Сложные отношения с мамой-7

[Верхотура 80 539]

18 минут назад, Танцы на стёклах сказал:

то в случае Верхотуры не пойму, где подвох? Вот вроде хорошие, она пишет, там родители. Практически герои.

Они себя ущемляли, чтобы мы с сестрой ни в чем не нуждались. Наши интересы, наши потребности для них на первом месте. Да я бы никогда ради кого бы то ни было не стала бы задвигать свои интересы и потребности, я себе важнее. Для меня это и есть родительский подвиг.

Потому материальная помощь - лишь незначительная компенсация им, потому что я им всего того, что дали они мне, дать просто не смогу.

Изменено 2 Ноября 2017 пользователем Верхотура

[Баба с возом 33 542]

21 минуту назад, Танцы на стёклах сказал:

Ещё не до конца прочитала, но захотелось спросить у вас: а в чем их подвиг?

В нашей стране иметь ребенка - подвиг.

Один поход в поликлинику чего стоит.

[Жюля Верная 11 473]

6 минут назад, Верхотура сказал:

Они себя ущемляли, чтобы мы с сестрой ни в чем не нуждались. Наши интересы, наши потребности для них на первом месте. Да я бы никогда ради кого бы то ни было не стала бы задвигать свои интересы и потребности, я себе важнее. Для меня это и есть родительский подвиг.

Всё, что вы с таким пафосом пишете -абсолютно нормально для миллионов родителей. И никто это подвигом не считает.

Для того, чтобы ребёнок вырос с мыслью о том, что он ни на секунду не должен забывать подвиг родителей, нужно это методично вдалбливать. Не обязательно открытым текстом. Иногда достаточно горестного вздоха (регулярно) и прочих штучек манипуляторов.

 У ваших получилось отлично. 

[Верхотура 80 539]

2 минуты назад, Жюля Верная сказал:

Всё, что вы с таким пафосом пишете -абсолютно нормально для миллионов родителей

Может быть, для миллионов родителей это нормально. Но для меня это запредельно. Я вот не хочу отказываться ни от сладостей, ни от развлечений, ни от покупки себе чего-то ради интересов детей. И да, мама меня не понимает в этом, для нее "детиэтощасте".

[Жюля Верная 11 473]

8 минут назад, Верхотура сказал:

Может быть, для миллионов родителей это нормально. Но для меня это запредельно. Я вот не хочу отказываться ни от сладостей, ни от развлечений, ни от покупки себе чего-то ради интересов детей. И да, мама меня не понимает в этом, для нее "детиэтощасте".

Ой, да ладно. Я б ещё поняла, если бы вы выросли в свободную-пресвободную личность. Но вы же сами для себя столько флажков наставили (спасибо предкам, ага). И отказываете вы сами себе во многом, местами поболее, чем детные форумчанки вашего возраста, к примеру. 

 

[Физендра 48 844]

14 минут назад, Верхотура сказал:

Для меня это и есть родительский подвиг.

 

7 минут назад, Баба с возом сказал:

В нашей стране иметь ребенка - подвиг.

Чего-чего? Хде моя медаль за детей-внуков, ась? У моей прабабки было 13(!) детей, работала не приходя в сознание после вечных родов, война-голод, смерти- и даже это в нашей стране не подвиг, а обычная жизнь! И, по рассказам бабушки, при этом мясо в щах было всегда, дети друг друга называли исключительно ласково типа Ванятка и Манечка, а обувка-одёжка имелась у всех. Вот шо ж ей-то никто не сказал, что это- ПОДВИГ???

Чего нельзя сказать о моей матери с 1-им ребёнком и бабушкой, которая одна со мной и сидела, пока её мать не выгнала к моему 3-му классу. Где, в каком месте их переклинило, замкнуло и выбило пробки материнства напрочь? 

