Меня удочерил отец.

[Орнелла 79 783]

Вредная мама

Взрослые не имеют права на то, чтоб их пожалели что-ли? Хоть в 40, хоть в 70?

Ну пожалели и что дальше? Мы ей предлагаем выход искать из ситуации, чтобы жилось легче. Но если удобнее страдать и болячки на почве обиды выращивать. да за ради Бога.

И мы сами решим, да? Что и с чем объединять и когда закрывать?

Ну тогда не удивляйтесь что тема растёт. Значит ещё не все высказались. Мне собственно уже сказать нечего, пусть автор остаётся с миром.

[Весенняя капель 47 554]

Ornella

Мы ей предлагаем выход искать из ситуации, чтобы жилось легче. Но если удобнее страдать и болячки на почве обиды выращивать. да за ради Бога.

Понимаете, вот Вы правы, несомненно, в том, что обиды копить в себе вредно, но всё же я могу поспорить чуть-чуть на счёт того, что Автор только тем и занимается, что копит обиды. Просто это та самая ситуация, когда нахлынуло, и есть необходимость проговорить. И только. И у Автора есть другая жизнь - когда она счастливая, улыбчивая, но вот именно сейчас ей хочется выговориться.

Но если удобнее страдать

Мне иногда даже немножко смешно (не обижайтесь только) читать подобные фразы на форуме. Тема создана всего ничего, а от человека уже ждут молниеносной реакции на советы "не страдайте, не копите обиды". Что она должна ответить? "Спасибо форум, за 1 сутки я поняла, что была не права, сейчас по щелчку пальцев начинаю испытывать другие чувства и т.п."?

Почему форум всегда ждёт, что к советам человек сразу же прислушается и точь-в-точь исполнит молниеносно и именно так, как того хочет советующий?

И если даже Автор сейчас скажет то, что форум хочет слышать от неё, то это будет ложь.

А у нас разве такая цель - услышать не правду, лишь бы нашему эго было приятно?

[Вредная мама 204 443]

Весенняя капель

Меня так иногда "нахлынивает" со свекровью. Смешно? И да, и нет. Но сейчас, после рождения дочки, особенно. Я специально не выношу подробно тему на форум, отписываясь общими фразами, ибо знаю, что мне ничем не помогут, а "доброжелателей" потешу, а мне оно надо? Не надо. Но глубина этой проблемы пустила во мне корни капитально. Многое я простила, и на многое смотрю гораздо, гораздо проще, но это именно так ситуация, которую мне время от времени нужно проговаривать...

Почему смешно? Нет. Но может возникнуть ситуация, когда будет "перелив" и ты придешь на форум с этим. Не говорю, что так и будет, но возможно. Ты озвучиваешь одно, будучи в теме очень глубоко, а люди, имеющие маму гражданского мужа или вообще не имеющие свекровей будут давать тебе советы. Понимаешь о чем я? Так и тут. Люди, не будучи именно в такой ситуации или будучи в отдаленно напоминающей - дают советы и к чему-то призывают. На автора нахлынуло, как на многих из нас бывает...Но получилось так, что вот сию секунду поговорить-то и не с кем, а форум открыт. Я согласна с тем, что форум - это различные мнения, но прежде чем что-то высказывать наверное имеет смысл узнать побольше о ситуации и об её участниках?

Алёнка сейчас выговорилась и наверное забудет об этом надолго, пока опять не сойдутся звезды (запахи,звуки, мелодии и т.д) так, что на ровном счастливом месте взбурлят некие воспоминания. Мне повезло, я могу в любой момент поговорить с мужем. Позвонить, приехать, ткнуться носом в плечо, а она возможно была одна. Вот в 12-39 одна. На порыве пост, через пару минут второй и закрутили дела...Отошло.

Ornella

Мы ей предлагаем выход искать из ситуации, чтобы жилось легче. Но если удобнее страдать и болячки на почве обиды выращивать. да за ради Бога.

А она просила искать выход? Она сказала, что считает, что мать не имела права и так далее. Она же имеет право так считать? А не читать советы - простить мать, быть ей благодарной, особенно если она и так мать любит, благодарна ей и так далее.

Ну тогда не удивляйтесь что тема растёт. Значит ещё не все высказались.

Я удивляюсь не этому. А тому, что у нас все по поговорке - нельзя сексом на площади заниматься. Советами замучают. Даже когда их не просят.

[Весенняя капель 47 554]

Вредная мама

Ты озвучиваешь одно, будучи в теме очень глубоко, а люди, имеющие маму гражданского мужа или вообще не имеющие свекровей будут давать тебе советы. Понимаешь о чем я?

Да, понимаю.

