Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Озёра синие

Дочь собралась путешествовать автостопом

Recommended Posts

Озера синие

Знаете, вот она пришла, сказала мне два слова про автостоп, и тут же легко слилась "не поеду, да пошли вы".

А зачем она вам это сказала? Денег просила что ли? Понятно же, что мама будет переживать, захотела бы - поехала молча, без предупреждений.

Мне кажется, что она специально сказала, чтобы вы ее отговорили от этой поездки.

Я тоже так думаю. Выдаю диплом и устраняюсь, жду, как освобождения.

Понятно, что никуда не денется и страх, и боль.

То есть, если будет диплом, то вы не будете переживать из-за поездки автостопом? Сами же пишете, что - нет. Диплом и финансовая независимость тут не при чем, нужно по другому налаживать отношения с дочерью, шантаж и манипуляции вам не помогут.

Может просто попытаться объяснить, что вы очень переживаете за нее, в дороге все может произойти, вы будете волноваться. То есть честно сказать ей, что вы на самом деле чувствуете, при этом упирать на то, что она взрослая и самостоятельная, но вы все равно будете волноваться, потому, что любите ее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пылинка

Не кипятитесь, я же написала, что не поняла вашего веселья о наличии хороших книг. То есть их не существует или что?

Не кипячусь). Жду ваш список хороших книг и фильмов и ответ на мой вопрос.

Санитарка

То есть, попробовать понять, что ребенок задумывается о качестве услуги. Фильм не понравился? Да, вот такое г.. у нас показывают, что правда, то правда 

Ну и попкорном с пепси никого не удивишь, вот он и кривится.

У нас дело было не в качестве услуги. Специфика характера. Если не хочешь пепси и попкорна, я не буду их покупать. Можно взять шоколадку, можно яблоко, можно орешки, или вообще ничего. Но нет, нужно купить и то, и другое, и еще чипсов, но! все равно остаться недовольным. Обсудить досуг я согласна, и критику фильма тоже. Позже, после того, как пришли к консенсусу, мы так и делаем. Но тут именно фокус в манипуляции. Это как проверка рамок, допустимого. Проверка, насколько я поддамся.

И сейчас иногда проскакивает эта черта. Ездили в Питер, на несколько дней. Были и в музеях, и на крышах, и много чего еще. Больше всего понравилось... тадам!!!!!!!! в гостинице. Понравилось, что можно на ресепшене пить чай и кофе бесплатно, что там печеньки и вкусняшки тоже бесплатные. Понравился номер и телевизор. Но нам он так и не признался, хотя было видно, что парень доволен. И это при том, что дома чай тоже не за деньги и печенье есть, и выпечка домашняя регулярно.

Моя младшая сестра, например, в 12 лет на полном серьезе собиралась бросить гимназию, при этом она нас спрашивала: "А что конкретно вам дала школа?" И я тоже из школьного обучения очень мало полезного вынесла, кроме как дружить и что учителю нельзя перечить. Потом догоняешь все с репетиторами. То есть дети не дураки, они задают очень неудобные вопросы, и ты должен отвечать.

У нас это обсуждалось. И я нашла аргументы. В школе тоже не понимала, зачем оно мне все. А вот сейчас - понимаю, и объяснить могу, какая польза. Все дело в том, что дети разные. У моей подруги при лучших условиях ребенок вымотал нервов на три тонны больше, хотя там и семья полная, и деточка единственный, и материальное положение намного лучше.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Die Vogel

Вот все это терпеть и продолжать искать общий язык, переживать, что дочь отвернется - это и есть дикие проценты, заплаченные сверх родительского долга.

Это не проценты никакие, это материнское сердце, не каменное. И что она такого терпела особенного? Вы перечислили, простите, фигню, которая бывает в любой семье. Гастрит и доширак, нам уже объяснили, были утрированием. Байкал не состоялся. Секса у девушки может быть вообще сколько угодно, она совершеннолетняя. Странно, что переживать и искать общий язык, по вашему, надо только с идеалами, которых никто не видел. А если вот с такой вот ершистой, но в сущности совершенно домашней искать пути общения это какие-то дикие проценты сверх материнского долга, так это у вас о долге странное представление. В каждом дому по кому.

По поводу другого ребенка. Я не предлагаю его заводить. Я предлагаю продемонстрировать дочери, что есть мысли о желании обзавестись другими детьми.

