Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Sign in to follow this  
natie

Переезд. Брать ли ребенка с собой?

Recommended Posts

natie

Оставлять дочь у бабушки - последнее дело. Это огромная, огромная ошибка, которая аукнется в подростковом возрасте. Просто поверьте.

Вас просто затюкали, разозлитесь наконец. На мужа, на свекровь, на маму и пошлите их к бениной матери. Хоть раз. Домохозяйкой быть - не стыдно. К тому же в Москве можно найти суточную работу. Я после должности замглавбуха на крупном предприятии после второго декрета вынуждена работать диспетчером из-за удобного графика. И мне пофиг кто и что обо мне думают. У меня в приоритете дети. bb.gif

Сегодня был первый день с выписки из роддома, когда он не отметил, как хорошо я дома баклуши бью и ему маловато помогаю.

И Вы все это время терпели? Зачем? confused_1.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

natie

А как тогда ваш супруг видит дальнейшую вашу совместную жизнь при переезде?

А мне хочется спросить, а как вы видите свою дальнейшую жизнь?

Вот вы переехали, дочка у бабушки. Устроились на работу. Пару лет вы будете каждые выходные туда мотаться, потом выдохнетесь. Просто устанете. Да даже если и не устанете, дальше-то что?

Девочка пойдет в школу, друзья-подружки, учителя, одноклассники и такая близкая родная бабушка...

А от воскресной мамы она отвыкла... Не поедет она к вам, не поедет добровольно.

И что дальше?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старая ведьма

Вот вы переехали, дочка у бабушки. Устроились на работу. Пару лет вы будете каждые выходные туда мотаться, потом выдохнитесь. Просто устанете. Да даже если и не устанете, дальше-то что?

Девочка пойдет в школу, друзья

Я так поняла, ребенку 5 лет. Значит, можно отдать на 2 года до школы, да мотаться каждые выходные, праздники, майские, Новый год, все только с ребенком. А потом в школу на новом месте, вместе с родителями. Нанять няню, чтобы встречала из школы, разогревала обед и присматривала. Это будет дешевле, чем няню на полный день для пятилетки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне обещалась уже пару раз помощь с ребёнком, а потом всё передумалось.

natie

Ну вот вы оставите дочь, допустим, устроитесь на хорошую работу. Через месяц-другой ваша мама взбрыкнёт и скажет: "Забирайте!" Работа хорошая всё равно накроется, а у девочки травма уже будет.

Просто дочь аллергик, и многие предметы интерьера для неё вредны.

И что? Вы реально готовы оставить ребёнка там, где вольно или невольно её здоровью причинят вред?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старая ведьма

А от воскресной мамы она отвыкла... Не поедет она к вам, не поедет добровольно.

И что дальше?

А дальше будет как у одного моего знакомого.

Его дочь тоже оставила ребёнка на него и жену и уехала зарабатывать деньги и строить карьеру. Внук живёт у дедушки и бабушки, засыпает только с бабушкой, играет с ней, гуляет с дедом. А на выходные приезжает мама с подарками, но если сначала это были каждые выходные, потом через выходные...

А потом дочь начала срываться и на сыне, и на родителях, так как ее обижает что сын отказывается с ней спать когда она приезжает, упрекает ребёнка в том что ему мама нужна только с подарками. Закатывает истерики родителям что они его не правильно воспитали, что он не любит ее.

Только мальчишка пошёл уже в первый класс и мама для него просто хороший гость, а любит он бабушку и дедушку.

Так что автору стоит подумать, что для ее важней.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мурчик

Значит, можно отдать на 2 года до школы, да мотаться каждые выходные, праздники, майские, Новый год, все только с ребенком. А потом в школу на новом месте,

Я так поняла, что ребенка планируется отдать в школу по месту жительства бабушки.

И вот сегодня от нашей бабушки поступила предложение - оставить Катю в посёлке, и в школу её здесь отправить, а самой искать работу

Так что скорее возможен сценарий, который описала Чудесное создание

Share this post


Link to post
Share on other sites

natie

Тут кто-то писал, что работающие родители детей фактически не видят, часа два перед сном и полчаса утром. На самом деле, эти 2-3 часа самые важные в жизни ребёнка.

