Детский лепет - 17

[KosykhT 204]

Внук с подружкой гуляли вместе, по сугробам лазили, набегались, в общем. Зашли к нам передохнуть.

Внук снимает шапку. Волосы под ней вспотели и закудрявились.

Подружка:
- Ой, Ялослав, какие у тебя волосы класивые! Такие кудлявые, кучелявые! Ты волосы не обстлигай и всегда эту шапку носи и будешь такой класавчик!!!

На следующий день папа подружки подвозит внука с дочерью из садика. Его дочь, видимо, еще вечером рассказала про красивую прическу своего дружка.

Вот ее папа и спрашивает у дочери:
- А в кого у вас сын такой кудрявый?

Дочь:
- Да в обоих родителей) И муж, и я кудрявые оба.

Папа подружки:
- Повезло, красавец получился)

Внук с заднего сиденья:
- Я не только красавец, я еще и умный!

 

Изменено 19 Апреля 2017 пользователем Крикуша
Знаки препинания в прямой речи

[Ладимира 26 910]

На днях сын с улыбкой отметил, что его дочка/моя внучка недовольна родителями и грозится убежать из дома. История не нова, кажется мне, что практически каждый ребенок пытался пугать взрослых такой перспективой. По крайней мере, и мой брат свыше 50 лет назад "убегал", и сам сыночек озвучивал такую идею.

Было МИхайле на тот момент лет 7 или 8, писать он уже умел. Диалог звучал примерно так:

- Ты меня обижаешь, не хочешь .... (список претензий, уже не помню). Я ухожу, найду хорошую маму и буду с ней жить.

- Хорошо, держать не стану. Пообещай только выполнить мою последнюю просьбу: когда найдешь хорошую маму, напиши мне письмо, я приеду и посмотрю что надо делать, чтобы быть хорошей.

Пробурчав что-то типа, ладно, напишу, орёлик вышел из подъезда, уселся на ближайшую лавочку, посидел час-другой-третий и убедился, что никто за ним не бежит и не уговаривает вернуться. Когда уже стемнело, вернулся домой и самые первые слова, что я услышала:

- Буду терпеть такой, какая ты есть!

30 лет с той поры прошло. Терпит!

[Уральская Степная 3 735]

Помыла волосы, подсушила феном и скрутила волосы в дульку высоко на макушке, времени на укладку не было, занималась пирожками. Сын деликатно говорит:
- Мама, убери с макушечки эту... резиночку... Ты же должна выглядеть изящно, ты же моя мама...

Пришлось заплести привычную домашнюю косичку.

И из недавнего.

- Мама, я хочу поскорее жениться на светлой девочке с белыми волосами. И чтобы венчаться с ней. И танцевать вальс под музыку "Мой ласковый и нежный зверь".
-Зачем тебе жениться?
 -Чтобы заботиться о жене и любить ее

Все бы ничего. Только вот сыночку пять с половиной...

Разговоров в доме об изяществе, белокурых девочках и венчании не ведем. Откуда что берется...

И еще в начале недели рассуждал. Рассказываю ребенку между делом о победах России в войнах 1812 года, в 1945 году. И про русско-турецкую войну упомянула.  По телефону с бабушкой говорит сын, услышала их разговор.
- Баба, русские всех победили. И турок, и немцев и главное шведов! Мы, русские, самые сильные!
Хорошо, что про монгольское иго еще не знает. Спрашиваю - причем здесь шведы?
- А пусть тоже знают, - отвечает.

[Каста Дива 107 354]

Василинка погуляла, приходит и болтает. Рассказала всякие девчачьи новости, а потом вдруг:

-А мне же скоро..8 лет. И тогда...прощай детство!

[Саша Шпиль 9 377]

Смотрим сейчас "Голос. Дети", дочка такая: 

- Мам, ты знаешь, что такое "живой звук", вон там, в углу, написано всё время?

- Знаю. А ты знаешь? 

- Ну, наверное, это значит, что этот звук - свежий, который вот только сейчас издали...

 

[Малинка_29 80 881]

Моя козявка, пытаясь максимально четко выговаривать буквы, выдает:
- Мамочка, там был такой грузын, он так любил орехи!

Я вообще в непонятках, какой грузин, какие орехи?

Оказалось, белка, грызун, мультфильм "Ледниковый период"

[Уральская Степная 3 735]

Из сегодняшнего.

