Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Вчера меня мой ученик Дима рассмешил. Помогал мне работать с документами, сидел за компьютерным столом, посмотрел на принтер и говорит мне:
- Это принтер, у нас в 111 квартале есть тоже принтер.
- Это хорошо, а сейчас ты где живешь?
- Я у бабушки живу. У бабушки принтера нет. Да вообще бабушке нужна только еда и телевизор.... Больше ей ничего не надо.

  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олесе 3 октября исполнилось 10 лет, гости "разнесли" пол квартиры:mellow:. На следующий день сестра наводит порядок и спрашивает у неё: - Вот интиресно, почему Я навожу порядок после твоих гостей?

- На это могу сказать только одно - мои гости свиньи)))

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера воспитательница в садике, куда ходил Пашка, напомнила историю. (Сейчас к ней ходит моя младшая дочка, общаемся тесно и  часто.)
Пришла однажды Павлика забирать, у воспитательницы глаза с полтинник, спрашивает, что мы дома смотрим и читаем? Рассказывает:
Пришел Пашка в садик и спрашивает у воспитательницы, знает ли она, зачем, когда люди умирают, им на глаза кладут монетки?
Та, конечно, в легком шоке. Говорит, что не знает. И тут Паша выдал "свою" теорию:
- Это чтобы заплатить перевозчику, чтоб он человека через реку в загробный мир перевез.
Подозреваю, что ему старшая чего то рассказывала:rolleyes:.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помните анекдот про мужика и золотую рыбку, где он попросил сделать жену красивой? У нас почти такая же ситуация случилась в выходные

Демидка (5 лет) играет, ловит рыбу на магнитную удочку, поймал желтенькую рыбешку:

- Поймал-поймал, золотую рыбку поймал, давай желание загадывать. Я хочу, чтобы моя мама всегда была доброй. Теперь ты (обращается ко мне).
- Я хочу, чтобы мой ребенок всегда был послушный.
- Почему так? Давай другое желание лучше.
- Я не могу другое, потому что когда бы непослушный, то я становлюсь недоброй.
- Ну ладно – вздыхает Демидка – плыви, рыбка, не будем мы желания загадывать.

Изменено пользователем VOLUN
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 25

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К Машке пришли в гости подружки, погода выдалась дождливая, поэтому, решили посидеть дома. Подружки - родные сестренки, настолько разные, насколько это вообще можно себе вообразить. Старшая, Софийка, серьезный пухлик-сладкоежка, медлительная и неповоротливая. Младшая, Нелька, худенькая, вертлявая хохотушка. 

Пока девчонки раскладывали Монополию, я вела светскую беседу:
- А чем любите заниматься в свободное время?
- В свободное время? - переспрашивает Софийка.
- Да, в свободное от еды время, - ехидно вставляет Нелька
- Я рисовать люблю, - бубнит София
- Гамбургеры и куриные ножки, - уточняет Нелька.
- Я пони рисовать люблю, - зыркнув на сестру, уточняет Софийка.
- Жииирных таких пони, - не успокаивается Нелька.
- Девочка должна хорошо кушать, - назидательным тоном продолжает Софийка, посматривая на сестру - Чтобы вырасти умной, крепкой и родить себе здоровеньких малышей.....а не таких дрыщей, как ты.
- А я пазлы люблю собирать, - сдалась Нелька, не найдя аргументов:huh:

ПЫС. Слушала перебранку девчонок и вспоминала нас с двоюродной сестрой - один в один, она пухлик, а я дрыщ и вечные подколки друг друга по этому поводу:D

 

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заезжаем на парковку в аэропорту, муж берет парковочный билет из автомата, по которому при выезде парковку нужно будет оплатить. Саша:
- А это билетик, чтобы забрать наши деньги.
И ведь прав!

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрим передачу Голос, сын 10 лет спрашивает:

- а что они классику не поют?

- это какую например? - удивляюсь я.

- ну Лада- седан например!!!

:D

Из сегодняшнего

Сын все чаще просит домашнее животное, мы с папой отказываем. 

И тут разговор заходит про порядок на столе, я ворчу, что он никогда за собой не убирает тарелки, на что сын заявляет:

- а давай горничную заведем, хоть какая то животинка в доме будет. :huh:

******

 

  • Повышение репутации 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь увидела улиток у подруги и сразу в них влюбилась. Рассказывает:

- Улитка  потянулась, как Зая, когда  делает команду "суслик", и у неё стало такое же милое лицо...

