Мороженое для внуков

[Совиная Охота 1 738]

Кастрюля

Сколько бабушке объяснять?! Папе один раз объяснить, да так, что бы с первого раза все понял и не мычал, когда надо действовать.

Если надо, то и скандал. Иногда это более действенно, чем приседания.

[kuksi 54 458]

Совиная Охота

Если надо, то и скандал. Иногда это более действенно, чем приседания.

Смысл скандалить? Нет, мороженое -печенки может и начнут давать, но вот продолжать мелкие подкусы бабушка наверняка будет. Как и тётя, бабушкина дочь, как считала нормальным кормить своих детей мороженым в обход племяшки, так и будет считать.

Тут только дистанцироватся.

Пусть едят что хотят в своей дружной, любящей семье.

[Совиная Охота 1 738]

kuksi

Скандал папе. Пусть сам свою особенную маму навещает. И не обращает внимания на её закидоны.

[kuksi 54 458]

Совиная Охота

Скандал папе. Пусть сам свою особенную маму навещает. И не обращает внимания на её закидоны

Папе обязательно было бы высказано и пусть навещает свою родню сам.

[Кастрюля 49 163]

Совиная Охота

Скандал папе. Пусть сам свою особенную маму навещает. И не обращает внимания на её закидоны.

Если невозможно спокойно объяснить, то можно и поскандалить чуть-чуть, главное не при ребенке.

У меня бабуля за меня горой была, так приходилось скрывать все мои неприятности детские от них с мамой, потому что даже если маме одной рассказать, то та проговорится бабушке, а уж бабушка побежит заступаться, позорить меня. Ну вот так мне неловко было от ее защиты, что лучше не надо.

[Fata 318]

Анирам

Где вы там увидели хамство, я так и не поняла. Бабушка просто любит одних внуков и равнодушна к другим.

Вам уже сто раз объяснили, что угощать одних детей и при этом не угостить еще одного ребенка - это хамство. Любых детей. При любом ребенке. Любимые ли это внуки или просто посторонние дети. Для любого нормального, адекватного и воспитанного человека это понятно. Но вам, как я понимаю, такие вещи объяснять без толку.

И я не раз спасала ситуацию, только вот не так глупо

А давайте вы свои оценки при себе оставите? Что для вас - норма (угощать только любимых внуков/детей при других), для меня - полнейшая невоспитанность и быдлячество.

Доченька обязательно это акцент запомнит, если он не единоразовая акция конечно. И вот со временем уже и склоки родственные...

Не склоки, а понимание, что та бабушка - просто умом ограничена и именно поэтому на нее обижаться, что доктору на больных. И поэтому лучше в гости к другой, нормальной и любящей съездить, чем к этой - невоспитанной и подчеркивающей твою второсортность. Со временем ребенку та бабка станет просто параллельна. А склоки с дурами разводить - на один уровень с ними становиться.

Не, ну если вам так комфортнее жить, то конечно. Мне проще все в шутку/ игру перевести

Мне комфортнее жить, не выдрючиваясь перед непорядочными людьми, а честно выражая им свое отношение и сводя общение с ними к нулю. Все эти танцы с бубнами перед "онижеродственниками" - не про меня.

Еще я из-за еды не ругалась, ага)))

Во-первых, ругаться никто и не предлагал. Во-вторых, всем прекрасно понятно, что не в мороженке несчастной дело, а в отношении.

Сагитариус Альфа

нормальный человек независимо от возраста и родственного статуса, разделит между детьми (даже не своими) лакомство поровну. Можно не любить ребенка, но и не унижать пренебрежением.

Я вот тоже думала, что это сами собой разумеющиеся вещи, но, как показала данная ветка, далеко не для всех.

[Магнитное поле 9 173]

Плюшевое счастье

Ну я регулярно сижу на диете. Всем травой давиться? Или с моей стороны будет осознание, что это мой добровольный выбор и эту жертву я приношу в первую очередь для себя?