Просто так, чтобы попугать, этими вещами не играют.

Мерседеса

Может просто попытаться объяснить, что вы очень переживаете за нее, в дороге все может произойти, вы будете волноваться.

А вы уверены, что автор ничего дочке никогда не говорила о том, что за нее переживает?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Злобынюшка

А вы уверены, что автор ничего дочке никогда не говорила о том, что за нее переживает?

Вопрос в том, как она об этом говорила. В молодости мы часто просто не понимаем сввоих родителей в их волнении за нас. Кажется, что мы уже взрослые, а переживания родителей воспринимаются, как недоверие к нам, таким "умным и опытным". И мне кажется нужно постараться донести до выросших детей, что волнуются обо всех одинаково: и о взрослых и о детях. И это не признак недоверия, так же , например, можно волноваться и о своем муже, или муж волнуется о жене. Это признак любви и заботы о родных людях, а не недоверие.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Злобынюшка

И что она такого терпела особенного? Вы перечислили, простите, фигню, которая бывает в любой семье.

Мы останемся каждая при своем мнении. Я перечисляла иначе, и если посты перечитать, то такие проблемы не в каждой семье. Да, встречается, но не в каждой. И поскольку материнское сердце не каменное, то это тяжело и трудно пережить. Мне лениво спорить, и думаю, раз мы в одних и тех же постах читаем разное, то я в любом случае не смогу вас убедить.

Вот, цитата. Да, здесь ничего страшного, но жить с хроническим вруном сложно. И тут не все, это только часть озвученного

Девочки, я реально уже обессилела с ней. Потому что когда я ее просила быть внимательнее, думать не только о себе, не мотать нервы хотя бы тем бытовым, что вполне под силу ей, поверьте, никаких особых требований, все как у всех, она соглашалась, говорила, да мамочка.

А утром опять, школу проспала, тарелку бросила, унитаз не смыла (ну, условно), ничего не сделала, просьбу мою проигнорила (я забыла, я не успела, я уснула, ой).

Для нее очень просто пообещать и не сделать. Сказать, я приеду через 15 минут и опоздать на 3 часа. Это человек, который все делает в последний момент и в своем режиме, ей все равно, что она подводит людей и опаздывает. С ней невозможно договориться о какой то конкретике, она ВСЕГДА подводит.

Думаете, разговоры не вела? Просила, увещевала, проговаривала, обижалась, плакала, плакали вместе, давали обещания, результат все равно один.

Или принять ее такой как есть и не иметь с ней общих дел, чтобы не психовать (так и вышло в итоге, проще самой, чем надеяться и не получить).

Или требовать и мотать себе нервы.

Про секс. Сейчас - совершеннолетняя. Но я писала не про сейчас, а про ранний секс, который для любой мамы - головная боль по многим причинам. Кое-что из перечисленного мне знакомо не только по постам Озера синие, сама столкнулась. Так что могу просто посочувствовать, ибо знаю, как это.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Die Vogel

Да, здесь ничего страшного, но жить с хроническим вруном сложно.

Между юнцом, который сдержать слово не умеет, и хроническим вруном бездна.

Но я писала не про сейчас, а про ранний секс, который для любой мамы - головная боль

Некоторым мамам любой секс дочери головная боль. Ранний уже миновал. (Я уже промолчу, что в теме о том, кто во сколько начал жить половой жизнью, была удивлена, сколько приличного народу начали в 15 и ничего). Теперь она вполне себе может им заниматься. И все равно процентища насчитаны, дочке в любом случае, при любом раскладе, не расплатиться.

Мерседеса

Вопрос в том, как она об этом говорила.

Словами русского языка, а как еще можно об этом сказать?

И мне кажется нужно постараться донести до выросших детей, что волнуются обо всех одинаково: и о взрослых и о детях.
Кроме как сообщить, что волнуются за всех одинаково, за выросших сильнее, потому что нет возможности взять за руку и повести куда считаешь нужным, прямо вот этим текстом, обычными вот этими словами - еще как можно "постараться" это донести? Пока они не откроют уши и не захотят услышать и понять, хоть запостарайся...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Злобынюшка

Теперь она вполне себе может им заниматься. И все равно процентища насчитаны, дочке в любом случае, при любом раскладе, не расплатиться.