Когда нормальное поведение называют подвигом- у меня скулы сводит от отвращения. Тогда уж и рождаться, и жить в этом мире- подвиг! У кого подвиг монументальнее- померяемся, что ли? Не хочешь- не живи, не рожай, а родил(а)- так хоть долг выполняй по-человечески, не гноби бедное дитя, не вини за свою дурость, злобу, плохую жизнью, не топи, если вырвется из твоего омута, желай добра, а не зла и горя! 

А если нет- нефиг потом на своё же родное зеркало пенять... 

[Шелкохвостик 18 432]

Я когда захожу в эту ветку и читаю истории про не любящих своих детей мам, каждый раз сильно удивляюсь: как это мама не любит своего ребенка? разве так бывает? Читаю вас, девочки, и каждую из вас маленькую хочется обнять и погладить по голове... Как же все-таки самые близкие люди умеют исковеркать жизнь своим детям, что спустя годы, став взрослыми, выросшие дети вспоминают с болью в деталях свое детство рядом с мамами... Жаль, что мамы этого не понимали...

2 часа назад, Полянка сказал:

Все-таки в таких вот жестких и жесокосердных мамах есть что-то  - они умеют выращивать очень целеустремленных людей. 

И не говорите, что это вы сами-сами. Что-то такое закладывается в детстве, что человек потом умеет добиваться в жизни всего сам. Это очень ценное качество. У перекормленных родительской любовью детей редко бывает.

Не соглашусь с вами. Целеустремленность развивается не во всех людях при таких обстоятельствах. Это зависит еще от заложенного природой характера. Мы все разные. Кто-то закалится и будет реализовываться вопреки, а кто-то смирится с отрицательной характеристикой и так и будет думать о себе, как говаривала мама. Грустно, когда в самом начале жизненного пути кого-то загасил самый близкий человек. Возьмите историю @Вятская. Она не реализовала в полной мере свои таланты, совсем юной "вляпалась" в неудачный брак, спустя годы еле вырвалась из него, заработав большие проблемы со здоровьем. А толчком всего этого было равнодушие, нелюбовь и нежелание заниматься своим ребенком со стороны ее мамы. @Вятская, простите, что упоминаю вас в качестве примера. Теперь у вас всё хорошо и будет еще лучше! Поверьте!

2 часа назад, Vik сказал:

Перекорм плохо, как и недокорм плохо, но любовью, имхо, нельзя перекормить. Попустительство, вседозволенность - это не любовь.

Тоже так думаю. Разве любовью можно испортить? Попустительством и вседозволенностью очень даже можно, а любовью - нет, не думаю. Моя мама нас с братом нежно любила, в чем-то даже баловала. Но определенные ценности, что можно и что нельзя закладывала твердо. У меня основные установки, понятия о правилах жизни, порядочности и т.д. заложены мамой. Она без устали объясняла почему это можно, а это нельзя, какие могут быть последствия у каждого нашего поступка или решения. Это всегда был обстоятельный разговор с нами, а не просто запрет.

Что касается реализации, я напротив старалась порадовать маму своими успехами. Она всегда гордилась мною и мне хотелось добиться еще большего, чтобы видеть счастье и гордость за свою дочь в ее глазах.

И вот эта мамина любовь, она же как основательная платформа, которая держит меня на плаву всю жизнь, даже в тяжелых ситуациях. Есть какая-то уверенность по жизни в себе, и что, наверное, я не самый плохой человек на земле, раз меня так любит мама. Просто так, за то, что я есть на этом свете. Я ощущаю ее любовь ко мне даже сейчас, когда мама ушла из жизни. Вот какой огромный задел любви у нее был к нам, ее детям...

[Цитата Лаврова 92 278]

43 минуты назад, Верхотура сказал:

Я вот не хочу отказываться ни от сладостей, ни от развлечений, ни от покупки себе чего-то ради интересов детей

Если человек не в состоянии позволить себе сладость, то это не от наличия детей зависит. Какие то странные умозаключения у женщины на 4 десятке.

