Ушел муж

[Дика 0]

Согласна с Сандал: Не захотел бы не ушёл. А здесь просто нужно найти причину. Даже если бы были дети- ушёл бы. Только причина была бы иная- можно даже из пальца высосать.

Держись,Гвоздичка! Нам испытания даются те, что мы можем вынести А он просто не твоя половинка. Хотя скорее всего ещё приползёт.

[Мечта поэта 145 716]

Гвоздичка

У меня была такая же история со вторым мужем.

Когда он объявил, что уходит, я была в шоке и все окружающие тоже.

Потому что мы с ним жили душа в душу, а уж как он меня любил и баловал, не передать словами.

Я не стала его удерживать, хотя, как сами понимаете, было мне не сладко.

Собрала ему вещи и ушел он со слезами на глазах.

Позднее, он мне сказал, что если бы я ему родила, он бы от меня не ушел.

Он был меня младше, ему хотелось своих детей, вобщем, я могу понять его решение, не осуждаю его и благодарна ему за все, что у нас было.

Я знаю, вам сейчас трудно и тяжело, но все это пройдет.

Найдется и для вас человек, поверьте.

Каждый из нас хочет и должен быть счастливым, надо только найти человека, с которым у вас одинаковые представления о счастье.

Отпустите его и пожелайте ему удачи, я знаю, вы сможете.

[Васёна 4 599]

Любанька

Гвоздичка

А что Вы сами чуствуете к нему? просто в вашем рассказе не видны ваши эмоции в отношении этой истории...хотите ли Вы что бы он к Вам вернулся обратно от этой женщины, или Вы готовы стать его любовницей лишь бы он был рядом?

Вот вопрос человека, который даже предположить не может, каково сейчас автору! И почему Гвоздичка написала именно так, а не иначе.

Любанька, в этот момент никаких эмоций нет вообще.

Ступор, отрешённость. Недоумение.

Во всяком случае, так было у меня. "Как же так? Ведь всё случилось у него на глазах. Зачем тогда он обнадёжил меня? Почему сразу не сказал, что будет искать себе другую женщину, способную родить?" Вот, что то в этом духе.

Понимаете, в момент, когда осознаёшь своё уродство, цепляешься за понимание и принимаешь любые решения близких людей, как норму.

И если б мой молодой супруг в то время сразу сказал мне, что на первых порах поддержит, но после мы будем только добрыми знакомыми, я б его уход впоследствии не восприняла б столь болезненно. Развод усугубил тогда мой приобретённый комплекс.

И совсем было бы по-другому, если б после операции я постепенно готовилась к тому, что у него будет другая жизнь. Сама бы потихоньку приспосабливалась с его помощью к своему новому состоянию.

А то получилось нечестно.

"Мы будем всегда вместе, и в горе, и в радости", - говорил мне он. А как только я в это наконец поверила, он развернулся и ушёл. На мои: "Мы же можем взять ребёнка из роддома!" - он через плечо бросил: "Зачем? У меня (!) будут свои дети".

Мне было тогда 25 лет.

Хотела ли я, чтоб он вернулся?

Наверное, да. Одиночество, осознание своей ненормальности (я осталась жить без матки), ощущение ненужности этому миру, никчёмности...

Эх! Да что теперь то говорить!

Гвоздичку может сейчас спасти от депрессии только постоянное присутствие рядом терпеливого друга или подруги. Потому что скоро начнётся выплеск. И это может быть страшно!

Я тогда, помню, ушла с головой в науку. Параллельно поступила на курсы, поступила во второй ВУЗ. Загрузила своё свободное время так, что на слёзы и истерики оставались несколько ночных часов в одиночестве.

А может у Гвоздики не так. Ведь всё-таки четыре года прошло. Боль не такая острая. И можно сосредоточиться на жалении своего ГМ.

Жалось к убогому бывшему поддержит её собственную самооценку. Позволит заняться собой и своей жизнью. Чтоб иметь возможность впоследствии свысока глянуть на бывшее любимое ничтожество и порадоваться за него, что и у него тоже в жизни всё в порядке!

Вот такая каша в моей голове. Еле успевала записывать свои мысли, которые возникали по ходу размышлений по теме.

Не судите строго. Это и моя ситуация. Правда давно в прошедшем времени...

[Гость Гвоздичка]

А что Вы сами чуствуете к нему? просто в вашем рассказе не видны ваши эмоции в отношении этой истории...хотите ли Вы что бы он к Вам вернулся обратно от этой женщины, или Вы готовы стать его любовницей лишь бы он был рядом?