Даже, если вы заняты какими-то домашними делами, а ребёнок в соседней комнате играет или уроки делает, все равно вы ВМЕСТЕ. Вы в непосредственном эмоциональном контакте. В любую секунду можете поговорить глаза в глаза (хоть пару минут), обнять, подурачиться, научить чему-то, даже между делом. У вас непрерывная *связь* с ребёнком.

Я первоначально немного другой пост написала, но потом, прошу прощения, удалила. Потому что очень личное.

Не надо ребёнка у бабушки оставлять, вам любая, так сделавшая мама скажет. Это самая непоправимая и большая ошибка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

natie

Ох уж эти бабушки, которые предлагают свою помощь, взять ребенка фактически на свое попечение и воспитание. А если бы не было бабушки? С собой бы наверняка взяли. Ребенку конечно с мамой лучше, какая бы бабушка золотая не была. Ребенка должны воспитывать родители если они дееспособны.

Справится. Она умеет и знает намного больше меня. Они вместе вяжут, шьют, готовят и играют в куклы (что я вообще делать не люблю и не умею smile.gif) В школьных уроках наша бабушка вообще первоклассный репетитор. И вообще она ей лучшая подружка.

Просто признайтесь, что вы устали от материальных проблем и морально, дочка проблемная тоже уже утомила, а тут бабушка готовая помочь. Такой соблазн оставить дочь, всю неделю работать и голова не болит чем покормить дите, уроки делать не надо, в кружки водить тоже не нужно, по врачам носиться надобности опять таки нет. А что удобно выполнять функцию родителя выходного дня. Конечно тут сразу душевные терзания начинаются: "А вдруг дочь не будет меня воспринимать". Не будет конечно, да и вообще обиду затаит. То обои новые выбирает вместе с мамой, то у бабушки жить оставляют. Она вам что кукла что ли? У всех сложные времена бывают, но не все своих детей оставляют с бабушками. Вроде как благородно все выглядит, а по факту просто освободиться от проблем хотите.

Share this post


Link to post
Share on other sites

natie

Вы пишете, что переезд уже запланирован и летом вы переезжаете и только сегодня бабушка предложила вариант оставить дочь, а если б не предложила? Ведь вы знали как будете справляться.

Читая ваши посты, ощущение что вы хотите и зацепились за предложение оставить дочь. И вы уверены, что в новой жизни не только дочь от вас отвыкнет, но и вы тоже. У меня есть такие примеры перед глазами.

Как бы нибыло, вы с мужем уже решили как организоваться при переезде если бы не поступило предложение от бабушки? Так в чем тогда проблема? Ребенок уже ждет и мечтает о переезде и тут родители выдадут ,,..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот даже что посоветовать не знаю. С одной стороны - да, ребёнку лучше быть с родителями, это даже и не обсуждается. Но тут проблемы очень не пустяковые обрисовываются. Самая главная - не очень радужные отношения с мужем. Потеря авторитета, ругань, укоры не ведут к благополучию. Может ли случиться так, что муж под дружное жужжание родни вообще от семьи и проблем устранится? Ну, не сейчас, так позже? И если так случится (ну, только в качестве варианта), то что автору делать с потерянной профессией? Идти работать уж кем придётся, да.

Давайте не будем мечтать о катаниях на лошадке и ЧАСТНЫХ (почему?) занятиях гимнастикой. Это, скорее, мамины амбиции, маленький ребёнок о частных занятиях вряд ли мечтает. Но на ногах стоять женщине в нашей суровой жизни нужно. Мама-домохозяйка - оно и неплохо для кого-то. Но далеко не всегда. Очень далеко.

Как совместить всё? А если критикующую свекровь хотя бы на пару раз в неделю просить забирать ребёнка из школы и быть с ней до прихода кого-то из родителей? В другие дни найти соседку, знакомую, другую родственницу это делать, платить придётся, но что же поделать?

Про отрезанные головы не надо нагнетать и делать из одного жуткого случая систему. У моей дочери няни с дочкой-аллергиком были всегда. Сейчас к малышу тоже на 2-3 раза в неделю няню нашла. Потому что именно растерять клиентов не может себе позволить и деньги очень нужны. Так делают очень и очень многие, головы у детей целы. Попробовать остаться в профессии стоило бы, просто подумать надо как это лучше сделать. Пусть и муж думает, он же главным недовольным является. Что он предлагает?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отражение

Получается, что в конфликте мужа и жены прямо надо оставить ребенка и тогда они свои проблемы решат....и семья заиграет новыми красками .

