Мороженое для внуков

[13 медведей 23 623]

О, я нашла еще одну изюмительную вещь в теме.

Множество форумчан предполагают, что ребенок будет переживать из-за того, что он плохой, раз ему не дали мороженого. То есть условно-сигнальная система - вкусняшка за хорошее поведение.

А что если это не так, что если автор не воспитывает своего ребенка как собаку - поощряя вкусными кусочками?

[Флер де Лиз 165 480]

Плюшевое счастье

Ненене! Не "вкусняшка за хорошее поведение", а "лишение вкусняшки за теоретически плохое поведение, раз другим дали, а меня обнесли". Если бы малышка просто попросила мороженое у родителей, а ей по какой-то причине отказали - тогда да, о взращивании комплексов говорить - таки мягко говоря гипербола. А когда "всем дали, а мне нет" - у ребенка прямая связь "все хорошие, а я не очень".

Очень согласна с теми, кто писал, что еда - это всего лишь еда, и она того не стоит, чтобы вокруг ритуальные пляски устраивать. Вот прям еще бы по десятку плюсов поставила. Но в этой теме - что тоже неоднократно писали - дело не во вкусняшке, а в отношениях взрослых.

[13 медведей 23 623]

Флер де Лиз

А когда "всем дали, а мне нет" - у ребенка прямая связь "все хорошие, а я не очень".

Это опять же, если ребенку пояснить, что вкусняшки даются только хорошим.

Вопрос отношения взрослых - решается взрослыми. Автору уже сотни раз написали сотни разных решений. Но никакой основы для душевной травмы, если ее не культивировать - я не вижу.

[Санитар леса 28 366]

Но вот конкретно такая ситуация вдруг случилась с Вами, и? Ваша реакция?

Лелена

Ну, если конкретно именно такая ситуация и именно со мной, то в моей машине никто бы мороженое не ел. Ни под каким видом. Даже, если бы перепало и моему ребенку тоже. Мороженое в машину - только через мой труп. Отнесла бы его взад домой, в морозилку, до лучших времен. А детям - всем - купила бы взамен что-нибудь вкусное, но менее пачкающееся

А если всерьез, то, возникни такая ситуация, что кто-то из родственников-знакомых угостил всех детей, кроме моего, я бы, пожалуй, ушла, будь у меня такая возможность. Если такой возможности нет (например, невоспитанный индивид у меня в гостях), то отвлекла бы ребенка от данной ситуации чем-нибудь для него привлекательным. И больше в компании, где данный субъект присутствует, с ребенком бы не появлялась. Да и сама - только в случае самой крайней необходимости.

Ну неужели реально кто-то может обрасти комплексами от того, что его БАБУШКА любит меньше чем другого внука?

Человек может обрасти комплексами, если ему с самого раннего детства постоянно давать понять, что с ним что-то не так, он хуже других детей. Легче всего это сделать, постоянно демонстрируя, что он не заслуживает того, чего заслуживают другие дети. Что касается того, бабушка это или не бабушка, то, если мать будет молчаливо соглашаться с тем, что бабушка правильно делает, то тут не только комплексы будут, а еще и ощущение предательства от самого близкого и значимого человека.

И у них я как раз была "какая-то не така" , которая и кривоножка,  и косолапка, а вон у соседей - девочку на балет отдали. И что?

И что? Да ничего хорошего. Не в том, что они так считали (это сколько угодно), а в том, что Вы сызмала были об этом как-то оповещены.

Ну и есть комплексы и у меня, и у каждого они есть.

Ну а я бы предпочла, чтобы комплексов было поменьше. Они реально мешают жить и многого лишают. Причем не только их обладателю, а и тем, кто находится рядом с ним.

[Сагиттариус Альфа 71 537]

Это опять же, если ребенку пояснить, что вкусняшки даются только хорошим.

Плюшевое счастье, замените слово "вкусняшки" на "внимание" и "заботу".

А то вас на кулинарию перекосило.

То есть условно-сигнальная система - вкусняшка за хорошее поведение.

Не всё так плохо. Высшая нервная деятельность человека не может присутствовать без условно-рефлекторных связей. Вот у бабушки не выработался рефлекс порядочности, поэтому такая тетенька находится на уровне примата.