Ладно, с диетами и вынужденными отказами - это плохой пример. Вон, выше привели прекрасный. Пришли вы на работу, всех угощают, а кому то одному не дают. Причем демонстративно. Или в гостях. Вот все сидят за столом, всем принесли торт, а кому то одному, вовсе не диабетику, не принесли. Он чужой как бы.

О хосподи. Уже и рыло и жрать - о детях. Почему вопрос отношений между взрослыми должен решаться за счет детей? То есть теперь виноваты стали девочки..Отобрать у них и отдать другой. "Хорошая идея".

Не считаю себя монстром от того, что не говорю о каких то там посторонних детях с пиететом. Нормальная логика вообще. Обделить ребенка мороженым - нормально. Не поделиться - тоже нормально. А за тысячи километров от места событий рассуждать о детях нужно только нежно..

А насчет отобрать. Вы принципиально не замечате, что про вот прям ОТОБРАТЬ никто не говорил? Вы сейчас еще предположите, что пинать еще надо... Я просто не повела б ребенка туда, где никто не считает нужным делиться. Правильно, дети - это отражение взрослых. Взрослые пренебрегают - и дети будут также относиться.

Скандал не вариант. Любить внучку больше не станут однозначно. А уж скандал на тему "мою деточку обделили" - вообще будет выглядеть как крик истерички.

Я лично говорила не о скандале. А о не молчать, но вежливо. Повторяться в пятый раз не буду, сил нет одно и тоже долдонить по пятнадцать кругов.

[Наша Песня 32]

Уси-пуси

Почитала тему и хочу вас заверить, вы поступили правильно, что не раздули конфликт, не акцентировали внимание деток на эту ситуацию. Жизнь расставит всё по своим местам, поверьте моему жизненному опыту.

Пример из моей жизни: у нас правда дед, но какая разница внук то его.

Дед, мой свёкор, ушёл от свекрови, когда его внуку было полтора года. Организовал новую семью с молодой женой и падчерицей, мы конечно же с ними общались, он приглашал нас на его же дни рожденья, с внуком отношений, при этом, не было почти никаких. Ну привет, ну как дела и всё.

Из всех лет такого " общения" с внуком мне очень больно по сей день за слова или за поступок( даже не знаю как правильно назвать ту ситуацию) деда.

У падчерицы на то время уже появился свой ребёнок и они позвали нас на день рожденье . Мы приехали, поздравили, посидели, у детей кончилась газировка, и нащ " любимый" дед предложил внуку поехать купить Настеньке!!!!, не им обоим, а именно Настеньке сладкой водички.

Они съездили, купили, Настя выдула эту купленную литровую бутылочку в одно лицо, мой ребёнок, то бишь родной внук деда стоял рядом и пил собственные слюни. В 90 года, когда у нас гроша на хлеб порой не было, для ребёнка эта вода была настоящим лакомством. Да дело даже не в этом, дело в бумеранге.

Прилетел он к деду потом, когда сыну стало за 20, дед вдруг вспомнил, что у него( оказывается) есть внук. А почему он не звонит, а почему не вспоминает, что у него есть дед, ах почему же его не любит собственный внук?

Так и хочется порой ему сказать, а кто его этой любви научил- то? Уж не ты ли? Может ты интересовался его здоровьем, водил его в школу, баловал его сладостями, да просто вспоминал о его существовании.

Всё внимание, любовь занимала Настенька, так с Настеньки, по моему, и спрос.

Я не ревновала никогда, если у кого- то возникнут такие подозрения, просто убедилась, что жизнь всё и всегда расставляет по своим местам.

[13 медведей 23 623]

Тесла

Пришли вы на работу, всех угощают, а кому то одному не дают. Причем демонстративно. Или в гостях. Вот все сидят за столом, всем принесли торт, а кому то одному, вовсе не диабетику, не принесли. Он чужой как бы.

