Детский лепет - 17

[Василинда 25]

Идем с дочкой с дошкольной подготовки. Сзади нас идет мама с сыном тоже из школы. И он спрашивает - почему мама не взяла сменку? На что мама отвечает - Ну забыла, сынок. Далее возмущенный голос сыночка - Учебник забыла, кроссовки забыла, ну что ты за мама такая?! Действительно, кто ж еще должен все собирать?

[VOLUN 5 492]

У нас, у татар, дедушка - это бабай.

Ребёнок (4 года) иногда смотрит мультфильмы на английском языке, некоторые слова запомнил.

Делится со мной: "Представляешь, наш бабай на английском малыш. Такой взрослый - и малыш!"

[ПингвиНюша 29 345]

Внучка Диана (6 лет) показывает рисунок, который нарисовала сама. На рисунке красивый кот. Хвалю ее, а она поясняет: "Это меня Рита научила, она у нас такая рисовница."

Когда ей было 4 года, учим профессии, показываю картинки и спрашиваю, кто изображен. На картинке, где изображен портной, она сказала - "шьевник".

[titorina 1 515]

В связи с выборами в школах в понедельник выходной. Идем с тренировки, сообщаю ему эту радостную весть

-Вань, в понедельник не учитесь.

-Почему?

-Потому что выборы в воскресенье.

-Ух ты, а мы пойдем?

-Не знаю, посмотрим.

-Ма, давай пойдем. Это ж так весело! Как тараканьи бега на море, помнишь?

Подумав

-Нет, тараканьи бега веселее, там победителю приз давали.

[Белый орикс 115 241]

Моя сестра, зайдя в гости с утра по незначительному поводу, предложила сыну отвезти его в садик на машине. Естественно, Андрюшка с восторгом согласился.

Далее со слов сестры. Воспитательница, увидев незнакомую женщину, спрашивает у Андрюшки:

- Андрейка, тебя сегодня кто привёл?

Сын, ничуть не сомневаясь в ответе:

- Тётя Лена, соседка!

На вопросы сестры - почему соседка-то?? Сын вполне логично объяснил:

- Ну ты же рядом с нами живёшь, значит - соседка!

Ну да, рядом, на одной улице, в квартале от нас

-------------

Я впервые в жизни разбила бутылку в магазине, причем - уже оплаченную, при упаковке товаров в пакеты. Всё случилось на глазах у Андрюши. Первый вопрос сына после ЧП:

- Мам, ну ты же не жулик, ты же случайно???

Часто задаю себе вопрос - что в голове у этого ребенка, какая-то своя, непостижимая для меня, логика

[Каштанка 558]

10-летний сын сообщает мне, что у них в классе новенькая девочка села с ним за одну парту и "подкатывает" к нему.

Я спрашиваю:

- Это как, "подкатывает"?

Он, вздыхая над моей дремучестью, назидательно говорит:

- Вспомни те времена (как будто мне сто лет!), когда вы с папой не женаты были. Ты к нему подкатывала? Комплименты, что он такой молодец и умница, по любому поводу говорила? Замуж вышла? Вот и Юля так же.

Прям не знаю, чего теперь ждать.

[Аквитания 1 729]

Проверяю задание по русскому языку. 7 класс. В слове смеркалось вместо Е написано О, в слове витязь вместо З написано Н. Спрашиваю:

- Что такое витянь?

- Наверное, имя. Китайское.

- А почему же с маленькой буквы?

- Автор учебника ошибся, наверное.

Ну да, автор, кто же ещё!

[Ладимира 26 910]

Вспомнилось. Мой младший деть, обожавший рисовать чуть ли не с грудничкового возраста, став школьником проявил поразительную беспомощность при написании букв. И писал как... (не подберу определения, дабы не обижать кур). разглядывая его тетради за 2-3-4-й класс удивлялась: впридачу к жуткому начертанию, кляксы и размазанность написанного, словно писал чернилами. Как можно шариковой ручкой ставить кляксы?

Когда начинала воспитывать на тему "Тебе не стыдно так писать?", в ответ слышала:

- Это не я, виновата ручка, она постоянно вихляется, и я не могу ее удержать.

Неужели карандаши послушней ручек? С рисованием никогда проблем не было. Только после того, как вручила ладонный эспандер ручка покорилась, и почерк стал удобочитаемым.

[Разведка 5 446]

Лерка (2,10) вчера с бабушкой на кровати вместе лежали, разговаривали.

Лера в руках бабушкины очки крутила и выдавила стекло. Бабушка повозмущалась и попросила Леру починить. Лерка усердно пыталась вернуть стекло на место, но, увы... покрутила очки в руках, примерила и говорит:

- На телескоп стали очки похожи.

