Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Галчонка

Интересы ребенка (семьи) или школьные мероприятия (личные интересы родителей), что важнее?

Recommended Posts

Навеяно темой про приоритеты детей и стариков в родне в основном... Там в ответвление от основной темы, красной нитью проходит вопрос, насколько надо считаться с мнением детей...

А тут мне в тему попался блог знакомой женщины. Она - моя ровесница, сыну - 7 лет. Мать из тех, кого называют "сумасшедшими туристами", возвращаясь в город она уже планирует, куда ехать в следующий раз. Впервые ребенка в лес она взяла в 5-месячном возрасте. Вот что она сама об этом пишет:

Цитата
Оскар первый раз ночевал в палатке в лесу в 5 месяцев. Не скажу, что то был его осознанный выбор, но ходить он еще не умел и сбежать не мог. Думаю, он потому и начал говорить рано, крик мама не понимает, а как еще ей объяснить, что вот этот лес огромен, а мне всего полтора года и страшно и хочу домой. Но родителей не выбирают

Вот такая беда - маме, которая без леса своей жизни не представляет, достался ребенок, которому все эти радости жизни на природе так и остались недоступны. У него просто не было выбора, кгда мама в пятницу вечером собирала рюкзак. Нет, она пыталась привить ему любовь к походам. Вот, что она пишет сама:

Цитата
Я придумывала карты, сказки про духа леса, прятала киндеры под пнями – что угодно лишь бы примирить его с лесом, лишь бы заманить туда. Нет, не ради него) А чтобы было у меня как можно больше времени в лесу. У меня зависимость, это не лечится. Каждый раз завидя город по дороге домой, я судорожно строю новые планы – только так могу примириться с реальностью. Я говорила, говорила, говорила, рассказывала, объясняла, показывала – растения, закаты, камни, птиц, ветер, запахи, ощущения.. а он лишь спрашивал, а мы тут на одну или две ночи?

И что делать? Чьи приоритеты должны быть на первом месте? Нет, если бы можно было ребенка оставить на пару дней - его бы оставили. Но у нее просто нет того, кто может забрать ребенка на выходные... Так что ребенка таскали с собой... Вот к 7 годам наконец у него начал проявляться интерес, он начал открывать для себя красоты природы. Вот зарисовка из последней поездки:

Цитата
– мама, смотри, какая трава зеленая из-под снега! Это же портал в лето! А пахнет как..я бы дышал этим всегда…а это смотри, как картинка!

-где картинка?

-ну вот трава желтая и земля черная

-в смысле? Что в этой жухлой траве красивого??

-ну это же начало!! Потом трава будет! Красиво как начало! И смотри, какой я мох нашел! Он ласковый..

То есть труды мамы не прошли даром. Ребенок постепенно осознал, привык, возможно к подростковому возрасту он и сам станет таким же сумасшедшим туристом, как мама, живущим в городе от выходных до выходных, от каникул до каникул, от отпуска до отпуска...

Почему так подробно на этом остановилась... Просто мне кажется, что все равно, так или иначе мы навязываем ребенку свой образ жизни, свои ценности - и это естественно. У ребенка при рождении нет опыта, и мы ему передаем свой - разными методами, с разной эффективностью, но передаем. И да, навязываем...

Ну невозможно же во всем ориентироваться на ребенка. Допустим, до рождения ребенка у родителей всегда был полон дом гостей. Да, когда ребенок только родился, возможно, что этот поток станет меньше или временно иссякнет. Но потом ребенок подрастет, и гости вернутся, если родителям этого хочется.

И если ребенку никто не объяснит, что когда в квартире ночует 10 человек, расположившись на матрасах (и ребенок в том числе, уступив свою кровать кому-то из гостей) - это ущемление его прав, он и не догадается...

Но даже если не брать крайности... Ну все равно же мы сами решаем: отдавать в развивайку или нет, к примеру. Вряд ли ребенок 1,5-2 лет может сделать вывод, требуются ему занятия или нет. Ну да, мы постараемся, чтобы ему на занятиях понравилось, будем рассказывать, как хорошо играть с детками, как замечательно, что его научат рисовать, лепить, петь. После занятий угостим лакомством или пойдем в парк, чтобы сформировались положительные эмоции. Но в целом это выбор - наш, а не ребенка.

Мы решаем, пойти в воскресенье в парк или поехать на пикник за город, можем мы позволить отметить день рождения ребенка в кафе или пригласить друзей домой (а то и вовсе не имеем возможности отмечать).

До определенного возраста мы и друзей ребенку выбираем - например приглашаем друзей с детьми-ровесниками, на площадке если с кем-то сойдется ребенок, то более тесные отношения, если сложатся, будут с теми детьми, общение с которыми одобрим мы (мы можем даже площадку поменять, если постоянные посетители нас не очень устраивают).

Мы выберем ребенку врача, руководствуясь прежде всего его квалификацией, а не тем, нравится ребенку эта тетя или дядя (конечно, хорошо, если хороший специалист еще и с детьми хорошо общается, но это, мне думается, не главное).

Но вот все-таки, насколько ребенок - причем не подросток, который уже более-менее самостоятелен, а маленький ребенок имеет влияние своим мнением на образ жизни? А насколько его мнение учитывается в формировании его личности?

