Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

7 часов назад, Vik сказал:

А вариант, что подруга Черники о благе мамы как раз думала, не рассматриваете? Не только для себя хотела раскаяния мамы и примирения с ней, более близких и искренних отношений, но и для мамы, с её души груз снять? Сколько той маме лет, если и дочь уже достаточно возрастная

Нет, не рассматриваю. Они не ругались, они вместе отмечали новый год - о каком примирении идет речь? Дочь хотела вывалить на маму обиды, дабы та, наконец, почуяла свою вину. А маме это, естественно, не понравилось. А кому нравится чувствовать себя виноватым? Мазохисту, ожидающему плетки, разве что.

7 часов назад, Vik сказал:

Сейчас мне хотется наладить отношения уже ДЛЯ мамы, чтобы её отогреть, ведь, это действительно очень грустно - человек, который не может любить никого, кроме себя. И я по-прежнему "ведусь" на то, что можно счесть проявлениями тепла с её стороны, но уже с другой мотивацией: вдруг она осознала, потянулась ко мне, а я отвечу ей холодностью или равнодушием?

Вы маму любите? Если да, почему вы не можете ее любить просто так, такую, какая она есть, без ожиданий и гаданий - а вдруг она потянулась.

Вы знаете, я в жизни сталкивалась со многими людьми. С криминальными авторитетами, с маргиналами, убийца был моим соседом и мы с ним тайно дружили. У меня даже про это рассказ есть. И вот, что я хочу вам сказать - очень редко, крайне редко случается так, что человек, каким бы он не был циничным и злым, не откликался на доброе к себе отношение. Ну разве что какой деградант.

Зачем вам, взрослой женщине, непременно надо доказать маме, как она была не права? Ну не права и что? Чтобы признать свою ошибку, нужна сила духа. Если у вашей мамы ее нет, она уже и не появится. Но это ваша мама. Вот такая, со всеми изъянами и недостатками - слабый человек. Может и не самый лучший на планете Земля. Если вы ее любите, почему вы не можете забыть о своих обидах? Почему вы не можете просто сделать ее капельку счастливее, безо всяких условий?

Я правда не понимаю. По мне, это какое то раздутое Эго.

5 часов назад, Любимая звёздочка сказал:

Как вариант - она спрашивает, что и как посадить в саду, всякие цветущие кустарники и прочее. А я вообще равнодушна к растениям, мне главное то, что можно есть, а остальное газоная трава, чтоб муж покосил. Я отвечаю, что вот это посадила бы по краям, это в серединке и чтоб цвета сочетались, а она  - я хочу разные цвета, а не одинаковые, я не могу посадить то что я хочу, я устала, да если б я жила отдельно.

Господи, какая это все чушь...

Я вам сразу сказала - мама хочет жить с вами. И я ее понимаю, я бы тоже не хотела остаться одна в большом доме. Страшно, неуютно и неподъемно по деньгам.

Я бы свою маму пожалела, например. Но и на голову сажать бы не стала. У вас с мамой нет культуры общения, от этого все беды. И искренности не хватает вам еще.

А скажите - возможно ли продать мамин дом и сделать пристрой к тому домику, что вы купили? Так, чтобы на одном участке - два дома? Мне ее жаль, честно. Хоть она и недалекого ума женщина, все равно жаль. Женщине, одной, содержать дом. да еще большой... это нереально просто.

 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Vik сказал:

подруга Черники о благе мамы как раз думала, не рассматриваете? Не только для себя хотела раскаяния мамы и примирения с ней, более близких и искренних отношений, но и для мамы, с её души груз снять

Ну если груз есть, то взрослый человек бы это осознавал, как думаете?  Я все свои грузы осознаю и легко снимаю, идя на контакт, и легко прощения попрошу, если ненароком обиду нанесла. А уж если бы это касалось моего ребёнка - тем более.  Нет груза у мамы. Она права и точка, именно потому и реакция на слова - выгнала.

10 часов назад, Vik сказал:

Сейчас мне хотется наладить отношения уже ДЛЯ мамы, чтобы её отогреть, ведь, это действительно очень грустно - человек, который не может любить никого, кроме себя.

