, и не принять, значит не понять своих родителей; своих супругов. Это общая черта.

[Жантиль 0]

FOG

Вы вот помните только плохое о своем отце. Ни чего хорошего по ходу дела вспомнить и не можите. Это следует ожидать. Человек быстро забывает то доброе что ему сделано, за то все жизнь помнит зло.

Или просто то хорошее, что, возможно, было сделано просто разбивает одним ударом. Уважения вообще трудно добиться. Мне отец вечно говорил: " я заставлю себя уважать". А знаете как он этого хотел добиться? Думаю догадываетесь... Только уважение не появлялось, а вот неприязнь, злоба, а теперь в конце концов и безразличие, что очень важно, с легкостью.

Он вас ежеминутно отдергивал? Ругал? Бил? Нет. Значит что то да вы делали так как им положено. В те моменты, кои вы шли в разрез, он на вас зло срывал. Возможно и свои жизненые неудачи, планы. И на вас возложенные надежды.

А кто-то обязан делать только так, как хочет его родитель? Или вы считаете нормальным, что ребенок не должен иметь своего мнения? А может лучше если отец срывает зло на ребенке, когда ребенок этого не заслуживает?

Измените отношения, постарайтесь покрайне мере сделать попытку их изменить. Вы уже взрослый человек. По сравнение с отцом более гибкий в менталитете. Постарайтесь понять его мотивы и поступки. Этим вы установите ваши отношения на новый уровень. Не будете тяготится детской не любовью к вам.

Я вам скажу, что когда-то пыталась со своим разговаривать, понять, ПРОСТИТЬ. Но не получилось. Вы думаете легко изменить человека? Да и вообще, хочет ли ее отец что-то менять? Ведь это он ее отодвинул с тех пор как она разговаривать начала.

Обиды забыть очень нелегко...

[Сумасшедшая Тишина 69]

FOG

Он вас ежеминутно отдергивал? Ругал? Бил? Нет.

А с чего Вы взяли, что нет?

В те моменты, кои вы шли в разрез, он на вас зло срывал. Возможно и свои жизненые неудачи, планы. И на вас возложенные надежды.

Ага. Приходил злой, я это видела и пряталась в своей комнате. Он шел за мной, осматривал комнату. Какая-то вещь не на месте, окно не мыто или еще что - все. Просто искал повод.

Но: о прощении. Да не держу я на него зла. Обидно за себя - конечно. Я считаю, лучше не рожать ребенка, чем так. Любит внука - я рада безмерно. Потому что боялась, что свои чувства ко мне он на моего сына перенесет. Планировала даже, как оградить общение. Пока, слава богу, это не нужно.

Куда вам еще деваться то, коли вы тесно взаимосвязанны родственными узами? Не куда. По этому вам приходится довольствоватся теми отношениями кои были выработаны со времен вашего рождения.

Не совсем. Теперь по-другому. Он сдерживается. И это важно. Потому что раньше он этого не делал. Хотя раньше и жить было труднее, и работа у него была нервная, а сейчас поспокойнее, попроще. Сейчас, если ему плохо - он напивается. Ругается с моей сестрой (а она остра на язык, но ей все сходит с рук). Отношения изменились. Я позвзрослела, он стал проще. Я что-то поняла, он понял.

[FOG 3]

Gentile

\Да и вообще, хочет ли ее отец что-то менять?\

Вот по этому, высказал мнение \В дальнейшем дать отцу возможность их обсудить, если он того хочет.\ Может ему это и не надо. Но нужно вам. Вам в первую очередь, чем ему. С его колокольни он прав.

\А кто-то обязан делать только так, как хочет его родитель? Или вы считаете нормальным, что ребенок не должен иметь своего мнения? А может лучше если отец срывает зло на ребенке, когда ребенок этого не заслуживает?\

В какой то степени именно так. Вы живете с родителями. Живете с тем уставом в котором родились. Станете взрослым, будет у вас своя жизнь, своя семья и свои тараканы.

По поводу мнения, тут думаю следует подразделить. Мнение ребенка и его жизненый опыт. Банальный пример. Мнение хочу огонь взять в руки. На что говорят больно будет. И пока ребенок не убеждается в этом, он не понимает что не все то что родители говорят, есть для него ограничении его мнения, его свободы. Мнение родителей основывается на авторитете и его опыте вкупе с умом.

Далее. Как понять то "срывает зло"? Чем то вспышка, выплеск негативных эмоции чем то да вызвано? На мой взгляд, не правильное поведение ребенка, в системе менталитета родителей, вызывает отрицательную родительскую реакцию. Возможно соправождающаяся вспышкой гнева.

\Обиды забыть очень нелегко... \

Во истину, силен духовно и эмоционально тот человек который сможет простит в душе своей обиды причиненые ему. Потому что это очень тяжело. Данное свойство присуще сильным линостям.