выговорилась и наверное забудет об этом надолго, пока опять не сойдутся звезды (запахи,звуки, мелодии и т.д) так, что на ровном счастливом месте взбурлят некие воспоминания.

Вот и у меня так. Когда "сходятся звёзды", и чувствуешь просто потребность выговориться, чтобы "отболело". И да, иногда и на форуме тоже. Но потом понимаешь, что проще переболеть в себе, да и болит оно уже совсем не долго. К тому же есть у меня люди в реале, и в виртуале, кто подставит своё плечо, если надо. А остальным объяснять, по 10-20 раз, оправдываться, или до кучи ещё придут люди, которые просто на фоне НЕ симпатии ко мне, станут ковырять...Последние - не страшно, но слишком это большая цена за то, чтобы просто поддаться минутному порыву быть услышанной.

[Орнелла 79 783]

Вредная мама

Она же имеет право так считать?

Ну мы же тоже имеем право считать по другому, потому что мы все разные.

А не читать советы - простить мать, быть ей благодарной, особенно если она и так мать любит, благодарна ей и так далее.

Пусть не читает, никто не заставляет, она тему задала, мы тут обсуждаем, рассуждаем. А читать, не читать прислушиваться или нет, дело сугубо каждого человека.

Весенняя капель

а от человека уже ждут молниеносной реакции на советы "не страдайте, не копите обиды". Что она должна ответить? "Спасибо форум, за 1 сутки я поняла, что была не права, сейчас по щелчку пальцев начинаю испытывать другие чувства и т.п."?

Вообще ничего не жду. Мне на автора всё равно. Я удивляюсь зачем столько лет в себе это копить, когда давно можно было бы самой с собой разобраться и жить счастливо. Я это ещё в 20 лет сделала.

Вредная мама

Алёнка сейчас выговорилась и наверное забудет об этом надолго

Алёнка выплеснула своё, мы своё и каждый пошёл заниматься своими делами.

Оскорблений никаких не было, проклятия никто не сыпал, поболтали девочки между собой, обычный женский спор не более.

[Чернава 28 582]

Алёнка

Однажды я спросила её об этом. А также зачем она терпела его самодура и его побои. Она сделала удивлённые глазки и сказала: "Ты что дочь? Он на меня руки не поднял. И тебя он любил." Это было враньё. Чего стоит только нож, которым он её гонял по дому и как я цеплялась к его ногам с криками "Папочка не надо!!! Потом мать убежала. Я заснула. Я долго и мучительно не могла проснуться. Мне мешал какой-то стук. Мама стучала в окно, а эта тварь принципиально не открывала дверь. На улице было почти минус 40, мы даже не ходили в школу.

И мать не помнит этот эпизод? Странно как-то.

Что хочу сказать. Даже в одной семье у родных сестёр и братьев воспоминания о детстве могут быть кардинально противоположными.

Я вспоминаю своё детство с теплотой и нежностью. Мне ТАМ было хорошо, как и моей сестре. У нас с ней воспоминания о детстве одинаковы по чувствам, хотя и разнятся по эпизодам. Она вспоминает то, что я не помню. Я вспоминаю то, что не помнит она.

И это понятно. Есть и общие эпизоды, но все эти воспоминания всегда светлые, тёплые, приятные.

Чего не скажешь о младшей нашей сестре. Как и все младшие, она была негласной любимицей в семье. С неё меньше спрашивалось, ей многое прощалось. С нас спрашивалось как со старших, мы всегда были в ответе за неё, потому как старше.

Но у неё ужасные воспоминания о детстве!

Она не помнит никаких светлых моментов, только лишь одни наказания, несправедливости, как папа её наказывал, хотя по факту, он её очень любил и никогда не наказывал.

Да, он был строгий, вспыльчивый, требовательный, но уроки он с нами делал и любую задачу по математике мог так объяснить, что невозможно было не понять.

Мы с сестрой были удивлены, что она этого не помнит!

Она помнит только как он кричал и ругался и мама за неё не заступалась.

Почему она запомнила только плохое и ни одного светлого момента нет в её воспоминаниях? Она уже сама давно мама и бабушка, но внутри у неё сидит эта обида на родителей. Она разъедает ей душу.

Мы с сестрой не можем этого понять, ведь с годами всё плохое забывается, а хорошее остаётся. У неё же всё наоборот. Вот такой вот парадокс.

Вот и Алёнка помнит ужасные вещи, хотя её мать этого не помнит.

Ornella

Я удивляюсь зачем столько лет в себе это копить, когда давно можно было бы самой с собой разобраться и жить счастливо.

Вот и мы удивляемся, а сестра никак из детства не выйдет. С годами всё чаще к этой теме возвращается и во всех своих неудачах родителей винит, хотя их уже и на свете нет.

