Переезд. Брать ли ребенка с собой?

[Ямана 37 408]

Чудесное создание

Почему чушь?

Потому что если мать не маргиналка, а отец не олигарх, ребенка оставят с матерью.

Почему отдать ребёнка бабушке и быть воскресной мамой для автора шикарный вариант, а отдать ребёнка родному папе и так же быть воскресной мамой ужас ужасный? На минуточку он родной отец.

Кто будет заниматься ребенком, пока отец будет на работе?

Прямо разбежались они все смотреть суточно за не совсем здоровым ребенком и мотаться по больницам, ага. Долго их таких красивых на работе держать не будут.

[Мурчик 69]

Ямана

60 тысяч в Москве найти надо после декрета, да и няня на полный день будет не 20 и не 30 тысяч.  У нас няня берет по 200 рублей в час...

Ну почему на полный-то? Я же писала, на пол дня, ребенка из школы забрать и далее.

[Чудесное создание 32 110]

Ямана

Потому что если мать не маргиналка, а отец не олигарх, ребенка оставят с матерью. wink.gif

Которая потом все равно спихнет ребёнка бабушке, ага. И будет навещать ее на выходные и то не всегда, зато не с отцом.

Кто будет заниматься ребенком, пока отец будет на работе? cool.gif

А кто занимается детьми у мам одиночек? Ведь не все детей бабушкам сплавляют.

А то прям мамы могут сами воспитать детей, а папы нет. И воспитывают и по больницам лежат и есть готовят. Не все папы безрукие, безтолковые пофигисты.

[Ямана 37 408]

Чудесное создание

Которая потом все равно спихнет ребёнка бабушке, ага. И будет навещать ее на выходные и то не всегда, зато не с отцом.

Ну Вы не заговаривайтесь. Еще никто никого никуда не спихнул. Я уверена, что автор - прекрасная мать, просто устала и муж козлит помаленьку. Вот и все.

А то прям мамы могут сами воспитать детей, а папы нет. И воспитывают и по больницам лежат и есть готовят. Не все папы безрукие, безтолковые пофигисты

Мы в общем рассуждаем или конкретно про мужа автора. который не знает даже, чего ребенку давать нельзя из еды?

[Акерба 97]

Моя дочь в возрасте лет 11 немногим больше года жила у моей мамы. За 9000 км. Тогда были только обычные телефоны. Звонила им каждую неделю, говорили минут по 40, но все равно скучала по ребенку очень очень. Расплакались, разрыдались от счастья все трое, когда в аэропорту встретились.

Но на отношения с дочкой эта разлука никак не повлияла, сейчас, спустя 14 лет, мы с ней самые близкие люди друг у друга, самые родные.

[Чудесное создание 32 110]

Ямана

.Ну Вы не заговаривайтесь. Еще никто никого никуда не спихнул. Я уверена, что автор - прекрасная мать,

Ну я думаю что автор все уже решила, а от форума ждала поддержки чтоб убедить мужа оставить ребёнка.

Да и в постах автора я не прочитала заботу о ребенке. Играть в куклыс дочерью автор не любит, бегать по больницам, готовить отдельно, сидеть с ребёнком дома, ей надоело. И автор не скрывает что это ЕЕ жизнь улучшится, это ЕЕ станет уважать муж, это Ее амбиции будут осуществлены. Где во всем этом интересы и забота о ребенке? А вот заботу о себе любимой я прочитала в каждом посте.

Плохо это или хорошо, каждый решает сам. Но для меня не приемлемо растатся с ребёнком на два-три года потому что я устала быть мамой и хочу жить как до родов.

Акерба

Моя дочь в возрасте лет 11 немногим больше года жила у моей мамы.

Девочка у вас была большая, у вас уже была эмоцианальная связь, вы уже в неё 11 лет влаживали заботу, воспитание, любовь. По сути это уже готовый человечек с четким пониманием кто есть кто и с сформировавшимися эмоцианальными связями. И всего год.

У автора же так сказать " сырой материал", сейчас именно то время когда надо влаживать, заботу, внимание, любовь. И три года, а то и больше это срок не малый.

Всеже между 5- леткой и 8-леткой огромная разница.

[Старая ведьма 18 260]

natie

Забрать её, и больше ни у кого ничего не просить.

