Проблемы с родителями

[Очепятка 386]

Сумасшедшая Тишина

Женечка, у Вас в первом посте через слово написано "должна.." (или "должен.."). Никто никому ничего не должен.

Если Вы хотите наладить отношения с папой (что маловероятно, ведь такое отношение сложилось давно и укрепилось с годами), то тогда надо посмотреть на младшую сестру, делать также. Подмазываться в чем-то, дарить подарки, помогать, но при этом не жертвовать своими интересами во благо их. Иначе сядет на шею. Может, со временем и полюбит.

Хотя, скорей всего будет в порядке вещей это все принимать, а потом отфублоливать дальше.

Другой вариант. Папа же тоже человек. У него могут быть свои симпатии и антипатии. Почему его антипатией не можете быть Вы? Вы ведь не обязаны всем нравиться. Скажите, вы сильно страдаете от того, что не Вы его фаворитка?

Может, принять его таким и дело с концом?

Ну не любит, ну и Бог с ним. Главное, что вы его любите. Или не любите Что там у Вас...

Зачем копаться и расстраиваться, если он такой, какой есть?

[Gabriel Chanel 0]

Почему-то многие мужчины всю жизнь похожи на детей. Поступками. Устраивают разборки там, где их быть просто не должно, перекладывают ответственность за свои косяки на других, пытаются сделать так, чтоб все жили по их указке. А если кто-то начинает отстаивать свою точку зрения - тот враг №1 и не должен с ним "дружить".

[Жантиль 0]

Анел

Чтобы понять другого человека, надо не обиды вспоминать и кого кто любит и не любит. Быть снисходительнее, быть добрее, тех кто обижает. Обижает порой не со зла, а потому что сам был не любим в свое время. Понять и принять такого человека - это самому быть сильным и добрым.

Да если так будут все думать, то у нас дети все будут с травмированной психикой. А этот родитель не может быть снисходительней, добрее?

Пыталась я и понять и простить. Не получается. Теперь мне человек просто безразличен стал. Неужели этому отцу непонятно, он должен понимать те чувства, которые испытывает его ребенок. Ведь он же сам это испытал. Или эти отцы действуют по тому принципу: вот я терпел, мучился, значит и ребенок мой тоже будет испытывать тоже самое. Так что ли? И вы считаете это нормальным?

FOG

Вы ведь сами отец. У вас дочери, как я понимаю. Мой отец никогда мне не уделял внимания именно отцовского. Я помню больше скандалов, чем что-то приятное, связанное с ним. А в результате этого не мало комплексов. У меня парни почему-то лет на 8-10 меня старше. И я знаю почему. Потому что отца мне всегда нехватало... Внимания его и любви. Девушки особенно в подростковом возрасте очень восприимчивы к тому, что их окружает. Вы бы хотели оставить своим детям в основном негатив и кучу вытикающих из этого проблем?

[Искра 3 453]

Анел

Утверждение: - Родители обязаны любить своих детей.

Никто никого не обязан любить. Родители обязаны воспитывать и содержать своих детей до их совершеннолетия.

Помню, когда отец меня за что-то наказывал (обычно было за что ), приговаривал: "Я тебя породил, я тебя и убью!". А я потом, сидя где-нибудь в уголочке, и заливаясь слезами, про себя твердила, что вот вырасту и отомщу своему папочке.

Нас с отцом всегда мирила бабушка, его мать. Она говорила ему, что дети могут обижаться на родителей, но родители- НИКОГДА!

Старшая моя сестра- была первенцем, желанным....Меня ждали, как сына, но...тогда УЗИ еще не было: пообещали пацана, а родилась я. Зато потом родился мой брат, и всё внимание отца переключилось на него.

Не скажу, что меня не любили....правда ничем не баловали- словно меня и вовсе не было. Зато и ругать перестали после того, как родился брат.

Я и сейчас считаю, что родители воспитывали, как умели....Спасибо за то, что вообще дали родиться....А обиды- они проходят....

[Анел 20 235]

Искра

Помню, когда отец меня за что-то наказывал (обычно было за что blush.gif ), приговаривал: "Я тебя породил, я тебя и убью!". А я потом, сидя где-нибудь в уголочке, и заливаясь слезами, про себя твердила, что вот вырасту и отомщу своему папочке. Нас с отцом всегда мирила бабушка, его мать. Она говорила ему, что дети могут обижаться на родителей, но родители- НИКОГДА!