И что, это случилось впервый раз? В этой истории явно не в первый. И в вашем примере и в этом человек бы давно сделал выводы и перестал бы ходить туда, где его обносят куском торта. Ну или перестал бы делать из этого трагедию - потому что если настойчиво ходит, значит имеет свои интересы.

А насчет отобрать. Вы принципиально не замечаете, что про вот прям ОТОБРАТЬ никто не говорил? Вы сейчас еще предположите, что пинать еще надо... Я просто не повела б ребенка туда, где никто не считает нужным делиться. Правильно, дети - это отражение взрослых. Взрослые пренебрегают - и дети будут также относиться.

Все я отлично замечаю. Вы фактически предлагаете решить недостачу мороженого у одного ребенка - за счет другого. Пилить в машине стаканчик или кусать по очереди? Простите, трехлетка есть неаккуратно и кроме мамы мало кому доставит удовольствие за ней доедать. Почему разборки взрослых должны решаться детьми?

А я бы не делала акцент на дележке. Я не в лавке, чтобы постоянно циклиться на "нас обвесили, нас обманули, нам недодали". Если несмотря на все это - к бабке ходят, значит таки есть свой интерес в этом.

Я лично говорила не о скандале.

А в этой фразе я отвечала не вам, тут много других форумчан, предлагавших скандалы и драки.

[Fragoletta 10 215]

Плюшевое счастье

То есть теперь виноваты стали девочки..

Не, я конечно все понимаю. Старшей 10 (!!!!) лет. И лопает это несчастное мороженое без всякого дискомфорта.

Мой брат тоже аллергик. В 10 лет я уже и сама понимала, что ему нельзя и хочется. И уж жрать при нем вкусняшки точно бы не стала...

[Галчонка 237 283]

Скандалы, скандалы... Бабушке скандал - внучку не любит, золовке скандал - не научила детей делиться, мужу скандал - "а вот твоя мама и твоя сестра"... Ага, "не при ребенке", но все равно, поскандалить надо обязательно. Все друг на друга обижены, и, конечно же, ребенку от этого только польза - ну, любить его от этого, конечно, больше не станут, зато он будет знать, что за него любого порвут, и нам на фиг никто не нужен - так что ли?

Кстати. по поводу "дети не поделились" - техническая сторона вопроса интересует. Как делить стаканчик мороженого в машине? ну еще дома можно этот стаканчик разрезать, положить в блюдечко и есть ложечкой, а в машине? Шоколадку можно разломать, а мороженое? Ну так. чтобы все не перемазались, и чтобы есть его было удобно?

По мне, так все правильно автор поступила - на ситуации акцент сделать не стало, благо и дочка не выразила явного желания получить мороженое. А на будущее решила, что

Уси-пуси

И вот после этого я поняла: мы просто очень разные с ними. У нас совершенно разные взгляды на воспитание детей и общение с ними. То, что мне кажется равнодушием - для них норма. А мое излишнее внимание воспринимается, скорее всего, как навязчивость. А раз так, раз мы "люди разного формата" (как писали выше) - то и Бог с ним. Плохого ничего нам не делают - и на том спасибо.

Надо понимать, что лишний раз без приглашения в гости теперь не пойдут, навязывать свое общество не будут и стараться сблизиться с людьми, которые этой близости не хотят - тоже... Что еще надо делать-то?

Неужели обязательно семейную войну развязывать...

[Женская логика 28 654]

Галчонка

Кстати. по поводу "дети не поделились" - техническая сторона вопроса интересует.

Технически можно мороженое оставить. Да в принципе хотя бы предложить - думаю, что мама уговорила бы дочь отказаться. Но впечатление не было бы таким гнетущим.

По мне, так все правильно автор поступила - на ситуации акцент сделать не стало, благо и дочка не выразила явного желания получить мороженое.

Дочка как раз выразила желание мороженного фразой: "А мне?" И правильно было бы, ну на мой взгляд:

1. золовка предлагает своим дочкам поделиться;

2. Уси-пуси отказывается, одновременно спросив дочку: когда ты хочешь мороженного, сейчас непременно или потом? Если сейчас, то заезжают и покупают, если потом, то само собой - потом.

