Детский лепет - 17

[Санджана 13 326]

Внучка (8 лет) качается на качелях и распевает У-у-у - А-а-а, Говорю ей - неправильно поёте, мадмуазель, возраст давно уже не грудничковый у вас. Ответ - окей, бабуль, будет другая песня. У-у-у - Е-е-е. 

[Черника 30 279]

Дочка (2,9) задумчиво перебирает мои лаки для ногтей. Понимаю, что экзекуции мне не избежать, мне будут красить ногти. Дочь из всех лаков выбирает самый тёмный. Я жалостливо протестую:

-Ой, только не этот, он такой тёмный, мрачный, мне совсем не нравится.

Дочь успокаивающим тоном:

-Ничего-ничего и тебя вылечат, я все равно накрашу.

А я уж думала, она начала прислушиваться к моему мнению.

[пипилема 55 508]

Илюша подошел, заглянул в глаза и говорит хитрым голосом:

- Мам, у тебя глаза как у плюшевого Пикачу ... Дай мне огуречик солененький.

Хитренький такой.

 

Только что старший принес рабочую тетрадь по литературному чтению, там задание сочинить сказку о солнечном луче. Пишет:" Я спал. Вдруг солнечный луч посветил в глаза, пришлось проснуться и встать. Но это был не солнечный луч, а лазерный прицел инопланетян. Они захватили планету, а значит уроков не будет"

Хоть плачь.

Изменено 18 Декабря 2016 пользователем пипилема

[ЛенаВолк 7 067]

Тимка где-то нашел давно забытую свистульку. Муж ему сказал, что в доме свистеть нельзя. Тем не менее, через некоторое время из комнаты доносится свист. Муж:

- Я же тебя просил не свистеть! Тимка: 

- Этот предмет свистит автоматически! 

 

["Скромница" 18]

Сыну 9,5. Писать аккуратно не умеет, в дневнике грязь. Постоянно с ним работаю над этой темой. Беру на днях дневник, на физ-ру написано задание повторить повороты . Слово повороты сильно замалевано, а за грязью просвечивается Поведение 2! Терпение лопнуло мое. Выдрала и за грязь, и за то что пытался скрыть то, что писал учитель.

Егор сквозь слезы:

-Нормальные родители сначала объясняют , а потом ремень берут!

Сколько нормальные родители должны объяснять, так и не поняла...

 

В группе дети 4-5 лет играют в дочки - матери. 

- Я буду мамой.

- Я буду дочкой.

Ян.-Я буду папой.

Вика (озадаченно)- А кем я буду?!

- Мама есть, папа тоже, дочка тоже есть...ты будешь бабушкой!!!

 

Тимка где-то нашел давно забытую свистульку. Муж ему сказал, что в доме свистеть нельзя. Тем не менее, через некоторое время из комнаты доносится свист. Муж:

- Я же тебя просил не свистеть! Тимка: 

- Этот предмет свистит автоматически! 

 

Сыну говорили не свистеть, а то денег не будет, на что он сказал:

Их все равно нет свисти-не свисти !

Изменено 18 Декабря 2016 пользователем "Скромница"

[Рубас 10 205]

 

В ‎15‎.‎12‎.‎2016 в 09:35, Ma$ka сказал:

Поэтому в разговоре появились кодовые слова: "оранжевая" и "коричневая".

Поэтому в разговоре появились кодовые слова: "оранжевая" и "коричневая".

 

У нас так с майонезом было... Мне не хочется, чтобы моя дочка 3 лет его ела и поэтому во время ужина мы называем его "М".

Сын: -Мам, можно я М добавлю?

Дочь: -И мне тоже МАЙОНЕЗ дайте.

Пришлось шифровку прекратить)))

[Леди Ястреб 40 984]

Дочь вчера не в духе была. Под это настроение планирует будущее:

- Я буду старой девой с кошками.

"Девушка на выданье" - 9 класс.

[Матушка Ветровоск 46 430]

Читала сейчас архив "Детского лепета", о том, как мальчик интересовался с подозрением, ни его-ли какао пахнет от мамы, и вспомнила.

Даньке-Демке лет по пять было. Сыпало нас на все. Конфеты, цитрусовые, колбаса- все было под запретом. Если нам, взрослым, хотелось колбаски, то ели мы ее в обстановке строжайшей секретности, чуть ли не под кроватью темной ночью. 

И вот однажды моя мама, пользуясь тем, что любимые внуки носятся во дворе,сделала себе бутербродик с сырокопченой колбасой. Сидит, такая довольная, чай пьет, бутером зажевывает. Тут в дом залетает Даня. Бабушка от неожиданности весь бутерброд в рот запихала и сидит, глаза таращит.

