Детский лепет - 17

[Циничная 2 317]

Я про маму трёх мальчиков. Младший, когда ещё меньше был и плохо разговаривал :

-Мам! Сделай мне поебот, только без хеба!

[Мелинда 6 519]

  У подруги дочь в первый класс ходит. Пару месяцев назад им задали мини-сочинение про маму. Девочка написала: " У меня замечательная мама, она меня очень любит и я тоже её очень люблю." Подруга решила, что маловато будет, говорит: " Давай. дописывай:" Каждый вечер перед сном она читает книжки мне и брату."" Ребёнок возмущён:

- Мама, ты нам книгу полгода назад последний раз читала!

- Не спорь, пиши давай!

Прошло пару недель и задали им новое сочинение- рассказать какие они самостоятельные ребята. Девочка пишет: " Я  просыпаюсь, чищу зубы, сама одеваюсь, причёсываюсь..."  Настала очередь возмущаться маме:

-Доча! Когда это ты САМА утром одевалась и тем более причёсывалась!?

На что получила:

- Так, я про твою книжку написала? Написала. А сейчас буду писать то, что Я хочу!

Подруге даже пришлось закрыть глаза на то, что дочь и завтрак сама себе готовит и посуду после себя моет .

 

[ПингвиНюша 29 310]

Зашла я сегодня в ванную, а внуки ходят по дому меня ищут. Внук разочарованно: "А, она в ванной".  Тут дочь спрашивает детей:

- А зачем вы ее ищете?

- Да нам так скучно, а Таня всегда решает эту проблему.

[Кузькина мать 15 991]

Кошка сидит у меня на коленях, мы гладимся и ласкаемся. Подходит Тимоша, очень близко, и кошка бодает его мордахой в лицо, трётся. Говорю:
- Лиза тебя поцеловала!
Тимошка возмущённо выдаёт:
- Меня нельзя целовать кошкой! Меня можно целовать только мамой! )))

Изменено 29 Мая 2017 пользователем Sauterelle

[Диона 3 397]

Младшего, брат мужа, взял на пару дней на дачу. И вот сынок звонит и взахлеб рассказывает ( в деревне первый раз ):

- Мам, я такое видел!  Курица яйцо потеряла, оно немножко разбилось, но мы все равно яичницу пожарили. А еще там есть ослы 

- Ванюш, но ослов у нас не бывает!

- Ага, а кому тогда тетя вчера кричала: осел, ну погоди, ну найду получишь свое! А еще деревня какая-то не деревенская. Куры есть, собаки, люди, кошки, еще ослы.... А коз нет, ни одной!

[Огневушка 3 708]

Укладываемся спать.
- Спи, мой сыночек. Ты же мой сын?
- Да, и папин тоже. И Ирискин (кошкин)

Насмотрелся мультиков про волшебный кулон, увидел у меня цепочку с жемчужиной.
- Мама, а ты ни в кого не превратишься? Этот кулон не волшебный?
Так и представила, как превращаюсь в царевну-лягушку 

[Кузькина мать 15 991]

Вчера воевали. Весь вечер просила убрать игрушки - в комнате просто невозможно пройти. Бесполезно. Тимоша то не может, то не хочет. А мне полы помыть надо кровь из носу, там крошек тьма и виноград раздавленный. Выключила мульты - ребенок невозмутим, играет с мячиком. Забрала мячик - взял камаз, катает по коридору. После двух часов уговоров собрала все игрушки в огромные пакеты, вытащила на балкон, ребенка усадила на диван без игрушек и мультиков, ушла в свою комнату.

Долго сидел. Идет. Залез ко мне, прижался.

- Ты что пришел?

- Прощения просить. 

- Ну проси.

- Мамочка, прости меня, пожалуйста, я больше так не буду (ёлки, мне иногда кажется, что эта фраза идет как встроенная функция у всех на свете детей)

- Что ты не будешь?

- Быть наказанным.

- А за что ты был наказан?

- За то, что игрушки не собирал.

- Так что ты больше не будешь?

- Собирать игрушки!!!

[Жуть 3 493]

вспомнилось....

Карише было около 5 лет.