Когда вы сможете ее забрать, девочка будет уже большой. И вряд ли она оценит благородство вашего поступка: то, что вы оставили ее с бабушкой.

И очень вероятно, что она совсем даже не захочет "забираться".

Что тогда?

Я понимаю, если бы ехали в никуда, в неизвестность, без жилья. Но у вас все не так.

Акерба

Но на отношения с дочкой эта разлука никак не повлияла, сейчас, спустя 14 лет, мы с ней самые близкие люди друг у друга, самые родные.

Вашей девочке было уже 11 лет. И наверняка она понимала, почему живут у бабушки, а не у мамы с папой. Да и жила там она всего год. У автора явно будет не год, а годы.

Чудесное создание

Ну я думаю что автор все уже решила, а от форума ждала поддержки чтоб убедить мужа оставить ребёнка.

Я тоже так думаю, и уже озвучивала эту мысль.

[Сапфир 57 434]

natie

Знаете, я росла с бабушкой. Родители жили недалеко, уехали на заработки, приезжали каждые выходные, я на каникулах была с ними.

Уехали они, когда я пошла в первый класс, а вернулись, когда мне было 14-15 лет.

Нет, никакх душевных травм, оказавших ужасное влияние на мое душевное состояние нет и не было.

Была обида, да. И до сих пор сохранившееся непонимание - на фига? На фига рожать ребенка, чтоб потом оставить его бабушке? Не знаю, наверное, так было нужно, наверное, там больше зарабатывали.

Хорошо помню то время, когда они вернулись, мы попытались жить вместе, когда мне делали какие-то замечания или "учили жить", я думала "кто эти люди и почему они считают возможным советовать мне что делать, а что нет?" Не дословно, но суть понятна, да?

Кстати, прожили мы вместе тогда около полугода и с тех пор я всегда живу отдельно от родителей.

У меня самой была такая ситуация, когда старший сын жил полгода с моими родителями, так сложились обстоятельства. До сих пор чувство вины за это время не прошло, мне кажется я так и не наверстала эти полгода за двадцать один год.

Думаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, если оставите дочь с бабушкой.

[Мурчик 69]

Я думаю, можно оставить дочку с бабушкой при соблюдении слудующих условий:

1) Бабушка адекватная, любит внучку, готова уделять ей время, играть с ней. Будет выполнять минимальные требования по уборке и прогулкам (минимум один раз в день).

2) Вы будете приезжать каждые выходные, субботу и воскресенье, все праздники, отпуск будете вместе. Для интереса загуглила, всего в 2016 году 247 рабочих дней и 119 выходных дней + 28 дней отпуска! Ведь неплохо получается, правда. Примерно 1 к 3.

80 км. не такое уж большое расстояние.

3) Все это продлится не больше 2ух лет, то есть в школу дочка пойдет с вами. Потому, что все-таки плохо менять школу. Я уже выше писала, будете нанимать няню, чтоб из школы встречала и потом приглядывала дома. За эти 2 года как раз найдете нормальную работу с хорошей оплатой, чтоб хватило на няню и оставалось прилично.

4) Сможете грамотно донести до нее, зачем это надо. Например, я в детстве была полностью уверена, что меня к бабушкам на все лето отправляют, потому, что они по мне соскучились и очень хотят со мной общаться, а не потому, что я была очень шебутным ребенком и родителям хотелось от меня отдохнуть и нормально поработать.

Переезд в какой стадии? Можно сказать, что там необходимо делать ремонт, что денег не хватает, маме надо заработать для этого.

[Веточка лимона 54]

Мурчик

Вы похоже про отрезанные головы начитались-насмотрелись. Я здесь писала о возможности оставить школьницу, с няней, неужели это так необычно для вас? Это может быть необязательно совсем чужая няня, а соседка-пенсионерка, какая-нибудь знакомая.

По поводу финансов. Я не знаю, сколько будет получать автор, но если допустим даже тыс 60 (в Москве), при этом няне отдавать тыс 20-30, все равно она будет в плюсе.

Да причем тут та няня психическая. Можно бабушку соседку найти, которую удар хватит, никогда не знаешь кому своего ребенка доверяешь, разве что ситуация безвыходная. Вы похоже совсем с другой планеты, мама после декрета с маленьким ребенком, который то болеет то еще что-нибудь и на 60 тысяч? Это как минимум надо сдельную-суточную работу, но тогда и дома не появляться.

