Ушел муж

[Гертруда 4]

Лея

Сейчас глупо говорить Вам "Надо было думать...раньше...блаблабла...". Сейчас действовать надо! Причесать мысли, отрубить, наконец, свой "хвост", отрастить новый и держать его пистолетом! Взяться за поиск работы, пусть малооплачиваемую, но найти обязательно. И если Вы сможете себя проявить, то всё у Вас получится! И стараться не думать и сопли жевать, а действительно РАБОТАТЬ! Думаю, рассказывать Вам где искать работу, не стоит, сами знаете. Потом позабудется всё, поутрясётся малость. Вы начнёте зарабатывать и тратить на себя, любимую. А потом - слетятся женихи, как коршуны Вы ещё отбиваться будете. Ясную перспективу я Вам обрисовала? Но для того, чтобы это всё сбылось, надо трудиться, трудиться и ещё раз трудиться! Желаю Вам поскорее начать жить без него, а ради себя!

[ЮльСанна 1 105]

Постоянный упадок сил - может, давление пониженное? Тут действительно поможет зарядка.

Вы поймите, что меняться нужно исключительно для себя, если Вам это нужно, если Вы в новом теле будете чувствовать себя комфортно.

Все люди разные. Кто-то, будучи полненькой, прекрасно и свободно себя ощущает, у них нет упадка сил, у них все в шоколаде и улыбка на устах. От таких мужчины не уходят.

А другая истязает себя, доводя до совершенства. День и ночь качает пресс и питается исключительно капустными листьями, отыскивая в себе все новые недостатки. С такими даже я общаться не люблю, мужчины - тем более.

Полюбите себя. А потом критическим взглядом посмотрите в зеркало - возможно, талию можно сделать сантиметров на десять поменьше, попку подкачать, руки подтянуть, - и так далее. А возможно, нужно затариться плюшками и прочей вкуснятиной, и проводить свободное время у телевизора, поедая эти вкусности. Главное, чтоб Вы нашли комфортный для себя образ.

И возможно, уже через полгода Вы будете любоваться на себя в зеркало, чувствовать себя спокойно и свободно, и больше ни один мужчина не уйдет от Вас, тем более - со словами нелюбви и дурацкими советами.

[Семафор 19]

Постоянный упадок сил бывает ещё и от отсутствия режима. Я вот, если в выходной встану на 1-2 часа позже, то упадок сил и головная боль обеспечены до понедельника.

Поэтому на работу надо обязательно, это дисциплинирует и поднимает жизненный тонус. Кроме того общение с людьми и регулярная зарплата дают отличный толчок к началу новой жизни.

[Светляк обыкновенный 0]

Я знаю что это звучит жестко, но... больные, проблемные, никчемные и депрессивные и впрямь никому не нужны. Или мало кому - ангелы наверное с небес спускаются за ними. В наше время альтруистов уже нет.

Всегда меня учили и я училась одной печатной истине - никогда не на кого не рассчитывать, что никто никому ничего не должен. Родила-содержи, села дома - имей свои деньги, нет своих - иди работать, чтобы не зависеть от обстоятельств и настроения партнера. Лев Толстой в свое время сказал, что лучшее средство от дурных мыслей (см. депрессия) - трудотерапия - отвлекает, да и деньги еще падают.

Ну вот все-таки расскажите мне, как это в наше время, можно на кого-нибудь надеяться и зависеть полностью? Он сегодня золотой, а завтра с бабою другой или кирпич упадет случайно? А депрессию я не понимаю в принципе, когда работаешь каждый день, ( я вот и учусь еще), на рынок - в магазин, дома по хозяйству, когда депрессировать то? А мы и больные на работу ходим, и с соплями, и с температурой, с больною головой, со слабостью во членах, с давлением - время сейчас такое .

Лично я прихожу в трепет только от мысли - остаться без собственной зарплаты хоть на месяц, не хочу и не буду зависеть от мужиков. А врачам такого плана как психоаналитики я вообще не доверяю - общие слова и выкачивание денег. Ах, ушел ?- бла-бла-бла, Ах, пришел ?- бла-ла-бла. А к платным ходить - как в автосервис, найдут кучу побочных заболеваний, заставят сдать платные анализы, пошлют в дорогущую аптеку за дорогущими лекарствами ( получат процент с продажи), поохают, назначат другое лечение - еще дороже.

Изменено 12 Мая 2008 пользователем Пума Марковна

[Гость благодать]

У меня подруга тоже мужа потеряла. В 30 лет овдовела и осталась с 13 летней дочерью. И только на пользу ей, друзей завела в интернете, общается и с коллегами по работе, оделась наконец по путному. Только-только на женщину стала похожа. Совсем он ее было загнобил, любимая форма одежды- халат. Это вам свыше послано. Пользуйтесь моментом, измените себя ему назло!

