Сложные отношения с мамой-7

[Верхотура 80 525]

1 час назад, Ямана сказал:

А вот то, что она берет - нет.

А придется брать, если не напрямую, то косвенно. Обходные пути всегда есть, потому что копья ломать нет смысла. Да, поначалу возмущалась, что на счет переводила, порывалась обратно всучить, но я делаю то, что должна делать.

1 час назад, Жюля Верная сказал:

Говорят о том, что равнодушно брать деньги у дочери, которая неустроенно живёт на другом конце страны и платит ипотеку - не есть нормально. 

В чем неустроенно? Меня все устраивает. Ненормально работать в 60 лет, будучи пенсионеркой - это да. Потому что на ту пенсию не выжить, но тут в политиканство скачусь.

[Мечта поэта 145 752]

@Верхотура, @Ямана, идите беседовать в ОВД. Флуд удаляю

[НатаФКа 108 383]

1 час назад, Кофе с молоком сказал:

Моя мама, когда я училась в институте, говорила, что вывеска институт читается - ср.ть тут. И по фигу, что в то время мало кто учился в институте из нашего выпуска, не хвалить же меня за это?

Моя подруга училась в институте с милым названием УИБОН  Так наоборот ее родители успокаивали: Молодец, зато высшее образование. Пять лет позора - но диплом в кармане.

[Санитарка 10 090]

@Юбка в цветочек, я читаю ваши посты в других темах - вы такая умница! Особенно про порядок в доме.

Хорошо, что вы понимаете, что вами нужно гордиться. А насчёт остального другие отписавшиеся правы - у вас слишком хорошее мнение о вашей маме. Зачем- то вы назначили себя ответственной за ее жизнь, вашего брата и плАтите. Думаю, вам и самой понятно, что он через маму паразитирует на вас. 

Банально, но факт - при появлении собственных детей вы поймёте, что материнская любовь другая: жертвенная, отдающая, поддерживающая. И есть разница: любимый успешный ребёнок или послушный удобный ребёнок...

Второй тип можно виноватить, получать от него плюшки, тыкать, сиять на его фоне.

Изменено 2 Ноября 2017 пользователем Санитарка

[Полянка 6 138]

Я поняла, какой недостаток у моей мамы. Она разговаривает, как Джигурда. Вчера как раз на 1м канале выступал Джигурда. Вот в точности - моя мама. Я не знаю даже, каким местом они производят такой звук. 

Она у меня месяц жила - мне пришлось купить андипал, это такие таблетки для начинающих гипертоников. Потому что когда ты с утра слышишь "Джигурду", то поднимается давление. Не фигурально выражаясь, а объективно - на тонометре стразу 140, при 110 в норме. По ощущениям - морозит и тошнит. 

Утешает только то, что я выбрала им квартиру в 3х километрах от меня. Выпью афабазольчика и поеду отдавать долги, а не вдруг, без медикаментозной поддержки буду общаться. 

В юности я от неё удрала подальше, очень уж она меня доставала. И мне казалось, обижала. А сейчас, хоть она и орет, как  Джигурда, я напрягаюсь от резких звуков, но не обижаюсь.

[Миледя 29 791]

))) Джигурда. Позавчера орала уже я. У моей привычка вечно меня виноватить, другие правы априори и де-юро и де-факто. Домашняя ситуация вывела меня из себя, и как только мама заикнулась, что "вдруг ....(имя сожительницы брата) вернется" я рявкнула "будет выведена с ментами". Мама запричитала "так же нельзя". Угу, гринпис в действии, только не там где надо, лучше бы она синих китов спасала или уссурийских тигров.

И вот так с самого детства, гуманность к кому попало, к всякому человеческому барахлу, а свой ребенок пусть страдает. Тычками и зуботычинами воспитали амебу и коврик, пока не достанут до печенок - не могу за себя постоять.

[Летняя ночь 1 455]

14 часов назад, Мисс Ясенская сказал:

Во всех рассказах прослеживается какой-то садизм по  отношению к детям.  Особенно меня поразило про обувь на несколько размеров меньше. И еще какая то странная жадность. В каждом рассказе. Как будто нарочно,  издевались над детьми. 