Сначала было тяжело, а теперь... Знаю, что люблю, но назад принять наверное не смогу. Сейчас мне его жаль. Сегодня звонила его сестра, она с ним разговаривала. Говорит он только одно - ХОЧУ РЕБЕНКА. У меня просто такая ситуация была в семье. Старший брат прожил с женой 11 лет, но детей не было. Он ушел к другой, родили они ребенка, дочке 12 лет. Сейчас в семье скандалы, он потихоньку спивается и до сих пор ходит к первой жене, просит прощения, говорит люблю тебя одну. А ребенок виноват?

Я не хочу для своего ГМ такой судьбы, поэтому и жалею. И девушку жаль - жизнь с человеком ради ребенка это ужасно.

Я верю что у меня все будет хорошо. Молюсь и прощаю.

[Жаконя 25 340]

Поганенький осадок от истории. Неприятно. Он все знал про невозможность иметь детей от Гвоздички. Честно скажу - непорядочно, что он завел шашни на стороне. Но гораздо непорядочнее было именно это (отсутствие детей) указать причиной. Прикрыться, перевести стрелки на автора. Вот на мой взгляд - все равно, как инвалида попрекать инвалидностью, извините, если кого обидела.

Если б было желание - можно было бы найти способ. Не хотелось просто.

Извините, но это существо просто .

Из той же серии - у тебя квартиры нет, а у Люси есть. Я пока у нее поживу.

[Гость sandroam]

Он вернётся. Скоро. Это просто временное помутнение.И если Вы его примете назад, никогда он себе такого больше не позволит сделать.

[Парадиз 0]

Мне очень нравится утверждение, что лошадей на переправе не меняют. И тут автор столько лет прожила и все было нормально. Мне кажется, что она его любила и доверяла ему, приписывала ему собственные чувства, теперь уже к ней. А он изначально чувствовал себя в командировке, на постое. Это как в общежитии, куда съезжаются молодые специалисты, найдется хорошая молодая и активная комендантша, присмотрит себе молодого и такого же активного и любовь-морковь. Но до поры до времени, пока тот квартирку не получит. А до той поры будет принимать заботу этой комендантши. Так и здесь. Пока не нашел ту, которая ему родит ребенка.

[Нектаринка 1]

У меня знакомый уходил от своей жены по этой же причине. У нее была дочка от первого брака, а у него детей нет. Уговаривал родить ее, та против и он ушел. Промыкался туда-сюда примерно с года два и остался с ней всеже..Можно конечно мужчину понять, хочет он малыша, похожего на него чем-то, свое родное но уходить, да еще слезы лить?! хороша тактика

[Васёна 4 599]

Нектаринка

Можно конечно мужчину понять, хочет он малыша, похожего на него чем-то, свое родное

Да любого человека понять можно.

И простить.

Особенно, если ты оказываешься жертвой, а он вот такой вот "неблагородный" оказался.

Не хочется наказывать своей бедой того, кто в общем-то и не виноват в твоей беде... Ну вот так сложились обстоятельства, что мы не можем осчастливить человека ребёнком. И это горе нам нести в одиночестве до тех пор, пока не встретится человек, которому не так важно продолжение его фамилии от тебя, как важна ты сама и твой внутренний мир. Который богат духовно. У которого большое сердце и тёплые руки, обнимающие тебя...

Только путь этот длинен может оказаться. И потери на этом пути могут привести в конечном счёте к оглушающему одиночеству в старости...

Можно пойти по другому пути и обогреть свокй нерастраченной любвью сироту, стать кому-то мачехой...

Путей много.

Но недоумение от самого первого и главного предательства любимого человека, которое всё-равно позже простишь и даже поймёшь, останется навсегда.

Его родные поцокают языками, посочувствуют тебе в глаза, а за глаза подбодрят своего брата и сына, чтоб не колебался. В родне не нужна уродина, неспособная рожать...

Всё нормально. Жизнь, есть жизнь.

[ЮльСанна 1 105]

Васён, но ведь жестоко и без любви поступают те, кто считают женщину/мужчину, неспособного иметь детей, уродом? Ужас какой, прочитала Ваш пост, прямо огорчилась.

Можно подумать, среди тех, кто детей заводит, моральных уродов мало.

А муж к Гвоздичке навряд ли вернется. Но уж если вернется - значит, насовсем.

