Сложные отношения с мамой-7

[Незаменимая 2 394]

19 минут назад, глупая кошка сказал:

Меня удивляет то, что сегодня паре пенсионеров "периодически помогают". При том, что у них двушка сдается.

Деньгами мы им не помогаем, потому что нет необходимости. Наоборот, они нам иногда дают в долг. Сейчас опять предлагали на отопление нашей дачи, но мы сделаем сами. Наша помощь - это увезти, привезти, помочь разгрузить, решить проблемы (например, когда позвонили и сказали, что у брата полиция выбила дверь, поехал разбираться мой муж с отчимом). Мы отмечаем вместе праздники, т.е. у нас взаимные родственные связи.

Со всеми остальными связи однобокие, они дают, не всегда даже спасибо получают в ответ.

 

[Марька 2 653]

46 минут назад, Незаменимая сказал:

Мама сказала, что достаточно и 30 м2, а остальное можно строить

Обалдеть, вариантик. Продать трёхкомнатную квартиру, съехаться с пенсионерами и строить, строить, строить.

Изменено 5 Августа 2017 пользователем Марька

[Никеша 85 982]

2 часа назад, Марька сказал:

Обалдеть, вариантик. Продать трёхкомнатную квартиру, съехаться с пенсионерами и строить, строить, строить.

Вот и я удивилась... Тридцать метров - по сути, однушка-хрущевка. Три поколения, две семьи. Сын не сегодня - завтра жениться задумает. А его родители - удивительное дело - предпочитают всем отдельно жить, вместо того, чтобы искусственно себе проблемы создавать. Мама там что, реально какой-то мифический профит для дочери углядела в этой схеме? 

[Физендра 48 844]

Была сегодня в косметическом салоне перед отъездом, поболтала с девушками, пока работали со мной. У обеих тааакие проблемы с мамами... и обе сейчас вынуждены их досматривать, и обе- с ненавистью и раздражением.

Одна из них вообще росла с третьего класса в интернате с братом, причём ушла туда сама от материных пьяных оргий, недавно нашла мать- та бомжевала и пила. Отмыла, поставила ультиматум- не пить, взяла к себе и своим детям, брат наотрез отказался мать даже знать. Теперь не понимает- на хрена? Она её видеть не может, говорит с ней только через детей, 50-летняя пропойца пока держится, но насколько её хватит и что она учудит, если сорвётся? Само собой, документы потеряны, пенсии нет, не работает, просто тупо сидит дома.

Другая ушла из дома в 13 лет, причём не первый раз- мать ревновала её к молодому любовнику. Что интересно- любовник стал мужем матери и отличным приёмным отцом дочери, так мать и этого вынести не могла! Она ж пуп земли, центр Вселенной типа "Ты мне, зеркальце, скажи- Я ль на свете всех милее?" И теперь эта выросшая дочь просит приёмного отца сделать так, чтоб мать не выносила ей мозг... после 30-летнего почти отсутствия в её жизни.

Что с нашей страной не так, если у нас через одного ТАКИЕ матери?

[Машуля 37 448]

6 часов назад, Физендра сказал:

Что с нашей страной не так, если у нас через одного ТАКИЕ матери?

Все не так. НЕ ЛЮБОВЬ, которая передается из поколения в поколение. Не любили наших прабабушек, бабушек, наших матерей. Они, в свою очередь, не любят нас. И умеем ли любить мы? Вот в чем вопрос. Судя по тому, что мы читаем в некоторых ветках, эта тенденция " не любви" не заканчивается на наших матерях... 

И так из поколения в поколение. 

Галина Белозуб писала об этом, я согласна с ней. 

Изменено 6 Августа 2017 пользователем Машуля

[Анел 20 235]

 

7 часов назад, Физендра сказал:

Была сегодня в косметическом салоне перед отъездом, поболтала с девушками, пока работали со мной. У обеих тааакие проблемы с мамами... и обе сейчас вынуждены их досматривать, и обе- с ненавистью и раздражением.