Даже если предположить, что это зарплата семьи общая. Коммуналку платить надо, одеться надо, отложить что-то тоже, за сад заплати, в школу собери, на кружок выложи, на лекарства, на врачей... И по итогу в кармане 10 тысяч рублей на продукты + няня.

За эти 2 года как раз найдете нормальную работу с хорошей оплатой, чтоб хватило на няню и оставалось прилично.

Откуда такая уверенность, что за два года автор поднимется и будет зарабатывать приличные деньги? Конкуренция большая сейчас, а предприятия экономят, все что ей светит если хороший заработок прям сейчас это не по профессии, а по профессии сначала пойдет на мизер, а дальше поднимется или нет неизвестно. Будет свои 20 иметь в лучшем случае 30.

[Мурчик 69]

Веточка лимона

Вы похоже совсем с другой планеты, мама после декрета с маленьким ребенком, который то болеет то еще что-нибудь и на 60 тысяч? Это как минимум надо сдельную-суточную работу, но тогда и дома не появляться.

Я не знаю, кто автор по профессии, какая у нее была до этого зарплата. Но вы своим категоричным утверждением о том, что няню позволить себе никто не может, что это нечто запредельное и недоступное, меня удивили.

Через 2 года автор будет уже не после декрета, будет опыт. Мне показалось, что у нее хорошее образование, до декрета она хорошо получала, есть опыт работы, знакомства Значит, есть что предъявить работодателю.

Посмотрела на авито, в нашем районе няни берут около 250 рублей в час, на полдня, то есть 4 часа, получается около 20 000 в месяц. Можно и за меньшую сумму договориться если будет соседка/знакомая.

В Москве до кризиса запятая юристов были 50-60 тыс. и выше, как у других специалистов, и в других отраслях, не знаю. Сужу только по своему опыту. А вы мне про другую реальность говорите и еще и минусы ставите. Удивили, правда

[Ямана 37 408]

Мурчик

В Москве до кризиса зп юристов были 50-60 тыс. и выше, как у других специалистов, и в других отраслях, не знаю. Сужу только по своему опыту. А вы мне про другую реальность говорите и еще и минусы ставите. Удивили, правда   

Ключевые слова - до кризиса.

[Крикуша 164 089]

Мурчик

Ямана

Зарплаты, это в ЖиК.

[Диорама 1 652]

natie, мне тоже показалось, что вы для себя уже все решили. Делаете карьеру, дочку оставляете с бабушкой. Жалко вашу девочку. Не получится ли у вас, как у этого автора?

natie Знаете, я росла с бабушкой. Родители жили недалеко, уехали на заработки, приезжали каждые выходные, я на каникулах была с ними.Уехали они, когда я пошла в первый класс, а вернулись, когда мне было 14-15 лет.Нет, никакх душевных травм, оказавших ужасное влияние на мое душевное состояние нет и не было.Была обида, да. И до сих пор сохранившееся непонимание

Я прочитала вас внимательно.

Что вас сейчас напрягает?

1. Сложные отношения с мужем (возможно это просто кризис 7 лет)

2. Накопившаяся усталость.

3. Неразрешенный вопрос с дочкой

4. Безденежье

5. Что вы по факту являетесь домохозяйкой

6. Временная невозможность построить карьеру

5. Что дочка почему-то вас будет стыдиться, т.к вы не построили карьры, а также мама и свекровь будут с пренебрежением к вам относиться из-за этого

6. Что нет возможности дочке заниматься конным спортом и индивидуально гимнастикой и т. д

В общем, у вас в голове полная каша. Уж разберитесь, пожалуйста, что для вас в приоритете. И перестаньте, пожалуйста, заморачиваться от чужого мнения.

А главное для мамы - это ДОЧКА, ее душевное, физическое и психическое развитие.

Я вас прекрасно понимаю, сама много лет назад прошла через это. Ребенок очень сильно болел, задыхался от кашля, скорые, больницы, уколы, безденежье. Помню, еду в скорой, а врач мне говорит: "Вы, мамочка, всегда будьте начеку. Сегодня мы успели, а в другой раз можем и не успеть..."