Заметьте еще один момент. Эти обиды и разочарование разедает душу в первую очередь человеку обидевшегося, чем человеком причиненым.

Сумасшедшая Тишина

\А с чего Вы взяли, что нет?\

Я всегда надеюсь на лучшее.

\Я считаю, лучше не рожать ребенка, чем так.\

Всегда ли человек идет тем желанием, которым он хочет? Нет. Претензии на рождения в первую очередь нужно адресовывать вашей матери. Почему она родила именно от этого человека и продолжала с ним жить. В другой теме мы пришли к выводу: рождение ребенка, есть прироготива женская. Учитывайте те советские времена, тот уклад жизни. Первое.

Второе. Я считаю, что ни кто не в праве ни когда упрекать своих родителей в рождении себя. Представьте, что вам лет так через 30-40, ваш ребенок заявит об этом? Что вы сами ответите?

Не знаю как вы ответите своему ребенку.

Я же по крайне мере стараюсь быть хорошим родителем. По мере моих возможностей. Моего понимания окружающих меня вещей. Так же как не идеальны ваши родители, так же не идеален я. Нет идеальных людей, нет идеальных родителей. Теперь коли нет не рожать?

Думаю и мои могут мне припомнить их детские обиды. Именно детские обиды.

Третье. Уже упоминалось мной в разных темах форума. Есть три вещи которые не зависят от желаний самого человека. Когда умереть, на ком жениться\замуж. И у кого родится.

[Таманна 21 016]

Сумасшедшая Тишина

И, наконец, чтобы понять - а не упустила ли я что-то? Может, отец прав, я сама не искала подход. Вдруг я могла что-то сделать?

А, что Вы могли сделать? Вы его ребёнок, и если уж он не смог найти с Вами общий язык за столько лет, то о чём тут можно говорить?

Срывать зло на ребёнке, давать какие-то обидные прозвища, подзатыльники, и унижать – это в понимание отцов родительская любовь. А поговорить нормально с ребёнком, попытаться найти адекватное решение проблемы – нет, это они не могут.

Мои взаимоотношения с отцом тоже были сложными. Я его раздражала во всём. Причём, это началось с того момента, как он взял меня на руки. Я же это чувствовала, и ни в какую не желала оставаться с ним наедине. Потом, когда я стала постарше он гнобил меня словами, бил ими так, что я захлёбывалась слезами. Потом, стал бить ремнём, рукой. Особенно любил это делать, когда никто не видит, чтобы заступников у меня не было.

Естественно, одно время я его просто ненавидела, настолько он мне был омерзителен своими поступками. Но потом, пришло осознание того, что моей вины в этом нет. Я пыталась найти общий язык, я старалась понравиться отцу. Сделать что-то, что изменит его отношение ко мне. Но результат оставался таким же. Когда родилась младшая сестра – он сразу же поменялся, надышаться на неё не могу. Именно в тот момент я поняла, что мы с ним настолько разные, что в жизни у нас нет, и не может быть общих точек соприкосновения. Общее у нас только родство, и всё.

Мама пыталась объяснить мне, что возможно, он был слишком молод, когда я родилась, и ему было сложно осознать ту степень ответственности, которая возлагается на родителя. Но мне от этого не легче, и легче никогда не станет. Из-за проблем с ним, у меня возникали проблемы в личной жизни.

В данный момент у меня нет ненависти к нему – тем более, что нельзя ненавидеть того, кого нет на этом свете. Мне жаль, что он умер рано, причём, до смерти и после неё, с ним обошлись несправедливо те люди, с которыми он жил. Мне жаль, что у меня никогда не было понимающего и любящего отца, который был у моей сестры, и у моих друзей.

[FOG 3]

Шайна

Ваша мама в некоторой степени права. Не всяк отец осознает возложенное на него с рождением ребенка. Не которые вообще не осознают. Продолжают жить и дальше.

В некоторой степени спрос с вас был строже, за тем что вы были старше. И как образец поведения старшой, для младшей не являлись. Чем младшая пользовалась чисто детским своим чутем - как не следует вести себя с отцом.

Показательно поведении моих дочерей. Если старшая набедокурит, то она подходит и говорит. За что получает свою порцию наказания. Младшая понимает, что так делать не следует. И не делает. Изза соревнования за отцовскю любовь.

И сама(младшая) коли молчит в том случае коли провинилась.

В случах телесного наказания. Тут на мой взгляд дело на много сложней и усугубляется самими личностями жертвой и палачам. Каждый случай следует рассматривать индивидуально.

[Таманна 21 016]

FOG

В некоторой степени спрос с вас был строже, за тем что вы были старше. И как образец поведения старшой, для младшей не являлись.

