Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Ладимира

Никогда не прощу брата

Recommended Posts

В последние годы часто слышу от разных людей (чаще даже не в свой адрес): "Прости и отпусти!"

И очень меня заинтересовало что значит "Прости" в мире взрослых: не желать зла обидчику, но при этом исключить с ним все контакты или же подтверждением прощения должно являться продолжение общение? Если следовать первому постулату, то я давным-давно всех простила, хоть и осталось в моем окружении меньше людей. Если же правильным считается второе, то есть лица, которым нет прощения с моей стороны.

Брат. Человек, который должен быть самым близким, на которого можно обижаться только в детстве за то, что получил лишнюю конфету, сейчас оказался настолько далеким, что я мысленно поклялась: "Потребуется кровь для переливания - ни капли не дам, пусть донорскую покупают". И двоюродной сестре, которая в хороших отношениях с семейством брата, строго-настрого запретила сообщать им мой новый номер. Если вдруг понадоблюсь, пусть попыхтят в поисках.

Недружественность началась еще в детстве, но сейчас не имеет смысла расписывать ее причины. В годы студенчества у нас наметилось потепление, и мы могли бы почувствовать свою родственную связь, если бы брат связал свою жизнь с кем-нибудь из моих подруг. Но на него положила глаз девушка с которой мне подружиться не удалось, хотя вначале и она, и я вроде бы потянулись друг к другу. Она оказалась не только меркантильной, но и завистливой, и поскольку ей показалось, что мне от родителей достается больше благ, чем сыну, то началось отчуждение и от меня, и от наших родителей (в виде ссор). В действительности было не так, но завистливое око лишь считало, не утруждаясь узнавать источник благ. Я имела неплохую подработку, выполняя курсовые и дипломы нерадивым студентам, но она почему-то не знала, она только фиксировала появление мебельной стенки, новых сапожек, бельгийской шубки и т.д. Брата же постоянно убеждала как его затюкали, загнобили, какой он нелюбимый в родной семье...

Результатом такой обработки явилось то, что после развала СССР брат, уехавший в Россию в начале 90-х и перебравшийся в Подмосковье в начале 2000, родителей в свою первую квартиру (в селе Бел.обл.) пустил, но когда потребовался присмотр за престарелыми, всё спихнул на меня. Я-то, отправляясь выполнять дочерний долг за 4000 км в Россию, надеялась, что время от времени меня будут подменять. Какой же оказалась наивной!!! Подменять никто не собирался (при последнем разговоре с женой брата она напрямую заявила: "С какой радости я должна за чужой теткой ухаживать?" - а сам братец при напоминании, что это и его родители, искренне удивился - "Я что, должен был уволиться, чтобы с ними тут сидеть?"), даже когда у меня по месту постоянного проживания возникли форс-мажорные обстоятельства, требующие личного вмешательства, выехать для решения проблемы не удалось. Подгадил брат.

Сначала, когда я попросила меня заменить, встретила полный игнор, а когда убедила маму, что нам надо ехать вдвоем и мама настроилась на поездку на малую родину, братец недовольно пробурчал: "Нечего мотаться туда-сюда! Сидите и не рыпайтесь!" (передаю смысл, сказано было повежливей). И мама, для которой слово сына всегда было руководством к немедленному исполнению, тут же взяла под козырек: "Будет исполнено, товарищ генерал!". С этого момента все мои уговоры, увещевания и призывы натыкались на один ответ: "Алеша не хочет, чтобы мы куда-то поехали". В следующий его приезд я в очередной раз объяснила критическую для меня ситуацию и прямо-таки потребовала, чтобы он в моем присутствии приказал маме ехать со мной. Промолчал. В итоге я потеряла сумму, эквивалентную 3000 дол.

Так сложилось, что на момент маминого ухода я оказалась без гроша в самом прямом смысле слова. О чем и сообщила брату по телефону, поэтому все ритуальные услуги он оплатил с условием возврата половины этой суммы после получения наследства. Перед его отъездом прошу оставить 10 тыс.руб, чтобы оплатить ком.платежи за 2 месяца (уже идут переговоры о продаже квартиры). Он дал молча, без всяких условий. Проходит полгода, получаем мы каждый свою долю вкладов, я возвращаю половину стоимости ритуальных услуг и тут братец напоминает о 10 тыс. данных в декабре. Напоминаю, что деньги пошли на оплату ЕГО квартиры, а он в ответ: "Но там же ты проживала!" Да, проживала, только я туда не набивалась и не напрашивалась, они сами меня уговаривали приехать. Следуя его логике мне надо было съехать на следующий же день после похорон, а раз задержалась, то плати Какой добрый дядя квартиросдатчик! азрешил внести оплату не в декабре-январе, а аж в июле.

Кстати, когда мамы не стало, практически каждый из встречающихся на улице селян меня спрашивали: "Чем тебе помочь?" Денег у них самих негусто, но вот пропитанием меня прямо-таки завалили, я целых три месяца еду не покупала. И на этом фоне братец проявил не шаблонность мышления, он спросил: "Каковы твои планы на дальнейшее?"

