Как быть с отцом после смерти мамы?

[Магдала 30 562]

31 минуту назад, Перепутанные чемоданы сказал:

То есть, ваши родители не требовали повышенного внимания, поэтому вы, в принципе, теоретизируете? 

Поскольку у автора сестёр-братьев на форуме нет, мы тут, говоря вашими словами, все теоретизируем. Потому что у каждого родители свои. И когда пишут "ах, лишь бы папа, хоть какой, был рядом", как правило, имеют в виду не вампира-алкоголика.

33 минуты назад, Перепутанные чемоданы сказал:

Я не приемлю категоричности в советах со стороны.

То есть ваш тон не категоричен? Вы советов со стороны не даёте? Или, раз вы за "гуманизм", это допустимо? Ну да, ну да. Герой-разведчик и подлый шпион...

[Сапфир 57 434]

6 минут назад, Магдала сказал:

То есть ваш тон не категоричен? Вы советов со стороны не даёте? Или, раз вы за "гуманизм", это допустимо? Ну да, ну да. Герой-разведчик и подлый шпион...

Перечитала свои посты, не увидела, что можно посчитать советом. И про разведчиков и шпионов мне тоже непонятно, я прошу прощения.

 

[Магдала 30 562]

4 минуты назад, Перепутанные чемоданы сказал:

И про разведчиков и шпионов мне тоже непонятно, я прошу прощения.

Двойные стандарты. Если "наш", то герой-разведчик. Если "их", то подлый шпион.

6 минут назад, Перепутанные чемоданы сказал:

не увидела, что можно посчитать советом

Я ничего против не имею пансионатов-интернатов, но все-таки надо оставаться людьми. Да, старики тяжелы и обременительны, бывают ситуации, когда просто нет другого выхода, только интернат. Но вот эти советы - отключить телефон, не навещать и раза в неделю (а то повадится чаще) - это чересчур. Тем более, что автор пишет, что уж раз в неделю ей не в напряг отвезти еду и прессу.

[Сапфир 57 434]

7 минут назад, Магдала сказал:

Двойные стандарты. Если "наш", то герой-разведчик. Если "их", то подлый шпион.

Вы сейчас о ком? 

Что в моем посте, который вы процитировали, не так? Вы считаете советом автору оставаться людьми? Это всего лишь мое мнение.Я действительно вас не понимаю. Но, собственно,  и не хочу, поэтому прощу прощения, я не буду отвечать вам в дальнейшем. Такое ощущение, что мы с вами или о разных вещах говорим, или на разных языках.

 

[Магдала 30 562]

4 минуты назад, Перепутанные чемоданы сказал:

Что в моем посте, который вы процитировали, не так?

Вы ничуть не менее эмоциональны и "категоричны", чем я. Но себе вы это прощаете.

5 минут назад, Перепутанные чемоданы сказал:

Это всего лишь мое мнение.

А у меня своё мнение. И у всех пишущих здесь. И да, я не считаю, что автору нужно добить свою нервную систему ради того, кого она описывает как своего отца.

 

[Женьшень 41 604]

34 минуты назад, Магдала сказал:

То есть ваш тон не категоричен? Вы советов со стороны не даёте? Или, раз вы за "гуманизм", это допустимо?

Никакой категоричности в постах Перепутанные чемоданы я не вижу, она лишь высказала мнение, что надо людьми оставаться. Я с ней согласна, какими б ни не были старики, их невыносимый характер и поведение еще не причина и не повод отворачиваться от них, сдав их в пансионат. Рамки какие-то ставить, да, надо, учиться абстрагироваться от капризов и обид стариков, да, надо, учиться не чувствовать вину перед ними, как б те ни навязывали это чувство, да, надо. Но не бросать и не игнорировать их.

Правильно делает Большая кошка, что решила раз в неделю навещать своего отца и дальше по ситуации смотреть.