Я и не говорю, что родители должны обижаться на своих детей. Я говорю о том, что не всем людям дано любить. Понимаете, мы можем воспитать человека, но не можем его заставить полюбить. Любовь закладывается в человеке на генном уровне, ее нельзя привить. Если бы все любили, было бы прекрасно на этом свете жить. Но это, к нашему сожалению, бывает только в идеале. Жизнь есть жизнь и только в наших силах принять ее и самим стать добрее.

Я и сейчас считаю, что родители воспитывали, как умели....Спасибо за то, что вообще дали родиться....А обиды- они проходят....

Вот вы же смогли это понять и принять. Искренне желаю счастья вам в дальнейшей жизни.

[Сумасшедшая Тишина 69]

FOG

Далее. Как понять то "срывает зло"? Чем то вспышка, выплеск негативных эмоции чем то да вызвано? На мой взгляд, не правильное поведение ребенка, в системе менталитета родителей, вызывает отрицательную родительскую реакцию. Возможно соправождающаяся вспышкой гнева.

Хоть Вы сами уже отец, сейчас мне хочется сказать: "наивный..."

Отец мне говорил так: "я на работе нанервничаюсь, меня доведут. Ответить им я не могу, потому что уволят. Я злой иду домой, а тут - твоя рожа. Да мне домой идти уже не хочется!"

Когда он был зол, когда не было настроения, даже наша кошка убегала от него, хотя ее он любил. А я не кошка, хотя однажды сидела на улице до прихода мамы, пару часов зимой, только бы домой не идти.

Второе. Я считаю, что ни кто не в праве ни когда упрекать своих родителей в рождении себя. Представьте, что вам лет так через 30-40, ваш ребенок заявит об этом? Что вы сами ответите?

Я постараюсь, во-первых, никогда не сказать своему ребенку: "зачем ты родился?! Ты мне всю жизнь испортил!" Потому что это я его родила. Ну, если это будет через 40 лет, я скажу: "сынок, у тебя кризис среднего возраста".

А если раньше, то я ему заготовила одну сказку.

Шайна

Особенно любил это делать, когда никто не видит, чтобы заступников у меня не было.

Ага.

Я уже в теме "не могу маме сказать спасибо за свое воспитание" заметила - почти все чем-то недовольны, у всех обиды, на мать, отца и других родственников. Неужели поколение наших родителей было поколением монстров? Вряд ли. Или мы такие чувствительные?

Я ведь тему завела не про обиды, и не от обиды. Я это уже пережила и спокойно отношусь. Просто поразмышлять хотела, где моя вина, что я могла сделать, что отец мог.

Мама пыталась объяснить мне, что возможно, он был слишком молод, когда я родилась, и ему было сложно осознать ту степень ответственности, которая возлагается на родителя. Но мне от этого не легче, и легче никогда не станет.

У нас было тоже самое, только я сама поняла это, без мамы. Отцу было 24. Для мужчины это мало, хотя есть такие, что и в 20 заботятся о детях со всей ответственностью.

Не думаю, что это телесное наказание. Нет, это не наказание. Это срывание своей злости на ребёнке.

Совершенно верно. И своейственно многим людям. Но женщина хоть выплакаться может или с подругой поделиться. А мужчина? Мой БМ, когда мы еще встречались, иногда приходил с разбитыми кулаками. Просто, когда он шел злой, он искал себе "проблемы", чесал об них кулаки и потом шел домой. Потом он стал срывать зло на мне, но это уже другая история.

Наглая кошка

Я не понимаю, почему Вы все время копаетесь в этом? Ну бывает так в жизни, редко, но бывает. Почему Вам уже не заняться самоанализем, собой

Именно этим я занимаюсь! А пытаюсь понять, потому что сама родитель, и мне воспитывать сына, возможно, одной.

Ах так папочка, я урод в жопе ноги, а вот я поступлю в институт. И поступили бы, А потом нашли бы себе работу достойную ну и т. д. А что сделали Вы вместо этого? Вы продолжаете сидеть у него на шее, живете за его счет и опять недовольны, опять мало.

Я поступила в главный, старейший, лучший университет в нашей республике. На бюджет. И работа у меня есть. Сейчас я в отпуске по уходу за ребенком, мне не с кем его оставить, вот и живем на пособие. Алименты БМ не платит. А я не могу работать - у меня нет техники и средств на нее, кредит мне не дают. Убиться об стенку? Нет, я просто подожду, отдам сына в сад.

