Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Это иначе, чем "лепетом" и назвать нельзя. Если бы не слышала собственными ушами, то не поверила бы.

Вопрос ученику 9 класса: " Назови столицу Великобритании."

Ответ: " Англия."

- Англия - это составная часть Великобритании, страна.

Дополнение: " Ну тогда Париж."

Этот же персонаж долго удивлялся, что Чуковский не писал музыки.

- Что, даже совсем-совсем ничего не написал? Он же композитор!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятилетний племянник развит не по годам, считает до 100, читает по слогам, пишет печатными буквами. На днях задаёт моей маме вопрос: "Баба, откуда появились люди?". Мама:" От обезьяны, Данечка". Следующий вопрос: " А на кого был похож первый человек?". "На обезьяну, наверное". Тут он огорошил маму: "А второй?" И пока мама сидела, осмысливая происходящее, добил ее: "А я какой по счёту? 29?".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забираем Диму из школы. Выходит, под глазом краснота. Спрашиваю, где так умудрился. Отвечает, что на продлёнке играли, и один мальчик ему рукой заехал.

- Ну, наверное, мальчик не хотел тебе больно сделать? Просто нечаянно?

- Да. Он нечаянно. А я взял доску для лепки и тож нечаянно саданул его по уху.

Поговорили детки.

biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не знаю, может, и не сюда. Но детки говорят, поэтому я тут и пишу. Не ругайте, если что.

В общем, знаете, как мы ногти подстригаем на ручках?

Матвей садится, начинаем стричь. Я беру большой пальчик:

- Это кто?

Матвей смеется:

- Это Сёма, большой. ( Семён мой старший из сыновей, самый большой).

Беру указательный:

- Это кто?

Матвей отвечает:

- Это Жора. ( Жора первый из двойняшек родился, поэтому старший)

Беру средний:

- Это кто?

Матвей хохочет:

- Это Матвей!

Беру безымянный:

- Это кто?

Матвейка :

- Это Даша.( Даша- самая старшая и единственная дочка)

Беру мизинчик:

- А это кто?

Тут уж хохочем вместе:

- Это Настя с Вероникой! ( ну это мои внучки)

А потом зажимаем ручку в кулачок: " А это - мама! biggrin.gif

Ведь все они мои детки.

Потом ритуал повторяется со второй ручкой. А потом настает и Жорина очередь.

Так мы с радостью стрижем ногти. laugh.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Илья (10 лет) перед новым годом посещал дневной стационар в поликлинике как "часто болеющий ребёнок". В их группе были собраны различные по возрасту (да и по характерам, естественно) ребятишек. Познакомился там с мальчиком Владом более-менее подходящим к его годам. Рассказывает, как они играли, какие процедуры посещали. Я:

- А сколько Владику лет?

Илья:

- Не знаю, мне он по шею.

Оказалось, 8 лет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я приготовила грибной суп-пюре. Максим (6 лет) есть, внимательно глядя в тарелку.. Потом говорит мне: "Мам, знаешь, такой вкус.. Похоже.. Как будто кошка ест тряпку!" eek.gifeek.gif Помолчав немного, добавил, закатив глаза к потолку и взмахнув руками в разные стороны: "Ооочень изысканно, очень!!" lol.gif

* *****

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед Новым Годом построили с сыном и племянником в огороде снежную горку, весь вечер заливали водой. Дочка в процессе не участвовала, сидела в доме, очень уж мороз сильный был.

Садимся в машину, чтобы ехать домой. Я говорю дочке Маше: "Мань, там на заднем сиденье очень мокрые варежки, я в них воду на горку таскала, не сядь на них смотри."

Дочка, безмерно удивившись: "Воду в варежках?!! Мам, а почему ты воду в вёдрах не таскала?!"

Подслушала диалог в магазине. Между стеллажами с продуктами ходят молодой папа и сын лет четырёх. И вот отец спрашивает: "Ну, что тебе купить?"

Сын, захлёбываясь от восторга, что можно попросить то, что наверняка никогда не покупает мама, радостно выкрикивает на весь отдел: "ЧУПА - ЧИПСЫ!!!" laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у нас сегодня в начальной школе была викторина по сказкам. Работники библиотеки проводили. Собрали в актовом зале все первые классы и понеслась... В первом задании нужно было дополнить имена сказочных героев. Происходит следующий диалог между библиотекарем (Б) и детьми (Д):

Б: Иван...