Например мой ребенок вынужден был слушать ту музыку, которая нравится мне и его отцу - и да, нам повезло, что даже к подростковому возрасту у него с нами в основном совпадают пристрастия, но если бы они разошлись? Я таскала ребенка по всем концертам, на которые было возможно попасть, изначально не спрашивая, а нравится ли ему блюз или джаз... Таскала по художественным выставкам, не интересуясь, а интересно ли ему на данный момент изучать творчество импрессионистов, имажинистов или абстракционистов... Я подсовывала ему книги, которые хотела, чтобы он прочитал - что-то ему было интересно сразу, а на прочтении каких-то я настаивала, мотивируя, что это должен прочитать каждый человек, претендующий на звание культурного.

Я заставляла его помимо рока и блюза слушать классику, усаживала его смотреть альбомы с репродукциями картин классиков, которых невозможно было увидеть в нашем городе. Я так же таскала его в лес...

В общем, я признаю, что лепила из ребенка то, что я хотела. Просто мне свезло, что материал оказался подходящим, а может мои методы лепки были удачны, и уже практически на выходе я поулчила вполне себе приемлемый для себя результат.

Но меня вообще волновал вопрос - я, помнится, тему заводила - меня беспокоило, насколько ребенок самостоятельно расставляет для себя приоритеты в жизни, в хобби, а насколько он занимается тем, что я одобряю ради этого одобрения.

Спустя несколько лет я могу сказать, что уверена - на данный момент ему невозможно что-то навязать - у него есть увлечения, которые мне не интересны, есть такие, о ккаких я даже не думала (и уже он меня подсадил), у него свой круг друзей (который сформировался. когда он получил полную свободу пережвижения и выбора занятий), свой круг интересов и общения, свои представления.

Но тем не менее, в его интересах несомненно мое и его отца влияние (мое, наверное, даже больше, поскольку времени и сил я тратила много больше).

А если ребенок по характеру отличается от родителей - то как быть? Подстраивать свой образ жизни под ребенка, или стараться ему привить те же интересы?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

До определенного возраста мы и друзей ребенку выбираем - например приглашаем друзей с детьми-ровесниками, на площадке если с кем-то сойдется ребенок, то более тесные отношения, если сложатся, будут с теми детьми, общение с которыми одобрим мы (мы можем даже площадку поменять, если постоянные посетители нас не очень устраивают).

Главное, чтобы это действительно было до определенного возраста. А то некоторые родители увлекаются.

Мои вкусы тоже какое-то время формировали родители, но в итоге у нас они очень разные.

Считаться с мнением ребенка, наверное, следует сообразно его развитию. Ну и про себя забывать тоже не нужно, подчиняя свои интересы интересам ребенка. Нужен разумный баланс

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рептилии не дрессируются. Потому, что мать (а мать ли, если не воспитывает?), точнее самка, охраняет кладку только до момента вылупления. Дальше - сами.

А млекопитающие - прекрасно дрессируются, в основной массе. И лучше всего дрессируются именно стайные млекопитающие, рождающиеся в тесной связке поколений. Из-за пресловутого :"впитал с молоком матери". Есть зависимость от родителей - есть родительский авторитет. То время, что предназначено природой для грудного вскармливания - закладывает детенышу основы основ социального поведения.

Ввиду прямого отношения людей к млекопитающим, вырастить эндемика, свободного и прекрасного, навряд ли получится. Или получится Жан Батист Гренуй ("Парфюмер") - прекрасный и несвободный. Самое активное и незаметное воспитание закладывается до трёх лет, окружающими взрослыми.

Те взрослые, которые "не насиловали" ребенков этим ужасным воспитанием, а у них "само все выросло" - дюже лукавят. Не выросло бы, кабы не насильничали. Просто не доросло бы, до способности к самостоятельному выживанию.

Тем более забавно все это читать, учитывая, что навряд ли борцы за права и свободы спрашивали своих (или гипотетических) крох, в своей кроватке им спать, с родителями, на скамеечке в парке, в гамаке, на ветвях дерева, в бассейне, в палатке и еще много где, о чем воспитуемый грубыми моральными насильниками даже и не догадывается. А надо! (ну, чтобы решения привыкал принимать сызмальства, и отношения с ребенком были честнее)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А если ребенок по характеру отличается от родителей - то как быть? Подстраивать свой образ жизни под ребенка, или стараться ему привить те же интересы?

Тут ведь фокус такой есть - не с рождения ребенок имеет интересы. А по мере ориентации в мире и в себе. А ориентация ребенка в мире, знакомство с ним - это чисто родительская задача. И каждый из родителей решает эту задачу, исходя из собственной ориентации в мире и своих собственных интересов, из своего собственного баланса интересов личности и интересов общества.

Если родителю свойственны какие-то хобби, какие-то ценности, какие-то мнения - то, натурально, встраивание ребенка в мир идет через лабиринт этих интересов. И, только почувствовав себя встроенным и сориентированным, ребенок свои собственные предпочтения может начать реализовывать - выравнивать баланс. Моя дочь тоже в возрасте пяти лет уже определяла - антициклон на дворе или циклон, однодольное или двудольное растение перед ней, читала всякие детские энциклопедии и была способна набрать в лесу только съедобных грибов. А с возрастом перестала ходить за грибами, увлеклась микрофотографией, драматургией и соционикой - освоив мои хобби и ценности, начала свои собственные реализовать. Потому что начала понимать мир и себя в мире.

