Детский лепет - 17

[Майский Кактус 47]

Соня (8 лет) проснулась утром и, как часто бывает, встала не с той ноги. Сразу к компьютеру. Через некоторое время в дверь постучали. Понятно, что её соседские дружки пришли. Она тащится к двери: лохматая, недовольная, юбка кое-как натянута. Вышла на площадку, через полминуты заходит обратно и бубнит себе под нос:

- У меня ещё волосы дыбом, а они уже гуляАААть зовут!!!

Мне чёт смешно стало.

[Ламби 25 634]

Повезла сегодня внука на тренировку. Заехали по пути в магазин. Стоим в очереди в кассу. Вспоминаю, что не купила масло.

Срываюсь с места, говорю Даньке: "Постой, я быстро за маслом и воду тебе куплю, попьешь после тренировки".

- Бабушка, - кричит вслед ребенок,- воду не бери, мне папа МЕЛЬДОНИЙ наведет!

Под суровыми взглядами всех, находящихся в магазине, быстро расплатилась (про масло забыла сразу), схватила внука за руку и вылетела на улицу.

В машине чуть успокоилась.

- Что папа тебе наведет?!

-Мельдоний, - невозмутимо повторил внук.

А-а-а-а!

Приезжаю к Арене, сдаю ребенка сыну и устраиваю суровый допрос.

Сын начинает дико ржать, чем вообще выводит меня из равновесия. Встала на цыпочки, дала подзатыльник.

Продолжая хихикать, достает банку, объясняет: "Это витаминный комплекс для детей, общеукрепляющий, очень хороший состав. Его вся школа "Локомотива" пьет. Название длинное и трудное. Родители в шутку называют его Мельдоний".

[Барабулька 73 708]

Внучка Лиза (6.5 лет) слушает из-за угла как я по телефону записываю её к стоматологу. Услышав сакральное слово "врач" бледнеет. Я дала отбой трубке, она заходит в комнату и слабым голосом говорит - "Ирина..... Скажи что это всё что ты говорила это- не серьёзно ?

[ЛенаВолк 7 067]

Старшенький опять повеселил. Рассуждает о жизни древних людей:

- Древние люди с помощью огня готовили еду, отпугивали разных животных, тигров там всяких. Я:

- Саблезубых тигров... Сына:

- Мама, ты что?! СОПЛЕзубых тигров не бывает!

[Белый орикс 114 862]

По пути из садика с сыном купили ему небольшой конструктор-фигурка полицейского на машине. 30 деталей собрать самостоятельно - еще пока сложно для человека, которому нет четырёх лет, поэтому Андрюша с нетерпением ждёт - когда папа переоденется после работы, вымоет руки, чтобы засесть с ним за сбор конструктора.

Но папа, как назло, еще стал с мамой решать - кто первый пойдёт в душ после трудового дня. И собрался папа первым идти! А это - еще его ждать. Разве можно столько ждать, когда красивая коробочка уже распакована, конструктор разложен на специальной доске и только ждет - когда папа освободится?

Андрюша, сделав глазки как у известного котика из мультика про Шрека, спрашивает у меня - Мам, а ведь девочкам надо уступать?

Не чувствуя подвоха, соглашаюсь - да, надо уступать.

Сын радостно бежит к отцу:

- Пааап, сначала мама идет в душ! Ей надо уступать - она девочка!

Пришлось идти первой

[KIA 4 913]

Рассматриваем с сыном книжки. На картинке море и дельфины. Кирюшка (2,9 г) тыча в дельфина:

- Морское чудище!

- Какое же это чудище, сынок? Это дельфин, он хороший!

- Хорошее чудище...

[смешливая 40 126]

Сидим, разговариваем с пятилетней внучкой о живой природе. Она говорит, что ко всему прочему, ей нравятся улитки. Бабушке было нечего рассказать об этих моллюсках, кроме того, что в том салоне, куда ходит ее мама есть такая процедура: на лицо женщины пускают улиток, и они начинают выделять очень полезное вещество муцин, которое помогает улучшить состояние кожи.

Внучка, ошарашенно прослушав столь "познавательную" информацию, с придыханием воскликнула:

- Я теперь еще больше уважаю улиток!

_____________________

Наша девочка откуда-то узнала про шестипалых людей и последнее время на всех картинках, где прорисована человеческая ладошка, считает пальцы, выискивая шестой палец. Я посоветовала не слишком усердствовать, так как это аномалия и так людей не рисуют.

Внучка:

- Какое необыкновенное слово "аномалия", если ты произнесешь его еще раз, я буду счастлива!!!