Сорри, я не в плане расплаты писала, не о том, что долги придется отдавать. Просто мама свои обязательства выполнила и перевыполнила, но все равно чувствует себя виноватой. Хочется от материнства получить чувство удовлетворения, гордости, радости за то, что у ребенка все хорошо, что ребенок счастлив, реализован. Когда очень много сделано, когда пытаешься обезопасить своего ребенка, дать хорошую базу, а все твои усилия твоим же ребенком пускаются по ветру... И ладно бы, навязывали будущее не спросив желания. Тут уже и спрашивали, и предлагали. Толку особо нет, а что-то типа обид и упреков - есть. И вот эти упреки тоже разбивают материнское сердце.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Die Vogel

Просто мама свои обязательства выполнила

Это тонкая вещь. Если обязательства - это выкормить, одевать и обувать до 18 лет и в 18 лет и 1 день всё, я тебя не знаю, кто ты, пошел вон отсюда, то, наверное да.

Хочется от материнства получить чувство удовлетворения, гордости, радости

Это чувство ничем не заслужить, никакими кружками, потратами и квартирами. Будет ли ребенок в дальнейшем источником радости и гордости, как я понимаю, зависит только от того, каким он сам вырастет. Не каким его вырастят родители. Потому что сплошь и рядом растят хороших, вырастает черти что. Примеров масса, когда у одних и тех же родителей растут несколько детей, воспитывают и растят их одинаково, а вырастает все разное.

Если хочется от материнства что-то получить, это похвально, но горе в том, что материнство, это когда отдаешь все что можешь, а получаешь то, что получилось и хотеть тут можно что угодно.

Когда очень много сделано, когда пытаешься обезопасить своего ребенка, дать хорошую базу, а все твои усилия твоим же ребенком пускаются по ветру...

То это всего лишь тот сценарий, который можно было держать на уме с самого начала. Когда хочешь дать - а брать не захотят.

И вот эти упреки тоже разбивают материнское сердце.

Ну так и слова "Я тебе все отдала, ночей недосыпала, а ты тут... в электричке едешь"(с) тоже задевают.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я тему читаю, затаив дыхание. Некоторые посты автора как будто мной написаны. То же положение, те же ситуации, те же слова. Возраст только не тот, старше.

Die Vogel

а все твои усилия твоим же ребенком пускаются по ветру... И ладно бы, навязывали будущее не спросив желания.

Да, очень обидно, очень! Именно, что и желания спрашивались, и по желаниям делалось. А вот поди ж ты, попа получается какая-то. Я отпустила. Моей 26, не 19. Отпустила после того, как поняла, что все мои слова, сказанные по русски и с разными интонациями и чувствами, все равно не считаются. Сейчас девушка в состоянии развода с постылым любящим мужем и в отношениях с манипулятором, где явно прослеживается пацанский пикап. Зато сколько усилий, сколько слез и желания ему угодить sad.gif Ну живи сама, получай свои шишки. Лишь бы до 30-ти мозги на место встали.

И да, живет не с нами, на квартире. Потому что правила нашего дома давят. Не сложные правила, простейшие. И понимаю, что 26 - это уже под 30, что уже пора самой, да. Но вот вопрос - если съем квартиры равен почти всей твоей зарплате, то может стоит пересмотреть съем и съехать пусть не в такие евро условия, но дешевле? Помощи не просит. Практически и не помогаем, потому что все, что могла сделали уже. Но вот думу думаю, ей весной надо ехать сессию сдавать, на что? Сама молчит. Спрашивать, помощь предлагать? Учеба оплачиваемая, за этот учебный год оплатили мы с ее мужем напополам. Что дальше?

И да, про день рождения прям вот пару дней назад забыла. Звонит и пишет только когда ей надо - поговорить, про котенка рассказать, про манипулятора. И да, я буду ушами и советчиком, когда спрашивают. Потому что боюсь, как Люсьена написала. Ей то по фиг, мне - нет. Игра в одни ворота.