Тут же штука такая - ребенка приходится обучать каким-то алгоритмам самореализации на примере родительских, и только после этого он, обученный, применяет этот же алгоритм к своим индивидуальным способам и векторам проявления своей личности, сперва под контролем родителей, а затем и вполне самостоятельно. Это часть воспитательного процесса, неизбежная и неминуемая. Попытавшись миновать её, мы просто получим личность, неспособную самореализоваться ни в чем, не приученную прислушиваться к собственным позывам, в общем, Великого Нехочуху. И хорошо, если его, а не идейного маргинала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

Но вот все-таки, насколько ребенок - причем не подросток, который уже более-менее самостоятелен, а маленький ребенок имеет влияние своим мнением на образ жизни? А насколько его мнение учитывается в формировании его личности?

Чисто теоретически, то есть, в идеале, мнение ребёнка не должно быть на 125-ом месте. Если интересы ребёнка всё время задвигать или напоминать ему, что у него ещё нос не дорос родителям перечить или своё слово вставлять, то это потом аукнется.

Ребёнок - тоже член семьи, и он тоже имеет право на "хочу" и на "не хочу". И глупо было бы считать, что родители, которые каждое воскресенье таскаются на шашлык с друзьями, любителями побухать и посквернословить, беря с собой чадо (а куда его?), которое на самом деле хочет во дворе с друзьями поиграть, в будущем не столкнутся с претензиями этого чада по части "вы мне детство испортили."

Но это в идеале. На самом деле, надо учитывать много факторов при вынесении какого-то решения. Например, я в детстве всё лето проводила на даче. Меня НЕ спрашивали, хочу я этого или нет. Надо - едем. Почему надо? Потому что в 90-е годы дача нас спасала, а лишние руки (мои) были нужны.

Я обижалась, конечно. И злилась, что я ребёнок, и моё мнение не в счёт.

Помню, обиделась, что не взяли на похороны бабушки. Мне было 14, меня посчитали "соплёй".

Не разрешили как-то на выходные поехать к подруге в деревню, решили, что это опасно, что я стану там нахлебником. Наверное, справедливо, но...

Не разрешили после выпускного поехать на дачу к однокласснику, куда поехал весь (!!!) класс. Ну да, изнасилуют же. wink.gif

Сейчас я сама - мама, и тоже честно могу сказать, что иногда делаю так, как нужно МНЕ. Не из вредности, а по каким-то своим причинам.

Если жарит солнце, и я чувствую, что мне станет дурно (я жару плохо переношу), а дочь хочет идти (= зовёт меня) на далёкую площадку, где обычно играют её подруги, я, скорее всего, откажу ей в этом. Потому что мне своё здоровье тоже дорого. Не умрёт, если поиграет возле дома в тени с незнакомыми девочками.

Если дочь хочет идти в кружок, только-только выздоровев, а я знаю, что там любят раскрывать окна, я тоже откажу. Ей хочется - да, но МНЕ отвечать за последствия, поэтому, хотелка не будет удовлетворена.

Если у меня денег в обрез, я НЕ куплю ей сапоги за 3000, куплю за 1800-2000. И усну с чистой совестью, даже зная, что дочь хотела что-то помоднее.

Из-за проблем со зрением не разрешаю много смотреть телевизор, хотя, дочь к нему тянется. Уверена, что была бы возможность, она бы нашла для себя интересные передачи, ей нравится узнавать новое. Хоть и мультики пока в приоритете. Впрочем, это уже из разряда элементарной заботы о здоровье, плюс, мой шкурный интерес - сохранить дочери зрение, чтобы в будущем она не зависела от меня, а жила самостоятельной жизнью.

А если ребенок по характеру отличается от родителей - то как быть? Подстраивать свой образ жизни под ребенка, или стараться ему привить те же интересы?

Мои интересы - дома посидеть, кино посмотреть, почитать. Я - интроверт, мне хорошо одной. В тех самых четырёх стенах. smile.gif Дочь, всё-таки, не такая. Ей нужно общение, компания. К счастью, лишь время от времени. Зная это, я наступаю на горло собственной песне (благо, не так часто приходится это делать) и предлагаю ей варианты досуга, которые ей будут интересны.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

Если ребёнок по характеру отличается от родителей, то придётся воспитывать его, учитывая эту разницу. Мой старший по характеру копия я, в плане воспитания мне с ним легче, чем с младшим. Потому, что у младшего характер как у свёкра, очень сложный, упрямый, дотошный, принципиальный, короче натуральная клизма, а не ребёнок.

Со старшим мне легко договориться, я могу предвидеть его реакцию на определённые ситуации, могу заранее спрогнозировать модель поведения, и подобрать слова для поддержки, критики или мотивации.

