Не складываются отношения с мужем дочери

[Эмбер 35 415]

Маковое поле

я ей еще мягче сказала: "Зачем ты мне рассказываешь, если не хочешь, чтобы я вмешалась. Ты понимаешь, что делаешь мне больно?" В ответ "маленькая девочка" обиделась

Вы думаете только о себе.

она понимает, что если я разозлюсь, все это могу выложить зятю.

А где же выдержка? У вас тоже проблемы с психикой?

[Маковое поле 3]

Крылья Советов, дочь прописана в нашей квартире. И именно она против, чтобы ее приватизировали. Квартиру в собственности очень легко потерять. Тот же зять уговорит под залог квартиры купить еще одну фуру. А так всегда будет жилье, куда можно вернуться.

Кроме дочери, там еще будут обязательные наследники после папы: два брата. В итоге трехкомнатная квартира превратится в однокомнатную. Не дай боже, что случится с мужем, тогда наследниками станут еще его престарелые родители.

Приватизация квартиры - для меня очень больной вопрос. Это можно было сделать тогда, когда еще жива была мама. Она убедила бы папу не участвовать в приватизации. Или он написал бы завещание на меня. Но тогда я очень тяжело болела сердцем, собиралась на вторую операцию в Питер. И родители испугались, что я умру и они останутся без защиты. А после моей удачной операции мама практически сразу умерла.

[Vik 1 393]

Маковое поле

Крылья Советов

Мне тоже показалось странным желание такого залога под кредит. Если кредит требуется под стройку, почему бы не взять ипотеку? Процент по ипотеке всегда меньше, чем по обычному кредиту, а залогом может стать сам объект строительства.

Кстати, даже если условия кредита при другом жилье в залог выгоднее, брать в качестве залога родительское жильё, чтобы в случае серьёзного несчастья оставить и родителей без жилья, на мой взгляд, не очень порядочно. Я это как человек, имеющий ипотеку, говорю.

Маковое поле

Мне кажется, Вам сейчас не нужно делать резких движений, общайтесь как общались. Со временем прояснятся и потребности и планы молодых, и отношения.

На дочку лишний раз не сердитесь, беременность, тем более потерянная, такое дело, там и гормоны, и стресс, и вопросы разные болезненные для молодой семьи. Может и усталость накопилось, конфликты в той семье, раздражение... Тяжело, когда задают верные вопросы, но ты не знаешь, что на них ответить (и дочке, и зятю тяжело), особенно, если эти вопросы повторяют снова и снова. Время всё расставит по местам.

Добавлю. Про ситуацию в семье у автора, какой она мне показалась, и много ещё где. Просто в пустоту, вдруг кому хоть капельку поможет.

И ещё, просто с позиции взрослого ребёнка, очень грустно получать от родителей вместо моральной поддержки или даже просто возможности выговориться тому, кому ты небезразличен, без негативных для себя последствий, ворох актуальных и значимых, но неудобных и вновь и вновь повторяющихся вопросов, на которые ты мало что можеть ответить, потому что ты и так прикладываешь все возможные усилия, а ситуация буксует, или не от тебя зависит, или просто недостаточно ресурсов. А тебя (тебя и супруга/супругу) долбят и долбят этими вопросами, о трудностях слушать не хотят, или дают банальнейшие общие советы. Сопереживать или включать тактичность не планируют в этом случае или не умеют в принципе. Когда закипаешь или пытаешься объяснить, что хватит об этом спрашивать, тебе неприятно и тяжело говорить об этом снова и снова, будут результаты - расскажешь сама, обижаются или "не понимают". Де, о тебе/о вас волнуются.

Маковое поле , ваши разговоры с дочерью и зятем ведутся по-другому? Надеюсь, что вы таких ошибок не допускаете. "Вкусных" для распроса тем в их семье я увидела много, и они Вас волнуют. Извините, если ошиблась и увидела в вашей ситуации своё.

Возможно, Вам по каким-то причинам трудно сопереживать дочери. Вы принципиально не хотите морально поддерживать свою дочь и быть в курсе её жизни? Не излишне интимных подробностей, если что, просто жизни.

[Такибудет 14 024]

Кастрюля

Мне бы дочка тоже обязательно рассказала. Она такие интимные вещи мне уже рассказывала... Мы друзья и она мне доверяет больше, чем себе, - это ее слова.

Маковое поле

Дочка боится моего характера. Ей хочется поделиться со мной со своими проблемами, но она понимает, что если я разозлюсь, все это могу выложить зятю. Ей выгодно, чтобы зять меня остерегался и держался подальше от меня.