 

Прочла и... Описанные вами жизненные ситуации в моем окружении на пальцах одной руки можно пересчитать.

Так может не 

7 часов назад, Физендра сказал:

Что с нашей страной не так, если у нас через одного ТАКИЕ матери?

там причину ищете?

Я соглашусь с 

51 минуту назад, Машуля сказал:

Все не так. НЕ ЛЮБОВЬ, которая передается из поколения в поколение. Не любили наших прабабушек, бабушек, наших матерей. Они, в свою очередь, не любят нас. И умеем ли любить мы? Вот в чем вопрос. Судя по тому, что мы читаем в некоторых ветках, эта тенденция " не любви" не заканчивается на наших матерях... 

Круг НЕлюбви КТО будет разрывать?

Знаете, я росла в любви и ласке, сама полна любовью и скажу одно: Для меня любить - это как дышать воздухом, как бы банально это не звучало. При этом, я встречалась в этой жизни не раз с теми случаями, где сами не любя, желали бы чтобы их любили.

Не любят за что-то, любят так, как любят. Со всеми плюсами и минусами характеров, а не в силу родства или долга. Чтобы не быть голословной, напишу так - я любила и люблю своих родителей не за то, что они меня родили, т.к. за это я им БЛАГОДАРНА, а люблю и любила за то, что даже сейчас, когда их и на свете этом белом нет, а их любовь, их защиту я и по сей день чую всей своей душой.

Они не были ангелами. Не... С отцом мы могли спорить так порою, что искры летели. Вот мама эти искры так умело тушила, что тушила на раз у ОБОИХ. Вот так и никаких манипуляций, а любовь, самая обычная любовь помогала нам с отцом услышать маму, а потом и друг друга услышать.

Да и сюсю-пусю в нашей Семье, откуда я родом не признавались в отношениях, а говорить и разговаривать, проговаривая - это было так, где в конфликт не втягивались, а давали возможность, к примеру, каждой из нас самой разобраться в себе и разрешить конфликт с тем, с кем он произошел, а не так где...  Ах, ты старше или младше...

Шесть детей вырастили мои родители. Нам уже всем за 50 лет и за 60 и... Были стычки характеров и не было тех ссор, где не справилась бы там любовь. Вот куча свадеб и печальных событий, таких как похороны, а того, чтобы кто-либо из нас напился или поскандалил или паче того, в драку полез... Спаси и сохрани нас от подобного, но то, что мы родные - это то, что мы самые родные и ЭТО всё заслуга НАШИХ родителей ( так мы сами считаем и вслух, вспоминая их, говорим)

Поэтому страна одна у нас с вами, Физендра, да смотрю я на отношения не только внутри Семьи, откуда родом, а на те, откуда, к примеру, пришли те, за кого мы замуж вышли и вижу одно - где росли в любви и ласке, то и сами растят также, а вот где этого не было, то здесь порою уже так разнится, что это чувствуется. Чувствуются обиды, которые тянутся из детства и порою эти обиды не только мешают жить, а их еще всё более и более чаще вспоминают и не дают этим обидам забыться, уйти из жизни.

Взрослым людям дано право - жить своей жизнью. Только все ли готовы жить своей жизнью, не быть добренькими там, где неприятие сжигает душу. Почему то, что люди скажут - "рулит" чаще, чем умение отстоять свою жизненную позицию и не допускать на самом деле в свою жизнь тот негатив, что порою льётся от родных.

Яркий пример у меня перед глазами, где две дочери одних родителей, а столь по разному избрали свой жизненный путь. Та, что выбрала себя в жертву матери, еще и попрекает ту, что жертвой быть НЕ пожелала. Так кто виноват ей в том, что жить в ненависти ей более предпочтительно оказалось?