С младшим этот номер не проходит, я каждый день узнаю что - то новое. Навязать ему своё мнение, восприятие, совершено невозможно. И с каждым днём все сложнее. Иногда мне кажется, что это он меня воспитывает. Да так и есть, веревки из меня вьет, что не айс, конечно.

Думаю, дети не всегда наши образы и подобия, и с этим нужно считаться. Это я и поняла, когда увидела насколько разными бывают дети от одних родителей, из одной семьи. Такой пример научил меня понимать, что каждый ребёнок это не родительская собственность, а отдельная личность.

Есть старая пословица, что ребёнок это гость в твоём доме. Накорми, научи и отпусти. Что - то в этом, несомненно, есть

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

Мне очень понравился ваш пост. Захотелось ответить. Потому, что мы с мужем те самые сумасшедшие biggrin.gif , которые не представляют своей жизни без природы.

Мы любим ночевать в палатках. Любим дикий отдых. Знаете, каким последним был наш отпуск летом 2014 года? Мы ездили в палаточный городок, в большой такой отрыв от цивилизации, где только чистейшее море, лесок и степь, которая по совместительству является ещё и заповедником. Мы жили в палатках в нескольких метрах от моря. Каждое утро к берегу подплывали дельфины. Муж вместе с другими такими же как мы палаточниками))) ловили мидии и креветки,вечером мы готовили их на всю нашу братию. Когда садилось солнце мы с мужем уходили купаться голышом,благо было куда))))). Чуть позже жарили шашлык, мясо на которое раздобыли в глухой деревеньке. Потом до утра- песни под гитару,пекли картофель. А когда была хорошая погода, то вообще днём спали под открытым небом. Тот заряд здоровья, который мы получили, до сих пор с нами, уже скоро будет 2 года как.

Это я к чему пишу. С нами там были дети.От 3-х лет, если не ошибаюсь. И я видела, что такой отдых им только на пользу. Питание им родители организовывали как положено по возрасту.

И я больше чем убеждена, что такой отдых на много полезнее сидения в душной квартире перед телевизором или утопая в в социальных сетях. И если я как родитель могу с самого начала сделать выбор за своего ребёнка, то я за него этот выбор обязательно сделаю.

Я покажу КАКОЙ ещё может быть жизнь.Без пыльного асфальта.А если никуда от асфальта не деться. то предложу другой вариант, который поможет развитию и здоровью.

Главное, чтобы ребёнок познавал мир с радостью. Не убивая своё детство в многочисленных кружках по расписанию, а воспринимая всё как игру и удовольствие.А вырастет,тогда будет уже сама решать. И выбрать, сидеть ей в отпуске перед компом, или уехать покорять пороги на байдарках))))).

Но для этого должна произойти самоиндификация личности. Я могу как родитель только помочь, направить. Но когда мой ребёнок вырастет, то само собой за неё решать я уже не буду.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что касается прививания собственных взглядов Насте, это очень сложно. Она - как говорит бабушка - типичная нигилистка. Не терпит навязывания чужого мнения, до всего пытается докопаться сама, делает собственные выводы и доказывает их.

Я только с ужасом пытаюсь ограничить поток "вредной информации" из компьютера, чтобы не сильно докапывалась. А то уже необходимость школы в ее нынешнем виде Настей отрицается, при том, что учится хорошо.

В остальном уживаемся по принципу "у каждого есть право на мнение и личное пространство, но некоторые вопросы могут решать только взрослые".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

Но вот все-таки, насколько ребенок - причем не подросток, который уже более-менее самостоятелен, а маленький ребенок имеет влияние своим мнением на образ жизни? А насколько его мнение учитывается в формировании его личности?

Каюсь, но в выборе поездок и проведения досуга, я не учитываю мнение Милолики. Действую только по здравому смыслу ( не потащу ночевать в палатке приболевшего ребенка, например) и собственному "хотению". Таскаем ее везде по своему усмотрению, включая фестивали. Но мне в чем-то повезло, ребенок дикий и необузданный экстраверт shiz.gif вплоть до того, что плачет, если гости уходят. blink.gif Сын имеет право голоса, естественно, но только с тех пор, когда его стало безопасно оставлять дома одного. Сейчас у нас так : хочешь - поехали или пошли с нами, не хочешь - не ходи. Вкусы у него совсем другие и в музыке, и в увлечениях.

Пока я не смогу оставлять свою дочь с бабушкой на время поездок ( максимум сутки бабушка выдержала на данном этапе), она будет ездить с нами туда, куда мы захотим и на столько, на сколько мы захотим. При этом, как я уже сказала, здравый смысл - наше все. Обеспечиваем отдельную здоровую еду, а не шашлыки с кетчупом, стараемся соблюдать привычный режим, следим за безопасностью и прочее.

Я - эгоистка, поэтому делаю так, как в первую очередь будет хорошо мне. Но если ребенок при этом заболеет/получит травму/поломает режим, то будет плохо в первую очередь мне, а так как я - см. выше- эгоистка, то слежу за комфортом ребенка не меньше, чем за своим. cool.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, это же естественно, что когда ребёнок маленький пока не может на долгое время оставаться один, то все решения принимают родители.

Нашему сыну уже семнадцать и теперь у него есть право выбора буквально во всём.

