Взаимоотношения с одноклассниками, как ужиться в коллективе

[Бугагашечка 15 377]

Только что, Северная Америка сказал:

И я пишу тут и понимаю что это моя вина.

Почему, все люди разные, каждый ищет свой путь в построении любых отношений. Робкого человека хоть как "тренируй", он будет знать и пользоваться приемами и способами, но сущность не поменяется, как мне кажется.

Не переживайте, все у нее будет хорошо. Просто себя вспоминаете, а она не Вы. 

[Лавка антиквара 108 239]

9 часов назад, Изморозь сказал:

одним одноклассником есть конфликт, никак понять не могу, не то в чём-то завидует, не то симпатизирует.

С пятого класса у меня был серьезный конфликт с моим одноклассником. За что он меня терпеть не мог, я понять не могла, ничего плохого я ему не сделала. Потом пришел новенький, раздолбай-второгодник и взял меня под опеку  Но тот Вася все равно находил момент чем-то меня задеть и уколоть. На встрече выпускников через 15 лет он пригласил меня на танец и спросил - неужели я не замечала, как он влюблен был в меня? Я была в шоке  И не один день. Он так искренне рассказал мне о той своей влюбленности. Ну я как-то свернула разговор словами "Да что там вспоминать". Не стала напоминать ему, как он обижал тогда меня.

Этим летом была большая встреча выпускников. Потом создали чат одноклассников, общаемся. Потом Вася с женой поехали по России и в городах, где жили бывшие одноклассники, встречался с ними. Хорошо встречались. Ну я сказала "Будете в Самаре, звоните, встретимся, в гости приглашу" Пообещал. Но не позвонил и не встретились. На вопрос, почему не позвонил, ответил, что жена не захотела, до сих пор очень сильно ревнует. Вот так . Ну я не переживала, просто очень удивилась.

*******

[Изморозь 31 548]

13 минут назад, Северная Америка сказал:

Думала ещё ей сделать фотосессию, соц.сети привести в порядок. Там у неё картинки страшные.

Моей в соцсетях нет, думаю, и к лучшему.

14 минут назад, Северная Америка сказал:

Случай недавно: одноклассница попросила ее сходить вместе в медпункт- они пошли, и дочь сидела и ждала ее снаружи.

Видите, не всё так страшно, как кажется с первого взгляда. Общение всё равно есть. Если была бы изгоем - никто бы в классе никуда её не звал и от помощи отказывался бы.

Может, всё же добавить какой-нибудь двигательной активности, чтобы не было времени переживать? Танцы, плавание, спорт какой-нибудь?

 

 

[Шёлковая 22 811]

33 минуты назад, Северная Америка сказал:

У нас класс в целом очень хороший, постоянно какие то мероприятия, и везде мы ездим, но там она тоже одинока. Все сбиваются в группки, а она так.

Я такая же была до 6-ого класса, не смотря на посещаемые активно кружки. Интроверт. Не знаю даже, почему потом ситуация изменилась, склоняюсь к тому, что общество само меня "засосало" и приняло, процентов на 80 уверена, что не я делала первые шаги. 

[Лавка антиквара 108 239]

19 минут назад, Северная Америка сказал:

Уверенности в себе ей не хватает

Мне кажется, все из-за этого. В кружки не ходит - не получится, получится плохо, смеяться и критиковать будут. Причем, в любой, в который Вы предлагаете. Не потому что ленивая и ничего не интересно, а потому что очень неуверенная в себе. А это отражается на всем поведении. Одноклассники это быстро считывают на подсознательном уровне и так относятся. Вон и с подарком Санты - в нее не верят, что у нее получится. И она сама в себя не верит. И боится. 