 

[Фьора 16 833]

1 час назад, Шелкохвостик сказал:

Разве любовью можно испортить? Попустительством и вседозволенностью очень даже можно, а любовью - нет, не думаю.

Так это самое попустительство зачастую и вытекает из любви большой и всепрощающей. И получается - "благими намерениями вымощена дорога в ад". Снова приведу эпизод из отношений мамы и дочери из моего примера (чуть выше сегодня писала). Мама жалеет дочь и своей этой любовью продолжает коверкать ей жизнь. Когда дочь начинает возмущаться чем-то или даже оскорблять мать, та ее обнимает, ласково приговаривая чтоб успокоилась, хотя дочу это бесит еще сильнее и та может мать оттолкнуть. Тут как раз не любовь и ласка нужна, а твердость и жесткость.

Мои свекры обожают свою первую внучку. Это не просто любовь, это я не знаю даже как назвать, порой зло берет, а повлиять не могу никак. Пример: ребенок в 3 года, сидя за обеденным столом, начала на этот самый стол задирать ноги. Делаю замечание. ОБА и бабушка и дед в один голос меня осадили - пускай, ничего страшного, она еще маленькая. Надо ли говорить, что в их присутствии до сих пор, а ребенку уже 7 через месяц, она меняется до неузнаваемости. Меняется даже голос и манера говорить, откуда ни возьмись появляется вредная, наглая девчонка с противным голосом. И я не преувеличиваю. Авторитет родителей в такие моменты на нуле, рядом же такие любящие защитники! На это горько смотреть. И еще более горько от того, что люди не понимают что так нельзя, наоборот могут сказать - дома будете воспитывать, либо: "не надо ломать через коленку, это характер такой"...

 

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Фьора

[Vik 1 393]

2 часа назад, Фьора сказал:

Так это самое попустительство зачастую и вытекает из любви большой и всепрощающей. 

И получается - "благими намерениями вымощена дорога в ад". Снова приведу эпизод из отношений мамы и дочери из моего примера (чуть выше сегодня писала). Мама жалеет дочь и своей этой любовью продолжает коверкать ей жизнь. Когда дочь начинает возмущаться чем-то или даже оскорблять мать, та ее обнимает, ласково приговаривая чтоб успокоилась, хотя дочу это бесит еще сильнее и та может мать оттолкнуть. Тут как раз не любовь и ласка нужна, а твердость и жесткость.

Не соглашусь. Давайте "на кошках"?

Первый человек любит животное, поэтому воспитывает его, в том числе не ленится наказывать, твёрдо осаживает при нарушении границ допустимого поведения, без вреда для здоровья и психики своего подопечного, возит к ветеринару на уколы прививок, ограничивает в питании, если животное переедает, не злоупотребляет вкусняшками с человеческого стола, при необходимости держит на диете не взирая на грустные глаза. При этом ласкает, обеспечивает прогулками/просторным вольером/хорошим уходом, игрушками, и практически каждый раз, проходя мимо, ласково называет и гладит.

Второй тоже любит животное, свою "пусечку", но ни воспитывать не будет, ни ограничивать во вредной, но вкусной еде, "она же просит". Потом животное "внезапно" "портится" и становится для этого человека проблемой: кусает, гадит. Или не для этого человека, а для окружающих, по-разному бывает .

Вот по мне, у первого человека - это любовь к животному: забота, иногда в ущерб собственному комфорту, о настоящем и будущем любимого существа, а у второго - не любовь, так как человек ведёт себя как ему удобно и приятно, не комфортно быть плохим и запрещать, не комфортно в чём-то ограничивать, комфортно быть всегда "хорошим", комфортно только гладить (или ещё иногда пинать, по настроению). 

А по-вашему как? 

Для этой темы можно ещё привести в пример третьего человека, который животное тоже любит,  воспитывает и заботится о нём, но только наказаниями, без поощрений. Допустимо ли так воспитывать животное, например, злую собаку для охраны, может, и остаётся открытым вопросом, но при переходе к детям с таким человеком всё понятно .

