Няня вместо бабушки

[vishnya 0]

Я стала бабушкой в 54 года, старшая дочь родила две недели назад внучку. Гражданский муж дочери работает по контракту за границей, ребенку дал свою фамилию и материально помогает, и в дальнейшем они все вместе собираются пожить за границей.

Но пока дочь живет рядом с нами в отдельной квартире, я пока не работаю, помогаю ей и согласна помогать ухаживать за ребенком. Но я ее почему-то, как она выразилась, раздражаю своими некоторыми советами. Но ведь я не диктатор и не навязываю свое мнение, только иногда пытаюсь что-то подсказать, а она все время теперь говорит, что наймет няню, которая будет молча делать только то, что ей скажут.

Я очень нервничаю и расстраиваюсь из-за этого, как можно грудному младенцу нанимать чужих теток, а чем плоха родная бабушка??? Даже если какие-то советы и раздражают, мне кажется можно и пропустить мимо ушей, но не подсовывать ребеночку няню вместо родной бабушки. Для нас с мужем это просто шок и плевок в душу, что же делать?

****

[НЕВ-а 7 169]

vishnya

Для нас с мужем это просто шок и плевок в душу, что же делать?

У Вас всего два сообщения на форуме, из которых можно сделать вывод, что дело не в ребёнке, а в том, что у Вас в принципе не сложились отношения со старшей дочерью, хоть родился у неё ребёнок, хоть нет.

Что для Вас шок, когда плевки в душу по сути являются нормой в Ваших с ней отношениях?

а она все время теперь говорит что наймет няню, которая будет молча делать только то что ей скажут.

Ну я бы в такой ситуации сказала чтобы нанимала, ещё с впервые произнесённой этой фразой, а не слушала это из раза в раз, в конце концов и к себе уважение тоже иметь надо хоть немного.

А излишняя навязчивость станет дочь только раздражать. А сама дочь с ребёнком без няни и Вашей регулярной помощи никак не справится? И вообще: может Вам лучше на работу устроиться?

[Идущая по краю пропасти 23]

vishnya

Две недели назад?

Тоесть молодая мамочка еще нагормонена по самые нехочу?

Дайте ей немного времени. Сейчас организм оправится от родов, гормональный фон придет в норму и дочь не будет так остро реагировать на ваше присутствие.

Я вспоминаю себя. После первых родов мама приезжала к нам практически по графику 2 через два. А мне в тот момент кроме мужа и сына больше никто не был нужен. После вторых родов такой проблемы не было, она приезжала реже. А я была уже более подготовлена, мама понимала, что ее советы мне не очень нужны, я за 2,5 года не забыла что такое младенец.

Но вот гормоны эти играли злую шутку.

У меня внутри все сжималось, когда моего новорожденного ребенка кто то, кроме мужа, брал на руки. Просто бешенная ревность и дикое желание забрать малыша, прижать к себе и не отдавать.

Где-то через месяц-полтора меня отпускало и я начинала нормально реагировать на подобные вещи.

[НЕВ-а 7 169]

Идущая по краю пропасти

а сейчас если ей даешь совет который отведет опасность, то она говорит - срала я на вас.

Это было ещё в октябре прошлого года у автора с дочерью, ещё до рождения ребёнка, там, похоже, затянувшиеся "гормональные" бури в отношениях.

А вообще, к счастью, если честно, не замечаю я у дочери этих гормональных бурь во время беременности, о которых на форуме читала, "ребёнок" как "ребёнок", только взрослый и немного беременный (скорее уже много беременный).

На месте мамы поощрять эту распущенность в поведении дочери не стала бы, бесится - перебесится, как перебесится, надо будет - позовёт. Если она то беременная, то после родов, то позволять так с собой обращаться? Я бы оставила её в одиночестве перебеситься или пусть старается в узде свои гормоны держать.

У меня внутри все сжималось, когда моего новорожденного ребенка кто то, кроме мужа, брал на руки. Просто бешенная ревность и дикое желание забрать малыша, прижать к себе и не отдавать.

Там вместо мамы хотят отдать няне, а не прижать и никому не отдавать. Не сложилось у автора с дочерью, причём уже не первый день, а в принципе в отношениях. Что уж теперь ещё и быть раздражителем, и лезть туда, где тебе не рады?

А вообще, конечно, это к этой теме вообще никак не относится, никакого неравного отношения к внукам здесь нет и не наблюдается, проблемы в отношениях со взрослой дочерью уже в другой ветке.

