Ушел муж

[Уэльс 46]

Ика

Могу в порыве ссоры залепить крепкое словцо. Но словцо это не то, чтобы сгоряча, а скорее, вылетают мои мысли, которые я, как любая женщина, стараюсь держать при себе, пока не выведут из себя.

Вот видится в этом проблема и немалая. Такой способ "общения" порочен и не может привести ни к чему хорошему с любым партнёром. Мы все или почти все этим грешим. Копить недовольства, чтобы потом атомный взрыв устраивать? Если у Вас есть серьёзная причина быть недовольной, надо обговорить ситуацию. Обязательно. Не сразу, не выливать свою "горячность". Знаете же себя. Поэтому остыть надо, сформулировать претензии и в вежливой форме изложить.

И выслушать его мнение. И обсудить. И наметить пути решения. Да, такое общение требует затрат и умственных, и духовных. А как иначе? У кого получается "вовремя заткнуться", т.е. управлять собой и владеть ситуацией, тот и сохраняет отношения. Возвращение "блудного сына" супруга тоже можно обставить так, чтобы он свою долю вины взял. Не надо ругани и упрёков. Но конструктивный разговор обязателен. И подготовиться к нему стОит.

Надо обговорить те условия, на которых Вы готовы продолжать совместную жизнь (если Вы готовы к этому). Если за Вами есть вина - признать, но уж постараться ошибки не повторять. А если отношения вовсе разрушаться начнут, несмотря на все усилия, тогда уж и разойтись можно будет. Но за это время Вы сумеете подготовиться и морально, и материально к новой жизни. У Вас ребёнок, делать необдуманные шаги ни к чему.

В последнее время, до того, как муж ушел, дочка меня все время спрашивала, а почему со мной папа не разговаривает? Я ей отвечаю, доченька, он и со мной не разговаривает, устает очень. А сейчас, как ушел, хоть три-четыре минуты в неделю по телефону ей уделяет. Я не преувеличиваю.

Это очень настораживает. Не преувеличивайте знАчимость отношений между ребёнком и мужем. Это всё утрясётся и рассосётся. Решать, чего Вы хотите, можете лишь Вы сами. Но уж если решили, то и продумывайте пути осуществления. В любом случае - успехов.

[Лана 17 070]

Ика

Он делал карьеру.

А зарабатывает предельно мало. Ну так скажем, чтобы питаться на одного человека

Гм... А кем работает ваш муж, что со сделанной карьерой он так мало зарабатывает?

Я три года не работаю, вот у нас и полоса.

И на что вы живете эти три года - втроем на сумму пропитания на одного человека??...

Моника Белуччи

мама тоже молодец, могла б назад к жене гнать, глядишь, всю охоту когда-нибудь из семьи уходить отбила бы

В корне не согласна - если мама как раз хочет возвращения сына к ней (или просто не против), то с какой стати она будет его гнать куда-то?? С чего она против себя и своих желаний действовать должна?

Да и - а что, настолько мужик нужен, что лишь бы его удержать, пусть хоть из-под палки, при помощи всех, кто помочь в этом может, только от того, что его больше никто не принимает, некуда ему податься - вот здесь пусть и остается, вынужденно??

Ага, еще и свекровь в этом помогать должна....

Ика

Я столько лет потратила, чтобы доказать его маме, что её сын в надежных руках

Да ей самой наверняка одиноко, что ей про надежные руки-то доказывать? Ей как раз чем менее надежные руки, тем больше надежды на возврат сына в родные пенаты, если она о таком мечтает...

Грустная перспектива. Но, видимо, единственная.

Не понимаю - если вам не хочется жить с этим человеком, от одной мысли об этом грустно - то зачем мириться с ним??

его мама пытается затмить меня. Зачем?

Наверное она хочет жить не одна, а с сыном. Грустно и плохо ей одной, вот и хочет с сыном. Понятно зачем.

Моника Белуччи

А Вы не пробовали и ребёнка к его маме отправить тоже. Привезти и сказать, пусть пока побудет, а то дома есть нечего, денег нет, найду работу, заберу. И каждый раз как уходит к маме ребёнка с ним отдавать. Может перестанет бегать, или маме надоест?

А с какой стати его мама будет брать чужого ребенка? Оно ей надо?...

Ей явно - только ее сын нужен, да и ему с мамой лучше, как я посмотрю. Ну и пусть живут вместе, пока сыну не надоест.

А вот когда он САМ не захочет с ней жить (если такое будет) и попросит автора или какую-нибудь другую женщину жить с ним - то тут условие и ставить. Нарушит - пусть не хочет, а с мамой все равно живет

Миледя

Мама не вечна,

Да ладно, женщины у нас крепкие, закаленные. В отличии от мужчин...

Рассуждая теоретически, вот что получается:

В дореволюционной России средняя продолжительность жизни женщин превышала среднюю продолжительность жизни мужчин на 2 года, в СССР, по данным 1958—1959, — на 7,4 года, а по современным данным, — на 13,91 лет.

Т.е., получается, если мама лет на 20-25 старше сына, то сыну всего-то без нее в жизни останется прожить лет 6-10.... Да и динамика увеличения разницы в продолжительности жизни мужчин и женщин налицо. Т.е. - для сына мама практически вечна, получается.