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Vik

[Танцы на стёклах 4 621]

3 часа назад, Верхотура сказал:

Они себя ущемляли, чтобы мы с сестрой ни в чем не нуждались. Наши интересы, наши потребности для них на первом месте. Да я бы никогда ради кого бы то ни было не стала бы задвигать свои интересы и потребности, я себе важнее. Для меня это и есть родительский подвиг

То есть, получается, они планомерно воспитывали двух эгоисток? Но с акцентом на том, как тяжело и трудно это им даётся?

Понимаете, например, в 90е большинство семей обычных, жили одинаково трудно. Стабильности не было, тяжёлое время, ни работы толком, ни денег. Мы тоже жили как многие, готовя из одного окорочка первое и второе, корячась на огороде всем составом и прочее. Но родители мои лично, никогда не жаловались, не ныли, нам детям, что кусок отрывают от себя.

Хотя понимали мы, что денег нет и трудно родителям, тогда всем трудно было. Поэтому, и машины мыли, и газеты продавали, пытались помогать.

Конечно, бывало, отказывались от чего-то вкусного, но мы все трое, всегда делились и между собой, и с родителями. Вспоминаю сейчас, до смешного просто доходило, если где-то в гостях кому-то из нас перепадала хоть ОДНА конфетами, то её не ели, а несли домой и делили на три части. У меня эта привычка ещё долго была, лет до 25, всегда оставляла что-то вкусное своим. 

3 часа назад, Верхотура сказал:

 

Потому материальная помощь - лишь незначительная компенсация им, потому что я им всего того, что дали они мне, дать просто не смогу.

Сегодня не мой день или я просто никак понять не могу. Что они вам дали то такого сверхъестественного? У вас обычное детство было вполне. Если не считать того, что вы вынесли из него как норму некоторую аскетичность, ненавидите детей и считаете обязанностью помогать родителям материально. Сестра, я так поняла, получилась все же эгоисткой, которой плевать на проблемы семьи? Она живёт в своё удовольствие с кучей тряпок, которые она просто хочет и покупает. Уж не на вашу помощь денежную? Ведь родители привыкли ужиматься и во всем себе отказывать ради деток? Всего лишь предположение))))

Кстати, сестра ваша никакой не монстр, а просто активный и любознательный ребёнок. Младший сын у меня такое же бедствие, Везле любит сунуть свой нос и ломает, теряет что-то очень нужное всегда. Но к этому я нормально отношусь, ну вот такой он, кстати, от старшего никогда не слышала подобных выражений в его адрес. Хотя поводов было и есть предостаточно. Не героические ли родители вам внушили такое про детей- монстров?

В общем, на выходе получается странная семья немного. Представила. Полуголодные, жертвенные родители в обносках, тянущие из последних сил двух дочерей, одна из которых полный неадекват. Одна радость- старшая не по годам взрослая дочка, умница, которая впечатлилась и понимает все их тяготы и лишения.... Как говорится, без комментариев...

@Вятская, очень впечатлилась вашими постами. Как же вам не повезло, с каким багажом вас отправили во взрослую жизнь(((( Сочувствую вам, любите и балуйте себя сама, как говорила мне  моя мама: * жалей себя сама, не перетруждайся, дочка, отдыхай лучше, ребенок спит, и ты ложись*. Тогда жили мы ото всех далеко, дети маленькие, муж на работе, помощи никакой, а жили мы первое время в доме без удобств. Дел там было поболе, чем в квартире. И знаете, привыкла, приучилась, сама себе я первый друг и помощник))))