[Аметист 17 982]

3 часа назад, Янина Радовскович сказал:

А есть те, кто постоянно каждодневно пьёт алкоголь, как ваш отец. Я бы и не знала разницы, если бы сын не разьяснил, что не берет на работу алкашей,  сразу выгоняет, находящихся "на подсосе", то есть которые каждый день принимают алкоголь, не важно, пиво или водку. Полторашка пива в эквиваленте равна 250-300 грамм водки, обычный алкоголизм, пивной называется, начинается от ежедневного приема поллитровой бутылки. Какой может быть спрос с алкоголика, как можно с ним общаться, чего-то ждать человеческого, какого-то взаимопонимания? Не понимаю.

Да что ж вы так унижаете отца Большой кошки? Этот человек прожил достойнейшую жизнь. Всё время работал, был на хорошем счету, очень любил свою дочь. Алла ведь писала, что квартиру родители ей двухкомнатную отдали, а сами в однокомнатную пошли. Представляете, два старика нос к носу в однокомнатной ради дочери. Мама умерла, он деньги Алле все отдал, эквивалент московской квартиры. Это плохой отец? Сейчас готовят его квартиру к сдаче.

Он любящий отец. Но характер вот такой не сахарный. А тут ещё старость проклятая. Вы ведь моложе его все. Сейчас можно говорить : да я бы, да я. Вот будет вам 80, нет, после 65 почувствуете как всё меняется. Как будто в комнате постепенно гасят свет. Я всегда улыбалась, когда Алла писала: кроссворды, книги. Да не надо ему это уже  ничего. Не потому, что не хочет, а потому, что не может уже, не надо ему это . Угасают все функции у него, характер меняется, к дочке прислониться хочется. А тут ещё жену потерял. Вы не представляете что такое в таком возрасте потерять супруга или супругу, с которой всю сознательную жизнь прожил. Когда люди помоложе, хоть какие-то перспективы, а у него какая перспектива? Или земля или крематорий. Он же всё-всё понимает.

Не подумайте, даже в мыслях нет осуждать Аллу. Что такое уход за лежачим большим мужчиной я знаю. Когда отец слёг, мы 4 месяца не могли найти сиделку. Всё-всё делала я. И попу вытирала, и подмывала, помогала приподниматься, стирала 3 раза в день, развешивала бельё на балконе. Рынок, аптеки, готовка, уход за послеинфарктной мамой плюсом. Зима была, застудилась, заработала плече-лопаточный (забыла, как называется), это когда руку только до носа дотягиваешь. Вылечилась, китаец иголки ставил, массаж, гимнастика. Но грыжи заработала.

А потом нашли пару супружескую, они 2 года с утра до вечера стариков обихаживали до самого ухода папиного.  Стоило это моей квартиры. Не всё с ними гладко было, подворовывать начали, пришлось закрывать глаза и выдавать премиальные, чтобы не ушли. Мне жутко думать, что кто-то прошёл такие испытания или проходят сейчас. Врагу не пожелаю. 

Хорошо, что сейчас есть пансионаты и деньги у Аллы, чтобы организовать достойный уход за отцом. Не по силам это женщине ворочать безногого мужчину. Тут руки нужны сильные, мужские. Надо мужа привлекать. У Аллы хороший муж, но такие испытания не всем нравятся, возможны и ссоры. Пусть осваивается мужчина с новым для себя положением, а Алла будет  навещать, чем-то баловать, не обделять его теплом. У неё доброе сердце. А отец ничем ведь не виноват, только тем, что старый стал, больной, беспомощный и одинокий. Вот и вся вина.

[Казачка 34 256]

8 минут назад, Аметист сказал:

Да что ж вы так унижаете отца Большой кошки?

Потому что знаю, что представляет человек, который любит выпить, постоянно нетрезвый. Просто не хочу приводить примеры ныне покойных родственников, решила не писать ни о ком, достаточно. Но крови мне попили.

Каждый здесь пишет своё мнение и за себя, не надо учить и читать моралей давно взрослым людям, когда не просят.

Изменено 18 Февраля 2020 пользователем Янина Радовскович

[Аметист 17 982]

5 часов назад, Большая кошка сказал:

Он и пьяным то особо не был, просто в течение дня сосал пиво.