Мне кажется, равнодушие в основном. Но от этого не легче.

13 часов назад, счастье есть! сказал:

Автор, если не секрет, сколько вам лет? Есть у вас свои детки?

Не секрет, конечно. 44 года, в разводе, взрослый сын. Было удивительно, ново и волшебно получать приятные эмоции, обнимая и целуя ребенка. Но... не скажу, что я была супер-пупер любящая мама с самого начала. Это правда. Муж рано нас бросил, когда маленькому было 2 месяца, я была очень уставшая и обозленная на весь мир. Я благодарю, что со временем пришла любовь, такая, как должно. 

[Олия 7 754]

Я вот тоже читаю и удивляюсь, сколько девушек помнят, как не любили и не любят мамы.

Просто мне так всех жалко, всю жизнь помнить об этом, сравнивать, забыли бы, а не забывается. Только мне кажется, надо всем повзрослеть, перестать вспоминать, как чего-то не додали, не то сказали. Что теперь вспоминать, время прошло. Надо жить своей жизнью, а с родителями общаться по обстоятельствам. А уж если идёт негатив, то постепенно отстраняться.

Ну не могут наверное ваши мамы не высказывать вам своё мнение обо всем. 

Живите уж своей жизнью. Можете материально помочь-помогайте.

[mariss 6 939]

20 минут назад, Олия сказал:

всю жизнь помнить об этом , сравнивать, забыли бы , а не

забывается.  Только мне кажется, надо всем повзрослеть, перестать вспоминать, как чего-то 

не додали, не то сказали. Что теперь вспоминать, время прошло.

Надо жить своей жизнью, а с родителями общаться по обстоятельствам.

А уж если идёт негатив, то постепенно отстраняться.

Да вот именно, чуть забудешься - и на тебе, новый удар под дых, чтоб не расслаблялась. Сто раз пыталась возобновить-забыть-простить... Кому оно надо только? Вот именно, что только начнешь забывать, тут же пытаются снова подсадить на крючок "кругом виновата".

[Милла 7 602]

8 часов назад, Варюша сказал:

какой-то момент спадает пелена с глаз и вдруг вместо мамы видишь перед собой немолодую самку-манипуляторшу, которая из кожи вон лезет, чтоб хоть как тебя уколоть. После этого всё встаёт на свои места. Я постепенно ограничила общение с неприятным мне человеком. Да, неприятным и негативным, не смотря на степень родства.

Какой ужас. Как же тяжело и больно так прозревать...как бритвой по глазам. Верить в такое, думаю, долго не хочется, а потом пелена с глаз и всё... 

 

8 часов назад, Варюша сказал:

Понять нужно и принять, что хорошей никогда не станете, хоть наизнанку вывернитесь. Хоть всю до копейки зарплату им отошлите, брат будет лучше. Его любят, вас нет. Увы.

Ппкс. И хоть голову сломай почему - нет на это ответа. 

[Мортиша Аддамс 9 675]

1 час назад, Олия сказал:

Живите уж своей жизнью

Чтобы жить своей жизнью надо стать сиротой. Или научиться вышвыривать родителей навсегда из своей жизни и не сдохнуть при этом от чувства вины.

[Мечта поэта 145 752]

8 минут назад, Мортиша Аддамс сказал:

Чтобы жить своей жизнью надо стать сиротой. Или научиться вышвыривать родителей навсегда из своей жизни и не сдохнуть при этом от чувства вины.

Я не согласна. С чувством вины можно и нужно бороться. У меня уже нет мамы, к моему огромному сожалению. Но есть папа - очень и очень не простой. Когда-то у нас были очень напряженные отношения. Я даже больше скажу - никто не мог меня вывести из себя буквально за пару секунд. только он. Но мы с ним в итоге пришли к консенсусу. Я его люблю, он меня любит, мы оба - взрывные и эмоциональные, но тем не менее... когда ты любишь, это все такая ерунда. Ты прощаешь человеку его слабости и недостатки - в этом весь секрет. Подуешься и идешь сказать - не обижайся.  Я так рада, что он у меня есть. Очень его люблю.