Для младшей сестры, может, и не являлась образцом. Но для старших родственников – являлась. Потому меня и ставили в пример для младшей. Отчего младшая бесилась. Но это уже другая история. В этой теме мы говорим о непонимании детей и родителей.

В случах телесного наказания. Тут на мой взгляд дело на много сложней и усугубляется самими личностями жертвой и палачам. Каждый случай следует рассматривать индивидуально.

Не думаю, что это телесное наказание. Нет, это не наказание. Это срывание своей злости на ребёнке.

[Жантиль 0]

Не всяк отец осознает возложенное на него с рождением ребенка.

Ну да, и поэтому можно ему простить его неравное отношение к детям?

соревнования за отцовскю любовь

Какие могут быть соревнования? Человека любят не за что-то, а за то что он просто есть. Только эту любовь можно легко разрушить. FOG не понимаю вас... Как можно ребенка меньше любить из-за того что он набедакурил малость? Хотя эта нелюбовь даже не из-за шалостей. Просто так вот получилось. В случае многих это было с самого рождения или ранних лет, когда ребенок по сути еще не может что-то сделать плохое отцу.

[FOG 3]

Gentile

\Только эту любовь можно легко разрушить. FOG не понимаю вас... Как можно ребенка меньше любить из-за того что он набедакурил малость?\

Очень просто. Это примерно тоже самое как и женская любовь к мужчине. Но это не одно и тоже. Вы мужчину любите? Вот он какой хороший! Потом один ньюанс. За тем другой грешок. Потом следующей. Глядишь так и нет любви то.

Примерно где то так.

В случае многих это было с самого рождения или ранних лет, когда ребенок по сути еще не может что-то сделать плохое отцу.

Например. Внимание женщины переключается к ребенку.

Шайна

В особенностях вашей семьи разбираться вам.

Не думаю, что это телесное наказание. Нет, это не наказание. Это срывание своей злости на ребёнке.

Возможно. Но по моему не так. Всегда ли ребенок следует разумом? Скорее всего желанием. ХОЧУ! Довольно часто можно наблюдать картину в магазине. Ребенок просит родителей. Родители против. Хорошо если с пониманием относятся. А ребенок и ножками и ручками по полу. ХОЧУ! Коли начинается истерика прибегают к шлепкам итд.

[Наглая кошка 0]

Я не понимаю, почему Вы все время копаетесь в этом? Ну бывает так в жизни, редко, но бывает. Почему Вам уже не заняться самоанализем, собой, почему Вы не хотели доказать отцу, что Вы на самом деле ого-го, почему не делали так, что бы отец Вас зауважал. Назло ему.

Ах так папочка, я урод в жопе ноги, а вот я поступлю в институт. И поступили бы, А потом нашли бы себе работу достойную ну и т. д. А что сделали Вы вместо этого? Вы продолжаете сидеть у него на шее, живете за его счет и опять недовольны, опять мало.

Я росла с отчимом. Отношения тоже были не ахти. Много можно написать, но не буду, вобщем в детстве я его ненавидела и бил и наказывал.

И всегда говорил, маме, что ничего из меня не выйдет, что сдам я ее в дом пристарелых и т. д.

Но я все время про себя говорила, типа того, я тебе докажу, что я не такая, еще прощения просить будешь.

Вобщем доказала, получила высшее образование (бесплотно училась), нашла хорошую работу, парень у меня был, который очень нравился отчиму. В один прекрасный день получила зарплату больше чем он.(недолго правда, а сейчас-то мне и не угнаться) И знаете разговоры совсем другие пошли и друзьям стал хвастаться какая у него дочь.

Вобщем сейчас он во мне души не чает. Очень хорошие отношения. Мужа моего любит, внуку отказа нет.

Докажите своему отцу, утрите ему нос, Вы молодая, у Вас все впереди.

А то, что Вы копаетесь в грязном белье, то от этого только Вам хуже и больше никому.

Извините жестко получилось.

[Жантиль 0]

Наглая кошка вот вы говорите - утрите ему нос, докажите. Я со своим отцом так и делаю. Только толку нет. Он поэтому то и злится еще сильней, что я доказываю, а не соответствую его мнению, мыслям. Видимо, у всех по разному...

[Таманна 21 016]

FOG

Всегда ли ребенок следует разумом? Скорее всего желанием. ХОЧУ! Довольно часто можно наблюдать картину в магазине. Ребенок просит родителей. Родители против.

Это не про меня. Я всегда была спокойным ребёнком: никаких истерик по поводу выпрашивания игрушек, сладостей и прочего. И не нервы своего отца я не могла действовать, по той причине, что старалась проводить с ним как можно меньше времени. Отсиживалась у бабушки с дедушкой в комнате, или где-нибудь в другом месте. Но придирки были всегда! И повод ударить – тоже всегда находился.