Да, никто не замял неудобную ситуацию для бабушкиного комфорта, сразу вся ее нетактичность вылезла бы наружу. А надо обязательно замять? Да фиг!

[Облако желаний 520]

Плюшевое счастье

Все я отлично замечаю. Вы фактически предлагаете решить недостачу мороженого у одного ребенка - за счет другого. Пилить в машине стаканчик или кусать по очереди?

Вот тут я согласна с Fragoletta

Старшей 10 (!!!!) лет. И лопает это несчастное мороженое без всякого дискомфорта.

Я писала где-то в начале темы, что мои дети в первую очередь начали бы продвигать "делёжку" и именно СО СВОЕЙ стороны. Для них было бы дико сидеть есть, чтобы маленькая рядом им в рот смотрела.

Автор правильно не затеяла скандала. Но я бы, наверное, примкнула к тем, кто посоветовал сделать акцент на том, что в "машине с мороженым делать не фиг", потратила бы лишние десять-пятнадцать минут, чтобы те девочки съели своё мороженое и заодно бы смоталась в магазин за вкусняшкой для своей. Но общение свернула бы ещё раньше. Потому что бабушка ведёт себя гадко, если не сказать больше Смысл навязываться тем, кто всячески показывает, что тебя не любит Сама она недоразвитая, эта бабка Мне за Уси-пуси обидно. Она пытается сглаживать все углы,

всё-таки мама мужа

, а потом плачет и с зеркалами разговаривает. Муж слепой? Или духу не хватает разок за жену вступиться и за дочь? В конце концов это его мама, но и жена - тоже его, и дочь! Он по умолчанию должен быть на их стороне! Разве не так?

Блин, как же легко и удобно быть сволочью. Ну, подумаешь, "водоросли в голове", зато делаю всё, что хочу и как хочу.

[Орден Желтого Дятла 0]

Тоже история со злосчастным мороженым (дело конечно совсем не в нем, а в поступке).

Пошли всей семьей в супермаркет (я, муж, две дочки). Муж спрашивает - кому мороженое купить? Я отвечаю, что сама не хочу, а девчонкам нельзя пока - только только с больничного... Тогда наш папа молча берет одно мороженое себе любимому и кладет в корзинку. Старшая ужасно расстроилась, в слезы... Я демонстративно достала несчастное мороженое и положила его обратно. На мужнино А ЧЕТАКОГО прочитала ему лекцию (наедине, чтобы дети не слышали), в конце добавив, что вроде бы не глупый человек, а приходится элементарные вещи объяснять... дошло.

Сейчас опять у младшей сопли, кашель, а старшая канючит мороженое - объяснила, что вот когда сестренка поправится, мама обязательно купит обеим по самому вкусному мороженому. Ребенок все прекрасно понял, не было ни слез, ни капризов.

У наших друзей ребенок аллергик, ему многих сладостей нельзя, так мы когда собираемся вместе, согласовываем с подружкой меню "к чаю" чтобы можно было всем и не было обид. Дочка поначалу не понимала, почему ей, например, нельзя съесть при Ване тот же киндер... сейчас даже вопросов не возникает.

Че то у меня все примеры с едой получились хотя дело конечно не в ней, а в воспитании в детях понятия дружбы, необходимости делиться, в определенных случаях в чем-то уступать... как то так

[13 медведей 23 623]

Галчонка

Нет, немедленно отобрать и поделить! Или порезать или доедать за трехлеткой потом слюнявое мороженое. Ну не тот этот предмет, который легко делится в отсутствии кухонных условий. Но нужна борьба за справедливость. Обязательно никому не спустить и чтобы все знали - "нас обидели, обобрали, свой кусок обязательно возьмем!".

По мне, так все правильно автор поступила - на ситуации акцент сделать не стало, благо и дочка не выразила явного желания получить мороженое.

Именно, самое верное решение. Ну я бы может еще бы просто всех высадила.