Кастрюля , у вас тоже так?

[Mrs.Home 167]

Маковое поле

Вы угадали laugh.gif Дочка боится моего характера. Ей хочется поделиться со мной со своими проблемами, но она понимает, что если я разозлюсь, все это могу выложить зятю. Ей выгодно, чтобы зять меня остерегался и держался подальше от меня.

Мама не должна быть подружкой, но и предательницей тоже быть негоже. Если я маме пожалуюсь, а она разозлится и побежит моему мужу все выкладывать, то отношения с ней станут крайне сухими. Ну вот, правда, что за дурь собственную дочь закладывать?

Я, кстати, дабы родителей не травмировать ничего им про наши с мужем отношения не рассказываю. Все хорошо и ладно. Но в этом тоже минусы есть. Дочь ваша для ее 27 лет полная дура, но возможно в этом виноваты и вы.

З.Ы.: если дочь знает вашу реакцию на ее рассказы о ее проблемах, не боитесь что однажды дочь вовсе перестанет вас посвящать в свои переживания и отдалится? Если тебя даже мать динамит, то кто займет ее нишу? У кого-то эту роль муж выполняет, кто-то в себе все держит, кто-то заходит на форум.

И еще, девочки в ветке пишут про то что вас много в жизни дочери. А я вижу другое. Вам больно слушать о проблемах дочери и вам удобнее, если она не будет обо всем этом говорить. А вам не будет больно, если дочь будет приходить к вам в гости и улыбаться, внутри неся свои маленькие страдания не имея возможности даже с мамой поделиться?

[Светлана К 24 942]

Маковое поле

Ей хочется поделиться со мной со своими проблемами, но она понимает, что если я разозлюсь, все это могу выложить зятю.

А ларчик просто открывался. "Не родит свинья бобренка, а того же поросенка". Доча ваша копия. У той тоже вода в одном месте не держится, ага. Как разозлится на Вас, и ну языком мести все подряд. На мой взгляд, это не просто плохая черта, а отвратительная. Во злости рассказывать все тайны.

Скажите, зачем? Ну ладно про посторонних людей сказали, но про родную то дочь зятю? Они-то поссорятся-помирятся, а Вы крайняя и плохая.

"Зачем ты мне рассказываешь,

Поделиться с мамой, просто поделиться. А Вы уже с шашкой наголо

если не хочешь, чтобы я вмешалась.

Обязательно вмешиваться, выслушать никак? Да и без передач в будущем?А дочка мазохистка. Знает, что мать мужу может в гневе рассказать, и маниакально бежит маме все рассказывать.

Понимаю, мне надо держаться в стороне.

Берите пример с мужа.

Мои молодые сын с невесткой от меня за 2 тыс. км. И я им не звоню вообще! В соцсетях невестка сама раз в неделю спросит "Как дела" и на этом все. Ну если и расскажет мне свои какие-то девичьи проблемы, так никто, ни она, ни я, мужа-сына в известность не ставим. И уж если я разозлюсь, то не побегу сыну про невестку!!! рассказывать.

А Вы про родную дочь можете рассказать. Как это в психологии называется?

[Кастрюля 49 180]

Такибудет

Кастрюля , у вас тоже так?

Нет, конечно, даже если мы ссоримся, то в отношении передач другим - кремни. На этом доверие и основывается же.

[матрона 4 011]

Маковое поле

Вы знаете, а вот мне, человеку вообще даже без начального психологического образования, тоже хочется ваш диагноз предположить.

Уж больно тут паранойей попахивает. Такая подозрительность к нормальным житейским мелочам, такие глубокомысленные рассуждения на банальные вопросы! Вот диагнозами наградили всех вокруг, даже сваху, которую видели пару раз!

И что это за история, что вы из дому боитесь выходить - давно это у вас?

И вообще, я не понимаю, какого такого особенного общения вы ждете от зятя? Вы с ним по вечерам сериалы по телефону жаждете обсуждать или что вам от мужика надо?

У моего мужа с моей мамой замечательные отношения, но они заключаются в том, что на праздники мы видимся и общаемся за одним столом. Когда маме потребуется помощь, муж обязательно поможет, денег не пожалеет, времени и сил тоже. Но созваниваться, беседовать, рассыпаться в любезностях мужчины не умеют и не считают это нужным! А умные женщины это понимают и не требуют от них чисто женских поступков. Оставьте зятя в покое! Свои бабские терки с дочкой проводите!

Но, боюсь, она ваша копия и потому коса на камень.