Разве я где-то писала, что мне мало? Или что сестре дают больше (хотя это так)?

Очепятка

надо посмотреть на младшую сестру, делать также. Подмазываться в чем-то, дарить подарки, помогать,

Тгда меня точно выкинут из квартрры. Моя сестра ведет себя не очень ммм...хорошо. Родителям не помогает, хотя живет с ними. Учится платно, за учебу платят они. И т.д.

А подарки и помощь - это само собой разумеется, родители же.

Скажите, вы сильно страдаете от того, что не Вы его фаворитка?

Может, принять его таким и дело с концом?

На первый вопрос ответ - нет.

А второй: да, я смирилась и принимаю его таким.

Я просто хочу провести анализ, ведь моя ситуация, как мы видим, почти типична. Я не хочу повторять ошибок отца, я хочу вырастить счастливого ребенка.

Цитата

Я и сейчас считаю, что родители воспитывали, как умели....Спасибо за то, что вообще дали родиться....А обиды- они проходят....

Согласна.

[Осенний день 0]

А я вот и сейчас не имею общего языка с родителями._Только я им этого никогда не скажу._Поэтому, они думают,_что у нас очень близкие отношения и очень этому рады._Просто я такой человек_-_не хочу я их пускать в свою жизнь,_сваливать на них свои проблемы._Мне нужно просто знать,_что они есть,_что это мой тыл,_где меня примут ничего не спрашивая.

Мне не нужна их жалость,_для меня это унизительно,_я сразу себя чувствую не оправдавшей их надежды._Главное,_что они есть,_а это придаст мне сил вынести и выстоять всё и вся.

Изменено 7 Февраля 2009 пользователем Тётка

[маруська 0]

А у меня....

Отца я вообще не помню, родители развелись, когда мне и двух лет не было, а в дальнейшем я его не интересовала. Мама постоянно работала, начальствующая должность, постоянные разъезды. Поэтому моим воспитанием никто практически не занимался. С пятого класса я вообще жила одна. Ну ничего, выросла, хорошо училась, книжки читала, с "плохими" мальчиками и девочками не водилась.

С мамой у нас всегда отношения были натянутыми, с одной стороны я на неё обижалась, а с другой - я её почти не знала. Жизнью моей она практически не интересовалась: жива, здорова и хорошо.

А вот когда я вышла замуж, она поняла, что теряет меня. Начала активно всем интересоваться, пытаться давать какие-то советы, «учить жизни», воспитывать… А куда теперь воспитывать? - выросла деточка. Теперь она на меня постоянно обижается, называет меня бессердечной... И понять друг друга мы теперь никак не можем…

[Сентябринка 0]

Захотелось высказаться.

Краткая предыстория. Мама с папой живут уже 27 лет. Женились по большой любви, папа привез маму из далека, и с тех пор мама к своим родителям ездит всего раз в год, летом, на выходные.

Папа всю жизнь проработал начальником. Это частые задержки после работы, выпивки с вышестоящим начальством. Ночевал всегда дома. Но в течении дня мог ни разу не объявиться. Родители живут в селе. У них раньше было огромное хозяйство, не один десяток свиней, корова, быки, куры, утки. Все это было на маме. Папа изредка помогал по вечерам с управкой, потом героем чувствовал себя.

Но маму странным образом все устраивало. Она не скандалила с ним, наоборот, пришел домой, на тебе миленький ужин, ложись отдохни, я все сама сделаю. Он на работе выпьет хорошо, выспится дома потом, телевизор смотрит до трех ночи, а мама мучается, не спит, но опять же, не говорит ему ничего.

В итоге, сейчас папа продолжает такой же образ жизни. Живет в свое удовольствие. А мама настолько умоталась, на нее страшно взглянуть. Ей 50, а выглядит она на все 60. Вся спина в грыжах, руки отнимаются, ноги болят, частые головные боли. Даже климакс у нее наступил в 39 лет!

Но для нее вот такое отношение к ней отца не проблема, а норма! Я раньше тоже так думала, когда жила с родителями. Сейчас в своей семье я бы так не смогла. Муж и с детьми помогает, и в магазины ездит, а убирает дома вообще всегда только он. И это не потому,что я его заставляю, он сам все это делает.