[LunaLuna 1 886]

@Северная Америка я была такой девочкой, травли и агрессии не было, но и не общался никто почти, подруги, которых находила, уходили как-то быстро в другие школы,   были со стороны одноклассников какие-то мелкие подколки подхихикивания, но я училась хорошо, давала списывать, поэтому никто прям не ссорился со мной сильно. Я не знаю, честно говоря, что посоветовать, я просто доучилась и зажила новой жизнью, в вузе, на работе проблем с общением уже не было. Тут только смена коллектива и надеяться, что с новым она совпадет, ну либо оставить как есть. Сейчас я уже не жалею, что так было, ну много лет прошло, т.к. я сформировалась в этих условиях таким человеком, а не другим, мне всю жизнь безразлично мнение окружающих по большому счету, нет стрессов каких-то, что там скажут люди, вольюсь ли я куда-то.

Наверно лучше всего узнать мнение дочки, хочет ли она тут становиться своей, или попробовать себя в другом классе, может даже в этой школе. Походить на кружки, как тут писали, познакомится с детьми из других классов.

Изменено 18 Декабря 2023 пользователем LunaLuna

[Северная Америка 32 848]

29 минут назад, LunaLuna сказал:

Наверно лучше всего узнать мнение дочки, хочет ли она тут становиться своей, или попробовать себя в другом классе,

Она хорохорится, говорит что ей все равно, но я вижу что это не так. Переводить не будем, дело не в классе как таковом, это я поняла. Буду работать с ней, начнём с замены оправы, фотосессия, социальные сети. Попробую записать в кружок какой- нибудь. Я реально понимаю это моя вина, мы переехали- я адаптировалась и все силы туда бросила, а дочь осталась сама с собой фактически, все норм ну и ладно.

[LunaLuna 1 886]

@Северная Америка просто в классе могут быть несколько токсиков, не оторви и выбрось, а вполне благообразных, которые задают тон, и атмосфера все равно будет напряженной для вашей дочки, все равно будут покусывать. Но, конечно, никто не гарантирует, что их в другом месте не будет.

Ну и я наверно, спорную вещь напишу, но иногда лучше и одной посидеть, но сохранить достоинство, чем вопреки себе адаптироваться. Но в любом случае вы, как мама, лучше видите ситуацию и знаете, как поступить. Удачи.

[смешливая 40 185]

10 минут назад, Северная Америка сказал:

начнём с замены оправы

Что-то мне подсказывает, что у такой стильной мамы как вы, и ребенок одет и выглядит как надо - оправа, рюкзак в тон, плюс необычная внешность, хорошая фигурка.  Что называется, ну, кому ж это понравится. Увы.

[Лавка антиквара 108 239]

16 минут назад, смешливая сказал:

Что-то мне подсказывает, что у такой стильной мамы как вы, и ребенок одет и выглядит как надо - оправа, рюкзак в тон, плюс необычная внешность, хорошая фигурка.  Что называется, ну, кому ж это понравится. Увы.

Кстати, нередко дети завидуют именно этой стильности, отличается ребенок, и порой от зависти начинают критиковать. И такое было еще когда я училась. 

[Северная Америка 32 848]

21 минуту назад, смешливая сказал:

как вы, и ребенок одет и выглядит как надо - оправа, рюкзак в тон, плюс необычная внешность, хорошая фигурка.  Что называется, ну, кому ж это понравится

Спасибо, приятно слышать. У меня ребёнок сказал на предложение сменить оправу- очки же дорогие, давай когда эти малы станут, тогда и поменяем. Ну мы брали ей какие то с защитой от всего. У нас в классе обеспеченные детки, может за бренды топят, не знаю даже. В общем, будем работать. Я вот думаю, где я повернула не туда. И вспоминаю, что все вокруг восхищались младшей, и родные и подруги, она и правда прикольная. В этот момент старшая и ушла в тень и видимо комплексы поселились. У младшей с самооценкой полный порядок, иногда сама удивляюсь. 

[Лавка антиквара 108 239]

5 минут назад, Северная Америка сказал:

У нас в классе обеспеченные детки, может за бренды топят, не знаю даже

Быть брендовым порой вовсе не значит быть стильным. Бренды тоже надо уметь носить, сами понимаете. 