И попутно ещё задумалась, про ребенка определенного пола. Тоже хотим с мужем именно дочку, два сына есть, ну куда ещё? Хочется уже и бантиков с платьями, а то штаны да штаны)))) И как вот спланировать и угадать заранее? Никак.... А мальчика категорически не хочу и всё. Когда родился второй сын, я решила, что рожать третьего ребенка я пойду тогда, когда захочу просто ребёнка, любого пола. Просто малыша и всё. Но со временем, уже больше 12 лет прошло, опять засела идея с дочкой. Но понимаю, что могу лопухнуться,  а ребенок то уже будет. Нежеланного пола. А попробовать хочется и склоняюсь, что стоит все же, один раз живём. Может и будет у меня дочка. Не верю, что смогу так страшно равнодушно и жестоко относится даже к третьему сыну. Я и второго своего мальчика, думала, полюбить не смогу. А он родился с хитрбщей улыбкой на лице, ну как тут устоишь?))))

4 часа назад, Баба с возом сказал:

В нашей стране иметь ребенка - подвиг.

Один поход в поликлинику чего стоит.

Ну, мы вот за третьим, как видите, собрались)))) 

 

Про поликлиники и школы не надо- глаз дергается, но мы же все герои и готовы даже к ТАКИМ подвигам)))) 

[Танцы на стёклах 4 621]

3 часа назад, Спагетти сказал:

Если человек не в состоянии позволить себе сладость, то это не от наличия детей зависит. Какие то странные умозаключения у женщины на 4 десятке.

 

Ой, я думала автор моложе намного)))) 

[Катакомба 52 642]

6 часов назад, Полянка сказал:

Ну и любой психолог скажет- надо как-то отпускать эту ситуацию и жить дальше. Или  лучше всю жизнь потом про эту гальку  вспоминать?  Я же не спорю, что родители бывают разные. Как и прочие другие  травмирующие обстоятельства в жизни. 

У меня перед глазами похожий в чем-то пример. Вдове 22 года, сыну 3. Мама все его детсво устраивала свою личную жизнь, мальчишка с 3х лет один дома ночевать оставался. Не на постоянку, но были эпизоды. Я тоже была в шоке. Но жив, вырос. Потом, когда маме захочется его участия и внимания, а он прохладненько, это же ее проблемы будут, не его? 

Ну вот я, осознав, поняв, предположив, нашла таки хорошего психолога и хожу к нему четвертый! год. И каждый раз мы вытаскиваем на свет очередной мамин след. И конца не предвидится. А сказать легко. Это как сказать: что там тянуть эту штангу 300 кг, взял, да поднял. 

Что касается оставаться дома одной, кстати, как раз это меня никогда не беспокоило, я бабаек не боялась, ночевка без родителей в соседней комнате никак ни на что не влияла. А денег на обеды мне тоже не давали, но мне повезло со школой. Вернее, мне повезло с тем, что мама на улице держала меня для других, чтобы показать, как у нее все хорошо и какие у нее красивые дети. Поэтому и форму мне могли шить на заказ, и училась я в лучшей школе города. Ей же надо было этим хвастаться, так что тут мне повезло, да. Ну а в лучшей школе был и лучший директор, к которой я приходила и плакалась, в принципе, правду (в форме от швеи, да), что денег дома нет, есть нечего, отец наркоман, маме не платят, и директор выбивала для меня талоны на питание как для малообеспеченных. 

[Ямана 37 388]

6 часов назад, Верхотура сказал:

Может быть, для миллионов родителей это нормально. Но для меня это запредельно. Я вот не хочу отказываться ни от сладостей, ни от развлечений, ни от покупки себе чего-то ради интересов детей. И да, мама меня не понимает в этом, для нее "детиэтощасте".

Так тебе и говорят, что ничего особого они для Вас с сестрой не сделали. Жили как могли, как все. И судя по Вашим с сестрой характерам, где - то недодали, где - то передули. И дети это счастье, да. Только в них вкладываться надо без надежды на отдачу.

[Машуля 37 448]

13 часов назад, Полянка сказал:

не говорите, что это вы сами-сами. Что-то такое закладывается в детстве, что человек потом умеет добиваться в жизни всего сам. Это очень ценное качество. У перекормленных родительской любовью детей редко бывает. 