А папа даже пылесос не знает как включать. Я обалдела, когда услышала в ответ на мою просьбу включить пылесос, чтоб землю из разбитого цветка убрать, он сказал, что не умеет. Ну да ладно, они всем довольны, и ладно, я не лезу. Но вчерашняя история меня совсем выбила из колеи.

У папы старенький мобильный, сам не блокируется, а он забывает клавиши заблокировать иногда, так кидает в карман. Я позвонила ему, поговорили. Через 20 минут звонок от него. Я беру трубку и понимаю, что телефон в кармане, кнопка случайно нажалась и набрался последний вызов (мой). Дура я, что слушала, надо было выключить.

Папа разговаривал со своей любовницей. Она его так ласково называла, говорила, что очень соскучилась, звала к себе домой коньячку выпить и так далее. Он согласился, они едут, в машине разговаривают. Она начала высказывать папе, что слухи дошли до нее, что папа спит со своей заместительницей. Папа отшучивается, типа кто ж на такую залезет. И эта овца заявляет, что если узнает, что она у него не одна, то все патлы конкурентке повыдерет.

Дальше она начала гадости про маму говорить, типа лохушка твоя так и сидит дома, тут уж я выключила телефон, не выдержала. Через 10 минут звоню ему, он не стал разговаривать, говорит, мне некогда, у меня совещание.

Естественно, маме я говорить ничего не стану, она не заслужила такого. Да и отцу говорить ничего не буду, так как бесполезно, он отмахнется от меня и все. Противно так на душе, ну зачем он так с мамой! В их отношения я лезть не собираюсь, никому ничего не сказала и не скажу, даже мужу. Но вот как это пережить? Я не могу нормально с папой разговаривать. Все время вспоминаю.

Может у кого-то такое было? Как переживали? Чем закончилось? Из семьи папа не уйдет, слишком ему хорошо там. Я так думаю. Повторюсь, родителям ничего говорить не буду, не вижу смысла, но вот как мне себя в руках держать? Думаю, стоит ли сестре рассказать? В общем, я запуталась.

[Gabriel Chanel 0]

Я думаю, что говорить в самом деле не стоит, по крайней мере маме. Но сможете ли Вы "держать лицо", то есть скрывать свои эмоции, в общении с отцом. Этому разведчиков учат много лет. Если вдруг папа спросит почему Вы так к нему отстранённо относитесь, с холодком, то стоит ему рассказать про историю этого звонка. Заодно узнаете как он на самом деле к маме относится.

[Пани Иоанна 0]

Уважаемые Модераторы! Не знала, куда написать, уж извитите если ошиблась нумером, - вроде, по теме "проблемы..." как раз подошло.

В общем, декорация такая: вчера на работу приходит новенькая - ну, в смысле, только месяц у нас работает, - сотрудница, на ней лица нет, губы трясутся, короче, вот-вот заревет белугой.

Девчонка-то неплохая, мы уже с ней спеться успели, так что пытать начали: что случилось, почему слезы, кто тебя обидел? Она отнекивалась, а потом рукой махнула и зарыдала. Потом минут через 10 успокоилась слегка и рассказала вот что.

На днях отец ее (она сейчас пока с родителями живет) пришел с работы. Анжи, как всегда, подошла поцеловать его в щечку, - ну всегда она его так с работы встречала. Но на этот раз отец ее не подпустил, чуть не рявкнул: уйди!!!

Анжи наверное не поняла сначала, что такое. Потом спрашивает: ты чего злой такой? Он ей, уже на повышенных тонах: Ой, ну сказал же - уйди! Уйди, а то доведешь меня до греха!

Целый вечер Анжи пыталась выяснить - потом и мать подключилась, - в чем дело, какая муха отца укусила, - тот только рявкал, чтобы от него от..., в общем, отвалили. А потом пошел спать. То, что у дочери истерика почти, а у жены обида, его не колыхало. Утром ушел в жуткую рань, без объяснения причин.

И два дня повторялось тоже самое. Затем уже вчера он наконец раскололся, "что курил". Оказалось, ему... интересно было, как они реагировать будут! Будут после этого его любить, или ненавидеть! Жена после такого признания заорала, чтобы он шел к черту, потому что теперь-то она его действительно ненавидит, а у Анжи давление подскочило аж до 200, чего раньше не было!