Муж очень устал от всего этого, семья распалась. Я перерыла кучу информации, искала разные виды закаливания, все пробовала на себе. Остановилась на системе закаливания по П. Иванову. Нам помогло. Пять лет мы с сыном круглый год купались в реке.

Сейчас сын - мой самый лучший друг, моя надежда и опора, мое счастье.

Да, карьеры я не сделала, но я совершенно об этом не жалею. Да разве это главное? Главное- это ваш ребенок, его счастливые глаза, его улыбка, все остальное второстепенно.

Не предавайте вашу девочку, она это не заслужила.

[Флер де Лиз 165 478]

Я бы за это убила -

Его девиз - живи проще. Но всё равно дочь после такого поносила неделю - ей молока много нельзя, а они кашки на нём бадяжили. Хорошо хоть нечего из запрещённого не дал. Три года назад сунул ей арахис- и мы уехали в больницу лежать. Надолго.

"Живи проще", ага!

[Баба с возом 33 542]

natie

Я считаю, что при любых обстоятельствах кроме опасности смерти дети должны жить с родителями.

Потому что иначе может случиться сильный перекос. Вам уже несколько историй накидали.

[Лысьва 26 795]

natie

А если будет дочь просить у меня то, что я просто дать ей не смогу? Вот сейчас, например, она хочет индивмдуальные занятия по худ.гимнастике и научится кататься на лошадке, а мы это позволить просто не сможем. А что дальше будет? Чем старше, тем круче запросы. В любом случае, дочь при желании всегда сможет найти то, в чём можно меня упрекнуть.

А почему индивидуальные, а не групповые? И лошадь - это вообще смешно. Моя тоже лошадей любит. Катается на них и ухаживает за ними, когда у родственников своего папы бывает. Я в Москве ей лошадь позволить не могу, хватит с нас и кошки. Моей скоро 16, запросы сами понимаете. Но она видит, что я даю ей всё, что могу дать. Хорошая девочка, хоть и с взбрыками порой.

А по теме - ехать надо всем дружно. А бабушку нельзя с собой забрать, чтобы за дитём следила? А квартиру её сдавать, всё подспорье.

[natie 6 955]

В первую очередь - шпыняете Вы себя сами, за всё - и за болезнь дочкину, и за потерю профессионализма, и за желание отдохнуть от ребенка.

Точно подмечено. Даже муж вчера заметил, что любой намёк (шутка?) на больную тему домохозяйства и моей несостоятельности воспринимается мной очень болезненно. Афобазол мне в помощь, всем на роток не накинешь платок.

Мэри Грант

Если Вас хоть немного утешит, что Вы не одна такая, и что лично я живу интересами дочери 10 excl.gif лет, и ещё непонятно сколько так проживу, Вам станет легче?

Не станет. Мне надо самой для себя принять, что надо терпеть, подстраиваться и думать только о дочке. И не вестись на провокации.

Вы, возможно, не были готовы морально к тому, что декрет так растянется. Теперь остаётся лишь смириться. И делать то, что надо. А именно - растить ребёнка САМОЙ, отодвинув хочушки на задний план.

Не готова, да.

А вообще, мне показалось, что Вас больше заботят проблемы с мужем и желание возродиться, как феникс, всем назло, чем чувства Вашего ребёнка.

Чувства они такие, непредсказуемые. Не угадаешь, за что твой собственный ребёнок может потом упрекнуть. Меня вот родители в детстве с собой рядом оставили, отдали в садик. А меня там обижали, я стала часто болеть, и мама часто злилась от бессилия на обстоятельства, на работе больничные не приветствовались. Поэтому я светилась от счастья ,когда одна из бабушек забирала меня пожить к себе. Не было опостылевшего сада, расстроенного лица мамы, надоедливых проказ младшего братика. Я быстро выздоравливала и возвращалась оттуда уравновешенным человеком.

СоNата

очень даже не плохой вариант в вашей ситуации. Школа - не садик, еду которую ей можно в ланч бокс собрали, поест или в классе или в столовой со всеми и никаких проблем. Почему для вас это неприемлимо?