Возвращаюсь к 10 тыс руб. Меня требование возрата такой суммы потрясло тем, что, во-первых, 4 года я теряла, а они, будучи пенсионерами, продолжали работать, то есть их доход не сократился ни на йоту, во-вторых, приемной внучке (их сын сошелся с женщиной, у которой уже была дочка) они на праздники делали подарки стоимостью 15-20 тыс, девочка сама хвасталась, приезжая в село к бабушке и дедушке. То есть, даже 15-20 тыс особого ущерба для их бюджета не составляли.

Вот после возврата им 10 тыс. я дала клятву, что больше никогда не отзовусь на их обращения. Понятно же, что на связь они выйдут только тогда, когда потребуется помощь, а в счастливые дни у них другие родственники.

Еще раз хочу отметить: зла я им не желаю! Но и на призыв не откликнусь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ладимира

Знаете, мне кажется, вы не совсем правы, когда во всех своих бедах вините брата. Если по пунктам.

Брат. Человек, который должен быть самым близким, на которого можно обижаться только в детстве за то, что получил лишнюю конфету, сейчас оказался настолько далеким, что я мысленно поклялась: "Потребуется кровь для переливания - ни капли не дам, пусть донорскую покупают".
Нет. Братья-сестры не являются самыми близкими друг для друга. На первом месте у любого человека как правило его семья - супруг, дети, родители. Братья и сестры на основании общей крови далеко не всегда становятся близкими людьми, тем более самыми близкими. Увы, своя рубашка ближе к телу.
В годы студенчества у нас наметилось потепление, и мы могли бы почувствовать свою родственную связь, если бы брат связал свою жизнь с кем-нибудь из моих подруг.
То есть брат должен был брать в жены не любимую женщину, а вашу подружку ровно для того, чтобы она ваши отношения скрепляла, будучи заранее симпатизирующей к вам? Эгоистично, как минимум.
Я-то, отправляясь выполнять дочерний долг за 4000 км в Россию, надеялась, что время от времени меня будут подменять. Какой же оказалась наивной!!! Подменять никто не собирался (при последнем разговоре с женой брата она напрямую заявила: "С какой радости я должна за чужой теткой ухаживать?" - а сам братец при напоминании, что это и его родители, искренне удивился - "Я что, должен был уволиться, чтобы с ними тут сидеть?")
Невестка точно ничего вашей маме не должна. Брат пустил в свою квартиру родителей, переселив их поближе к себе, потеряв доход от сдачи. Вы же вселились в его квартиру, не работали, понятно, осуществляли уход, но по факту же на что-то жили? На пенсию родителей, выходит, или брат денег подкидывал? И да, чтобы посменно с вами ухаживать за родителями, ему нужно было бы увольняться и тоже взгромождаться на пенсию родителей. Боливар бы двоих не выдержал. И да, кто бы его детей кормил?

У вас были варианты - забрать родителей к себе, в идеале предоставив им отдельную квартиру, как ваш брат. Или скидываться пополам с братом на сиделок. Вы не захотели, сейчас вы назовете кучу причин почему. И да, видимо в тот момент вам было выгоднее исполнять дочерний долг, проживая в квартире брата и на полном пансионе, раз вы не работали. Ваше решение, в котором кроме вас никто не виноват.

В следующий его приезд я в очередной раз объяснила критическую для меня ситуацию и прямо-таки потребовала, чтобы он в моем присутствии приказал маме ехать со мной. Промолчал. В итоге я потеряла сумму, эквивалентную 3000 дол.
Раз вы требовали маме переться с вами в другое государство, то состояние ее здоровья явно не требовало вашего с ней ежесекундного присутствия. И если даже был жив отец - то раз вы с мамой могли его вдвоем оставить - то точно ему сиделки не требовалось, и вообще непонятно в чем суть тогда вашего досмотра. Вас цепями привязали, что ли?
Так сложилось, что на момент маминого ухода я оказалась без гроша в самом прямом смысле слова. О чем и сообщила брату по телефону, поэтому все ритуальные услуги он оплатил с условием возврата половины этой суммы после получения наследства.
Ну это ваша мама была тоже... Особенно с учетом того, что наследство оставили пополам вам, то и похороны логично тоже оплачивать пополам. Как и уход осуществлять, впрочем. Возможно, и у него тоже денег в тот момент не было, не только у вас могла быть такая ситуация.
"Но там же ты проживала!" Да, проживала, только я туда не набивалась и не напрашивалась, они сами меня уговаривали приехать. Следуя его логике мне надо было съехать на следующий же день после похорон, а раз задержалась, то плати Какой добрый дядя квартиросдатчик! азрешил внести оплату не в декабре-январе, а аж в июле.
А вы сколько в его квартире прожили, 4 года? И коммунальные явно оплачивались с пенсии мамы, и да, вы продолжили жить в квартире брата бесплатно, а тут еще и он за вас квартплату должен был платить? Вы не в курсе, что даже квартиросъемщики квартплату платят, помимо стоимости аренды?
Кстати, когда мамы не стало, практически каждый из встречающихся на улице селян меня спрашивали: "Чем тебе помочь?" Денег у них самих негусто, но вот пропитанием меня прямо-таки завалили, я целых три месяца еду не покупала. И на этом фоне братец проявил не шаблонность мышления, он спросил: "Каковы твои планы на дальнейшее?"
А брат должен был оставить для проживания квартиру своей трудоспособной сестре и еще и может продуктами снабжать? С какого перепугу? С квартиры он вас не гнал, а вот кормить вас совсем не обязан был, он тоже родителей похоронил, трагедия у вас с ним равнозначна. Естественно, он поинтересовался вашими планами, логично.
Меня требование возрата такой суммы потрясло тем, что, во-первых, 4 года я теряла, а они, будучи пенсионерами, продолжали работать, то есть их доход не сократился ни на йоту, во-вторых, приемной внучке (их сын сошелся с женщиной, у которой уже была дочка) они на праздники делали подарки стоимостью 15-20 тыс, девочка сама хвасталась, приезжая в село к бабушке и дедушке. То есть, даже 15-20 тыс особого ущерба для их бюджета не составляли.
Не считайте чужие деньги, считайте свои. Работали бы на двух работах и платили бы с братом пополам за сиделку, или бы забрали маму к себе и ухаживали за нею, и работу бросать бы не пришлось. А дневную сиделку оплачивал бы брат, со сдачи квартиры например. Вариантов была куча, но вы выбрали этот. А уж какие подарки внукам дарят - их личное дело. А вот взрослой сестре они ничего дарить не обязаны точно. Даже 10 тысяч.
Вот после возврата им 10 тыс. я дала клятву, что больше никогда не отзовусь на их обращения. Понятно же, что на связь они выйдут только тогда, когда потребуется помощь, а в счастливые дни у них другие родственники.
Простите, у вас своей семьи нет, как я поняла. Не боитесь, что как раз вам то помощь племянника может понадобиться и брата заодно, особенно в старости?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ладимира