Да и с кем мы беседуем? Автор написала одно сообщение и исчезла на полгода, теперь вот второе сообщение и ни одного ответа. Тихо сам с собою, я веду беседу...

[Кастрюля 49 182]

НЕВ-а

А вообще, к счастью, если честно, не замечаю я у дочери этих гормональных бурь во время беременности, о которых на форуме читала, ребёнок как ребёнок, только немного беременный.

У меня беременные дочка и невестка спокойны, как слоны. Но у дочки после рождения внука, хоть и молоденькая была, в роддоме были нервы, а после выписки, дома, прошли.

[Ямана 37 408]

vishnya

Но ведь я не диктатор и не навязываю свое мнение, только иногда пытаюсь что-то подсказать, а она все время теперь говорит, что наймет няню, которая будет молча делать только то, что ей скажут.

Правильно делает Ваша дочь. Она мать и ей принимать все решения. У меня все, кто хотел втиснуться в воспитание сына, были мягко посланы еще во время беременности.

[Золотое сечение 4]

vishnya

Но пока дочь живет рядом с нами в отдельной квартире, я пока не работаю, помогаю ей и согласна помогать ухаживать за ребенком. Но я ее почему-то, как она выразилась, раздражаю своими некоторыми советами. Но ведь я не диктатор и не навязываю свое мнение, только иногда пытаюсь что-то подсказать, а она все время теперь говорит, что наймет няню, которая будет молча делать только то, что ей скажут.

А мама совсем сама не сможет справиться, без вас и без няни?

[Встречная-поперечная 5 635]

vishnya

Но ведь я не диктатор и не навязываю свое мнение, только иногда пытаюсь что-то подсказать, а она все время теперь говорит, что наймет няню, которая будет молча делать только то, что ей скажут.

Суровая у вас дочь. И слова ее простая манипуляция вами и вашими страхами. Маленькие капризные дети говорят же близким "ты плохой /плохая, я тебя не люблю", когда им отказывают в желаемом. Тут у вас тот же ребенок, только старше и капризнее. Она же вам четко сказала, что ей нужен человек, молча исполняющий ее приказы.

Как я понимаю, отношения с дочерью еще до рождения внучки были не очень. И сейчас ее раздражают не ваши советы, как таковые, а вы и ваше поведение. Уверена, вы не делаете ничего такого, что может раздражать. Вы просто не даете возможности ей выразить свое недовольство более конструктивно что-ли. Люди редко на все 100% бывают довольны друг другом, возникают трения и недовольства. Возможно ли, что когда-то еще давно, вы не позволяли дочери говорить, что ей что-то не нравится. Вы делали всё, чтобы этого избежать. Ведь хорошая мать не может вызвать критики ни в коем случае, да? Сказать прямо что не так, дочь не может, но вечно раздражена вами по мелочи. Вы ей позволили эти мелочи, избегая серьезного разговора. Может стоит спросить ее прямо?

Больше, чем уверена, что за давностью лет она и не вспомнит, что же стало началом. Но на ваш прямой вопрос, задумается (если, конечно, у нее не просто сволочной характер) и может таки поймет, что была не права, что все ее претензии не стоят "выеденного яйца".

Даже если и будет кидать какие-то оправдания своего раздражения, может есть в них и толика правды? Найдите аргументы, объясняющие, но не вызывающие чувства вины у дочери. Ее что-то раздражает, а вы такая хорошая, что ей даже не придраться. Это раздражает еще больше. Замкнутый круг. Разорвите его, если вам это, конечно, надо. Спросите, действительно, в лоб.

А няня... Может это и хороший вариант. Дочь сможет оценить насколько это хорошо или плохо, когда чужой человек смотрит за ребенком. А вам меньше хлопот и волнений. Останутся только "приятности" в виде походов в театр или кино. Кто знает?

[Кастрюля 49 182]

vishnya

А что делать, если взрослая дочь обвиняет нас родителей в том, что ей всего недодали в детстве, эксплуатировали, заставляя гулять с младшей сестрой, а сейчас если ей даешь совет который отведет опасность, то она говорит - срала я на вас.

Это вы еще в сентябре писали. Тоже положите на нее, пусть что хочет, то и делает. Вы же с мужем вдвоем сила, неужели не можете противостоять хамке?! Я вон против двоих лосей успешно воюю, уже на свою сторону склонила их.

[Сибирская душа 19 531]

vishnya

а она все время теперь говорит, что наймет няню, которая будет молча делать только то, что ей скажут.

Так пусть наймет.

Это приличнее чем пытаться превратить собственную мать в бессловестную прислугу выполняющую указилки молодой мамочки.