Добавлю, а если бабушка всё же человек, то она самая настоящая сволочь.

[Веточка лимона 54]

NEsiamskaya

Зачем зовут девочку, которой "не хочется ни конфетку подарить, ни порадовать"?

Вам случайно не кажется, что человек, который не умеет лицемерить, в первую очередь не станет просить привести ненужную внучку? Да и сыну скажет: "зачем приводишь свою дочь, я её не люблю?"

А вы не думаете о том, что мать просто не хочет с сыном из-за какой-то внучки и невестки отношения портить? Ее не зовут, а ее принимают, как данность. И кроме того, о конкретных детях поговорим, со стороны дочери. Меня лично насторожило, что они не поделились, как по-детски бывает. А знаете почему? Потому, что в семье ходят разговоры взрослые, которые дети слышат невольно и на основе этого свое отношение выстраивают к своей двоюродной сестре.

А это значит, что автор сего опуса просто умолчала о деталях, которые предшествовали и рождению ребенка и в целом о конфликтах, которые, к слову, наверняка были. Иначе чего карты-то прятать, возьми напрямую да спроси почему такое отношение. У меня знакомая есть, муж ее, как от матери придет так вечно грустный, жена спрашивает естественно, что случилось. Муж и рассказывает: "Мама сказала, что у меня рубашка мятая и носки старые и уставшим выгляжу, мол совсем ты меня загнала". Вот она материнская любовь, в которой есть только сын, но нет места внукам и невестке.

Плюшевое счастье

А что если это не так, что если автор не воспитывает своего ребенка как собаку - поощряя вкусными кусочками?

При чем тут одно к другому? Кто-то карманных денег лишает, кто-то интернет отключает, кто-то остается без развлечений. Да, как собачек воспитывают на системе поощрений, а что вы думали только разговорами детей воспитывают? Представьте себе, система важных ценностей для ребенка, у каждого своя, кому и вкусняшки подарок. А что, всякие времена бывали, шоколадки и мороженное было за счастье если его тебе купили.

[Чёрный бархат 3 613]

Помню подобную ситуацию из собственного детства.

Только там вместо бабушки была тётка, которая сыночку на дачу привозила фрукты - один персик, одну грушу и один апельсин.

Нам с братом ничего не предлогали. Двоюродный брат просто съедал это всё у нас на глазах. Мой брат иногда называл его жадным свином, а я гордо молчала.

Мне тогда было 11 лет. И до сих пор помню как было неприятно и какой ароматный был этот персик!

[NEsiamskaya 5 560]

Веточка лимона

А вы не думаете о том, что мать просто не хочет с сыном из-за какой-то внучки и невестки отношения портить? Ее не зовут, а ее принимают, как данность.

Могу конечно и ошибаться, но кажется было написано, что именно зовут. Может зовут лишь для вида, чтоб отношение с сыном не портить, но оказывается его самого слегка третируют в семье в каком-то смысле, типа старший, младшим всё, а ты уже взрослый - тебе ничего не надо, кроме заботы о младших..

И кроме того, о конкретных детях поговорим, со стороны дочери. Меня лично насторожило, что они не поделились, как по-детски бывает. А знаете почему? Потому, что в семье ходят разговоры взрослые, которые дети слышат невольно и на основе этого свое отношение выстраивают к своей двоюродной сестре.

Не знаю ходят ли при детях прямо такие конкретные разговоры, но отношения к дочке автора от детей явно не скрывают и те приняли это как должное.

А это значит, что автор сего опуса, просто умолчала о деталях, которые предшествовали и рождению ребенка и в целом о конфликтах, которые к слову, наверняка были. Иначе чего карты то прятать, возьми на прямую да спроси почему такое отношение.

Ну так автор писала же, что свекровь ранее напрямую и заявляла, что внуки от дочери - это внуки, а от невестки - так себе, ну и то, что девочка нездорова, из чего свекровью сделан вывод, что "больная, плохая, неправильная".

И идёт это ещё от старых деревенских заморочек - "больная жена - плохая работница".