уже никому не нужен будет

Эхххх.... Молодым понятно, что не нужен. Но женщины тоже есть не молодые....

Только что моя подруга приехала из санатория от собеса - т.е. для пенсионеров. Она там, в таких собесовских местах - одна из самых молоденьких, молодая пенсионерка.

Девочки, что там делается - она-то удивлялась, а у меня вообще глаза круглые были, когда рассказывала. Какая там идет борьба, да что там борьба - война за... мужиков стариков!!!

Такие страсти кипят - мексиканские сериалы отдыхают. Их же мало, старичков этих, и все они уже разваленные - но вполне еще прилично выглядящие женщины воюют за них друг с другом, уводят-отбивают, соблазняют (оказывается дедки-то еще охо-хо многие!), любят-ненавидят, мстят и пр.

Среди старичков никаких страстей особо нет, они друг с другом женщин не делят

Подробно не буду рассказывать - но вывод один: в ЛЮБОМ возрасте мужики нарасхват. Просто среди женщин соответственного возраста, а им козлам помоложе хочется, вот некоторые и одинокие ходят - типа провыбиравшиеся... Но умерить свои аппетиты им никогда не поздно, оказывается - желающая всегда найдется (уж там совсем они с палочками, мхом поросшие - и тоже в очередь к ним).

Ика

Пытаюсь его понять и не могу, от этого меня и колбасит.

А чего непонятного-то - он действительно уверен в своей неотразимости, в том, что если вы его пошлете - он при желании один не останется. А в данный момент ему лучше с мамой (во всяком случае сытнее и не напряжнее) - вот и тянет его туда по поводу и без...

Не очень ценит он вас, мое мнение, и не боится потерять. По уму, так сказать, живет с вами - устраиваете для жизни (пока устраиваете). Собственно - да так многие люди семьи создают, не из-за бешеных страстей - а в каком-то смысле по расчету, не обязательно материальному.

Только обычно - женщины на такой расчет более падки, а когда так живет мужчина и это явно просвечивает, то женщинам обидно

Циничный романтик

На фига он вообще нужен тогда?

Не исключаю, что его мама примерно так и говорит ему - нафига она вообще тогда нужна? Обидно? А мужчинам - думаете нет?...

не нужно его из-за этих подачек в ранг героя возодить. Он обязан давать деньги хотя бы на содержание своего ребенка.

Если неприятны подачки - можно не брать. Чего брать и обхаивать??

А ребенок там - не его, соответственно не обязан он кормить не своего ребенка.

[Шена 798]

Ика

Он обязательно вернется, но

Надо обговорить те условия, на которых Вы готовы продолжать совместную жизнь (если Вы готовы к этому).

Если он за все годы первый раз ушел к маме, договоритесь, что это будет последний раз и приходы-уходы, это не семейная жизнь, а детский сад какой-то.

Мне моя свекровь говорила ещё в начале нашей семейной жизни с мужем, что при ссорах не только из дома уходить нельзя, из супружеской постели в другую комнату не уходить, потому как где рукой друг друга коснетесь, где

ногой. Утром встанете, вроде как и не ругались.Но никогда не копите в себе недовольство, высказывайте друг другу все без обид и негатив накапливаться не будет.

Удачи!

[Ика 1]

Циничный романтик

Вы молодая женщина, во всем себя и так ограничиваете. От такой жизни мне бы выть захотелось.

И мне хочется. Муж тут не причем, я сама ушла с работы, сама нырнула в безденежье. Это было мое решение. Но выть все равно хочется.

И копейки, которые он подбрасывает - это курам на смех. Тем более, не нужно его из-за этих подачек в ранг героя возодить. Он обязан давать деньги хотя бы на содержание своего ребенка.

Дочка у меня от первого брака. Муж к ней относится, как к своей. То, что он приносит небольшие суммы, понятно. На пьедестал его не ставлю. Но то, что из аванса в пять тысяч он принес мне три, все таки ценю. Наверно, я стала совсем не разбалованая.

Что это за дела такие: захотел ушел, захотел пришел. Если Вы все проглотите и примете его безоговорочно, как здесь некоторые советуют, то такое его поведение станет нормой и побеги к мамашке будут систематическими. А мужа бояться потерять и трястись над ним, боясь остаться одной.

Вот!!! Вы попали точно в цель. Поэтому я и сомневаюсь, не знаю, как его встретить.

Если встречу, как ни в чем не бывало, он может в будущем повторять свои уходы. Если буду показывать свою обиду, решу наказать, можно совсем не туда зарулить.

Уэльс

Вот видится в этом проблема и немалая. Такой способ "общения" порочен и не может привести ни к чему хорошему с любым партнёром. Мы все или почти все этим грешим. Копить недовольства, чтобы потом атомный взрыв устраивать? Если у Вас есть серьёзная причина быть недовольной, надо обговорить ситуацию. Обязательно. Не сразу, не выливать свою "горячность". Знаете же себя. Поэтому остыть надо, сформулировать претензии и в вежливой форме изложить.

Огромная проблема. Пыталась по всякому, и задушевными разговорами, и пыталась вставать на его место, и разговаривала конкретно по факту.