Я очень нервничаю и расстраиваюсь из-за этого, как можно грудному младенцу нанимать чужих теток, а чем плоха родная бабушка???

Ребенку нужна не чужая тетка или родная бабушка, ребенку нужна родная мать, и не так уж важно кто именно ей будет помогать.

Остается только радоваться, что у вашей дочери есть деньги на няню.

[я-Лар 936]

vishnya

А вам принять, что она - взрослый человек, и сама несет ответственность за свои поступки, вообще не по силам?

Ваша дочь теперь мать. Она - отдельный человек, не ваша собственность, не ваша частичка, и ее решения в отношении ее ребенка говорят о том, что вы слишком агрессивно навязчивы.

Оставьте ей право на самостоятельность, иначе вы просто разрушите свои отношения с ней.

[Кастрюля 49 182]

я-Лар

Оставьте ей право на самостоятельность, иначе вы просто разрушите свои отношения с ней.

Действительно, там уже и отношений никаких нет, а все навязывается. Пусть сама крутится, и вообще ни в чем не помогать.

[Мерзавчик 56 026]

А мама совсем сама не сможет справиться, без вас и без няни?

Вот тоже думаю. Я вообще каждый раз удивляюсь, когда слышу о помощи молодой мамочке, которая родила первого ребенка - ЧЕМ ТАМ НУЖНО ПОМОГАТЬ?

Ну вот чем? Пеленки не обгажены, ибо есть памперсы, если что и обгажено, то стирает машинка-автомат, смеси разводятся за 3 секунды и т.д.

Я понимаю, если есть еще старший ребенок, и мама разрывается, или если ребенок уже ходит и пакостит, а какая объективная помощь нужна маме с новорожденным - не понимаю.

Но я ее почему-то, как она выразилась, раздражаю своими некоторыми советами

А вы не советуйте, если вас не просят. Как-то же растят детей те, у кого нет вас, чтобы посоветовать.

[Катакомба 52 663]

Кастрюля

Я вон против двоих лосей успешно воюю, уже на свою сторону склонила их.

Интересно, а ваши лоси в курсе, что они лоси и что вы против них воюете? Или вы так, исподтишка пакостите, пока перед ними любовь родительскую разыгрываете?

[13 медведей 23 623]

Мерзавчик

Не нужна, это если ребенок не ручной и не орет особо. А если голосит как резаный все время и мамку требует, то мамке нужна помощь в стороне хозяйства. Но тогда не няня, а домработница нужна.

[Галчонка 237 956]

Мерзавчик

Вот тоже думаю. Я вообще каждый раз удивляюсь, когда слышу о помощи молодой мамочке, которая родила первого ребенка - ЧЕМ ТАМ НУЖНО ПОМОГАТЬ?

Ну, я тоже считаю, что сейчас, когда есть и подгузники одноразовые, и техника бытовая, не говоря уж о проживании в комфортной городской квартире, когда не требуется за водой ходить, и санузел теплый в доступе, вполне с одним ребенком мамочка может справиться самостоятельно. Но ведь дочь автора говорит не о том, что "спасибо, мама, я в вашей помощи не нуждаюсь, не нужно приходить". Она говорт, что лучше няню нанять, которая будет молча делать, что велено и хозяйку нравоучениями не напрягать.

То есть помощь-то принимается, только мало того, что без благодарности, так еще и с попреками.

И меня последнее время начинает слегка бесить, когда хамство и наглость оправдывают гормонами. Прям такие беременные и молодые мамочки нежные и гормонально-неустойчивые, что спроса с них нет, хами - не хочу...

А вообще, согласна с тем, что есть хамят, то помогать не надо. Вообще, не просит - не предлагать помощь. Просят - то после первого вяка про то, что "я лучше няню найму", отвечать "вот и замечательно". Пусть нанимает.

я-Лар

Оставьте ей право на самостоятельность, иначе вы просто разрушите свои отношения с ней.

Да нет там отношений, которые можно разрушить. Есть обнаглевшая дочь, которая маме пытается чувство вины привить - не так воспитали. Ну и в самом деле: пусть воспитывает своего ребенка так, чтобы он ее не упрекал во взрослом возрасте.

А вы не советуйте, если вас не просят. Как-то же растят детей те, у кого нет вас, чтобы посоветовать.

А кто советов не просит, тот и без помощи обходится. Или в самом деле прислугу нанимает, которой можно указывать, что делать и молчать заставлять.

Так-то я думаю, что и после гормональных всплесков не перломится молодая мать, если хамить не будет.