Fragoletta

Да, а что она должна была сделать? Отдать свое и остаться без мороженого или потом доесть за сестрой? Это машина, его там на тарелочке не порежешь. Почему в этой ситуации именно она должна была жертвовать, по сути тот же ребенок? Или только потому что старший?

Теща через месяц

Да в принципе хотя бы предложить - думаю, что мама уговорила бы дочь отказаться. Но впечатление не было бы таким гнетущим.

Идиотский театр был бы. Одна предлагает в надежде на отказ, вторая уговаривает своего ребенка отказаться. В чем смысл? Если по факту опять ребенок без мороженого?

Орден Желтого Дятла

Я отвечаю, что сама не хочу, а девчонкам нельзя пока - только только с больничного... Тогда наш папа молча берет одно мороженное себе любимому и кладет в корзинку. Старшая ужасно расстроилась, в слезы....Я демонстративно достала несчастное мороженное и положила его обратно.

Мда. Опять культ еды. Ну да, в чем бы была бы трагедия если бы папа съел мороженое? Почему из-за сраного куска замороженного молока нужно устраивать семейную сцену и разбор и почему нужно приучать детей к тому, что это лакомство - драгоценность? Это обычная еда.

У наших друзей ребенок аллергик, ему многих сладостей нельзя, так мы когда собираемся вместе, согласовываем с подружкой меню "к чаю" чтобы можно было всем и не было обид. Дочка поначалу не понимала, почему ей, например, нельзя съесть при Ване тот же киндер...сейчас даже вопросов не возникает.

А я приучила сына-аллергика, что двадцать человек не будут прогибаться под аллергика, и поэтому будут есть торт и киндер, а он будет есть фруктовую пастилу без сахара. Никто из других детей никак не виновен, ни прямо, ни косвенно в его аллергии. И так же объяснила то, что недоступность какой-то еды - это вообще не трагедия. Трагедия - это когда ты голодаешь и у тебя куска хлеба нет, а не когда у тебя есть пастила, но нет торта.

Не делайте из еды культа. Это всего лишь еда.

Вы сами приучаете детей смотреть в чужие тарелки, мерить все "а мне", а потом учите их обижаться и раздуваете трагедии на пустом месте.

[Ламби 25 632]

Галчонка

Галь, ну как не хотела? Как не обратила внимания? А вот это

Моя Маша при этом сидит и смотрит такими широкими глазами...

моя только тихо спросила "Мама, а мне?"

У меня лично от тихого "а мне?" сердце бы сжалось в комочек.

Не понимает малышка, конечно, неравного отношения в силу юного возраста. Но заметила однозначно.

Вот поэтому девчонки и пишут, что не стоило задвигать своего ребенка.

Почему сразу скандал?

"Машенька, тебе сейчас мороженое купить или когда домой вернемся?" или куча других вариантов.

И не давать ребенка папе "в нагрузку" (слова автора, если что), когда тот маменьку навещать идет. Соскучится бабушка по внучке, сама пригребет.

[Галчонка 237 283]

Теща через месяц

Технически можно мороженое оставить. Да в принципе хотя бы предложить - думаю, что мама уговорила бы дочь отказаться. Но впечатление не было бы таким гнетущим.

Оставить где? Если учесть, что автор с семьей своей и семьей золовки ехала на пикник, оставить можно было бы только вернув бабушке. Поскольку дети сами не возвращают мороженое, золовка молчит, видимо автору надо было сказать "заберите мороженое у внучек, раз вы моей не принесли"? При этом дочка автора не плачет, не выражает немедленного желания получить мороженое (в противном случае автор писала - они бы проехали через магазин и купили дочке мороженое тоже). То есть все равно был бы неловкий момент и выяснение отношений с бабушкой.

Дочка как раз выразила желание мороженного фразой: "А мне?" И правильно было бы, ну на мой взгляд:

1. золовка предлагает своим дочкам поделиться;

2. Уси-пуси отказывается, одновременно спросив дочку: когда ты хочешь мороженного, сейчас непременно или потом? Если сейчас, то заезжают и покупают, если потом, то само собой - потом.