[Гертруда 4]

Светляк обыкновенный

Всегда меня учили и я училась одной печатной истине - никогда не на кого не рассчитывать, что никто никому ничего не должен. Родила-содержи, села дома - имей свои деньги, нет своих - иди работать, чтобы не зависеть от обстоятельств и настроения партнера. Лев Толстой в свое время сказал, что лучшее средство от дурных мыслей (см. депрессия) - трудотерапия - отвлекает, да и деньги еще падают.

Правильно считаете. В войну, к примеру, не до депрессий было. Лишь бы выжить. Сейчас же время расслабленное, многие живут хорошо, у мужей на шее. Вот и "расслабляются" - то депрессия, то апатия... Вроде, хорошо, что хорошо живём. А вроде как и побочных эффектов много...

[Ксюшка малюшка 0]

Полностью со всем выше сказанном согласна

Если себя все время жалеть то получается,человек загоняет себя в угол. Уменя тоже мой МЧ такое выкинул,но я нашла силы и решила для себя,что вылезу и все будет супер!

И сейчас,когда он хочет вернуться,я держу его на расстоянии. И самое интересное,что мне это нравится

Так что,верна поговорка

Изменено 19 Мая 2008 пользователем Ксюшка малюшка

[Nansy Frensis 0]

Дорогие форумчане, помогите пожалуйста.

Мы с МЧ встречаемся уже третий год, живем вместе.

Собирались в скором времени ехать отдыхать в Севастополь. У него там тетя живет и друг детства, который только что вернулся из шестимесячного плавания (он моряк).

В понедельник он позвонил мне на работу и сказал, что друг вернулся.

Предлагает нам приехать и жить у него на даче, которая находиться в !двух часах! езды от моря. Зато с ним (с другом) можно будет проводить максимум времени.

Я ответила, что я хотела бы от отпуска - море, пляж; чтобы загарать и купаться. А так, у нас такой возможности не будет. Фактически из одного города приедем в другой и просидим там 2 недели.

Из-за этого мы поругались.

Он ушел.

Прошло 6 дней. Звоню ему сегодня и спрашиваю, что происходит? Сколько это будет продолжаться? Проблемы глобальной не было, можно все обговорить, решить мирным путем. Пусть даже сначала не поняли друг друга.

На что он ответил, вся проблема не во мне, а в нем. Он сказал, что ХОЧЕТ СВОБОДЫ.

Боже, в чем, говорю, я ее ограничивала???

Как дура: еду в постель; пока он спит в выходные, всю квартиру уберу. Ну ни в чем его не напрягала.

За телефон платит и еду покупает - спасибо больльшое, больше ничего не требовала.

Себя обеспечиваю сама (одежда, косметика, трен. зал, бассейн, отпуск), в дом тоже. И родители мои помогают.

Его друзья к нам приходили, я им не мешала.

Свобода полная.

Сам неоднократно говорил, что хочет, чтоб я стала его женой. Маму мою тещей называл, папу очень уважал.

Его за язык никто не тянул, я вообще забила на женитьбу.

Мы с ним даже обручились весной. По его инициативе. Мама его была счастлива.

И тут такое. Причем нормальным тоном.

Измена и другая исключается.

Когда говорил это, сказал, что любит меня.

Ну на хрена тогда все рушить?

Я сказала, что с любимыми и родными ТАК не поступают. И дай Бог, чтоб он об этом не пожалел.

Мне очень трудно дается это расстование.

Плачу весь день, хоть всю неделю держалась...

Состояние паршивое, руки опустились...

Дорогие, объясните, нк КАК так можно? КАК?

[Ящерка 517]

Может, он привык к тому, что

еду в постель; пока он спит в выходные, всю квартиру уберу. Ну ни в чем его не напрягала. За телефон платит и еду покупает - спасибо больльшое, больше ничего не требовала. Себя обеспечиваю сама (одежда, косметика, трен. зал, бассейн, отпуск), в дом тоже. И родители мои помогают. Его друзья к нам приходили, я им не мешала. Свобода полная.

А когда Вы вдруг высказали свое мнение, его и переклинило...??

[FOG 3]

Nansy Frensis

\Боже, в чем, говорю, я ее ограничивала???\

Чего тут не понять? В праве выбора. С кем и как проводить свой отдых.

Итак можно прочесть меж ваших строк: "Ты дурак, отдыхать мы будем так и так. Я сказала."

[Беседка 26]

FOG

Она тоже имеет право высказать свое мнение. Хотя бы иногда. И это не есть ограничение свободы.

[FOG 3]

Беседка

Как посчитал МЧ, для него это и есть ограничение в выборе своего досуга. Для чего ему в будущем проблемы, если он не волен или правльнее сказать: придеться считаться с мнением пусть и жены?