Еще раз хочу отметить: зла я им не желаю! Но и на призыв не откликнусь.

Таким отношением вы делаете зло сами себе, в первую очередь. С большим интересом почитала про ваши отношения с братом.

Нас в семье семеро детей (было), четыре девочки, три мальчика. С сестрами никогда, ни у кого из нас проблем между собой не было. И чем старше мы становимся, тем ближе друг к другу. И дети наши, и внуки, все с удовольствием общаются.

Но братья, это такие братья, почитав ваш пост решила, что это закономерность, когда брат является по сути чужим человеком. И мы, сестры, сразу начинаем думать, что в этом виноваты их половинки. Нет, половинки делают свое дело, создают семью, удобную для них семью. А братья наши поддаются, сначала по молодости, по незнанию, а потом уже по привычке.

Долго писать не буду, история очень длинная. Самый старший брат всю жизнь с нами, с сестрами и братьями, никуда и никогда не отходил от нас, и тем не менее у него семья, жена, которая с нами общается хорошо, пятеро детей и внуков сейчас нянчит. Мы с сестрами называем его пятой нашей сестрой smile.gif , такой он мягкий, любящий всех.

Средний брат до женитьбы был такой же, как и старший брат. Но снохе мы чем-то не понравились, или она решила, что такой хвост в виде большой семьи ей не нужен. Они с первых дней жили отдельной семьей. Брат начал отдаляться. Старшие сестры обижались вслух, то есть все время напоминали ему, что вот он не приехал на какое-то мероприятие или приехал один, без жены. Я, еще тогда молодая, одергивала их как могла. Никто меня не слушал тогда, но сейчас они поняли, как я была права.

Теперь третий брат, которого уже нет с нами, и смерть которого расставила всех по местам, как это ни горько осознавать. Младшенький был негласным любителем родителей. Он всегда имел всё и сразу и когда женился, остался жить в родительском доме. Но, опять же, жене его нужен был отдельный дом. Причем, в буквальном смысле: без родителей, без нас, двоих младших сестер, которые еще тогда в школе учились, без всех других родственников.

Мы все старались не обращать внимания, потому что сноха жила в отчем доме нашем, мы приезжали к родителям. Но вот умер папа, через три года мама ушла за ним, мы перестали ездить к ним. Года три точно не ездили.

Вспомнили о нас, братьях и сестрах, когда брат неожиданно заболел. И мы все, все вшестером, ринулись помогать, кто чем может. Но, к сожалению, не смогли его вырвать из лап рака.

Мы с одной из сестер далеко от родных живем, 4000 км, но остальные рассказывали, как он сожалел о такой жизни без нас. Как он хотел бы всё вернуть и исправить. Мы с сестрой тоже по телефонным разговорам это все поняли.

Но ничего не вернуть, остается только смириться, что мы все и сделали. Мне очень жаль его, 47 лет - это очень мало, но вот бог решил так.

Сейчас мы близки с братьями и сестрами как никогда. И жена младшего брата не отстранилась от нас, хотя всю жизнь о том и мечтала, наоборот, сама звонит, поздравляет с праздниками.

А среднего брата мне жалко, у него жена не поняла ничего, или так и нет у нее желания влиться в нашу семью, у нее она своя, отдельная от нас всех. Но факт тот, что брат наш не забывает нас, там, на родине, он ко всем ездит в гости, нам сюда звонит по каждому поводу.

И тут на 8 марта он нам с сестрой позвонил, поздравил, а вечером я заехала к сестре, она опять жалуется: вот позвонил брат, поздравил, а его жена даже хоть бы просто передала бы поздравление. Я ее резко одернула. Не надо ничего требовать, это ее проблемы. У нас есть брат, он с нами общается, мы с ним тоже, жена хочет быть чужой - пусть будет.