Д: Царееееевич!

Б: Василиса...

Д: Прекраааааасная!

Б: Кощей...

Д: Бессмееееееертный!

Б: Елена...

Д: Летуууууучая!

clap_1.gif Новое поколение, что сказать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрели с девятилетним сыном на YouTube всякие "Интересные факты". На экране колоритнейшая дама по имени Микель Руффинелли – при росте 160 см обхват бёдер составляет 2,54 метра. В потрясённом молчании смотрим на этот огромнейший зад и думаем каждый о своём.

Я: "Надо меньше есть на ночь" biggrin.gif

Сын: "Мама, а ты представляешь, что будет, если она с разбегу бомбочкой в бассейн прыгнет?" shiz.gifshiz.gifshiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети ( сын 10 лет и дочь 6 лет) с зимних каникул облюбовали диван в зале для ночевок. Разрешаю , как бонус, за хорошее поведение. Сегодня были умничками и я разрешила там спать. Но есть правило: два замечания и разбегаются по своим кроватям. В общем, дочь не дает спать брату, играет. Раз замечание... Два замечание. Пошли по кроватям оба, так как сын, вместо того, чтобы урезонить шалунью, сам с упоением подключался к игре.

Ну, сын спокойно ушел в кровать, а маленькая ворчунья не преминула со злобным видом зайти ко мне в комнату и прорычать баском: ужасной тебе ночи, мамочка.

Отомстила, фея eek.gifbiggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всегда внушала сыну, что он будущий мужчина. А значит, девочек обижать нельзя, их надо защищать и заступаться.

Рассказывает вчера.

- А я за девочку заступился.

- Молодец. А кто же у вас обижает девочек?

- Данилка (одноклассник) взял и Соню водой в лицо обрызгал. А я взял и Данилу всего облил.

Защитник. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моей сестры день рождения. Говорю своей трехлетней дочке Маше, что у Оли день рождения, и ей надо позвонить и поздравить. Дочка обрадовалась, стала подпрыгивать и говорить: "Ура! Я позвоню Оле, я ее поздравлю!". Я спросила, что она ей будет говорить. Маша сказала, что она ей скажет "Да!". Я удивилась, что "да"? - "Да! Я буду тортик!" - был Машенькин ответ.

В общем-то, суть празднований дней рождений ребенок уловил верно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все уже пообедали, а я не успела. Злата сидит на стуле и ковыряет пальчиком слоеное тесто, которое размораживается, а я наложила горяченькой картошечки, порезала огурчиков маринованных и режу сало. Ну, думаю, сейчас кааак наемся. Злата смотрит задумчиво и выдает:

- Опять ешь сало? Я уже не знаю сколько ты весишь, иди достань весы из-под кровати и посмотри свой вес.

Есть мне сразу расхотелось и настроение испортилось. cry_1.gif

Вечером достали весы, взвешиваемся. Злата спрашивает, сколько весит она, сколько вешу я и говорит:

-Жрать надо меньше. Да, мамочка? Я тоже буду меньше жрать.

За языком надо больше следить мамочке. Муж, который благоразумно отказался вставать на весы, смеется.

Из садика Зайку забирает бабушка. Злата рассказывает, как прошел день. Бабушка переспрашивает:

- Кто?

Зайка опять рассказывает, объясняет.

Бабушка не может уловить про кого идет рассказ:

-Кто?

Злата раздражено:

-Кто, кто? Конь в пальто!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь пьет компот и вдруг спрашивает:

-Мам, а как ты приготовила этот компот?

У меня игривое настроение и я пускаюсь в объяснение:

- Я беру особенную плодородную земельку, особенным образом выращиваю на ней ягодки, потом особенным образом я их высушиваю, храню тоже особенным образом... Расскажу подробнее, когда подрастешь ( таинственно подмигиваю, мол, вся рецептура передается по наследству, ага...). Потом из особенного источника беру водичку, она очень чистая и полезная- особенная... И по секретному рецепту варю вам компотик smile.gif

Дочь смотрит на меня снисходительно, ухмыльнулась так и:

- Мама, мне 6 лет. Ягоды ты покупаешь в магазине, воду берешь из крана и заливаешь в фильтр. Ничего особенного. Ты сахар кладешь или мой любимый мед?