Ну а после по жизни, я "мамо", не член семьи, родственник. Черт с ним, согласна. Но зараза, хоть смс-ку скинь! Что жива-здорова. Это когда про котенка рассказать не хочется и очень занята чем-то, так занята, что пока я не смс-ну, фиг сама объявится.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Озера синие

Я встряну ненадолго. Не надо было жестче. Тогда бы она бы вас сторонилась. Где вы её избаловали я не увидела. Где вы её обеспечиваете полностью финансово тоже. Всё в норме. Ой, ну с девочкой живет. Скорее всего она ей больше человек близкий по духу. Ну прикрываются лесбиянством. Ну пусть тешется. Они отношения в Европе не регистрируют? Ребенка не усыновляют? А если и так, то что вы сможете сделать?

По поводу всяких авантюр, можно сказать, что если ты решила, то я не против, но... (здесь куча статей из инета, рассказов знакомых и так далее).

Понимаете, что сейчас "весь мир против них "? И как будто никого на планете больше не существует? Им что-то нужно доказать. Может на эту тему с ней поговорить? Что вы ее очень любите, вы всегда её поддержите, а что она сейчас хочет от жизни?

Плюшевое счастье

Я смеялась в голос, когда читала вашу фразу про металлистов. Умнейшие люди. Одного в Америку с руками оторвали, другой в Италии на гос должности, третий белый воротничок. У меня свекровь до 40 косуху носила!!! А скинхеды? Я с ними до ночи полемики вела во дворе. Они не пьющие ни разу. А панки? Два года моих с ними прошло. Они матом при мне не ругались. Вот только с фанатами мне не повезло, тупые были и выпить не дурак, быстро из моего поля зрения ушли. Хотя с одним общалась, было ему под 50. Очень интересный человек. Я до сих пор Slipknot обожаю. И? Такие штампы...

Озера синие

Хорошая доча у вас, с вами посоветовалась. И хочется и колется. Позовите их просто на шашлыки, посмотрите на них со стороны. Может что-то новое в своей дочке для себя откроете?

Я, девочка, идущая на золотую медаль и диплом красный, много своей маме не говорила. Но всегда была осторожна, даже с друзьями мужского пола. Но всё равно, скорее везение меня спасло. Мне старший брат много гадостей рассказал, как оно бывает.

Много не написала, но тогда простыня получится...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мерседеса

нужно постараться донести до выросших детей, что волнуются обо всех одинаково: и о взрослых и о детях.

А моя дочь не понимает, зачем маме волноваться. Если что случится, то приедет полиция и скажет. А раз не приехала, то всё нормально.

На все мои - аааа, вон с тем и этим вон чего случилось, ответ один - вечно ты негатив притягиваешь, зачем думать о плохом, лучше бы я вообще не говорила.

Кстати, моя тоже не звонит и часто бывает "абонент не абонент". Я уже приучила себя к мысли, что раз не звонит, значит, всё в порядке. Если что-то случится или понадобится, позвонит. Я гораздо больше боюсь звонков, чем молчания.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Die Vogel

Мне кажется, тут не к маргиналам тянет, тут что-то другое. И это не наследственность, не так тут все безнадежно.
Дома было плохо, с мужчинами тоже всё не слава Будде, нашла подружку, у которой тоже с родителями проблемы. Теперь им вместе весело и хорошо. Зачем им тогда волноваться и переживать? Вот накопят деньжат и поедут в даль светлую искать разнообразных приключений и радостей в жизни.

Если бы в стране было тихо и спокойно на дорогах, отчего бы не повидать её красоты? Тот же Байкал и Питер, чем плохо посетить? Погулять, пока молодая и повидать мир. Проблема в том, что хочется всё и сразу, а денжат не имеется. Потому решили автостопом, манит романтика большой дороги. И чужие восторги на соответствующих форумах.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пламя

Кстати, моя тоже не звонит и часто бывает "абонент не абонент". Я уже приучила себя к мысли, что раз не звонит, значит, всё в порядке. Если что-то случится или понадобится, позвонит. Я гораздо больше боюсь звонков, чем молчания.

Вот кстати, да. Я и сама попусту звонить не люблю, и к звонкам отношусь так, что вместо "алло" говорю "Что стряслось?". И придерживаюсь той точки зрения на мобильную связь, что и ваша дочь. У меня телефон то вне зоны, то отключен, то сел, совершенно бесполезно мне звонить и пока что ничего важного в жизни из-за этого я не упустила.

Ласковый дождь

Ну а после по жизни, я "мамо", не член семьи, родственник. Черт с ним, согласна. Но зараза, хоть смс-ку скинь! Что жива-здорова.