Зая - это наша кошка. Дочь её пробует дрессировать.

- Да где же там лицо? - веселюсь я.

- Есть, есть лицо. Оно такое...такое...милое! Надо только понять где там глаза.

 

К их школе прибился какой-то одноухий котик.

- Он такой чистенький и красивый, у него нет одного ушка, но это ему к лицу, совсем не портит.

Изменено пользователем Полночь
  • Повышение репутации 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Полночь сказал:

- Есть, есть лицо. Оно такое...такое...милое! Надо только понять где там глаза.

Напомнили. Мне маман в детстве рассказывала, как я таракана притащила со словами: Мама, посмотри какие у него красивые глазки!:1eye:

Мамины глазки на тот момент надо было видеть!!! Тараканов у нас не было тогда....

А дочка у Вас чудесная! Умеет во всём находить хорошее и доброе - молодец!!!

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой ученик,  Максим,  7 лет, сегодня рассказывает,  делится воспоминаниями :D : Я, когда молодой был, такой ловелас, такой ловелас был. Ну постоянно девчонок клеил. Я спрашиваю : Что,  прямо так и клеил. Подумал немного,  отвечает : Ну как клеил,  стоял рядом и глаз не сводил.  

******

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Леше 5 лет.

- Мне  приснилось, что меня Евгений Валерьевич *тренер* выгнал с каратэ.

-За что ?

-За то, что я такой маленький, а уже захотел жениться.

******

Рассказала Леше анекдот про лягушку, которая смотрит на себя в зеркало и говорит: " Бдышик  - не бдыщик, бододавка-не бододавка. А! Бдодинка".

-Мама, а почему лягушка так говорит?

- Потому что она картавит.

-  А что такое картавит?

- Это значит неправильно "р" говорит.

- Она что, не ходила к логопеду?!

 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Незаметно подкралась зима. Снег выпал и уже почти не тает. Сейчас ходили с дочкой в магазин и она в своей осенней курточке промёрзла.

Зашли в подъезд и вспомнили, что лифт не работает. Поднимаемся по лестнице пешком, я ворчу:

- Что же они со вчерашнего дня лифт всё никак не запустят?

Дочь:

- А это чтобы мы, пока до своего этажа поднимаемся, согреться могли.

А я-то считала свою дочь пессимисткой!    :P

Изменено пользователем Юришна
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой Константин (8лет) просто мастер убеждения и виртуоз давления на жалость.

У меня в планшета есть его любимая игрушка но как быть - мама  ушла на работу и забрала планшет с собой.

Правильно, надо прийти к маме на работу. Благо всё рядом. 

Значит прибегает ко мне в магазин деть, со словами, что он ужасно по мне соскучился. Ага, час всего прошёл как я ушла на работу.:D

Минут пятнадцать с небольшими перерывами я слушала и как мой ребёнок меня любит, и что ни на кого меня не променяет, и планшетов может быть много, я мама одна и в таком же духе.

На мой вопрос :

- Костя, ты ко мне пришёл или к планшету?

- Мамочка, конечно к тебе,.на 99 процентов и на один процент к планшету.

Вот что с этим хитрюгой делать.:lol:

 

Изменено пользователем Урания
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сашенька (6 лет) лежит в кровати и рассуждает:

-Мужик- это сильный дядя. С мышцами.

Спрашиваю:

- А если дядя не сильный?

- Тогда это просто  безмышечные папы.:huh:

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кира вчера вечером на кухне мечтательно произносит:

-Ах, мама, у нас так давно не было ЛаСо, а оно мне так нравится.

:eek: Что за такое ЛаСо? Лассо? Верёвка такая с петлёй, чтобы лошадей ловить?- соображаю я, воображение уносит куда-то в прерии, к ковбоям и индейцам.

- Какая верёвка, мам! Это съедобное! - вернула меня в реальность дочь. - Ну папа его покупал! В морозильнике оно лежало. Он отрезал такие то-о-ненькие кусочки, и ел. И мне давал попробовать. Оно такое вкусное это ЛаСо.... А ты не любишь его почему-то...