[Черника 30 283]

6 часов назад, Северная Америка сказал:

играют в Тайного Санту, узнав кому она дарит,

А как они узнали, кому она дарит? Я так понимаю, об этом знает только либо сам даритель, либо ведущий.

Как вижу ситуацию я, возможно ошибаюсь, так, чисто поразмышлять.

Вы сама - красивая картинка, не знаю, как в жизни (насколько вы реальная отличаетесь от себя на фотографиях), на фото - стильная, интересная, рафинированная (в хорошем смысле слова), вы придаете большое значение внешнему антуражу - одежде, сочетанию цвета, стилей, аксессуаров, в интерьере наверняка тоже, для вас важно, как выглядят ваши соцсети. Вы совершенствуете свой образ. А какая вы на самом деле? Вы сама себя чувствуете, знаете? А дочь ваша вас чувствует, настоящую?

Мне кажется, с такой мамой как вы (как с обложки журнала) девочке очень трудно вырастить свою адекватную самооценку, она у нее всегда будет занижена.  Дочь как бы всегда находится в вашей тени, вы для нее как будто на пьедестале, на высоте, которую ей никогда не достигнуть. А может, она и не хочет достигать в силу своих особенностей, она больше повернута вовнутрь себя, чем вовне. В отличие от младшей, которая чувствует себя звездой и находит этому подтверждение в лице окружающих, поэтому она уверена в себе от рождения.

6 часов назад, Северная Америка сказал:

Я ей говорю,  это цветовые акценты, я специально так подобрала, и с рюкзаком чтоб сочеталось.

Не подавляете ли вы ее своим единственно правильным мнением насчет одежды?

5 часов назад, Северная Америка сказал:

Думала ещё ей сделать фотосессию, соц.сети привести в порядок. Там у неё картинки страшные.

То есть, сами по себе страшные картинки вас не беспокоят и не интересуют, главное - их убрать из соцсетей, чтоб никто не видел. Вы хотите "причесать" ее образ, чтоб общество одобрило - стильная одежда с цветовыми акцентами, приятные соцсети... А каков внутренний мир девочки вам не интересно? Да пусть напялит на себя что-нибудь несовместимое, пусть запостит картинку с матюками, это же так присуще подростку, а вы куете из нее маленькую взрослую, и окружающие дети это чувствуют. 

У нее низкая самооценка, она чувствует, что сама по себе никому не интересна, даже маме, чтоб с кем-то подружиться, надо притвориться другой, чем ты есть на самом деле, это угнетает. А вы своим вопросом

6 часов назад, Северная Америка сказал:

что не так делает мой ребёнок, что ее не принимают.

только подтверждаете это. Почему вы решили, что это она не такая, а не общество хреновое?

6 часов назад, Северная Америка сказал:

Написать маме, с которой более менее общаюсь, чтобы получить обратную связь.

Зря, бесполезное занятие. Каждой маме интересен только свой ребенок, и совершенно не интересны чужие дети. Никакая мама не станет вникать в проблемы и особенности вашей девочки. Я бы покрутила у виска, если б ко мне какая-нибудь мама с таким вопросом обратилась. Своих проблем хватает.

Принять ребенка таким, какой он есть, должны прежде всего вы, потом дочь примет себя, и только потом ее примут окружающие.

Все, что я пишу, не в обиду, просто пища для размышления.

Изменено 18 Декабря 2023 пользователем Черника

[Галчонка 237 952]

@Черника жаль, что за пост можно только один плюсик поставить. Мне кажется, в том, что вы написали, очень большая доля правды. 

@Северная Америка, в ваших сообщениях я вижу желание сделать дочь "удобной" для окружающих и таким образом "влить" ее в коллектив. Вопрос ведь в другом - а вашей дочери этот коллектив нужен? Есть там девочки или мальчики, с которыми ей хотелось бы общаться? И если есть - чем они ее привлекают? Ну, кроме того, что такое общение - возможность стать "своей"?