А хотел ли муж забирать всю семью на переезд? Потому что, повторюсь, как то они уже организовались если переезд летом до предложения бабушки. Но Автор пишет, что муж не хочет няню, знает что по другому первое время никак, мама страдает от неарелезованности и унижений мужа... как они вообще все вместе хотели переезжать тогда?

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня знакомая есть, они с мужем разошлись, когда ребенку было года четыре. Разошлись на почве того, что она не работала и ребенком занималась. Его это ужасно коробило почему-то. Хотя до рождения ребенка она работала и работала много. Через год постоянных претензий она не выдержала и ушла. Он ее в покое не оставлял, приходил к ребенку, денег иногда давал, но с издевкой. Положение у нее было не очень, она еще год перебивалась с копейки на копейку и потом нашла работу, причем очень удачно, она сама из медицинской сферы.

Работа не пыльная, платят хорошо если надо уйти или ребенок заболел можно взять больничный без проблем. И тут начались звонки от бывшего с вопросами, почему она трубки не берет, почему сын рассказывает что мама на работу ходит. Перестал совсем ей денег давать, сказал что она на коленях приползет к нему, думал что врет она что работает. А она не приползла да еще и денег на отпуск скопила и укатила с сыном к морю.

И тут началось, подкаты, убаюкивания, оправдания, со словами: "Ты же понимаешь, женщина дома это существо безликое, а теперь ты и с прической и с денежкой, уверенная в себе дама, а не сутулое нечто в переднике и домашних тапках". Не могу сказать, что знакомая во время сидения дома с ребенком была зачуханкой. Готовила, за домом смотрела, с ребенком занималась, но замурзанной не была. Как денежка появилась, появилась независимость и жизнь вне дома, он сам прибежал. Причем сам ее муж зажиточный довольно человек, но жмот конкретный.

Так что возможно мужу автора очень важно, чтобы его женщина работала, а ребенок уже на второй план при этом отходит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Madden

А как тогда ваш супруг видит дальнейшую вашу совместную жизнь при переезде?

А вот так думал: отдаём в 2017-м в школу, я на работу шлёпаю. Дочь остаётся одна на хозяйстве (большая же, в советские времена он именно так жил). Ключ на шею, и мобильники нам в помощь. Придёт, сама еду себе погреет и будет нас ждать с работы. Для меня сей вариант неприемлем. И он в курсе был. Ну тогда сама сиди с ней, без денег.

Вчера предложил новый вариант. Работы мало, искать клиентов тяжёло, ездить далеко надо. Он уйдёт на полставки и будет дома с дочкой. Я тоже по сменам ищу работу (естественно, низкоквалифицированный труд). Мне остаётся только им еду заранее приготовить, и я свободна. Я ему разложила денежную раскладку, доход уменьшится существенно. Нет уж, дорогой, ищи работу, старайся, обеспечивай сам свою семью, отец семейства наш деловой shiz.gif .

Пока ничего не решили.

Веточка лимона

Просто признайтесь, что вы устали от материальных проблем и морально, дочка проблемная тоже уже утомила, а тут бабушка готовая помочь. Такой соблазн оставить дочь, всю неделю работать и голова не болит чем покормить дите, уроки делать не надо, в кружки водить тоже не нужно, по врачам носиться надобности опять таки нет. А что удобно выполнять функцию родителя выходного дня.

Да, так оно и есть.

Свечкая

Читая ваши посты, ощущение что вы хотите и зацепились за предложение оставить дочь.

Да, это так. Хочу сама встать на ноги. Ради ребёнка. Забрать её, и больше ни у кого ничего не просить. Устала от того, что все шпыняют. Я виновата только в том, что ребёнка родила. Все тут же в ужасе восклицают:"Да как ты можешь жалеть о таком?". А я и не жалею на самом деле, люблю её. И от этого всё страшнее выглядит завтрашний день. А что если я сейчас дрогну сердцем, а потом мы с ребёнком останемся ни с чем.

Как-то раз в пылу ссоры муж мне заявил:"отсужу у тебя нахрен ребёнка, если разведёшься. Ты безработная, с тобой не оставят". Он давно прощения попросил и всё такое, но вот засели у меня в голове эти слова. Страшно.