Бабушка ей:

- Да? А что такое телескоп, откуда ты про него знаешь?

Лерка:

- А я очень интересный собеседник!

Но, что такое телескоп так и не призналась

[Монако 7 203]

Гостила у нас племянница Вика (7 лет)

Смешила нас каждый день.

Купила я продукты и оставила их во дворе. Примерно через полчаса вспомнила о них, вышла из дома и ... забыла зачем вышла. Захожу в дом и вспоминаю о них:

-Ой, я же за продуктами выходила.

Вика в ответ:

-Ничего страшного, тебя просто Боженька памяти лишил!

Утешила.

Купила Вике лосины с футболкой. Девочка тут же решает примерить обновки. Начала надевать лосины неправильно, я ей объясняю, что надо сначала продеть ногу до конца, подтянуть лосины до колен, а уж потом подтянуть их к поясу.

-А, все-все поняла. Их нужно одевать так как ты джинсы пытаешься натянуть на себя, когда в них не влезаешь.

Мой муж сладкоежка. Чтобы в доме осталось сладкое, нужно его прятать.

Гуляла с детьми, зашли в магазин, купили Викины любимые сладости. Занесли пакет домой и пошли дальше гулять. А дома был муж...

Вернулись, а сладости уже у него в животике. Сходила еще раз купила сладкое. Муж радостно наливает себе большую кружку чая и тянет лапку к сладкому.

Тут уже детская душа не выдерживает и Вика говорит:

-Сейчас эта гусеница опять все съест.

-Почему гусеница - то?

-Ну гусеницы же все едят. Нам учительница в школе говорила.

Ржали мы с мужем долго.

[Военная тайна 1 281]

Небольшое предисловие. В Казахстане с этого года "первоклашки"- шестилетки стали обучаться на трёх языках (русский, английский, казахский).

Честно говоря, моя средняя внучка ещё и на родном русском говорит без буквы "р", ну да ладно. Научится, какие её годы.

Сын дома просит доченьку слова произносить с буквой "р". У той не получается, и она с негодованием заявляет:

- За то я могу на английском считать! Уан, ту, фли, фо, файф, секс...

- Доча, ты ничего не перепутала?

-Не-а, по телевизолу тоже так считают.

[Карина Львица 71 427]

Субботний вечер. Мама с папой готовят на кухне, старшая дочка отдыхает после работы, сын Костя ( 5лет) играет в своей комнате. Тишина, идиллия и вдруг, чуть не заплаканный Костя с опущенной головой и вселенской скорбью во всей фигуре, появляется на пороге.

- Костик, что случилось?

Голосом, полным драмматизма, дитя поведал:

- Мне очень грустно, у меня нет малыша!

Мама , посмеиваясь, проснувшейся дочке:

- Лера, Костя тут малыша просит, ты как насчет этого?

- Не, не, не, не дождетесь! - Включается в игру сестра.

-Прийдется обойтись без малыша.

Костя:

- У меня будет малыш, но только через год, когда я буду большим и стану папой. У меня будет два малыша Миша и Маша. Но еще целый год ждать!-

заключил Костя и с той же грустной физиономией отправился дальше играть, оставив семью в недоумении-откуда такое желание? Оказалось все просто-дитя насмотрелся рекламы про сок, папу и малыша.

[пипилема 55 511]

Едем в лифте, в одной руке держу сумку, в другой Илюшина ладошка. Тут у меня зачесался нос, отпустила ладошку и почесала. Илюша возмутился:

- Мам, ты чего, дай руку!

- Сынок, я только носик почесала, у меня ведь нет третьей руки, чтобы и тебя держать, и сумку, и нос почесать.

- Жаль, что у тебя нет третьей руки, - с сожалением отвечает ребенок, - и третьего глаза жалко, что нет.

- А зачем мне третий глаз?

- Просто, прикольно было бы, - с хитрым прищуром говорит сынок.

[Лотос 3 209]

Разговорилась недавно с одной знакомой по поводу курения. Она и рассказала, как поговорила с сыном 5-классником.

- Макс, не вздумай курить, это вредно!

- Мам, да я еще в 4 классе курить бросил!

Знакомая была в шоке.

* *****

[Овсянка 40 484]

Едем с Сашенькой (5 лет) в машине, слушаем музыку. И вот песня группы "Стрелки" про Путина. Саша:

-Мама, это песня про Путина.

-Да, дочка, про Путина. А ты знаешь кто это?

Думаю, неужели ответит, что это наш президент? Умница дочка!

- Знаю. Это маленькая собачка с хвостиком и на задних лапках.

Пытаюсь состыковать ВВП и собачку. И вдруг понимаю, что ей слышится не Путин, а пудель.

" Такого, как пудель, чтоб не обижал..."

