Бельканто 22 798 Опубликовано 31 Января 2016 Это иначе, чем "лепетом" и назвать нельзя. Если бы не слышала собственными ушами, то не поверила бы. Вопрос ученику 9 класса: " Назови столицу Великобритании." Ответ: " Англия." - Англия - это составная часть Великобритании, страна. Дополнение: " Ну тогда Париж." Этот же персонаж долго удивлялся, что Чуковский не писал музыки. - Что, даже совсем-совсем ничего не написал? Он же композитор! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Соломка 78 Опубликовано 1 Февраля 2016 Пятилетний племянник развит не по годам, считает до 100, читает по слогам, пишет печатными буквами. На днях задаёт моей маме вопрос: "Баба, откуда появились люди?". Мама:" От обезьяны, Данечка". Следующий вопрос: " А на кого был похож первый человек?". "На обезьяну, наверное". Тут он огорошил маму: "А второй?" И пока мама сидела, осмысливая происходящее, добил ее: "А я какой по счёту? 29?". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лунная ночь 2 705 Опубликовано 1 Февраля 2016 Забираем Диму из школы. Выходит, под глазом краснота. Спрашиваю, где так умудрился. Отвечает, что на продлёнке играли, и один мальчик ему рукой заехал. - Ну, наверное, мальчик не хотел тебе больно сделать? Просто нечаянно? - Да. Он нечаянно. А я взял доску для лепки и тож нечаянно саданул его по уху. Поговорили детки. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 646 Опубликовано 1 Февраля 2016 Я не знаю, может, и не сюда. Но детки говорят, поэтому я тут и пишу. Не ругайте, если что. В общем, знаете, как мы ногти подстригаем на ручках? Матвей садится, начинаем стричь. Я беру большой пальчик: - Это кто? Матвей смеется: - Это Сёма, большой. ( Семён мой старший из сыновей, самый большой). Беру указательный: - Это кто? Матвей отвечает: - Это Жора. ( Жора первый из двойняшек родился, поэтому старший) Беру средний: - Это кто? Матвей хохочет: - Это Матвей! Беру безымянный: - Это кто? Матвейка : - Это Даша.( Даша- самая старшая и единственная дочка) Беру мизинчик: - А это кто? Тут уж хохочем вместе: - Это Настя с Вероникой! ( ну это мои внучки) А потом зажимаем ручку в кулачок: " А это - мама! Ведь все они мои детки. Потом ритуал повторяется со второй ручкой. А потом настает и Жорина очередь. Так мы с радостью стрижем ногти. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Твёрдышки 7 647 Опубликовано 2 Февраля 2016 Илья (10 лет) перед новым годом посещал дневной стационар в поликлинике как "часто болеющий ребёнок". В их группе были собраны различные по возрасту (да и по характерам, естественно) ребятишек. Познакомился там с мальчиком Владом более-менее подходящим к его годам. Рассказывает, как они играли, какие процедуры посещали. Я: - А сколько Владику лет? Илья: - Не знаю, мне он по шею. Оказалось, 8 лет. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Солдат Джейн 414 Опубликовано 3 Февраля 2016 Я приготовила грибной суп-пюре. Максим (6 лет) есть, внимательно глядя в тарелку.. Потом говорит мне: "Мам, знаешь, такой вкус.. Похоже.. Как будто кошка ест тряпку!" Помолчав немного, добавил, закатив глаза к потолку и взмахнув руками в разные стороны: "Ооочень изысканно, очень!!" * ***** 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Янтарная рыбка 81 Опубликовано 3 Февраля 2016 Перед Новым Годом построили с сыном и племянником в огороде снежную горку, весь вечер заливали водой. Дочка в процессе не участвовала, сидела в доме, очень уж мороз сильный был. Садимся в машину, чтобы ехать домой. Я говорю дочке Маше: "Мань, там на заднем сиденье очень мокрые варежки, я в них воду на горку таскала, не сядь на них смотри." Дочка, безмерно удивившись: "Воду в варежках?!! Мам, а почему ты воду в вёдрах не таскала?!" Подслушала диалог в магазине. Между стеллажами с продуктами ходят молодой папа и сын лет четырёх. И вот отец спрашивает: "Ну, что тебе купить?" Сын, захлёбываясь от восторга, что можно попросить то, что наверняка никогда не покупает мама, радостно выкрикивает на весь отдел: "ЧУПА - ЧИПСЫ!!!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анютины_Глазки 213 Опубликовано 4 Февраля 2016 А у нас сегодня в начальной школе была викторина по сказкам. Работники библиотеки проводили. Собрали в актовом зале все первые классы и понеслась... В первом задании нужно было дополнить имена сказочных героев. Происходит следующий диалог между библиотекарем (Б) и детьми (Д): Б: Иван... Д: Царееееевич! Б: Василиса... Д: Прекраааааасная! Б: Кощей... Д: Бессмееееееертный! Б: Елена... Д: Летуууууучая! Новое поколение, что сказать! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шишарик 336 Опубликовано 4 Февраля 2016 Смотрели с девятилетним сыном на YouTube всякие "Интересные факты". На экране колоритнейшая дама по имени Микель Руффинелли – при росте 160 см обхват бёдер составляет 2,54 метра. В потрясённом молчании смотрим на этот огромнейший зад и думаем каждый о своём. Я: "Надо меньше есть на ночь" Сын: "Мама, а ты представляешь, что будет, если она с разбегу бомбочкой в бассейн прыгнет?" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Грымзачка 0 Опубликовано 4 Февраля 2016 Дети ( сын 10 лет и дочь 6 лет) с зимних каникул облюбовали диван в зале для ночевок. Разрешаю , как бонус, за хорошее поведение. Сегодня были умничками и я разрешила там спать. Но есть правило: два замечания и разбегаются по своим кроватям. В общем, дочь не дает спать брату, играет. Раз замечание... Два замечание. Пошли по кроватям оба, так как сын, вместо того, чтобы урезонить шалунью, сам с упоением подключался к игре. Ну, сын спокойно ушел в кровать, а маленькая ворчунья не преминула со злобным видом зайти ко мне в комнату и прорычать баском: ужасной тебе ночи, мамочка. Отомстила, фея Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лунная ночь 2 705 Опубликовано 5 Февраля 2016 Всегда внушала сыну, что он будущий мужчина. А значит, девочек обижать нельзя, их надо защищать и заступаться. Рассказывает вчера. - А я за девочку заступился. - Молодец. А кто же у вас обижает девочек? - Данилка (одноклассник) взял и Соню водой в лицо обрызгал. А я взял и Данилу всего облил. Защитник. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гусёк 17 063 Опубликовано 5 Февраля 2016 У моей сестры день рождения. Говорю своей трехлетней дочке Маше, что у Оли день рождения, и ей надо позвонить и поздравить. Дочка обрадовалась, стала подпрыгивать и говорить: "Ура! Я позвоню Оле, я ее поздравлю!". Я спросила, что она ей будет говорить. Маша сказала, что она ей скажет "Да!". Я удивилась, что "да"? - "Да! Я буду тортик!" - был Машенькин ответ. В общем-то, суть празднований дней рождений ребенок уловил верно! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кикиморка 18 562 Опубликовано 5 Февраля 2016 Все уже пообедали, а я не успела. Злата сидит на стуле и ковыряет пальчиком слоеное тесто, которое размораживается, а я наложила горяченькой картошечки, порезала огурчиков маринованных и режу сало. Ну, думаю, сейчас кааак наемся. Злата смотрит задумчиво и выдает: - Опять ешь сало? Я уже не знаю сколько ты весишь, иди достань весы из-под кровати и посмотри свой вес. Есть мне сразу расхотелось и настроение испортилось. Вечером достали весы, взвешиваемся. Злата спрашивает, сколько весит она, сколько вешу я и говорит: -Жрать надо меньше. Да, мамочка? Я тоже буду меньше жрать. За языком надо больше следить мамочке. Муж, который благоразумно отказался вставать на весы, смеется. Из садика Зайку забирает бабушка. Злата рассказывает, как прошел день. Бабушка переспрашивает: - Кто? Зайка опять рассказывает, объясняет. Бабушка не может уловить про кого идет рассказ: -Кто? Злата раздражено: -Кто, кто? Конь в пальто! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Грымзачка 0 Опубликовано 5 Февраля 2016 Дочь пьет компот и вдруг спрашивает: -Мам, а как ты приготовила этот компот? У меня игривое настроение и я пускаюсь в объяснение: - Я беру особенную плодородную земельку, особенным образом выращиваю на ней ягодки, потом особенным образом я их высушиваю, храню тоже особенным образом... Расскажу подробнее, когда подрастешь ( таинственно подмигиваю, мол, вся рецептура передается по наследству, ага...). Потом из особенного источника беру водичку, она очень чистая и полезная- особенная... И по секретному рецепту варю вам компотик Дочь смотрит на меня снисходительно, ухмыльнулась так и: - Мама, мне 6 лет. Ягоды ты покупаешь в магазине, воду берешь из крана и заливаешь в фильтр. Ничего особенного. Ты сахар кладешь или мой любимый мед? Вот доченька и выросла, уже не могу стать для нее особенно таинственной Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 5 Февраля 2016 Отправила сегодня сына своего (скоро 15 )в магазин с заданием купить каких-нибудь куриных "частей": бёдер, голеней или окорочков. Звонит мне, рапортует, что в магазине ничего мной заказанного нет. Я спрашиваю: а что есть-то? Антон отвечает: - Да продавщица что-то предложила мне, не понял - какие-то подмышки куриные! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжий бес 47 663 Опубликовано 6 Февраля 2016 Прихожу после работы домой. Открываю дверь - стоит сын (4года): - Добро пожаловать мама, в наше скромное жилище. Старшенькая сидит с ним, пока он болеет, а у них школа закрыта на карантин, прикалывается.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 77 993 Опубликовано 6 Февраля 2016 Кошка очень вонюче сделала свои большие дела. Я вычищаю лоток, а дочь (9 лет), демонстративно зажав нос, ходит и приговаривает: "Фу... Ой, фу... Фу..." Я с ухмылкой говорю: "Вот вырастешь, родишь ребёнка, будешь менять подгузники. Как будто не знаешь, что ты там будешь находить." Дочь, подумав: "А ведь это пища для размышлений - стОит ли заводить детей..." Ну, кстати, я в её возрасте рассуждала примерно так же. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 646 Опубликовано 6 Февраля 2016 У нас на подоконнике сухарики сушились. И мы их кушали. И вот сухарики закончились. Я нарезала хлеб и поставила снова сушиться. Матвей сейчас бежит и кричит мне с кухни: - Мама! Мама! А сухарики притворились хлебушками... Я подошла и Матвей показывает, что они мягкие. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ПингвиНюша 29 104 Опубликовано 6 Февраля 2016 Пятилетней Диане купили йогурт. Она довольно восклицает: -О, имунеле, вкус моего здоровья! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
смешливая 40 040 Опубликовано 6 Февраля 2016 Мы с моей четырехлетней внучкой давно уже загадываем не привычные, общеизвестные загадки, а, например, по ситуации надо угадать героя сказки. Сегодня одна из ее загадок звучала так: - На метле летает, людям разные пакости делает... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
naivnaya 99 Опубликовано 7 Февраля 2016 Левушка, 3 года, у нас тот еще перец. То он динозавр со всеми исходящими: походка, рычание, кидание и кусание. То он еще какой зверь хЫщный. А вчера папа его домой спящего из гаража привез. Ну что сказать... Чухня чухней И как раз хорошо что перед баней. А сегодня он капризничал. Потому что с ноутом убежал на кухню, папа отобрал. Дядя подрезал планшет. короче, жизнь не удалась. Орал на кухне, плакал слезищами. И вот папа с ним на ручках входит в зал, а там по телику поросенка черного показывают. Папа: Лева, это ты? Он: Нет Я - Левушка, ты фея??? Он - Нет, не фея!!! Я - ААА... ты просто ангелочек??? Он с надутыми губами - Да, ангелочек Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Доктор Логос 8 652 Опубликовано 7 Февраля 2016 Испекла сладкий пирог, половину понесла родственникам к чаю. Алина (7 лет) говорит: - А мы будем вафельки печь. С папой! - А че с папой то?! - изумленно спросил папа. - Потому что мама устала! Напекли вафель. С папой. И нам принесли. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ЛенаВолк 7 067 Опубликовано 7 Февраля 2016 Андрюшка обнимает Барбоса: - Ах, ты псище, собачИще, укусИще! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Натаника 15 640 Опубликовано 7 Февраля 2016 Ученик в сочинении на тему " Традиции и гадания моего народа" написал следующее: "Гадали на ромашке и гадили перед зеркалом". Новый способ гадания, оказывается, был... Еще один пример, как одна буква в слове может кардинально изменить его смысл! 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
пипилема 55 283 Опубликовано 7 Февраля 2016 Готовимся к уроку музыки, дали задание подготовить рассказ о любимом народном празднике. Объяснила Коле, что такое народный праздник и чем он отличается от государственного. Не на долго задумался и спрашивает: - Мам, а когда день собачьей космонавтики? - Чего - Ну ведь когда Гагарин полетел в космос, сразу сделали праздник, День космонавтики. Но ведь первые полетели собаки, у них когда День собачьей космонавтики? Не нашлась, что и ответить. Ведь правда, пионеры космоса собаки, а праздника для них не выделили. Или я не в курсе? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В