Так что не обязательно умолчала.

У меня знакомая есть, муж ее, как от матери придет так вечно грустный, жена спрашивает естественно, что случилось. Муж и рассказывает: "Мама сказала, что у меня рубашка мятая и носки старые и уставшим выгляжу, мол совсем ты меня загнала". Вот она материнская любовь, в которой есть только сын, но нет места внукам и невестке.

А почему он конкретно грустный-то? Согласен с маман? Или устал от её этих речей наоборот?

И есть ли у него своё мнение вообще?

[Домовая 6 573]

Чёрный бархат

И как, комплексами обросли,

ощущение предательства от самого близкого и значимого человека

, мамы, присутствовало?

Мне бабушка чуть ли не с младенчества рассказывала, что папина мать меня не любит. Не любит и не надо, было бы из-за чего переживать, других родственников хватало. Когда в гости приезжали, отсутствие внимания и подарков воспринималось как должное. У меня эта женщина вообще в памяти почти не сохранилась, я её в последний раз видела, когда мне 12 лет было, никакого влияния на мою жизнь она не оказала.

Веточка лимона

Кто-то карманных денег лишает, кто-то интернет отключает, кто-то остается без развлечений. Да, как собачек воспитывают на системе поощрений, а что вы думали только разговорами детей воспитывают?

Слава богу, мои родители такие методы воспитания не практиковали, на личный пример упор делали.

[13 медведей 23 623]

Домовая

Мне тоже странно...спасибо что еще палку детей не заставляют приносить.

Веточка лимона

Представьте себе, система важных ценностей для ребенка, у каждого своя, кому и вкусняшки подарок. А что, всякие времена бывали, шоколадки и мороженное было за счастье если его тебе купили.

Тоскуете по тем временам-то? Когда мороженым можно было стимулировать?

[Гретхен 62]

Плюшевое счастье

Знаете, стимулировали раньше, стимулируют и сейчас. Раньше было мороженое и велосипед, сейчас айфон и планшеты. Но суть осталась прежней.

Одним личным примером не воспитывают, хотя бы потому, что ребёнок многое не видит. Не видит своих родителей в рабочей обстановке, а только дома. Работа родителей для него что-то абстрактное. Для ребёнка деньги появляются ниоткуда и достаются легко.

Да и многое другое в отношениях взрослых людей ребёнок не понимает и поэтому не может сделать правильные выводы в связи с маленьким жизненным опытом.

В данном случае раздувать вселенский конфликт с родней мужа на глазах у ребёнка неконструктивно. Но выводы сделать исходя из поступка бабушки и золовки и в дальнейшем строить общение с родственниками в соответствии со сделанными выводами надо однозначно.

[Чёрный бархат 3 613]

Домовая, ощущение предательства от самого близкого и значимого человека присутствовало, когда мама бабушке на 5 дней скидывала неделю за неделей в детсадовском возрасте.

Всё дальнейшее шло уже как дополнение для обрастания комплексами.

Я не понимаю, зачем водить девочку к бабушке, которой она нафиг сдалась?

[Гретхен 62]

Чёрный бархат

Что значит " скидывать"? А у мамы был другой выход? Наверное, она 5 дней в неделю на работу ходила, а вас не с кем, кроме бабушки, оставить было?

А кто-то детей в ночной группе в детском саду оставлял, если работал в смену. Не могли же родители работу бросать с рождением ребёнка. Вот и выкручивались, как могли.

[Веточка лимона 54]

Плюшевое счастье

Тоскуете по тем временам-то? Когда мороженым можно было стимулировать?

А вы думаете, что эти времена прошли? Так вы заблуждаетесь, не стоит судить о материальном положении людей только в рамках вашего города или окружения. Да, есть семьи где еда, до сих пор, как метод поощрения. Где-то в семьях иные ценности, где во главе не еда, а допустим, игрушки, интернет, походы в зоопарк и прочее. Вы вот кстати не думали о том, что многие родители за плохое поведение ребенка ни в пиццерию его не ведут, ни в парк аттракционов, сидим дома, учимся правильно себя вести и делать то, что говорят родители. Вот автор Домовая, говорит, что:

Слава богу, мои родители такие методы воспитания не практиковали, на личный пример упор делали.