[Электросила 2 004]

У меня практически радикально изменились отношения с мамой в лучшую сторону, когда я явственно поняла, что любить маме тупо не дано, а дано, как она сама выразилась, опекать, что для меня категорически неприемлемо. Как выход предпочли ровные, добрососедские отношения. Пока всех устраивает.

[Муравьедовна 4 112]

А я никак не могу обрести маму. В смысле, моя мама, Слава Богу, жива и здорова. Живём вместе. Но вот тяжело нам общаться. Вот вроде воспитывали меня нормально, без жестокости, по возможности все покупалось, и целовали, и хвалили. Но вот есть какие-то обиды,  что вот пообещает в детстве что-нибудь, а потом делает вид, что забыла или прямо утверждает, что не говорила ничего подобного, или смеялась над какими-то моими увлечениями, или при конфликте могла ударить по больному типа "да кому ты нужна такая плохая хозяйка", или попросишь что-нибудь, а тебе в ответ нет, на вопрос почему "нет"? - крик. 

И ещё масса таких мелочей всплывает в памяти. И это не даёт жить мне. Раздражаюсь, когда мама в очередной раз начинает жаловаться на свою жизнь. А когда я пытаюсь рассказать, что мне не даёт покоя, что мне с детства не даёт нормально жизнь строить - крик, обвинение в неблагодарности 

[Машуля 37 448]

9 минут назад, Муравьедовна сказал:

Раздражаюсь, когда мама в очередной раз начинает жаловаться на свою жизнь

Может, стоит выслушать? 

Тогда поймете, откуда 

9 минут назад, Муравьедовна сказал:

вот есть какие-то обиды

А потом и 

9 минут назад, Муравьедовна сказал:

рассказать, что мне не даёт покоя

Вроде уже вы взрослый человек. Какие претензии, что мама в детстве что-то не купила? Стройте жизнь так, как вам хочется! Зачем детские обиды тащить во взрослую жизнь?

Изменено 6 Августа 2017 пользователем Машуля

[Vik 1 393]

5 часов назад, Анел сказал:

Почему то, что люди скажут - "рулит" чаще, чем умение отстоять свою жизненную позицию и не допускать на самом деле в свою жизнь тот негатив, что порою льётся от родных.

Яркий пример у меня перед глазами, где две дочери одних родителей, а столь по разному избрали свой жизненный путь. Та, что выбрала себя в жертву матери, еще и попрекает ту, что жертвой быть НЕ пожелала. Так кто виноват ей в том, что жить в ненависти ей более предпочтительно оказалось?

@Анел, знаю вас как мудрого, самостоятельного и ясно мыслящего человека. 

Как по-вашему (впрочем, мнения других форумчан тоже интересны), при плохом отношении матери к дочери, долг заботы о матери с дочери снимается? Нет ведь, отвечая родителям злом на зло и равнодушием на равнодушие и непомощь хорошим человеком не остаться. 

Насколько понимаю, в этой истории одна сестра дистанцировалась от матери, сохраняя себя и свою семью, возможно, помогая материально, но не вовлекаясь морально в проблемы матери, не оказывая ей моральной поддержки, не терпя закидоны и скандалы, а вторая вовлекается по полной, принеся себя в жертву матери с не самым хороших характером, так? Вы одобряете первую, но что бы делала она, если б вторая в жертву интересам матери себя принести тоже бы не пожелала? Мать осталась бы без помощи и поддержки, пусть и заслужено? Было бы это хорошо?

Так где та черта, тот бананс, при котором и дочерью хорошей остаёшься, и в жертву нелюбящей матери себя не приносишь, свою семью совсем не ущемляешь?

Изменено 6 Августа 2017 пользователем Vik

[Урия Гип 38 091]

3 минуты назад, Муравьедовна сказал:

а потом делает вид, что забыла или прямо утверждает, что не говорила ничего подобного, или смеялась над какими-то моими увлечениями, или при конфликте могла ударить по больному типа "да кому ты нужна такая плохая хозяйка", или попросишь что-нибудь, а тебе в ответ нет, на вопрос почему "нет"? - крик. 