Спрашивала, что не устраивает его в наших отношениях. Говорила свою точку зрения.

Но реагирует он только на резкий тон. Пошла по пути наименьшего сопротивления, а эта дорога никуда не ведет. Сейчас понимаю. Надо было подниматься в гору, а я покатилась вниз, так проще.

Но конструктивный разговор обязателен. И подготовиться к нему стОит.

Могу рассказать, как он пройдет. Сначала он длинно будет рассказывать, как я не права. Если буду молча слушать, фразы будут все более провокационные. В результате он выговорится и замолчит.

Есть два варианта разговора. Если буду отвечать, его понесет не в ту степь и он обвинит меня от неправильного создания Земли до трагедии в Хиросиме. Я выйду из себя и напомню ему, что именно он виноват в эпидемии бубонной чумы.

Буду молчать, он выговорится и тоже замолчит. Только у меня все останется кипеть и однажды выльется вновь.

Стыдно признаться, мы так и не научились разговаривать о проблемах.

Это очень настораживает.

Можно немного развернуть? Что именно настораживает?

Лана

Гм... А кем работает ваш муж, что со сделанной карьерой он так мало зарабатывает?

Военный.

И на что вы живете эти три года - втроем на сумму пропитания на одного человека??..

Сейчас 20 тысяч на троих. В прошлом году было 18. Иногда бывают нежданые премии, выручают.

Да ей самой наверняка одиноко, что ей про надежные руки-то доказывать? Ей как раз чем менее надежные руки, тем больше надежды на возврат сына в родные пенаты, если она о таком мечтает...

Знаете, я не думаю, что она мечтает о его постоянном возвращении к ней. В быту он сложный, это её слова. Хотя чужая душа потемки. Может ей одиноко и сейчас она чувствует себя нужной , на первом месте, для сына. Она всегда говорит, что мама у него одна, мама это главное. Как будто кто то с этим спорит.

Не могу понять этого соперничества. Она его мать, я жена, это разные вещи, разные отношения, нельзя сравнивать.

Не исключаю, что его мама примерно так и говорит ему - нафига она вообще тогда нужна?

Да, говорила все годы. А он мне передавал, пока я в резкой форме попросила его не носить сплетни и не раздувать пламя. Сейчас не знаю. И не хочу знать.

[Ика 1]

Лана

Не очень ценит он вас, мое мнение, и не боится потерять. По уму, так сказать, живет с вами - устраиваете для жизни (пока устраиваете). Собственно - да так многие люди семьи создают, не из-за бешеных страстей - а в каком-то смысле по расчету, не обязательно материальному. Только обычно - женщины на такой расчет более падки, а когда так живет мужчина и это явно просвечивает, то женщинам обидно

Ваше мнение созвучно с моим. Умом думаю, что ему со мной просто удобно, привык. А сердце не хочет с этим согласиться. Ну задам я ему вопрос в лоб, разве он ответит честно.

А вот когда он САМ не захочет с ней жить (если такое будет) и попросит автора или какую-нибудь другую женщину жить с ним - то тут условие и ставить.

Поэтому не зову назад, хоть он этого ждет. Сам принял решение уйти, пусть сам назад возвращается. Не знаю, правильно ли это, на уровне интуиции чувствую, что так будет лучше.

[Баба с возом 33 542]

Ика, простите, а не преувеличиваете ли вы всё?

Сейчас 20 тысяч на троих.

Вы живете, как я понимаю, не в Москве?

Если нет, то вы беритесь с жиру. Практически везде в России втроем на эти деньги прожить можно.

Вот только не надо вот этого - кредиты, ипотеки... У всех они есть, и 20 тысяч на троих для некоторых семей просто отлично (у нас и того меньше на четверых с маленьким ребенком).

Я-то думала, ваш муж лентяй и жадина, а он всего лишь не дарит вам бриллианты и не водит в салон красоты.

И не говорите мне, что при таких деньгах нельзя одеваться раз в полгода. Можно, ещё как можно, если избегать итальянских бутиков.

Знаете, мне кажется вы просто из числа женщин-мечтательниц, которые в юности насмотрелись глянцевых журналов, но в мужья себе почему-то выбрали обычных русских парней, работяг и детей таких же работяг.

[Ика 1]

Баба с возом

Вы живете, как я понимаю, не в Москве?

В Москве, я же писала. Если оплачиваем коммунальные, или сыну от первого брака деньги передаем, на продукты не хватает. Только не надо затягивать жвачку на тему зажравшихся москвичей, уже оскомину набило.

Я-то думала, ваш муж лентяй и жадина, а он всего лишь не дарит вам бриллианты и не водит в салон красоты.

Речь не об этом, и тема не о деньгах. Чего вы к бриллиантам прицепились?

Знаете, мне кажется вы просто из числа женщин-мечтательниц, которые в юности насмотрелись глянцевых журналов, но в мужья себе почему-то выбрали обычных русских парней, работяг и детей таких же работяг.

Мой муж в прошлом был бизнесмен. Не ларек с сигаретами держал, а неплохо отлаженный бизнес. Но я это не застала, к тому моменту, как мы встретились, все осталось в прошлом.