[пипилема 55 520]

vishnya

Я очень нервничаю и расстраиваюсь из-за этого, как можно грудному младенцу нанимать чужих теток, а чем плоха родная бабушка???

Еще ведь никто никого не нанял, чего заранее расстраиваться? И потом, ну не сложились у вас доверительные отношения с дочерью, что есть то есть. Может надо не с помощью приходить, чтобы внучку увидеть, а в гости? Предупредить заранее, что придете, обговорите время, и приходите понянчиться.

Раз не нужна ваша помощь, пусть сама крутится. Если все же поймет, что нужна, то попросит вас сама, может даже извинится. Если нет, то может действительно не нуждается? Я например, сама все успевала, со вторым сыном после кесарева, и за старшим успевала смотреть, и по хозяйству, и в садики, бассейны водить успевала. Правда похудела сильно, до 47 кило, пока зубы резались у младшего.

[Кастрюля 49 182]

Katakomba

Интересно, а ваши лоси в курсе, что они лоси и что вы против них воюете? Или вы так, исподтишка пакостите, пока перед ними любовь родительскую разыгрываете?

Конечно в курсе, я их так и называю. И потихонечку продавливаю свои интересы.

[Белый орикс 115 303]

Мерзавчик

ЧЕМ ТАМ НУЖНО ПОМОГАТЬ?

Если младенчик как поленце - положил и лежит, уложил - и спит, плачет - покормила - уложила - спит, тогда, может быть, и не нужна помощь.

Я таких идеальных детей не встречала. То колики, то зубки, то день с ночью перепутает. Я бы не отказалась от помощи - тупо поспать. Хоть часик. Но мужа только на пару недель с работы отпустили, а потом - сама-сама. Не спали ночь, ходили-качали? С утра муж на работу, старшая в школу, а я опять с сыном И спать нельзя.

Я как-то ночью палочки рисовала - сколько раз сын проснется. Утром посчитала. 17 раз. Сем-над-цать. Зубик лез.

Попробуйте встать за ночь 17 раз - для полного понимания ситуации. На следующий день будет состояние зомби. И так - день за днем. Помощь очень кстати была бы...

Галчонка

То есть помощь-то принимается, только мало того, что без благодарности, так еще и с попреками.

Да еще никто никого не упрекнул. Я тоже в некоторых моментах предпочла бы постороннего оплачиваемого человека, так как нанятому работнику я могу предъявить претензии - тут сделано не так, как я хочу, исправьте. А с родственниками так не получится - обиды начнутся.

А в случае автора - двойные обиды, как же - мама помогать рвется, а если дочери не понравится что-то - виновата останется, так как неблагодарная - ей помогают, а она нос воротит.

[Ягодка опять 138 437]

vishnya

Но я ее почему-то, как она выразилась, раздражаю своими некоторыми советами. Но ведь я не диктатор и не навязываю свое мнение, только иногда пытаюсь что-то подсказать

Многие люди не любят советы, тем более, если их не спрашивают. Поэтому в таких случаях лучше всего давать советы вроде как советуясь. Не " так будет лучше", а " что ты думаешь о том, чтобы.." Одно и то же, но форма подачи иная и не навязываясь.

Очень может быть, что ваша дочь многое говорит из чувства противоречия. Лишь бы досадить вам.

а она все время теперь говорит, что наймет няню, которая будет молча делать только то, что ей скажут.

Ответьте: твоя воля, нанимай. Делов-то.

Я бы сразу так сказала. Ваша дочь уже поняла, что вы с мужем шокированы и будете делать всё, что она прикажет, лишь бы она не вздумала пригласить няню. Поэтому, кажется, это способ манипуляции.

Впечатление, что не недодали, а много дули в одно место.

но не подсовывать ребеночку няню вместо родной бабушки. Для нас с мужем это просто шок и плевок в душу, что же делать?

Плевок в душу? А как живут и растят детей люди, у которых нет бабушки под боком, или бабушки далеко или бабушки работают и физически не могут помогать? Или просто не хотят быть нянями для малыша? Никакого плевка нет. Это ваше отношение к ситуации. Пусть нанимает няню или помощницу, будете приходить и нянчиться в удовольствие, ну если вы это умеете, а про нянчиться в удовольствие говорю.

[Галчонка 237 956]

Белый орикс

Да еще никто никого не упрекнул.

Надо понимать, что фраза

что наймет няню, которая будет молча делать только то, что ей скажут.

должна рассматриваться как выражение благодарности.