И ещё масса таких мелочей всплывает в памяти.

Это просто слово-в-слово про мою маму. Я раньше не задумывалась, а теперь вдруг, к старости, стала завидовать, читая на форуме тех, кто пишет, что может хотя бы нормально разговаривать со своими матерями. Моя же или щебечет, или злословит, или выдает просто какой-то невыносимый для слуха поток сознания, во время которого я просто отключаю слух.

Ну, и ее постоянное желание уесть меня какой-нибудь мелочью, сейчас, вроде, пошло на убыль, но, когда мне было лет тридцать, оно было невыносимо. И да сейчас все эти мелочи всплывают и всплывают. Почему так? Зачем она это делала? Почему я была для своей мамы какой-то не такой, неправильной? Ко мне тут дочка приезжала на выходные, я просто смотрела на нее и восхищалась - какая она красивая, умная, веселая, классная! Как мне приятно просто сидеть рядом с ней и болтать о всякой ерунде!

У нас не безоблачные отношения, и ссоры бывали, и ругалсь так, что пух и перья летели,  когда она была подростком, но это ведь все накипь, пена, которая уходит и осталось главное - любовь. Люблю ли я сейчас свою маму? Не знаю.

 

[Муравьедовна 4 112]

7 минут назад, Машуля сказал:

Может, стоит выслушать? 

Тогда поймете, откуда 

А потом и 

Вроде уже вы взрослый человек. Какие претензии, что мама в детстве что-то не купила? Стройте жизнь так, как вам хочется! 

Слушала и не раз. И даже высказывала своё мнение в поддержку. Я ж написала, когда жалуется в ОЧЕРЕДНОЙ раз (не знаю, как в телефоне жирным выделять, поэтому капсом написала) 

Я и строю свою жизнь, как я хочу. Но мне плохо от того, что мама раздражает. Я себя чувствую неполноценной. Завидую тем, кто маму считает подружкой или, например, поздравляет в социальной сети. То есть открыто проявляет любовь к матери. Я так не могу. Мужа, да, не стесняясь, проявляю к нему чувства. Без внутреннего протеста какого-то. Вот с мамой не так. Вот раздражает, вот не хочу, вот какая-то обида гложет, давит, не даёт др конца раскрыться мне по отношению к маме. Раскрыть своё сердце, проявить свою любовь. 

А надо какого-то, нет, не перебороть. Надо найти возможность, силы отпустить ситуацию. Ради сына. Для меня кошмар жизни, если я буду у своего ребёнка такое внутреннее отторжение вызывать. 

Изменено 6 Августа 2017 пользователем Муравьедовна

[Машуля 37 448]

13 минут назад, Муравьедовна сказал:

мама раздражает.

Вы сами ответили на свой вопрос. Мама вас раздражает. И раздражение может быть не потому, что мама плохая. возможно, она была самой лучшей, но вы видели только плохое именно потому, что она вас раздражала всегда. Ведь

25 минут назад, Муравьедовна сказал:

Вот вроде воспитывали меня нормально, без жестокости, по возможности все покупалось, и целовали, и хвалили.

все, как у всех. Не маргинальная семья, мать делала все, на что была возможность. Но... дочку раздражало это. Не то, не так, не с той стороны. Вы ее не любите и за это чувствуете какую-то вину. А это тяжело, чувствовать себя виноватой. и вы пытаетесь эту вину переложить на мать - это не я, это она плохая, потому что делала так и эдак... причем вспоминаете только плохое... Но ведь было и хорошее, правда? Попробуйте его вспомнить. И попытайтесь поблагодарить маму за это хорошее. 

Я думаю, это просто у вас такие черты характера - обидчивость и раздражение. Так бывает. У матери - крестьянки рождается принцесса... Это я образно, не хочу вас обидеть совершенно! 