[Трюфель 12 862]

Сын (7 лет) пишет в прописи и ворчит:

-Вот на что я драгоценное время трачу!

[Алка Голь 7 036]

Гуляем с Пашей по улице. Паша в свои 2 г 11 месяцев выучил все марки машин.

Идём, он все машины провожает взглядом и говорит мне: - Это Мицубиси, это Ауди, это Хёндай.

Проходим мимо припаркованной белой ОКИ, Паша смотрит на неё, сморщился и говорит мне: - А это Ока, цвета молока.

[Мегерушка 40]

Дочка в школе учит немецкий язык, а старший сын - английский. В английском языке старшенький - дуб дубом, зато его сестра по-немецки шпрехает отлично.

Когда я в конце учебного года сравнивала табели обоих детей, то попеняла старшему на его незнание английского, на что сын с возмущением ответил:

- Да если бы я учил немецкий, я тоже был бы отличником. Что ни слово - то "херр" или другое ругательство. Красота какая: пришёл на урок, выматерился и получил "отлично"!

===========

У меня сыновья почему-то любят издеваться над сказкой "Колобок". Когда старшему было года три, он, рассказывая сказку, диалог Колобка с волком передавал так:

"Волк:

- Колобок-Колобок, я тебя типа съем.

А Колобок ему отвечает:

- Типа щас!"

Мы ухохатывались.

Сейчас младшему сыну три года и он ещё круче рассказывает сказку о Колобке. И тоже именно на Волке придумал отсебятину, когда поёт песенку Колобка для Волка, это звучит так:

- ...Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, я от зайчика ушёл, а тебя, серый Тузик, поррррву!

Всё, мы дальше слушать не можем.

[Амара Ма 22]

Доча собирает вещи. Пытается убедить что ей на море все пригодиться.

- Мама а ты мой рюкзак от сменки положила?

- Зачем он тебе там?

- Сувениры на берегу собирать в него буду - ракушки морские.

[ДОК ИРИНА 4]

Отдыхали на даче с семьей брата. Брат курит и тут же бросает окурок. Племянник (закончил первый класс):" Папа, не порти природу!"

Разговор племянника со старшей сестрой (10 лет) за обедом:" Мама, фу, Илья отрыгнул!" Племянник в ответ:" Ты сама ко мне повернулась".

Участники те же. Спорят кто будет плавать в озере с кругом, а кто с матрасом- потому что плавать никто не умеет. На возражения взрослых что сестра умеет делать только "звездочку", младший Илья отвечает:" Вот пусть и плавает звездочкой!"

[Мисс Лисий Нос 461]

Все смотрели клип группы "Ленинград"- "В Питере- пить"? АбАжаю!!!

Идём с крестником по Марата, жара невозможная, пыль, асфальт горячий, дитё гундосит:

-Кооока Лёля, пиииитть!!!

- Сейчас, зайка, где у нас тут магазинчик? Сейчас мы зайдем в магазинчик и купим попить мальчику...

- Пииииттть.... ыыыыы эээээ питть...

- Сейчас солнышко. Сейчас купим пить.

- А в Пи-и-ите'е пиить,

В Пи-тейе пиииить...

В Пииии-тейе пииить,

В Пи-тейе -тие- пить!!!!!

Занавес. Это деть весь репертуар что ли знает?

[Волшебная на всю голову 49 685]

Мы с детьми балуемся. Я , как в сказке, спрашиваю Матвейку:

- А для чего у тебя такие глазки.

Он отвечает.

Перечислили ушки, ножки, ручки. Он придумал на все ответ. Тут я хлопаю по попе и спрашиваю:

- А для чего у тебя попка?

Он хохочет:

- Чтобы больше накакать тебе, моя радость.

Скрытый текст

удалите, если не понравилось. Но мы так хохотали!)))

[Эль Анхель 47 785]

Поругала Таню (2г,9 мес) я сегодня - сгущенку с трубочки всю по столу размазала.

А дальше...

Встала она передо мной, руки в боки и совершенно с моей интонацией, практически моим голосом выдает :

"Все! Ты на речку больше не пойдешь! Телефон больше играть тоже не получишь! И конфеты тоже покупать не будем! Мне все это надоело! Сколько можно!"

И для убедительности мячик взяла, и как кинула эффектно!

Актриса театра пародий. Мы чуть с дивана от смеха не попадали. Все возможные кары вспомнила сразу.

А Таня смотрит, как мы ржем и добавила :

"Ты меня вообще слушаешь?"

[Болие Лимения 45 580]

Даша (3,5 года):

- Мама-свинка говорит "Хрю-хрю", а её детки-поросятки говорят "Хью-хью", потому что они еще маленькие и букву "р" не выговаривают!