Кроме его запросов. Мясо и птица на столе ежедневно. Это не обсуждалось никогда, он считает, что так должно быть. Мясо нынче недешевое, вы же понимаете, как хозяйка.

И не говорите мне, что при таких деньгах нельзя одеваться раз в полгода. Можно, ещё как можно, если избегать итальянских бутиков.

Нельзя. Говорю вам, что нельзя. Ребенку покупаю, она растет, деваться не куда, себе нет. Не хватает.

[Уэльс 46]

Она всегда говорит, что мама у него одна, мама это главное. Как будто кто то с этим спорит.

Это замечательно, что не спорите и не высказываетесь негативно о маме. Этот вариант из разряда "табу". Тогда получается, что он ломится в открытую дверь и провоцирует Вас. Не ведитесь, Вас же и обвинит.

А насторожило из Ваших же высказываний то, что между мужем и Вашей дочерью особо тёплых отношений нет. Если он не общается с ребёнком, не шибко интересуется её жизнью, то и потери для неё слишком большой не будет, в случае, если Вы расстанетесь. Конечно, девочка большая, уже многое понимает и оценивает, но ей Ваша любовь и близость важнее. В подростковом возрасте всё острее будет восприниматься. Часто так бывает. Но, и обойдётся, может быть.

Вы ещё молоды, у Вас есть шанс начать новую жизнь и строить новые отношения, если решитесь на это. Но пара моментов сдерживающих от непродуманных решений существует. Первое - это то, что мужиков мало. О чём статистика информирует. А достойных из них - сами понимаете. А из этих достойных - готовых на брак с женщиной за 30 (20 - 25-летних красоток навалом) с ребёнком много ли из них? Ну, это не для того, чтобы с любым лучше жить, чем без мужика. Я всегда против такой позиции. А просто, чтобы трезво на жизнь смотреть. У меня старшая дочь в том же самом положении. Так что, вижу ситуацию.

И второе: если не научиться общаться и строить отношения достойным образом, то и с другим партнёром будет то же самое. Уж, если и расходиться с мужем (Вы ситуацию лучше знаете), то на заранее подготовленные позиции. И с полным пониманием возможных последствий. Только Вы сами можете это решить. Честно говоря, похоже, что Ваш супруг из той самой распространённой в России категории мужчин "чемодан без ручки". Мужчины, не обижайтесь! Вот что есть - то есть. Зато как приятно видеть сильных, ответственных, надёжных! Да редко такое счастье выпадает. Всем бы таких. И моей доче тоже. Ау-у!

[Баба с возом 33 542]

Ика

В Москве

Простите, ради Бога. Я не все ваши сообщения читала.

Для Москвы 20-ка в месяц, это действительно крохи (отец живет в Подмосковье, на четверых сорок тысяч не хватает).

Ну неужели ваш муж подработку найти не может? С моей деревни человек 10 работают в Москве в охране - 2 недели вахтой - 25 тысяч. Для нашей дыры это хорошие деньги. А ваш муж, живя в Москве, зарабатывает наравне с кассиром в универмаге. Он что, инвалид? (простите, если что не так).

[Ика 1]

Баба с возом

Он что, инвалид?

Не инвалид. Вопрос о подработке я не поднимаю, упреков не оберёшься. Дочка подросла, проще самой выйти на работу, чем объяснять, что денег не хватает.

Мы по разному смотрим на финансовую ситуацию в семье. Я её оцениваю как "едва хватает выжить". Муж оценивает как "на жизнь хватает, но без возможности постоянных дорогих покупок".

Отдавая мне всю зарплату, он считает себя выполнившим долг. А иногда упрекает, что он остается без карманных денег. Как объяснить мужчине с подобной позицией, что можно найти подработку?

Периодически он говорит что я просто обнаглела и живя с ним, как сыр в масле катаюсь. Думаю, это слова его мамы, сам бы он до такого не додумался.

Выйду на работу сама, это же мне, в конце концов, денег не хватает. А там уже буду думать, что и как.

[Пасхальный кролик 29]

Ну неужели ваш муж подработку найти не может? С моей деревни человек 10 работают в Москве в охране - 2 недели вахтой - 25 тысяч. Для нашей дыры это хорошие деньги. А ваш муж, живя в Москве, зарабатывает наравне с кассиром в универмаге. Он что, инвалид? (простите, если что не так).

Честно, я не представляю что такое подработка будучи военным.

Я не оправдываю его денежную несостоятельность т.к. тоже считаю что обеспечивать семью- мужская обязанность.

Но ведь он не полы в парикмахерской моет- час утром и час вечером, а наверняка рабочий день минимум 8 часов.

Да и что не зазорно одному человеку, другому иногда просто не под силу сделать.

В 90-е многие выживали как могли. Знакомые с высшим образованием сидели у дороги, продавали поштучно сигареты.

Или пирожки по рынку носили.

Ну вот не могла бы я переступить ту грань в себе, чтоб это делать.

Помню девушка одна , бывший провизор, все меня убеждала что "деньги не пахнут ".

Но для меня это было сверхпозором, сверхдикостью. (Извините, это я о себе)

Может и он так же. Не знает как снять форму с погонами, и идти где-то там чегото делать.