Ваша девочка растет. Скоро ей уже не так важна будет дружба по территориальному принципу. Я сама с 6 класса (а это как раз возраст нынешних пятиклассников - 11-12 лет) дружила в основном не с одноклассниками. У сына с такого же возраста друзья были не из школы. Помню, я одно время тоже переживала, что в классе у него нет друзей - пока себя не вспомнила. Нет, мне тоже хотелось (это для подростков естественно) быть в коллективе. Но вскоре у меня нашелся коллектив, которому я была интересна такая, какая есть - непохожая на остальных.

У сына все происходило примерно так же. Он сильно выделялся на фоне одноклассников. Во-первых - один из самых младших. Во-вторых - со своими вкусами и увлечениями. Слушал не такую музыку и читал не такие книги (вообще, очень много читал, чем сильно выделялся из общей массы). Даже компьютерные игры ему нравились другие - он предпочитал РПГ и стратегии, а его одноклассники - шутеры, экшны и файтинги, симуляторы гонок. Он не увлекался ни единоборствами, ни командными играми. Даже в одежде сильно отличался от одноклассников. Плюс с 5 класса длинные волосы. 

Сразу скажу - я не пыталась помочь сыну найти точки соприкосновения с одноклассниками. Был момент, когда было возникли конфликты, но нам удалось это решить (честно скажу, не очень цивилизованными методами, я просто попросила соседа-подростка, зайти к сыну на перемене и поговорить с ним, как с приятелем или другом. Так что заявления от 7-классника (сын тогда учился во 2 или 3 классе) на тему "Если кто к тебе лезет, говори, не стесняйся" было достаточно, чтобы от него отстали - сосед пользовался авторитетом. Ну и сын с одноклассниками после этого существовал скорее параллельно - без конфликтов, но немного отдельно. Немного влился в компанию в 4-5 классе, когда у них завязался "роман" с девочкой - одной из лидеров класса (так-то эта детская влюбленность с 1 класса тянулась, но к 4-у оформилась в хорошую дружбу). Но потом они разошлись, и сын снова оказался в относительной изоляции. 

И вот в тот момент мои действия были направлены как раз на то, чтобы помочь сыну найти свой круг общения. И да, я поощряла общение в соцсетях (хотя и не без моего контроля - личку не читала, но друзей отслеживала, и мы много разговаривали и обсуждали, в том числе и контент на его странице). Плюс разнообразие занятий. В 12 лет сын ушел из танцевального ансамбля. Зато у него было несколько кружков по интересам - космошкола, военно-патриотический клуб, историческое фехтование, этнографическая секция с изучением индейцев Северной Америки. Плюс в 12 начал учиться играть на гитаре. 

Потом появилась музыкальная группа, поэтическое объединение, клуб молодых журналистов. А еще он модерировал игровую группу в ВК. Друзья были в основном старше - кто на 2-3 года, кто на 10. То есть, от недостатка общения он не страдал. А то, что с ним на равных общаются люди старше, иногда намного, сильно повысило его уверенность в себе. И вот к 9-10 классу так получилось, что уже не сын искал общения с одноклассниками - многим он стал интересен. Дружбы не сложилось,  но общались они вполне доброжелательно. Для меня было показательно, что когда сын отказался сниматься на выпускной альбом (в смысле, сказал, что ему это не нужно), одноклассники уговорили его просто поучаствовать в съемке, и не только на общем фото постоять: у них там были у каждого групповые фото, и - к удивлению моему и самого сына - немало девочек и ребят захотели, чтобы сын в этих жанровых сценках участвовал. На концерты его ходили. 

В общем, кто о чем, а кулик - о своем болоте. Я, собственно, про то, что стоит развивать в вашей девочке индивидуальность. И помогать ей найти свой круг общения. И тут в помощь и кружки, и социальные сети. И привлечение к своей жизни. Ну вот вы же  фотографируете - возьмите ее ассистировать на какую-нибудь интересную съемку. Или устройте ей фотоссесию. Да, я понимаю, вы работаете, времени нет. Но это же - ваша дочь.

И самое худшее, что вы можете сделать - 

4 часа назад, Черника сказал:

10 часов назад, Северная Америка сказал:

Написать маме, с которой более менее общаюсь, чтобы получить обратную связь.