Для вас, вы хотите, чтобы мама чувствовала как вы и считаете, что она станет счастливее. :) Так? Вполне вероятно, что ошибаетесь. 

 

10 часов назад, Vik сказал:

И я по-прежнему "ведусь" на то, что можно счесть проявлениями тепла с её стороны, но уже с другой мотивацией: вдруг она осознала, потянулась ко мне, а я отвечу ей холодностью или равнодушием?

Ну и правильно, что ведётесь, вы же не насилуете себя этим, вы отвечаете на тепло. Своей мамы. Какая бы она не была, она ваша  мама, которую вы любите, просто не всё в  наших силах.

 

10 часов назад, Vik сказал:

не гораздо менее больно и более спокойно было бы просто не общаться, но тогда моя совесть будет не спокойна

Противоречие, однако :) Если совесть не спокойна, значит и вы не будете спокойны, а будет больно. Или я чего-то не поняла. Слушайте сердце.

10 часов назад, Vik сказал:

Вдруг очень редко, но всё-таки меняются

А вот это самообман точно) Просто делайте всё от себя зависящее для сохранения отношений, не ожидая чуда в ответ. Та думаю.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Ягодка опять сказал:

Ну если груз есть, то взрослый человек бы это осознавал, как думаете?  Я все свои грузы осознаю и легко снимаю, идя на контакт, и легко прощения попрошу, если ненароком обиду нанесла. А уж если бы это касалось моего ребёнка - тем более.  Нет груза у мамы. Она права и точка, именно потому и реакция на слова - выгнала.

Вы правы. 

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Ну и правильно, что ведётесь, вы же не насилуете себя этим, вы отвечаете на тепло. Своей мамы.

Проблема в том, что я танцую на граблях :). После "Приезжай, мне нужна помощь" или даже "Доченька, приезжай скорее, я соскучилась!" я приеду как можно скорее, часто в ущерб своим планам, а будет не нормальное, пусть даже прохладное общение, а скандал с попыткой как можно сильнее вывести меня на эмоции. Некого стало "кушать"? Закономерно, мне больно. Нередко до слёз, хотя уже давно стараюсь перед мамой не плакать. Через какое-то время боль забывается и я снова искренне "лечу" к маме.

1 час назад, Ягодка опять сказал:

вы хотите, чтобы мама чувствовала как вы и считаете, что она станет счастливее. :) Так? Вполне вероятно, что ошибаетесь. 

Я допускаю что она другая и чувствует по другому, и благо у неё другое. Например, благом для неё было бы, если б у меня ничего не получилось, я развелась и явилась к ней (в наше общее жильё) "с повинной головой", были бы многочисленные "Я же говорила" и "Никому ты кроме матери не нужна!", и большая радость, что уж там :D, хотя она и опасается этого, так как это имело бы свои неудобства :). Однако оставляю за мамой и право думать обо мне хорошо и радоваться моим успехам (хотя такое происходит только демонстративно, для знакомых). Мне кажется, моей маме очень нужна "ментальная пища", отсюда это и много другого.

1 час назад, Ягодка опять сказал:

А вот это самообман точно) Просто делайте всё от себя зависящее для сохранения отношений, не ожидая чуда в ответ

Спасибо.

 

Изменено пользователем Vik
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Мечта поэта сказал:

Если вы ее любите, почему вы не можете забыть о своих обидах? Почему вы не можете просто сделать ее капельку счастливее, безо всяких условий?

Я правда не понимаю. По мне, это какое то раздутое Эго.

Если я именно забуду, а не переступлю через обиды, как обычно делаю, я буду ждать от мамы только хорошего и "падать" будет очень больно . Сейчас же стараюсь себя настраивать так: если в ответ на помощь или проведывание с подарком снова скандал - всё как обычно, бывает, а если мирно пообщались - ура! И стараюсь это "засейвить":). 