Обоим надо слух проверить. Мне тоже слышится вечно что то не то.

[Клопёнок 11 268]

Сегодня была на компьютерном тестировании в 6 классе.. Один мальчик закончил работу, и компьютер выдал ему баллы, которые соответствуют оценке "2".

Мальчик расстроился:

- Блин, опять "двойка"! Ну что ж такое!

Потом подумал и говорит:

- Ну, ничего! Главное, что это твёрдая "двойка", да?!

Утешил сам себя.

******

[Абсолютная добродетель 68 394]

В тему "Откровения ребенка как симптом наличия скрытой формы насилия в семье".

Валяемся с Максим Максимычем (4 года) на диване. Я с ноутбуком на коленях, он че-то там отверткой из своего автопарка разбирает. Вдруг его взгляд останавливается на моих ногах, смотрит на пятку и говорит:

- А что это у тебя за ранка?

(Надавила новыми туфлями на юбилее мозоли на двух ногах)

- О, да у тебя их две... И на второй ноге тоже. А ты их лечишь? Имей в виду, везде инфекции полно. А как ты их лечишь? А лейкопластыря, думаешь, достаточно? Давай продезинфицируем зеленкой? Я заодно посмотрю, вдруг ты заплачешь. А, давай, вызовем скорую? Кстати, откуда они у тебя? Как, кто "они" - ранки же. Ну, комар какой зимний пятки твои догнал? А может тебя папа покусал?

Рассказала мужу версию ребенка, предупредила, что заменяю традиционное "ишь чего придумал" на "укуси меня за пятку")

Беседует с подругой семьи. Говорит:

- У нас в семье как: я - короед, Ральф - паразит шерстяной, папа - "отец этого спиногрыза". А вообще мы все ладим.

)))

******

[Чехонтаня 10 730]

Первоклассник Дмитрий рассказывает мне, что уже знает адреса двух своих одноклассников.

Вика живет на улице Планетарской, а Антон - на улице Карлика с Марса.

Разумеется, любимый его мультик "Звездные войны", а улицы - Пролетарская и имени Карла Маркса.

******

[Гусёк 17 075]

У меня на работе коллега пропaгандирует гламурный образ жизни. Рассказывает, какие тенденции новые и необычные есть в макияже, в одежде. И вот недавно она рассказала, что сейчас синий цвет помады- это новый красный

Моя трехлетняя Машенька плескалась в ванной, я за ней присматривала, а скучно же просто так сидеть. Я увидела свои кремовые темно-синие тени и решила поробовать, а как я буду выглядеть с синей помадой? Накрасилась, попросила Машу прокомментировать мой новый образ.

Маша на меня долго смотрела, и сказала: "Мама, вот придешь ты такая, с синими губами, на работу, а тебе и скажут: "Какая хорошая девочка. Жаль только, что очень некрасивая!"

Устами младенца!

[Карина Львица 71 427]

Родители сидят на кухне, Костя (5лет) играет в комнате с машинками. Отец:

-Пожрать что ли?

Мгновенно в кухню влетает возмущенный сын с гневным выговором:

- Папа, зачем так говоришь? Нет такого слова жрать, нужно говорить" кушать"!

Вот так- прямо по Раневской " жопа есть, а слова нет"

[Скандинавия 52 565]

10-летний сын "сыплет" комплиментами:

- Мам, никому не говори, что тебе уже 40, ты выглядишь на 20, а то всю репутацию себе попортишь, по своему опыту знаю

******

[Эстива 12 678]

Знакомая рассказала. Едут с семьей на машине, вдруг неожиданно перебегает через пешеходку девушка. Муж знакомой с перепугу и выпалил: "Коза." Сын их, 4-х или 5-летний, сразу с вопросом: "Пап, а где коза?"

[ЛенаВолк 7 067]

Муж в поездке купил Тимке хот-дог. Ребенок делится впечатлениями:

- Мне папа купил такую сосиску в тесте. Там помидор, соус сладкий, колючки от огурцов...

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Разговор с сыном (7 лет).

- Вань, как ты думаешь, про кого говорится в стихотворении - "..коня на скаку остановит, в горящую избу войдет.."

- Про бабу Ягу!

- Но почему!

- Она сказала заклинание и все это смогла сделать.

Потом сын перечислил кучу других вариантов - в основном супергероев. А когда узнал ответ - русская женщина не поверил.

- Да ладно! Шутишь ты все!

[Фобос 63 310]

Старшая дочь заходит домой в неурочное время.

Я с кухни:

- Марусь, где была-то?

- В школе.

Смотрю на часы. Не должна вроде бы.

- И что ты там забыла?

Саркастически:

- Не поверишь, 10-й год подряд каждое утро задаю себе тот же вопрос.

******