Вот доченька и выросла, уже не могу стать для нее особенно таинственной g.gifsmile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отправила сегодня сына своего (скоро 15 )в магазин с заданием купить каких-нибудь куриных "частей": бёдер, голеней или окорочков.

Звонит мне, рапортует, что в магазине ничего мной заказанного нет. Я спрашиваю: а что есть-то?

Антон отвечает:

- Да продавщица что-то предложила мне, не понял - какие-то подмышки куриные!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прихожу после работы домой. Открываю дверь - стоит сын (4года):

- Добро пожаловать мама, в наше скромное жилище. laugh.gif

Старшенькая сидит с ним, пока он болеет, а у них школа закрыта на карантин, прикалывается....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кошка очень вонюче сделала свои большие дела. cool.gif Я вычищаю лоток, а дочь (9 лет), демонстративно зажав нос, ходит и приговаривает: "Фу... Ой, фу... Фу..."

Я с ухмылкой говорю: "Вот вырастешь, родишь ребёнка, будешь менять подгузники. Как будто не знаешь, что ты там будешь находить."

Дочь, подумав: "А ведь это пища для размышлений - стОит ли заводить детей..." biggrin.gif

Ну, кстати, я в её возрасте рассуждала примерно так же. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас на подоконнике сухарики сушились. И мы их кушали. И вот сухарики закончились. Я нарезала хлеб и поставила снова сушиться. Матвей сейчас бежит и кричит мне с кухни:

- Мама! Мама! А сухарики притворились хлебушками...

Я подошла и Матвей показывает, что они мягкие. laugh.gif

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятилетней Диане купили йогурт. Она довольно восклицает:

-О, имунеле, вкус моего здоровья!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы с моей четырехлетней внучкой давно уже загадываем не привычные, общеизвестные загадки, а, например, по ситуации надо угадать героя сказки.

Сегодня одна из ее загадок звучала так:

- На метле летает, людям разные пакости делает...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Левушка, 3 года, у нас тот еще перец. То он динозавр со всеми исходящими: походка, рычание, кидание и кусание. То он еще какой зверь хЫщный. А вчера папа его домой спящего из гаража привез. Ну что сказать... Чухня чухней laugh.gif И как раз хорошо что перед баней.

А сегодня он капризничал. Потому что с ноутом убежал на кухню, папа отобрал. Дядя подрезал планшет. короче, жизнь не удалась. Орал на кухне, плакал слезищами. И вот папа с ним на ручках входит в зал, а там по телику поросенка черного показывают. Папа: Лева, это ты? Он: Нет sad.gif Я - Левушка, ты фея??? Он - Нет, не фея!!! Я - ААА... ты просто ангелочек??? rolleyes.gif Он с надутыми губами - Да, ангелочек blush.gif

in_love.gifin_love.gifin_love.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Испекла сладкий пирог, половину понесла родственникам к чаю.

Алина (7 лет) говорит:

- А мы будем вафельки печь. С папой!

- А че с папой то?! - изумленно спросил папа.

- Потому что мама устала!

laugh.gif

Напекли вафель. С папой. И нам принесли. biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученик в сочинении на тему " Традиции и гадания моего народа" написал следующее: "Гадали на ромашке и гадили перед зеркалом". Новый способ гадания, оказывается, был... laugh.gif Еще один пример, как одна буква в слове может кардинально изменить его смысл!

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Готовимся к уроку музыки, дали задание подготовить рассказ о любимом народном празднике. Объяснила Коле, что такое народный праздник и чем он отличается от государственного. Не на долго задумался и спрашивает:

- Мам, а когда день собачьей космонавтики?

- Чего eek.gif

- Ну ведь когда Гагарин полетел в космос, сразу сделали праздник, День космонавтики. Но ведь первые полетели собаки, у них когда День собачьей космонавтики?

Не нашлась, что и ответить. Ведь правда, пионеры космоса собаки, а праздника для них не выделили. Или я не в курсе? confused_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×