Гм, я столкнулась с тем, что он мягко пытается прогнуть нас в своих интересах.

Например, он обожает езду за рулём по трассе, но одного его муж, конечно же, не пускает, прав-то нет, да и машина совсем не дешёвая. Так сыняра пытается воздействовать на мужа через меня: чтобы я выразила желание на дальнюю поездку, мне муж никогда не откажет, а очень даже наоборот.

Мне хочется порадовать ребёнка и я придумываю маршрут.

Кстати, мы с муже всегда были и есть заядлыми грибниками, а сын это дело так и не полюбил.

Ночёвки на природе или даже в придорожном мотеле - О, нет! Только нормальная гостиница с интернетом. Не истерит, конечно, но раздражается.

Я думала, что последняя его поездка с нами на курорт поставит точку, уж очень он нудился с нами. Даже море ему было не интересно.

Но вот я заикнулась, что в этом году полетим на Кипр без него, пусть остаётся дома один и делает, что хочет. Хоть сутками в своём интернете.

Задумался сын. И один хочет, и Кипр хочет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лигия

Каюсь, но в выборе поездок и проведения досуга, я не учитываю мнение Милолики.

Опять же смотря какой возраст у ребенка. У двухлетки и даже у пятилетки не будешь спрашивать поедет семья в выходные или в отпуск в лес/ на шашлык/ на дачу /на море. Ребенок едет туда вместе с родителями и это нормально. Он должен узнать, что и так бывает в жизни, а не только квартира и двор. А вот постарше он как раз и решит, нравится ему ездить см. выше или нет. И тогда уже безусловно надо спрашивать хочет ли он поехать или можно оставить его дома или у бабушки. Не тащить же ребенка у которого истерика с собой.

Так что учитывать мнение обязательно надо, но только с определенного возраста. А то есть у меня знакомая, которая спрашивала у четырехлетки, оставаться им в гостях ночевать или домой идти blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мои родители всегда учитывали мое мнение (ну с сознательного возраста, понятно), но когда надо, применяли власть. Например, наш класс везли в Прибалтику, а у меня обострение болезни печени было как раз. И зачем учителям такая ответственность? А если я загнусь там? Не пустили. Поплакала, не без этого. Ну а что поделать.

Но и наоборот бывало. Я терпеть не могу походы. Для меня комфорт - это все. Теплый туалет, душ и мягкая постелька laugh.gif Родители это знали, и когда класс собирался в поход, пусть и однодневный, на свет появлялась справка от врача, смысл которой был в том, что поход для меня смерти подобен.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

маме, которая без леса своей жизни не представляет, достался ребенок, которому все эти радости жизни на природе так и остались недоступны.

Вообще-то это странно...

Обычно именно образ жизни родителей дети воспринимают как самый нормальный и правильный.

Не в тему, но когда моему двухлетнему сыну подарили парадные штаны, он с недоверием спросил: "Из чего сшила?" - он вообще не представлял, что можно что-то покупать в магазине, вся его одежда была либо отдана родственниками, либо перешита из чего-то мной.

Возможно, просто сам по себе ребенок достаточно нервный, возбудимый - и если бы мама не имела привычки проводить время в лесу, то страшным казался бы город, деревня, машины, курицы - ну, что было бы перед глазами, ого бы и пугался. А потом привык. Да и альтернатива появилась - появилась школа, и лес оказался роднее.

В Вашем посте затронуты две, в общем-то, разные темы. "Интересы ребенка" можно ведь понимать двояко: то, что интересно ребенку и то, что

по мнению родителей полезно и правильно для ребенка. Согласитесь, это вещи разные, иногда пересекающиеся, а иногда они могут оказаться диаметрально противоположными.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

"Интересы ребенка" можно ведь понимать двояко: то, что интересно ребенку и то, что

по мнению родителей полезно и правильно для ребенка.

О, да! Как я всегда ненавидела летние лагеря! Но нас с братом упорно в них отправляли. Считая, что это полезно и правильно.

В тринадцать с моей стороны был настоящий бунт. Отстали...

Хотя, брату нравилось в лагере. Получается, я и за него решила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лигия

Пока я не смогу оставлять свою дочь с бабушкой на время поездок ( максимум сутки бабушка выдержала на данном этапе), она будет ездить с нами туда, куда мы захотим и на столько, на сколько мы захотим. При этом, как я уже сказала, здравый смысл - наше все. Обеспечиваем отдельную здоровую еду, а не шашлыки с кетчупом, стараемся соблюдать привычный режим, следим за безопасностью и прочее.

Согласна с таким мнением. Когда ребенок соответственно возрасту и развитию сможет иметь альтернативу (например, не ехать и остаться дома один) - тогда пожалуйста. А если нет вариантов, а родители иначе себе жизни не представляют, то ребенку придется подстраиваться под образ жизни родителей. И как правило, примерно до среднего школьного возраста это происходит без особых проблем, поскольку образ жизни родителей воспринимается как норма.