@Янина Радовскович Дочери виднее. Додумыать и нагнетать к чему? А учить  вас не собиралась даже. Как можно, вы ведь взрослая женщина, у каждой из нас свой опыт, каждый со своей колокольни видит. Так что без обид.

Изменено 18 Февраля 2020 пользователем Аметист

[Женьшень 41 604]

4 минуты назад, Аметист сказал:

Вот будет вам 80, нет, после 65 почувствуете как всё меняется. Как будто в комнате постепенно гасят свет. Я всегда улыбалась, когда Алла писала: кроссворды, книги. Да не надо ему это уже  ничего. Не потому, что не хочет, а потому, что не может уже, не надо ему это

Думаю, это ближе к истине. Большей частью старики цепляются за то, что всегда любили делать, к чему склонность имеют. В случае Большой кошки отец всегда капризничал и жене своей, матери Аллы, жизни не давал. На сколько я поняла, это было его любимое занятие - портить жизни близким капризами и нытьем. У меня же бабушка трудоголик и это качество раздулось сильно, многое сама уже делать не может, так теперь требует проявления трудоголизма от своих родных и плевать, что те сами не молоды и нездоровы. У кого-то алкоголизм - последняя радость, а у кого-то огород или дача.

Остальное же для них уже никакого значения не имеет и никакого интереса не представляет, их мир суживается до собственных потребностей и привычек. Всё. Достучаться до них трудно, и порой нереально. Они в свою норку ушли.

А мы к ним продолжаем относиться как к разумным людям, с которыми можно разговаривать обычным образом и договариваться с ними, и реагируем на их поведение и разговоры так, как будто это взрослый и адекватный человек взял и начал себя плохо вести. Это неправильно.

Правильно здесь писали, Большая кошка слишком остро реагирует на капризы и болтовню отца, как будто надеется, что отец возьмет и переменится в лучшую сторону, устыдившись реакции дочери на его поведение.

[Казачка 34 256]

Только что, Аметист сказал:

@Янина Радовскович Дочери виднее. Додумать и нагнетать к чему? А учит вас не собиралась даже. Как можно, вы ведь взрослая женщина, у каждой из нас свой опыт, каждый со своей колокольни видит. Так что без обид.

Виднее, но лишняя информация не помешает, осмыслит логически и сделает как лучше для неё. 
Как жаль, что я не была на форуме, когда досматривала родных, я бы многое знала и понимала, а не ходила как зашоренная , про потерянное здоровье не раз писала.

 Мне тоже хочется повозмущаться, напишу, потом уберу, стараюсь быть спокойной и не травмировать лишний раз автора.. Но все же скажу, что непримирима с любителями выпить (мягко выражаюсь).

Обид нет, но лучше не надо впредь решать за меня, что мне и как писать, у меня свои раны на душе.

[Казачка 34 256]

3 минуты назад, Женьшень сказал:

меня же бабушка трудоголик

У меня дедушка был трудоголик, ему было около 75, жил с бабушкой недалеко от нас. Он в выходной прибегал к нам и стучал громко в двери, ещё не было 6-ти утра, мы спали, сонные открывали дверь, и он с порога кричал: сколько можно спать, солнце давно встало, работа не делана стоит! Успевал не только огород обработать, но и в поле участок, и ещё добавку, сено заготовить для коровы и ее подоить, на рыбалку бегал, пчёлами занимался и много что ещё, нам помогал, отец наш только умер, нас трое у матери осталось.

[Кармина Бурана 10 970]

14 часов назад, Большая кошка сказал:

Стоит 5 кроватей,

Многовато, я думала, что у него отдельная комната там. После того, что он жил в своей квартире раньше, тяжеловато ему. Это вы его квартиру собираетесь сдавать?

19 часов назад, Магдала сказал:

Как вариант – нельзя с передачками мужа посылать

Раз в неделю, думаю, можно и приехать, и потерпеть его. 

16 часов назад, Перепутанные чемоданы сказал:

Но вот эти советы - отключить телефон, не навещать и раза в неделю (а то повадится чаще) - это чересчур. 

А вот вы правы- скорее всего это советы теоретиков, но все равно это как-то жестко. 