[Шевелянтус 54]

Ваня (6,5 лет) катится на велике по дороге в саду, видит машину, останавливается, стоит пережидает на обочине. Я хвалю его, что такой бдительный, и так аккуратно ездит. Он отвечает: "Конечно. Я еще слишком молод, чтоб умирать" И не поспоришь)))

[Лесовинка 47 552]

Родственница приобрела 11-нему сыну в подарок симпатичный телефончик с корпусом, выполненным в виде автомобиля. Мальчик вежливо осмотрел его и сказал маме, что телефон больше подходит младшей сестренке, которой 5,5 лет. "Мам, ты не обижайся, это же детский телефон, меня с таким в классе засмеют".

А сестренка тоже повертела его и заявила, что она уже взрослая и такой телефон иметь ей уже не по возрасту. "Отдай его бабушке, пусть занимается!"

[Изюминка 12 434]

Отправились с малой (3 и 9) позагорать на реку. Стоит Екатерина на берегу, разводит руки в стороны:

- Мамочка, какая красота! Фотографируй эту красоту!

Фотографирую речку, противоположный берег... Катя, возмущенно:

- Мамочка, а МЕНЯ фотографировать кто будет?

[Клопёнок 11 268]

Сидим с сыном (15 лет) в интернете, выбираем техникум для поступления. И то ему не так, и то - не эдак. Перебрали кучу заведений и факультетов. Остановились на специальности "пожарное дело". Вроде бы, заинтересовало.

Читаем правила поступления, а там нужно сдать экзамен по физкультуре. Ну, с этим у Антона порядок. Смотрит таблицу с нормативами и восклицает:

- Блин! Ну у них и запросы! Бег на 60 метров - 8, 2 секунды. А я бегаю за 8,6. Ну на фига им так бегать-то? Моих секунд и так хватит, чтобы от огня убежать!

Пожарник, блин...

[Амара Ма 22]

Гуляли на площадке с Танюшей и моим подопечным Дениской. Только Таню высадила с коляски как та стартанула на карусель - ее любимую. Денис за дочей бежит и кричит:

- Таня стой! Я тебя должен пригласить на карусель и посадить! Я же тут мужчина!

Юный джентльмен подрастает.

Изменено 27 Июня 2016 пользователем Крикуша

[Умпа-Лумпа 1 391]

Играю с Машей. Расставляем кукольную мебель, Маша достаёт посудку. Посудки маловато оказалось, на обширную кукольную семью не хватает. Маша рылась в ящиках, рылась, не выдержала:

- Давай, некоторые редко ели?

[Волшебная на всю голову 49 685]

Про старость.

С мальчиками разговариваем про работу. Что мама работает и защищает всех от хулиганов. МАльчики тоже хотят защищать. Я говорю:

- Вот стану старенькой. С палочкой буду ходить. Вы будете взрослыми, будете работать и меня защищать. Будете, да?!

Мальчики согласны. Будут, только вот плохо, что долго ждать.

Пошли ложиться на кроватки. Подушки Матвею не хватает. Я прошу принести его. Матвей говорит:

- Нет, сама принеси.

Я отвечаю:

- Я ведь уже немного старенькая. Мне трудно.

Матвей отвечает:

- Ну я тоже совсем - совсем чуточку немного старенький...

И не поспоришь. Все мы движемся в сторону старости...

[Белый орикс 114 862]

В соседнем дворе жители несколько лет назад соорудили лошадку из подручных средств - круглые брусочки разной длины и диаметра, две мочалки, раскрасили в коричневый цвет с желтыми кружочками. Получился замечательный конь в яблоках В прошлом году, летом, мы, идя из парка, заходили поздороваться с лошадкой и погладить её

В этом году сын вдруг вспомнил про неё. Зашли во двор - нету То ли вандалы сломали, то ли сами жители решили, что отжила своё коняшка.

Но сына так просто не убедить, что лошадки нет. Он бегал по двору и жалобно так звал:

"Лоооо-шаааад-кааааа! Лоооо-шаааад-кааааа!"

Молодёжь не обращала на него внимания, а вот те, кому за..., откровенно хихикали Я тоже не могла без смеха смотреть на сына, ну вылитый мой любимый ёжик в тумане

[Лотос 3 209]

Лежим с мужем на диване, смотрим кино. Прошу мужа сделать массаж:

- Ну почеши спинку! - и так несколько раз.

Из соседней комнаты сын выглядывает:

- Вы там какую свинку собрались чесать?

Муж сквозь смех на меня указал:

- Да вот эту!