Потому что большой город, потому что ж/д вокзал этого города через дорогу (а значит, соответствующий контингент), потому что у дочери слабая пищеварительная система (побочка всех её аллергий) и за питанием надо следить, перекус из ланч-бокса вместо полноценного обеда (это на продлёнке?) может выйти боком уже через несколько дней, и будет не до учёбы.

Лысьва

А бабушку нельзя с собой забрать, чтобы за дитём следила? А квартиру её сдавать, всё подспорье.

У нас баба с дедом, слава Богу, деловые и дееспособные люди. Мне даже в страшном сне не привидится распоряжаться их имуществом и планами. Они мне предлагают помощь в том формате, в котором для них сейчас реально. Помимо дочери и её ребёнка у них есть в жизни свои проблемы и занятия. Я могу принять эту помощь, а могу отказаться. Хозяин-барин.

[Крикуша 164 089]

natie

Я скажу только одно, точнее чуть больше.

Вас сейчас упрекают, что вы не работаете? Так вот вас будут упрекать, что работаете и бросили ребенка, причем бабушка это будет говорить внучке.

Тут есть масса тем, к чему приводит бабушкино воспитание и разлука с ребенком. Ссылки найти?

Через три года у вас будет подросток со всеми вытекающими последствиями, бабушка не справится, а вы уже отвыкните от дочки.

Вам свойственно чувство вины, приезжая вы будете задаривать дочь, меняя внимание на подарки, что тоже не очень хорошо.

[Венеция 23 086]

Диорама

1. Сложные отношения с мужем (возможно это просто кризис 7 лет)

2. Накопившаяся усталость.

3. Неразрешенный вопрос с дочкой

4. Безденежье

5. Что вы по факту являетесь домохозяйкой

6. Временная невозможность построить карьеру

5. Что дочка почему-то вас будет стыдиться, т.к вы не построили карьры, а также мама и свекровь будут с пренебрежением к вам относиться из-за этого

6. Что нет возможности дочке заниматься конным спортом и индивидуально гимнастикой и т. д

В общем, у вас в голове полная каша. Уж разберитесь, пожалуйста, что для вас в приоритете. И перестаньте, пожалуйста, заморачиваться от чужого мнения.

Ага, а "просто кризис 7 лет" может вылиться в просто развод. Вот такая мелочь. Итог - natie с ребенком возвращаются к маме. И ничего, что "чужое" мнение в принципиальнейшем вопросе "работать - не работать" - это мнение мужа? И надо с ним считаться? А если не считаешься, то дело как бы пахнет разводом.

И нет никакой каши. Вот все эти вопросы на одной чаше весов и все они решаются ее финансовой самостоятельностью. И она это прекрасно понимает! Закончатся тычки, унижение, закончится безденежье. Хорошо некоторым благополучным в браке форумчанкам (которых муж и свекровь не попрекали каждый день сидением дома) говорить, что мол "брыкайтсь". Будешь брыкаться - будет развод. А ты без денег и с больным ребенком. Есть такие мужчины. Не ответственные, незрелые, может быть, не любящие. Но которые НЕ будут тебя жрать, только если ты финансово независима.

А на другой чаше весов гипотетические проблемы, если оставить дочку у бабушки. Перечитайте список - не заманчиво? В конце концов, при таком папе маме просто необходимо иметь хорошую работу как раз ради будущего дочки. Ненадежный он. Если он уйдет, то алименты платить будет с минимальной зарпалты со словами "приползешь на коленях". У меня бывший такой, знаю, что говорю.

Лично мое мнение и мой опыт - на работу с таким мужем надо. И 90% развод в ближайшие годы. Именно поэтому на работу край как надо.

Короче, не завидую я ей. Куда ни кинь - всюду клин и ощущение безысходности. И обидно очень, когда ты прыгаешь вокруг больного ребенка, а тебя долбают, что ты денег в дом не приносишь, хотя уже пора. Тьфу, как вспомню... Аж вон какой пост накатала.

[Старая ведьма 18 260]

natie

Я быстро выздоравливала и возвращалась оттуда уравновешенным человеком.

Возвращалась!

Не будем гадать, что было бы, если бы вы жили у бабушки лет 5. Но точно не так, как сейчас. И вы были бы иной, и отношения с мамой были бы другими.

И кто знает, что бы вы думали о том, что мама вас оставила.