А вот как сделать счастливее человека не в ущерб себе, хороший вопрос. Смотрите выше про примерное мамино счастье. Когда у меня всё хорошо, мама ищет или выдумывает недостатки:), когда что-то плохо - "добивает" и выдаёт стандарные не особо разумные советы. Врать? Не люблю и не хочу. Умалчиваю или отвечаю в общем, стараюсь переводить разговор на то, что интересно ей, "подкармливаю" поддержкой по-возможности, а вот счастливой не делаю :(. 

 

8 часов назад, Кутя сказал:

Тут в голосе начали проступать слёзы. Почему ты меня так ненавидишь?

8 часов назад, Кутя сказал:

Почему ты постоянно меня унижаешь и носом тычешь (во что не поняла)? 

Очень сочувствую!  И понимаю. Те же реакции и у моей мамы:badmood:. Пожалуй, ещё слово "уличаешь", это когда пытаешься в её (по)желаниях разобраться.

 
Изменено пользователем Vik

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, Vik сказал:

. Умалчиваю или отвечаю в общем, стараюсь переводить разговор на то, что интересно ей, "подкармливаю" поддержкой по-возможности, а вот счастливой не делаю :(. 

Иногда это невозможно. Человек, бывает, подсознательно выбирает такую роль. Чтобы зависящие от него люди всё время старались переубедить в обратном. Вы же всё это понимаете ( что ей нужно) и это уже хорошо, плохо, когда пытаются лбом стену пробить. Давайте нужное не в ущерб себе. С критикой придётся смириться, отгораживайтесь, тем более вы истинные мотивы понимаете. Спорить, доказывать - усугублять. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мммм, а я как в случае @Черника, маме тоже так сказала. И маму я не обидела--она спросила, почему я так считаю, я сказала. Да, не долюбленная, самостоятельная дочь при маме олигофренепедагоге. Брату она давала и даёт больше любви, но тут я не спорю--у меня брат очень маму любит и пушистый в общении с ней всегда, а я кактус с детства. Какая отдача--такая и придача)) 

Я маму очень люблю, она по сути тоже. Живем рядышком, мама не дергает, внука ей через выходные даю (по другому никак, увы), всегда на связи, но не по 5 раз в день.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 21.01.2017 в 14:37, Shot Caller сказал:

Зачем разговаривать во весь голос в 7 утра, когда все спят, причем с существами которые тебя заведомо не понимают, а кот так вообще в 99% случаев делает вид, что до сих пор не знает как его звать. И на призывы иди, подойди сюда, сядь сюда, и на вопросы что он будет есть - он не ответит!

Прямо в точку!!!!!!!!!!!!! И моя такая же... Кота сыночком называет и разговаривает с ним.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 21.01.2017 в 19:20, Урания сказал:

Ваша мама очень ненавидела вашего отца? Обычно если не сложилось с отцом ребёнка, а ребёнок как назло ещё похож на ненавистного мужа, то всё пипец.

У нас такое... Я на отца похожа, а мать всю жизнь его ненавидела. И меня заодно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Никеша сказал:

раз ты считаешь, что дочь в тридцать с гаком - идиотка, не способная шагу ступить без твоего чуткого руководства, чтобы не накосячить, з

Есть такой прием в дискуссии - заявить нечто такое, что взорвет собеседнику шаблон. Моя мама - непревзойденный мастер в использовании этого приема. Ей каждый раз удается меня огорошить так, что я не знаю, что сказать  в ответ на этот абсурд.

Вот недавно речь шла про мою дочь, ее внучку. Я сказала приблизительно следующее: - Мама, не смеши меня, чего может бояться взрослая замужняя женщина?

- Да ну, какая она женщина! - ответила мама.

Все. У меня полный разрыв шаблона и слом мозга. Нет, ну если имеется человек женского пола, 29ти лет, замужем, и этот человек - не женщина, то КТО он?:fire:

Дискуссию после маминой фразы я, естественно, свернула ввиду полной бессмысленности  этого занятия.

Изменено пользователем Урия Гип
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, Vik сказал:

Если я именно забуду, а не переступлю через обиды, как обычно делаю, я буду ждать от мамы только хорошего и "падать" будет очень больно . Сейчас же стараюсь себя настраивать так: если в ответ на помощь или проведывание с подарком снова скандал - всё как обычно, бывает, а если мирно пообщались - ура! И стараюсь это "засейвить

Вы меня простите, но вы же не вчера родились, уж давно бы пора понять, что за человек ваша мама и чего от нее можно ждать. Лучше б вам "засейвить" с чего скандалы начинаются и гасить их в зародыше.