Теперь мать хочет разводиться с отцом, а сама Анжи даже говорить с ним не может - ломает ее просто-напросто. Дышать не может.

Уж не знаю, со свечкой не стояла, - так ли, не так все было, - на вранье я ее не поймала, так что, оснований не верить у меня нет.

Вот что за чертовщина такая: вроде нормальный был человек всю жизнь, а тут - нате, эксперимент решил провести: "оборви кобыле ноги - далеко ли уползет"?

Что, вообще, толкает людей на такое вот проверки, а?

[Паприка 2 460]

Пани Иоанна

Затем уже вчера он наконец раскололся, "что курил".

Что же он такое курил, грибы что ли ядовитые?

Оказалось, ему... интересно было, как они реагировать будут! Будут после этого его любить, или ненавидеть!

Либо у дядьки просто "поехала крыша", либо просто врет и ему удобнее оправдаться за свою агрессивность курением и проверками. И то, и другое одинаково глупо.

Теперь мать хочет разводиться с отцом, а сама Анжи даже говорить с ним не может - ломает ее просто-напросто. Дышать не может.

А девушки тоже странные. Из-за такой мелочи трагедь вселенского масштаба устраивать. Семья как на подбор, простите.

[Огнёвка 74 109]

Из-за такой мелочи трагедь вселенского масштаба устраивать

Согласна. Сначала, конечно, можно в ступор впасть.

А теперь просто передупредить папочку, пусть готовится. К ответным мерам... И что долг всегда красен платежом.

Зачем так накручивать себя при повышенном давлении? Спокойнее.

Что толает на проверки, не знаю. но заканчиаются такие проверки очень плохо всегда. Сказано - не искушай. Вот и не надо пытаться.

Теперь у папаши чего случись - вся семья хором скажет - папаня, экспериментируй в другом месте. Нам и без того проблем хватает...

[Карташонка 23 736]

Сентябринка

Тяжело Вам советовать... Это чужая жизнь. Даже не Ваша.

И ничего тут не изменишь. Ваша мама все бросила к ногам Вашего папы, сама, добровольно. Просто пусть их жизнь станет для Вас уроком, что даже наши мужчины не оценят того, чтобы мы забывали о себе.

Про себя я скажу, что, если бы это, не дай Бог, случилось в семье моих родителей, то я бы сдержаться не смогла бы. Нет, я ни за что на свете не сказала бы маме, но с папой явно бы поговорила.

Я прекрасно осознаю, что ничего это бы не изменило...

А из семьи он, действительно, никуда не уйдет. У Ваших родителей симбиоз. Вашему папе так удобно, и маму, по каким-то причинам все устраивает.

Пусть это будет для Вас наглядным пособием, как НЕ надо с самой собой обращаться...А посоветовать-то нельзя никак. Это если бы кто-то из них был недоволен своей жизнью, а так...

[Гость Евгешечка]

Хочу рассказать свою историю.

Я родилась в московской области, недалеко от Москвы, на транспорте 20 минут ехать. Все время была спокойным и тихим ребенком. Бабушка, дедушка, мама, папа. У мамы брат, мать, в общем дом всегда был полон, но...

Когда мне исполнилось 10 лет, умер дедушка. Мои родители страшно изменились. Мать стала мне чужой, вечерами закрывались в комнате и не выходили, когда я болела, мама говорила зачем к ней в комнату идти, заражусь еще кто работать будет? Хочу сказать что мы жили в достатке, всего хватало не нищенствовали. Бабушку уважать перестали, она им и готовила и убирала, они приходили с работы в 6 вечера ели и закрывались в комнате мол устали и им отдохнуть надо. Мать взяла правления в свои руки, закатывала бабушке скандалы, а мне один раз сказала если ты мне отдашь свои игрушки ты мне больше не дочь. Я гулять не ходила, не пила, не курила, всю жизнь просидела рядом с ними!

В 17 лет я закончила школу, был выпускной (10000 тыс потратили на него, включая платье) а потом сразу пошла работать и учиться на заочное, работала в издательстве моталась по всей Москве, жуть как уставала. Мать потребовала чтобы я ей отдала деньги за выпускной, с этого момента я начала себя обеспечивать сама, деньги все отдавала маме, себе оставляла совсем мало. старалась сэкономить, но она все время находила мои заначки и еще высказывала какая дрянь и что работать мне нужно проституткой, на панели именно мое место.

