Детский лепет - 17

[Верхотура 80 383]

Лунная ночь

"Страус - это пца."

Напомнили. Сестра во 2 классе упорно писала "пцица", ну никак "Т" на место не вставала.

И еще один тетрадочный перл от сына подруги. Писали дети под диктовку словосочетания, а потом обменивались с соседями по парте для взаимопроверки. У Влада запись с опечаткой: "ниточка с игИлочкой" подчеркнута зеленой ручкой, и тут же снизу приписка: "Владислав, вам уже ИГИЛ мерещится, нельзя же быть настолько политизированным". И ниже зеленым, но рукой Влада: "Наталья, у вас паранойя, вы еще дедушку Фрейда вспомните". 10 класс, блин.

[Жаконя 25 340]

Смотрим в сотый раз "Любовь и голуби". Мужики пьют пиво, к ним идет Надюха. Комментирую с улыбкой:

- В гамашках, носочках и туфлях!)))

Младшая дочь:

- Да она богаче, чем ты!

[Магистр 244]

Вспомнили мне вчера коллеги случай про моего, посмеялись.

В первом классе сын тогда учился. Пошла по делам в головной корпус документы занести, ну а ребенок хвостиком. Оставила его на диванчике у фонтанчика на 1 этаже, сказала, что максимум через 10 минут буду. Но моему шилопопому существу через пару минут показалось, что прошла вечность и он пошел меня искать.

Картина маслом: я сижу в кабинете, где открыта дверь и вижу, что по коридору за руку с начальником отдела кадров вышагивает мой герой. Оказывается, он прибежал туда, сказал, что потерял маму и попросил ее найти. На вопрос: "Мальчик, а почему ты к нам прибежал, аж на третий этаж?" ответил: "Ну вы то точно должны знать где тут пропадают ваши кадры!"

[VOLUN 5 490]

Поговорили тут с ребёнком (3,5 года):

- Мама, ты большая микроба!

- Нет, я полезная бактерия

- Хорошо, тогда я морковь.

Тогда я томат... Логикой мой мальчик, похоже, в папу.

[Сновая 4 552]

Вчера поехали на дачу и сын взял с собой черепашку. Показывал ей все в окно машины и комментировал. К слову, я не думала, что черепахе это будет интересно.

Проезжаем мимо торгового центра.

Сын и говорит (черепахе):

- Ну что ты, что ты лапами так задвигала, магазин женской одежды увидела?

******

Изменено 5 Марта 2016 пользователем M-06

[naivnaya 99]

23 февраля. Мы с сыновьями и внуком в гостях у моей мамы. Она дарит носки:

- Левушка, вот тебе носочки, а от для папы, а эти дяде передашь.

Лева все принял, сказал спасибо и поцеловал. Проанализировал, ко мне поворачивается:

- А тебе не дали!

Я:

- Ну не дали, я женщина, а праздник-то мужской, вы мужчины.

Он гордо так:

- Я - мужчина!

Изменено 28 Февраля 2016 пользователем Крикуша

[Рыбка-таранька 64]

Папа собирает дочку 4,5 года в садик, беседуют в прихожей. Папа говорит:

- Какая ты у меня сегодня красивая в садик пойдешь! Мама новое платье купила?

Дочь довольная крутится перед зеркалом. Папа продолжает:

- В тебя все-все мальчики влюбятся! Как зайдешь - сразу штабелями попадают!

Дочь довольная, кричит мне:

- Мама, где ты такое влюбчивое платье купила? Давай Соне (подружке) тоже купим, у нее нету!

Тема любви начинает проскальзывать у дочки частенько. Сообщает:

- А меня Платон любит..

Уточняю:

- Ну, это хорошо. Платон-же хороший мальчик?

- Хорооооший..

-Тебя не обижает?

- Ну немнооожко обижает...

Вот такие они, маленькие мужчины - хорошие для нас, даже если немножко обижают .

[Квакушка 1 235]

В парикмахерской.

Мама привела на стрижку довольно большого мальчика. Лет десять-двенадцать. Просит подстричь красиво-прекрасиво, дома какое-то торжество.

Парикмахер решила помыть волосы мальчику. Предлагает ему устроится на специальном кресле, таком, где клиент находится полулёжа, а в изголовье есть специальная раковина.

Мальчик встревожен, топчется около этого кресла, разглядывает конструкцию, оглядывается...

Мамы не видно.

И паренёк испуганно, тоненьким голосом спрашивает:

-А мне будет очень больно?

******

[Кофе с халвой 1 472]

На кухне у меня часто фоном бубнит радио. Семилетняя дочь слышит рекламу в предверии праздника: "Вы не знаете, какой самый лучший подарок для Вашего мужчины на 23 февраля?"

- Какой-какой... конечно, ОТКРЫТКА!!