 

13 часов назад, Vik сказал:

А вот как сделать счастливее человека не в ущерб себе, хороший вопрос. Смотрите выше про примерное мамино счастье. Когда у меня всё хорошо, мама ищет или выдумывает недостатки:), когда что-то плохо - "добивает" и выдаёт стандарные не особо разумные советы. Врать? Не люблю и не хочу. Умалчиваю или отвечаю в общем, стараюсь переводить разговор на то, что интересно ей, "подкармливаю" поддержкой по-возможности, а вот счастливой не делаю :(. 

Ну не делаете и не надо, разговор же с чего пошел? С того, что какая то взрослая дочь принялась высказывать претензии старой маме, якобы, для маминой же пользы. Не можете осчастливить маму, хотя бы не надо делать ее несчастнее, чем она есть разборками и скандалами.

Ну вот такая она у вас - выдумывает недостатки и лезет с советами. Молчите больше, побольше слушайте и соглашайтесь и все будет хорошо. Я, например. так и делаю - если мне не нужны бестолковые советы, я не делюсь проблемой. А недостатки выискивать я никому не разрешаю уже очень давно. Все об этом знают и никто меня не терроризирует.

10 часов назад, Тумми Весна сказал:

И как её надо пожалеть? И чего её жалеть? Она не больная, не немощная, она просто распустилась в общении в самыми близкими. И как бы вы её не сажали на голову? Поделитесь с Любимой звёдочкой и с нами, может кому пригодится.

Я ее жалею отталкиваясь от той информации, что ей дом одной не потянуть. На голову я не сажаю никого, вовремя пресекая хамство. И дети у меня такие же. Мы все это проходили и проходим - никто никого на голову не сажает и к другим не лезет, потому что это чревато. Дадут отпор.

А Любимая звездочка отпор дать не умеет. Надо учиться пресекать хамство, сохранять вежливую дистанцию, и не залипать на всякую ерунду "она сказала-он сказал".

Кстати, мама то и с детьми помогает, и деньжат подкидывает (лень цитаты искать, но была такая инфа). Вот потому мне и кажется, что съедут Звездочка с мужем и начнется вторая часть марлезонского балета - поездки к маме траву косить-снег убирать и так далее. И маме таскаться к ним - с детьми помогать ( а она будет, сто процентов). А так бы жили рядышком, они бы ей помогали, она бы - им. Чем плохо то? Но, конечно, для этого нужно выстроить отношения по новому - с соблюдением взаимоуважения и взаимной вежливости.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Германика, просто хочется вас поддержать.

Правду говорят - иногда чужие ближе родных.

4 минуты назад, Германика сказал:

сестра меня с юбилеем не удосужилась поздравить даже не словах. Мама заступилась, сказала: "А что ты хочешь? У ней очень большая нагрузка!"

Самое смешное (и грустное одновременно), что все надежды будут (и есть) на вас, как на самую "не путёвую" дочь и сестру.

Бог с ними. Говорят, что если Бог хочет наказать, то он лишает разума. А мне кажется, что самое страшное - это лишиться возможности любить и принимать своего ребёнка таким какой он есть. 

6 минут назад, Германика сказал:

Сейчас тоже рыдаю, только со смеху

И всё равно вам где-то там,в душе, горько немножко. Ничего. В жизни, уверена, всё в равновесии. И если мало в чём-то одном, то всегда добирается в другом. :) 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Самое смешное (и грустное одновременно), что все надежды будут (и есть) на вас, как на самую "не путёвую" дочь и сестру.

Не-не-не! Никаких надежд. Умерла, так умерла.

 

24 минуты назад, Весенняя капель сказал:

И всё равно вам где-то там,в душе, горько немножко. Ничего. В жизни, уверена, всё в равновесии. И если мало в чём-то одном, то всегда добирается в другом

Есть такое.