А я сомневаюсь, что ребенку от года до семи, да и старше тоже, можно объяснить все исключительно на своем примере. Ребенок есть ребенок, у него совершенно иная, отличная от взрослых система ценностей. Он не видит ценности в надувной лодке для рыбалки, которую разглядывает папа, но предает значение тортам, мороженкам и раскраскам. И с ребенком надо договариваться на его языке. Возможно Домовая этого и не помнит, но рычаги воздействия на нее были, как раз таки, на том самом рефлекторном уровне - хочешь конфетку - покушай супа, хочешь пойти на велосипеде кататься и чуп-чупс, сначала уберись в своей комнате. И это было в жизни каждого ребенка, в той или иной степени.

NEsiamskaya

Не знаю ходят ли при детях прямо такие конкретные разговоры, но отношения к дочке автора от детей явно не скрывают и те приняли это как должное.

Ходят - это понятно, так как дети они в песочнице все равны, до тех пор пока родители не начинают формировать своими разговорами предвзятое отношение. Причем, соглашусь, родители поступили по отношению, к своему ребенку по-свински, "замяли". А почему замяли, большой вопрос. Это к разговору о конфликтах. Не бывает дыма без огня и отношения такие не просто так. Значит было что-то, хорошо всегда две стороны услышать. Так по рассказу автора получается, что она вся расстаралась отношения налаживать, а свекровь лишний раз мороженкой не угостит ее дочку. Не верю я, что при человеческом отношении такая ситуация имеет место быть.

Складывается впечатление, в этой семье живут по принципу, лучше худой мир чем добрая война. На тему грустный или нет, скорее всего уставший жить между двух огней. В такой ситуации мужчине в частности слабохарактерному достаточно тяжело существовать между мамой и своей семьей. Хочется, как в поговорке и нашим и вашим весело спляшем. Позиция отца в этой семье мне тоже если честно осталась не понятной. По-сыновьи можно было с матерью и поговорить.

[Дальние Дали 86 841]

Теща через месяц

А тут мало того, что бабушка практикует неравенство, так и мама не защищает. Самое то для мнительного ребенка, чтобы сформировался комплекс "нелюбимого".

Или недостойного любви. Я помню, Галина Белозуб писала, что если из двух дочерей в семье родители будут выделать одну, то у второй, у той, которая "задвинута", потом будет проблемы в построении отношений и с людьми и с мужчинами -- она будет не верить в то что достойна любви, внимания, дружбы, симпатии.

-----

Автор , надеюсь, что вы пересмотрите свою позицию не замечать, не усложнять и пр...

Вот эти вот моральные травмы, которые эти взрослые люди наносят вашей дочке -- да, они не так видны как травмы от физического воздействия -- но они есть. И они тоже оставляют рубцы и шрамы -- но не на теле, а на душе, формируют осознание ребёнком себя как какого-то ущербного, недостойного любви (кроме родительской) человека. Но любовь родителей -- это далеко не всё, каждому ребёнку важно, чтобы с ним дружили, чтоб интересовались его мнением, считались с ним и другие люди, все, входящие в круг его близкого (тем более родственного) общения, а не только мама.

Эта недобабушка и недотётушка плюют в душу вашего ребёнка, пинают его не физически, но морально, они ведь взрослые люди ("бабушка" ещё и педагог к тому же!), они не могут не понимать что они делает неправильно, поступают бездушно -- но им просто всё равно на это. Всё равно, что там почувствует эта девочка Маша...

А может им даже нравится лишний раз клюнуть неугодную невестку и её ребёнка. Ведь они обе не дают себе даже минимального труда напрячься, никто не просит проявлять особое внимание к ребёнку, никто не требует любви -- но можно же хотя бы не подчёркивать демонстративно своё равнодушие, можно же просто НЕ обижать? Купить вместо 2-х порций мороженого -- три, и угостить всех троих детей? Пусть ты её не любишь, но это -- ребёнок! К тому же вы-то детям золовки вкусняшки купили, подумали о её детях -- а почему она о вашей дочке не подумала? Она тоже взрослая женщина, когда её мать давала две порции мороженого, она могла бы сказать -- ой, мама не знала, что вы приедете, не купила Машуне мороженое, я ей сама сейчас куплю самое вкусное, давайте заедем в магазин. Ну не спустила б это на тормозах нормальная женщина, имеющая хоть немного совести.