[Система Глонасс 1]

Вот я и дозрела для того, чтоб рассказать, что произошло. Излагаю факты без своего мнения и комментариев.

Некоторое время тому назад, мой супруг привез от родителей плитку, обои, клей и т.д. Моя мама, у которой мы сейчас живем, категорически против ремонта. Супруг взбесился, собрал вещи и уехал к своей маме. Предварительно рассказав мне все, что он думает обо мне и обо всех моих родственниках до седьмого колена.

Решили, что разводимся, я начала готовить документы на развод, он занялся тем же самым.

Примерно через неделю его избили в электричке, отняли деньги, документы, золото. Естественно я понеслась его спасать…..

Помирились, возвращаться к нам он отказался, приезжал на выходные, и даже в такие дни без ссор не обходилось.

11 января вроде снова перебрался к нам, так сложились обстоятельства.

Сегодня .

Разразился скандал с криками, истериками, виноваты оба, Все произошло только из-за того, что я не разрешила выкинуть мои газеты, журналы и упаковочную пленку от сервиза , (понадобится, когда будем переезжать в свою квартиру), снова собирает вещи, чтоб уехать к маме…..

Уехал без вещей, в гости с ночевкой к маме.

Развестись пока не могу, должны дать служебное жилье, если разведемся, дадут только комнату, Финансово завишу, сижу в декрете в глухой деревне на краю географии,

Вопрос как всегда: Кто виноват? И что делать?

Мнение некоторых форумчан я знаю, теперь выношу на широкий суд. вот такие дела.

[M-03 23 792]

Горемыка, за грубое нарушение правил размещения тем вы переводитесь в Пользователи

Таким как вы нельзя давать доступ в ОВД. Не доросли ещё, рылом не вышли

[Персик 0]

Развестись пока не могу, должны дать служебное жилье, если разведемся, дадут только комнату, Финансово завишу, сижу в декрете в глухой деревне на краю географии

По-моему этим все сказано. Вами манипулируют. Причем нагло.

Некоторое время тому назад, мой супруг привез от родителей плитку, обои, клей и т.д. Моя мама, у которой мы сейчас живем, категорически против ремонта. Супруг взбесился, собрал вещи и уехал к своей маме. Предварительно рассказав мне все, что он думает обо мне и обо всех моих родственниках до седьмого колена

Вот как-то здесь не клеится что-то. Насколько Ваша мама против ремонта и в чем это выражается? Какую сторону в этих спорах занимаете Вы? И еще вопрос для полноты картины - каков стаж Вашей супружеской жизни.

[Золотой ключик 530]

Горемыка

Странный у Вас супруг- чуть что- сразу к маме

Развестись пока не могу, должны дать служебное жилье, если разведемся, дадут только комнату, Финансово завишу, сижу в декрете в глухой деревне на краю географии,

А потом пожелаете с ним развестись- и жильё всё равно только на комнаты удастся поменять(это к слову о жилье).

Раз уж финансово зависите- значит надо поговорить и пусть объяснит от чего он такой нервный, что именно его задевает и беспокоит.

Моя мама, у которой мы сейчас живем, категорически против ремонта. Супруг взбесился, собрал вещи и уехал к своей маме.

Вот тут вашего мужа можно понять- он ведь для всех старается, хочет принять участие в жизни семьи, а его с его помощью под зад коленом. Я бы тоже обиделась. не пробовали с мамой своей пообщаться- может она часто давит на вашего супруга в мелочах- типа того, что он должен знать своё место и не лезть со своими инициативами

[Княжна Катя 0]

Горемыка

Вообще ничего не поняла. Судя по вашему посту - психует человек абсолютно на пустом месте. Может, есть предыстория у этого ремонта?

Изменено 18 Января 2009 пользователем Княжна Катя

[FOG 3]

Горемыка

\Мнение некоторых форумчан я знаю, теперь выношу на широкий суд. вот такие дела.\

Суд был. Суд судил И приговорил.... .

\Вопрос как всегда: Кто виноват? И что делать?\

Кто, кто ОБА! Отношения между двумя строят только оба. Не поладили? Не смогли приспособиться друг к другу. Но в большей степени на мой взгляд. Винованты вы. Мужчина должен чувствовать себя хозяйном, иначе это будет не мужчина, а яйцоноситель. Как бы вы с реагировали, если вам бы сказали: вы ни кто и звать вас ни как?

Шо делать? Идти на поклон. Вам больше нужно, чем ему.