[КукуруЗина 8 170]

14 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Думаю, что с контрацепцией было никак - первая дочь родилась у них в 1947 г, практически сразу после войны, потом в течение нескольких лет - следующие. Но точно я не знаю, т.к. и дочь-то не знает, чего это родителей так разнесло, а уж я - тем более.

Всё именно так, аборты были в то время запрещены, а презервативов и 70-х годах было хрен достанешь, не то что в 50-х. 

[Морра 61 140]

42 минуты назад, Милла сказал:

Ппкс. И хоть голову сломай почему - нет на это ответа. 

Ответ в голове у этих женщин и в прошлом, вероятно. Я отчасти понимаю,так как не хотела второго ребенка и боялась этого. Я с первым, так, простите, затрахалась, что второго, если бы случилось нечто и я его родила, скорее всего, воспринимала как обузу и только. Может быть я бы сдерживала себя и не показывала этого, может быть и нет, а может быть ребенок был бы столь обаятелен, что перестал бы быть раздражителем. Но проверять как-то не хотелось. Кроме того, я страдаю загонами на тему пола ребенка и мальчика мне ну вот никак не надо было.Только сейчас, в 50 лет, я где-то в глубине души, может быть, была не против мальчика, но только взрослого, теоретически. А так, нет и не надо. Кроме того на второго ребенка пришлось бы в любом случае зарабатывать, что тоже мне оптимизма не добавляло. Короче, хватило ума не ввязываться в то, что не по силам.

У описанных здесь мам, возможно нечто подобное - скажем, хотела сына, а родилась девчонка. А уж потом сыыын. И все, пропала. Или хотела дочку, родила дочку, а второго или вторую, родила под давлением мужа. Но как не хотела, так и не захотела. Или как у соседки моей - её изнасиловали в 16 лет, и в 18 она сдуру вышла за алкашонка, который ей "простил", что была не девушкой. Простить-то простил, да так припомнил, что и его и рожденного от него мальчишку она терпеть не могла. Алкашонок  умер, а мальчишку вырастила на чувстве долга. А второго сына любит. Оба сына хорошие.

У моей матери я одна, честно, не знаю чего ей от меня было надо. То что я не мальчик Славочка, то что не пресмыкаюсь, не похожа на неё, не спортивная, короче форума не хватит перечислить. Похоже, поняла что опрофанилась, вышла за недостойного, а я уже родилась и назад не засунешь. Вот и не такая была. Не может же она, идеальная, поступить неправильно, что вы - это муж нетакой был и девчонка эта поэтому не такая. У неё должна была быть идеальная семья и идеальный сын, а тут блин я.

1 час назад, Олия сказал:

Я вот тоже читаю и удивляюсь, сколько девушек помнят, как не любили и не любят мамы.

А чего помнить? Что было, то и помним. Нет было конечно и хорошее, но вот это ощущение мерзкое, что за все хорошее как бы должна, для тебя же делали!!! И то что все что я делала хорошо и правильно, это само собой, это как бы норма, иии... а почему это у "этой" все как-то так хорошо? Нееет, не будет этого, вытащим какую-нибудь фигню и покажем ей место. А то, ишь, возомнила!

Когда я выросла и стала встречаться с парнями, оказалось, что все парни, которых я знаю, козлы и подлецы, причем даже их не видя - настолько видимо невыносима была мысль, что она 10 лет пыталась выйти замуж и еле нащла моего отчима, разведенного пьяницу, а тут, вокруг этой дуры (меня), парни хороводом. И начались приколы.

Вам мама никогда придурошных женихов не сватала? А мне сватала. Один, с соседней улицы, имел реальный диагноз шизофрения, и мать об этом знала прекрасно, это не помешало ей кричать, что вот, мол, пока ты клювом щелкаешь, твоя подружка присмотрится к нему и устроит свою жизнь! А ты останешься как дура.  Этот дурачок и вправду пялился на мою подружку, а она от него бегала как от шайтана.