14 часов назад, Большая кошка сказал:

. Может быть и сложится, может быть найду  другой пансионат, их в районе 20-30 минут на машине много.

А они все частные? И если. можно- сколько стоит один месяц проживания. 

13 часов назад, Янина Радовскович сказал:

но ведь такой возраст, что может слечь и не подняться.

Ну он и лежит сейчас, причем после тяжелой операции. Все как-то забыли, что у него ампутировали ногу. Разговор как-то ушел в русло- здоровый старик лежит и кочевряжется. 

12 часов назад, Домосед сказал:

В 20 лет перешла на содержание мужа,

Это как- на содержание?

11 часов назад, Домосед сказал:

Просто - привычная среда, но возникает большое НО. Это слишком дорого дается его дочери.

В принципе он мог за квартиру получать тот уход, который бы захотел-  с пивасиком, с лежанием в своей квартире, в своей кровати, а вокруг его бы бегали. 

9 часов назад, Перепутанные чемоданы сказал:

Автор пишет, что для нее приемлемо навестить отца раз в неделю, нет же, забудьте его, выключите телефон и передачки через мужа.

Советы тут интересные есть.

9 часов назад, Перепутанные чемоданы сказал:

Сейчас у пожилого человека жизнь поменялась на 180 градусов - ограничен в подвижности, живет вне привычной обстановки, отсюда и поведение соответствующее. А кто бы по-другому реагировал?

Конечно- операция, пансионат с чужими людьми. Я вспоминаю свою маму- когда она лежала, совсем беспомощная, во всем от меня зависящая и как это все тяжело. Мне было тяжело, а уж ей- даже описать нельзя как. 

8 часов назад, Магдала сказал:

Ну да, ну да. Герой-разведчик и подлый шпион...

Не поняла вас, это про что.

8 часов назад, Женьшень сказал:

Правильно делает Большая кошка, что решила раз в неделю навещать своего отца и дальше по ситуации смотреть.

Может перевезет поближе и спокойно ездить будет. 

8 часов назад, Аметист сказал:

Мама умерла, он деньги Алле все отдал, эквивалент московской квартиры. Это плохой отец? Сейчас готовят его квартиру к сдаче.

Я сама поражена как отца автора уже в алкаши записали и в никчемыша. С его московской пенсией и квартирой. 

8 часов назад, Аметист сказал:

Я всегда улыбалась, когда Алла писала: кроссворды, книги.

Все разные- моя мама как раз кроссворды запоем отгадывала, читала тоже все время в 80 лет. А я кроссворды в руки никогда не брала- не мое это. 

8 часов назад, Аметист сказал:

Всё-всё делала я.

Хорошо, что в обсуждении добавился еще один практик.

8 часов назад, Аметист сказал:

Хорошо, что сейчас есть пансионаты и деньги у Аллы, чтобы организовать достойный уход за отцом.

Вот про это я и писала- много пансионатов кругом и есть деньги заплатить, не у всех все это есть. 

7 часов назад, Янина Радовскович сказал:

ак жаль, что я не была на форуме, когда досматривала родных

Мне помнится, что ваши родители не лежали. 

 

[Самобранка 87 747]

Телефон тут советуют отключить не навсегда, если что. Просто отключать на время, чтобы самой спокойно побыть и отцу дать понять, что не стоит дёргать дочь поминутно.

 

[Казачка 34 256]

2 часа назад, Кармина Бурана сказал:

Мне помнится, что ваши родители не лежали. 

Отец в мои 14 умер, а мама почти три года назад.