[Весенняя капель 47 554]

Ornella

Я это ещё в 20 лет сделала.

Моя знакомая только за один подобный финт, который сделала ей её свекровь, послала её в пешее эротическое.

А я за более, кхм...яркие финты чувствовала себя виноватой и несчастной. Тогда. В 2008. И в 2009 году.

Все мы разные. Это не хорошо, это не плохо. Это просто есть.

Мне на автора всё равно.

Это понятно.

Тогда тем более нет смысла настаивать (это не к вам, это вообще говорю), чтобы человек что-то сделал, прислушался и т.д.

Поскольку это нам её тема - прочитал и забыл. А у неё - жизнь, её жизнь.

[Орнелла 79 783]

Чернава

Я помню меня во взрослом возрасте, поразил один момент. Я всегда считала что была не просто ужасной дочерью, а буквально исчадием ада. Естественно я была не подарок, но ужасной я себя считала со слов мамы. А потом как то у нас был близкий разговор с соседкой, женщиной очень мудрой во всех отношениях, возраста моей мамы. И вот она очень удивилась когда подобное услышала. Она мне сказала такие простые слова, которые как то совершенно по другому заставили меня взглянуть на себя и на маму и на наши с ней отношения. Она сказала - Оля, ты была просто ребёнком, обычным ребёнком со своими достоинствами и недостатками, со своими ошибками и так далее. Но ты очень хороший человек, в тебе заложено очень хорошее начало.

И я действительно поняла что я была обычным ребёнком, просто может более пытлива чем другие. Но детство прошло и я изменилась. А с мамой. Мы с ней очень разные. Я абсолютно не злопамятна и всё то что у нас было плохого, я просто прожила и забыла. А она наоборот, она всё держит в себе и может припомнить через 20 лет. Буквально совсем недавно мы с ней говорили об этом, просили друг у друга прощение, потому что у неё уже возраст когда можешь уйти в любую минуту, и очень не хочется какой то обиды и недосказанности между нами, такими родными людьми, хотя мы до сих пор очень разные и часто друг друга не понимаем.

Вот что то подобное и у вас с сестрами. Вы более лёгкие, не копите обид, не перебираете их в памяти. А ваша третья сестра злопамятна, муссирует и перетирает свои обиды день ото дня. Потому и нет ей покоя.

[Везучий случай 15 220]

Я согласна с тем, что форум - это различные мнения, но прежде чем что-то высказывать наверное имеет смысл узнать побольше о ситуации и об её участниках?

Бывает, что смысл одной и той же фразы меняется, если она произнесена с разной интонацией, т.е. может иметь абсолютно противоположное значение. Может звучать, как "просто информация", как "поощрение", как "осуждение" или даже "угроза"!

Так и тут получилось: в "первоисточнике" - ни слова об избиении и моральном насилии над ребенком (над Автором), а только претензия о замалчивании факта удочерения и о том, что ребенок, не проживающий с био-родителями - имеет право знать о их наличии. Это и обсуждали.

Поэтому и я, как и все остальные, кого обвинили в "белопальтовости", удивлена этим обвинениям. Скорее - участники попросту были введены в заблуждение!

Или таки есть вина и она в том, что прочитав стартопик, не кинулись лопатить все посты с момента регистрации Алёнка, а стали размышлять в рамках ее первых постов в этой теме?

Это правда: люди - разные, поэтому и реакции реальных людей, когда они сталкиваются лоб в лоб с этой тайной - разные. Кто-то сожалеет, кто-то проникается, а есть и такие, кто и вообще - отрекается от "ненастоящих" родителей.

Прошу прощения, но бывает, что отрекаются не потому, что били-не любили, а потому что "зов крови" и все такое (и пофиг, даже не задумываются, что та "кровь" и не то, чтобы звать там кого-то, а и думать-то забыла о существовании потомка!).

Примеров тому - тысячи реальных историй про судьбы людей, живущих по соседству или в наших семьях, т.е. совсем с нами близко.

Лично я, поначалу, именно в этом контексте и видела эту тему, пока не появились уточняющие посты Автора. Еще раз прошу пардону у Автора и тех, кто принял на свой счет, но я не увидела среди отписавшихся, кто прям рвался - обличать или там "раскатывать". Имхо, разумеется.

[Oceнняя_гpycть 53]

Алёнка

Есть 1000 и 1 способ объяснить ребёнку почему

А нужно ли это? Когда не знаешь всей правды, легче жить, потому как нашел себе оправдание и, вроде, успокаиваешься этим.

А когда узнаешь, легче от того, что разгадал. Теперь нужно понять, почему так, и простить. Если Вы ждете раскаяние от кого-то (!!!), то его может и не быть.