Даня раз мимо прошел, два. Носом повел и задумчиво так говорит:

- Что-то колбаской так пахнет... - и к бабушке:- А ну открой рот! 

Видимо, в предках у нас удавы все-таки были. Никогда не видела, чтобы бутер непрожеванным проглатывали.

[Рамонка 731]

Поделюсь и я перлом своей двулетней дочки. Мою маму, то есть свою бабашку, когда та ее журит, Анюта называет "бабыга" ("Баба Яга"). Да еще с таким вызовом, жестикулируя ручками!

Откуда она взяла это слово - остается загадкой. В доме такое слово никто не произносил. Однажды посмотрела сказку с этим персонажем - неужели с первого раза запомнила? Но какая у дочки правильная ассоциация: если бабушка ругает, значит, она вредная Баба Яга!

[Бельканто 22 803]

Приятельница рассказала, что её малышка-племянница перед сном устроила на папиной постели целый домик - кроватки расставила, столик с посудой... сидит, играет. Папа пришёл и требует всё убрать и ложиться спать, а малышка не хочет. Папа, человек решительный, просто стряхнул всё с одеяла:

- А ну, марш спать! В ответ получил громко и горько

- Папа, ты мне всю жизнь поломал!

[Часы работы 4 825]

Софья, 5 лет.

Пьём чай в теплой кампании - Соня, моя подруга Наташа( мама Софьи), я и моя дочь Маша(13 лет).

Маша стонет:

-Голова болит, мама дай таблетку, а то я сейчас умру!

Софья:

- Маша, ты чего? Ты ещё не закончила школу! Ещё не стала актрисой!!!

 

Рассуждает о деньгах.

-У моей мамы все время денег нет. Она мальчикам каждый день даёт деньги на пирожок, а они покупают сухарики и чипсы. А за вредную еду деньги уходят быстрее!

[Татька 492]

У моей мамы есть пес. Наш любимчик. Он обычный дворовый терьер.

Моя Анюта обожаем с ним играться, все разговоры о нем. В выходные у мамы была, пришла озадаченная.

-Мам, а как у Бакса отчество?

Ну я подумала, думаю нареку по папе, папа Саша, Александр.

-Бакс Александрович!

-Да? А почему не БабаМашевич?

Ну вообще то, это папин любимый сын и обычно по отцу дается отчество, и еще что то вроде того я бормотала, но Аню это уже не интересовало

[VOLUN 5 492]

Ребенок (4 года) вместе с папой вышли на стоянку. Муж говорит:

- Хочешь, я тебе фокус покажу?

И незаметно удалённо включает фары. Ребенок в восторге:

- Ух ты, папа! Как ты умеешь!!! А давай теперь вот эти - и показывает на соседние машины.

[Разведка 5 446]

Перед сном читаем с Леркой азбуку.

Повторим буквы, прочитаем к ним стишки и потом Лерка рассаживает игрушки и уже с ними учит азбуку.

Выглядит это примерно так:
- Давай, мышка, какая эта буква?
- Ы!
- Ну, здрасти насти (как это пишется-то? )
Это А! Повторяй давай!
- Ааа!
- Молодец, мышка! А это какая буква?
- В!
- Нуу, здрасти насти, думай давай, это же Б!
- Б!
- Вот молодец!

И так без остановки, пока у меня крышечку приподнимать на моей кастрюльке не начинает 

Откуда это выражение: "здрасти насти" взяла? 

[Капризулька 28 944]

Наш Вовкин очень любит игрушки старшего брата. Вот и вчера под моим присмотром играл во "взрослое" Лего. Вовкин пытался усадить в машинку, собранную из конструктора старшим братом, игрушечного человечка из серии Halo. Человечек усаживаться не хотел и в итоге просто развалился у ребенка в руках: ножки отдельно, ручки отдельно, отдельно голова и тело... Причем тело упало куда-то на пол.

Я предлагаю собрать человечка и неосмотрительно спрашиваю Вовкина:

- Где тело?

Вовкин восторженно повторяет мои слова и увлеченно ищет маленькую частичку игрушечного солдата на ковре...

И вот уже человечек собран и благополучно усажен в машинку, а Вовкин всё повторяет и повторяет:

- Где тело? Где тело?...

Видно, сын пошел в меня... Растет еще один любитель детективного жанра...

[Лось Анджелес 125 421]

Двухлетняя Саша начала говорить и смешит нас своими совсем наивными перлами.

Я готовила пирог с тыквой, осталось со стакан тыквенного пюре, довольно жидкого. Я перелила в тарелку, ем. Саша подошла, посмотрела, просит:

- Дай мне, пожалуйста.

Я достала её ложечку, зачерпнула из тарелки, Саша попробовала:

- Нет, не куськин фуп! (невкусный суп!). Мама ешь!