Ямана

И Вы все это время терпели? Зачем? confused_1.gif

А куда я с ребёнком, у которого со здоровьем проблемы? К маме? Это ещё страшнее, правда. censored.gif Нет-нет-нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тоже ситуацию расскажу, про оставление ребенка с бабушкой.

Девушка вышла замуж, родила, с мужем разругалась через год, развелась, приехала к маме в деревню с дочкой. В 2,5 ребенкиных года укатила в город, делать карьеру, с решением забрать дочку, когда там устроится.

Молодая бабушка (еще 45 лет не было тогда) устроила ребенка в деревенский сад, сама ходила на работу, изворачиваясь, брала больничные у знакомых врачей. Дочка же в городе "случайно" нашла работу 8.00-20.00, т.е ни о каком садике в городе речи уже не шло, ребенок продолжал жить с бабушкой.

Сначала мама приезжала к ребенку каждые выходные, потом появились отговорки: "устала за неделю", "ездить туда-сюда дорого", "надо как-то развлекаться, все время на работе", и девушка отдыхала в выходные в городе. Потом стала жить с мужчиной, тут совсем не до поездок стало.

Внучка логично стала называть бабушку мамой, и маму мамой blink.gif. Воспринимала родную мать как родственницу с подарками, как тут уже писали. Пошла в поселковую школу в 1 класс, заканчивает 4-ый класс весной.

Сейчас маме такая дочка удобна - она берет её в город на каникулы, водит по развлекательным центрам, ведь ее уже можно дома оставить одну, можно кормить чем угодно - прямо не мама, а воскресный папа какой-то! Бабушка ревнует, она в свое время не смогла удержать мужчину - была с маленькой внучкой на руках. Теперь и внучка, возвращаясь с каникул от мамы, язвит и дерзит бабке, так что той вдвойне обидно: быстро забыли все её бессонные ночи, беганье по врачам с малышкой, утешение её слезок в детском возрасте, отказ от личной жизни..

Так и живут три несчастливые девушки: бабушка, мама, дочь.. Что-то сломалось в их "семейном дереве", что-то пошло не так..

Я не хочу сказать, что автора ждет такая судьба. Просто надо подумать, постараться просчитать все варианты, на много лет вперед. Не предъявит-ли потом бабушка "счет" за свои услуги? Не начнет-ли выговаривать внучке потом за свою "тяжелую судьбу"? Этим грешат вполне благополучные бабушки - сказать ребенку, например, что его родители - молодежь бестолковая, не то купили, не так одели, не туда деньги потратили, бросили его, сиротинушку... Что уж говорить, если ребенок будет жить с такой бабушкой постоянно.

И вырастет Ваш дочка с установками бабушкиными. Всё-таки постоянный контакт со взрослым, которого вынужден слушаться, под которого должен подстраиваться - откладывает отпечаток. Не сможете вы ездить к ней каждые выходные - все равно появятся свои планы, причины, удобная жизнь - расслабляет.

К тому же, отец должен содержать свою жену и детей, если ребенок не садиковский - "декрет" женщины в семье автоматически продлевается. Вам, автор, больше себе или мужу хочется доказать свою состоятельность? Мы выросли без морей и лошадок, на "синих" курицах, на мясо и яблоки Ваш муж, наверно, зарабатывает, раз на развивашки хватает? Кстати, вот на них как раз можно экономить, сейчас куча мастерклассов в интернете учит сделать их своими руками.

Ну и ограничения ребенка - я бы не смогла, если честно, переложить ответственность за здоровье на бабушку. И на месте бабушки не приняла бы такую ответственность.

Мне кажется, не надо решать свои проблемы, и проблемы с мужем за счет ребенка. Но, решать, конечно, Вам. Видно, что Вы устали, и мне искренне Вас жаль. Желаю выйти из этой сложной ситуации с наименьшим ущербом для всех членов семьи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

зарабатывает, раз на развивашки хватает? Кстати, вот на них как раз можно экономить, сейчас куча мастерклассов в интернете учит сделать их своими руками.