тоже в некоторых моментах предпочла бы постороннего оплачиваемого человека, так как нанятому работнику я могу предъявить претензии - тут сделано не так, как я хочу, исправьте. А с родственниками так не получится - обиды начнутся.

Ну в таких случаях и не надо привлекать в помощь родственников.Чего проще, действительно нанять няню, и маме вежливо сказать "Спасибо, мы в твоей помощи не нуждаемся. Хочешь с внучкой поиграть - приходи, но делать ничего не надо и советовать тоже, сами справляемся". А принимать помощь и при этом попрекать, что "не так помогают"...

Найми, действительно, няню тогда.

А в случае автора - двойные обиды, как же - мама помогать рвется, а если дочери не понравится что-то - виновата останется, так как неблагодарная - ей помогают, а она нос воротит.

А по мне так это вдвойне обидно: и помощь принимает, и за помощь не благодарна.

Впрочем, если обоих устраивают такие отношения (а судя по тому, что и мать, несмотря на давно разваливающиеся отношения дочь в покое не оставляет, и дочь только грозится няню нанять, а сама материной помощью пользуется. ее же в этой помощи упрекает, такая схема уже просто устоялась), то и пусть.

[Белый орикс 115 303]

Ягодка опять

Ваша дочь уже поняла, что вы с мужем шокированы и будете делать всё, что она прикажет, лишь бы она не вздумала пригласить няню.

Да кто знает - какая Автор в жизни. Может быть, авторитарная дама, от которой бежать хочется. Вот и планирует дочь няню взять, лишь бы ей никто не указывал - как ребенка растить.

Мне вот эта тема вспомнилась, когда первое сообщение Автора прочитала. Там тоже мама рвалась в бой, заниматься внучкой. И пофиг, что маме девочки это рвение не особо нравилось.

Ну и писала выше - с наёмными людьми проще отношения выстраивать, чем с родственниками. Особенно когда дело касается присматривания за детьми.

Общаться, играть с внучкой автору вроде не запрещают? зачем тогда хомут на себя вешать - приходи, играй, возись. А воспитанием и уходом пусть мама занимается. С няней.

[Галчонка 237 956]

Ягодка опять

Ваша дочь уже поняла, что вы с мужем шокированы и будете делать всё, что она прикажет, лишь бы она не вздумала пригласить няню. Поэтому, кажется, это способ манипуляции.

Впечатление, что не недодали, а много дули в одно место.

Вот и у меня такое впечатление. Не реальное желание няню нанять, а способ манипуляции матерью: мол делай и помалкивай, а то вот няню найму и дочь вообще не увидишь.

Наверное. при том, что дочь живет одна, муж - за границей, помощь действительно не лишняя. И даже при том, что отец ребенка деньги присылает, вряд ли так хочется реально тратиться на няню, хорошая няня - удовольствие дорогое, а нанимать дешевую - сейчас особенно страшно.

Вот и будем матерью управлять с помощью страшилки, зная, как болезненно она к этому относится (тем более, что и раньше дочь мать упрекала во всех грехах).

[пипилема 55 520]

Галчонка

А по мне так это вдвойне обидно: и помощь принимает, и за помощь не благодарна.

Может и так, а может и по другому. Мама живет рядом, не работает, зять за границей, дочь одна с ребенком, помощи не просит, но мама рвется помогать. Приходит, как ее не пустить, мать ведь? И начинает помогать, она ведь жизнь прожила, детей вырастила. Хотя ей говорят, что не надо, надо будет, лучше няню наймем, чтобы лишний раз мозг не выносила. Эдакий навязчивый сервис.

И мама обижается, ну как же так, няня вместо бабушки? Была бы автор поактивнее, разъяснила бы, а то мы сейчас вариантов кучу накидаем.

[Ягодка опять 138 437]

Белый орикс

Да кто знает - какая Автор в жизни. Может быть, авторитарная дама, от которой бежать хочется

Может быть, именно потому я написала про советы))

Ну и писала выше - с наёмными людьми проще отношения выстраивать, чем с родственниками. Особенно когда дело касается присматривания за детьми.

Конечно, заплатил, объяснил задачу, только контролируй. Казалось бы... Но довольно сложно найти действительно исполнительного человека, даже за немалые деньги. Единственный плюс - советов уж точно давать не будет.

зачем тогда хомут на себя вешать - приходи, играй, возись.

А автор в шоке. Бывает) Некоторые люди так любят быть запряжёнными, что сними с них хомут и они станут несчастными. И автор, и муж её тоже.

Если только не получится вот так:

а то вот няню найму и дочь вообще не увидишь.