Просто надо найти ДРУГУЮ работу, а не искать подработку.

Отдавая мне всю зарплату, он считает себя выполнившим долг. А иногда упрекает, что он остается без карманных денег.

Вот оно. Раньше и мне отдавал. И было так же как у Вас.

- Я тебе отдал, чтоб было первое второе и компот, и вообще я деньги отдал, что еще ты хочешь?

А последние лет 8 - я беру карманные деньги. И даю список- надо это, это и это...

И за квартиру сам платит. А моя зарплата была- хочу купить что-то в дом- куплю. А нет- просто карманных денег у меня больше. (Правда и з.плата у меня была смехотворная).

Изменено 18 Сентября 2010 пользователем Весталка

[Сафо 1 648]

Ика

я хотела уйти на время. Он мне сказал тогда, если уйдешь, можешь не возвращаться, я не приму.

Я осталась, скрипела зубами, но осталась. А теперь он ушел.

Ого, какие у него замашки. Сам виноват, еще и условия ставит! Да уж... Нет, конечно, не смертельно, но просто мне вот такие избалованные маменькие сыночки с претензиями очень уж не нравятся. В свое время на такого напаролась, теперь на всю жизнь иммунитет.

Видите, как он себя поставил, а вы так не смогли. Надо у него учиться себялюбию.

Мне кажется назад, конечно, вы его примите, но надо как-то вести себя понаглее с ним. Сказать: "Это был первый и последний раз, когда я тебя приняла. Еще раз уйдешь, можешь не возвращаться".

[Циничный романтик 10]

Не исключаю, что его мама примерно так и говорит ему - нафига она вообще тогда нужна? Обидно? А мужчинам - думаете нет?...

Лана

Ну если мужик в 42 года слушает маму и бегает к ней с жалобами или проблемами, то пусть и живет с мамой, тем более, если он такой обидчивый. Вообще, мир перевернулся: мужикам прямо сказать ничего нельзя, а то они ведь обидиться могут и уйти. Женщина ведь счастлива должна быть от того, что он просто есть, а она смеет еще что-то требовать и рот раскрывать.

Если неприятны подачки - можно не брать. Чего брать и обхаивать??

А ребенок там - не его, соответственно не обязан он кормить не своего ребенка.

Да, я уже поняла, что ребенок не его. Тем не менее, если бы он вообще бросил свою неработающую жену и ее ребенка сейчас на произвол судьбы без копейки денег- это было бы конкретным предательством. И я не знаю, после такого вряд ли бы его кто-то принял обратно. Так что я действительно не вижу ничего выдающегося в том, что он подкидывает жене денег. Все-таки законная жена, а не тетя посторонняя.

Это нормальный поступок порядочного мужика - не более того.

Если буду показывать свою обиду, решу наказать, можно совсем не туда зарулить

Ика, я считаю, что обиду показать надо и молчать в такой ситуации, позволив сделать из себя виноватую, нельзя. Если он будет чувствовать как Вы боитесь его потерять, он только обнаглеет еще больше. И если мужчина сможет уйти, потому что ему что-то поперек сказали, высказали свои претензии или ткнули носом в его же косяки, значит, не так он и ценит отношения, значит, легко может обойтись без них. А нужен ли такой мужчина? Ну уйдет, обидится еще раз - скатертью дорога. Тем более, толку-то от него. А если любит - никуда не денется.

Вы сами его спротивите, если все так и дальше пойдет. Ситуацию нужно менять, эти движухи к маме в случае обиды прекратить, а для этого нужен очень серьезный разговор и нужно в этом разговоре обставить все так, чтобы он понял, насколько он не прав, насколько Вас все достало и что он может потерять Вас.

Удачи Вам! И не бойтесь потерять мужика в этой жизни. Это они должны бояться нас потерять.

[Тория 12]

Ика

Немного подомысливаю за Вас - надеюсь, не обижу. То, что вы подразумеваете под "скучаю" - на самом деле зовется иначе. Есть такое слово "привычка". А привыкаем мы ко всему - и к любимой чашке (которую разобьешь и окажешься в эпицентре вселенской трагедии на час) и к людям соответственно. Причем люди эти - и мужчины, и женщины. Мужья, жены, подруги, коллеги... Потеряв любого из них - переживаем. Время переживаний зависит от силы привязанности к человеку. Его значимости в нашей жизни.

Нынешнюю ситуацию, на мой взгляд, усугубляет только ваш безработный период. Как мне кажется (вы заметили, я только лишь предполагаю), в подсознании у вас сидит желание с мужем расстаться. Потому как за 7 лет вы и разговаривать не научились, да и забыть многие моментики не получилось (как тот "А как мы теперь жить будем?"). Пишите, что к дочке муж относится очень хорошо, но только вот ... не разговаривает с ней. Действительно, это ведь не самое страшное! Не бьет, не орет, а значит и любит как родную дочь. Верно?

Но вернемся к сознанию. Вы человек разумный и хоть в глубине души звучит "Баба с возу - кобыле легче", но нынешнее безработное состояние мешает принимать четкие решения. Вы несколько беспомощны сейчас. И это решающий фактор.