Изменено 6 Августа 2017 пользователем Машуля

[Муравьедовна 4 112]

4 минуты назад, Машуля сказал:

Вы сами ответили на свой вопрос. Мама вас раздражает. И раздражение может быть не потому, что мама плохая. возможно, она была самой лучшей, но вы видели только плохое именно потому, что она вас раздражала всегда. Ведь

все, как у всех. Не маргинальная семья, мать делала все, на что была возможность. Но... дочку раздражало это. Не то, не так, не с той стороны. Вы ее не любите и за это чувствуете какую-то вину. А это тяжело, чувствовать себя виноватой. и вы пытаетесь эту вину переложить на мать - это не я, это она плохая, потому что делала так и эдак...

Я думаю, это просто у вас такие черты характера - обидчивость и раздражение. Так бывает. У матери - крестьянки рождается принцесса... Это я образно, не хочу вас обидеть совершенно! 

Вы правы. В каждом слове. Я, действительно, обидчивый и раздражительный человек. 

Наверно, стоит сначала все это в себе искоренить. Спасибо.

[Волшебство 15 664]

Я в этой ветке уже отписывалась. Вот опять накатило. Мама наша умирать собралась... Ну как собралась? Съездила в город полечиться, нога у нее отнималась. Сделали ей МРТ, нашли миому, кисты на яичниках и прочей подобной гадости.

Приехала домой, и теперь каждое утро начинается с просьбы умирающим голосом срочно позвать фельдшера, иначе все! конец! Спасите меня, сделайте мне какой-нибудь(!) волшебный укол, чтобы я стала вновь молодой и здоровой мне стало хорошо.

Вообще-то ей 81 год! Видит, слышит, сама себя может обслуживать. Но! Сказала: ничего делать не буду, лягу и буду лежать!

Объясняю, что ничего страшного у нее нет. С миомой, если она не беспокоит, можно еще столько же прожить. Детей не рожать. Нет нужды срочно лечиться, иначе смерть.

Куда там! Не слышит ничего. "У меня нет аппетита!" Однако, гора грязной посуды каждый день 

Понимаю, что ей нужно внимание. По возможности делаем с сестрой все, что в наших силах. 

Но! "Вы все делаете неправильно, все только с целью мне навредить, и вообще, все плохо, а вы только меня успокаиваете."

Сегодня фельдшер уже прямым текстом ей сказала:" Возьмите себя в руки! Ничего страшного у вас нет! Встаньте, причешитесь, оденьте платье, а не в ночнушке с халатом ходите который день!"

Но, похоже, нас ждет долгий и нудный путь "умирающего".

У меня с ней вообще никакие отношения, я устранилась, морально давно не участвую в этих спектаклях. Сестра ведется, звонит мне. Я объясняю, что это чистой воды манипуляция. Сама видит, что так и есть. Но... надо бежать по первому зову, иначе... "Вы что, не видите смерть в моих глазах?"

[Электросила 2 004]

16 минут назад, Урия Гип сказал:

Люблю ли я сейчас свою маму? Не знаю.

За себя могу сказать однозначно - не люблю. Просто дружу, искренне, по-настоящему. Мне этого достаточно. Маме - не знаю.

[Машуля 37 448]

7 минут назад, Грымза сказал:

За себя могу сказать однозначно - не люблю.

Это самое лучшее, что можно сделать. Я имею ввиду, честно признаться самой себе - да, я маму не люблю. И многое тогда встанет на свои места. 

Потому что легче обвинить в нелюбви другого человека, чем признаться в этом самой себе. И многим обиженным девочкам в этой ветке надо прежде всего спросить саму себя - а Я маму люблю? До того, как требовать любви и понимания от нее. Вы умница.

[Муравьедовна 4 112]

Мне кажется, в нашей с мамой ситуации играет ещё очень важную роль наше сходство: мы обе хотим, чтоб нас безусловно любили, но сами  друг к другу таких чувств не проявляем. Мы хотим быть услышанными, но у самих со слухом проблемы, видимо. 