-А--а-а! СаЛо что-ли? - наконец догадываюсь я.:lol: Теперь домашнее название сала у нас ковбойское - ласо. Ржу.:lol:

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас напротив окон старая телевышка. Огромная. Говорят, ее по ошибке в наш городок доставили. Ее украсили огоньками и очень она нам нравится. Между собой называем ее Эйфелевой вышкой.

Смотрим с Надей сериал. Дочь главного героя из Америки похитили, она вырвалась на крышу и видит Эйфелеву башню, в шоке осознает, что в Париже.

Надя:

- Вау, Казахстан! Вот она офигела, наверное!

******

  • Повышение репутации 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маша примеряет новые краги. Всем хороши, но чуток великоваты.

- Мама! Эти краги миллион тридцать пятого размера, где ты их взяла?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Представьте себе.однокомнатная квартира.Я собираюсь переодеваться.И говорю сыну (8 лет), что бы вышел.Он выходит и забирает с собой кота.Я спрашиваю, а кота зачем? Он в ответ:"Кот тоже мальчик- нельзя ему смотреть, как переодеваются женщины". И правда что.

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду в маршрутке, заходит бабушка с двумя детьми: мальчику года 3, девочке примерно 5. Дети возбужденные, кричат, не слушаются. Бабушка, указывая в окно:

- Смотрите: вон машина какая едет....вон шарики летят....вон молодежь ходит.

Девочка:

-Бабуль, а  что такое молодежь?

Бабушка отвечает, что это молодые люди, которые учатся в институтах.

Внук, смотря в окошко, спрашивает:

- А я кто? Тоже молодежь?

Девочка, не успевшую ответить бабушку, опережает:

- Нет, ты не молодежь, ты- малек еще

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трёхлетний Рома "на сутках" у меня. Дела никто не отменял, хоть и радость с гостем в доме. Я его и на базар с собой, и мусор вынести. После очередного похода подслушала, как он обняв собаку, сидя на полу, жаловался:
- Вилли! Как я устал с этой бабой Олей!

******

  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя подруга и коллега одновременно проводила на днях в 5 классе самостоятельную работу по ИЗО. Один ответ потряс до глубины души:

"Наличники - это которые закрываются и открываются. Как в мультиках - бабушка открывает наличники и выглядывает... ":D

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера Дарина насмешила. Выбираем в магазине мне сапоги на зиму. Ищу 37 размер, Дарина тоже подключилась, берёт сапоги и мне отдаёт. Я их у неё не принимаю, т.к. размер не тот. В очередной раз протягивает мне сапоги, я ей говорю: "Дарина, это 41 размер, а мне нужен 37." На что Дарина отвечает: " Ну всё равно померяй."

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Суббота, деревня, баня. Мужики, под предводительством папы, пошли попариться, очень они это дело уважают. Я пошла следом с чистой одеждой и полотенцами, стою, развешиваю в предбаннике, слышу муж окликнул, что мочалок у них нет. Занесла к ним, сама спиной к мужичкам отвернулась, вешаю мочалки на крючки. Тут младший, назидательно - укорительным тоном, выдает:

- Эх, мама, мама, как же тебе не стыдно, тут же полная баня голых мужиков, тетенкам нельзя заходить.

- Ничего, мама по делу, - защищает старший сынок, - я вот свое личное местоимение прикрыл! Ничего не видно!

Откуда услышал только такое выражение, наверное на хоккее, когда всей командой в душ идут.

У Илюши в садике учительницу по татарскому зовут Зухра Фаргатовна, сегодня Илюша ее назвал Физра Фаргатовна. Ладно она не расслышала, зато услышали другие сотрудники, боюсь теперь так и будем ее называть в коллективе.

 

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша Даников и остальных юных ютуберов пересмотрел... Сидит лего собирает:
- Так, нам понадобятся вот такие вуйэленты! Берем вуйэленты и соединяем, добавляем ещё вуйэленты...
Я: - Саша, может элементы?
- Ну если у вас есть элементы, соединяйте элементы, а я пользуюсь вуйэлентами!

***

Спрашиваю у Саши где лопатки (как часть тела).

Саша: - Да вон они в шкафу! Чего копать будем? :D

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сыну 3 года. Подлетает к столу с ноутом, включает его и садится на стул со словами: "Пьиступим!". Папа сполз на диван с диким хохотом

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×