Так она и без смски жива и здорова, не в горячей точке живет, а с любимым человеком, манипулятором или нет, это второй вопрос. Когда уже пора совсем отлезть от детищ, ну вот вы в 26 лет так переживаете, вы в любом случае, пока живы, будете переживать.

Вот представьте. Моя матушка прожила с моим батюшкой больше 25 лет. Всю жизнь, до самой смерти. И всю жизнь до самой смерти она была недовольна браком. Бабуле напрямую она не говорила. Но бабуля большую часть из этих 25 жила под одной крышей и видела, а потом они созванивались ежедневно. Спрашивается, вот толку с того, что бабуля переживала, что дочери в браке плохо, что она плачет, сохнет, болеет. А потом моя мать попала в больницу, обгорев на работе в результате несчастного случая. А потом и вовсе рак прицепился. Что за жизнь была у бабули, видеть все, понимать что дочь страдает, не быть способной ей помочь...

Бабушка потом много мне рассказывала, с ней мы близки были очень и она мне все говорила. Как душа у нее болела, как она упрашивала дочь развестись, раз так тошно...

Понимаете, почему я это пишу? Ну, у каждого в семье свои погремушки, нельзя переживать, никогда это не кончится. Ваша дочь ведет асоциальный образ жизни нарушает закон? Нет. ну, и когда вы от нее отлепитесь?

Я своему отцу звоню все реже и реже, сейчас, наверное, уже раз в месяц. О чем говорить? Отчитываться, что вот тут не то, там не так, один внук не учится, другой не работает? Чтоб он очередную порцию указивок раздал? Не о чем говорить ежедневно созваниваясь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мерседеса

Вопрос в том, как она об этом говорила.

Да говорила. Я не тетка с плеткой, чесслово.

И доброжелательно, и с основаниями, Почему и КАК, и зачем я волнуюсь.

Крайний раз даже сказала в таком ключе, что "Да, я сейчас проявляю материнский эгоизм по отношению к тебе, потому что мне так спокойнее, что в этот раз, и с этой идеей я не поддержу тебя и ты останешься дома. МНЕ так спокойнее, я вижу опасность, и раз уже ты сама не до конца оцениваешь действительность, я просто говорю тебе НЕТ". Примерно так.

Сказала, что в данной ситуации я думаю о себе, потому что я не хочу два летних месяца провести, седея, обнимая телефон и со страхом, сжимающем сердце, читать новости Яндекса.

Хочешь есть-ешь, не хочешь-не ешь, но здесь моей поддержки тебе не будет. Если ты хочешь сделать все равно назло-пожалуйста, ты можешь сделать все, что хочешь и не сказать мне, но понимай, какой ценой ты это сделаешь.

Она расплакалась, до кровавых соплей, да. Ничего, валерьяночки попили, порыдали вместе. Пообнимались, я говорила, что я ее люблю, переживаю, поэтому отпустить не могу. Ну, как то так. Будем рыдать, но ты не поедешь. Хоть золотая слеза выкатится...

Я все говорю, говорю как со взрослой, как с равной, а не как клушка истеричка, поверьте.

И она все таки! прислушивается.

А если не абонент, то я ей "простыни" вк пишу. Просто сажусь и пишу все. Мне так проще, слова подбираются, она читает. Не отвечает ничего чаще всего. Или "мам, все ок, не гони". ПИшу именно в таких ситуациях, когда донести словами из за эмоций сложно, а надо поговорить. Не каждый уж день, не думайте, раза 2-3 всего, касаясь каких то критичных ситуаций.

Ну и ладно, главное, донесла.

По поводу лесбийства я тоже сказала, что я не в восторге, я этого не приемлю, для меня это страшный грех, блуд, стыд, позор, НО, тебе я запретить не могу.

Осуждать каждый раз не буду, но и принять это как свершившийся факт тоже не могу, пока терпим смотрим живем, врагами мы из за этого не станем.

Живи как считаешь нужным, я в стороне. Тебя люблю, тебе помогу, обращайся когда надо, тема ее отношений не муссируется. " У вас все нормально, что то надо? Да-нет, все".

Я прекрасно помню, как мои родители терпеть не могли моего бывшего мужа, полный мезальянс и так далее. Ну, то есть, как сейчас подружка дочки для меня.