Согласна. Мне мама всегда говорила - тебе надо - ты и делай. Для тебя никто ничего делать не будет. В 12 лет захотелось голубцов - книга " Домоводство" в руки и вперед к плите. В 15 курсы кройки и шитья - нарядиться хотелось.  Ткань самая дешевая из магазина уцененных товаров, был у нас такой, там обрезки из магазина " ткани" продавали...И так во всем. 

 Установка с детства ни на кого не надеяться и ничего не ожидать от других.  Это, конечно, хорошо.

Но так хотелось побыть слабой и чтобы о тебе позаботились... Хотя кто знает теперь, как лучше надо было делать?

Простите, меня, девочки, мне тоже не совали бутерброд в школу, и деньги не давали на буфет. Я бутерброды делала сама. Еда в доме была в холодильнике, семья же не маргинальная, мама на работе. Уж хлеб всяко пожарить могла, даже в первом классе. Или отрезать кусок хлеба, намочить водичкой и посыпать сахаром...

Смотрела, как у других девочек и делала так же. Да я и сейчас смотрю и с удовольствием перенимаю чужой опыт, если мне что-то понравилось. И не стыжусь этого. 

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Машуля

[Марька 2 653]

39 минут назад, Ямана сказал:

Так тебе и говорят, что ничего особого они для Вас с сестрой не сделали. Жили как могли, как все. И судя по Вашим с сестрой характерам, где - то недодали, где - то передули. И дети это счастье, да. Только в них вкладываться надо без надежды на отдачу.

У неё всё равно не будет детей,  никогда. А потребность заботиться, видимо есть. А родители заботу заслужили, ну и нуждаются в ней. Так что ничего страшного не вижу, было бы неприятнее если бы она себе на шею сожителя своего посадила и содержала бы на всем готовом за красивые глазки.

Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Марька

[Ямана 37 388]

1 час назад, Марька сказал:

У неё всё равно не будет детей,  никогда. А потребность заботиться, видимо есть.

Вы не чувствуете здесь противоречия?

[Вятская 214 975]

Я сейчас с работы пришла и перечитала всё написанное. Спасибо всем за добрые слова! Я не жалуюсь, просто на самом деле недоумеваю - почему так было? У меня сын взрослый с работы задерживается - меня колбасит, я себя в руках еле держу, чтоб не начать звонить и проверять. А тогда без телефона ребёнок несколько часов у моря в незнакомом городе один. Я бы не смогла. Кстати, я там один раз чуть не утонула, круг сдулся, а плавать не умела я. Ладно, 2 парня мимо проплывали и увидели моё бултыхание. Я испугалась, а позвать не могла почему-то. Они меня за шкирку на берег вытащили.

Я не сказала об этом, чтоб не выслушивать, сколько от меня проблем. И потому что купаться без неё было запрещено, а я нарушила. И  я не говорила, что меня в школе, например, обижали. Потому что можно было много обидного услышать. Так что делиться было себе дороже.

Я очень прошу модераторов, чтобы мои все откровения не печатали. Мои сёстры читают газету, и ник мой знают, по публикациям  и по рецептам вычислили. Они знают все эти истории, но очень не любят, когда я это вспоминаю, и "пачкаю" светлый образ мамы. А если в газете напечатают... Короче, я не хочу с ними ссориться, у меня и так мало близких людей.

[Марька 2 653]

3 минуты назад, Ямана сказал:

Вы не чувствуете здесь противоречия?

Нет. Не чувствую.  Кто-то любит детей,  кто-то котов, кто-то мужей, а @Верхотура, родителей. Не все свою потребность заботиться выливают на потомство, кому-то и котика достаточно. 

[Данжи 86 653]

7 часов назад, Верхотура сказал:

Я вот не хочу отказываться ни от сладостей, ни от развлечений, ни от покупки себе чего-то ради интересов детей.