Другой был какой-то начальник мелкий с её работы, татарин, лет 35, мать пригласила его в гости к нам, он пришел. Я сначала и не туда, ну пришел какой-то мухомор и пришел, мое какое дело? Мужик этот тоже не туда, он видать подумал что мать сама его соблазняет, и сидел с тааакой рожей - мать его старше и в 2 раза больше, он маленький, носастый и жесть какой страшный. А когда я сообразила, что это мне такой подарочек под ёлочку, рванула со двора, не попрощавшись, в домашнем платье и в тапках, благо лето. К подружке. Потом мы с ней засели в кустах у нашего дома - я показала ей, какое мне счастье привалило. Чуть не подохли от смеха.

Еще был мальчик Сережа, объективно хороший парень, но совершенно мне не интересный. С нашей улицы. Мама его попала под суд и от позора покончила с собой. Мне плешь проели, что вот Сережа какой хороший, ты ему нравишься, а ты дура такая, шалава, собираешь разных козлов, ну и далее как обычно. И ведь не смущало мою мать ни капельки наличие самоубийцы в родне у хорошего мальчика! Я их дом от ужаса десятой дорогой обходила и кусты где его мама выпила уксус, тоже.

Сейчас вспоминаю, ржу. Нет, я не исхожу на гуано, совершенно спокойна, я не склонна переживать из-за таких глупостей, просто отношение меняется к человеку. На равнодушно-ироничное. Но ведь это было. Вот и вспомнила, кто рассказал бы не поверила, а вот так.

[глупая кошка 8 390]

36 минут назад, Мечта поэта сказал:

.  Я так рада, что он у меня есть. Очень его люблю.

Особенно способствует нормализации отношений расстояние между вами.

Полянка,  мама переезжает к вам? "Товарищ! .. держитесь..."(с). Сил вам.

А я окунулась в юность ... Отправила младшего сына на три дня к моей маме.
Балииин...

Не те носки, не та рубашка, не те кроссовки, не то поведение. И еще он кашлянул, несомненно это мой отдельный недосмотр. Все как в молодости (садик опять закрылся, няня опять заболела, я жутко зависима от бабушек/тетушек,  ну пожалста,  мне надо на работу, шеф моего сына видит чаще, чем главного инженера!).

Етическая сила... Мне не 25 лет, я не хожу на работу, мой сын не был у тебя с апреля! Какого лешего меня опять виноватить?

Завтра поеду и заберу.

Изменено 1 Ноября 2017 пользователем глупая кошка

[Мечта поэта 145 752]

5 минут назад, Морра сказал:

У моей матери я одна, честно, не знаю чего ей от меня было надо. То что я не мальчик Славочка, то что не пресмыкаюсь, не похожа на неё, не спортивная, короче форума не хватит перечислить. Похоже, поняла что опрофанилась, вышла за недостойного, а я уже родилась и назад не засунешь. Вот и не такая была. Не может же она, идеальная, поступить неправильно, что вы - это муж нетакой был и девчонка эта поэтому не такая. У неё должна была быть идеальная семья и идеальный сын, а тут блин я.

Ну и что? Вы никогда в своей жизни не ошибались, что ли? Да мы все - не идеальны. И все страдаем от неуемного эгоизма, неоправданных ожиданий и так далее. Кто первый это поймет - тот и молодец. Чаще дети понимают, потому что новое поколение не столь зашорено и мышление гибче. К чему хранить болезненные воспоминания - искренне не понимаю.

1 минуту назад, глупая кошка сказал:

Особенно способствует нормализации отношений расстояние между вами

Ну в какой-то мере, да. Но я же приезжала, жила с ним месяц  Я думаю, не столько расстояние повлияло, сколько смерть мамы. Это сильно дало нам обоим по мозгам и заставило пересмотреть взгляды на многое.

