Проблемы с родителями

[Rina 2]

Безнадёжная

Я так разозлилась ,что когда вошла полчаса назад в квартиру, кинула мужу сумку, чтобы он вещи собирал (он вчера напился, а я категорически не переношу этого). Вот, теперь он уходит.

Ну что Вы, зачем же на муже-то разряжаться. То что напился это не есть хорошо, но ведь и не повод для ухода...

Надо мириться, срочно, не доводите до того как за ним захлопнется дверь.

Хотя, я думаю, что он не уйдет.

[Одетта де Кресси 5]

Не хочу я с ним мириться, они меня оба достали. Наверно, я просто устала от их претензий - от ее - по поводу огорода, от его - по поводу быта.

Елки-палки, мне работать надо, а я просто не могу сейчас этим заниматься, не могу и все.

[Vikki 1]

Не надо с мужем из-за этого ссориться!

Лучше поговорите с ним.

Он-то здесь при чём, под руку попался?

Лучше скажите ему- так и так, с мамой опять поругалась, расстроилась.

[Одетта де Кресси 5]

Пошла сейчас мужа позвать, поговорить. Иду по комнате, обращаюсь к нему, а его НЕТ!

Это ребенок пакетами шуршал на кухне, а ЕГО НЕТ! И вещей тоже.

Я позвонила на мобильный и сказала: "Если ты готов отказаться от посиделок с друзьями и будешь помогать мне, возвращайся, если нет - иди куда шел".

... Раздевается в коридоре...

[Одетта де Кресси 5]

форумчане, а как в репутацию другому добавить плюсик?

[Rina 2]

Безнадёжная

... Раздевается в коридоре...

ну и слава Богу

А про репутацию почитайте вот тут

[Даурия 8]

У меня у папы был такой бзик огородный. Но длился он 10 лет!! Пока папа действительно не понял, что его картошечка золотой получается.

А то, сколько мы с мамой нервов с самого начала угробили, пытаясь доказать ему это - в расчет совершенно не берется. То есть, пока папа сам это не осознал, все было бесполезно.

[Миранта 13]

Беда в том, что вы никак не можете сделать для себя выбор: состав вашей семьи - вы, ребенок, мама или вы, ребенок, муж.

Чья квартира, где вы проживаете, юридически, вашей мамы или вашего мужа?

Если вашего мужа, то проблем никаких нет, пусть ваша мама не намыливается к вам жить, если конечно вы выбрали состав семьи без нее.

В случае, если квартира вашей мамы, то есть смысл снять квартиру и полностью отказаться от общения с вашей мамой, а разговоры по телефону вести с ней в сухом сжатом тоне, на все ее вопросы отвечая краткими ответами "ДА" и "НЕТ", на вопросы, где она спрашивает вашего совета, ответ должен быть незаинтересованный "НЕ ЗНАЮ", "ВСЕ РАВНО" и т.д.

Ваши отношения с мамой зашли в тупик. Ей нечем себя занять, ей скучно, и воздействуя на вас через огород, дом, выкручивая руки через времяпровождение с ребенком, она находит в этом развлечение.

Коль любите своего мужа, хотите провести остаток жизни с ним, вы должны выбрать данную манеру поведения. Ведь по времени ваша мама должна на 20 лет раньше умереть вашего мужа, чисто теоретически.

А для мужа вы женщина проблемная. Вы как пьяный идете по улице от одного тротуара к другому, у вас нет прямой и короткой дороги. Вы можете мужа потерять, если на его пути встретиться не столь проблемная женщина.

Извините, что называю вас "ПРОБЛЕМНОЙ" женщиной, но главные проблемы любого человека не в отсутствии жилья, денег, престижной работы и т.д., а в человеческих отношениях. Отношения с людьми, в том числе и близкими, должны выстраиваться с выгодой для вас, в первую очередь моральной, ну а если повезет, то и материальной, но это не касается СЕМЬИ, которую вы определяете сами.