Не созрел МЧ для супружиских отношений. Не готов он жертвовать ради этой дамы чем что от себя. Возможно сдругой будет по другому. Либо не будет ни когда. Если не будет, то стоит его принимать таким каков он есть. Либо смириться, либо слать к макару и его телятам.

[Терция 9 680]

Nansy Frensis

а в чем проблема-то?

Я ворона такая - не вижу проблемы. Хочет к другу - пусть едет к другу. Эко дело, у нас за четыре года всего неделя совместного отдыха была. А так - то он куда-то, то я куда-то.

Ничего не советую, но я бы в ашей ситуации передал пламенный привет другу и поехала куда-нибудь сама по себе. А на обиженных воду возят.

[Arroya Claro 0]

Надо просто еще подождать, если любит, то сам вернется. Побудет немного на свободе, надоест и вернется. Главное то, что вы ему свои чувства объяснили. Все, больше ничего не сделать, иногда напористость только все губит.

[Лана 17 069]

Nansy Frensis

На что он ответил, вся проблема не во мне, а в нем. Он сказал, что ХОЧЕТ СВОБОДЫ.

Он вам все правильно и доходчиво, по-моему, сказал.

Совместная жизнь, семья - это ведь кардинальное изменение жизни. Это - ВЗАИМНОЕ приспособление друг к другу, жизнь с оглядкой на привычки, желания и пр. другого человека. Семья - это труд души.

Вот ваш МЧ вам и сказал - что он еще не готов к этому. Он - не хочет считаться с вами, с вашими желаниями и с вашими интересами.

Да, вы - созрели для семейной жизни, более того, по описанному вами вы - практически идеальная жена. Проблема в нем - ему не хочется иметь жену. Не важно, идеальную или нет. Ему - хочется быть независимым, свободным во всех своих желаниях. Не хочется ему ни на кого оглядываться, жить с оглядкой на жену.

А жить семьей и без взаимных уступок, только с уступками с одной стороны - это считай не уважать жену. Не думаю, что такие отношения кого-то устроят. Хотя - бывает, и за такие отношения женщины держаться. Почему - мне этого не понять...

[marine 4]

Nansy Frensis

Как дура: еду в постель; пока он спит в выходные, всю квартиру уберу. Ну ни в чем его не напрягала.

Все дела - на Вас. Решения на ком были?

Такое складывается впечатление, что на Вас было всё! Парень попал в клетку, пусть и золотую.

Ну ни в чем его не напрягала.

Вам, как и многим женщинам, кажется, что это забота. А со стороны парня если взглянуть, похоже на удушение. Мягкими пушистыми лапками, но сжимается петля, и наступает день, когда дыхнуть нечем. Для него наступил такой день, вот и всё!

Ваш МЧ явно находится под Вашим "ненавязчивым" давлением, обвалакивающей опекой. Надоело ему такая жизнь!

[Nansy Frensis 0]

Беседка

Она тоже имеет право высказать свое мнение. Хотя бы иногда.  И это не есть ограничение свободы.

Я часто высказывала свои мнения. И он к ним прислушивался. Я ему плохого не посоветую. Он прекрасно об этом знал и сам просил моего совета.

А тут просто так получилось сумбурно с этим отпуском...

Но в моих словах ни коем образом не прослеживалось

"Ты дурак, отдыхать мы будем так и так. Я сказала." 

FOG

Для чего ему в будущем проблемы, если он не волен или правльнее сказать: придеться считаться с мнением пусть и жены?

Я же написала, что мы вместе ТРЕТИЙ ГОД, а не третий день!

Раньше тоже были расхождения во мнениях.

Но, поговорим - поговорим, и придем к общему.

И все довольны.

Изменено 14 Июля 2008 пользователем Весталка

[binomN 3 431]

Свобода, она такое понятие, относительное.

Для кого-то свобода - это выпитая бутылка пива перед телевизором без риска получить скалкой по голове, а для кого-то и наличие двух официальных любовниц свободой не является.

Все то, что вы для него делаете, дабы не ущемить его так называемую "свободу" - это для вас жертвенность, а для него - обычный порядок вещей, бытовуха так сказать.

Полностью соглашусь с Терция - пламенный привет другу. Сейчас молодая девушка, не особо стесненная в финансах и не от кого не зависящая, вполне может себе выбрать место для отдыха по своему вкусу.

А если МЧ хочется отдохнуть с другом - это его полное право. Допускаю, что ему это намного интереснее, чем просто валяться на пляже, загорать и т.п. Каждый вибирает по себе возможность отдыха.

Если честно, я вообще никакой проблемы не вижу. Пусть едет, отдыхает. И вы тоже поезжайте, куда захотите. Кто сказал, что муж и жена должны отдыхать вместе?