[Милла 7 602]

4 минуты назад, Машуля сказал:

Потому что легче обвинить в нелюбви другого человека, чем признаться в этом самой себе. И многим обиженным девочкам в этой ветке надо прежде всего спросить саму себя - а Я маму люблю? До того, как требовать любви и понимания от нее. Вы умница.

Пожалуй, соглашусь.

Но с одной поправкой.

Когда малыш рождается, его УЧАТ любить, учит именно мама, потом все остальные родственники.

Если у мамы у самой этой любви нет? Как тогда?

Вы сейчас пишете о двух взрослых людях, матери и дочери, которые обе равноценно ответственны за отношения, или с той же меркой подходите к маме и ребенку/ подростку?

Если о двух взрослых людях - могу согласиться. Если у вас все возрасты одинаковой подсудности - нет.

 

Изменено 6 Августа 2017 пользователем Милла

[Урия Гип 38 091]

5 минут назад, Грымза сказал:

Просто дружу, искренне, по-настоящему.

Увы, я не в силах испытывать дружеские чувства к человеку, который вдруг начинает мне рассказывать, какой гад был сосед дядя Толя, и как он отвратительно относился к своим детям при этом дяди Толи уже лет 10 с гаком, как нет в живых, и за все свои прегрешения он ответил в другом месте и перед иным судом. А дети "гаду" отгрохали шикарный памятник, может не так уж и отвратительно он к ним относился?

Причем, при жизни дядя Толя спокойно жил в своем доме, ни к кому не лез, а маму мою вряд ли бы узнал, если встретил на улице. Но нет, она все про него знает досконально!

Или вдруг человек ни с того, ни с сего начинает говорить с утрированным местечковым акцентом, считая это забавным. Ну, развлекается так человек. А моего чуйства йумора не хватает, чтобы оценить комизм ситуации.

Мне тошно и от обсуждения дяди Толи, и от местечкового акцента. В целом, мама тролль по жизни, и тролль злобный.

[Машуля 37 448]

8 минут назад, Милла сказал:

Вы сейчас пишете о двух взрослых людях, матери и дочери, которые обе равноценно ответственны за отношения

Да, я пишу о взрослых людях. Здесь, на форуме, ведь взрослые люди?

8 минут назад, Милла сказал:

с той же меркой подходите к маме и ребенку/ подростку?

А вот тут беда. Маленький ребенок не может понять, почему его не любит мама. И хорошо, если в его жизни будет какой-то другой человек, который будет любить его самого и научит ребенка этой любви во взрослой жизни. Если нет - история нелюбви повторится уже в следующем поколении... 

[Электросила 2 004]

22 минуты назад, Урия Гип сказал:

какой гад был сосед дядя Толя, и как он отвратительно относился к своим детям

Это сугубо их дело.

22 минуты назад, Урия Гип сказал:

дети "гаду" отгрохали шикарный памятник

И это тоже.

22 минуты назад, Урия Гип сказал:

Или вдруг человек ни с того, ни с сего начинает говорить с утрированным местечковым акцентом, считая это забавным. Ну, развлекается так человек. А моего чуйства йумора не хватает, чтобы оценить комизм ситуации

Контрмер нет, только игнор, порождённый дзеном.

22 минуты назад, Урия Гип сказал:

Мне тошно и от обсуждения дяди Толи, и от местечкового акцента.

Понимаю. Меня подобное тоже бесит. У меня свекровь такой фигнёй занимается, при этом повторяя как мантру: "Ай-ай-ай! Осуждение - это грех!"

 

22 минуты назад, Урия Гип сказал:

В целом, мама тролль по жизни, и тролль злобный.

Ну, или зеркалить, или игнорировать - tertium non datur, как говорится.