[НатаФКа 108 383]

Я с детства, наверно с детского сада, как-то интуитивно поняла: не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. С отпусками раньше вообще как было? Когда дадут. Есть возможность - едем всей семьей, нет -- мама едет или папа. Я учусь, меня не берут. Я могла бы страдать, но поднимала руку и... "фиг с ним, с плащом!" (с) И на многое так. Как то сама в себе выработала легкое отношение ко всему, на уровне интуиции. И самые сильные обиды вспоминаю и понимаю, что мама права была. Например, не отпустила с классом в Прибалтику. Я тогда ревеееелааа. Но сейчас понимаю, что просто побоялась она отпустить меня с моей больной печенью. Вдруг бы я загнулась. И собаку не завели. Колли. В коммуналке. Ну, тут даже объяснять не надо. Но тоже слезы лила.

Но да, меня не гнобили, и вот читаю про матерей-тиранов, и благодарю небо за своих родителей. Сейчас, конечно, когда они пожилые, характеры портятся, но не критично.

Единственное, чего бы я не сделала никогда в жизни - не стала бы жить с мужем (если бы был) в одной квартире со своей мамой. В этом плане любой тиран по сравнению с ней - просто щенок. 

[Варюша 10 629]

8 часов назад, Мечта поэта сказал:

К чему хранить болезненные воспоминания - искренне не понимаю.

Воспоминания уже не болезненные, просто воспоминания.  Склероза нет пока, и когда тема подходящая на форуме или в разговоре с подружкой, почему не вспомнить? Основное чувство - недоумение. И вопрос "почему?" она так со мной поступала, так говорила, так делала, чего добивалась. Непонятно, как можно так ненавидеть своего ребёнка? Откуда ноги растут у этой ненависти, мне плевать. И копаться в мозгах неприятного человека мне противно, честно.

8 часов назад, Морра сказал:

скажем, хотела сына, а родилась девчонка. А уж потом сыыын. И все, пропала. Или хотела дочку, родила дочку, а второго или вторую, родила под давлением мужа. Но как не хотела, так и не захотела.

Да всё равно. Я не просила себя рожать. Если уж родила, заботься, хоть по минимуму. Сапоги на 3 размера больше в понятие заботы не укладываются. Любить не надо, раз не получается, но гнобить и унижать зачем?

10 часов назад, Олия сказал:

Только мне кажется, надо всем повзрослеть, перестать вспоминать, как чего-то не додали, не то сказали. Что теперь вспоминать, время прошло. Надо жить своей жизнью, а с родителями общаться по обстоятельствам. 

Ну не могут наверное ваши мамы не высказывать вам своё мнение обо всем. 

Можете материально помочь-помогайте.

Замечательное мнение такой матери. Ну и что, что недодала. Понять, простить, забыть, общаться, помогать деньгами. А я буду жрать вас, потому что "не могу не высказывать мнение обо всём".

 

[Санитарка 10 090]

@Мечта поэта, вы просто прошли этот путь, могу предположить - непонимание, эмоции, прощение, принятие.

Некоторые в процессе. В любом случае  необходимо все этапы пройти, кто-то один этап медленно проходит, кто-то быстро. 

Я не думаю, что многие упомянутые здесь мамы специально многие вещи делали. Просто не включали мозг, не приучены были. 

Это сейчас много пишут и говорят о детской психологии, тогда другие ценности были, на мой взгляд. 

И я очень понимаю форумчанок, которые отстранились от жестоких мам. К чему вариться в негативе? 

Сужу по своей подруге (тоже очень похоже) и нисколько не осуждаю. Там такое детство было... Меня мачеха, чужой по крови человек, никогда так не гнобила, как ее. Но она тоже была вся в работе, руководящий пост занимала, а дочь за "все была в ответе".

Изменено 2 Ноября 2017 пользователем Санитарка

[Олия 7 754]

Варюша, ну, что теперь делать, вы уже взрослая девочка. Выбирайте сами. Или злиться и обижаться, либо понемногу отстраняться и приспосабливаться. Советов тут много, я не буду повторяться.

Это я вам говорю, так как я 36 лет прожила и живу не с самой доброй свекровью. Я сама самостоятельна, уехала учиться в 15 лет и приспособилась. Хотя на родителей я не обижаюсь, были какие-то то недомолвки, что их вспоминать.