[Марфа Васильна 20]

Попробуйте спокойно попросить его: "Милый, договорись, пожалуйста, со своей тётей. Если она не будет против, я отдохну у неё. А ты у друга. Если захочешь, мы там пересечёмся".

Если он выберет отдых с вами (заметьте, вы его не стауите перед выбором, ни в коем случае!), значит, его можно вести под венец. Но опять же делая это так. что ваш МЧ САМ принял это решение. Если нет, - увы, придётся подождать, не готов он ещё к семейной жизни и ответственности.

Кстати, сколько лет вашему мальчику?

[Gabriel Chanel 0]

Автор, а не было ли у вашего парня повода для ссоры с Вами? Может он с какой-то "левой" ромашкой поехать хочет. Так иногда бывает, что мужчина женщину на ссору провоцирует, чтобы куда-то уехать без неё и нарушить ранее данные договорённости.

[FOG 3]

Nansy Frensis

\А тут просто так получилось сумбурно с этим отпуском...

Но в моих словах ни коем образом не прослеживалось \

Лично я так воспринял ваш пост. Ну эт мои проблемы

Ваши же искать еще более глубокие причины. Возможно ваша размолвка послужила точкой отсчета в начале разрыва. Так сказать дежурная красивая фраза для удаления.

Мое мнение такого. Хочет быть свободным пусть отдыхает. Отдохнет сам придет. Не придет, не переживайте. Лучше сразу расстаться чем позже и с большими нарывами на сердце.

А коли придет, то примите и не попрекайте. Но предупредите. Вы не игрушка. захотел - поиграл, устал - отдохнул. В следующий раз уйдет в свободный без вас полет на всегда.

Три года, не тридцать лет. Есть над чем задуматься, осмыслить, взвесить. И придти к какому либо решению.

Марфа Васильна

То же не плохой вариант. Можно и им воспользоваться.

[Nansy Frensis 0]

Терция

Хочет к другу - пусть едет к другу

В том-то и проблема, что сегодня он мне сказал, что дело не в этом, куда кому ехать отдыхать. А в том, что он просто хочет свободы. И что у него может вообще с отпуском не получиться. А потом "прости, я тебя люблю".

Лана

Ему - хочется быть независимым, свободным во всех своих желаниях. Не хочется ему ни на кого оглядываться, жить с оглядкой на жену.

Дык вот я и не пойму В ЧЕМ ОГРАНИЧИВАЛА ЕГО СВОБОДУ?

Понимаете? Нив чем! Жил в свое удовольствие.

marine

Я не такой человек, который будет вести такую игру. Просто меня родители так воспитали, что надо заботиться о родных и любимых. У меня с подругами и родителями очень теплые отношения. Мы все заботимся друг о друге.

И он это все видел и говорил, как ему повезло.

[Gabriel Chanel 0]

Просто меня родители так воспитали, что надо заботиться о родных и любимых.

Забота должна быть взаимной. А у Вас была игра в одни ворота. Вы о нём заботились, а он о Вас нет.

[Nansy Frensis 0]

binomN

Все то, что вы для него делаете, дабы не ущемить его так называемую "свободу" - это для вас жертвенность, а для него - обычный порядок вещей, бытовуха так сказать.

Вот и я так думаю...никто это не оценит. Типа, так и должно быть. Все познается в сравнении.

У меня подруга мужу на ужин после работы готовит б/п с сосиской. А дома убирается раз в месяц. А потом говорит мне, что ее муж удивляется, как у меня все чисто и вкусно.

Я все делаю с любовью, хочу приятное сделать любимому, стараюсь.

И взамен ничего не просила. Просто хотела, чтоб это хоть немного оценилось.

Марфа Васильна

Да прблема не в отдыхе!!!

Он сказал, что может взять меня с собой, если у него самого получится.

Но вместе быть не хочет/не может. Свобода ему нужна.

Поймите, отдых по-большому счету не при чем!

Gabriel Chanel

Думаю, вряд ли. Насколько успела узнать его за 2 года.

Марфа Васильна

Ему 24, мне буде 26.

Изменено 14 Июля 2008 пользователем Весталка

[Беседка 26]

Nansy Frensis

У меня подруга мужу на ужин после работы готовит б/п с сосиской. А дома убирается раз в месяц. А потом говорит мне, что ее муж удивляется, как у меня все чисто и вкусно.

Так мужчины разные и потребности у них разные. кто знает, может Вашему МЧ больше по душе уборка раз в месяц и б/п сосики.

Знаете, что я еще подумала. Может он как раз ощущает зависимость от Вашей чрезмерной заботы и стараний. Ему неловко, что он не хочет ничего предложить взамен, он чувствует себя обязанным, а значит, несвободным.