[natie 6 955]

Вас сейчас упрекают, что вы не работаете? Так вот вас будут упрекать, что работаете и бросили ребенка, причем бабушка это будет говорить внучке.

Будут. Но если есть деньги, можно вильнуть хвостом и устроить себе жизнь вдали от этих упрекающих лиц. Кроме дочери, конечно Её упрёки навсегда останутся на моей совести.

Истории читаю, их много в моей веточке. И думаю.

просто кризис 7 лет

Мы с мужем только в законном браке более 10 лет. С рождением дочки кризисы нас стали посещать регулярно.

Куда ни кинь - всюду клин и ощущение безысходности. И обидно очень, когда ты прыгаешь вокруг больного ребенка, а тебя долбают, что ты денег в дом не приносишь, хотя уже пора.

Точно сказано.

Мудрые форумчане понимают мои мысли и моё положение с высокой точностью . И могут выразить это в словах лучше меня.

[Кастрюля 49 182]

natie

Вы нашли прекрасный выход: оставить дочку со своей мамой, которая вреда точно ей не причинит, тем более что будете часто навещать ее.

Противницы этого приводят в основном, аргументы, что ребенок, когда вырастет, будет больше бабушку любить, ага сначала бабушку, а потом своего мужа. Вообще неизвестно как будет, но по-любому не мама вскоре будет в приоритете.

Я почему за то, чтобы ребенка с бабушкой оставить, потому что сама все время была с внуком: его мать работала, а в свободное время отдыхала, личной жизнью занималась, в поездки ездила, и ничего, внук маму обожает.

[Баба с возом 33 542]

У нас полфорума девочек работает в интернете. Я сама осталась так работать почти 3 года назад, не жалею. В нашей провинции зарабатываю больше, чем основная масса. Только я не ныла, а брала и работала, потому что знала - надо. С одним ребенком сидя дома и не заработать через интернет? Ерунда, не верю. С двумя умудряюсь, а тут один. Надо попробовать этот вариант, мне кажется при усердии - получится. Ну да, придется спать может по 6 часов, забить на личные развлечения... да много чего придется.

У моей дочери тоже с пищеварением проблемы и тоже в садик нам нельзя. Так я, как бы не психовала раньше на надомную работу, как бы не ныла что по сути работаешь не 6, а 12 часов, все же поняла - это выход. Всегда нужно чем-то жертвовать.

[natie 6 955]

Баба с возом

Только я не ныла, а брала и работала, потому что знала - надо. С одним ребенком сидя дома и не заработать через интернет? Ерунда, не верю.

Я тоже вроде не ною. Прошу взгляда со стороны на мою ситуацию, потому что в реале в таком формате поговорить не с кем.

Я работаю в интернете, но заработать себе и ребёнку на безбедную жизнь у меня так не выходит. Я не знаю, как у вас получается 12 часов в день работать при ребёнке дома. Я могу позволить себе на работу около 4-5 часов в день - 1-2 утром, 2 вечером и 1 в сончас ребёнка. Притом что я ещё трачу на свой ночной сон при любом раскладе 6 часов (не больше), иначе я не смогу плодотворно заниматься с ребёнком.

Если ребёнок дома, а вы работаете, то кто занимается ребёнком? Я не говорю об элементарном - еде и уборке. А поделки, прогулки, кружки, занятия с ребёнком? А походы во всякие интересные места? Экскурсии (где я её личный гид)? Конечно, можно предоставить дитя самому себе, включить телевизор или выпроводить одного гулять во двор, а самой работать сидеть. Но мне ребёнка жалко, хочется, чтобы дочке было интересно и познавательно. И ещё, чтобы не во вред её драгоценному здоровью.

Муж время от времени советует - да забей ты на неё (дочку то бишь). Пусть копается сама в своих игрушках/бумажках или в телевизоре сидит хоть весь день, чай не кроха. И прогулки одной хватит. А сама свою работу/дела делай, не сиди утром/вечером. Или не готовь ей, поваляйся в постели подольше или готовь ей сразу на 3 дня. Живи проще. Но я бы сама на месте ребёнка от такой жизни бы взвыла. Про готовку - вообще треш, его советы на практике с дочкой не применимы.

Всегда нужно чем-то жертвовать.

Это точно.