- Мама, я знаю, почему идет дождь. Это тучи плачут от боли, когда сталкиваются в небе друг с другом... И им бывает больно от электрического разряда молнии. 

Душевная версия...

[ЛенаВолк 7 067]

Младшие играют, я тихонько наблюдаю.

Взяли пластмассовое ведро, решили "готовить". По очереди складывают туда мелкие игрушки и хором приговаривают: 

- Салат Австрийский с огурцом из помойки, консоме со спаржей, помёт клопа... 

Я малость ошалела от широты словарного запаса детишек. 

[Сновая 4 552]

Не совсем уже детский лепет, подростковый / 13 лет/.

Сын рассказывает: " Еду сегодня в автобусе. Заходит старушка лет 67-ти семи / седая и  в морщинах/, садится. На следующей остановке заходит еще одна старушка лет 80-ти / еще более седая и морщинистее/ . 

Первая старушка уступает место второй старушке. И вторая старушка говорит первой: " спасибо, внученька!"

Все, это финал, я смеялась и представляла 70-ти летнюю внученьку, и могла только догадываться сколько же лет на самом деле было старушкам.

[Я просто Космос 6 275]

Племяннику два года. Спит плохо, постоянно кто-то ему мерещится. И вот вчера в три ночи просыпается с криком и летит по коридору. Сестра ловит его и спрашивает:

- Тебе что-то приснилось?

- Да, страшнота.

- Какая страшнота?

- Страшная-страшная страшнота!

Прям-таки из разряда детских страшилок прошлого "в чёрной-чёрной комнате, в чёрном гробу..."

[Каста Дива 107 354]

Я все ржу над тем, как дочь разговаривает. Ребенку на днях два года и 4 месяца стукнет.

Подходит Снежанка ко мне, тянет за руку:

-Включи.

-Что включить?

Та упорно:

-Включи. - И тянет меня.

-Скажи конкретно, чтО включить. Я не понимаю.

На что мне дочь отвечает:

-Я понимаю.

А то

Изменено 23 Апреля 2017 пользователем Каста Дива

[Запах полыни 159]

Даня каждый день дополнительно читает, чтобы потом записать в читательский дневник. Подходит очень ответственно, ему нравится когда учительница пишет в дневнике "Молодец"

В этот раз был рассказ Драгунского "Хитрый способ". Там маме надоело мыть посуду за троих и они стали всей семьей придумывать как поступить..

Даня читал-читал и говорит:

- Ох и ленивая у них мама! Ты вон за нами пятью моешь и ничего... А ей что-то придумывать нужно!

Ну, что ж .. Своеобразная похвала моим трудам)))

[Монте-Кристя 19 120]

Знакомая вчера рассказала. У неё сынишка лет четырёх. Живут в городе, в пригород с ребёнком никогда не выбирались, всегда было с кем его оставить. Этой зимой знакомой вдруг понадобилось съездить зачем-то в деревню к родне. но посидеть с мальчиком оказалось некому, поэтому пришлось взять его с собой. 

Едут с сыном на автобусе. Ребёнку всё в новинку, он то и дело комментирует всё новое, что видит вокруг. Через какое-то время выехали на мост. Под мостом река, на реке на льду, склонившись над лунками, сидят рыбаки, укутанные с ног до головы в тулупы и ватники. И тут пацан дергает маму за рукав куртки и, вытаращив от изумления глаза, громко кричит на весь автобус: Мама! Мама! Смотри! Там пингвины на льдине сидят!!!"  Смеялись все, в том числе и водитель. 

[Клопёнок 11 268]

Были сегодня с Артёмом (4,5 года) в магазине, покупали ему кроссовки. Ходим с ним, выбираем.

Артём схватил яркие кеды и говорит мне:

- Мам, давай вот эти возьмём!

Я отвечаю:

- Сынок, это кеды А нам нужны кроссовки. А кеды у тебя уже есть.

Сын смотрит на обувь, с которой он уже практически мысленно сроднился, и предлагает выход:

- А давай мы их кроссовками назовём!

[Урания 40 185]

Заходит ко мне в магазин мужчина с сынишкой лет трёх. Пока папа делает покупки, сын выпрашивает у него киндер сюрприз. Раз он ему отказал, второй, а на третий  уже  в категоричной форме, что киндера ему не видать.