 В целом полтора года досматривала брата и маму, хоронила их. Когда брат умер, перевезли маму к нам, она была ходячая, но и месяца не прошло, как я сама слегла без сил.  Посоветовали мне нанять сиделку, что я и сделала, переселив маму в ее дом, 15 км от нас, прожила она там 5 месяцев. Мама пожелтела, положила ее в больницу, где мне врачи ничего не сказали, что дальше. После ее выписки я переехала к маме. Она начала слабеть, даже в туалет не могла не то что сама ходить, а с моей помощью, наконец-то согласилась находиться в памперсах, и слегла. Я не предполагала, на какой срок я поселилась у неё, на три месяца или на год, была как неизбежность и решение, со смирением, что буду теперь так жить. С каждым днём мама меньше ела, потом только пила, в последний день находилась в забытьи. Если в другие дни я занималась хозяйством или читала книги в соседней комнате, то в последний сидела рядом с кроватью, приглядывала, телевизор смотрела, на моих глазах мама умерла, на 5-й день ее лежания и моего нахождения в ее доме с нею рядом, 5 дней ухаживала за нею лежачей.. 
 Ранее пыталась отпустить свои обиды, но не получалось. Тогда я попросила у мамы прощения, как-то сорвалось с языка, она у меня попросила, я впервые сказала, что люблю ее, а она сказала, что любит меня. Думала, мама захочет поговорить со мной, но нет, она словно лежала довольная тем, что я ухаживаю за нею, как ей мечталось пару последних десятков лет.

Признаюсь, во многом мама была похожа на отца автора, даже в пристрастиях, к сожалению; были периоды, когда мы почти не общались, мама жила с младшим сыном своей отдельной жизнью, жили как хотели, но я должна была жить для них, думаю, понятны мои намеки, уточнять и писать как есть не надо. Про своё ухудшившееся здоровье из-за нервов, стрессов и напряжения писала не раз здесь.

2 часа назад, Кармина Бурана сказал:

Ну он и лежит сейчас, причем после тяжелой операции. Все как-то забыли, что у него ампутировали ногу. Разговор как-то ушел в русло- здоровый старик лежит и кочевряжется. 

 Автор писала, что как только отец станет садиться в кресло, сам передвигаться, возможно и заберёт его из пансионата. Про то что ногу отрезали, помню, из-за чего, не знаю и не нашла, написано ли было.

 

Изменено 19 Февраля 2020 пользователем Янина Радовскович

[Домосед 18 910]

2 часа назад, Кармина Бурана сказал:

Это как- на содержание?

Как студентка дневного. Позднее его зарплата была в разы больше моей.

[Данжи 86 603]

4 часа назад, Кармина Бурана сказал:

В принципе он мог за квартиру получать тот уход, который бы захотел-  с пивасиком, с лежанием в своей квартире, в своей кровати, а вокруг его бы бегали.

И вот тут, при всем уважении, я рассмеялась. Не бегали бы. За квартиру был бы или тот же пансионат. Или пивасик, но недолго.

4 часа назад, Кармина Бурана сказал:

Я вспоминаю свою маму- когда она лежала, совсем беспомощная, во всем от меня зависящая и как это все тяжело. Мне было тяжело, а уж ей- даже описать нельзя как. 

На днях приезжала мамина подруга. Она досматривала свою мать, которая также, как и моя, потеряла ногу. Было веело, причем немало лет было весело. Тетя Оля мамы моей младше намного. Так вот, перед уходом она сказала не убиваться с уходом, жалеть себя и обязательно организовывать отпуска. Пообещала приехать помочь с мамой, как надумаем в отпуск. 

Повторю в очередной раз - у каждого свой опыт, свои отношения с родителями. И нет, в моем случае я не хочу думать о том, как тяжело моей маменьке. Ибо она свой выбор сделала, наплевав на себя и на нас в том числе, когда не стала принимать таблетки, не пошла к врачу, когда проблема с ногой только началась. Да, я в меру своих возможностей обеспечиваю уход. Но думать за нее и переживать как ей тяжело - неа, не буду. 

И @Большая кошка не советую, есть риск загнать себя в вину и отправиться в путь много раньше папеньки. Обеспечить уход в меру своих возможностей, но не сверх. 

[Эллега 35 953]

Страна советов у нас до сих пор, да.

Причем советуют отключить телефон и не возить даже ножку. как правило те, кому не пришлось в своей жизни отключить тот самый телефон. Ну вот сложилось по всякому, а отправить родного отца в интернат и отключить телефон - не пришлось.

Автор правильно и дозированно все делает.

Зачем ей совсем бросать родного на минуточку отца. Как тут правильно писали, человека вполне состоявшегося в жизни, а не алкаша беспробудного без копейки и жилья.