Я, конечно, понимаю, что болтать, это не мешки грузить, но в своей жизни пока не были выработаны определенные принципы с родными и близкими мне людьми - была полная БЕДА. Зато теперь все стало шоколадно. Родственники нас не достают с мужем, не влезают со своими советами о воспитании ребенка, не выкручивают руки за времяпровождение с ребенком (ему 6 лет). Вопрос муж решает просто: он нанимает няню (мы уже как год нашли постоянную), а мы идем куда-нибудь веселиться хоть на всю ночь, а родственники, как говорит муж, "...идут во главе колонны в ж..у".

[Одетта де Кресси 5]

За день немного обдумала свое поведение.

я действительно "проблемная" женщина. Шкурный характер. Как у мамы. Только я маме и в подметки не гожусь.

Что касается квартиры, то вся фишка в том, что она на троих - папа, мама, я. Папа завел другую семью, у него недавно там родился ребенок, и ребенка он прописал в квартиру. Мама меня просто уничтожала за то, что я ничего не сказала ей, что как он посмел прописать "своего ублюдка" (муниципальная квартира - 12 лет ордер выдали на нас троих). Теперь, когда я собираюсь приватизировать ее, отец отказывается от своей доли в мою пользу, однако просит подождать с приватизацией, чтобы он успел приобрести жилье и выписать своего ребенка (в случае приватизации у несовершеннолетнего ребенка автоматически возникает право собственности). Самое интересное, мама сказала, что никогда не согласиться на приватизацию, пока не будет выписан ребенок.

А смысл всего сказанного вот в чем: у нас с ней одинаковые права на квартиру, однако я "морально не имею права, она заработала эту квартиру, а не я". Она шантажирует меня тем, что требует выполнять ее поручения, иначе она из дома без удобств переед к нам, и ОНА будет там ХОЗЯЙКА, она будет решать КАК ЖИТЬ В ЕЕ КВАРТИРЕ.

при этом все мои доводы, что если ей надоело жить в доме без удобств, пусть продаст его и купит квартиру, не воспринимаются. Ее дом, ее квартира, что хочет, то и делает. А потом ругает меня, почему я в ней живу 3 года и не доделала ремонт. Желания нет делать ремонт В ЧУЖОЙ КВАРТИРЕ.

Я юрист, я знаю свои права. Но при этом я прекрасно знаю, что от таких людей нельзя защититься. Вот найдется кто-то, кто станет делать гадости, мелкие, не подпадающие под статью. И НИЧЕГО ВЫ С НИМ НЕ СДЕЛАЕТЕ.

а он поимеет вас как хочет.

Насчет съема квартиры я уже думала. Буду здесь до последнего, а заявиться ко -мне даже ждать не буду, уйду куда глаза глядят, потом подыщу жилье. Самое главное, она это знает, поэтому не дергает меня.

Я признаю, она много для меня сделала, но дерьма вылила больше. Все хорошее, сделанное ею перекрывается плохим.

с детских лет я помню, купит что-нибудь, а потом унижает, какая я плохая, что я не заслужила этого, а она бедная квалывает, а я тварь неблагодарная, тунеядка, по дому помогать не хочу и все в этом духе.

Я только сейчас понимаю, что ей унижение других людей доставляет удовольствие. У нее две крайности - либо она супер добрая, отзывчивая, нежная мама, самая лучшая на свете, либо такая...., что я в ужас прихожу.

[Миранта 13]

Предыдущее сообщение и это пишет не Миранта, а муж Миранты. Можете называть меня ОРЕЛ, меня так зовут по фамилии уже лет 30 или более.

Если хотите я могу дать вам полностью план действий в отношении данной проблемы. Но проблема только одна - в вас самой. Если вы начинаете его исполнять, то довести все надо до полной победы. Отступать нельзя. Путь будет долгим и трудным. В зависимости от характера вашей мамы от 2 до 5 лет.

Отступление от плана - поражение. Тогда лучше не начинать. Это война. Жалости нет. Пленных нет. Цинизм и жестокость - ваше главное оружие. Провакации. Любое общение с вашей мамой должно планироваться как военная операция. Подсчитывается нанесенный урон противнику и мелкие выигрышные уступки после столкновения. Ложь, отказ от ранее данных обещаний, нарушение ранее признанных договоренностей.