Я когда с братом разговариваю по телефону, просто передаю его девочкам (жене и дочке) привет или поздравление и всё. Даже не заморачиваюсь.

Ладимира

Как видите, я вас хорошо понимаю. У нас хотя бы денежных проблем с братьями нет. Но вам для себя лучше простить и отпустить на самом деле. И если брат позвонит просто так, не отталкивайте. А он рано или поздно, поймет, на самом деле кровь не вода. Хотя простить на самом деле - это очень тяжелая работа и борьба с собой.

У нас даже призыва никакого не было, как только брат сообщил, что сделал МРТ и там вот такое, мы сами сразу и начали помогать. По другому и быть не может. Родители нас и родили для того, чтобы мы дружно жили, помогали, кому нужно. Я думаю, они нас правильно вырастили и воспитали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ладимира

И очень меня заинтересовало что значит "Прости" в мире взрослых: не желать зла обидчику, но при этом исключить с ним все контакты или же подтверждением прощения должно являться продолжение общение?

Это значит (в мире взрослых) спокойно относиться к тому, что люди, даже если это брат-сват-сын-мать-муж, могут иметь на все собственное мнение и руководствоваться в действиях собственными интересами. Да-да, тот самый лозунг "никто никому ничего не должен", с уточнением "мне никто не должен, а кому я должна - решаю только я". Это универсальный лозунг для каждого взрослого человека.

Никто не должен и не обязан быть таким, как ВАМ хочется. Никто не обязан делать то, что ВАМ бы хотелось. Никто не должен и не обязан ВАШИ интересы ставить выше собственных, каковы бы они ни были и в чем бы ни заключались.

А "отпустить" в данном случае означает еще и научиться точно так же спокойно относиться к тому, что УЖЕ случилось и миновало. Перестать думать об этом, перестать растравлять и жалеть себя в той минувшей ситуации, перестать намечтывать себе "вот выпадут у тебя зубы, я тебе жевать не буду, хоть и не проси тогда".

А общаться или не общаться - это уже не к "простить" относится, а к добровольному определению, кому должны ВЫ. Для себя самой. Только ВЫ это определяете, абсолютно добровольно, на основе воспитания, опыта, желания и отношения. Обычно исполнение таких добровольных долгов приносит человеку удовлетворение, а исполнение навязываемых - дискомфорт, так что ориентируйтесь по своим ощущениям в момент необходимости, вот и всё.

Вы - ни простили, ни отпустили. Вы всё еще жуете эту жвачку. А жизнь в это время со свистом мимо, мимо...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правая нога

А "отпустить" в данном случае означает еще и научиться точно так же спокойно относиться к тому, что УЖЕ случилось и миновало. Перестать думать об этом, перестать растравлять и жалеть себя в той минувшей ситуации, перестать намечтывать себе "вот выпадут у тебя зубы, я тебе жевать не буду, хоть и не проси тогда".

Мечтать об этом и правда не стоит. Только нервы себе тратить. Но это в идеале, а так не у всех получается сразу "отпустить" если обида есть и она свежа. И неважно обоснована обида или нет. Она просто есть. Холить обидки да - бессмысленно и глупо.

Но вот и "жевать" такому братцу, коль понадобится это "жевание", тоже не стоит. "Умерла так умерла", как говорится.

Понятно же, что на связь они выйдут только тогда, когда потребуется помощь, а в счастливые дни у них другие родственники.

Еще раз хочу отметить: зла я им не желаю! Но и на призыв не откликнусь.

И в этом случае вполне рационально включить принцип:

иметь на все собственное мнение и руководствоваться в действиях собственными интересами

И вряд ли в интересах Ладимиры будет помогать братцу и его семейству, не так ли? music_whistling.gif

А так да

Это значит (в мире взрослых) спокойно относиться к тому, что люди, даже если это брат-сват-сын-мать-муж, могут иметь на все собственное мнение и руководствоваться в действиях собственными интересами.

Кто б спорил... rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

Но вот и "жевать" такому братцу, коль понадобится это "жевание", тоже не стоит. "Умерла так умерла", как говорится.

На мой характер, я пожую такому братцу, если понадобится. И понадобилось, к сожалению. Если эти обиды нести в себе по жизни, ничего хорошего из этого не выйдет. был бы чужой человек, отправил по известному адресу и забыл. А тут все-таки родной человек, хоть и слепой, не замечающий обиды сестры.

И знаете, жизнь такая переменчивая, неизвестно еще, кто кому должен будет "жевать". И если обе стороны будут думать, что "фиг я тебе пожую", то зачем тогда родные люди нужны?

Вот буквально вчера мой муж обиделся на моего зятя, мужа сестры. У нас так завелось, что я не могу не навестить семью сестры хотя бы раз в неделю. Живем в одном городе, между нами километров 15 от силы. Но зять мой не любит возить свою семью, ему в свои выходные надо отдыхать.