[Мамалыжка 0]

Горемыка

Вы знаете, на мой взгляд, люди не разводятся только из - за того, что кто - то кому - то не дал сделать ремонт. Очевидно, разлад в вашей семье начался гораздо раньше, а неудавшийся ремонт - это всего лишь повод хлопнуть дверью.

А вообще, впечатление от вашего поста такое, что в вашей семье руководит мама - а вы ее во всем слушаете и поступаете, как она скажет. Может быть именно это так бесит вашего мужа?

Во всяком случае, супруги вместе решают, как им поступать - и в случае с ремонтом, и в случае с маминым отказом от него. А судя по всему, вы полностью на маминой стороне( ой, повторяюсь... )

[Горькая сладость 1]

Мамалыжка

Во всяком случае, супруги вместе решают, как им поступать - и в случае с ремонтом, и в случае с маминым отказом от него. А судя по всему, вы полностью на маминой стороне( ой, повторяюсь... ) excl.gif

Девушка, ну вы хоть читайте внимательнее - живут они у ЕЕ мамы.

И мама против ремонта в своей квартире.

Имеет полное право.

Горемыка

Ирэн, что тебе сказать - если так квартира эта тебе необходима, то терпи.

Другого не дано.

У вас страсти мексиканские, по-моему, и по поводу, и без оного.

Так что - ссорой больше, ссорой меньше - разницы не вижу.

Главное, не деритесь .

[Васёна 4 599]

Молодая семья с одним работающим главой-добытчиком живёт у бабушки наследника.

Так?

И глава семьи вместо того, чтоб принять условия хозяйки квартиры, в которой они бесплатно квартируют до получения служебного жилья, начинает квартирной хозяйке, а по совместительству тёще, навязывать своё видение жизни. Пытаясь воздействовать на неё и через свою жену тоже.

Это выдаёт в нём эгоистичную, авторитарную, негибкую и не совсем умную личность.

Его посторонние люди пытаются учить. Провидение посылает на его тупую башку грабителей! Жена, обиженая и оскорблённая им до развода, жертвенно оказывается рядом, когда ему оказалось плохо.

Им бы обоим сейчас потерпеть. Сейчас период сложный у них. Притирка характеров, усложнённая наличием ребёнка, несговорчивой тёщей, бешеным нравом мужа.

И ведь тёщу понять можно! Молодые уйдут в служебную кв ртиру, а ей в одиночку зятьЁв ремонт переделывать под себя, под своё видение СВОЕЙ квартиры.

Все произошло только из-за того, что я не разрешила выкинуть мои газеты, журналы и упаковочную пленку от сервиза , (понадобится, когда будем переезжать в свою квартиру), снова собирает вещи, чтоб уехать к маме…..

Уехал без вещей, в гости с ночевкой к маме.

Истерик!

Очень похоже на то, как малыши в магазине кидаются на пол и сучат ногами, если родители не покупают ему игрушку.

И ведь гад понимает, что жена от него полностью зависит. А раз зависит, то обязана выполнять любые его желания - от ремонта в маминой квартире, до согласия с выбрасыванием любимых вещей, почему то не нравящихся мужу "благодетелю".

Чуть не по его, истерика с хлопанием дверей!!!

Это то, что я увидела за первым постом.

Рецепт?

Терпеть. Так как существует зависимость.

Тем временем внимательнейшим образом присматриваться, изучать этого человека, оказавшегося Вашим мужем.

Играть "в поддавки", насколько это возможно, насколько это будет получаться. Тем самым определяя, до какой глубины низости он может дойти, чувствуя отсутствие сопротивления.

Тем самым Вы сохраните брак до получения квартиры и достаточно хорошо изучите слабости своего мужа, чтобы потом, когда окрепнете, можно было бы использовать полученые знания в интересах семьи.

Только на этом пути есть одна опасность, которую трудно избежать, а избежать НАДО. Опасность привыкнуть соглашаться с мужем во всём, чем развратить его до беспредела. Грань надо соблюсти.

Другой рецепт - развестись и жить с мамой, получая алименты и скучать по сильному мужскому плечу.

А мужские плечи принадлежат почти всегда мужчинам, у которых полным полно своих собственных тараканов, возможно ещё и покруче, чем у нынешнего мужа.

[Sensi 0]

Горькая сладость

И мама против ремонта в своей квартире.

Имеет полное право.

Вот именно!!! Как говорится - в чужой Монастырь со своим уставом не ходят.