В 19 лет, я встретила молодого человека, привела домой, родители вроде спокойно отнеслись, тем более на шее у них мы не сидели, он работает, я работаю. Денег ей отдавали много 20 тысяч в месяц + продукты иногда сами покупали,что оставалось экономили. Потом мать говорит мол мало отдаете пусть мой МЧ вторую работу ищет, а он сутки трое работал. МЧ не стал искать, он тогда диплом писал, сказал что мы живем итак хорошо и не голодаем. Мать начала меня пилить, вот он целыми днями дома сидит, ищи другого, а потом в ход пошла тяжелая артиллерия. Каждый вечер мы садились на кухне за "круглый и стол" и она меня отчитывала при всех "Ты сволочь, ничего не умеешь, к жизни не приучена, убраться не можешь" доставала всю посуду и заставляла все перемывать. Кстати ужин готовила я, несмотря на то что мать приходит с работы на два часа раньше. Убиралась тоже я, она только руководила. После таких вечеров удавиться хотелось. Сидела в ванной часами и тихо плакала. МЧ иногда стучался и успокаивал. А на мой день рождения, мы решили познакомить родителей. У него замечательные мама с папой. Решили у нас на даче, места много, да и у него семья большая.(родители, сестра, тетка, двоюродные братья) Но в этот день его срочно вызвали в институт, с дипломом надо было разобраться. Мы сели за "круглый стол" и сказали давайте МЧ с утра поедет в институт, а к вечеру соберемся. Нет их так не устраивает. Тогда говорит давайте перенесем и в следующие выходные приедем все вместе и отметим, а в эти дома. Нет их тоже не устраивает. Они собрались и уехали в этот же день, сказав что мы их обидели.

МЧ мне сказал я не могу смотреть, как ты каждый вечер до часу до двух убираешься, а потом плачешь, я тебя забираю, жить есть где. Мы поженились. К своим я постоянно ездила, на дачу, в город, но слышала только сволочь, дрянь. Приезжала всегда с цветами для матери, коньяком для отца. Поехали в сочи с мужем навезли им подарков. А они даже не вышли поздоровываться, только подарки забрали и все. Мне 22 года и я до сих пор так езжу, и до сих пор слышу только унижения, иногда даже ехать не хочу, но вроде родители и с ними надо поступать хорошо. Тут на день рождения СВОЙ! поехала взяла бутылку коньяка и конфеты, цветы не покупала в электричке бы не довезла, так мне выдали даже матери цветочек не привезла хамка. Надо сказать что они меня ни с одним праздником не поздравили, а на день рождения всегда уезжали.

Что делать дальше незнаю? Честно говоря уже надоело валяться в ногах, и ждать когда на тебя выльют свежую грязь.

[Крокодиловна 19 367]

Ужас какой! И Вы до сих пор терпите? Но ведь Вас явно там не ждут. Да не ездите просто к ним и всё. Это ж Вы так всю жизнь себе нервы трепать будете?

Пару раз не приедете, может быть мама задумается? Просто они привыкли уже, что Вам можно говорить всё, что угодно и Вы стерпите. Вот и говорят... Всё, что угодно.

[zaznoba 1]

Евгешечка

Господи если так плохо от этих встреч, зачем туда ездить. Задабривать подарками? Не получиться. Не надо мучить себя, живи и радуйся, что рядом есть любимый человек, который всегда поддержит.

[Фройляйн Лизхен 6]

Что делать дальше незнаю? Честно говоря уже надоело валяться в ногах, и ждать когда на тебя выльют свежую грязь

Так и не ждите! Сократите общение до минимума. Судя по Вашему посту, это не те родители, которых надо любить...

но она все время находила мои заначки и еще высказывала какая дрянь и что работать мне нужно проституткой, на панели именно мое место.

А с чего это Вашу маму понесло в такую степь? Чем же Вы её так спровоцировали?

Похоже, что родители просто Вас не любят. Это обидно, но не смертельно. Это можно пережить. У Вас есть муж, и теперь он - Ваша семья. Вот и обращайте внимание только на его слова и поступки. Вы не обязаны зависеть от мнения Ваших родителей. Если хотите, чтобы Ваши горести да печали так и остались с Вами на всю жизнь - побольше слушайте родителей!