А мой муж безотказный, попросила я, мы тут же едем к ним. Но вчера его прорвало, когда он узнал, что они рядом с нами где-то ездят и не заехали. Я и ему сказала, что мне по барабану, приезжают ли они часто или нечасто, есть телефон, скайп, на праздники или если нужда есть в них, обязательно тут как тут. И не собираюсь я из-за этого сестру обижать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

на связь они выйдут только тогда, когда потребуется помощь, а в счастливые дни у них другие родственники.

Это цитата из Ладимиры, в которой вы кое-что выделили. Хотя выделить бы надо другое - то, что у брата с семьей счастливые дни, а Ладимира всё в себе горечь по брату носит, дни у нее поэтому несчастливые.

А всех делов-то - плюнуть да растереть, и пойти дальше, с СВОИ счастливые дни.

А проблемы с "буду помогать - не буду помогать" решать тогда, когда о помощи попросят.

А то представляете - полжизни мечтать о том, что попросят помощи, и получат отлуп, ждать этого момента как возможности счастья и торжества справедливости, а на деле - ни разу и не попросят! Полжизни насмарку... Кому оно надо?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Туземка

На мой характер, я пожую такому братцу, если понадобится.

Я бы на свой не стала. Или у нас родственная взаимопомощь или "никто никому ничего не должен". А если он "никому и ничего не должен", а я "действуй, сестра", то у него ничего не слипнется? g.gif

Правая нога

Хотя выделить бы надо другое - то, что у брата с семьей счастливые дни, а Ладимира всё в себе горечь по брату носит, дни у нее поэтому несчастливые.

А я и говорю - обиду надо постараться максимально отпустить, от нее хуже не брату, а Ладимире.

Но впредь четко уяснить - брат родной по крови, но посторонний по факту чужой человек себе на уме. Ни чем не помощник. Да, это его дело. Но и Ладимира ему чужой человек. Со всеми вытекающими. smile.gif

Просто это надо понять и принять. Но при этом научиться четко и ясно отказывать, если вдруг брату или его близким когда-нибудь потребуется помощь Ладимиры, хоть в чем-то ущемляющая ее саму. Если это ей ничего не стоит, то можно и помочь, а если хоть каких-то жертв требует, хоть минимальных, внятно посылать.

Каков привет, таков ответ. rolleyes.gif Но не ждать этого, не мечтать об этом, просто "забить".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

А если он "никому и ничего не должен", а я "действуй, сестра", то у него ничего не слипнется?

То есть, мне позвонил брат, с которым я три года не общалась, сообщил свою смертельную болезнь и я должна напомнить ему все свои обиды и ответить: братик, у тебя ничего не слипнется от моей помощи? Тем более, что он даже и не просил помощи, но мы все посчитали нужным ему помочь, то есть "пожевать". И ни разу не жалею об этом. Каждый ошибается, но кто-то успевает исправить ошибки, кто-то - нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Туземка

То есть, мне позвонил брат, с которым я три года не общалась, сообщил свою смертельную болезнь и я должна напомнить ему все свои обиды и ответить: братик, у тебя ничего не слипнется от моей помощи?

Ну говорить так я бы не стала, но и жертвовать для него своим временем, деньгами на мой "черный день", благополучием по настоящему мне близких людей, которые меня не предавали, я бы после такого, что было у брата с Ладимирой, не стала бы. А так да - сочувствую, как и любому человеку, с кем случилась такая беда.

И ни разу не жалею об этом. Каждый ошибается, но кто-то успевает исправить ошибки, кто-то - нет.

Я не знаю вашей истории, но после того, что делал брат Ладимиры не стала бы. no_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой ладно, kuksi, ничего такого этакого её брат и не делал. Всё разумно, все оправдано. Ни подлостей, ни обманов, справедливое распределение участия в материной проблеме. Просто Ладимира ждала, что брат не только мамины, но и её проблемы решать будет. Зачем она так ждала? Потому что так ей было бы легко и приятно. При этом братнины проблемы в это время её не волновали, да и сейчас не волнует её, какие проблемы возникали у брата в описываемое время, а симметричный ответ посчитала за повод обидеться.

Вы только подумайте - среди поводов для обиды она числит то, что он сам себе жену выбрал! У меня на этом месте рассказа аж шерсть на хребте вздыбилась и хвост крючком стал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правая нога

Ой ладно, kuksi, ничего такого этакого её брат и не делал. Всё разумно, все оправдано. Ни подлостей, ни обманов, справедливое распределение участия в материной проблеме.

Он отнесся к ней как чужому, постороннему человеку. Начнем с этого. Поэтому будет разумно и справедливо принять эту его позицию. Всё. Я не говорю, что надо днем и ночью лелеять свои обидки. Напротив - я говорю только одно - отпустить и забыть.

Но и самой относиться рационально и отчужденно.

И если при этом не хочется общаться ни в радости, ни тем более в горе, то и не общаться. Что Ладимира и сделала. smile.gif

Кстати, если Ладимира жила бы у себя, работала, блюла только свои интересы, и только деньги высылала, пусть даже и проводя у родителей каждый отпуск, то сиделка брату всяко дороже бы обошлась. Ну да это все лирика. smile.gif

И делала она это явно не для брата, это тоже правда.

Вы только подумайте - среди поводов для обиды она числит то, что он сам себе жену выбрал! У меня на этом месте рассказа аж шерсть на хребте вздыбилась и хвост крючком стал.