Гм, вот сейчас подумала, от чего я отказалась ради сына? Ну разве что в рекламники не ездила. Хотя и то не факт, что поехала бы или на отдых нашкобала бы. А так ради сына нашла новую нишу по работе, зарабатываю и кайфую от общения с этим шилопопом. Шмотки покупаю, хочу - ем халву, хочу - ем пряники. 

Чооорт! Я ж позднюю клубнику в саду не ела! Мы ее сыну скормили! Ааааааааа, он мне теперь должен! А нет, не должен. Без сына меня б жаба удавила ее стаканами покупать, а так мы с ним почти весь октябрь трескали клубнику. Эт я сыном прикрывалась перед своей жабкой - типа эт ж сынка хочет))) 

[Машуля 37 448]

7 минут назад, Данжи сказал:

Гм, вот сейчас подумала, от чего я отказалась ради сына? Ну разве что в рекламники не ездила.

Ну, ради объективности скажем, что это у вас так. И слава Богу. Но обстоятельства бывают разные. 

Часто женщина жертвует профессией, учебой, да много чем, если помощи со стороны нет, а ребенок родился болезненным, неспокойным, дальше перечислять не буду. И никто не знает, как оно будет, пока этого ребенка не родишь.  Не все способны жертвовать собой. А потом уже поздно, назад не засунешь.

Но я ничуть не оправдываю недомамаш. Если не можешь растить с любовью, обязана растить хотя бы из чувства долга, раз родила. Это не обсуждается.  

[Данжи 86 653]

1 минуту назад, Машуля сказал:

Часто женщина жертвует профессией, учебой, да много чем, если помощи со стороны нет, а ребенок родился болезненным, неспокойным, дальше перечислять не буду.

Если говорить о тех случаях которые я знаю, то не знаю, пардон за каламбур, ни одной мамы, которая бы чем-то крупным пожертвовала ради ребенка. Я больше скажу, моя маменька в свое время именно мной и моими интересами прикрылась, когда отец, они еще в ту пору женаты были, настаивал на переезде. В другом городе им общагу давали и в далекой перспективе квартиру, а здесь уже двушка была. Мама пораскинула мозгами и решила не рисковать. Как она признается, ей и самой в под сорок не хотелось по общагам таскаться, а тут еще и повод рыжий имеется)))

А что касается болезненных детей... Ну вот подруга моя с ДЦП, ее мама ни работу ни бросила и карьеру сделала. Совмещала както в отсутствие бабушек, нянь нанимала. 

Многое, если не все, зависит от самой женщины, ее отношению к ситуации. Кто-то опустит лапки, кто-то начнет сбивать масло. У меня есть знакомые, которые именно из-за необходимости зарабатывать ребенку на реабилитацию замутили бизнес и неплохо зарабатывают. 

[Казачка 34 264]

8 часов назад, Верхотура сказал:

Они себя ущемляли, чтобы мы с сестрой ни в чем не нуждались. Наши интересы, наши потребности для них на первом месте. Да я бы никогда ради кого бы то ни было не стала бы задвигать свои интересы и потребности, я себе важнее. Для меня это и есть родительский подвиг.

Потому материальная помощь - лишь незначительная компенсация им, потому что я им всего того, что дали они мне, дать просто не смогу.

Меня мама доставала просто, постоянно, как я ей должна, должна, ведь она родила и вырастила меня! При том, что у меня дети росли, это не в счет. Отвечала ей, что она меня растила, я родила и ращу своих детей, а мои дети своих детей будут растить, такова жизнь.

Можно понять, когда пожилые родители нуждаются, болеют, не могут зарабатывать, тогда помочь. В других случаях внимание, подарки, любовь, и этого достаточно.

[Верхотура 80 539]

7 часов назад, Спагетти сказал:

Если человек не в состоянии позволить себе сладость, то это не от наличия детей зависит. Какие то странные умозаключения у женщины на 4 десятке.