Итак, что бы я сделала на Вашем месте? Для начала - отложить вопрос о совместном проживании на время, равнозначное месяцу Вашего нахождения на работе. Т.е. Вы находите работу, месяц оттарабаните и только тогда сможете ответить на вопрос: а принять ли мне мужа обратно?

В данный момент, участники ситуации находятся в неравном положении. Значит, положение нужно выравнять и ... принимать решения

А захотят ли потом участники воссоединяться или муж оскорбиться еще больше - покажет время. Но, как ни крути, а мое личное убеждение: всё, что ни делается - всё к лучшему! И не факт, что обиду мужа пересилит желание покорить "непокоряемое". Нас всегда волнует то, что требует усилий. А от самого разлюбимого тоста с маслом в итоге начинает воротить. Потому что он всегда есть. И отсутствует борьба за кайф обладания.

[Ика 1]

Тория

Как мне кажется (вы заметили, я только лишь предполагаю), в подсознании у вас сидит желание с мужем расстаться. Потому как за 7 лет вы и разговаривать не научились, да и забыть многие моментики не получилось (как тот "А как мы теперь жить будем?").

Бывают иногда такие мысли. Положа руку на сердце, думала, что такие мысли у многих женщин периодически возникают.

Пишите, что к дочке муж относится очень хорошо, но только вот ... не разговаривает с ней. Действительно, это ведь не самое страшное! Не бьет, не орет, а значит и любит как родную дочь. Верно?

Да. Не разговаривает. Не интересно ему это. Он и со своим сыном такой же, поэтому я написала, что он между ними разницы не делает.

Итак, что бы я сделала на Вашем месте? Для начала - отложить вопрос о совместном проживании на время, равнозначное месяцу Вашего нахождения на работе. Т.е. Вы находите работу, месяц оттарабаните и только тогда сможете ответить на вопрос: а принять ли мне мужа обратно?

В данный момент, участники ситуации находятся в неравном положении. Значит, положение нужно выравнять и ... принимать решения

Идеальный вариант. Только если он раньше вернется? На разговор он меня все равно вынудит, бывало такое. Всю душу вытрясет, но разговор будет.

А захотят ли потом участники воссоединяться или муж оскорбиться еще больше - покажет время.

В любом случае буду придерживаться этой позиции. Главная задача сейчас поиск работы.

Циничный романтик

Вы сами его спротивите, если все так и дальше пойдет. Ситуацию нужно менять

И тоже согласна. Ситуацию нужно менять хотя бы потому, что я не могу с ней смириться.

Сафо

Мне кажется назад, конечно, вы его примите, но надо как-то вести себя понаглее с ним. Сказать: "Это был первый и последний раз, когда я тебя приняла. Еще раз уйдешь, можешь не возвращаться".

Это я ему однозначно скажу. Я тоже не плюшевая зайка с розовым бантиком, могу объяснить, могу и припечатать. Но для начала разберусь с работой, чтобы чувствовать себя уверенее.

[Тория 12]

Ика

Только если он раньше вернется?

Надо сделать так, чтобы не вернулся. Иными словами - ничего не делать. А если это произойдет - под предлогом "Я не разобралась - что это было" - отправить его обратно к маме.

Во-первых, это будет страшный удар по его самолюбию. Возможны обвинения. Но это надо пережить.

Самое главное - запереть свою горячечность (знаю - о чем говорю) под замок. На провокации не вестись, повторяя про себя "Это эмоции... слова... эмоции..."

Как оно должно быть - так и будет. Я уже много раз на форуме писала эту цитату "Отпусти это. И если оно вернется - значит, твоё. А если не вернется - значит, никогда и не было твоим".

Мне уже приходилось так поступать. И все возвращалось. Другой вопрос - нужно ли это было мне спустя время?

Прими вы сейчас мужа со спокойной улыбкой - и кто знает, какая манипуляция последует дальше. Я не на Вашей стороне. И не на стороне мужа. Потому что для объективности нужно знать мнение обеих сторон. Но эта временная разлука может на самом деле помочь определиться с выводами "Что мне нужно?" - как с вашей стороны, так и с его.

Я за сохранение отношений, как бы ни странно это звучало. Но отношения должны быть ближе к здоровым, а не с налетом "Лишь бы не быть одиноким". Иногда одиноким быть лучше... Помогает разобраться и понять: а что мне нужно в этой жизни?

[Тришка 7 396]

Ика

На заре нашей семейной жизни с мужем, когда мы были молодыми, глупыми и притирались друг к другу, я тоже пару раз сбегала ночевать к маме. Сбежала раз, другой, а на третий мама мне сказала, что решать проблемы нужно в семье. А если один побежал к своей маме, а другой - к своей, то это уже не семья получается.

Примерно то же самое, похоже, мужу сказали и в его семье. Так или иначе, мы поняли, что по мамам бегать не надо, если в семье проблемы. Сейчас, в свои почти 30, я в этом абсолютно убеждена, и только посмеиваюсь, вспоминая, какими мы были в молодости глупыми.

Тем паче странно, что 42-летний дяденька этого не понимает.

Я пойму, сбегать от пьянства, побоев, ещё чего-то, когда дома действительно невозможно находиться. Но сбегать от финансовых проблем, только потому что в своей семье не получается кушать так вкусно, как у мамы, причём от того, что сам на это кушать мало заработал - это верх инфантильности, ИМХО.