Итог: ваша мама должна стать ручной. Она станет пылесос "ВИХРЬ" в исполнении ваших не желаний, а ПОЖЕЛАНИЙ.

Решайте сами.

[Харизматическая 1 236]

У меня бабушка заработала один инсульт, копаясь вниз головой на грядках с "экологически чистыми" овощами, оправилась, пошла снова в огород, теперь после второго инсульта сама как овощ (жестоко звучит, но именно так это и обстоит). Как с этим САДОмазохизмом бороться - честно говоря, не знаю. Иначе, как пойти на открытый конфликт, наверное, никак.

[Данка 1]

Безнадёжная, а может, вам придумать какую-нибудь болячку?

При которой напрягаться ну никак нельзя?

При этом не забывать приезжать по возможности к маме, хвалить ее огород и в остальном быть заботливой дочерью?

Я бы не стала объявлять маме войну!

[Гость Багира]

меня мама пыталась припахать к огороду очень давно, но быстро это бросила. Знаете почему? Из - за моего мелкого вредительства: прополешь чего - нибудь не то пару раз и всё! Жестокий метод, конечно, но действенный! А сейчас и дачи нет - отец встал на дыбы - "Я на бензин денег больше трачу, чем на картошку, купленную на рынке " Вот так и решился дачный вопрос!

[фиона 4]

Безнадёжная

Похоже, Ваш конфликт с мамой продолжает набирать обороты.

Жаль.

Я , честно сказать, придерживаюсь мнения , что родителей нужно баловать вниманием и пониманием. Трудно, но нужно.

Хотя мне легко рассуждать - моя мама легкий в общении , тактичный и добрый человек.

И свекровь была тоже золотой женщиной.

Мне вообще в жизни везет на хороших людей.

Попробуйте понять причины маминого поведения - почему она ведет себя именно так ?

Ведь получается , что внучку она любит.

Значит, все не так уж и плохо ?

Может быть , ей просто одиноко. Многие женщины замещают недостаток общения трудотерапией на огороде.

Попробуйте познакомить ее с кем -нибудь.

А вдруг поможет ?

[фиона 4]

И еще заметила - многие женщины вину за свой развод с мужем или раннее вдовство воскладывают на плечи собственных детей.

Не знаю, осознанно они это делают или нет, но примеров перед глазами - уйма.

Подсознательно ли, сознательно ли , но многие дамы портят окружающим жизнь бесконечным нытьем или скрытым садизмом.

[Одетта де Кресси 5]

ОРЕЛ

Буду благодарна. Я бы его скорее рассмотрела, однако навряд ли я могу быть с ней жестокой.

Недавно на суде я просто уничтожила взрослого человека (майора милиции), а перед мамой я как кролик перед удавом, кстати такую позицию занимает мой муж (тоже 30 лет) передо мной - он кролик, но по крайней мере мы над этим работаем (пытаемся выравнять отношения).

придумать какую-нибудь болячку

У меня знаете как - о чем подумаю, то и сбудется.

а все, что я дальше написала, я только что стерла, она моя мама, а я, получается грязью ее поливаю.

самое трагичное, что я очень хорошо ее чувствую, потому что я именно то яблоко, которое недалеко укатилось, и когда я осознаю, что чувствую - я прихожу в ужас.

[Изюминка 12 434]

Безнадёжная мы все похожи на родителей. И деваться от этого некуда.

Когда я говорю маме, что веду себя ТОЧНО ТАКЖЕ КАК ОНА - следует смертаельная обида. И с этим надо смириться.

Также надо смириться с тем, что огород - радость души и отдохновение сердца для многих людей. Труд полезен. Тяжелый труд - тоже.

Я не собираюсь оправдывать Вашу маму... но ведь вы с ней - РАЗНЫЕ люди.

/Мне недавно хороший друг сказал: ты - это ТЫ, а не твоя мама. и ТАК он это сказал.../ Надо долго и упорно строить собственную личность, отличную от матери. Тогда она волей-неволей станет Вас уважать.