Зря, бесполезное занятие. Каждой маме интересен только свой ребенок, и совершенно не интересны чужие дети. Никакая мама не станет вникать в проблемы и особенности вашей девочки. Я бы покрутила у виска, если б ко мне какая-нибудь мама с таким вопросом обратилась. Своих проблем хватает.

Более того, меня в свое время страшно раздражало, когда кто-то из моих знакомых с детьми-ровесниками обращался, чтобы я попросила сына принять ее ребенка в компанию. Даже если "ой, у меня тоже стихи пишет, тоже фанатеет от таких же книг и слушает ту же музыку". Все, что я могла в таком случае сказать - вот его профиль в ВК, пусть твой ребенок сам напишет моему. Он уже взрослый, и я уважаю его право самому выбирать друзей. Максимум - могу спросить его, не против ли он, если я скину ссылку на его страницу. И предупредить, что такой-то может ему написать (чтобы не проигнорил). А дальше - ну как придется. 

*******

[Северная Америка 32 848]

@Черника, @ГалчонкаСпасибо за подробный разбор. Есть моменты, которые дали возможность посмотреть под другим углом на ситуацию. 
Тайный Санта был сегодня, подарок моей дочери очень понравился визави, а вот дочь осталась без подарка. Вероятно ее Санта на больничном, но это не точно. Надеюсь это не будет ещё одним гвоздиком в ее сердечко, если игнор специальный.

3 часа назад, Черника сказал:

А как они узнали, кому она дарит?

Дочь сказала соседке по парте, а та всем растрепала.

P.S. Прислушалась к советам и не стала маме одноклассницы писать. Разберёмся.

Изменено 18 Декабря 2023 пользователем Северная Америка

[Мурчака 108 769]

7 часов назад, Северная Америка сказал:

Буду работать с ней, начнём с замены оправы

Не надо. Если оправа нормальная и девочке вашей нравится и идёт - зачем? Поменяете с бордовой на синюю, скажут что синяя не идет. Поменяете с синей за "золотую" будет тоже самое. Не надо ее переделывать, стремиться подогнать под свои "шаблоны", ваша девочка такая какая она есть. Просто она новенькая. Утрясется все, надеюсь. 

[Бугагашечка 15 377]

Я со всем вышесказанным соглашусь, но... Иногда нужно понимать и принимать "правила игры". Это нужно для работы, общения в структурах, позиционирования себя в формальных каких-то отношениях. И это тоже нужно оговаривать. Не надо ломать себя, но упертость до одури, как по мне, не делает жизнь проще. Нет, если цель в жизни - это борьба, то конечно. А умные люди как-то учатся все объединять.

У меня есть знакомый из серии "я - личность", принимайте меня таким и только таким, ну ничего хорошего, и в карьере никак, хотя рабочий, там дружнее обычно, и одинок, и друзья - козлы. Озлобленный неудачник. Но да, вопреки.

Тут надо объяснить, что мир не черно-бел. Вариантов развития событий множество. И она вполне сама может на них влиять в какой-то мере.

Изменено 19 Декабря 2023 пользователем Бугагашечка

[Пандора домашняя 50 157]

18 часов назад, Черника сказал:

А как они узнали, кому она дарит? Я так понимаю, об этом знает только либо сам даритель, либо ведущий.

Наши тоже играют. Одаряемого знает даритель, иначе как подобрать подарок? 

Дети ушлые, сами расспросить могли и сопоставить. Ну у нас так - все всё рассказали, девочка написала, сопоставила и список "даритель/одаряемый" готов. 

 

15 часов назад, Северная Америка сказал:

вот дочь осталась без подарка. Вероятно ее Санта на больничном, но это не точно. Надеюсь это не будет ещё одним гвоздиком в ее сердечко, если игнор специальный.

Странно. На мой взгляд - недоработка классного руководителя (или того кто организовал эту игру). У нас тоже вчера был розыгрыш этого Санты. Так классная 10 раз всех предупредила - даже если даритель/одаряемый на больничном подарки передать чтобы никто не остался без внимания.