Вон, сами говорите, что ее и муж, и свекровь с золовкой уже боятся! Да даже дед, на что с деменцией, и тот боится и слушается! Только за вами очередь осталась.

Так что нормально все с дочкой будет! Она смогЕт...

[Нюра Вадимовна 98 621]

Маковое поле

Вы угадали 

Да что там угадывать... Вы пишете так... как бы выразиться... торопливо, быстро, хотите написать много, да смысл теряется. В жизни вы наверное как героиня фильма "Свадьба в Малиновке"- та, которая тараторила про Трындычиху. Вот такое сложилось мнение о вас, уж не обижайтесь.

Ей хочется поделиться со мной со своими проблемами, но она понимает, что если я разозлюсь, все это могу выложить зятю. Ей выгодно, чтобы зять меня остерегался и держался подальше от меня.

М-да. Есть бабы слабые на передок, а есть слабые на язычок. Первые- мужику в радость, вторые- в наказание. (Поговорка моей бабушки).

Вот одинаковые вы с дочкой, верите? Языки чешутся, всё о себе знаете, а удержаться не можете. Отсюда и проблемы.

Вы же взрослая женщина и должны понимать, что вещи, которые говорятся на ушко, лично- не подлежат передаче. Даже если зять окажется козлом из козлов.

Я ей еще мягче сказала: "Зачем ты мне рассказываешь, если не хочешь, чтобы я вмешалась. Ты понимаешь, что делаешь мне больно?" В ответ "маленькая девочка" обиделась.

Ну здраааасьте приехали. Вы о себе беспокоитесь или о дочери? Дочери надо посплетничать, язык зудит. Она НЕ просит вас что-то делать. Она даже не просит вас о сочувствии! Она ПРОСТО разговаривает с вами. И все. И это не является призывом ни к действию, ни к реакции. Послушали, поохали- и все. Без оценок, без диагнозов, без советов.

А про "маленькую девочку" вообще смешно. Вы тут раскидываетесь диагнозами, а не понимаете очевидную вещь. Вот представьте- звоните вы маме ( помню, чт мама ваша умерла, но давайте как о прошлом), и говорите- Мааам, у меня зуб болит, с работы не отпускают, каблук сломался на любимых туфлях и вообще все плооооохо!

А мама вам бац в ответ- не расстраивай МЕНЯ! Зачем ты меня расстраиваешь???

Абыдна, да? Люди просят не помощи, они просят сочувствия, эмпатии, если хотите.

Если хотите- еще более по- русски. Любите свою дочь, любите изо всех сил, но не лезьте без мыла в одно место. ПРОСТО общайтесь, как мама с дочкой, как девочки. А тему зятя закройте раз и навсегда- заучите наизусть фразу : "Машенька, золотце, муж у тебя замечательный! Умный, красивый, работящий- мечта каждой женщины! Я его очень люблю и уважаю!". И пресекайте сплетни и обсуждения мужика. Чтобы не было потом даже повода наврать в ваш адрес.

[Маковое поле 3]

Vik

Кстати, даже если условия кредита при другом жилье в залог выгоднее, брать в качестве залога родительское жильё, чтобы в случае серьёзного несчастья оставить и родителей без жилья, на мой взгляд, не очень порядочно.

Кредит зять хотел взять не для покупки жилья, а для расширения бизнеса. Формально кредит был бы на муже, но платить собирался сам зять. Но нам все равно было страшно связываться. Кто знает, как жизнь сложится? А вот желание взять кредит под залог нашей единственной квартиры меня просто возмутило. Да, мне тоже кажется, что это непорядочно. Сейчас получается так: нет собственности, нет проблемы.

Vik, да, я стараюсь не делать резких движений. Никогда в жизни я не пойду к зятю и не скажу то о дочери, что ему не положено знать. Никогда! Я в шоке, как меня неправильно поняли. Я предположила, что это дочь может подумать так, и то вряд ли.

И ещё, просто с позиции взрослого ребёнка, очень грустно получать от родителей вместо моральной поддержки или даже просто возможности выговориться тому, кому ты небезразличен, без негативных для себя последствий, ворох актуальных и значимых, но неудобных и вновь и вновь повторяющихся вопросов, на которые ты мало что можеть ответить, потому что ты и так прикладываешь все возможные усилия, а ситуация буксует, или не от тебя зависит, или просто недостаточно ресурсов. А тебя (тебя и супруга/супругу) долбят и долбят этими вопросами, о трудностях слушать не хотят, или дают банальнейшие общие советы. Сопереживать или включать тактичность не планируют в этом случае или не умеют в принципе. Когда закипаешь или пытаешься объяснить, что хватит об этом спрашивать, тебе неприятно и тяжело говорить об этом снова и снова, будут результаты - расскажешь сама, обижаются или "не понимают". Де, о тебе/о вас волнуются.