Вы можете не предлагать ОПЛАТУ её работы, можете найти ей, так скажем, компаньонку.

Не сердитесь - Вы умная женщина, это видно. И у Вас все получится.

[Миранта 13]

Безнадёжная

Как я уже говорил, самое главное - нельзя отказываться от начатых действий.

То, как Вы хотите привести в порядок свои взаимоотношения с мамой, надо рассматривать, как ведение боевых действий.

Для этого нужно составить план.

Определить цель.

Уточнить задачи.

Запланировать промежуточные решения.

Принять решение, как далеко Вы можете зайти в этом.

Еще раз напоминаю хорошую поговорку, которая является Вашей слабостью и Вашей силой:

У осинки не бывает апельсинки.

Переходим к делу.

Цель:

Нормализация взаимоотношений с родственником, при которой родственник затыкает свой рот, чувствуя, что будет лишен своих любимых "игрушек".

Задачи:

1. Отказ от материальной зависимости от Вашей мамы.

2. Отказ от общения с Вашей мамой Вас, Вашего мужа и ребенка.

3. Переезд на съемную квартиру.

4. Ни телефона, ни адреса данной квартиры Ваша мама знать не должна. Все общение должно осуществляться только по мобильному телефону.

Примечание:

1. Категорически исключить первой начинать общение с Вашей мамой.

2. Категорически исключить общение Вашей мамы с ребенком.

3. Категорически исключить общение с Вашими ближайшими родственниками не зависимо от того, как они настроены на разлад в отношениях с Вашей мамой - положительно или отрицательно. ("Бывает, что добро несет зло, а зло - добро")

Ни каких выяснений отношений с мамой не устраивать. Разговоры сводятся к простым фразам "да", "нет", "не знаю" и т.д. Ни в коем случае не отвечать на провокации Вашей мамы, когда она будет орать на Вас, оскорблять, угрожать, давить и т.д. Вежливо и культурно надо отвечать: "Дорогая мамочка, я очень занята, перезвоню позже", и класть трубку.

Что касается взаимоотношений ребенка с Вашей мамой, последняя должна почувствовать, что в ее помощи никто не нуждается.

Через полгода, после того как вы переедете на новую квартиру и начнете осуществлять предложенный мною план, ваша мама должна почувствовать себя брошеной, ненужной, одинокой и обреченной.

В случае, если через полгода Ваша мама не начнет подлизываться к Вам на уровне того, что "простите, я осознала, я больше не буду", следует подать в суд на раздел лицевого счета квартиры с тем, чтобы Ваша мама могла почувствовать угрозу раздела жилплощади, которую она считала полностью своей.

Не надо считать, что это жилплощадь Вашей мамы, которую она получила персонально лично одна. Если бы не Вы в то время, как ее ребенок, и не Ваш отец, то самое большее, на что могла расчитывать Ваша мама - это на комнату в коммунальной квартире.

На сколько я понимаю, данная жилплощадь является муниципальной, а не кооперативной. Грубо говоря, досталась на халяву.

Не забудте , что по всей вероятности у Вашей мамы климакс, и она не пьет противоклимаксные таблетки. У нее идет перестройка организма. Человек в этом состоянии подвержен психическим растройствам.

Вы должны в первую очередь осуществлять психологическую атаку, загоняя человека в угол психологической головоломки. Любые действия, предпринимаемые ею в отношении Вашей семьи положительные или отрицательные, Вы должны выворачивать в свою пользу. В спорах, если таковые будут никакой логики придерживаться нельзя. Чем абсурднее высказывания, и Вы это сами понимаете, тем лучше.

Пример,

мама:

- Женщина может заберемень от мужских сперматозоидов.

Приблизительный Ваш ответ:

- Нет, это космонавты привозят лунную пыль, распыляют ее по земле, и тогда женщина беременеет.

Данным спором Вы доводите человека до белого коления. И так каждый спор.

У Вашей мамы должен появиться психологический страх при споре с Вами.