Человека, перенесшего тяжелую операцию. Ее отца как ни крути, который ее в жизни не бросал, не избивал и голодом не мучил как оно бывает...

Все ничто?

Должен же быть компромисс? Почему надо впадать в крайности - или самой впрячься  по уши в уход или прекратить его навещать от слова совсем?

Изменено 19 Февраля 2020 пользователем Эллега

[Казачка 34 256]

29 минут назад, Эллега сказал:

Как тут правильно писали, человека вполне состоявшегося в жизни, а не алкаша беспробудного без копейки и жилья.

Не отдельно состоявшегося, а вместе с женой, которая плакала от него и сбегала к дочери. Писали, что с плеч жены решил пересесть на плечи дочери. Не было сказано, пил ли ещё до смерти жены, да и сейчас считает автор, что он не пьёт, да и пусть считает.

У автора чувство вины может быть потому, что она приняла немалое наследство от родителей (ведь не один отец все наживал, скорее благодаря матери оно скопилось), а сил не хватило досмотреть отца, за прошедшие 5 лет досмотра они закончились. Вот и мучается автор.

[Эллега 35 953]

9 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Не отдельно состоявшегося, а вместе с женой, которая плакала от него и сбегала к дочери. Писали, что с плеч жены решил пересесть на плечи дочери.

Автор здесь эмоциями делится... Все, что напишет, ей же и вернут. Интерпретируют только по-своему.

Если на то пошло, сесть себе на шею она не позволит и попу папе вытирать она не станет. Этого мало? Надо совсем на отца забить?

9 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Не отдельно состоявшегося, а вместе с женой, которая плакала от него и сбегала к дочери. Писали, что с плеч жены решил пересесть на плечи дочери. Не было сказано, пил ли ещё до смерти жены, да и сейчас считает автор, что он не пьёт, да и пусть считает.

У автора чувство вины может быть потому, что она приняла немалое наследство от родителей (ведь не один отец все наживал, скорее благодаря матери оно скопилось), а сил не хватило досмотреть отца, за прошедшие 5 лет досмотра они закончились. Вот и мучается автор.

Ну, собственно, может, за то самое наследство  папа заслужил визит дочери раз в неделю и куриную ножку? Раз уж доживать ему светит не в своей квартире, а в пансионате. Что не особо сладко само по себе. Его надо вообще всего лишить?

Еще что интересно - не автору надо, а нам тут.

Нам виднее - и собаку пусть автор отдаст, и папу забудет. И будет все у нее шоколадно. А она, неразумная, не понимает. С собакой гуляет и спит, и папу раз в неделю навещать собирается. И еще - о ужас! - размышляет , не забрать ли его, если он сам себя обслуживать научится.

Почему-то рассматривают только вариант, что отец сразу ляжет и к своим привычкам вернется. А ведь может быть, он как раз поймет, что только на таких условиях сможет уехать из пансионата и жить у себя дома в привычной обстановке. И это станет для него стимулом быстрее освоиться и с креслом и с прочими заморочками по своему уходу.

Изменено 19 Февраля 2020 пользователем Эллега

[Azaria 3 695]

29 минут назад, Эллега сказал:

Зачем ей совсем бросать родного на минуточку отца. Как тут правильно писали, человека вполне состоявшегося в жизни, а не алкаша беспробудного без копейки и жилья.

Речь идет о том, чтобы восстановиться самой, а для этого на период восстановления нужно максимум сократить общение. 

У меня летом, когда у отца был инсульт, а у мамы операция тяжелая, сама сильно и долго болела - ужасно было не то, что приходилось крутиться как белке в колесе, а постоянный нервяк и негатив, постоянное внутреннее напряжение, эмоциональное переутомление, которое также повлияло на сон, поведение. И это я в этом варилась всего полгода, а Большая кошка гораздо больше. 

Когда от человека получаешь постоянный негатив - ему уже и делать ничего не нужно, только увидишь - уже трясет. Учиться иначе реагировать очень сложно, так как это закреплено уже на уровне подсознания. Поэтому и речь шла об отстранении на время, которое Большой кошке понадобится на то, чтобы прийти в себя, достичь психологического комфорта, наладить сон, отдохнуть. 