Логично, да. Суп невкусный, а как десерт очень даже ничего.

 

[Порта Аперта 3 664]

Племяшке год и 11 месяцев, начала разговаривать пару месяцев как.

Прихожу посидеть с ней как-то сразу после работы, в рабочей одежде, где у меня на свитере есть пятна от краски. Стефания это заметила:
- Патье тети кака. ("У тети одежда грязная",  если кто не понял )
Сама Стеша была одета в домашнюю кофточку с зайчиком, на которую она уже посадила пару пятен. Я ей и говорю:
- У тебя тоже кофточка грязная.
- Неее, тетя у Тети тайка вава. (Перевожу - нет, это у Стеши зайка заболел)

[Клопёнок 11 268]

Налила Тёмке (4 года) воды в  ванну, он полез бултыхаться, а я на кухню на пару минут. Захожу в ванную, а там на полу - потоп, а виновник потопа, лёжа в воде, крутится вокруг своей оси и чего-то там булькает и фыркает. 

Я возмущаюсь:

- Артём, что это такое? Ты весь пол залил!

Не прекращая своего вращения, сын отвечает:

- Я миксер!

[Лось Анджелес 125 421]

Помните, как в в старом анекдоте первоклассник считал "девять, десять, валет, дама..."? Вот у нас похожая история.

Саша поднимается по лестнице с папой, я открыла дверь, слышу, что дочка бормочет что-то, а муж переспрашивает: "Что? что ты говоришь?"

Прислушиваюсь: "...га, да, ти!" (раз, два, три). Говорю мужу: "Она считает ступеньки". Муж начинает помогать:

- Раз, два, три, четыре, пять...

Саша, возмущённо поправляет:

- Нет! Ча-ча, раз, два, три! Ча-ча, раз, два, три!

Это у нас Никита (первоклассник) занимается спортивными танцами, регулярно дома тренируется, я ему повторяю: "Вслух считай!", он и считает: "Ча-ча, раз, два, три". Так Саша счёт и освоила.

 

Изменено 21 Декабря 2016 пользователем Лось Анджелес

[Рубас 10 205]

Пришла домой с работы. Уставшая. Сидим чай пьем. Дочка носится электровеником, у меня уже голова кругом. А у нас из кухни видно входную дверь.

И я, чтобы хоть немножко ее утихомирить говорю: -Шшш, там кто-то за дверью. Бабайка, наверное.

Мчится на всех парусах к двери с криком:-Мааам, я открою, ПОСМОТРЮ.

Мы все чуть чаем не подавились от смеха.

[Ленточка 496]

Бужу 6-летнего сына в сад, сама бегаю электровеником, собираюсь на работу. И вдруг слышу из его комнаты горестный вопль: Мама! Зачем я создан? Только чтобы в детский сад ходить??!

[Кракатук 63 369]

1 час назад, Ленточка сказал:

Бужу 6-летнего сына в сад, сама бегаю электровеником, собираюсь на работу. И вдруг слышу из его комнаты горестный вопль: Мама! Зачем я создан? Только чтобы в детский сад ходить??!

Внучке скоро пять. Ночевала у меня, тоже ношусь утром перед работой и ее бужу. И слышу: "Баба, что за жизнь тяжелая! Что за ужасный день! Опять в садик..."

Бедный мой ребенок...

[Твёрдышки 7 648]

Карантин в школе. Сына водим к бабушке. 

Утро. Папа наш пытается разбудить Илью (11 лет). Минут 10 уже, как пытается. Илья похрюкивает, вздыхает, потягивается, но глаз не открывает и голову от подушки не подымает. Папа:

- Илья, вставай! Я на работу опаздываю.

- Илья, уже время. Вставай!

- Илья, пора собираться.

- Илья, сколько можно! Ты вообще слышал, что я тебе сказал?

Илья, не открывая глаз, сонным голосом:

- Да. "Валяйся, сколько хочешь!"

[Шампурик 35 843]

Были на тест-драйве машины. Сажусь за руль после мужа, и голос восьмилетнего сына сына сзади:

- А вот сейчас будет весело!

Подозреваю, что менеджер из салона взбледнул

Нормально проехалась, без проблем)

Изменено 22 Декабря 2016 пользователем Шампурик

[ЛенаВолк 7 067]

6 часов назад, Рубас сказал:

И я, чтобы хоть немножко ее утихомирить говорю: -Шшш, там кто-то за дверью. Бабайка, наверное.

Мчится на всех парусах к двери с криком:-Мааам, я открою, ПОСМОТРЮ.

Напомнили.  Андрюшке было около двух лет. Лезет с палкой под свою кроватку. Я:

- Ты куда полез? Андрей:

- Бабайку бить!