Мы общались тогда крайне прохладно, мужа моего терпели сквозь зубы и то только из за меня и внучки, семейных посиделок не было. Мне это было сложно.

Стыдно за него, стыдно перед родителями, мне было важно, чтоб они меня одобряли. Я понимала, что делаю что то не то, живу не так, не с тем, поэтому в игноре.

И родители, конечно, оказались правы.

Сейчас другой брак и другие отношения, и полная гармония и приятие. Потому что все по человечески, по правильному.

И сейчас такая ситуация с дочкой повторяется. Терпим, молчим, общение одностороннее, пока так, куда деваться. Пока это дурь (по моему мнению), я никаких общих дел с ее подружкой иметь не буду, целоваться в десны и становиться второй мамой тем более.

Ласковый дождь У нас с вами не одна дочь?

smile.gif Вы все верно пишете, понимаете правильно. И я вам сочувствую.

В конце концов, какая разница- непутевый зять или зять лесбиянка, если мы видим, что нашими детьми манипулируют?

Ну а после по жизни, я "мамо", не член семьи, родственник. Черт с ним, согласна. Но зараза, хоть смс-ку скинь! Что жива-здорова. Это когда про котенка рассказать не хочется и очень занята чем-то, так занята, что пока я не смс-ну, фиг сама объявится.

И даже про котенка в точку. Наши девицы тоже котенка завели и взахлеб про него рассказывают...

Пламя

вечно ты негатив притягиваешь, зачем думать о плохом, лучше бы я вообще не говорила.

Моя так же про автостоп сказала.

Что куча народу ездит и все клево.

Что мысль материальна, а я думаю только об изнасиловании и убийстве, притягивая плохое.

Тупые дети.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Злобынюшка

Не о чем говорить ежедневно созваниваясь

И не говорите, так быстро разбаловали нас телефоны, раньше без связи даже спокойнее было. А теперь чуть человек задержался звонишь, а у него телефон отключен, и начинаешь махать крыльями. laugh.gif

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кастрюля

А теперь чуть человек задержался звонишь, а у него телефон отключен, и начинаешь махать крыльями.

Меня от этого просто трясет. Меня муж на прогулку с собакой по двору не отпускает без мобильного. Господи иисусе христе. У меня в руках поводок, ключи, мобильник, все это распихать и потом выковыривать из глубин внутреннего кармана мобилку, чтоб ответить, гуляем нормально? А подождать час и мы придем сами?

Даже если представить не самое хорошее, ведь мобилка не спасет ни разу.

Озера синие

В конце концов, какая разница- непутевый зять или зять лесбиянка, если мы видим, что нашими детьми манипулируют?

Ну, твоею дочкой кто манипулирует-то? И если уже свой пример из жизни ты приводишь, то должна понимать, что родительские нервы треплются впустую, все равно дочка полезет туда, куда, с их точки зрения, не надо, им не под силу изменить что-то... Тогда толку переживать? Я уже со своими и плюнула, пусть как хотят, я свой долг уже выполнила. Дальше сами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Злобынюшка

Ну, твоею дочкой кто манипулирует-то?

Манипулирует подружка, которая в ней все это поддерживает и принимает, развивает, говорит "живи проще, забей на всех, отрывайся от семьи" . Читала дословно.

То есть у нее с родителями полное непонимание, и ей надо, чтобы и у моей так же было

Лень и эгоизм, и желание жить проще, не напрягаясь.

Я вот что думаю. Когда она была в отношениях с парнями, и по 3 месяца и полгода, было как.

Наставало время, когда парни начинали ее напрягать. То есть, контроль, ревность, имели планы на ее планы и время, приходилось соответствовать им.

То есть куда то ходить, уступать партнеру, проводить время не так, как хочется, отчитываться, заботиться и так далее.

Это очень даже неплохо, уметь заботиться о ком то. И вроде в семье у нас такой пример и есть, я не какая нибудь бизнес вумен независимая.

Но вот для нее это оказалось обузой. Ну, во первых еще и потому, что это все без любви особой то было. Просто тусовалась, пока не напрягало, потом стало надоедать и парнишку сливали. На моих глазах много раз.

Парни старались, кстати, подарки дарили, виды на нее имели. Только она настолько как бы эгоистична, что особо то не убивалась над отношениями. Те старались, пыхтели, она забивала. Договариваются пойти куда то, парень пришел за ней, она СПИТ.