Если бы это было единственной и основной претензией к брату, моя реакция тоже выражалась бы только этим смайлом: eek.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

Ну говорить так я бы не стала, но и жертвовать для него своим временем, деньгами на мой "черный день", благополучием по настоящему мне близких людей, которые меня не предавали, я бы после такого, что было у брата с Ладимирой, не стала бы. А так да - сочувствую, как и любому человеку, с кем случилась такая беда.

Значит, мы с вами разные люди, я не смогу бросить в беде родного человека, слова "брат и сестра" для меня не пустой звук.

Я не знаю вашей истории, но после того, что делал брат Ладимиры не стала бы.

В жизни всякое бывает, и ничего такого прямо преступного, брат Ладимиры не сделал, по моему мнению. Это обычные родственные терки.

Правая нога

Вы только подумайте - среди поводов для обиды она числит то, что он сам себе жену выбрал! У меня на этом месте рассказа аж шерсть на хребте вздыбилась и хвост крючком стал

Да уж, кто бы нас спрашивал, на ком жениться, да и мы не спрашивали, за кого замуж выходить. У каждого своя судьба, для того и существуют родные люди, чтобы понять и простить.

Повторяю, я долго шла к этим выводам. Еще несколько лет назад полностью согласилась бы с Ладимирой. Понимание приходит с годами и, к сожалению, с горьким опытом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

Он отнесся к ней как чужому, постороннему человеку. Начнем с этого.
Что абсолютно оправданно. После того, как за тобой не признают права самостоятельно выбирать спутника жизни, и это только на основании родства с тобой, логично это родство игнорировать.

Очень похоже на то, что Ладимира изначально перепутала понятия "родство" и "право собственности на человека". Не оттуда ли всё отчуждение братца?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Туземка

Значит, мы с вами разные люди, я не смогу бросить в беде родного человека, слова "брат и сестра" для меня не пустой звук.

То есть брат Ладимиры поступал с сестрой как родной человек? g.gif

Да, тут мы разные люди. Если мне долго и внятно доносят, что мы чужие люди, я принимаю это. smile.gif

В жизни всякое бывает, и ничего такого прямо преступного, брат Ладимиры не сделал, по моему мнению. Это обычные родственные терки.

Да, нормальные такие терки, только все в свою пользу и учтено до последней копеечки. Кстати, сомневаюсь, что выметись сестра в тот же день из квартиры, он бы тут же нашел туда квартирантов.

Правая нога

Что абсолютно оправданно.

Оправдано так оправдано. Я ж не предлагаю обижаться или еще что... Предлагаю лишь принять его позицию - О кей, чужие. rolleyes.gif

После того, как за тобой не признают права самостоятельно выбирать спутника жизни, и это только на основании родства с тобой, логично это родство игнорировать.

Где написано, что Ладимира лезла в его отношения с женой? Что золовка не симпатизирует невестке ( скорее всего молча), так это ее дело. Что ей больше нравились другие претендентки на руку ее брата?

Опять ее дело. Что она хоть раз это озвучила я лично, нигде это не прочла. smile.gif

И если брат игнорирует родство, то с чего Ладимира-то должна поступать иначе? blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

То есть брат Ладимиры поступал с сестрой как родной человек?

Мы не можем знать их отношений точно, прочитали мы мнение только одной стороны.

Да, нормальные такие терки, только все в свою пользу и учтено до последней копеечки. Кстати, сомневаюсь, что выметись сестра в тот же день из квартиры, он бы тут же нашел туда квартирантов.

Я ни разу не писала, что это нормальные терки, но и не смертельные, чтобы из-за такого забыть про родство. Это я и про брата и про сестру. И я так поняла, что брат сестру на улице не оставил, наследство поделили как положено.

Мы можем спорить с вами сколько угодно, но я другой человек, при слове "рак" я готова помочь каждому, кому могу. Почему в этом списке не должен быть родной человек, которому нужна помощь? Как же я благодарна нашим папе с мамой, что они воспитали нас так, а не иначе.

В любом случае, время всё расставит по своим местам.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

Что она хоть раз это озвучила я лично, нигде это не прочла.
Отношение читается прекрасно. И про претенденток тоже. да вот, прямая цитата
мы могли бы почувствовать свою родственную связь, если бы брат связал свою жизнь с кем-нибудь из моих подруг. Но на него положила глаз девушка с которой мне подружиться не удалось, хотя вначале и она, и я вроде бы потянулись друг к другу. Она оказалась не только меркантильной, но и завистливой, и поскольку ей показалось, что мне от родителей достается больше благ, чем сыну, то началось отчуждение и от меня, и от наших родителей

И если брат игнорирует родство, то с чего Ладимира-то должна поступать иначе?

Поступать лучше как раз так. Только зачем при этом обижаться на брата? Только для того, чтобы, дождавшись гипотетической просьбы о помощи, гордо ткнуть его носом в дерьмо?

Повторяюсь - а вдруг не попросит? Чего будет стоить её ожидание просьбы?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Туземка

Я ни разу не писала, что это нормальные терки, но и не смертельные, чтобы из-за такого забыть про родство.