Имеется в наличии тетушка, которая, если разобраться, никакая не родня. Тетка бывшего любовника (прости, господи). Вот от кого материнской любви, теплоты и участия получаю по самое "не балуйся". Дай Бог ей здоровья.

Изменено пользователем Германика
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, Германика сказал:

П.С. Девочки, не рожайте, если не хотите ребенка. Последствия выливаются в цирк на выезде. 

 

Да ладно.
Вы родилИсь, у вас дети/любовь,  вам интересно и весело. Хорошо, что родили.

Знаете, я не люблю свою маму. (Понимаю, что это нетипично для этой веточки). Поняла я это очень давно.
Вот, правда, не могу вспомнить - это мой дефект такой или реакция на ее нелюбовь.

Но как только я поняла - что не люблю и приняла свою нелюбовь, мне стало очень просто и легко общаться. Она хороший человек. Объективно говоря, она гораздо лучше меня.

К сожалению, ни мама, ни сестра так и не смогли принять свою нелюбовь ко мне. Поэтому они все время мне что-то доказывают...
Ой, да почему "что-то "!

Он  все время доказывают себе и друг другу (в разных вариациях) , насколько я плохая и как много у них причин страдать, осуждать и нелюбить меня.
Мне они давно уже этого не доказывают - я приняла и согласилась, что ужаснее меня нет, меня не исправишь... даже пытаться не буду.

И, знаете, Германика, я чрезвычайно рада, что мама и сестра есть друг у друга.Это же хорошо? У двух (в общем-то ) хороших женщин есть такое душевное единение, которое позволяет им общаться, не вступая в рукопашную.
Соответственно не сильно нагружать меня.
И в маминой старости участвовать постольку поскольку.

Мне забавно (и ничуть не горько), что их единение достигается неприязнью ко мне.

Последние годы, или мне кажется, к маминой нелюбви добавилось чувство вины. Общаться стало совсем тяжело.

  • Повышение репутации 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С родителями, в частности мамой, если уж по теме ветки, у меня хорошие отношения. Без "роднулек-мамулек-чмоки-чмоки", обычные, ровные.

Просто напомнил пост Германики:

16 часов назад, Германика сказал:

А я - так, что-то случайно ... накаканное. В  детстве и юности рыдала по этому поводу. Сейчас тоже рыдаю, только со смеху :laugh:

Следователь, начальник следственного отделения? Да это же фигня, не профессия! То ли дело учитель русского языка и литературы, вот это труд, никакого сравнения с нагрузками в милиции. Адвокат? Это вообще позор, от знакомых даже скрывать приходится постыдную профессию младшей дочери.

В прошлом году пошла учиться в наш универ, факультет психологии.

Мама звонит:

- А на кого пошла учиться?

- На психолога.

- На психолога! Даааа, я ж говорю, у кого мозгов нету, те учатся на юристов и на психологов!

:lol: Бедная, бедная наша мама, жизнь не удалась! Три дочки, все три - юристы! Одна просто дура - просто юрист, вторая так себе, видимо, более или менее - первое образование филологическое, а одна прям особо безмозглая - плюс еще и психологом будет!)))

Была б я с тонкой душевной организацией, конечно, у меня была моральная травма на всю жизнь!)

А так тоже, ржем с сестрами :)

==

Забыла, у мамы еще и два внука с юридическим образованием, совсем беда!))

Изменено пользователем Лиза
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сапфир 

У меня средне специальное медицинское и высшее юридическое, вот где кошмар - то.

Мама всегда отзывалась о моей трудовой деятельности пренебрежительно. У нас вообще в стране принято считать, что медики сплошь бездельники, бесстыдники, взяточники и бездари. Для нее никогда не было понятно как это можно хотеть спать и вообще устать после тридцатичасового дежурства в детской психоневрологии. Совмещать сессию в институте и ночные дежурства вообще легкотня.

Помню, как - то она сама была вынуждена пару ночей провести на ночном дежурстве. Так я года два слушала про то, что она ночами работает, жутко устает, и вообще работает только она. Ну конечно, чего сравнивать должность заместителя главного инженера в одном из подразделений предприятия, где сбываются все мечты и работу медсестры. 