И маменька вашего мужа делает всё, чтобы он остался маленьким мальчиком, чуть чего сбегающим к мамочке.

Возможно, в вашей ссоре, где-то есть и ваша вина - а в ссорах виноваты практически всегда двое. Но то, что он предпочитает убегать от проблем, а не решать их - это исключительно его вина, и, возможно, отчасти вина его мамы, которая этому всячески способствует. Она действует в своих интересах, конечно, в этом нельзя её винить. Но вот сыну своему она оказывает медвежью услугу.

То есть я веду к тому, что не ведитесь, если он начнёт обвинять вас в том, что, мол, ты такая плохая довела, что я ушёл. В том, что он предпочёл сбежать, виновата исключительно его инфантильность.

Да и вообще - побежать к маме отдохнуть от СЕМЕЙНЫХ финансовых проблем - это как-то нечестно, я считаю. Вы-то ведь не имеете возможности также убежать, плюнув на всё, к маме есть колбасу, не думая о том, что надо собирать дочке к школе, как будет питаться семья и прочее.

Если уж в семье трудная ситуация с деньгами, ИМХО, её последствия надо переживать вместе. А иначе что это за семья?

Сейчас вам даже по материальным соображениям трудновато не принять его обратно. Однако, если бы я, например, даже помирилась после такого, то сделала бы в душе глубокую такую зарубочку. Которая бы напоминала мне всегда - рассчитывать на этого человека в трудностях нельзя, бо он к маме унесётся, сверкая пятками, едва его душенька будет чем-то недовольна.

И в соответствии я этой зарубочкой стала бы действовать. Во-первых - ОБЯЗАТЕЛЬНО и срочно стала бы искать работу, здесь я с вами абсолютно согласна. Относительная финансовая независимость даёт уверенность для того, чтобы не терпеть то, что не надо терпеть.

Ну а во-вторых, и это чисто в моём характере (что плохо, конечно), я нашла бы как отыграться за это. Человек бы и сам не понял, что я так отыгрываюсь, а я бы тем самым свою душеньку успокоила.

Ни в коем случае не имею в виду какие-то истерики, скандалы, измены или прочую "мстю". Я отыгрываюсь совсем другим способом обычно.

[Вишенка 0]

У автора ветки вроде и претензий особых нет кроме как, что он ушел в такой трудный момент. Но он ведь тоже человек, и может устать от проблем и трудностей. Да, он мужчина, глава семьи и т.п. Но все у всех бывает - не выдержали нервы, просто необходимо ему несколько дней, что бы успокоиться. Все у них наладиться.

Когда в семье затяжные финансовые трудности, мало кого это сближает, всегда начинаются взаимные упреки.

Все у них наладиться, а то Вы, девочки, сразу же клеймо - маменькин сынок... Нельзя так

[Тришка 7 396]

Вишенка

Все у них наладиться, а то Вы, девочки, сразу же клеймо - маменькин сынок... Нельзя так

Вы знаете, когда от первой жены бегал к маменьке и от второй в том же духе начинается, то как его назвать в 40-то лет?

Это ведь не одна трудная ситуация, а уже определённая тенденция вырисовывается. Что говорит об определённых чертах характера, а именно - инфантильности.

кроме как, что он ушел в такой трудный момент. Но он ведь тоже человек, и может устать от проблем и трудностей.

А жене как? Легче намного? Ей не полагается устать от проблем и трудностей?

Я вот как-то считаю, что проблемы и трудности должны в семье делиться пополам. А не так, что ты сиди в этих трудностях, а я пошёл к маме колбасу кушать.

[Смилла 2]

Ика

Прочла я, что ваш муж - военный, а еще вы написали где-то, что он реагирует только на резкий тон. И сдается мне, в этом и кроется ключ к ситуации. Он военный, привык, даже уже на уровне подсознания, получать и выполнять приказы.

Может, к нему нужен другой подход, более властный, с вашей стороны. Не предлагать, а утверждать, не стесняться уверенным тоном приказать.

Я почему так советую? У меня золовка два раза была замужем за военными, а в перерыве между браками у нее был любовник, и тоже военный. И все они ее обожали. За что? Она заставляла их выполнять все ее требования, за невыполнение или прекословие жестко наказывала.

Например, один из ее мужей, уволившись в запас, не мог найти денежную работу. Так она покупала всякие вкусности себе и дочери, поедали они это у него на глазах, при этом говоря ему - а ты на это не заработал. Быстренько нашел себе хорошую работу и приговаривал: жена у меня строгая и авторитетная!

Мне кажется, подчинение у этих людей в крови, они либо командуют ( если вы более слабы ), либо с такой же радостью подчиняются. Разговора на равных не признают. Чтобы найти с ними общий язык, надо это учитывать, стать более сильной.

[Паслён 13 623]

Например, один из ее мужей, уволившись в запас, не мог найти денежную работу. Так она покупала всякие вкусности себе и дочери, поедали они это у него на глазах, при этом говоря ему - а ты на это не заработал. Быстренько нашел себе хорошую работу и приговаривал: жена у меня строгая и авторитетная!