Обсуждаем планы на жизнь- детский сад, потом школа, институт, потом замуж выйдет и будет своих деток рожать-растить. Мирно так обсуждали, пока не дошли до темы своих детей и семьи - дочь в слёзы. Я сначала и понять ничего не могу, ревет и говорит что будет всегда жить с нами. Я ничего не понимаю, говорю что все , когда вырастают создают свои семьи, а к нам она будет в гости ходить со своими детками. Ревёт взахлеб, и сквозь рыдания до меня доходит причина " Мама, а где же я буду жить? Жить мне будет негде-е-еее....ВСЕ ЖЕ ДОМА УЖЕ ЗАНЯТЫ" Успокаивала, стараясь не смеяться, объяснила что дом можно еще один построить, место есть. Реветь прекратила, но всхлипывала на тему, что строить то она не имеет)

Еле успокоила, сказала что, вообще то ей строить уметь не обязательно, для этого муж есть)

[Огневушка 3 708]

Сегодня едем из садика на автобусе, выходим на своей остановке. Саша увидел, где выходим, резко остановился и схватился за голову:

- О Боже, только не это! Нам же нужно в магазин игрушек, а не домой!

[КорниШрекс 536]

Друг рассказал. Восьмилетняя дочка подходит к маме:

- Мам, я поговорить хочу, об этом...

Мама в недоумении:

-О чем, доча?

Та старательно что-то пишет на бумажке, отдает маме, там одна фраза  "о сексе" . Ну немного удивленная мама пообщалась на щекотливую тему с Мариной.

Через какое-то время девочка подходит к папе (тому самому другу), хлопает по дивану:

-Папа, садись...

Папа напрягся, а дочка со вздохом продолжает

-Папа, представляешь, а мама-то уже все  знает о сексе 

* *****

[Капитанша 9 339]

Старший мой накосячил. 
 Сейчас стоит в углу.  Торгуется.
-Давайте я буду заниматься. Только выпустите меня отсюда.
Папа говорит - в углу позанимайся.
- Я не могу тут думать. Я могу думать только на свободе.

[ПингвиНюша 29 310]

Сейчас собиралась на работу, накрасилась, уложила волосы. Только одеться не успела, сижу в домашнем костюме. Заходит пятилетний внук, смотрит на меня внимательно и спрашивает:

- А зачем ты украсилась?

[Фрукта 614]

Рассказывала сыну-подростку про одного ребенка, которого мать называет "потомок", потому что он на любую просьбу говорит "потом, мам." 

- Мне тебя тоже нужно так называть?

- Да, лааадно, мам... (любит он это словечко)

- Неее, сына, тебя, пожалуй, надо звать "ладушка"

- Ладный сыночек. - Поправляет Макс.

[Леноккио 4 325]

6 часов назад, ПингвиНюша сказал:

украсилась

Вспомнила. Сын, когда ему было лет 5-6, подходит ко мне, когда я крашусь утром, собираясь на работу. Внимательно наблюдает за процессом и задумчиво вопрошает: Никак не пойму, зачем вы, женщины, так маскируетесь?

 

[Шефша 3 014]

Погода нынче странная, ураганы, снег в июне.. После разгула стихии сидим без света.

Ваня:

- Маааам, скажи, а если свет не дадут мы обречены?

Пришлось рассказывать, что не даром мы в походы ходим, умеем разжигать костры, есть дома фонари, и свечки, а компьютеры и приставки не самое нужное в жизни, ведь есть книжки. В общем мы Русские, нас не так просто испугать!

[Лотос 3 209]

Сегодняшнее.

Пришкольный лагерь, девочки из старших отрядов придумали развлечение - всем желающим гуашью делали что-то наподобие Аква грима. Желающих было много. Мелкие ребятишки просили им нарисовать на лице бабочек, цветы или машинки и т.п.

Более старшим изображали Джокера, зомби и другие страшилки.

А есть у нас в  лагере своеобразный 10-летний мальчик Никита, который иногда такие мысли выдает! Подходит он и видит, как Маше  на лице пытаются изобразить клоуна. Когда все было готово, его реакция:

- Батюшки, как на мою покойную троюродную бабушку похожа!

Истерика была  у всех. Самое забавное, что у самого Никиты тоже на лице был клоун нарисован!