Вот сестра ее, это да, зам главного врача, большой начальник, уважаемый человек. А я кто? Медсетра всего лишь.

 

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, пипилема сказал:

о

А я кто? Медсетра всего лишь.

 

Ой, ладно. Можно подумать должность главврача бы вам помогла.

Диалог. Моя подруга, ее мама, ее тетушка.

Тетушка:

- Ты сейчас кем работаешь?

Подруга:

 - Аудитор счетной палаты.

Мама (вмешиваясь ):

 - Сразу бы после 9-го шла на курсы бухгалтеров... А то столько лет чертичем занимается. :bangin:

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 31.01.2017 в 03:21, глупая кошка сказал:

И, знаете, Германика, я чрезвычайно рада, что мама и сестра есть друг у друга.Это же хорошо? У двух (в общем-то ) хороших женщин есть такое душевное единение, которое позволяет им общаться, не вступая в рукопашную.

Соответственно не сильно нагружать меня.

Последние годы, или мне кажется, к маминой нелюбви добавилось чувство вины. Общаться стало совсем тяжело.

А я у мамы одна, причём от первого безумно любимого мужа, который был очень э... суров с ней (его давно нет, покончил с собой ещё в моём раннем детстве). С отчимом моим  прожила двадцать лет, всю жизнь строила его под себя, разошлись давно. И меня пыталась строить, "мама всегда права, если не права - смотри пункт первый"))) Со временем я почти перестала доказывать свою правоту, иногда огрызалась, делая всё равно по-своему.

И вроде всё стало устаканиваться, как у мамы появилась новая фишка: нам надо стать душевно ближе друг другу. Но! Для этого я должна её понять (а я не хочу ворошить прошлое!), простить (да ради Бога, я уже давно перелистнула эти странички жизни) и... делать, говорить, думать так, как скажет мама - вот в чем смысл душевного единения мамы и дочки. Круг замкнулся 

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, никак не могу выработать линию поведения со своей мамой. Меня это просто угнетает, ни один человек из моего окружения не может меня так расстроить, ошарашить или разозлить как мама. И вроде пережила уже детские обиды, и недетские тоже и ходила к психологу, но вот все равно завожусь и нервничаю.

Из последнего: мама вышла год назад на пенсию, и теперь живет на два города, едет к сестре в Н-ск, на два - три месяца, потом возвращается домой и здесь живет какое-то время, потом снова к сестре. Во время ее отсутствия, я должна ездить и поливать цветы, и вроде мелочь и дело-то несложное, но мама живет на другом конце города, и мне надо потратить минимум 2,5 часа времени, чтоб туда съездить и поухаживать за растениями. Расставаться с растюхами она не хочет, любит их, Себе на время я их забрать не могу, там кусты огромные, да и зима у нас не самая теплая. И вот так я езжу зимой из дома, летом с дачи (почти 100 км туда-обратно) и поливаю цветы. 

Маму обязательно надо встречать, это было всегда, причем билет она берет так, чтоб приехать в субботу или в воскресенье, поезда как правило прибывают в период с 6-7 утра, раньше я ездила встречала, сейчас приходится мужу, мне спина не позволяет, муж естественно ворчит - Почему она не может приехать в другой день недели и в другое время? мама мне отвечает, что ей неудобно поздно выезжать из пункта отправления... Муж у меня работает один, приезжает с работы поздно. Причем сумки тяжелые потому, что она везет свеклы, морковки и банки, а летом даже кабачки, ну и огурцы помидоры всякие... Мама не старая - 61 год, не голодает, я ей со своего огорода не отказываю в овощах-помидорах. Самой ей поднимать тяжелое нельзя - у нее клапан в сердце искусственный. А так как у меня такого заболевания нет, я по умолчанию здоровая и всю жизнь, пока не прихватило таскала эти сумки.