Мы с сестрой, например, каждое лето с родителями ездили на дачу. Мы не знали, как можно проводить лето иначе, поскольку у нас было только так. Никакого моря и лагерей мы в глаза не видели, и для нас дача - это было весело, прикольно и интересно. Там были свои занятия, свои друзья, и мы уже с зимы мечтали о лете, потому что можно будет поехать на дачу! Это потом, когда я выросла, я поняла, что на самом деле я не дачник. Я могу приехать за город на пару дней, но потом я отчаянно хочу в город, меня бесят комары, туалет во дворе, невозможность принять душ когда хочется, необходимость мыть посуду в тазике вместо того, чтобы запихнуть ее в посудомойку - поэтому сейчас я на даче почти не бываю. Но тогда я ездила с удовольствием и для меня это была норма.

Сейчас у нас, к счастью, нет необходимости повсюду таскать с собой детей. Поэтому если мы идем в ресторан, едем на фест с палатками или на "бродячую экскурсионку", детей мы оставляем с бабушками - им это не особо интересно. Но если бы возможности оставлять не было, то да, дети ходили бы с нами, а поездки бы корректировались и под их нужды тоже. То есть, выбиралось бы нечто среднее между нашими желаниями и их потребностями. Я не считаю, что родители должны отказываться от всех своих желаний ради детей, да и дети вряд ли впоследствии оценят такую жертву.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перцовочка

А вот постарше он как раз и решит, нравится ему ездить см. выше или нет. И тогда уже безусловно надо спрашивать хочет ли он поехать или можно оставить его дома или у бабушки. Не тащить же ребенка у которого истерика с собой.

А если не истерика - если просто не нравится? И если нет возможности оставить? Того же 7-летку, если нет бабушки, готовой остаться с внуком на выходные, куда девать? А если в целом не до истерики не нравится, а просто он бы предпочел другое времяпровождение - например пойти в парк на аттракционы?

Терция

Вообще-то это странно...

Обычно именно образ жизни родителей дети воспринимают как самый нормальный и правильный.

Насмотревшись на детей ненормальных туристов, я поняла, что такое - не столь редкость. Есть такие дети, которым реально в лесу кайф, а есть те, кто просто мирятся с тем, что деваться некуда, привыкли, что так заведено. Но опять же, став постарше, и видя, что сверстники проводят выходные с родителями по-другому, могут и протестовать...

Я насмотрелась на детей, которые тащатся на маршруте за взрослыми (или едут на плечах), а на стоянках сидят в палатке с планшетом, не проявляя к лесным занятиям интереса...

И вот как быть? Родителям отказаться от поездок, если ребенка не с кем оставить или тащить с собой, надеясь, что со временем привыкнет и втянется?

Кино и немцы

Но если бы возможности оставлять не было, то да, дети ходили бы с нами, а поездки бы корректировались и под их нужды тоже. То есть, выбиралось бы нечто среднее между нашими желаниями и их потребностями.

А как можно скорректировать? Ну вот родители хотят на рыбалку, а сын хочет в выходные не в лес, а в парк (кино). Для родителей отпуск - это с палатками в поход, а ребенок хочет как отдыхал товарищ по детскому саду - на море. Ребенок же не только с родителями и их друзьями общается... Так что он может уже даже лет в 5 делать выводы, что то, что норма в их семье, в других семьях нормой не является. Но одного его пока не оставишь и не отправишь...

Получается, всегда мы ребенку до определенного возраста будем навязывать тот образ жизни, который кажется правильным нам. И нравится ребенку или нет, а мириться ему придется. И хорошо, если нравится, или просто не слишком не нравится...

И это не только про отдых - вот буквально куда ни ткнись. Хотя бы вот у меня всегда были кошки - еще до рождения сына. Сын котов любит - но ведь я ему никогда не представляла выбора, а может собаку он тоже бы любил... А может с хомячком ему было бы интереснее. А не было выбора - всегда коты, и ни о каких животных даже речи не шло.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

Вот такая беда - маме, которая без леса своей жизни не представляет, достался ребенок, которому все эти радости жизни на природе так и остались недоступны. У него просто не было выбора, кгда мама в пятницу вечером собирала рюкзак. Нет, она пыталась привить ему любовь к походам. Вот, что она пишет сама:

Мама не представляет - ребенок-то тут причем? Это моё мнение. Мамы разные бывают - какие-то мамы и без гулек и кабаков себе жизни не представляют. И что теперь - ребенка с собой по кабакам таскать с рождения?

То есть труды мамы не прошли даром. Ребенок постепенно осознал, привык, возможно к подростковому возрасту он и сам станет таким же сумасшедшим туристом, как мама, живущим в городе от выходных до выходных, от каникул до каникул, от отпуска до отпуска...

Ребенку понравилось, но а вот если бы нет? Сколько детей испытытвают потом отвращение к тому, куда их насильно водили. Да и насчет понравилось - не было бы ничего страшного, если б ему сразу в подростковом возрасте понравилось - вовсе необязательно было этими моментами все предыдущее детство портить.

А если ребенок по характеру отличается от родителей - то как быть? Подстраивать свой образ жизни под ребенка, или стараться ему привить те же интересы?

А позволить интересам быть разными - никак?

О, да! Как я всегда ненавидела летние лагеря! Но нас с братом упорно в них отправляли. Считая, что это полезно и правильно.  В тринадцать  с моей стороны был настоящий бунт. Отстали...