Ребёнок начинает плакать по нарастающей - всё громче и громче. Я его спрашиваю:

- Это ты песенку поёшь? А про что песенка?

Парнишка от неожиданности затих и смотрит на отца. Папа сжалился над сыном и покупает ему киндер из серии " Маша и Медведь."  Ребёнок доволен и говорит громким шёпотом на весь магазин:

- Папа, скажи тёте это я песенку про медведя пел.

 

Изменено 23 Апреля 2017 пользователем Урания

[Клопёнок 11 268]

Разговаривали сегодня вечером по телефону с подругой. Она и рассказала.

Её дочка Соня (3,5 года) спросила у неё:

- Мам, а почему тётя Наташа (сестра моей подруги) колбасу жопкой называет?

Мама удивилась:

- Как это - жопкой?

Соня объяснила:

- Ну, когда я у неё была, она резала мне колбасу и спросила: "Сонь, ты жопку будешь?"

[Уси-пуси 1 845]

Наша Маша (3,8) - ураган кипучей энергии. Решили мы с мужем пустить этот ураган в мирное русло - то есть отправить ребенка заниматься спортом. Но в нашем городке выбор для дошколят невелик - танцы и таэквондо. Сходили на танцы: доче почему-то не понравилось (а я в своих мечтах ее уже в бальное платье обрядила и любовалась ею, кружащейся в вальсе.... ) Недавно водили ее на показательные выступления таэквондисток (в честь какого-то спортивного праздника они демонстрировали свои умения на улице всем желающим). Маша посмотрела, а потом у нас состоялся такой диалог:

- Манюнь, хочешь таэквондо заниматься, так же как эти девочки?

- Мама! Ты что! Меня же набьют!!! (и слезы на глазах)

- Не набьют, это же спорт - это драка понарошку ))))

- Мама! Ну пожалей же ты своего ребенка!

Как тут не пожалеть? Мда, видимо придется подождать пока с приобщением к спорту... 

[Мэри Грант 78 117]

Недавно я ездила вместе с дочкой и их группой по английскому на конкурс-фестиваль. Вместе с их группой от школы ездили ещё 2 группы, то есть, детей было около 25-30 человек. Поскольку в маршрутках возить детей даже по городу запрещено, то мы все вынуждены были загрузиться в длинный Икарус с "гармошкой".

В автобусе в 12 дня - пустота, лишь несколько пенсионеров, ездящих бесплатно, тихо-мирно сидят на сиденьях. И вот - куча детей и пятеро взрослых начинают дружно оплачивать проезд (19 рублей). При этом, дети орут, бегают по салону, ругаются, кто с кем должен сидеть, и прыгают на вертящемся "круге", где соединяются две части автобуса.

Кондуктор в какой-то момент не выдерживает и делает замечание: "Дети, потише". На что один мальчик справедливо замечает: "Да мы скоро выйдем, зато вон сколько денег мы Вам сразу отгрузили".

 

[Клопёнок 11 268]

Не знаю, куда. Думаю - сюда.

Проводила я на прошлой неделе своё психологическое занятие в 5 классе. Тема занятия  - "Как решить проблему".

Дала детям задание - на листе бумаги написать слово, которое обозначало бы самую актуальную для ребёнка проблему, слово, при произнесении которого возникает чувство тревоги или страха. И написать это слово нужно так, чтобы взглянув на этот лист, было понятно, что это самое что ни на есть проблемное слово, то есть цвет, величина букв и линии должны  быть соответствующими.

Все принялись за дело. Я сижу наблюдаю, кто как работает. Ну, какие проблемы у пятиклашек? В основном, школьные. Кто-то пишет слово "контрольная", кто-то "оценка", кто-то "математика". Есть и другие  - "собака", "змея", "драка".

Маша сидит, задумавшись. Затем спрашивает у меня:

- А как пишется слово "беременность"?

Я чуть не поперхнулась. Неожиданно. Но главное, что все остальные никак не среагировали, продолжали увлечённо работать. Я объяснила написание слова, а сама думаю: ну как эта тема может быть проблемной для 11-летней девочки? Ну, думаю, на этапе объяснения и анализа работ выясним.

Маша взяла ярко-синий карандаш и стала большими буквами писать своё самое тревожное слово - "беременность". Написала, а внизу дописала "мамы". 