Данный план не является догмой. Его можно расширить и самостоятельно совершенствовать.

Дерзайте.

Орел.

[Одетта де Кресси 5]

Орел, спасибо. Это совсем уж жестоко. Тем более с женщиной в период гормональной перестройки. Она же сейчас сама себе не принадлежит, как и беременные.

А насчет жесткого поведения я призадумалась. Хотя с другой стороны, когда ты 25 лет находишься под таким давлением, достаточно трудно сопротивляться.

И потом, она сделала много и хорошего, а это большой плюс, точнее козырь в ее руки.

Я уже двое суток сижу в Инете, и не работаю. Сегодня я первый раз за два года просрочила заказ. Так, что пойду-ка я спать, теперь неделя будет напряженная. Я как высказалась, так сразу успокоилась. Да и как-то легче осознавать, что не я одна такая, не такая уж "тварь неблагодарная", что есть люди, которые тоже не хотят помогать родителям и ничего страшного в этом нет, просто это их, точнее наше право.

Всем спасибо за поддержку, советы и помощь.

Пошла я спать, потому что завтра гендиректор и его бухгалтер будут иметь меня по полной программе.

Одно хорошо, зарплату за неделю получу.

[Ruslana 37 926]

Миранта

а мне кажется, что эту проблема должна решать дочь, а не зять...а то выйдет, что дочка не против, а зять свинья не разрешает...И вот вам готов конфликт между тещей и зятем...

[Миранта 13]

Ruslana

А не лучше ли изначально не доводить конфликт до того, что страшно подумать о жизни с родной матерью, до такого разлада.

Это же не огород виноват. Это перманентное непонимание.

Если два взрослых человека не могут договориться о мирном сосуществовани, то их должно помирить или развести третье лицо.

[Ruslana 37 926]

Миранта

я на личном опыте убедилась, что третий (а тем более зять или невестка) в этом конфликте лишнее...потому что виноваты во всем остануться

[Кувшинка 445]

Что касается взаимоотношений ребенка с Вашей мамой, последняя должна почувствовать, что в ее помощи никто не нуждается.

Через полгода, после того как вы переедете на новую квартиру и начнете осуществлять предложенный мною план, ваша мама должна почувствовать себя брошеной, ненужной, одинокой и обреченной.

Почему бы не пойти по пути любви и понимания? Зачем делать так, чтобы мама чувствовала себя так? Зачем? Ради квартиры ? Или вы, Орел (Миранта), хотите сказать, что после этого отношения с мамой будут лучше и теплее? Да, мама может и смирится с этим, потому что некуда ей будет деваться. Но любви в отношениях это не прибавит, а на жизнь дочери и внучки это может очень сильно повлиять.

Я бы еще поняла и приняла такой план, если бы дело касалось чужого человека...

Придерживаюсь мнения, что душа ребенка сама выбирает себе родителей. Для прохождения определенных уроков в жизни. И если ваша мама проблемная, нужно разобраться - почему так происходит, что жизнь вам показывает таким отношением...

[Гость Сигара]

Началось с огорода...

[Катюшка 9]

По-моему, можно все решить без всяких конфликтов. Спокойно и непринужденно делать только то, что считаете нужным. Я так понимаю, что вы от мимы не зависите материально и редко о чем ее просите, да? В таком случае на все ее просьбы, которые не хотите выполнять, модно смело отвечать нет. На дачу? Не хочу, устала. Плохая дочь? Да плохая, я устала. Ты меня не ценишь. Ну хорошо, пусть будет - не ценю. Если со всем вяло соглашаться, но ничего не делать, маме скоро самой надоест. Когда начинаются крики - положить трубку (если по телефону), развернуться и выйти (если лично). И пусть она думает, что вы плохая дочь, все равно обратного не докажете. На весь ее негатив (очень действенный метод) отвечать "хорошо, это твое мнение", "да, ты можешь так думать". Главное, все это делать спокойно, не срываясь на эмоции. Сорветесь - все начнется по новой. Никаких эмоций!!!!