[Варюша 10 629]

13 минут назад, Олия сказал:

Варюша, ну, что теперь делать, вы уже взрослая девочка. Выбирайте сами. Или злиться и обижаться, 

Либо понемногу отстраняться и приспосабливаться.

Я свой выбор уже сделала. Я не общаюсь с матерью. Могу открыточку в соцсетях послать к празднику. Финансово помогать не буду. Потому что когда мне была нужна помощь, мне отказали. По всем фронтам, в материальной, моральной, физической поддержке. Я считаю себя свободной от обязательств перед мамой. 

[Вереск 2 168]

Олия

12 минут назад, Олия сказал:

Это я вам говорю, так как я 36 лет прожила и живу не с самой доброй свекровью. 

Ну так тут принципиальная разница. То же мне подвиг. Жить со свекровью.  Вы замуж выходили совершеннолетней, сами отвечали за свои поступки и это ваш выбор. Не захотели бы, не жили. Ребенок по определению зависим от родителей, и права выбора у него фактически нет. Ну детдом только как альтернатива. Так что тут совсем другие расклады.

[Милла 7 602]

21 минуту назад, Олия сказал:

Варюша, ну, что теперь делать, вы уже взрослая девочка. Выбирайте сами. Или злиться и обижаться, 

Какая чудесная отговорка! Ты взрослая девочка, а значит, будь великодушной, пойми, прости, не живи детскими обидами, помоги деньгами...

А мама-то раскаялась, чтобы её поняли и простили, или онажемать, следовательно,  прощение и прилагающиеся к нему бонусы должны идти просто так?

И второй вопрос, а что делать с детскими обидами, когда топтали твою детскую душу и считали, что так и надо? И до сих пор считают? 

[Никеша 85 982]

17 часов назад, Верхотура сказал:

Ну не всем дано любить кого-то только за то, что он есть. И детей априори отдельные личности могут полюбить только за что-то. Ну вот такие люди, такими родились, им даже представить невозможно, как это любить просто так, потому что сами не имеют такой опции.

Ань, вот не согласна. И у @Юбка в цветочек, и у @Вятская, и у некоторых других отписавшихся мамы вполне себе безусловно любят их братьев-сестер. Значит, дело не в "опции", а в чем-то еще. Что - вполне возможно, что и сама мама не объяснит. И более того - будет дюже удивлена, если ей сказать, что ее отношение к дочери како-то не тако. Просто потому, что такие матери и не задумываются о том, что могут быть в чем-то неправы. 

А так... Читаю - и реально дыбом волосы становятся. Как? КАК????? С каким сердцем можно поехать отдыхать, кушать сладенько, спать мягонько - а ребенку своему объедки со стола в салфеточке нести и держать на холоде? КАК можно требовать к себе любви и уважения, не давая их самой??? И неправда, что любви надо учить - нет, не надо, иначе ВСЕ мамы были бы такие, ибо все вышли из плюс-минус одних реалий, послевоенной бедности, сухости родителей-бабушек-дедушек. И все равно, кто-то потом умеет - а если не умеет, то учится любить, а кто-то считает, что и так сойдет. 

У моей матери я одна, честно, не знаю чего ей от меня было надо. То что я не мальчик Славочка, то что не пресмыкаюсь, не похожа на неё, не спортивная, короче форума не хватит перечислить.

У меня тоже дочка одна. Хотела мальчика, темненького, похожего на меня. Получилась дочка, светленькая и голубоглазая, похожая как две капли воды на своего биопапаню, слившегося еще во время беременности. Характер... Ну, характер, в общем))) И все равно. И все равно - сама себя постоянно одергиваю, что нельзя до такой степени восхищаться каждым, пардон, чихом и пуком своего ребенка))) 

Изменено 2 Ноября 2017 пользователем Никеша

[Луша 5 763]

4 минуты назад, Милла сказал:

И второй вопрос, а что делать с детскими обидами, когда топтали твою детскую душу и считали, что так и надо? И до сих пор считают? 

Принять себя такой как ты есть, отпустить прошлое и не позволять родителя психологически насиловать себя сейчас.