Горемыка

11 января вроде снова перебрался к нам, так сложились обстоятельства.

Ну и дела... Обстоятельства сложились... Так что теперь, Ваш муж как маятник будет ходить туда-сюда? Похоже, это просто - образ жизни такой... И получение жилья едва ли что-то изменит - найдутся другие поводы переночевать у мамы...

Вопрос как всегда: Кто виноват? И что делать?

Виноваты - оба, и никак не иначе! И чтобы изменить ситуацию - нужно для начала хотя бы попытаться услышать друг друга...

Удачи Вам!

[ЮльСанна 1 105]

Чего ж вы такие нервные оба, не можете решить обычные жизненные вопросы?

Потом - что это за манера у супруга высказывать свое мнение о Вашей родне до седьмого колена? Его вообще спрашивали? К чему родню-то дерьмом поливать?

И Вы уж тоже, из-за оберточной бумаги...

Пейте оба успокоительные, и живите спокойно.

[Юлишна 0]

Очень похоже на то, как малыши в магазине кидаются на пол и сучат ногами, если родители не покупают ему игрушку.

Вы правы, детский сад какой-то! Не мужское поведение, истеричной особы, чуть, что сразу к маме под юбку.

А когда дождетесь квартиры будете ругаться по пустякам еще чаще? Судя по посту этому мужчине слово сказать нельзя, из-за мусора переругаться так, что он вещи собирает. Стоит ли мучиться.

Решили, что разводимся, я начала готовить документы на развод, он занялся тем же самым.

Что-то легко вы на развод оба соглашаетесь. А сколько лет вы вместе? Притирка характеров уже прошла?

[Огнёвка 74 104]

Воот.. Была я точно в такой ситуации. И там у мамы плохо, и у другой мамы не лучше, и мамам не угодишь, и между собой притирка.

Переехали в это самое служебное жилье, материально от мужа всю жизнь завишу, живу в деревне на краю географии. Прошло 19 лет.

Материально немного выбилась, но. Служебное жилье не дали приватизировать - бездомная. А комнатку свою из-за этого жилья потеряла. А так уже и подкопили бы и продать и доложить и купить побольше. А так - бездомная со всеми вытекающими.

Так что скандалы-скандалами, а про приоритеты узнайте. Кому это жилье служебное дают - вам или ему? Возможна ли приватизация? И т.д.

Если нет, то лучше комнатка, да своя-собственная. Вот честно.

А насчет ссор - у вас они всяко будут. Но от мам съезжайте. И им легче и вы между собой сами прекрасно разберетесь. А если еще возьмете за правило никогда мамам о своих ссорах не рассказывать - получите толпу дружных и нормальных родственников в итоге. А то они будут вас защищать стенка на стенку и потом не помирите никак.

Удачи вам и терпения и любви. Узнавайте подробности про жилье и будущее.

[Paloma Шикаsso 6]

Горемыка

Мне вот интересно, а зачем вашему мужу сейчас понадобилось делать ремонт? Можно же эти стойматериалы потом пустить на ремонт собственного жилья! Или его получение еще долго ждать?

Я бы педалировала именно этот момент, что не стоит тратить силы на ремонт у мамы, а попридержим-ка для своего ремонта.

Вот тут Васена заметила, что муж истерит. А его можно понять с одной стороны. Он принес от СВОИХ родителей материалы, хотел КАК лучше, а тут не получается! Да и, проживание с тещей тоже ему радости не приносит, как и любому зятю.

Не зря ведь анекдоты про тещ складывают. Хотя, люди по-разному относятся друг к другу, бывают и хорошие отношения.

Горемыка Хр .. на хр.. менять - время терять. Своего мужа вы хотя бы знаете, и предполагаете, что от него ожидать. И потом, пожалели вы его, видать не только чувство расчета вами руководит.

Уж, если совсем вам невмоготу с ним жить, то, хотя бы ради жилплощади потерпите, купить ее очень затратно. А там, глядишь, новый дом, новая жизнь, может и наладится все!

[Золотая Осень 56]

При всем уважении к автору, не могу вынести никакой вердикт. Вроде да, муж постпуает, скажем так, не совсем по джентельменски, но ведь неизвестно как жена при с ним разговаривает, какие лосва подбирает, интонацию и тд.

Мужчины - очень хрупкие существа. Порой, за их внешней толстокожестью скрывается очень чувствительная натура. Не в плане паданья в обморок, а в плане восприятия действительности на уровне ощущений.