А я-то мучилась - носки или трусы? - а надо было всего лишь открытку нарисовать, чтобы наверняка обрадовались наши мужички)))

Еще было. Погладила папу по голой спине и сказала, что у того слониховая кожа. Надо же, а мне казалось, что очень даже и не слониховая, а как-то совсем наоборот))

А это было давно, я только родила сына, и его подгузники по совету свекрови вываривала со стиральным мылом на плите в тазу. Стоит оно себе там, булькает, это варево, а пятилетняя племянница рядом крутится, интересуется, что это такое, я ей объяснила. Через время подбегает ко мне: "Тетя Наташа, я его выключила, оно уже СГОТОВИЛОСЬ!"

Еще вспомнила из недавнего о дочери. В школе учит белорусский язык, я ей в этом не помощник, поскольку знаю еще меньше, чем она. Ну вот, начала Соня писать домашнее задание, а как будет на белорусском февраль забыла. Говорю, припоминай, как вы в классной тетради писали? Задумалась и выдает: ХМУРЕНЬ!

Оказался, люты))), но в общем-то, что-то есть и от хмуреня)))

[naivnaya 99]

Подруга сейчас написала:

"Еду с Настей, 14 лет, на прием,она сидит носом шмыгает. Напротив малыш:

- Ты болеешь?

- Ага

- А я тоже в больницу еду писюлю показывать

Мать его дергает, извиняется, типа они к хирургу, бла бла.

Малыш опять Насте:

- А у тебя красивая писюля?

Девка моя ржет: -Да ничего так писюленция

Так он и не унялся до самого выхода "

[Рыжий бес 47 757]

Дочери 12 лет. Говорю сегодня, что в пятницу с ними бабушка вечером сидеть будет. Муж на работе будет, а нам мужчины с работы подарили поход в ресторан.

Дочь: " В ресторан? А нам сказали: цветы и какие-то карандаши??? Все, я больше не чувствую себя женщиной"

* *****

[Зимняя олимпиада 16 821]

Сегодня с дочкой (ей 1,10) были по делам в коммунальной службе. А так как обычно - чтоб взять одну справку, три раза с этажа на этаж сходили, то очередь, то специалист отлучился. наконец, вывалились на улицу, вспотели, измаялись.

Сажаю в санки дочку, слышу, она негромко так:

- это плохой магазин, тут конфетку не продают. Уйдем, мама. Пойдем в хороший, за конфеткой))

Это я ей давным-давно так про налоговую рассказывала. так она вспомнила)) И правда, плохое место, никто чупсик не дал

[Зараза такая 8 994]

Полинка 4,5 рисует, старается, под нос бурчит, потом приносит оценить работу.

Кубисты и импрессионисты нервно курят...

Смотри мамочка, это счастье, когда мы в зоопарк ходили, это радость такая, когда на карусели катались, а это восторг, когда мороженое купили!

Смотрю на все палочки, кружочки, кубики, а где же семья?

Мамочка, это все наша семья радуется! Я отдельно рисовать ещё вас не умею.

Вот так, человечки это сложно, а эмоции легко!

[Витраж 120]

Заходят в аптеку молодой мужчина с мальчиком лет пяти. Папа поздоровался, я тоже и спрашиваю, чем могу помочь. Мужчина улыбается, подмигнул мне и глазами на мальчика показывает. Мальчишка серьезно так:

- Здравствуйте, а сколько у вас аскорбинка стоит?

- Здравствуйте! Три рубля восемьдесят копеек.

Мальчик достает из кармана монетки. Пыхтит, сопит, кладет на прилавок четыре монетки по рублю.

- Дайте, пожалуйста, одну штучку. И сдачи не надо!

Мужчина растет.

******

[Лунная ночь 2 706]

Вчера вечером сыну предложила игру. Я говорю ему любое слово. А он сочиняет мне сказку с ним.

И так здорово у него получилось. И сказку про нос придумал, и про половник, и про зуб.

Хвалю его:"Какой ты у меня молодец! Настоящий сказочник. Тебе прямо книгу своих сказок написать надо."

Подумав немного, ребёнок отвечает:"Я бы, конечно, написал. Но вот только где денег взять, чтобы издавать."

И вот откуда ребёнок в 8 лет знает такие тонкости работы писателя?

[Крикуша 163 723]

Встречаю сегодня учительницу (математики) сына.

Он:

-- Ой, вы чего сына так ругали?

Я:

--

Предыстория, в четверг было собрание и мне сообщили, что сын (балбес) написал контрольную в формате ОГЭ на 3

А теперь история.

В понедельник сыну сообщают, что результат контрольной 4/4

Сын:

-- КАК?! Вы же маме на собрании сказали, что 3!

-- Ну, я в компьютер загрузила, компьютер выдал 4/4

-- А вы не могли перед собранием загрузить? Я еле выжил!

И сегодня я встретила учительницу которая мне все это поведала. Сыну надавала по башочке Елки, вот так прослывешь мамой-монстром!

[Твёрдышки 7 648]

Илья (10 лет) болел и долго не ходил в школу. В прошлый понедельник пошли. Естественно, мой эмоциональный сын на радостях (не со зла, конечно же) сорвал урок природоведения. Дома нравоучения и взбучку получил по-полной. В среду опять урок природоведения. А следующий урок - открытый. Приходит в среду домой. Расспрашиваю, что да как. Илья:

- Меня сегодня на природе в пример ставили.