Вы не подумайте, что я мелочная, раньше уезжала она реже - раза два в год, и максимум на месяц.  Как донести человеку, что если ты что то (или кого-то) заводишь, то и ухаживать за этим ты должна сама, ну нет у меня возможности и желания кататься через весь город и поливать эти цветы. Про поезда и грузы в прошлый раз был скандал, она обиделась, на то что я заставляю ее по ночам уезжать. Елки, летом  в 22-30 еще светло, какая ночь!!! Да и в другое время. ее всегда провожают, до вокзала на такси, поездов много... В этот раз решила нарушить традицию и приехать в будний день, время правда не изменилось, муж ее встретил, отвез домой... позвонила, спасибо сказала и тут же пожаловалась на то, что он быстро шел с сумками (муж говорит тяжелые сильно были, хотел побыстрее донести).

Как донести до человека, что мир крутится не вокруг нее, что можно подумать и о близких. Хочет завтра приехать в гости, а я не хочу ее видеть. И виноватой себя чувствую, потому что вроде должна радоваться приезду, а радости то и нет.

Изменено пользователем Лиза
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Edelveis сказал:

Себе на время я их забрать не могу, там кусты огромные, да и зима у нас не самая теплая. И вот так я езжу зимой из дома, летом с дачи (почти 100 км туда-обратно) и поливаю цветы. 

 

Соседку нельзя никакую попросить там полить цветы? Вам например договориться?

1 час назад, Edelveis сказал:

Как донести до человека

Да никак. Неужели в 61 вы думаете ее перевоспитать? Нет нет и нет.

Просто у меня так же. Радуйтесь, что не постоянно, а только 2-3 месяца, периодически. Мы живем вместе. Я заметила с каждым годом вот это "мне все должны", " мне все обязаны" чаще проявляются, губки куриной попкой сворачиваются ежедневно.

Я смирилась уже. Не переделать. Неизвесно сколько кому предначертанно. В войнах всю жизнь не хочу проводить

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
42 минуты назад, Edelveis сказал:

  Как донести человеку, что если ты что то (или кого-то) заводишь, то и ухаживать за этим ты должна сама,

Очень просто. В следующий раз, когда мама соберется уезжать, предупредить, что цветы поливать не будете. Все, источник иссяк.  Когда мама уедет, эти цветы не поливать. Приедет, сама решит, что теперь с ними делать. 

Надеюсь, вы вышли из возраста детского сада? Завтра мама скажет " шагни с крыши" вы шагнете?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минут назад, Пушинка сказал:

Соседку нельзя никакую попросить там полить цветы? Вам например договориться?

Нет, она ни с кем из соседей не общается, друзей тоже нет - ни рядом живущих, и никаких вообще. У нее много "ценного" в квартире, посторонним нельзя(( Меня расстраивает, что я уже совсем не юная, а реагирую ненормально. 

Я с родителями жить не смогла, ушла, как возможность появилась в 17 лет. Я подозреваю, что люди живущие с родителями без конфликтов просто ангелы. 

1 минуту назад, Машуля сказал:

Очень просто. В следующий раз, когда мама соберется уезжать, предупредить, что цветы поливать не будете. Все, источник иссяк.  Когда мама уедет, эти цветы не поливать. Приедет, сама решит, что теперь с ними делать. 

Мама такая довольная, что все растения в прекрасном состоянии и цветут.

 Настраиваю себя на разговор, хочу предложить ей перед следующим отъездом помощь в раздаче цветов. 

  • Сожалею 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Edelveis сказал:

Мама такая довольная, что все растения в прекрасном состоянии и цветут.

 Настраиваю себя на разговор, хочу предложить ей перед следующим отъездом помощь в раздаче цветов. 

Так дело только в цветах? Полно же всяких приспособлений, чтобы вода потихоньку в цветы поступала, есть такие колбы, наливается в них вода, узкий конец втыкается в горшок, и на недели две полив обеспечен. Или как раньше делали, ставятся все цветы на пол, по кругу, в центре тазик, из тазика в каждый горшок тряпочка скрученная, вода по тряпочке в горшок поступает. Уж с поливом запросто можно решить.

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Бэлька сказал:

Так дело только в цветах? 