Мне всегда это было непонятным - ну зачем и почему нужно непременно довести ситуацию до точки кипения и дожидаться пока "рванет"? И тем более когда уже рвануло - нельзя было Вас не отправлять в лагерь, а брату, коль ему нравится, покупать по-прежнему путевки? Что за странное желание непременно стричь всех под одну гребенку?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

просто он бы предпочел другое времяпровождение - например пойти в парк на аттракционы?

Да мало ли что он там себе предпочел? Деньги будет зарабатывать - будет иметь возможность предпочитать. Царек, едреныть.

Да, турье таскает с собой в поля подсосных детей. Ничего дикого в этом не вижу. Сама поехала с трехмесячной дочкой за тридевять земель, и никто не помер. Или надо было остаться дома, с мамочкой, а муж продолжал бы работать вдалеке? Щас.

В первый поход 12-летнюю дочь брали, особо не спрашивая ее желания. Она втянулась, и как! Потом уже ходила и с нами, и без нас, своим клубом.

Правильно тут говорят: пока ребенок не может оставаться дома один длительное время (неделю-другую) - придется ему смирить гордынюшку и ездить с родителями туда, куда они скажут. А то что-то воли многовато стали давать мелким засранцам - то хочу, это не хочу. Пока родители кормят - они и решают.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

mystery

А позволить интересам быть разными - никак?

Нет, никак. Пока мне не с кем оставлять ребенка или это требует от той же бабушки колоссального напряжения, мой ребенок будет таскаться везде со мной. Потому что для меня выбор между "никуда не ездить и ездить с ребенком" очевиден.

Мама не представляет - ребенок-то тут причем? Это моё мнение.

При том, что злая мать - горе семьи. cool.gif А я ОЧЕНЬ злая, если меня в четырех стенах запереть. На ребенке это отразиться в первую очередь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы не смогла таскать за собой ребёнка в походы, если б он реально страдал от этого. Мне бы не доставил никакого удовольствия такой отдых. Я вообще не люблю прогибать кого-то под свои желания, не важно даже - кого ( хоть детей, хоть мужа, хоть подруг).

Как-то мы с сыном ( ему лет 10 было) ездили к родственникам в деревню, были и в лесу. Ему не понравилось вообще - мухи, комары... Вел себя нормально, но потом сказал, что измучился laugh.gif Но у нас с ним в этом мнения совпадают, поэтому конфликта нет. Я его не стану заставлять ехать со мной туда, куда он не хочет. Пока маленький - значит и сама не поеду, если не с кем оставить. Стал старше - просто оставался дома.

Ну а выходные чередовали - сегодня проведем день так, как ты хочешь, завтра я проведу так, как я сама хочу. Триста лет мне не нужны были парки и детские фильмы, но ходила с сыном, а как иначе? Я за разумный баланс. И родителям должно быть хорошо, и ребёнку.

Понятно, что пока ребёнок маленький, он будет жить так, как живут его родители. Ему повезёт, если родители будут немножко и о нем думать. Дети растут, слава богу, и этот период, когда из-за них приходится в чем-то себе отказывать, он проходит.

Приятельница с мужем любили гулеванить в кабаках с друзьями, так и дети с ними таскались, и спали там на стульях. Ничего, нормальные повырастали. Для меня это неприемлемо, а им нормально, имеют право.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

mystery

Мама не представляет - ребенок-то тут причем? Это моё мнение. Мамы разные бывают - какие-то мамы и без гулек и кабаков себе жизни не представляют. И что теперь - ребенка с собой по кабакам таскать с рождения?

Ну, во первых не будем сравнивать - гульки и кабаки ребенку не полезны, отдых в лесу весьма полезен как в плане воспитания самостоятельности, так и в физическом.

Во вторых, как при чем ребенок - ребенок при маме. И пока он не стал настолько самостоятельным, чтобы позаботиться о себе без ее помощи, он едет с мамой.

Ребенку понравилось, но а вот если бы нет? Сколько детей испытытвают потом отвращение к тому, куда их насильно водили. Да и насчет понравилось - не было бы ничего страшного, если б ему сразу в подростковом возрасте понравилось - вовсе необязательно было этими моментами все предыдущее детство портить.

Маме что делать? Ей-то лес необходим. И сразу - мама одна воспитывает сына, у нее нет родителей, которые могут забрать ребенка на выходные и нет денег нанять няню. Она не планировала мучить ребенка - она вот как многие рассчитывала, что для маленького ребенка естественным является образ жизни, который ведут родители, и что раз ребенок ее, то и похож он на нее будет - то есть ей с малолетства лес нравился, ему тоже понравится. И она прилагает усилия, чтобы ему было интересно. И маршруты выбирает такие, которые по силам ребенку. Но вот почти 7 лет понадобилось, чтобы ребенок кайф почувствовал... Ей надо было на собственное горло наступить, коли ребенок не сразу кайф леса почувствовал?

А позволить интересам быть разными - никак?

Еще раз - можно позволить подростку не поехать с родителями, если ему не нравится. А что делать с маленьким ребенком, если его некуда деть?