Так я сама и учу дочь - читать, считать, мастерить, рисовать, и даже на пианино играть научила. Научила кататься на велосипеде, самокате. Развивашки наши - спорт, а он сейчас ой как дорог. Я сама крайне не спортивна, никогда спортом не занималась, выносливости ноль, даже плавать не умею. Дочь необходимо сделать выносливой и сильной. Иначе вкупе с нашими аллергиями и наследственными предрасположенностями жить ей в будущем ой как сложно будет. Опасаюсь проблем со здоровьем в школе - осанка, зрение. Чтобы этого избежать, надо иметь сильный мышечный каркас. Над чем сейчас и работаем.

Насчет гимнастики индивидуальной - сама просит. Но я не хочу углубляться в проф.спорт, от него уже больше вреда здоровью, чем пользы. Пускай пока будет для общего укрепления, у дочери потрясающая природная гибкость. Но если, когда подрастёт, она захочет дальше развиваться в этом направлении, боюсь, мы просто не потянем.

Насчет свекрови - она работает, работала и будет работать. После работы помогает своей родной дочке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня перед глазами всю жизнь ситуация моего родного брата и моей мамы.

Практически все то же самое - уехала с его отцом работать и учиться, сын с бабушкой. Все подробности рассказывать не стану, ибо долго. Озвучу лишь итог. Я, которая всегда жила с мамой и сейчас считаю ее самым близким человеком. И брат, живший отдельно примерно с 6-летнего возраста, однажды (уже будучи взрослым) сказал бабушке:"Я с тобой, бабуля, что бы ни случилось, а мама... Ну не смеши меня, она мне ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК."

А встречи были частыми, каждые выходные. и это мальчик, а у автора дочка.

Решать ей, конечно. Но мой совет - девочку не оставлять.

Share this post


Link to post
Share on other sites

natie

Да, это так. Хочу сама встать на ноги. Ради ребёнка.

Не кривите душой. Ради себя, ради более комфортного существования для себя. Чтобы утереть мужу нос.

. А что если я сейчас дрогну сердцем, а потом мы с ребёнком останемся ни с чем.

Серьёзно? А о самом ребенке вы думаете, о его чувствах? Такое ощущение что для вас ребёнок это мебель - собирались ехать вместе, потом оставите ребёнка, потом заберете.

А ничего что сейчас ребёнок уже растроен предательством мамы, а потом когда ребёнок отвыкнет от вас, у него будет школа, друзья, любящая бабушка, а вы опять не взерая ни на что высмыкните ее из знакомой жизни.

Как-то раз в пылу ссоры муж мне заявил:"отсужу у тебя нахрен ребёнка, если разведёшься. Ты безработная, с тобой не оставят".

Потому что ваш муж видит, что ребёнок вам не нужен. А муж вас все ещё пытается уговорить не бросать ребёнка, видимо он будет скучать больше.

А вот так думал: отдаём в 2017-м в школу, я на работу шлёпаю. Дочь остаётся одна на хозяйстве (большая же, в советские времена он именно так жил). Ключ на шею, и мобильники нам в помощь. Придёт, сама еду себе погреет и будет нас ждать с работы. Для меня сей вариант неприемлем.

Знаете, а я так и росла, потому что в садик меня не брали из-за болезни, а родители работали, так что я сидела дома с кошкой. Но почему то родители меня не отдали бабушке в деревню на постоянное место жительства.

Хотя знаете что, если вам так в тягость дочька, а бабушка ее любит и возится с ней

ни вместе вяжут, шьют, готовят и играют в куклы (что я вообще делать не люблю и не умею smile.gif) В школьных уроках наша бабушка вообще первоклассный репетитор. И вообще она ей лучшая подружка.

То возможно вы и правы, оставляя дочку с мамой. Ей лучше тем кто ее любит, играет с ней, и этого нее не устает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

natie

Устала от того, что все шпыняют.

В первую очередь - шпыняете Вы себя сами, за всё - и за болезнь дочкину, и за потерю профессионализма, и за желание отдохнуть от ребенка.

Загнали себя в угол, а тут вдруг такое шикарное предложение - всё будет как раньше, до рождения ребенка. Вы работаете, муж - тоже, дочка под присмотром, можно немножко забыть о ее аллергии и просто наслаждаться общением и любовью к ней, пусть и два дня в неделю.

Про благие намерения тут уже вспоминали или нет? Ими дорога не в рай и не в лучшее будущее вымощена.

И, скорее всего, если дочка останется у бабушки - отдаление неизбежно, да и обида тоже.