Цветы, это так, один из моментов... Я решаю с цветами, как могу, бутылки в них запихиваю (колбочками там не обойдешься, жарко очень в квартире и цветы не маленькие). Дело в отношении мамы ко мне. Я не стану никого просить, если сама могу решить проблему. А меня просто ставят в известность, что мне нужно делать. Вот я на форуме много читала высказываний, что поступать надо в первую очередь, так как удобно тебе самой, и доносить до окружающих мысль, что если что то не нравится, я это делать не стану. Мама привыкла, что весь мир крутится вокруг нее, что главные потребности-ее. И это было всегда. И все всегда ей шли на встречу, потому, что она больная у нас. И я считала, что такое поведение нормальное, пока сама мамой не стала. И раздражение мое, потому что на маму я ни в чем понадеяться не могу, рассчитывать на нее в какой то сложной ситуации бесполезно. Не могу принять никак ее отношение ко мне, почему я ей обязана, а она мне нет? Дочке раз в год дают путевку в санаторий, мы уезжаем на месяц, сын с мужем остаются одни... так вот мама мне звонит на другой конец страны и делится своими переживаниями-как же они там живут, кто за сыном следит, что они кушают и прочее, но съездить и приготовить, или шкаф проверить у ребенка нет. Зачем таким образом имитировать заботу?. Причем в моем детстве, если кто то из родителей уезжал в командировку больше чем на три дня, срочно вызывались бабушки-дедушки из другого города... Я не жду давно от нее помощи, я просто не хочу делать то, что она сама может решить. Я не хочу испытывать чувство вины, за то, что отказала. Я  лет 10 назад, один раз не смогла ее встретить, до сих пор ненавязчиво вспоминается. 

Ну вот сейчас, она приехала, жаждет пообщаться с внуками. У меня сын в соплях и с кашлем, (какой то ужас в этом году с вирусными в городе), маме это сказала, вчера. Предложила приехать на следующей неделе. Нет, звонит сегодня и сообщает, что выезжает. Я снова, что сын болеет, а она меня спрашивает -он, что, по квартире прям ходит? Что ответить? Мама очень за своим здоровьем следит, отсаживается в транспорте от кашляющих и чихающих подальше, от малейшего дуновения норовит простыть, и вот! зачем эта жертвенность?

Изменено пользователем Edelveis
дополнила пост
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Edelveis

Понимаю вас и сочувствую. То, что вы описали в чём-то очень похоже на мою маму, в чём-то на свекровь. И тоже мучилась и не знала, как в таких ситуациях поступать, не хотелось никого обижать и становиться "плохой", но и чтоб меня и мою семью постоянно "обижали" и ставили перед фактом, тоже не хотелось.

Не поменяют люди сами своё отношение к вам, да и не поменяются по вашей воле. Можно только за себя принять решение и своим поведением "подвинуть" человека к тому, что для тебя приемлемо, но безболезненно такое сделать не получится, особенно, если ситуация уже не первая, и ваши уступки и игра "в одни ворота" привычны.

На мой взгляд, стоит всё же "ссадить с головы", когда вас слишком используют. Да, будут обижаться и виноватить, а сильнее всего будут упрёки собственной совести, но оно того стоит. А любимую маму принять такой, какая она есть - переделать всё равно не получится и другой мамы у вас не будет.

7 часов назад, Edelveis сказал:

Предложила приехать на следующей неделе. Нет, звонит сегодня и сообщает, что выезжает. Я снова, что сын болеет, а она меня спрашивает -он, что, по квартире прям ходит? Что ответить? Мама очень за своим здоровьем следит, отсаживается в транспорте от кашляющих и чихающих подальше, от малейшего дуновения норовит простыть, и вот! зачем эта жертвенность?

То есть дело не в заботе о здоровье сына, а в заботе о здоровье мамы?:blink:

Если цель именно обезопасить маму и отказать, я бы сказала: "Да, прям ходит. Мамочка, если не хочешь заболеть, не приезжай!"

Если же вопрос в том, как не заразиться при контакте с больным - в помощь маска, масло "Дыши" или лук-чеснок-эфирные масла, например масло Эвкалипта, не чихать и не кашлять друг на друга,  не общаться слишком близко, отдельная посуда, хорошенько мыть руки и промывать нос, впрочем, думаю, сами знаете ☺.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×