Но она у нас умница - за всем бдит, в том числе и за отношениями в классе.

[Девушка с веслом 4 235]

@Северная Америка, как раз в возрасте Вашей дочки мы с подругой тоже перешли из обычной школы в гимназию. Первые дни с нами никто из девочек не общался (только одна, но она сама была "не в топе", поэтому и потянулась к нам). Уже потом девочки рассказали, что заранее, узнав, что в класс придут 2 новенькие, решили объявить нам бойкот. Не видя и не зная нас - просто так. Потом постепенно общение наладилось, но... мы не переставали чувствовать эту разницу. Что к нам относятся чуть хуже, чем к "старичкам". Так продолжалось несколько лет. 

Сразу хочу отметить, что при этом моё поведение и поведение подруги кардинально отличались. Я привыкла никогда никому не навязываться. Общалась со всеми ровно. Посчитала - насильно мил не будешь. Моя подруга наоборот - всегда и везде лезла. Подходила к разным компаниям, вмешивалась в разговор, часто не в тему ляпала что-то. Ей часто так и говорили: не лезь! Посмеивались: ну ты, как обычно, в каждой бочке затычка. Приводили в пример меня - мол, смотри, какая @Девушка с веслом скромная - никуда не лезет, нигде не вмешивается. Иногда прямым текстом говорили - отойди! С неё - как с гуся вода.

Если кто-то из девочек приглашал в гости или с ночёвкой, тоже напрашивалась. В итоге звали нас обеих. Я терпеть не могла эти ночёвки. Но подруга буквально силком меня волокла "налаживать общение". Говорила, что не собирается постоянно быть на задворках коллектива. И упорно шла к своей цели.

В итоге все как-то постепенно привыкли к ее постоянному присутствию в жизни коллектива. Тем более, подруга была уж очень весёлая и жизнерадостная. Потом мы все разошлись по разным классам и перемешались. Подруга осталась в классе, где большая часть-  "старички". Со всеми новенькими, которых было мало, быстренько перезнакомилась и подружилась. И "старенькие" сами к ней потянулись. Сформировалась одна большая компания. Я к тому времени уже училась в другом классе, но постоянно приходила к ним на разные мероприятия. И видела, как кардинально изменилось отношение "старичков" к моей подруге. Все, кто раньше мордой крутил, стали с удовольствием с ней общаться. 

Итог - я со своей "скромной, но гордой позицией" сейчас ни с кем из школы отношения не поддерживаю. Подруга до сих пор ходит на встречи выпускников, дни рождения, приезжая в Москву (многие из одноклассников туда переехали), обязательно со всеми встречается. И она - центр компании, а не её задворки. Не знаю, как правильно. Но вот Вам две модели поведения и два разных итога.

*******

[LunaLuna 1 886]

@Девушка с веслом я так думаю, тут нет правильного. Правильно для каждого свое, мне бы поперек горла было ходить туда, где мне открытым текстом говорят не лезь.

[Девушка с веслом 4 235]

30 минут назад, LunaLuna сказал:

Правильно для каждого свое, мне бы поперек горла было ходить туда, где мне открытым текстом говорят не лезь.

Я тогда не смогла. Более того, даже заранее зная результат, которого добьётся подруга, тоже бы не смогла бы. 4 года бегать за одноклассниками и заглядывать им в глаза, терпеть пренебрежительное отношение и колкости - было выше моих сил. А ей, повторюсь, как с гуся вода. Главное - цель. Но и характеры у нас разные. И потребности. Я - интроверт, мне вполне достаточно 2-3 надёжных друзей. Подруга - экстраверт, общение и признание в обществе для неё  ВСЁ. И ей необходимо общаться со всеми 24мя одноклассниками. Поэтому игнор для неё смерти подобно. И всеми способами она пыталась изменить ситуацию.

Изменено 19 Декабря 2023 пользователем Девушка с веслом