Если брат считает себя чужим человеком, если Ладимира тоже считает себя чужим ему человеком (кстати, в посте было, что они с детства не близки), то что не так-то? Брат не хочет ни в чем помогать сестре, а сестра тоже не считает себя после всего этого себя хоть чем-то ему обязанной. Всем так удобнее? Что не так-то? smile.gif

А обиды надо отпускать. Да, брат не враг, не неприятель. Просто посторонний человек. И если Ладимире так комфортнее, то она в этом права. Ничего хорошего этот брат делать для нее всё равно не станет. А что не сможет ей в дальнейшем попользоваться ей в ущерб? Так не заслужил. smile.gif

В любом случае, время всё расставит по своим местам.

Именно. smile.gif Но если Ладимира взвалит на себя "седло", чтобы "покатать" брата и его семью, то будет в проигрыше. Что ей самой брат не помощник - очевидность. smile.gif

Правая нога

мы могли бы почувствовать свою родственную связь, если бы брат связал свою жизнь с кем-нибудь из моих подруг. Но на него положила глаз девушка с которой мне подружиться не удалось, хотя вначале и она, и я вроде бы потянулись друг к другу. Она оказалась не только меркантильной, но и завистливой, и поскольку ей показалось, что мне от родителей достается больше благ, чем сыну, то началось отчуждение и от меня, и от наших родителей

Именно - могли бы сложись все по другому. Я это читаю так: была б жена не отвращающая брата от семьи, где он вырос, то может быть они бы и сблизились. Но ночная кукушка всех перекуковала и сближения не произошло. Но не потому что невестку отталкивала семья, а потому что невестка (и без того не сильно родственного брата) отваживала от них. Так тоже может быть.

Хотя может быть и "золовка - змеиная головка". Все это наши домыслы. Но про то, что семья не приняла жену брата и они отдалились не написано нигде. Написано, что он всегда был отстранен и могущей его приблизить женщины в его жизни не случилось. Всё. smile.gif

Поступать лучше как раз так. Только зачем при этом обижаться на брата? Только для того, чтобы, дождавшись гипотетической просьбы о помощи, гордо ткнуть его носом в дерьмо?

Обида вещь иррациональная. Со временем пройдет. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

А обиды надо отпускать. Да, брат не враг, не неприятель. Просто посторонний человек. И если Ладимире так комфортнее, то она в этом права. Ничего хорошего этот брат делать для нее всё равно не станет. А что не сможет ей в дальнейшем попользоваться ей в ущерб? Так не заслужил.

Согласна, если они чужие друг другу, тогда забыть и всё. Но, если бы Ладимира отпустила и не обижалась, мне кажется, даже не стала бы писать о брате и о своих обидах. А весь ее пост кричит: братишка, вернись, я всё прощу. Поэтому тут все не так просто.

если Ладимира взвалит на себя "седло", чтобы "покатать" брата и его семью, то будет в проигрыше
До сих пор она всё делала для своей матери, а чтобы она брата катала в седле, я такого не увидела. У нее обида, что брат не помог с уходом за матерью, не женился на одной из ее подруг, чтобы ей удобно было общаться. Обида на то, что брат так не по родственному деньги поделил. И во всем этом ничего смертельного я не усмотрела.
Она оказалась не только меркантильной, но и завистливой, и поскольку ей показалось, что мне от родителей достается больше благ, чем сыну, то началось отчуждение и от меня, и от наших родителей
Может, ей было чему завидовать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Туземка

Но, если бы Ладимира отпустила и не обижалась, мне кажется, даже не стала бы писать о брате и о своих обидах. А весь ее пост кричит: братишка, вернись, я всё прощу. Поэтому тут все не так просто.

Надо просто отпустить обиду и принять, что не всегда родной по крови человек родной и по факту. Иногда чужие по крови друзья куда ближе таких вот кровных родственников.

Может, ей было чему завидовать?

Всё может быть. Отчуждение было. Может зависть и ревность была. Родственной любви не было. Значит надо просто принять это. Что не было и уже и не будет, скорее всего.

И во всем этом ничего смертельного я не усмотрела.

Для постороннего человека все нормально, для того, кто претендут на родственное отношение, на мой взгляд нет ( если что я не про женитьбу wink.gif). Ну так я и говорю - принять что брат посторонний. Не враг, но посторонний. Со всеми вытекающими. smile.gif

Что не так? confused_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi Очень часто в критической, по настоящему критической ситуации люди поступают так, что проявляют лучшие человеческие качества (если они в принципе есть) даже себе в ущерб и в неудобство. Например, отказываются от стабильного дохода от сдачи квартиры, чтобы поселить в ней больную мать ( и я не удивлюсь, если это добрачная или наследственная квартира жены брата, откуда-то же взялась эта квартира?). Или помогают, хотя зарекались.

Будем надеяться, что до этого не дойдет, но коли уж случится отчаянный форс-мажор, то лучшие качества в Ладимире, думаю, найдутся.

А не найдутся - значит, и не было.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

Всё может быть.

Именно, что всё может быть. И судя по такой бурлящей обиде сестры к брату, не хочет она его в чужаки записывать. Я уже писала, несколько лет назад я бы полностью согласилась с автором, сама такая была.