В начале 2000-ых у меня было временное помрачение - тогда пенсия по потере кормильца (за отца) у дочки была больше моей зарплаты в три раза.

Мне так и казалось - ну какая я мать, не могу обеспечить элементарное качественное питание ребенку, не считать же замороженные сосиски отличной едой для ребенка младшего школьного возраста. Они и взрослым-то пользы не приносят.

Ну и пришла в голову "шикарная идея", что две пенсии по потере кормильца - это еще лучше, плюс льготы разные сиротам, плюс моя сестра не позволила бы племяннице расти в детском доме, взяла бы по опеку ее, а это еще плюс доплаты. Одни плюсы, не правда ли? music_whistling.gif

Всерьез обмусоливала эту мысль, катала ее, как шарик в голове.

Но потом молоко, в котором я тонула как та лягушка, наконец-то стала хоть и не маслом, но сметаной. Не зря всё же лапками барабала усиленно. Мысль о сиротстве дочери стала ужасать, кому она еще так нужна, как мне? Каково ей было бы расти без родителей, пусть и с любящей теткой?

Вот и у Вас сплошные плюсы от расставания с дочкой. Только плюсы ли они?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Белый орикс

Вот и у Вас сплошные плюсы от расставания с дочкой. Только плюсы ли они?

drinks_cheers.gif

Это они автору СЕЙЧАС плюсами кажутся. Ключевое слово - кажутся.

Share this post


Link to post
Share on other sites

natie

Я уже 5 лет живу только их интересами. Для моих интересов в этой жизни места нет, просто нет.

Вас хоть немного утешит, что Вы не одна такая? Если я скажу, что лично я живу интересами дочери 10 excl.gif лет, и ещё непонятно сколько так проживу, Вам станет легче?

Нет, не станет, потому что своя ноша всегда тяжелее. Но я тоже сейчас живу в подвешенном состоянии. Жизнью, где моим интересам тоже практически нет места. Обстоятельства пока таковы, что пойти на работу возможности нет. Приходится приспосабливаться к серой жизни и ждать того, что однажды всё окупится. Я тоже с "вышкой", тоже уже вижу лишь хвост уходящего поезда по части профессионального роста и нынешних требований и реалий. А что делать?

Когда женщина принимает решение родить ребёнка, она всегда должна задаться вопросом - а вдруг что-то пойдёт не так? Конечно, всем нам хочется, чтобы всё шло "так", но жить преподносит разного рода сюрпризы.

Вы, возможно, не были готовы морально к тому, что декрет так растянется. Теперь остаётся лишь смириться. И делать то, что надо. А именно - растить ребёнка САМОЙ, отодвинув хочушки на задний план.

Грустно? А как же. Мне тоже грустно. И чисто теоретически я тоже могла бы в своё время отдать дочь маме, которая живёт в 30 км. от нас, и пойти на работу. У меня был бы шикарный вариант. Дочь пошла бы не просто в школу, а в первый класс к бабушке-учительнице.

Но мне и в страшном сне такое бы не приснилось. no_1.gif Ребёнка я рожала для себя, и её проблемы решать только мне. Да и я лучше знаю, что надо моему ребёнку. И ребёнок растёт в настоящей семье, а не с бабушкой, пусть и самой-самой лучшей. Доход семьи упал? О да. Но не последний кусок хлеба мы, всё-таки, доедаем. smile.gif

Тут Вам книгу рекомендовали. Я порекомендую фильм "Американская рапсодия". Там девочку тоже оставили с бабушкой, а сами уехали. Потом семья воссоединилась. Во что вылилось, можете глянуть.

Чисто теоретически, Вы могли бы оставить дочь с бабушкой. На год или два. Пока не станет более самостоятельной. Если бы не одно "но". Вы уже обещали, что возьмёте её с собой. Если бы не обещали, можно было бы рассмотреть этот вариант. В-принципе, никто бы не умер, хотя, это плохой вариант.

Но она ждёт совместного переезда. И Вы не имеете права предать надежды ребёнка.

А вообще, мне показалось, что Вас больше заботят проблемы с мужем и желание возродиться, как феникс, всем назло, чем чувства Вашего ребёнка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

natie

отдаём в 2017-м в школу, я на работу шлёпаю. Дочь остаётся одна на хозяйстве (большая же, в советские времена он именно так жил). Ключ на шею, и мобильники нам в помощь. Придёт, сама еду себе погреет и будет нас ждать с работы. Для меня сей вариант неприемлем.