Я говорю, за тобой пришли!

-А, да, точно, мы ж идти хотели. Счас.

Идет неторопливо, голову мыть и собираться часами.

Я б на месте парня прибила бы за такое отношение. ВОт то есть пофиг ей на всех, кроме себя.

А тут подружка.

-Такая же пофигистка. Ухаживать не надо. Отчитываться не надо. Дела общие, интересы, вкусы. Не ревнует, мозг не выносит, любови-моркови не требует.

Гораздо проще. И волосы можно не мыть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Озера синие

Ты вправду за то, чтоб дочке было трудно и плохо? Сейчас ты описала совершеннейшую благодать. Пока она не рассматривает отношения с кем либо как сверхценность, ради которой надо сидеть заранее причесанной и напомаженной и вышитыми рушниками путь выстилать навстречу, она гораздо меньше шансов подпасть под влияние какого-либо манипулятора имеет. Так с парнями и надо, скажу тебе по секрету, как она.

"живи проще, забей на всех, отрывайся от семьи"

Вот тебе же лучше будет, когда девушка оторвется от семьи, станет самостоятельным человеком. Вот и ты живи проще и отрывайся от нее уже. Так что ничего эта девушка плохого не несет. Лесбийство у них наносное. Зато не принесет в подоле. А все остальное... Девушка закончит учебу пойдет работать, станет полностью независимой от тебя, это ли не благодать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Озера синие

А тут подружка.

-Такая же пофигистка. Ухаживать не надо. Отчитываться не надо. Дела общие, интересы, вкусы. Не ревнует, мозг не выносит, любови-моркови не требует.

Гораздо проще. И волосы можно не мыть.

Вы писали, что ваша дочь живет в режиме энергосбережения. А что в этом плохого? Почему жить нужно обязательно тяжко трудясь? Я, дожив до почти 40 лет поняла, что лично мне такая жизнь ничего хорошего, кроме невроза, на дала. Моя жизнь только моя. Ваша дочь пока зависима от вас и так сказать не может, но это же не навсегда. Мне показалось, что вы с осуждением (или непониманием и нежеланием понять) относитесь к тем, у кого нет амбиций. Но все люди разные, не всем амбиции интересны.

Почему ваша дочь должна подстраиваться под человека, которого не любит? Ей это зачем? Если отношения больше нужны партнеру, пусть и подстривается. Когда ей отношения будут нужны не меньше, будет подстраиваться, искать компромиссы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Juliy

Мне показалось, что вы с осуждением (или непониманием и нежеланием понять) относитесь к тем, у кого нет амбиций.

Я согласна, что это моя проблема, что это моя заморочка, вот даже не буду отрицать. Да, мне хотелось бы, чтобы она была с амбициями.

Более того, при отсутствии других детей, мне прямо таки некуда применить эту энергию. И мне думалось, что если бы моя дочь захотела бы чего то! Я бы ей помогла, поддержала, подсказала, направила, отправила. Я бы ей ух какие бы ступеньки в небо подкинула бы.

Я бы хотела, чтобы у нее планка в жизнь была бы выше, чтоб не карабкалась так как я.

Конкретно: образование, языки, другие страны-стажировки, экспедиции, увлечения ну и тп.

А на деле что? Доширак, автостоп и фриланс. То бишь прозябание. И просирание лучших лет.

Сами все знаете, что после 30 ти все гораздо сложнее.

Почему ваша дочь должна подстраиваться под человека, которого не любит?

Дак и не фиг давать то было всем подряд, если нет любви, влечения, особого интереса. Зачем надо было спать с...ну не с одним, скажем так. Если в итоге и секс не особо то и привлек? И искала отношений, теплоты, общности, найдя в подружке.

Можно было и фильтровать свои отношения, пока не найдешь то самое. Торопилась, ИМХО.

И то время, которое сейчас есть, вкладывала бы в себя, в развитие, в познание, во что угодно. А не в страдания-расставания.

Ну, понятно, это лично мое мнение с высоты лет. Я так вижу ситуацию. Что пока идет по легкому пути.

Я да, я не ищу легких путей, но и тащу по жизни много разных обязанностей, я такая. Но мне нравится быть лидером. Боженька, видимо, не зря дает детей наоборот, чтобы принять другую сторону монеты.