Изменено 6 Августа 2017 пользователем Грымза

[Урия Гип 38 091]

9 минут назад, Грымза сказал:

Ну, или зеркалить,

А-а, а вот, если начинаешь зеркалить, вот-тут то и случаются у нас скандалы! Поскольку мама в упор не видит, что я ее зеркалю, она обвиняет меня в том, что я хамка бессовестная, ну, и все такое прочее. То, что она сама 5 минут назад делала или говорила то же самое по отношению ко мне - ее мозг почему-то не фиксирует. Вероятно, особенности восприятия.

[Анел 20 235]

29 минут назад, Vik сказал:

Так где та черта, тот бананс, при котором и дочерью хорошей остаёшься, и в жертву нелюбящей матери себя не приносишь, свою семью совсем не ущемляешь?

Наиболее яркий пример из жизни для меня лично - это отношения моей мамы с её мамой. Единственная дочь и... Столь сложные отношения, где неприятие моей бабушки моего отца, того, что дочь родила так много детей и всё это так, что могло бы поломать отношение к жизни у всех, кого можно было БЫ втянуть в эти отношения, но... Вот, оно это самое "но" - отношения были сложными, да столь Любовью мамочка моя была одарена от Судьбы, что хоть для зятя теща, хоть для нас внучат бабушка, а вот и вышло так, что мама в жертву себя для мамы не принесла, да и мы в их отношения втянуты не были.

Более того, для меня еще и эта бабушка стала самой любимой бабушкой, а уж я для нее, вообще, солнышком была. Не первая и не последняя я внучка была для нее, а вот, поди и проснулась та любовь, что прямо светилась в её глазах при виде меня.

Мама выбрала тот вариант, где жили СТРОГО каждый своей жизнью, каждый своим домом. Хоть и небольшое расстояние у нас между нашими городами было, да и оно было тем, где нас воспитывали родители сами. Бабушка приезжала в гости не столь часто, а маме... С такой ватагой, как мы, да еще с её работой - поездки были уже не столь легко вклинить в её ритм жизни.

Родители не вмешивались и в те отношения, где я, еще будучи совсем малой, да в те годы вполне реально было посадить на электричку, а там уж и бабушка встретит - в эти отношения бабушки с внучкой родители не лезли. Благодаря им и их отношению УЖЕ сложились и мои отношения с бабушкой.

Пришла пора, где и наступило то ВРЕМЯ, где проверилось всё так, что ушла она в мир иной из дома дочери с зятем. Год, что она пролежала парализованной был направлен на то, чтобы встала она... Ненависти или иного какого негатива - этого не было. Страх потерять родного человека - это было.

Много испытаний выпало на судьбу моей мамы и её слова о том, что испытания даются человеку на проверку прочности и ничего сверх того, что может выдержать человек - эти слова я помню и сама в трудную минуту себе об этом говорю.

Черта там, где не родство, а человечность встает во весь рост и ты понимаешь - это НАДО не только тому, кто нуждается, а тебе самому это надо зачем-то и для чего-то.

Бабушка лежала год. Мама... Мама, в глазах которой уже уплывало всё, попросила дать ей поспать чуток и... Уснула навечно. Разные они были и при этом обе любимые. Да и вот не было у них этой пресловутой связки: тиран-жертва. Были сложные отношения матери и дочери, где разное мировосприятие они смогли не навязать друг другу, а научиться жить каждый так, где и отношения были, а вот распрей, скандалов, вражды между собой и своими близкими они не допустили.

[Электросила 2 004]

А если вы споёте

 

2 минуты назад, Урия Гип сказал:

хамка бессовестная

Дадададададада!

А может быть залаете

 

3 минуты назад, Урия Гип сказал:

ну, и все такое прочее

Да!    Да!

----------------------------------------------------

То Вам седло большое, ковёр и телевизор

В подарок сразу врУчат, а может быть, вручАт!

 

6 минут назад, Урия Гип сказал:

Вероятно, особенности восприятия.

И личные проблемы воспринимающего.