Ну золовка не предложила поделиться. А девочка только спросила, и особого желания не проявила, коли мама легко переключила ее внимание на другое. Я вот тоже не пойму - к чему было акцентировать момент, что ребенку мороженого не досталось - а начни выяснение вопроса, как можно поделиться или что теперь все должны оставить мороженое, раз у дочки автора мороженого нет - это, в моем понимание, как раз усиление акцента на ситуации. Чтобы если девочка не особо обратила внимание, то уж точно поняла - ее обделили и надо бы обидеться.

Да, никто не замял неудобную ситуацию для бабушкиного комфорта, сразу вся ее нетактичность вылезла бы наружу. А надо обязательно замять? Да фиг!

Да не для бабушкиного комфорта ситуацию замяли, а прежде всего, мне кажется, для своего. Ну поругались бы с бабушкой, высказали бы золовке - ну и в результате бабушка обижена, золовка обижена. Отбери у детей уже полученное мороженое - дети тоже обижены, и вместо семейного пикника получили кучу обид, причем не только на сегодня, но и на будущее.

А так сегодня ситуацию замяли, на будущее выводы сделали, чтобы оградить себя и ребенка от повторения подобного в будущем. Что еще-то нужно? Необходимо всем доказать, что я все вижу, все замечаю и знаю, что вы нас не любите? Любить от этого больше будут?

Орден Желтого Дятла

Я отвечаю, что сама не хочу, а девчонкам нельзя пока - только только с больничного... Тогда наш папа молча берет одно мороженное себе любимому и кладет в корзинку.

Ну вот опять - один не хочет, второму нельзя, а третий должен догадаться. Причем заметьте, вы, когда отказывались, не сказали, что "мне не хочется, потому что дочкам нельзя". Нет, просто "я не хочу"...

Ну и опять же, я тоже не очень понимаю, почему, если одному нельзя, то плохо должно быть всем.

У наших друзей ребенок аллергик, ему многих сладостей нельзя, так мы когда собираемся вместе, согласовываем с подружкой меню "к чаю" чтобы можно было всем и не было обид. Дочка поначалу не понимала, почему ей, например, нельзя съесть при Ване тот же киндер...сейчас даже вопросов не возникает.

У моего сына 9 лет было отдельное меню: нельзя было сладостей, шоколада, газированных напитков, мяса, кроме куриного филе... Мне проще было одному моему ребенку объяснить, что ему этого нельзя, и самой задуматься над тем, чтобы у него были собственные лакомства, и чтобы он не следил за другими детьми... Вырос вроде без трагедий, а мы с мужем не были вынуждены котлеты есть под одеялом.

[Магнитное поле 9 173]

Плюшевое счастье

И что, это случилось впервый раз? В этой истории явно не в первый. И в вашем примере и в этом человек бы давно сделал выводы и перестал бы ходить туда, где его обносят куском торта.

Вот я и говорю, прекратить водить ребенка к этим ЧУЖИМ людям. Чужим и невоспитанным.

Плюшевое счастье

Все я отлично замечаю. Вы фактически предлагаете решить недостачу мороженого у одного ребенка - за счет другого. Пилить в машине стаканчик или кусать по очереди? Простите, трехлетка есть неаккуратно и кроме мамы мало кому доставит удовольствие за ней доедать. Почему разборки взрослых должны решаться детьми?

Я предлагаю, если непонятно, НЕ отбирать у других детей. А ходить туда, где дети приучены делиться. А в идеале, где у взрослых есть мозги. Доедать... И чего это нам четверым не в падлу было делиться и откусывать... Может от того, что все таки родные?

А я бы не делала акцент на дележке. Я не в лавке, чтобы постоянно циклиться на "нас обвесили, нас обманули, нам недодали". Если несмотря на все это - к бабке ходят, значит таки есть свой интерес в этом.