Если школа рядом,а не через три дороги, то это очень даже не плохой вариант в вашей ситуации. Школа - не садик, еду которую ей можно в ланч бокс собрали, поест или в классе или в столовой со всеми и никаких проблем. Почему для вас это неприемлимо?

Чудесное создание

Такое ощущение что для вас ребёнок это мебель - собирались ехать вместе, потом оставите ребёнка, потом заберете.

После последних постов складывается именно такое впечатление.

Share this post


Link to post
Share on other sites

natie

А куда я с ребёнком, у которого со здоровьем проблемы? К маме? Это ещё страшнее, правда.  Нет-нет-нет

Ну почему сразу к маме? Неужели у Вас, как у женщины, нет рычагов? Вы не поняли, где у мужа "кнопка"? cool.gif

Вас прогибали постепенно, а теперь естественно, будут удивлены, если начнете брыкаться. Но если не начнете, дальше будет хуже. wink.gif

Как-то раз в пылу ссоры муж мне заявил:"отсужу у тебя нахрен ребёнка, если разведёшься. Ты безработная, с тобой не оставят". Он давно прощения попросил и всё такое, но вот засели у меня в голове эти слова. Страшно.

Ага - ага. И пугалки у них у всех одинаковые. Чушь.

Мэри Грант

А вообще, мне показалось, что Вас больше заботят проблемы с мужем и желание возродиться, как феникс, всем назло, чем чувства Вашего ребёнка. 

Да. unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веточка лимона

Вы в какой реальности живете? Человек пишет, что проблемы финансовые, а тут еще няне платить даже на пол дня, тоже удовольствие не из дешевых да и чужому человеку доверять свое дите.

Вы похоже про отрезанные головы начитались-насмотрелись. Я здесь писала о возможности оставить школьницу, с няней, неужели это так необычно для вас? Это может быть необязательно совсем чужая няня, а соседка-пенсионерка, какая-нибудь знакомая.

По поводу финансов. Я не знаю, сколько будет получать автор, но если допустим даже тыс 60 (в Москве), при этом няне отдавать тыс 20-30, все равно она будет в плюсе. Считаю, за полдня с взрослым ребенком, которого не надо ежеминутно контролировать, этого за глаза хватит. Девочка сидит играет в куклы, читает, смотрит мультики, няня рядом находится, тоже занимается своими делами. Уроками пусть мама занимается.

Для меня наоборот странно, когда мама не идет на работу, сидит дома, "занимается" со школьницей. Если, конечно, нет серьезных проблем со здоровьем. Это может как раз привести к тому, что ребенок вырастет несамостоятельным, да и маме потом сложно будет жить своей жизнью, когда у нее интересы только ребенкины. Вот и получается потом, когда ребенок вырастет, тотальный контроль и манипуляции.

У меня родители всегда работали. До третьего класса ходила на продленку, потом с 10 лет сама добиралась домой, 8-9 остановок на автобусе. С 2 до 6 сидела дома одна, смотрела телек, делала уроки. Могла бы есть приготовленный мамой борщ, но предпочитала бутерброды.

Выросла приличным и здоровым человеком. С мамой отличные доверительные отношения, несмотря на то, что на все лето меня подкидывали к бабушкам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мурчик

Я не  знаю, сколько будет получать автор, но если допустим даже тыс 60 (в Москве), при этом няне отдавать тыс 20-30, все равно она будет в плюсе.

60 тысяч в Москве найти надо после декрета, да и няня на полный день будет не 20 и не 30 тысяч. wink.gif У нас няня берет по 200 рублей в час...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ямана

Ага - ага. И пугалки у них у всех одинаковые. Чушь.

Почему чушь? Почему отдать ребёнка бабушке и быть воскресной мамой для автора шикарный вариант, а отдать ребёнка родному папе и так же быть воскресной мамой ужас ужасный? На минуточку он родной отец.

Для автора то какая разница? И если уж на то пошло то при живом родителей который готов взять на себя заботу о ребенке, бабушкам ребёнка ни один суд не отдаст.

А вот если автор с мужем все же разведется, тот факт что она отдала ребёнка бабушке, не взирая на уговоры мужа, и роль воскресной мамы ее вполне устраивает, сыграет в пользу мужа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×