Надеюсь, Ладимира, что вы все-таки помиритесь с братом, проснутся ваши родственные чувства, и вы, и ваш брат, будете рады тому, что есть родная сестренка, есть родной братишка. Желаю вам обоим понять это быстрее, чем до меня доходило smile.gif . А если и правда потеряете друг друга окончательно, значит, действительно никогда не было родственных, близких отношений. Значит, и терять было нечего и нечего расстраиваться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правая нога

Например, отказываются от стабильного дохода от сдачи квартиры, чтобы поселить в ней больную мать

Мать - мать им обоим. К матери он отнесся как сын, в сестре как посторонний.

Будем надеяться, что до этого не дойдет, но коли уж случится отчаянный форс-мажор, то лучшие качества в Ладимире найдутся.

"Лучшие" это принять то, что пока сестра была не нужна, то она была чужим человеком, а как нужна стала, так тут же родственницей стала? g.gif

А не лучше ли попросить помощи у своих? Что уж к посторонним теткам-то лезть? music_whistling.gif Которым он, разумеется, ничего не должен. С этим никто не спорит.

Так сложилось, что на момент маминого ухода я оказалась без гроша в самом прямом смысле слова. О чем и сообщила брату по телефону, поэтому все ритуальные услуги он оплатил с условием возврата половины этой суммы после получения наследства. Перед его отъездом прошу оставить 10 тыс.руб, чтобы оплатить ком.платежи за 2 месяца (уже идут переговоры о продаже квартиры). Он дал молча, без всяких условий. Проходит полгода, получаем мы каждый свою долю вкладов, я возвращаю половину стоимости ритуальных услуг и тут братец напоминает о 10 тыс. данных в декабре. Напоминаю, что деньги пошли на оплату ЕГО квартиры, а он в ответ: "Но там же ты проживала!" Да, проживала, только я туда не набивалась и не напрашивалась, они сами меня уговаривали приехать. Следуя его логике мне надо было съехать на следующий же день после похорон, а раз задержалась, то плати Какой добрый дядя квартиросдатчик! азрешил внести оплату не в декабре-январе, а аж в июле.

Вот после этого мне бы в голову не пришло, что мы не чужие друг другу. Вот и все. Без обид. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

kuksi

"Лучшие" это принять то, что пока сестра была не нужна, то она была чужим человеком, а как нужна стала, так тут же родственницей стала?

"Лучшие" - это когда кого нужно кого-то спасать, то нужно спасать. Самому тому, к которому обратились, нужно. Потому что иначе совесть съест.

Я точно знаю, как совесть грызет, и потому сейчас ухаживаю за человеком, сломавшим мне ключицу и бывшим причиной моего гнобления в начальной школе. Потому что иначе - еще хуже. Вот честно - хуже мне было бы, если б проигнорировала. И я даже рада, что мне приходится это делать - я в себе обнаружила и совесть, и прочие "лучшие качества". И положить с прибором мне на то, что это мне самой в ущерб - нечистая совесть куда больший ущерб, точно говорю.

Вот после этого мне бы в голову не пришло, что мы не чужие друг другу. Вот и все. Без обид.
А мне бы даже не пришло, что коммуналку за то помещение, в котором я живу даже временно, должен платить кто-то другой. С чего бы? Только с того, что мне это удобно и приятно? А каково хозяину, отчего б не задуматься по-родственному?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правая нога

А мне бы даже не пришло, что коммуналку за то помещение, в котором я живу даже временно, должен платить кто-то другой. С чего бы? Только с того, что мне это удобно и приятно? А каково хозяину, отчего б не задуматься?

Потому что в этой квартире она оказалась не по своей воле и не по своей воле осталась без стабильного ( а то и вообще какого-либо) дохода. И это была их общая с братом проблема, которую они по воле судьбы и решали сообща. Каждый внося тот вклад, который мог. Брат деньги и квартира, сестра свои руки и время для работы сиделкой (работы тяжелой и неплохо оплачиваемой, если нанимать со стороны).

А так же потерей работы, стажа и денег. Про деньги дополнительно, не считая потери стабильного дохода, тут:

В следующий его приезд я в очередной раз объяснила критическую для меня ситуацию и прямо-таки потребовала, чтобы он в моем присутствии приказал маме ехать со мной. Промолчал. В итоге я потеряла сумму, эквивалентную 3000 дол.

И кстати не оплати сестра эти 10 тысяч это было бы проблемой брата, а не сестры. И не живи в квартире сестра, то кто б оплатил ему коммуналку за квартиру, выставленную на продажу? g.gif

Но опять-таки я не призываю его ненавидеть, я предлагаю лишь принять то, что брат донес как мог - мы чужие. smile.gif Чужие это не враги, чужие это просто посторонние.

Я точно знаю, как совесть грызет, и потому сейчас ухаживаю за человеком, сломавшим мне ключицу и бывшим причиной моего гнобления в начальной школе. Потому что иначе - еще хуже. Вот честно - хуже мне было бы, если б проигнорировала.

И кто вам этот человек, если не секрет? Посторонний, или все-таки тот, с кем вы не только помирились (пусть и после начальной школы), но и стали близкими людьми?

А вот брат Ладимире не хочет становиться близким. Ну вот не хочет. Почему б не уважить его желание? g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×