Полярная лиса

Да, турье таскает с собой в поля подсосных детей. Ничего дикого в этом не вижу. Сама поехала с трехмесячной дочкой за тридевять земель, и никто не помер. Или надо было остаться дома, с мамочкой, а муж продолжал бы работать вдалеке? Щас.

Ага, но вот насилие же - не спросила же ты ее... И я своего не спрашивала. Как здоровье позволило его брать с собой в лес, так и стали таскать. Свезло, что ему понравилось.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

А как можно скорректировать? Ну вот родители хотят на рыбалку, а сын хочет в выходные не в лес, а в парк (кино). Для родителей отпуск - это с палатками в поход, а ребенок хочет как отдыхал товарищ по детскому саду - на море.

В парк и кино вполне можно сходить вечером в будни. smile.gif

Про море. То ли мои дети зажрались, то ли что, но вот старшему восьмилетке говорю - на море хочешь? Он: нуууу не знаю... (равнодушным голосом). Это потому что его на даче у бабушки друзья ждут laugh.gif (Как и нас с сестрой когда-то...) А где друзья, там и весело. А что море - это круто и офигенно, понимают, по-моему, только взрослые laugh.gif Ну побывал он уже в Турции, Греции, Италии, Испании, Черногории - везде было море, для него это море уже из разряда "ничего особенного". И то же самое говорят многие родители, с кем мы общаемся и кто часто путешествует, про своих детей. Где веселая компания - там и хорошо. А дорогой курорт это или дача у бабушки без удобств - уже для многих детей дело десятое.

Поэтому в этом году мы решили все-таки прислушаться к пожеланиям детей: дети, хотите на дачу, поезжайте на дачу, а папа с мамой поедут на море вдвоем laugh.gif

Сын котов любит - но ведь я ему никогда не представляла выбора

О том и речь. Если ребенку в чем-то не предоставляется выбора, он и не знает, что можно как-то иначе. Поэтому он прекрасно приспосабливается под обстоятельства, диктуемые родителями, привыкает и адаптируется под них (ну, в пределах разумного, конечно). Вот когда ребенок вырастает, он уже начинает понимать, чего он на самом деле хочет - и никто ему, собственно, не мешает свои хотелки реализовывать, если они не ущемляют положение родителей. Хочешь в парк - да без проблем, разве нельзя найти времени, чтобы в парк сходить? Но в выходные - с палатками на природу.

Хотя опять же, судя даже по своим детям, современные отпрыски настолько зажрались, что их, блин, порой уговаривать приходится, чтобы сходить в цирк, аквапарк, центр развлечений и т.д. Настолько перебор с интересностями и впечатлениями, что недостатка у моих, например, точно не ощущается. И это для нас в детстве было "вау, мы идем в цирк!!!", а для них сейчас "ну идем, ну в цирк, ну ладно". Так что может хочушек-то и наоборот поменьше бы надо удовлетворять, а то уже скоро удивить и порадовать современных детей совсем нечем будет shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галчонка

Ага, но вот насилие же - не спросила же ты ее... И я своего не спрашивала.

А вот я бы предпочла, чтобы меня спрашивали. У нас так было: если не лагерь, то к дедушке-бабушке в жаркую Чечню на всё лето. Хотя бы поинтересовались, а не хочется ли мне на море?

Но маме в Чечню было удобнее всего, а нам полезнее: у деда был гигантский сад-огород. Впрочем, я отказывалась там работать. И меня оставили в покое. Меня там называли "домашним растением". Да и плевать, главное, что не трогали.

Но лет с тринадцати-четырнадцати я тупо хотела, чтобы меня оставляли в городе. Я была очень тихим и безпроблемным ребёнком и умела себя обслужить.

То, что сыну не нравится лес, я заметила очень рано. Да, одно время пыталась давить, но мне самой не комфортно от того, что не комфортно кому-то рядом.

Мы с мужем тогда решили, что как только сын подрастёт, то будем делать всё что захотим без него. Ну, так и получилось.

А вот мой муж - настоящее дитя постоянного дикого давления родителей. Сразу после десятого он удрал в военное училище, предпочтя военную муштру родительской.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кино и немцы

Если ребенку в чем-то не предоставляется выбора, он и не знает, что можно как-то иначе.

Лишь бы он из этого не вынес то, что жизнь - это сплошное мучение, а не удовольствие. Тяжко потом будет с этим жить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я вот прям теряюсь. С одной стороны я авторитарная мамаша, в важных вопросах (здоровья, например: не буду же я спрашивать, пойдём мы на приём к врачу или нет) я просто уведомляю, что действовать будем так-то и так-то.

С другой - я демократ. Я спрашиваю у своего ребёнка, поедет он с папой на рыбалку или с мамой в гости? Ну или, если я тоже еду на рыбалку, то - поедет он или нет? Если останется, то у бабушки (ему там тоже нравится).

В плане пристрастий у нас полная анархия: какую-то музыку/фильм/игру я нахожу интересной, тогда *делюсь* ею с сыном, что-то он мне показывает - иногда мы совпадаем во вкусах, иногда - нет. На этот случай у нас золотое правило: тем, что нравится только тебе, наслаждайся самостоятельно.

Посмотрим, куда заведет нас эта авторитарная демократия.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×