Какая дикость, простите. Мне противно стало. Хотя, может быть , этот мужчина - извращенец, из разряда тех, кто любит подчинение и унижение, БДСМ всякое.

Может, к нему нужен другой подход, более властный, с вашей стороны. Не предлагать, а утверждать, не стесняться уверенным тоном приказать.

Уверена, что с мужем Ика этот вариант не пройдет, так как ему уже за сорок и его не переделаешь.

Смилла, вы случайно не в тюрьме надзирателем работаете? Без обид.

[Дмитриевна 148]

Вишенка

У автора ветки вроде и претензий особых нет кроме как, что он ушел в такой трудный момент. Но он ведь тоже человек, и может устать от проблем и трудностей.

Вы считаете "ушел в трудный период" это не претензия? Знаете ли, ведь кроме финансовой нестабильности, упаси Господи, еще и болезни всякие бывают. И как тогда можно жить с человеком, когда он спасовав,

не выдержали нервы, просто необходимо ему несколько дней, что бы успокоиться.

будет к маменьке сбегать.

Я бы сразу после его ухода в срочном порядке начала бы искать работу. Дочка, я так понимаю, уже достаточно взрослая, сама себя дома обслужить после школы сможет. А мужа пускай мама содержит, двадцать тысяч - неплохая прибавка к ее пенсии.

Паслен

Например, один из ее мужей, уволившись в запас, не мог найти денежную работу. Так она покупала всякие вкусности себе и дочери, поедали они это у него на глазах, при этом говоря ему - а ты на это не заработал. Быстренько нашел себе хорошую работу и приговаривал: жена у меня строгая и авторитетная!

Какая дикость, простите. Мне противно стало. Хотя, может быть , этот мужчина - извращенец, из разряда тех, кто любит подчинение и унижение, БДСМ всякое. blink.gif

Поддерживаю ваше мнение, действительно дикость, причем с обеих сторон. Она тоже хороша, вкусности покупает и с дочерью демонстративно ест. Никогда, даже в самый трудный период, я не смогла бы так с мужем поступить - раз мы вместе, так и трудности вместе перенесем.

[Неська 1]

Сегодня два часа назад от меня ушел муж. Мы поругались с утра из-за ерунды и он собрал свои вещи и ушел. перед этим сказал, что ему все надоело. И что мы встретимся в загсе на разводе. Вот сижу в ступоре пока, не знаю как реагировать. Немного уже поплакала, обидно вообще-то. Но еще не до конца все осознала.

Когда поняла, что он не шутит, вправду собрался не уходить, попыталась его остановить, но он сказал, что уже все решил. Когда успел? В общем сижу и перевариваю, никому еще не рассказала, пытаюсь понять свое отношение к этому.

Я была такая счастливая, когда мы решили быть вместе, никого не слушала, верила в него. И вдруг он сдался, "устал" или еще что-то. Я не ожидала. Как теперь быть? Попытаться его вернуть или смириться? И еще, я считаю, что он не прав, поэтому не хочу ему звонить, я теперь обиделась. Я не права?И мне не хотелось бы, чтобы до развода все-таки дошло. Что мне теперь делать

Изменено 19 Сентября 2010 пользователем Неська

[Смилла 2]

Смилла, вы случайно не в тюрьме надзирателем работаете? Без обид. laugh.gif

Нет, и никогда там ни в каком качестве не была. И писала не про себя, а про свою золовку ( кстати, бывшую ), причем я ее терпеть не могла всю жизнь, и тоже считаю, что

действительно дикость,

Но некоторые мужчины от этого почему-то не обижаются, а наоборот, начинают жену уважать. Я не предлагаю автору испробовать этот метод на ее муже, хотя, если вы перечитаете ее первые посты, он на ней примерно то же самое практиковал, когда в доме на нее почему-то даже хлеба не находилось - только на него и ребенка. И чем это лучше? Там здорового мужика тортиков лишали, чтобы быстрее шевелился, а здесь бедной женщине куска хлеба в собственном доме не достается.

Моей ПТ: Я же сказала - если вы более слабы, чем они, то они будут командовать. Диалога-то нет. Кто-то всегда сверху.

[Грядущее 2]

Ика

Послушайте, неужели Вы не знали, что он инфантилен? Тем более его повидение в прошлом браке не должно было вводить Вас в заблуждение.

И не пойму, что изминилось? Вы сами на себя и дочь заробатывали... Ну и заробатывали бы дальше, зачем работу бросили? Он Вам, что, дал повод надеяться на то, что Вы теперь можите расслабиться и он Вас обеспечит?

И зовите Вы его или сам пусть приходит не верится, что от этого, что - то изменится. Если взрослый мужчина изначально не собрался улучшить жизнь своей семьи то и не соберётся или не ради ЭТОЙ семьи, как это не печально.

Мы по разному смотрим на финансовую ситуацию в семье

Вот, сами говорите. А ВЫ ожидали, что он современем изменит свои

взгляды?

Его уход к маме красноречиво об этом говорит. Ему там тепло, сухо и спокойно. Не бец он, не боец. Тем более с таким отношением к Вам свекрови.

Всё, что касается материального плана - в Москве работу не найти?