Незнаю, я никогда не была "проще", может, поэтому многое дается. А в ней я вижу инфантилизм и позицию папеньки родимого. Не хочется, чтобы таким же вот никчемным овощем свою жизнь прожила.

Хотя она девочка, может, выйдет замуж удачно, ей проще будет. Все таки с мужиков спрос больше, а не амбициозной женщине в браке просидеть надежнее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Озера синие

Манипулирует подружка, которая в ней все это поддерживает и принимает, развивает, говорит "живи проще, забей на всех, отрывайся от семьи" . Читала дословно.

Да она жгуче завидует вашей девочке, "подружка", таких друзей...

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Озера синие

Дак и не фиг давать то было всем подряд, если нет любви, влечения, особого интереса. Зачем надо было спать с...ну не с одним, скажем так. Если в итоге и секс не особо то и привлек?

Ну ей эти отношения были нужны зачем-то, просто не настолько, чтобы подстраиваться. А терпение ее парней к ее неуважительному поведению - их личный выбор. Не все столь сознательны, чтобы отказаться от благ, которые идут сами в руки. О том, что нужно за них платить, ваша дочь не задумыаается. А когда назначают цену, просто сливается.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Озера синие

А на деле что? Доширак, автостоп и фриланс. То бишь прозябание. И просирание лучших лет.

Сами все знаете, что после 30 ти все гораздо сложнее.

Я эту стадию уже пережила. У меня дитя неученое сидит, изучает японский, изучает наименование мышц и костей человеческого тела, так как рисунку учится, рисует человека в динамике и эти ему мышцы нужны, морочит мне голову этим японским и мышцами, а у самого среднее полное общее, тьфу ты ну ты, даже техникума и того нет. Я рукой махнула, честное слово. Пусть что хочет, то и делает лишь бы был сыт и здоров. После тридцати сложнее, значит будет после тридцати сложнее, если ему нужно будет. А тоже сперва прыгала и темы тут создавала. Работает - вот, как раз на работу собирается сейчас.

Я да, я не ищу легких путей, но и тащу по жизни много разных обязанностей, я такая. Но мне нравится быть лидером.

Ну, так и реализуйся в работе, в собаках со своим лидерством.

А в ней я вижу инфантилизм и позицию папеньки родимого. Не хочется, чтобы таким же вот никчемным овощем свою жизнь прожила.

Что в мужиках отталкивает, необязательно отвратительно в девушках. Не могут мужики и девушки вести себя одинаково.

Хотя она девочка, может, выйдет замуж удачно,

Ты пока радуйся, что она не вышла замуж удачно, ибо с твоим подходом будет еще хуже. С девушкой спокойнее. А парня ты вообще на молекулы разберешь и будешь страдать, что совсем не такой, какой надо на самом деле, дочка неправильно ведет, он к ней неправильно относится и так далее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Озера синие

Дочери 19 лет, перебесится. Моя тоже в этом возрасте "бесилась" wink.gif, сейчас 20 с хвостом - успокоилась. И ездила везде и всюду, в тот же в Крым мотались автостопом, он тогда еще украинский был.

Звонки - так и моя не звонила и не отвечала. Сейчас и звонит, и в Скайп то и дело стучится, и приезжает постоянно. Уже намекать приходится, что любовь к теще измеряется в километрах, ты же с мужем, а не с мамой живешь.

Мой совет - займите позицию ожидания, все это временное, а здоровье истрепанное трудно восстанавливать. Тем более у вас есть муж, близкий человек. Живите и наслаждайтесь.

И то время, которое сейчас есть, вкладывала бы в себя, в развитие, в познание, во что угодно. А не в страдания-расставания.

Все мы в 40 умные, а вот в 19, эх. rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот вы знаете, все равно хорошая ж тема получилась.

ДУмаю, многим было полезно почитать, советы получить, со стороны примериться.

Я очень благодарна всем отписавшимся.

И я поняла, что не одна, и что с детьми заморочек у всех хватает. Может, кому то эта темка поможет не совершить ошибок, прислушаться, расценить ситуацию.

Спасибо Вам всем!!! Но я не прощаюсь. Пишите. Детки взрослеют, проблемы лезут. Животрепещут вопросы у многих.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×