Тут предлагают поговорить со свекровью, объяснить ей, что такое отношение к вашей дочке вас ранит -- я бы не советовала. Поговорить имеет смысл только если ты видишь, что человек реально не понимает, как обидно его поведение -- а эта дама всё прекрасно понимает, не умственно отсталая наверняка.

И внучек от дочки она учит своим примером -- и поверьте, научит -- также не замечать Машу -- уже сейчас старшая девочка, Наташа, в свои 10 лет не видит ничего такого в том, что им с её родной сестричкой бабушка дала по мороженому, а двоюродной сестричке -- нет. Значит, такое отношение -- это НОРМА. Большая уже девочка спокойно едет в машине и ест это мороженое -- и ни капли ей не стыдно и не неловко.

Автор, призываю вас и самой избегать общения с этими людьми и ребёнка своего не отпускать туда с мужем. КОМУ там нужна ваша дочь? Тем более вы же сказали, что та бабушка мол, как чужая -- так зачем вы отправляете к чужой, к "Сонечкиной бабушке" свою Машу? Зачем вашей Маше сидеть и смотреть как "Сонечкина бабушка" (даже ребёнок ваш так говорит!) ласкает и целует, угощает сладостями, носит на руках именно Сонечку? Пусть себе эта "бабушка" всё это делает, ради Бога -- но не на глазах вашей девочки.

Это сейчас Маша воспринимает как должное, что она в доме вашей свекрови -- как предмет мебели, недостойный внимания, но когда она станет старше и осознает своё родство с "Сонечкиной бабушкой", которое, вообще-то, точно такое же как у Сонечки -- ей это будет точно неприятно -- что всё её детство эта бабушка подчёркивала всякий раз вашей Маше, что она для неё пустое место. И может быть в данном случае обида именно на вас у вашей дочери, она может думать -- да, бабка меня терпеть не могла, но мать-то не могла этого не видеть? зачем она меня к ней упорно отправляла? Чтоб эта бабка лишний раз прошлась танком по моей самооценке, по моему самолюбию, показала мне насколько я для неё никто? Такое отношение бабушки, как мне кажется, просто вредно для самооценки Маши.

А то что Маше нравится играть с сёстрами -- найдите ей других подружек, поверьте, и Наташа, и Соня очень скоро начнут самоутверждаться за счёт вашей дочери, дети неизбежно впитывают отношение взрослых, а там и мама девочек и бабушка -- обе ведут себя с вашим ребёнком так, словно она не живая девочка, а предмет мебели -- оно вам надо? То, что ваша дочь поначалу будет скучать по Наташе и Соне -- это временно, дети быстро забывают, было б занятие и новые подружки.

Переключите её внимание на другое -- и она забудет о них. Советую вам отдать её в какую-нибудь группу раннего развития, или на хореографию, танцы и пр. -- там подружитесь с другими мамами и детками -- не сошёлся свет клином за кузинах. С этими сестричками у вашей девочки может выработаться привычка "заслуживать" внимание и любовь. Они будут задирать нос, а ваша будет стараться им услужить и перед ними распластаться, чтоб заслужить их внимание. Не надо вам это, не надо.

У меня есть знакомая, она добрая и хорошая, и на ней ездит её сестра, которая всегда звонит ей, когда нужно, к примеру, помочь сделать ремонт, занять денег у неё, и пр. -- а вот на свой день рождения в ресторан она её не позвала, хотя другие родственники там были. Потому что -- а чего с ней церемониться, никуда не денется, позвонишь опять с просьбой о помощи -- и опять прибежит как собачка исполнять пожелания. Обидно наблюдать, как хорошие люди позволяют так о себя ноги вытирать.