Vik, я подумаю над вашими словами. Что-то в этом есть. Я могу вообразить себе, что сочувствую дочери и поддерживаю ее, а на самом деле все может быть по-другому. Аж плакать захотелось. Скорее проработаю именно эту тему с психологом. Спасибо,

Возможно, Вам по каким-то причинам трудно сопереживать дочери. Вы принципиально не хотите морально поддерживать свою дочь и быть в курсе её жизни? Не излишне интимных подробностей, если что, просто жизни.

Я сопереживаю дочери, в курсе ее жизни, по первой ее просьбе помогу чем могу. Но я больше не хочу жить ее жизнью, не хочу дышать за нее. Вы не поверите, было в нашей жизни такое время, что у девятилетней дочери во сне сбивалось дыхание (после болезни) и я выравнивала ритм, присоединяясь к ее дыханию.

Mrs.Home

Мама не должна быть подружкой, но и предательницей тоже быть негоже. Если я маме пожалуюсь, а она разозлится и побежит моему мужу все выкладывать, то отношения с ней станут крайне сухими. Ну вот, правда, что за дурь собственную дочь закладывать?

К сожалению, я с дочерью слишком подружка. Но я не предательница. И с зятем у нас достаточная дистанция, чтобы я могла позволить себе такие разговоры. Он меня не поймет.

Вам больно слушать о проблемах дочери и вам удобнее, если она не будет обо всем этом говорить. А вам не будет больно, если дочь будет приходить к вам в гости и улыбаться, внутри неся свои маленькие страдания не имея возможности даже с мамой поделиться?

Мне будет очень больно, если дочка будет приходить и улыбаться, скрывая от меня свои беды. Делится она своими страданиями и радостями. Я сделала ей больно, когда упрекнула, что она делает мне больно. Это для меня урок.

Нюра Вадимовна

Дочери надо посплетничать, язык зудит. Она НЕ просит вас что-то делать. Она даже не просит вас о сочувствии! Она ПРОСТО разговаривает с вами. И все. И это не является призывом ни к действию, ни к реакции. Послушали, поохали- и все. Без оценок, без диагнозов, без советов.

Нюра Вадимовна, в прошлый раз дочь именно жаловалась и хотела сочувствия. Но я не сумела ее поддержать, если она ушла от меня с обидой

Матрона, спасибо, что разъяснили, как должны вести себя нормальные зятья А то развела я китайские церемонии. Только не поняла, зачем сразу наклеивать ярлыки? Я не совершенна, живу как умею. На форум вон написала, чтобы разобраться в своих ошибках. Очень много полезных и интересных советов получила. Большое спасибо всем!

[Эмбер 35 415]

Маковое поле

А вот желание взять кредит под залог нашей единственной квартиры меня просто возмутило.

Как можно взять кредит под залог неприватизированной квартиры? Кто его даст?

Приватизация квартиры - для меня очень больной вопрос. Это можно было сделать тогда, когда еще жива была мама. Она убедила бы папу не участвовать в приватизации. Или он написал бы завещание на меня. Но тогда я очень тяжело болела сердцем, собиралась на вторую операцию в Питер. И родители испугались, что я умру и они останутся без защиты.

Удивительно. Но, собственно, это все и объясняет.

[Маковое поле 3]

Прошу модераторов закрыть мою тему. Все ответы на свои вопросы я получила. Дальше буду думать сама. Спасибо всем, кто отвечал от всей души

[Эвтерпа 16]

Маковое поле

Начинаю думать, уж не запугивает ли сама дочь своего мужа мамой

Именно так. Дочь спрашивает с него как бы не от себя, а от своей мамы, которая очень за доню волнуется. Дом хочешь маме с сестрой строить? А как же я? А моя мама считает, что ты меня ни в грош не ставишь, все маме -с-сестрой, а наша семья побоку. Сестра шизофреничка? А моя мама волнуется, что у нее внуки шизофреники будут и т.п.

И поэтому вас пытается развести по разным углам, чтобы вы на чистоту не поговорили и не выяснили кто на самом деле за что переживает.

[Ёлка колючая 0]

А я думаю, что ваш зять ответственный и порядочный человек. Взять ответственность за своих близких . Хуже было бы если бы он отказался от своих родных и жил в свою удовольствие.

Значит и о своей семье он будет также заботится.