Изменено 3 Июня 2017 пользователем Лотос

[Диона 3 397]

Смотрели с младшим фильм ''Девчата''. Финальная сцена, где главные герои целуются и Тося Кислицына говорит о том, что думала, что  носы мешают целоваться. Младший, на минуту задумавшись, заявляет:

- Интересно, правда мешают? Ааа, ладно, вырасту - проверю!

[Доктор Логос 8 652]

Сотрудница пришла на работу с внучкой Лерой (6 лет). Я угощаю Леру чаем с конфетами, беседуем на разные темы. 

Спрашиваю:

- Ты знаешь кто такой Юрий Гагарин?

- Да, конечно знаю! Юрин и Гагарин - это летчик и космонавт! 

[Леди Генерал 920]

В автобусе напротив меня едет мама с дочкой лет пяти и сыночком - на вид годика три. Девочка внимательно смотрит на меня и говорит маме:

- Мам, у тёти помада, да? Ты себе такую же купи...

Мальчик подхватывает:

- И мне!

[Лисяка 4 550]

Федор приехал к бабушке 80 лет в деревню.

Бабушка в восторге.

- Где же мама такого сына себе взяла? Я тоже хочу. В капусте что ли?

- Ба, я вообще то зимой родился, а капуста зимой не растет.

- Да, точно. Тогда может в сугробе нашла?

- Точно нет, из снега только снеговики получаются, а я кожаный.

 

 

[Stella Polare 48 206]

Племянник Алёшка - серьезный первоклассник семи с половиной лет отроду. Одно время страстно увлекался солдатиками, скупались все наборы в округе, играл везде и со всеми сразу. В принципе, логично, папа - пограничник.

Выстроил в очередной раз свою армию в ряд, окинул суровым взглядом:

- Тааааак, граждане военные, о начале войны будет объявляаааать... - насупил брови, смотрит строго. - О начала войны объяаааавит...

Дело нешуточное, кого назначить главнокомандуещему. Строго всматривается в солдат:

- КТО будет объявлять?!! - В глазах озарение, вскидывает правую руку и указательным пальцем, начиная слева на право, тыкает в военных, - Шёл крокодил, трубку курил...

Взрослые сползли по стенке в беззвучном смехе и уползли дико ржать в коридор.

 

[Кузькина мать 15 991]

Собираюсь пересаживать орхидею, делаю в горшке дырки. Вездесущий Тимофей тут как тут:

- Мам, а что ты делаешь?

- Делаю в горшочке дырки. Посажу цветок, он будет через дырки пить водичку.

- Нет! Он не сможет! У него же нет ротиков!!!

[Огневушка 3 708]

Едем в поезде. По коридору с топотом и криками проносятся несколько детей из других купе. Саша прислушивается, я комментирую, что это там за слоники топают? Чуть позже выходим из купе в коридор, стоит девочка, одна из тех. Саша:

- А вот и слон тут стоит!

[Крюшон 3 629]

Сегодня на работе выпала в осадок от детской фантазии))) Аттракцион "Клевое место" с бассеином и магнитными удочками. Девочка Лиза, лет пяти, азартно таская  игрушечную живность, авторитетно мне поясняет:

-Так, крокодил попался, из него мы сварим зеленые щи...

-А вот и черепашка, из нее  мы сварим черепаховое варенье..

- А из морского конька  компот сварим.

Я только глаза таращила, не зная что и сказать)))

 

 

[Лотос 3 209]

Снова я о пришкольном лагере.

В отряде есть мальчик Влад, ему всего 6 лет и он только в этом году пойдет в школу. Самый маленький у нас.   И вот это чудо подходит  ко мне и говорит доверительно:

- Знаете, мой папа электрик, а я умнее его, так как  он не может починить электрический прибор.

- Какой же?

- Компьютер. Папа каждый  день его чинит, нажимает большую кнопку, а компьютер все равно не работает. Но я знаю один секрет, только папе его не говорю.

- Какой же?

- Надо хорошенько пнуть по компьютеру, и тогда он включается!  Но я папе не говорю, пусть сам догадается.

Думаю, папа будет в восторге от идеи.

* *****