Вот скажите, если ты не хотел детей, к чему нужно было их заводить? Кто виноват, что он не готов был к отцовству, и я его раздражала?

Недавно разговаривала с одним человеком, и мне сказали, что возможно, он чувствовал, что я по характеру сильнее его (и в каких-то вопросах это правда), самостоятельная. Он не мог меня подчинить себе, и пытался сломать. Может, отчасти и это правда. Но кому от этого легче? Мне, у которой жизнь не складывалась, и я чувствовала всю эту агрессию на себе. Или ему, кого я раздражала до такой степени, что можно было, просто проходя мимо, когда ребёнок сидит, делает уроки – стукнуть его по голове?

Я согласна с Gentile:

Человека любят не за что-то, а за то, что он просто есть.

Как можно не любить своего ребёнка? Как может он раздражать, или какой-то его поступок разрушить любовь? Если даже наркоманов, убийц и так далее любят, и родители от них не отказываются. А тут маленький ребёнок, который в жизни не успел совершить ничего плохого.

[FOG 3]

Шайна

\Как можно не любить своего ребёнка? Как может он раздражать, или какой-то его поступок разрушить любовь? Если даже наркоманов, убийц и так далее любят, и родители от них не отказываются.\

Вы хотели сказать о безконечной любви матери к своему ребенку? Если это так, то с вами согласен. Отцов же которые обожали и любили своих наркоманов и убийц не встечал.

\Это не про меня. Я всегда была спокойным ребёнком: никаких истерик по поводу выпрашивания игрушек, сладостей и прочего. \

Если вы помните каждый день с момента вашего рождения, по сей. Можете восстановить любой отдельный день, даже приблизительно. Не буду с вами спорить.

\Вот скажите, если ты не хотел детей, к чему нужно было их заводить? Кто виноват, что он не готов был к отцовству, и я его раздражала? \

Уже постарался найти ответы на аналогичные данному вопросы. См. выше. Вы не пожелали вникнуть и понять. Это ваше право.

Ваше право принимать мир таким каким, он вам видится. Подгоняя его под свои стандарты существования. Я же хочу всести чуточку разнообразие в его виденье. Принимать или не принимать мое разнообразие. Оставляю вам.

Мне кажется, как мои оппоненты не понимали своих отцов, возможно в какой то и своих мужчин. Так же не поймут и меня. За сим откланиваюсь в данной теме, до, возможного интересного ее развития, если таково суждено быть.

[Анел 20 235]

FOG

Мне кажется, как мои оппоненты не понимали своих отцов, возможно в какой то и своих мужчин. Так же не поймут и меня. За сим откланиваюсь в данной теме, до, возможного интересного ее развития, если таково суждено быть. smile.gif

Я как раз решила вступить в дискуссию по этой теме. Сразу скажу, будучи сама женщиной, женой, матерью взрослых детей согласна в большинстве своем именно с вами.

На жизненные ситуации мы смотрим каждый со своей точки зрения и своего жизненного опыта. У кого-то он более- менее положителен, у кого-то крайне отрицателен. При этом не все люди склонны к самоанализу своих отношений с окружающими их людьми. Более того, то что прощают чужим и себе самим, не прощают своим родным.

Возраст с 15 лет до 25 лет вообще чаще всего связан у человека со становлением его отношения с этим миром. Проходит он часто с отрицанием и обвинением близких людей и образа их жизни.

Если проходя этот возраст человек осознает ценности этого мира, прощает обиды и слабости других людей, особенно понимая и принимая родных людей такими какими они есть. Принимает мир таким каким он есть. Растет сам духовно. Такой человек найдет в себе силы простить своих родителей. Он постарается найти с ними точки соприкосновения. Он поймет житейскую мудрость: " Родителей не выбирают, их дает нам Бог".

Вопрос: - Мы не просили их нас рожать? Простите, это взрослый человек говорит или подросток, обиженный на маму с папой.

Утверждение: - Родители обязаны любить своих детей.

Никто никого не обязан любить. Родители обязаны воспитывать и содержать своих детей до их совершеннолетия. Любить нельзя приказать. Любовь может быть, она может придти к человеку позднее.

Очень хотелось бы чтобы родители и дети любили друг друга. В жизни же все намного сложнее.

Возьмем к примеру женщину. Всегда ли она рада наступившей беременности? Всегда ли вынашивая ребенка женщина радуется этому? Всегда ли беременность своевременна? Всегда ли ее мужчина принимает участие в решении женщины, рожать или нет?

Видите сколько вопросов, ответы, надеюсь, вы сами знаете.

Чтобы понять другого человека, надо не обиды вспоминать и кого кто любит и не любит. Быть снисходительнее, быть добрее, тех кто обижает. Обижает порой не со зла, а потому что сам был не любим в свое время. Понять и принять такого человека - это самому быть сильным и добрым.