 

А от чего, по твоему? Хорошо помню, как мама с работы всякие шоколадки-конфеты домой приносила, угу... благодарные пациенты. И на с сестрой пополам все делила, не себе. Отнекивалась, говорила, что не хочет и не любит сладкое. Папа тоже отказывался, хотя тот невероятный сладкоежка. Было-было такое, обидно за них.

4 часа назад, Танцы на стёклах сказал:

Понимаете, например, в 90е большинство семей обычных, жили одинаково трудно. Стабильности не было, тяжёлое время, ни работы толком, ни денег. Мы тоже жили как многие, готовя из одного окорочка первое и второе, корячась на огороде всем составом и прочее. Но родители мои лично, никогда не жаловались, не ныли, нам детям, что кусок отрывают от себя.

Родители никогда не жаловались, но вот мы с сестрой все принимали, как должное. Это сейчас, став взрослой, на расстоянии начинаю понимать, каково им тогда было. И да, мне стыдно за ту себя.

4 часа назад, Танцы на стёклах сказал:

Сестра, я так поняла, получилась все же эгоисткой, которой плевать на проблемы семьи? Она живёт в своё удовольствие с кучей тряпок, которые она просто хочет и покупает. Уж не на вашу помощь денежную?

У сестры есть муж, это его проблемы. Нас они не касаются.

4 часа назад, Танцы на стёклах сказал:

Кстати, сестра ваша никакой не монстр, а просто активный и любознательный ребёнок. Младший сын у меня такое же бедствие, Везле любит сунуть свой нос и ломает, теряет что-то очень нужное всегда. Но к этому я нормально отношусь, ну вот такой он, кстати, от старшего никогда не слышала подобных выражений в его адрес. Хотя поводов было и есть предостаточно. Не героические ли родители вам внушили такое про детей- монстров?

"Любознательный ребенок", который отравлял жизнь мне в детстве. 

[Чернышка 26 533]

1 час назад, Ямана сказал:

И дети это счастье, да.

Я эту фразу впервые услышала в мои 38... До этого и от мамы и от окружения слышала толь что дети -  это проблемы, грязь, какашки, вонь, безденежье, связанные руки, невозможность нарядиться, накраситься и выйти культурно в город.

В общем и сейчас это не до конца понимаю. Когда взросленькая девочка каждый месяц требует новые туфли и пальто, а мать ходит в дырявых сапогах...

Что касается не обращать внимания на мамины закидоны, то это наверное уже в моем возрасте. Мне 51, маме 81, обе уже успокоились. Хотя мама иногда разводит меня на скандальчики. Разворачиваюсь и ухожу. Пару-тройку месяцев тихо. И да, мои тоже хотели мальчика. Второго ребенка бабушка не разрешила рожать. И мама меня все детство шпыняла - "Ты плохая, а вот был бы мальчик...!"

А недавно я вдруг поняла откуда что тянется.

Мама росла с отчимом после войны. Бабушка за второго мужа очень держалась, ну как же мужиков мало, а у нее такой такой хороший, хозяйственный и работящий муж есть. И тут дочка, копия первого.

Её не любили, не учили особо, часто переезжали из деревни в поселок, потом в город, даже в Тбилиси пару лет жили, долго не могли обустроиться. Моя мама обязана была пасти корову, овец и кроликов. Еще на нее до 18 полагалась пенсия за погибшего отца, живая копейка в деревне, поэтому ее не отпускали. Еще они с бабушкой шили и вязали для соседей за еду, тоже все в дом. Отчим с ней вообще не разговаривал, а зачем? Кто она ему?

Потом отчим устроился на работу на блоки, это когда они уже в пригородном поселке окончательно поселились.И бабушка заставила маму ходить помогать ему. Тут уже местное начальство возмутилось - раз она сама работает, пусть пишет заявление и оформляется, и сама получает зарплату. Эххх... Жалко ту затюканную девушку...