По поводу медикаментов, без рецепта в аптеке продаются только легкие успокоительные средства, от которых в данной ситуации было мало толку. Как-то давным давно была у меня крайне нервозная ситуация на работе и деваться было некуда. Я пила валерьянку, пустырник и прочие успокоительные, а потом как-то шла на работу и от отчаяния уже зашла в аптеку по дороге. Видя мое состояние, аптекарь спросила, что случилось? Объяснила, что на работе просто край, нужно не реагировать, а я не могу. И она продала мне какие-то таблетки, я даже названия не помню, помню только что они точно продавались по рецепту, но мне их дали просто так. Эффект был для меня поразительный, в рабочих ситуациях, в которых я бы уже корвалол пила, я была спокойна как танк, то есть изменилась моя внутренняя реакция. Поэтому я бы не стала преуменьшать значимость лекарств в нужные моменты. Мне кажется, сейчас как раз такой случай. 

[Казачка 34 256]

Только что, Эллега сказал:

Автор здесь эмоциями делится... Все, что напишет, ей же и вернут. Интерпретируют только по-своему.

Если на то пошло, сесть себе на шею она не позволит и попу папе вытирать она не станет. Этого мало? Надо совсем на отца забить?

Ну, собственно, может, за то самое наследство  папа заслужил визит дочери раз в неделю и куриную ножку?

Повторюсь, каждый пишет из своего опыта или наблюдал у близких и знакомых.

Ещё не вечер, ещё не решила автор, забирать отца к себе или ещё что, или в другой пансионат перевести. Невозможно предсказать, станет или не станет, неизвестно. жизнь так непредсказуема... И я не писала то, что вы мне инкриминируете, вы напутали. Я только предложила, чтобы не общаться с отцом в течении нескольких часов в день, чтобы успокоиться и передохнуть, автор ответила, что говорила с сотрудниками пансионата, те присмотрят за отцом, помогут ему, когда у него будут жалобы, чтобы он не дергал каждый раз автора. О частоте посещений или их отмене и о курочке не я писала, это не ко мне.

[Эллега 35 953]

4 минуты назад, Azaria сказал:

Речь идет о том, чтобы восстановиться самой, а для этого на период восстановления нужно максимум сократить общение. 

 

Да? А у меня возникло впечатление, что в принципе.

Ну, если бы автору совсем все равно было, как отец восстанавливается после операции, она бы так и сделала. Но если не делает, значит, не доедает он ее, как тут любят выражаться.

Она как раз таки очень разумно, на мой взгляд, поступает. Не как курица без головы, оголтело... а наоборот - взвешенно, быстро и четко. И дозированно.

2 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

. И я не писала то, что вы мне инкриминируете, вы напутали.

Лично вам я ничего не инкриминировала. Писала об общем впечатлении от постов.

2 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

, чтобы он не дергал каждый раз автора.

Кстати... можно телефон отобрать у отца. Чтоб не дергал.

У него от всей жизни осталась только дочь.

Изменено 19 Февраля 2020 пользователем Эллега

[Azaria 3 695]

2 минуты назад, Эллега сказал:

Ну, если бы автору совсем все равно было, как отец восстанавливается после операции, она бы так и сделала. Но если не делает, значит, не доедает он ее, как тут любят выражаться.

Она как раз таки очень разумно, на мой взгляд, поступает. Не как курица без головы, оголтело... а наоборот - взвешенно, быстро и четко. И дозированно.

Согласна, даже не сомневаюсь, что Большая кошка подошла к решению вопроса весьма мудро, это золотая середина. 

[Эллега 35 953]

Только что, Azaria сказал:

Согласна, даже не сомневаюсь, что Большая кошка подошла к решению вопроса весьма мудро, это золотая середина. 

Именно что.

И на мой взгляд, ей так и надо дальше. Не принимать поспешных решений ни в одну, ни в другую сторону. На энергосбережении пожить. А дальше видно будет.