Бесполезно копаться в причинах такого отношения: иногда мы не любим подсознательно. Просто живите своей жизнью.

А родителям делайте дежурные визиты. Дальше видно будет.

[Военная тайна 1 281]

Евгешечка

ждать когда на тебя выльют свежую грязь. 

Не надо ждать, а надо хоть раз показать своё отношение к оскорблениям.

Видно по характеру вы мягкая, если:

Сидела в ванной часами и тихо плакала.

Вы и мужу уже дали почувствовать, что на вас ездить можно. В ответ вы только промолчите, даже внешне не покажете своё неудовольствие.

Нельзя так! Ведь окружающие вас люди даже наверно не подозревают, какую душевную боль они вам доставляют.

Так покажите всем "кузькину мать"!

[Крикуша 163 728]

Честно говоря уже надоело валяться в ногах, и ждать когда на тебя выльют свежую грязь.

надоело, не валяйтесь. Зачем? Вас там не ждут, ни и на сильно мил не будешь. Пусть живут как хотят и пилят друг друга сколько влезет.

Нет их тоже не устраивает. Они собрались и уехали в этот же день, сказав что мы их обидели.

Кто уехал, ваши родители или родители жениха?

[Магнитное поле 9 173]

Я, конечно понимаю, что родители есть родители, но по-моему Вам вовсе не нужно ездить к ним только для того, чтоб Вас унижали. Вы не знаете, за что с Вами так? Прекратите пока кантакты, может поймут что..

[Изюминка 12 434]

Евгешечка - Я вторую Вашу тему тоже прочитала.

Понятно, что из состояния жертвы выйти очень тяжело. Тем более - с мамой. Я без ехидства, просто на собственной шкуре это испытала. Но надо постараться.

Мало того, проблемы в отношениях с мамой напрямую влияют на проблемы с мужем. Вы постоянно пригибаетесь и прижимаете уши, Вы всем должны и почему-то никто не считает должным Ваши интересы и права человека уважать.

Мало того, мужа Вашего тоже не уважают. И как это должно сказаться на семейной жизни?

Сочувствую.

Понятно, что это тупик - когда не отвечаешь, получаешь порцию оскорблений. Когда отвечаешь - тут же становишься виновата, что маме плохо, что все обиделись... В общем, в какую позу не встань - все равно не понравится.

Ну хотят люди обижаться - пусть обижаются.

Постарайтесь выбрать ту позу, которая будет устраивать Вас.

(Вообще у меня ощущение, что тему надо было создать одну - про то, как строить отношения с близкими, которые на Вас отчего-то плевать хотели... Слушайте, грустно как.)

[Turbulent Bell 68]

Евгешечка

Вы, конечно, извините... Но если вы сами себя обеспечиваете и вы уже не одна, то снять где-то жилье вдвоем - это такой очевидный выход из положения. Честно, не понимаю ситуации конфликта, когда его так легко избежать - просто уйти.

Kонфликт вы все равно никак не решите. Выход один - уйти насовсем, только вдвоем с мужем и прекратить общаться с неприятными вам людьми. Почему вы до сих пор так не поступили - мне крайне странно...

Ради чего вы терпите, если вам плохо?

Если вас не устраивают родители, то вы не обязаны их любить лишь потому, что они родители. Любовь-то на человечном отношении строиться. Вы просто примите факт, что ничего не изменить и идите строить свою жизнь.

Изменено 6 Июня 2009 пользователем Turbulent Bell

[Краля Галя 0]

Евгешечка

Скажите, а у вашей мамы все в порядке с душевным здоровьем? А с алкоголем ? Глаза на лоб лезут от таких отношений.

Девочка, не унижайтесь, пошлите такую маму (разве можно ее так называть) к другой матери.

Вы же лучше всех, самостоятельны, зачем вам на поклоны ходить? Чем больше унижаетесь тем больше приносите ей удовольствия и становитесь для нее еще противней.

С такими людьми надо на их языке разговаривать. Вы не умеете и не надо, не опускайтесь. Живите как вам нравится, дышите свободно, не пригибайтесь, она еще прибежит к вам.

[Полярная лиса 274 074]

Turbulent Bell

Выход один - уйти.

Да ушла она давно. Живет с мужем у свекрови. У мамо на невестку тоже далеко идущие планы. Муж хамит и лается.

Жуткая жизнь у девушки.