"Фууууухххх"... - выдохнула я

* ***** 

[Мелинда 6 519]

  У подруги девочка плотненькая, выше своих пятилетних сверстников на голову, вещи носит для восьмилетних детей, поэтому приходится следить за её питанием, чтобы не располнела. А у ребёнка аппетит даже очень хороший.  Забрала она дочь из садика, идут  по дороге и подруга спрашивает:

- Сколько добавки сегодня в садике съела?

- Две.

-Две? ПОЧЕМУ?

-А три не дают.

* *****

[Лось Анджелес 125 418]

Я человек сугубо городской, никогда дачи не было, так что вся моя агротехническая деятельность заключалась в трёх цветочных горшках с орхидеями, уходом за отлично растущими драценами, да вечно дОхнущими у меня спатифилумами. 

А в прошлом году мы начали осваивать дачу и я как-то так увлеклась огородничеством, что даже рассаду начала выращивать. Ну, и как у всех, кто с рассадой связался, время от времени в квартире слышны вопли: "Отойдите от подоконника! Там же перцы!", "Кто?! открыл окно?! Баклажаны замёрзнут!!!", "Уйдите с лоджии, пока мои помидоры не переломали!"...

И вот после очередного моего визита в ЛеруаМерлен разбираю дома пакет с покупками, выложила пакетики с семенами, старший сын (12 лет) закатывает глаза:

- Что? Ты опять семена купила? Это мне сколько грядок придётся копать?!

Я, вспомнив:

- Кстати, сын, там в багажнике 50-литровый пакет с грунтом, тащи быстрее, у меня помидоры в очереди на пикировку!

Сын:

- Мам, ты похожа на человека, который  выращивает коноплю на подоконнике: всё время бегаешь то с подстветкой, то с проветриванием, чего-то подсаживаешь-пересаживаешь, не разрешаешь никому свои растения трогать и у тебя явно зависимость!

Современный подросток 

[KosykhT 204]

Дочь рассказывает: Ярик сегодня в садике Степе нос разбил, аж кровь хлестала...
Спрашиваю у Ярика: как ты ему нос разбил?
Показывает - вот так, ладошкой.
- А за что?
- Да он ко мне целый день приставал, щипал, обзывал. И не только сегодня... И далее резюмирует: за целую неделю приставаний это ДОСТАТОЧНЫЙ ОТВЕТ!

[Дефектолог 29 131]

Максимка сегодня рассказывает про цветок.

-Это листья, - показывает на листочки. - Это цветочек, - показывает на лепестки. - А это... это..., показывает на стебель, но забыл слово, -а, вспомнил, это животик! Животик у цветочка!

А ведь правильно, если подумать. Стебель, это "животик" цветка.

 

[Звезды в лужах 2 217]

Павлику 6 лет. Но он все еще путает где у маечки перед. Утром одевается в садик. Я стою рядом и смотрю, кук он будет маечку одевать.  Павлик спрашивает - "мама, ты мне, что, не поможешь?" Я ему говорю, что он уже большой, должен сам,  и т.д.   Тогда Павлушка голову поднял к потолку  и говорит
_ Боженька, ты же добрая, помоги правильно маечку одеть!


младшей дочке 2,5 года. В садик еще не ходит. Мы с ней дома целый день одни. И весь день -
- Мам, я хочу конфетку,
- Мам, я хочу печеньку!
- Мам, я хочу фломастеры!
- Мам, я хочу, хочу , хочу!!!!
К вечеру я уже немного офигеваю от всего этого, голова квадратная, глаз дергается, и вот в очередной раз подходит Любава ко мне и говорит:
- Мам, я хочу...   НИЧЕГО!!!

Как же я была счастлива!!!
 

[Шёлковая 22 809]

Захожу вчера вечером в комнату к сыну (15 лет) проверить степень исполнения данного мною ранее приказа делать уроки. Сидит на диване, перед ним учебник истории и телефон, в телефоне анимэ. Наушники в ушах (Господи, как всё это знакомо-то!). Принимаю самый суровый вид, начинаю разборки:

- Телефон убрал! 

- Ну, я же читаю, чо ты, ма! Вон сколько прочитал уже (перелистывает с десяток страниц)

- Кого ты там хоть понял, если под мультики читаешь сидишь?

- Ну... То, что крестьяне угнетались! 

Самую соль уяснил, ага