Я узнала правду в 44 года и сразу все поняла, а смогла бы я разобраться в 20,30 лет или раньше - не знаю, вряд ли.

Это очень тяжело, но не надо на этом зацикливаться. Мой совет.

[Мечта поэта 145 722]

Летаргия

Так и тут получилось: в "первоисточнике" - ни слова об избиении и моральном насилии над ребенком (над Автором), а только претензия о замалчивании факта удочерения и о том, что ребенок, не проживающий с био-родителями - имеет право знать о их наличии. Это и обсуждали.

Видите, как по разному мы читаем тексты.

Вот цитата из первоисточника:

С самого своего нежного возраста с которого я себя помню я не любила своего отца. Уже учась в школе я его ненавидела и мечтала чтобы мама с папой разошлись и папа был мне не родной

Чтобы вызвать ненависть у ребенка, надо постараться. Я так и поняла, что Аленку третировали.

[Везучий случай 15 220]

Мечта поэта

Чтобы вызвать ненависть у ребенка, надо постараться. Я так и поняла, что Аленку третировали.

Я тоже подумала об этом, читая первые посты, т.е. по сути - предположила и сама додумала, хотя прямо об этом в тексте не было написано. Кто-то даже переспросил, уточняя, в чем же проявлялось и из чего складывалось отношение? Автор, по своим каким-то причинам, временно ушла из темы, вот народ и заволновался. Вот отсюда и пошли уже разные версии.

Потому что тема деликатная и важно было понять: были конкретные факты откровенного пренебрежения или таки все впечатления, описываемые Автором - на уровне "я так чувствую". Надеюсь, у меня получилось донести мысль, что реальные факты и "я так чувствую" - разные вещи все-таки.

ля меня не столь важно был бы мой родной отец в моей жизни или нет. Хороший был бы он отец или плохой для меня. Это б я сама решила и поняла. А вот то, что мне навязали чужого мужика в папы.

Тоже - спорный момент... Сколько их - "любящих" мужчин, которые до последнего момента твердят, например, что ребенок желанный, а потом даже не приезжают забирать свои сокровища из роддома?

Я всегда чувствовала, что он чужой. И любовь другой бабушки не искренняя, хотя она меня в отличии от отца не обижала. И возможно зная что я отцу не родная я не ждала бы от него одинакового отношения к себе как к сестре. И почему сестру папа любит, а я всегда и во всем была виновата. Ко мне он всегда был строг.

Двоякое впечатление - не правда ли? Ведь часто бывает, что в семье, где вроде и несомненность в родстве - абсолютная, а отношение родителей к своим же собственным детям - ну, очень даже разное.

Еще раз прошу прощения у Автора и тех, кто увидел какой-то подтекст, но справедливости ради, хочу уточнить еще раз, что первоначальной информации было все-та мало, чтобы сходу и объективно разобраться, а акценты были в ней расставлены именно о правомочности замалчивания факта усыновления. Возможно, я ошибаюсь, но я увидела это так.

Более того, я и сама хотела отписаться в ней, потому что и мне близка эта тема. Болевых точек очень много с обеих сторон. Причем, в равной степени касаются и кого усыновили, и того, кто имел "наглость" усыновить.

[Лояльная 16 783]

Вредная мама

Взрослые не имеют права на то, чтоб их пожалели что-ли? Хоть в 40, хоть в 70?

Кстати, да. Прям, все терминаторы. Перешагнули и забыли. Позволяешь себе вспоминать детские обиды, сразу - слабак и нюня.

Я своего отца именно чувствовала. И я верю в зов крови, как бы тут над этим не потешались. Куролесил папаня по молодости хорошо, но я всегда чувствовала его любовь. Поэтому, отвернуться от него никогда не приходило мне в голову. Прошло 3 года с его смерти, и не было бы дня, чтобы я его не вспомнила. Да, я 50-летняя нюня!

А автор всегда чувствовала нелюбовь. И не находила ответа на вопрос: "За что меня не любят???" И да, Алёнка считает, что смириться с этим ей было бы легче, если бы она знала о том, что "папа" ей не родной. Хоть какое-то объяснение.

[Мелинда 6 519]

Вредная мама

Вы лукавите в мелочи, значит можете и в бОльшем.

Клянусь Богом, что всё, что написала о себе на форуме- это правда.

Вредная мама

Не держите. Остальным оставьте право самим думать о своем здоровье. Вам же по большому счету пофик здорова Алёнка или нет? Чего здоровьем прикрываться ради того, чтоб высказать свое мнение? Будьте здоровы.

Совсем не пофиг. Поэтому писала. Автор, напишите мне в личку, .