А ещё подумайте -- у вашей Маши с Соней небольшая разница в возрасте, они будут иной раз конфликтовать при совместных играх, когда станут постарше -- мало ли, игрушки не поделят или ещё что, как это у детей бывает. Угадайте, кто там будет всегда виноват и в углу -- а кто будет хорошая мамина дочка и хорошая бабушкина внучка -- а вы отпускаете туда ребёнка, в это змеиное логово, с папой, который упорно не хочет замечать подчёркнутого пренебрежения чувствами его дочки. Не замечает, потому что сам старается заслужить их любовь, он и сам был ими задвинут на дальний план, так и не стал родным -- но очень этого хочет, хочет доказать что достоин их любви... Он не будет ссориться с ними, отстаивая свою дочь, он сделает вид что не заметил ничего такого. Если уж вам так важно чтоб ваш ребёнок там бывал -- уже сама тогда с ней ходите туда, контролируйте ситуацию, чтоб не обидели её там -- раз уж ваш муж "не видит" ничего... Но я б советовала забыть туда дорогу вам обеим -- это в ваших интересах.

И я считаю -- никаких разборок не надо, этих людей не переделать, да и вообще, любовь и внимание выпрашивать стыдно -- ну нет у них не только любви, но и уважения и к вам и к вашей девочке, нет даже великодушия взрослого человека к ребёнку (ведь любой нормальный взрослый не обидит ребёнка, пощадит его детскую чистую душу) -- значит, примите это и сведите такое не нужное никому общение к нулю -- без войны, да, но советую свести его на нет. Ни вам ни вашей дочке эти встречи не принесут ничего хорошего. Так зачем они? Я правда не понимаю, для чего навязываться тем, кому и ты и твой ребёнок -- неприятны настолько, что люди даже не пытаются это скрыть. Насильно мил не будешь -- ну и пошли они, вы себе и без них найдёте с кем дружить и общаться.

[Мисс Лисий Нос 461]

Дура бабка, скотина и гадина.

Мороженое для внуков. Харя треснет на гостинцы всем троим. Как будто делит наследство.

Дура старая.

[Санитар леса 28 366]

Дура бабка, скотина и гадина.

Аминь.

И неужто действительно есть причины, по которым надо к этой старой дуре лезть с поклонами? И таскать к ней на поклон свое дитя?

[NEsiamskaya 5 560]

Санитар леса

И неужто действительно есть причины, по которым надо к этой старой дуре лезть с поклонами? И таскать к ней на поклон свое дитя?

Так там причины - это в основном воспитание, которое автор получила в родителькой семье..

А теперь, когда коснулось дочери - возникли сомнения и потребовалось критично взглянуть не только на саму минутную ситуацию, но и на отношения с этими людьми и на возможные причины, которые привели к описанному случаю.

[Паслён 13 625]

Слежу за этой веткой с самого начала. В целях эксперимента рассказала эту гнусную историю на работе. Никто из коллектива ( а он у нас большой) не высказался в духе "а чотакова, от сладкого попа слипнется и вообще устроили трагедь на пустом месте".

У всех поведение бабки вызвало бурное негодование, некоторые вообще не поверили, что такое реально произошло. Ну как это так - двум внучкам дать мороженое, а третьей фигу. Или же у бабки старческий маразм.

Мои родственники всегда одаривали гостинцами внуков и племянников одинаково. В детстве, помню, мама всегда по выходным пекла печенье, пирожки и прочую выпечку. Если ко мне заходили подружки, то мама всегда их угощала. А эта старая грымза собственной внучке пожалела, маленькой девочке.

Думаю, икается ей будь здоров эти дни.

[Гусёк 17 077]

В ‎30‎.‎05‎.‎2016 в 09:19, Дарига сказал:

Так что, детские обиды помнятся долго, аукаются в психике детской капитально. Знаете, я так и не простила те несчастные буузы тётушке до сих пор...

А как сложилась судьба у тети и ее ребенка?

Мама рассказывала про свою маму. Когда моя бабушка была маленькой, 30-е годы, в деревне был голод, а родители прабабушки были довольно зажиточные. И моя бабушка помнит, как они с мамой лазили в дом бабушки и дедушки и воровали зерно...Никого кормить за свой счет они не собирались. Какое уж тут мороженое...