Я, гордясь в душе (пока болели, все уроки учили, значит, не сильно отстал по программе!):

- Ты хорошо ответил тему, на которой тебя не было?

- Не. Сказали, что на открытом уроке все должны выглядеть хорошо, как я: тёмный низ, светлый верх!

[пипилема 55 478]

Вчера допоздна учили стихотворение на татарском языке. Слова в нем были сложные как для произношения, так и для запоминания. На утро он мне рассказал по дороге в школу, но как - то неуверенно.

После уроков забираю ребенка, Коля говорит:

- Учительница поставила мне четыре за стишок. Я неправильно рассказал второй куплет. Напутал слова, и сказал, что это на я чувашском языке рассказал. Учительница похвалила за знание родного языка.

Дело в том, что чувашским сын не владеет. Совсем. И дома мы на нем не говорим, хотя муж этнический чуваш. Стало ясно, что сынок решил обхитрить всех.

Но мне кажется, что только хуже сделал. Учительница татарского сделала объявление, что на следующей неделе будет праздник родного языка, и что дети будут рассказывать стихи на своем родном языке. У нас интернационал, даже вьетнамцы есть, не говоря о кавказцах и поволжских народностях.

И придется Коле, уже на полном серьезе, учить стишок на чувашском языке.

[Санитарка 10 087]

Сын в садике ходит на занятия по английскому языку. Едем вчера домой на машине, болтаем о том, о сем, заодно проверяю его словарный запас на аглицком.

Говорит мне: "Машина - это its a car, вторая машина - тоже its a car, в общем, два "ицекара"

И еще был случай вчера смешной))Забираю его после секции, в раздевалке сидит мальчик и громко голосит, что папа принес ему сок, а он так хотел шокладку! Многие родители приносят вкусняшки вредные, чтобы уставший ребенок взбодрился, видимо. Я крайне редко что-то приношу, в основном он в машине хлебец грызет или пастилу, пока едем до дома.

Так вот, мальчик перешел на ультразвук и Игорь меня громко так спрашивает: "Мама, а почему он плачет, у него же СОК в руках?!" Все засмеялись, а я себя такой злой мамой почувствовала Потому что я против соков...Ребенок у меня их крайне редко пьет, и вроде не страдает.

[Спектакль окончен 7 573]

Читала сегодня перед сном ребенку стих Михалкова- "Рассказ о неизвестном герое". Ну, помните: "Ищут пожарные, ищет милиция"

В конце дитя выдает: " Мам, а это Супермэн был или Человек - паук?"

[Мультифора 1 482]

На Сашку моего нажаловалась воспитательница, что кашу в садике по утрам не ест. Идем домой, я спрашиваю:

- Александр, ты почему кашу не ешь утром?

Ответ польстил:

- Ну не ты же её варила!

Купила я почек на рассольник, поставила в воду. Залетает Сашка на кухню, увидел миску с почками и сразу:

-Мама, что это?

- Это почки, суп будет на обед.

- Бабушкины почки?!!!

(Бабушка у нас любит на почки жаловаться. Ну жалуется и жалуется, как-то привыкли все. Кроме внука...)

[Жаконя 25 340]

Какая прелесть этот научно-технический прогресс! Если Наде стало скучно, она всегда может позвонит по скайпу бабушке с дедом. Загадывают друг другу загадки, сказки рассказывают, просто новостями делятся.

Вчера играли в игру - Надя загадывала предмет, мои родители должны были его отгадать.

Живое-не живое? Металлическое-пластиковое?

Зашли в тупик. Не угадывается никак. Папа не выдержал:

- Надя, а что ты с ним делаешь?

- Я? Я его ИСПОЛЬЗУЮ!

Так то. Не пытайтесь нас поймать!

[Лунная ночь 2 706]

Сын проснулся утром. Папы нет дома. Спрашивает меня куда он уехал.

Отвечаю, что папа уехал по работе, камеры проверять. Сын, подумав не много, переспрашивает:

- Куда, говоришь, уехал? Воровать?

Вот, что значит отвечать ребёнку с кухни, при работающем телевизоре. Всё перевернул.

А потом возьмёт и ляпнет где-нибудь в ответ на вопрос о том, где папа, что он воровать уехал!

[Леди Яна 22 009]

Трехлетний внук приятельницы подходит к ней и говорит:

- Наташа (он так ее называет), покажи мне ручки!

Она показала

- Почему ты девочка, а маникюра у тебя нет? У девочек обязательно должен быть маникюр! Придешь домой - обязательно сделай!

[Красопёт 6 827]

Стася ходит в танцевальный коллектив. Сейчас готовимся к отчетному концерту. Ходит по дому и поёт песню, под которую танцевать будет:

- Кнопочка, кнопочка, маленькая кнопочка,

Просто чудо, не ребёнок, в пять ЛИМОННЫХ лет.

Я: - почему лимонных?

Залезла в интернет прочитать слова.

Оказалось:

Кнопочка, кнопочка, маленькая кнопочка,

Просто чудо, не ребёнок, в пять НЕ ПОЛНЫХ лет.