Ходят, потому что ребенок пока тянется в сестрам. Пока еще не понимает отношения. Думаю. не стоит доводить до того, как девочку озарит.

Галчонка

Кстати. по поводу "дети не поделились" - техническая сторона вопроса интересует.

А мне лично важна готовность поделиться. В конце концов, предложили б. автор всегда б могла сказать "Да золотки вы, девочки, кушайте сами, мы сейчас заедем и купим третье". На самом деле все таки, еще раз, важна НЕ ЕДА, не технические стороны. А ОТНОШЕНИЕ. Которое видно и проявляется в мелочах.

Плюшевое счастье

Нет, немедленно отобрать и поделить!

Я так понимаю, вы уперлись, и теперь просто принципиально не услышите..

[Галчонка 237 283]

Ламби

У меня лично от тихого "а мне?" сердце бы сжалось в комочек.

Не понимает малышка, конечно, неравного отношения в силу юного возраста. Но заметила однозначно.

У меня бы тоже сжалось. Но ведь автор постаралась, чтобы ребенок не заплакал, и видя, что собственно говоря вообще мороженое - это не принципиально, ребенок дальше не дуется. не обижается, не расстроен, отвлекла дочку.

Почему сразу скандал?

"Машенька, тебе сейчас мороженое купить или когда домой вернемся?" или куча других вариантов.

ну я так поняла, что был как раз один из кучи вариантов - только не связанный с покупкой мороженого. Благо ехали на пикник - наверняка там у детей было в достатке угощения, чтобы забыть про мороженое.

И не давать ребенка папе "в нагрузку" (слова автора, если что), когда тот маменьку навещать идет. Соскучится бабушка по внучке, сама пригребет.

И этот вывод, как я поняла, автор тоже сделал - что мол разные люди, и сближаться, если не хотят, не надо.

А что еще-то надо было сделать - я искренне не понимаю. Ну вот такая бабушка и такая тетя у ребенка. Ну на будущее поняли, чего можно ожидать и минимизировали вероятность того, что ребенка обидят по злобе или по дурости. Но в данном конкретном случае я считаю, что автор поступила единственно-правильным образом: не нагнетала ситуацию, не делала акцент, чтобы ребенок мог сделать какие-то выводы для себя. не портила лишнего настроение ни себе, ни мужу, ни родственникам.

А по поводу того, что муж прям вообще сволочь - этого вообще не пойму... Или так важно мужа ткнуть носом в то, что и мама у него "не така", и сестра, и сам он плохой отец...

[Женская логика 28 654]

Плюшевое счастье

Идиотский театр был бы.

А ситуация и так уже тот самый идиотский театр. Только один артист солирует - бабушка, а у остальных роли без слов.

А вообще Ваша позиция такая, как есть, именно из-за аллергии Вашего мальчика. Просто Вам по необходимости пришлось привить своему ребенку способность к отказу и аскетичностидля его пользы. И правильно Вы в нем воспитываете, чтобы он в подобных ситуациях ничего страшного не видел.

Но не думаю, что Вы во всем проповедуете принцип "подставь вторую щеку". Вполне себе учите ребенка отстаивать свои интересы. Просто для Вас в другом приоритет.

А здесь получается (на примере пресловутого мороженного), что ребенка учат задвигать свои интересы вовсе не для его пользы, а для пользы и удобства других. А хуже того, что и родители интересы своего ребенка задвигают ради вовсе не необходимости, а именно ради прихоти других.

Вот понятна и правильна позицияОрден Желтого Дятла, она своих детей учит отказываться от лакомства не из-за прихоти другого ребенка, а потому что другой ребенок болен. Вот этот аскетизм понятен. А здесь непонятно из-за чего ребенка обделили. Да еще и не скажи, а старушка обидится! Да тьфу на нее!

Галчонка

Оставить где?

Оставить в стаканчике. В смысле съесть половину, а половину оставить сестренке.

Тесла

В конце концов, предложили б. автор всегда б могла сказать "Да золотки вы, девочки, кушайте сами, мы сейчас заедем и купим третье". На самом деле все таки, еще раз, важна НЕ ЕДА, не технические стороны. А ОТНОШЕНИЕ. Которое видно и проявляется в мелочах.

Именно так!

[НатаФКа 108 229]

Галчонка

Мне проще было одному моему ребенку объяснить, что ему этого нельзя, и самой задуматься над тем, чтобы у него были собственные лакомства, и чтобы он не следил за другими детьми

Братишке нельзя было сладкого из-за кожных проблем. Меня даже не подумали лишать лакомств! Просто объяснили ему, что нельзя. Причем ему вообще нельзя было сладкое, никакое. И ничего, пережил как то без душевных травм.

Все понятно, что здесь главное не мороженое, а отношение. Но вот, честно, скандалить из за этого мне бы на фиг не нужно было. Сделать выводы - да. А насильно все равно мил не будешь. Нет, ну если больше в жизни нет развлечений, можно и бенц устроить Некоторые только этим и живут.

[Fata 318]

Галчонка

Неужели обязательно семейную войну развязывать...

Нет, просто раз и навсегда уяснить для себя, что те люди - ей и ее дочке не семья. И общаться с ними при отсутствии желания вовсе не обязательно. Потому что они сами своим демонстративным поведением обозначили, где тут свои, а где чужие.

[Шампурик 35 843]

Девочки, одно дело, когда у обделяемого проблемы со здоровьем, и совсем другое, когда так вот, походя, малышку унизили и обделили.

[kuksi 54 458]

Плюшевое счастье

Не делайте из еды культа. Это всего лишь еда.

Вы сами приучаете детей смотреть в чужие тарелки, мерить все "а мне", а потом учите их обижаться и раздуваете трагедии на пустом месте.

То есть приди ко мне, допустим, гости если я всем чаю налью, а одного обойду, то ради чашки горячей воды с сушеными листьями ему совсем не стоит обижаться? Так выходит?

[13 медведей 23 623]

Теща через месяц

А ситуация и так уже тот самый идиотский театр. Только один артист солирует - бабушка, а у остальных роли без слов.

Тогда был бы цирк. На арене одна дура - а тут сразу хор.

Просто Вам по необходимости пришлось привить своему ребенку способность к отказу и аскетичностидля его пользы. И правильно Вы в нем воспитываете, чтобы он в подобных ситуациях ничего страшного не видел.

Именно. Впереди жизнь и там никто вообще не будет под него подстраиваться в этом плане.

Я стараюсь развивать равномерность. Ты не ешь торта, другие не едят твоей пастилы. Я уже писала про это - что угощение в общую компанию беру так "торт другим детям, пастила своему". И обида не обида, ор не ор...Разумный родитель поймет, а с неразумными мне в общей компании делать нечего, ну точнее обида их не трогает. Родня уже привыкла. Более того, кое-кто из детей сам, без принуждения взрослых, спрашивает "а это без сахара, Милану можно?".

Но да, опять попадаются культиваторы обид "а почему наши едят торт-конфеты-барни, а ваш пастилу, а где пастила на нас?". Нигде, кушайте тортик.

Я период ора и соплей пережила с утренниками - когда все открывают подарки и конфеты, поэтому трагедии "моей детке не дали мороженое" - уже смешны. Вот там у 25-ти конфеты, а у одного финики. И что, 25 должны терпеть? Нет, конечно.

Потом в другой ветке начнется "а моей подарок дешевле, а интересов годовасика не учли и т.д и т.п.".

Оставить в стаканчике. В смысле съесть половину, а половину оставить сестренке.

Г-гигиена полости рта.

Я первая была бы против.

В ситуации с папой - задвинули его интересы и мама на первое место поставила "этожеребенок".

kuksi

Именно. В глазах остальных гостей идиоткой будете вы, а не он. Человек к вам просто больше не придет, а вот слава о вашем гостеприимстве останется.